Original subtitles

.

Huomenta. On taas tiistai-debatin aika.

Panelistimme nuori tosikkonainen ja keski-ikäinen ylimielinen mies -

keskustelevat asioista omista, väki- näisen kärjistetyistä lähtökohdistaan.

Huomenna on Suomen kannalta ratkaiseva jalkapallon MM-karsinta.

Mitä näkiksiä? -On vastuutonta puhua urheilusta, -

kun meillä on tärkeitä asioita kuten ilmaston lämpeneminen.

-Se on vaan hyvä asia. Vihaan ajaa loskassa.

-Mahtavaa keskustelua. Mennään uutisiin.

-Huomenta. Suomi pelaa huomenna viimeisen MM-karsintaottelunsa.

Voitolla Liechtensteinista pääsi- simme ensi kertaa MM-kisoihin, -

siilipuolustamaan Suomea maailmankartalle. -Olisihan se kiva

Mutta olen valmiiksi pessimistinen, huonosti se menee kuitenkin. -Kyllä.

Takkiin tulee taas. -Kyllä, aina käy Suomelle niin.

-Minäkin tiedän, että aina omissa soi viime hetkillä. -Jumalauta!

Tyypillistä suomalaista mentaliteettia!

Ruotsalaiset ovat aina uskomassa itseensä -

ja aina voittavat kaiken, nobelit ja Euroviisut.

Suomenkin voittavat, viime sekunnilla punnertavat aina ohi.

Jumalauta, ruotsalaiset! Nyt meni minultakin usko!

Turpiin tulee saletisti taas kerran! Yhyhyhyy! Miksi synnyin?

-Rauhoittukaa! Mitä joku kuppanen futismatsi liittyy meidän duuneihin?

-Liittyy. Tässä on Seppo Mönttinen, -

Suomen Jalkapalloliiton toimin- nallinen päästrategi. -Siis johtaja?

-Ei siellä sillä tavalla ole jaoteltu, kuka on johtaja ja kuka sihteeri, -

koska ovat enemmän keski-ikäisten miesten esoteerinen saunaseura.

Mutta asiaan! Jalkapalloliitto on majoittanut -

joukon julkisuudenkipeitä ja kevytkenkäisiä naisia -

samaan hotelliin Liechtensteinin joukkueen kanssa.

Tässä kuva naisista ja tässä kengistä. Huomatkaa niiden keveys.

Nämä naikkoset viekoittelevat Liechtensteinin pelaajat illalla -

viinan ja lihallisen hekuman maailmaan, -

jotta he olisivat huonossa pelikunnossa. -Täh? -Hei nyt!

Voisiko suomalainen lajiliitto muka syyllistyä mihinkään alhaiseen?

Olemme korruptiotutkimuksissa tunnetusti maailman huippua.

-Ja miksiköhän olemme? Koska lahjomme ne tutkijat, suatana!

Mutta oli maamme rehellinen tai vain kuppainen hyvä veli -verkosto, -

meidän maineemme rehellisenä kisajärjestäjänä on nyt vaarassa.

Tarkkailkaa Mönttisen toimia. Nytten menkää tarkkailemaan sitä.

Kevyet kengät, kevyet naiset. Kevyellä askeleella tarkastelemaan.

Kiitos uutisille. Suomi ei ole koskaan päässyt jalkapallon arvokisoihin, -

mutta huomenna illalla se on lähempänä kuin koskaan.

Se voi tapahtua. (Ketä mä fuulaan, ei se tietenkään tapahdu.) Kröhöm.

Suomen pitää voittaa enää kotonaan Liechtenstein, -

joka ei ole voittanut karsinnassa yhtään ottelua eikä tehnyt maaleja.

Lisäksi maata riepottelee 3 vuotta kestänyt tyynysota.

Strategiavastaava Seppo Mönttinen, mitkä ovat tunnelmat?

-Tässä on nyt saumat. (Perhana, ei tässä mitään saumoja oo taaskaan.)

On, on saumat. Liechtensteinissa asuu 40 000 ihmistä -

ja heistäkin suurin osa on vähämielisiä prinssejä.

-Liechtensteinin valmentaja valittaa siitä,-

että heidän hotelliinsa on majoitettu julkisuudenkipeitä naikkosia, -

joiden tehtävä on häiritä pelaajia. -En mä tosta tiedä yhtään mitään.

-Tämän kuitin mukaan Palloliitto on maksanut näiden naisten huoneet.

