Original subtitles

.

Huomenta. Pulitzer-palkinnot jaettiin eilen.

En sitä taaskaan saanut ilmeisesti siksi, että olen liian "viihteellinen".

Siksi en uutisoi Pulitzer-aihetta ja menen eteenpäin.

Tänään vieraanani on mies, jonka perheyritys tekee -

karvanoppia, puutarhatonttuja ja tappiota! Mitä helvettiä?

Poliisiylijohtaja Möllisen piti puhua poliisien organisaatiouudistuksesta.

Miten niin tämä on leppoisampi aihe Aamutelevisioon? Tuokaa hänet.

Tuottaja kieltää? En kai minä voi tätä tonttumiestä 3 tuntia haastatella.

Kekkostutkija, joka on niin ikään kalju? Mikä kulma se nyt on?

Lopeta se kuiskiminen. Olen kyllästynyt näihin lässyihin aiheisiin.

Haluan tehdä kovaa journalismia. Hakekaa ylijohtaja Möllinen.

Ai potkut, jos en tee juuri niin kuin kanava haluaa?

No, te ette jätä minulle muuta mahdollisuutta kuin...

...toivottaa Tauno Kuukka tervetulleeksi ja kysyä, -

onko tuo yksi teidän puutarhatontuistanne? -Kyllä on.

-Mahtavaa. Sitten uutisiin, jotka... Lasten tekemiin uutisiin? Nyt hei!

Ai jumankekka tätä mediaporton elämää. Anna viskiä. -Mitä? Ei ole.

-Kamoon, kaikki te perheyrittäjät olette saatana juoppoja. Anna viskiä.

-Mikä oli niin hätä, että kaikkien piti tulla? -Huone ei ole siivottu kunnolla

Pöysti, moppaat minun lattiat nytten. -En moppaa! -Jahas, niskurointia!

Neponen, pakota Pöysti moppaamaan. -En oikein kyllä voi.

-Jumalauta! Pekka, heitä Neponen ja Pöysti tyrmään, -

tarjoile heille paska texmex-ateria ja teloita heidät aamunkoitteessa.

-Kovin mielivaltainen käsky. En näe, että voin toteuttaa... -Jumalauta!

Helga, vie koko sakki ladon taakse.

-Ja mitä? -Ei mitään. Viet vain ladon taakse. Saavat kenkänsä mutaisiksi.

Ja nokkoset polttelevat nilkkoja. Tottelet nytten, nainen!

-Nyt Rauno! Meillä käy siivooja, mikset pyydä häntä?

-Erotin hänet, koska hän ei suostunut ratkaisemaan Bodomin murhaa.

Jumalauta! Poliisit eivät siivoa, siivoojat eivät tutki!

Olenko minä ainoa boksin ulkopuolella täällä? Nyt moppaatte!

-Ei! -Jumalauta! Menkää ja kiittäkää onneanne, -

etten tule täältä boksin ulkopuolelta sisään antamaan ympäri korvia!

Siellä boksissa hirveä verilöyly olisi!

Kauhua boksissa! Teattereissa ympäri Suomen.

-Oikein messevää huomenta kaikille.

Paitsi teille paskoille kanavatyypeille, -

jotka haluatte minun tekevän vain leppoisia aamuhaastatteluja.

Teidän takianne en ole arvostettu isoilla areenoilla! Ja sitten asiaan.

Vieraanani on poliisiylijohtaja Möllinen, tervetuloa. -Terve.

-Minä en haastattele teekkarien vappulehden keskiaukeamainsinööriä

Enkä naista, joka on sinut sen kanssa, että painaa 400 kiloa. Mene!

Niin, kerro toki poliisin organisaatiomuutoksesta.

Olen sisäisesti poliisi itsekin ja kyttien frendi. -Niin.

Kaikkien yksikköjen johtajanpaikat laitetaan hakuun. -Ohhoh.

Aika juttu maassa, jossa kaikki virat tuntuvat olevan ikuisia.

Varsinkin tällä kanavalla, jonka johtajat eivät anna minun tehdä -

vakavaa journalismia! Haistakaa paska!

Anteeksi, jatkakaa toki. -Jos aseman väki tuntee, että johto ei miellytä, -

he voivat valita uudeksi johtajakseen kenet tahansa.

-Eikö ole riski, että valitaan joku epäpätevä mutta hauska kaveri?

-Elämä on riskinottoa. -Sitä se on.

Ja koska se on sitä, turha sille on mitään yrittää tehdä.

Ja seuraavaksi urheilu-uutisiin...

Maunulan eläkeläisten tekemiin urheilu-uutisiin! Ai jumalauta!

Tämä on ihan sotaa nyt. -Jumalauta!

Hyvää huomenta.

Uusien säännösten mukaan johtajan- paikka laitetaan hakuun. Jumalauta!