-Höpö höpö, näytä sitä tähän. En minä näe tässä mitään kuitteja.

-Te revitte sen. -Höpöhöpöhommia vaan.

-Ne olivat kopioita, tässä on lisää. Miten kommentoitte? -Näytäs niitä.

-Jokainen näkee, että te revitte niitä. -Kukaan ei nähny mitään.

Kotikatsomoissakin katsotte muualle! Se on hyvin herkästi...

Mä revin muutaman kuitin vielä. Tänne ne kuitit nytten, hei!

-Tässä hotellissa Liechtensteinin jalkapallomaajoukkue asuu.

Menette ja katsotte, etteivät ne sutturat pilaa Suomen mainetta -

rehdin hiihdon ja lahjomattoman maaseutupolitiikan kehtona. -Rauno!

Kuulostaa yhä kaukaa haetulta, että suomalainen lajiliitto olisi kykenevä-

tuonkaan tasoiseen oveluuteen. -Pöysti!

Sinä et tiedä, millaista porukkaa siellä on! Ne on valmiit mihin vaan!

Viime karsinnoissa Mönttinen ehdotti, -

että pelaajia saadaan motivoitua paremmin, -

jos heidät uhataan ampua, jos kisapaikkaa ei tule.

Toisissa karsinnoissa hän myrkytti Venäjän joukkueen juomaveden.

Onneksemme kaikki heistä joivat pelkkää alkoholia.

Suomen rehti maine on vaarassa epärehtien ihmisten takia. Estäkää!

-Noi on viime kauden BB:stä, toi oli lehdessä, kun se meni sänkyyn -

jäbän kanssa, jota luuli Mikael Forsselliksi, -

toi on Miss Kaunein Äpärä toissa- vuodelta, ja toi on BB-Ninni.

-Mistä sä tunnet turhat julkkikset? -Camp-huumorin evoluutio sanelee.

En enää jaksa nauraa huonoille elokuville tai pop-kappaleille, -

joten nauran huonoille ihmisille ja harhaisille diktaattoreille. -Aivan.

-Lukashenko, onhan se kunkku jätkä. -Onhan se kunkku, ihan oma meno.

-Liechtensteinin maajoukkueen johto on valittanut siitä, -

että te yritätte vokotella pelaajia ja viedä heidän yöunensa ennen peliä.

-Naurettava väite. Me vaan ollaan hulluina futaajiin.

-Nii! -Meitä ei kiinnosta, pääseekö joku Suomi johonkin kisoihin.

Me halutaan iskee futari, saada sen kans lapsi ja sit elatusmaksuja, -

ja sit antaa erohaastatteluja ja tulla kuuluisaks.

Mut ei mitään roskajulkisuutta. -Nii! -Saada sen kanssa lapsi?

-Nii. Luulet sä, että me ollaan jotain horoja? Tosi vanhanaikaista. -Nii!

-Mitä hohtoo Liechtensteinin pelaajissa nyt on?

-Me suomalaiset jalkapallobändärit ollaan totuttu aika huonoon tasoon.

-Naiset, ei lorvita. Se, kuka selättää -

useamman liechtensteinilaispelaajan ja juottaa pahimpaan humalaan, -

pääsee Palloliiton lehden keski- aukeamalle. -Ajatte nämä horot pois!

Suomen maine rehellisten lautakasojen maana on uhattuna!

Kuljeta naikkoset Sedulaan juomaan poliisin laskuun. Nytten! -Nii!

-Horot, jotka sanovat "Ni!". Mennään.

Kaikki on mallillaan peliä varten. Ja rehellisellä pelillä, ei vilungilla.

-Jos tästä tulee takkiin, niin syytän sinua henkilökohtaisesti.

-Minua saa syyttää, mutta vastuuta en ota!

-Jumalauta! Miksi liechtenstanilais- pelaajat on noin virkeitä?

Ja miksi suomalaispelaajat on ihan kamalassa kunnossa?

-Me törmättiin Sedulassa suomalais- pelaajiin ja ne pyys meitä jatkoille.

Nyt me ollaan kaikki hirveessä darrassa. -Nii!

-Jumalauta, meidän pelaajat on ihan kuppasen näkösiä!

-Osa sai kupan, se on valitettavaa kyl. -Oletko nyt tyytyväinen?

-Olen aina tyytyväinen, se on luontoni.

Mutta jollain tasolla mieleeni hiipii kamala epäilys...

Jumalauta! Tsempatkaa, saatanan juopot!

-Jalkapallo! Oikeesti! Onneksi YLEn Teemalta tulee 3 tunnin dokumentti -

Kalervo Palsan alkoholiongelmasta.

Jimiltä tulis dokumentti natsien kouluttamista valkohaista, -

joiden tehtävä oli murhata Kennedy.

Tässä darrassa hait ja natsit vie voiton. -Vaimo katsoo Strömsötä.

Tulen sinun luokse katsomaan peliä. -Ei! -Kyllä. Ota kalja ja ole hiljaa.

-Okei, mitä sitten, jos Suomi pääsee kisoihin? Voiks se voittaa ne?

Eiks joku Brasilia oo aika kova? -Suomi voitti harjoitusottelussa -

Portugalin B-miehistön 6 vuotta sitten. MM-kulta on lähes selviö.

Hys nytten! -Hyvää iltaa täältä Olympiastadionilta.

Ottelu on juuri alkamassa. Tuomari viheltää ja peli alkaa.

Katsotaan vielä Suomen kokoonpano.

Maalissa aloittaa... Voi herra jumala sentään, kolme sekuntia ehti kulua!

Aivan hirvittävä nukahdus koko Suomen joukkueelta.

Aijai sentään, jos tämä hävitään, niin on peiliin katsomisen paikka -

paitsi joukkueella myös ylikomisario Rauno Repomiehellä, -

joka on piinannut Palloliittoa pikkutarkalla nysväämisellään.

Kamalaa, Huuhkajat, kamalaa! -Jumalauta! -Hei!

-Aivan kamalaa huomenta.

Suomen MM-kisahaaveet kariutuivat eilen illalla dramaattisella tavalla.

Huonon alun jälkeen Suomi pääsi mukaan -

ja oli voitossa kiinni aivan yliajan viimeiselle sekunnille asti, -

jolloin huonosti purettu kulmapotku pomppasi Suomen maalivahdin, -

kahden puolustajan, tuomarin -

ja lopulta maalin katolla istuneen huuhkajan kautta Suomen maaliin.

Vakiopaneelimme jäsenet, mitä näkiksiä? -Repomies on piestävä.

-Minua liikutti pelaajien kyyneleet ja tunteet. -Mahtavaa. Uutisiin.

-Jumalauta! Minun syytä! Miksi hoidin virkavelvollisuuteni, -

kun isänmaa olisi kaivannut minulta vähän vilunkia? Yhyhyy!

-Ikävästi päättyi. Onneksi olin tappiomielialalla jo etukäteen.

-Jumalauta, olen tuhonnut suomalaisen jalkapallon!

Olen petturi, desantti, suomalaisen poliisitoiminnan Otto Wille Kuusinen!

Äiti aina varoitti, että niin tulee käymään! Yhyhyy!

-Otto Wille Kuusinenhan on jännä, haudattu Kremlin muuriin.

Siellä lepää.

-Hyvä Jalkapalloliiton johtokunta. Eilisillan peli viimeistään osoitti, -

ettei Suomen jalkapallomaa- joukkueella ole ikinä mahdollisuutta-

päästä jalkapallon arvokisoihin. -Mitä? Eteenpäin on menty!

-Pää kiinni! Tästä maasta ei tule hyviä nuoria pelaajia, -

vaikka olemme tehneet kaikkemme.

Ollaan mainostettu, koulutettu nuorisovalmentajia ulkomailla -

ja luovuttu Kaikki rillipäiset ja läskit pennutkin saa pelata -politiikasta.

Meillä on enää yksi vaihtoehto: Operaatio Brasilian pojat.

-Eiks oltu päätetty, ettei sitä koskaan oteta käytäntöön?

-Minä maksan kaljat tänään, minä päätän. -Mikä Brasilian pojat?

(Hälytys.)

Brasilian pojat on Palloliiton kymmeniä vuosia vanha suunnitelma

Se haudattiin, koska sitä pidettiin rasistisena ja natsihenkisenä.

Mutta koska nykyään ketään ei saa syyttää näistä asioista -

loukkaamatta sananvapautta, se lienee turvallista implementoida.

Brasilian jalkapallomenestys kumpuaa maan slummeista, -

jossa pojat pelaavat aamusta iltaan kujilla ja pölyisillä kentillä -

imien iloisen ja teknisen jalkapallokulttuurin joka soluunsa.

Suomalainen poika syö sipsejä, pelaa videopelejä -

tai ajautuu huumeiden tai vielä pahempaa, jääkiekon pariin.