Olen tuudittautunut valtaan, en kestä jos se viedään minulta pois.

Se valta on minulle itsestään selvää. Yhhyhyhyy!

-Tarkoittaaks se sitä, että kuka tahansa meistä voi haastaa sut?

-Kyllä. Ja mikä pahinta, paikan saa se, joka kerää eniten ääniä.

Jumalauta! Ei ole minulla mitään mahdollisuuksia -

varsinkaan eilisen moppausepisodin jälkeen.

-Huomenta. Möllinen poliisijohdosta.

Koska elämme asiantuntemuksen karnevalisoinnin aikaa, -

työpaikoille tarvitaan enemmän suoraa demokratiaa.

Jos johto ei miellytä, on alaisilla oikeus vaihtaa se. -Mahtavaa.

-Äänestätte kaikki minua! Edustan vakautta, jatkuvuutta, STT:n uutisia.

Turun saaristo ja Kuuskajaskari plus viisi. Anteeksi! Lääkkeet!

Edustan selväjärkistä johtajuutta.

-Ehdokkaaksi voi asettua aamuun mennessä.

Jos joku haluaa syrjäyttää johdon, niin sen voi tehdä. -Jumalauta!

Ette asetu vastaehdokkaiksi! En pärjää tenteissä!

En kestä studiolamppujen kuumaa valoa! Luvatkaa minulle! -Rauhotu.

Ei kukaan halua sun hommia, niihin menee tuhottomasti aikaa.

-En pärjää pinnallisessa mielikuvapolitiikassa.

Miksen saanut hallita Paasikiven aikana, -

jolloin porsaan näköinen vanhus saattoi villitä kansanjoukkoja -

vilkuttamalla kerran vuodessa pyörätuolistaan, jumalauta! Yhyhyy!

-Aika jännä tilanne, johtajanpaikka auki.

Kuulen jokaisen henkilökohtaisen kunnianhimon jo kuplivan.

-Mä en aio pyrkiä. Onhan Raunossa omat eksentriset puolensa...

Tai no, hän on seinähullu, mutta edustaa tietynlaista jatkuvuutta.

-Minä en ainakaan asetu Raunoa vastaan.

Ilman vahvaa isähahmoa saatan hajota ihmisenä ja kansakuntana.

-Mä voisin ihan tsoukilla haastaa Raunon. Voittaisin varmasti.

Äänestäjät on idiootteja, pyörittäisin ne sormeni ympärille näin...

Mahdollisuuteni kariutuvat liikaan rehellisyyteen. Syytän mediaa.

-Ette vehkeile täällä! Kukaan ei asetu ehdolle! Sitten toiseen asiaan.

Olen ehdolla aseman johtoon. Voinhan luottaa ääneenne?

Tässä Rauno-pinssi nuorelle herralle. Kas, tuttisuinen vauva.

Saanko kuvauttaa itseni hänen sylissään? -Hei!

-Onpa hyvä photo-oppi. Mikä kamera siinä? Tuttisuinen vauveli.

Neposeen tämä perheihmisenä vetoaa. -Päästä! -Hiljaa, taapero!

Ei ei, negatiivista julkisuutta tulee tästä! Tuhoan negatiivit!

-Huomenta. Pasilan poliisiasemalla eletään jännittäviä hetkiä, -

kun Rauno Repomies, -

aseman jämäkkä mutta hulluuden rajamailla häilyvä johtaja -

taistelee tulevaisuudestaan. Ja seuraavaksi menemme...

...vauvojen tekemään säätiedotukseen! Nyt hei, oikeesti!

Tämä oli tässä, minä lopetan!

Ei kiinnosta, vaikka haastatte oikeuteen!

Eikä se, että menetän työsuhdepaljuni.

Eikä se, että... Lupaatte korillisen munkkeja?

Pentele, olen perso sokeroiduille possuille. Kuinka iso kori?

Milloin leivottu? Millä hillolla?

Omenalla! That's it, I'm out of here!

Omena kuuluu kampaviineriin! Jestas mihin journalismi on vajonnut

Juonna itse, lattiamanu! Mä otan tästä pari munkkia kuitenkin

-Johnson, we must waterboard this man immediatelly.

He might know something. Not about terrorism necessarily, -

but, you know, other things. Like how to be happy with what you got.

We've lost our way with life, I think sometimes, Johnson.

He seems simple, yet happy. Water- board the son of the bitch. Now!

-Onko Super-Mariosta astuttu piiru kyynisempään suuntaan?

-Tulin katsomaan miten ystäväni, etten sanoisi jopa veljeni -

Kyösti Pöysti jakselee. -Joo joo, tää peli ja palaan töihin. -Ei, ei, ei.

Pelailet ihan rauhassa siinä. Saako olla muffinssi? -Ei kiitos.