Otamme parikymmentä motorisesti lahjakkainta parivuotiasta poikaa -

maamme orpokodeista ja laskemme heidät vapaiksi Sao Paolon kaduille.

He oppivat pelaamaan jalkapalloa -

tulevien Pelejen ja Ronaldojen kanssa.

Heillä ei ole PlayStationeja eikä koulua.

Ja he oppivat nopeiksi väistellessään paikallisten jengiläisten luoteja.

Heistä tulee parempia kuin kotimaisista pullamössökakaroista.

Täysi-ikäisinä haemme heidät takaisin Suomeen, -

jonne he palannevat riemusta kiljuen sieltä helvetinkolosta. Kysymyksiä?

-Kuka niistä huolehtii siellä? -Paikalliset ihmiset.

Brasilialaiset on hirveen mukavaa sakkia. Muita kymysyksiä? Hyvä.

-Te haluatte mitä? -Adoptoida 20 parivuotiasta poikalasta -

ja viedä ne Sao Paoloon. Isänmaa kaipaa parhaita poikiaan nyt.

-En missään nimessä voi hyväksyä.

-Kukaan ei seiso suomalaisen jalka- pallon tiellä. -Paitsi Liechtenstein.

-Erittäin halpa heitto. Tuli oikeesti kyllä paha mieli tosta. Pojat!

-Huomenta. Poliisin tietoon on tullut, että Suomen Jalkapalloliitto -

aikoo varastaa 20 parivuotiasta poikaa orpokodeista -

ja heittää heidät Sao Paolon slummeihin oppimaan jalkapalloa.

-Täh? -Mitä? -Ja ennen kuin aletaan jeesustelemaan, niin muistetaan, -

että Brasiliassa on ihanat säät, lämmintä ja ikuinen surffikausi.

-Täh? Ai sun mielestä on humaani idea? -Kyllä!

Suomen jalkapallon on noustava suosta!

En kestä enää eilisen kaltaisia tappioita! Olin niin romuna, -

että hajoitin television, jääkaapin ja löin itseäni päähän pajavasaralla!

-Ne oli mun televisio, jääkaappi ja pää. -Pajavasara oli minun.

-No, se oli. -Kai meillä on poliiseina velvollisuus estää se? -Jumalauta!

Minulla on velvollisuus paikata maanpetokseni jonka tein, -

kun menin sotkemaan Palloliiton ihanat mutta kamalat suunnitelmat.

-Pasilan lastenkodista soitettiin. Joukko Palloliiton edustajia -

lappaa kaksivuotiaita lapsia peräkärryyn. -Mennään. -Ette mene!

Jumalauta, kiellän teitä!

Me olemme haitanneet suomalaista jalkapalloa jo tarpeeksi! Jumalauta!

Äiti, älä karkaa natsidesantin kanssa, -

älä jätä pikku Raunoa Oulun kaduille! En kestä Raksilan elämää!

Äiti, äiti! Yhyhyy!

-Miettikää suomalaisen jalkapallon kannalta. Ihme byrokratiaa.

-Asianajajanne tulee kohta.

Kaikkea mitä sanotte voidaan pitää erittäin kumoittavana läppänä.

-Mönttinen, sisintäni kalvaa hirvittävä syyllisyys.

Olen pilkunviilauksellani tuhonnut Suomen mahdollisuudet MM-kisoihin

Onko mitään, mitä voisin tehdä? -Päästä meidät vapaaksi. -Se passaa

Mutta ette enää vie lapsia Brasiliaan, siitä tulee hirveää huutoa.

-Ei viedä. -Lupaatteko? -Ei kyllä luvatakaan. -Asia vilpitön.

Jumalauta, harhautti minut lainopillisella jargonialla!

-Aivan kamalaa huomenta.

Brasilian pojat -projekti on kohdannut kovaa arvostelua.

Asiasta jälleen keskustelemassa tosikkonainen ja ylimielinen mies.

Jos tosikonainen aloittaa. -Minusta on hirveä ajatus.

Ottaa nyt orpoja suomalaisia pikku- lapsia ja heittää heidät slummiin.

-Ja ylimielinen mies? -Minusta lasten on ihan hyvä nähdä maailmaa

Kun minä olin lapsi, me jouduttiin syömään pölyä, saatana.

-Miksei lapsia lähetetä Ranskaan? Heistä tulisi esseistejä ja miimikoita.

-Voidaan niitä sinnekin lähettää, mutta tänne ei mitään lapsia mistään

-Mahtavaa. Rankat näkikset ja mukava sopu tähän loppuun.

This is daytime television, bitches.

-Hyvät Jalkapalloliiton jäsenet. Hankkeemme lähettää -

motorisesti lahjakkaita orpoja Brasilian kaduille on kariutumassa -

ihmisten selittämättömään vastustukseen. -Voi. -Herra jestas.

-Mutta jos emme saa lähettää omia lapsiamme sinne, -

voimme ehkä hakea heidän taaperoitaan tänne.

Hyvät toverit, saanen esitellä: Operaatio HJK:n ottopojat.

Brasilia on köyhä maa, ja siksi moni äiti antaisi mielellään lapselleen -

paremman elämän Suomen kaltaisessa vauraassa maassa.

Ehdotan, että menemme Sao Paoloon -

ja tuomme sieltä 20 lahjakkaimman oloista lasta vanhempineen Suomeen

Heille annetaan kansalaisuus -

ja lapset kasvavat brasilialaisten geeniensä ansiosta -

loistaviksi futaajiksi, jotka sitten vievät Suomen arvokisoihin. Mitä?

-Mä en hyväksy, että maahamme raahataan kokonaisia perheitä.

-Olen kyllästynyt, ettei mitään suunnitelmia toteuteta.

Ole hiljaa ja pakkaa viinani! Lähdemme Sao Paoloon.

-Olen Palloliiton edustalla, jonne on kokoontunut ihmisiä vastustamaan -

Palloliiton uusinta suunnitelmaa kuka lastensuojelullisesta, -

kuka kansallisen jalkapalloidentiteetin näkökulmasta.

-Nyt jumalauta, puupäät! Päästäkää meidät, meillä on lento Brasiliaan!

-Hyvät ihmiset, pyydän! Tämä on kaikki minun syytäni!

Jos olisin tehnyt mitä jokainen isänmaallinen poliisi tekisi, -

ja katsonut muualle, kun Palloliitto toteutti alkuperäistä, -

paljon vähemmän kuvottavaa suun- nitelmaansa, olisimme nyt kisoissa!

Joten, jos teidän on joku piestävä, niin se olen minä. -Sopii minulle.

-Jumalauta, odotin palkintoa liikuttavasta rehellisyydestäni, -

en ehdottamaani turpasaunaa. Aijai jai! Aijai jai!

Raksilan kamalat sadut!

-Moi. -Moi. Mites menee? -No, paskasti menee.

Kukaan ei oo huolissaan jalkapallobändäreiden kohtalosta.

Siis mehän tässä eniten kärsitään.

-Ai? -Ei meille makseta matkoja Brasiliaan. Ei ketään kiinnosta, -

että me joudutaan pokailemaan kakkosdivarin futaajia, -

kun lätkähorojen miehet pelaa NHL:ssä. -Nii!

-Ei köyhältä suomalaiselta futarilta mitään elatusmaksuja saa.

Ihan schaibaa. Kymmenen pink catia.

-Olen täällä Palloliiton edustalla.

Jalkapallofanien, lastensuojelijoiden ja Brasilia-kriittisten raivo -

purkautuu ylikomisario Rauno Repomieheen, -

jota vihainen joukko pieksää nyt kolmatta tuntia. Rauno, suojaus!

-Jumalauta! Antakee armoa!

-Lopettakaa!

Hyvät Jalkapalloliiton ihmiset, teillä on vielä yksi vaihtoehto.

Huippufutarit menevät sänkyyn kenen tahansa naisen kanssa.

Suomessa on satoja nuoria naisia, -

jotka ovat valmiita makaamaan kenen tahansa huippufutarin kanssa.

Maksakaa heille viikon loma Sao Paoloon sambafestivaaleille.

Järjestäkää heille VIP-kortit Brasilian maajoukkueen jatkoille, -

ja antakaa lopun mennä omalla painollaan.

-Ainakin parikymmentä meistä synnyttää 9 kuukauden päästä -

Brasilian maajoukkue- pelaajan lapsen.

Hänestä kasvaa geeniensä ansiosta loistava jalkapalloilija. -Nii!

-Mitäs sanotte? -Kannatan!

-Hyvä idea, mutta aikaisemmatkin suunnitelmat oli hyviä, -

mutta ne torpattiin. Kontiovaara, tuleeko tästäkin taas mediahäly?

-En usko. Tämä suunnitelma on niin monella tasolla loukkaava, -

että media ei saa siitä tarpeeksi hyvää otetta polemisoidakseen sitä.