-Saanko hieroa jalkoja? -Oot edessä! -Annanko suusta-suuhun-hengitystä?

-Hei! -Vähän kielellä pesen hampaita. -Rauno!

Ota rauhassa, mua ei kiinnosta sun kuppanen duuni!

-Etkö aio haastaa minua? -En! -Jes! Sitten moppaat minun lattiat, -

hierot syylää ja kantelet minua reppuselässä! -Hei! -Nytten!

-Sä et osaa kauheen hyvin tätä äänestäjien paapomista.

-Alistu tahtooni! Ja voinhan luottaa tukeesi vaaleissa sitten kivasti?

Ota pinssi tästä. Otsan läpi työnnät sen kivasti kivuliaasti siitä. -Au!

-Hyvät alamaiseni! Koska demokratiaan kuuluu sviddumaisesti-

äänestäjien voitelu lupauksilla ja näennäisellä välittämisellä, -

voin nyt kuunnella paskoja toiveitanne ja nyökytellä -

samalla pitäen sormia ristissä selkäni takana. Kuka aloittaa?

-Meillä on vanhat ATK-laitteet.

Uusimmatkaan eivät ymmärrä edes Commodore 128:n ohjelmia.

-Ei uusia tietokoneita! Jos napisette, palaamme helmitauluihin. Muita?

-Haluan pelata Pleikkaa 3 tuntia työ- ajalla, jos silloin ei ole työtehtäviä.

-Minä haluan luvan tehdä ratsioita Ahmedien pitserioihin ilman lupaa.

Ja luvan kutsua heitä Ahmedeiksi.

Ja piestä, jos joku kutsuu natsiksi. -Hei! -Älä pakota läimäyttämään!

-Minä haluaisin, että meidän poliisiaseman ei tarvitsisi osallistua -

muiden poliisiasemien kanssa lippuparaatiin. Pelkään pamauksia.

-Joo, ei lippuparaatia. -Jumalauta! Täysin kohtuuttomia vaatimuksia.

Kukaan ei saa mitään. Ulos! Korjaan: sisään!

Ja kukaan ei asetu ehdolle minua vastaan.

Olen idänsuhteiden kannalta korvaa- maton. Ja Nikita Hruštšovin kaveri!

-No niin, nyt on hakuajan takaraja.

-Älkää puhuko japania! En ymmärrä sitä hullujen kieltä! -Mitä?

-"Hakuajan takaraja" kuulosti japanilta. Pelkään sitä jengiä.

Haluan, että tämä irvokas näytelmä saatetaan loppuun, ja voin jatkaa -

mielivaltaista johtajuuttani, jota pidän syntymäoikeutenani.

-Eli, onko ketään halukasta haastamaan Repomiestä?

Jaa. Oletteko varmoja? Mieshän on selkeästi umpihullu.

-En ole! Olen umpijärjissäni. Häbödi gäbödi gäppi gebbudi gädä!

Unohtakaa tuo äskeinen! -Ei kukaan jaksa johtaa tätä asemaa.

Palkka on paska ja työajat kohtuuttomat. -Selvä.

Rauno Repomies jatkaa tehtävässään seuraavat viisi vuotta, ja...

-Not so fast.

Hyvät ihmiset.

Olen eronnut Aamutelevisiosta, koska minua ei siellä ymmärretty.

Ja päätin asettua ehdolle, koska kaipaan haasteita. -Jumalauta!

Et asetu! En pärjää Kontiovaaran maanläheiselle karismalle mitään!

-Täh? Saako kuka tahansa ulkopuolinenkin osallistua? -Saa.

Kokemattomuus ja perehty- mättömyys voidaan tulkita myös -

freesiksi tuulahdukseksi. -Ja mä olen freesi tuulahdus.

Popula: minä en ehkä ole poliisi.

Mulla ei ehkä ole tämän alan "koulutusta" tai "kokemusta", -

mutta minulla on "boksin ulkopuolista ajattelua".

Ei hitto, sanoin senkin pilkallisesti. Tarkoitin positiivisena tuon viimeisen

-Selvä. Ehdokkaat pitävät väittelyn, jonka jälkeen asiasta äänestetään.

-Sulla ei oo kokemusta poliisityöstä. -Ei ole tavallisella kansalaisellakaan

Hirveää elitismiä. Kuka haluaa pinssin?

-Aloitamme väittelyn. Rauno Repomies. -Hyvät kanssapoliisit!

Minä olen jo vuosia ollut teidän rakastettu johtajanne.

Ei tirskuta siellä! Sisimmässänne rakastette kuitenkin!

Vaikka olen varmasti tehnyt virheitä, niin olen myös ne myöntänyt.

Ainakin itselleni. -Hyvät ihmiset. Mikä poliisin duunissa mättää?

Minä kerron. Palkka on pieni, työajat hanurista. Eikö näin ole?