-Lentoasemalle sitten. -Haluan käytäväpaikan.

-Tarinassa on vain yksi moraali: ei ole moraalia. Ei kenelläkään täällä.

Ihan vastenmielistä.

-Olen täällä Helsinki-Vantaan lentokentällä.

Joukko kevytkenkäisiä julkkis- tyrkkyjä on lähdössä Brasiliaan -

toteuttamaan isänmaallista tehtäväänsä.

BB-Ninni ja Treffit kännissä -Janita, millä fiiliksillä lähdette matkaan?

-Hyvillä, olen tosi innoissani. Ja poikaystäväkin on.

-Oon aina kannustanu Ninniä sen uralla. Ja isyys on mun juttu.

Oon isyysfriikki suorastaan. -Nii.

-Hienosti päättyi kaikki. Kiitos, kun pelastit minut pieksännältä.

-Tein sen myötätunnosta suomalaisia BB-naisia kohtaan, -

en jonkun kuppasen jalkapallon takia. -Ei ole kuppainen!

Kaikkia kiinnostaa jalkapallo! -Mua ei kiinnosta. -Kiinnostaa.

Joskus haaveilet huudattavasi kansaa stadionilla. -En haaveile.

-Kuvittelet, millaista olisi sivaltaa pallo vastustajan maaliin. -En!

-Kuvittelet itsesi sinne pokaalia nostamaan, pelipaitasi riisumaan -

ja heiluttamaan sitä, vaikka tiedät saavasi keltaisen kortin. -En!

Urheilu ei kiinnosta, se on keskeinen rakennuspalikka minäkuvassani.

-Toivot sauvovasi maaliin tutti jääty- neitä hikipisaroita roikkuen. -En!

-Toivot Holmenkollenin sumusta mäkimontun pohjalle ilmestyväsi.

-En toivo! -Välillä uneksit kaatuvasi Münchenissä ja tulevasi maaliin -

ensimmäisenä Montrealissa. -Täh?

-Siellä Pöysti uneksii heittävänsä itsensä viimeisellään Zeleznyn ohi.

-Siitä oon joskus nähny unta, joo. -Et ohita Zeleznyä!

Minulla on voittajavedossa kuukauden palkka hänen puolestaan!

-Joo, en varmaan pystyis ohittamaan Zeleznyä. Se on tosi hyvä kyllä.

-Irvokasta huomenta. Brasiliaan lähetetty sessuaalivaltuuskunta -

palasi kotiin laihoin tuloksin. BB-Ninni, mikä meni pieleen?

-Lentoneessa käsiimme sattui Paulo Coelhon teos josta voimaannuimme -

ja päätimme lopettaa itsemme arvottamisen seksin kautta.

Vietimme koko viikon avoimessa yliopistossa. -Nii! -Uskomatonta.

Keskustelumme päättävät tosikkonainen ja ylimielinen mies.

Lyhyet näkikset. -Tässä se taas nähtiin... -Tässä mitään nähty!

-Mahtavaa. Uutisiin.

-Liechtensteinin ja Suomen välistä ottelua on enää minuutti jäljellä.

Kyösti Pöysti saa pallon ja etenee. Harhauttaa, harhauttaa toisen.

Mitä taituruutta Pöystiltä, tuolta suomalaisen jalkapallon kuninkaalta.

Toisin kuin muut urheilijat hän on syvällinen ja lukee Paul Austeria.

Menee ohi Beckhamista ja Gretzkystä.

Matkaa maaliin enää parikymmentä metriä, yleisö nousee seisomaan!

Litmanen odottaa syöttöä. Pöysti menee, edelleen menee!

Peli on 1 - 0! Pöysti tekee sen, mitä koko kansakunta on odottanut: -

donkkaa pallon sisään. Liechten- steinin maalivahti ei voi mitään.

Kyösti Pöysti, tuo jalkapallokenttien eksentrikko, -

jota usein on kutsuttu liian älykkääksi urheiluun, -

ja joka onkin myös Vanity Fairin kulttimainetta nauttiva esseisti, -

ja joka lahjoittaa lähes koko palkkansa vähäosaisille, -

vie Suomen arvokisoihin! Soittaisimme Porilaisten marssia, -

mutta Pöystin toivomuksesta soitamme Stan Getzin jazzklassikon-

Dear Old Stockholm, jonka Pöysti, lahjakas fonisti itsekin, -

on nimennyt suosikikseen. Aijai, uskomaton mies tämä Pöysti!

Tekstit: Kari Vetri YLE 2011