-Näin on kyllä. -Ei tässä auta meloa, jos airot on katki.

Lehmää ei voi teurastaa ja lypsää samaan aikaan.

Talutushihnassa on kaksi päätä mutta yksi isäntä. -Mitä schaibaa tää on?

-Minusta oli mukaansatempaavia vertauksia. -Rauno on mielisairas, -

mutta et voi haluta tota ärsyttävää lässyttäjää meille esimieheksi.

-Juuri näin. -Siellä taas elitistinen kantakaupunkilais-Pöysti -

halveeraa kansalaisen järjenkäyttöä. -Mitä? -Pekka, provoidu hemmetisti!

Puhelinpylväs voit olla, mutta kus'tolpaks älä rupea. -En.

Jänniä sloganeita. -Jumalauta!

Mies on täysin suvereeni! Ihan 6 - 0 minua pyöritetään tässä. Yhyhyy!

Olemme olleet tukkanuottasilla vuosien varrella, -

ja joskus sinä olet ollut väärässä ja joskus minä oikeassa.

Mutta voinhan luottaa ääneesi? -Joo.

Varmaan kaikki äänestetään sua, koska me vihataan Kontiovaaraa.

Mutta mitä iloa on valita kahdesta erilaisesta paskasta? -Pöysti!

Kun tulet minun ikään, huomaat että niillä on merkittävä ero.

-Toinen väittely alkaa. Aiheena poliisityö yleensä.

Jos Kontiovaara aloittaa. -Hyvät ihmiset.

Tätä poliisiasemaa on jo pitkään johdettu kuin seepratonta eläintarhaa

On turha meloa, jos kanootti on kuivalla maalla.

Ei omenahilloa voi mansikkapossuun laittaa.

Ei veskaria johdossa maalilta oteta. -Mitä uskomatonta retoriikkaa!

En voi hänelle mitään! -Kerätkää nyt hyvä mies itsenne.

-Arvoisat äänestäjät, meillä ei ole aina rahaa kaikkeen mukavaan, -

mutta ei meillä toisaalta ole rahaa kaikkeen ikäväänkään, joten...

No, no... Hitto, en keksi mitään! -Hän ei keksi mitään.

Missä johtajuus, kysyn. Missä Repomies, siellä ongelma.

Missä ongelma, siellä längelmä ja Längelmäveden ongelmajätelaitos.

-Hienosti tiivistetty. -Voiko jompi kumpi puhua jotain järkevää, -

eikä vaan viskellä fiktiivisen vanhan kansan fiktiivisiä sananlaskuja, -

tai kieltäytyä vastuustaan! -Minusta hyvin jännää keskustelua.

-Ai, on jännää? -Pekka, älä anna hänen loukata sananvapauttasi.

Lopetan listaukseen: -

Bodom on selvittämättä, Palmen murha on selvittämättä.

Ja kun aamulla parkkeerasin puoliksi jalkakäytävälle ja invapaikalle, -

missä oli poliisi? Ei missään.

Kuka on ollut poliisi kaikkien näiden tapahtumien aikana? Tämä mies!

Päätän logiikkani tähän. -Jumalauta! Alan itsekin vihaamaan itseäni -

hänen retoriikkansa ansiosta. Saanko hypätä kampanjanne kelkkaan?

-Et tietenkään. -Hitsiläinen!

-Kuinka kauan Kontiovaaraa pitää vielä kuunnella?

-Hän on jännästi alkanut vaikuttaa uudelta tuulahdukselta. -Mitä?

-Hän puhuu kieltä jota ymmärrän.

Tosin en ymmärrä hänen sanomistensa yhteyttä poliisityöhön.

Mutta ei voi meloa, jos kanootti on kuivalla maalla, sen sanoo järkikin.

-Pekka, et voi kallistua Raunoa vastaan.

Kontiovaara ei tiedä mitään poliisi- työstä. -Se on juuri hänen etunsa.

Ei ole jumiutunut ammatin kaanoneihin. -Sillä ei oo koulutusta!

-Se on juuri hänen vahvuutensa jännästi, ei ole mennyt pilalle.

-Pekka! Et voi olla noin vietävissä! -Ai nyt täällä halveerataan minua, -

kun äänestäjänä muodostan mielipiteeni!

Tämä sataa nyt ihan Kontiovaaran laariin! Hirveää elitismiä!

Tuohdun, kuten Kontiovaara minua opasti.

Menenkin nyt haukkumaan teidät kaikki blogissani. Hyvin tuohtunut.

-Viimeinen väittelymme käsittelee poliisin arkea. Rauno.

-Hyvät poliisit. On turha meloa, jos kanootti on puussa.

Ei puussa, vedessä! Ei, silloinhan siinä melomisessa juuri on järkeä!

Jumalauta! En saa millään haltuun hänen spontaania, -

joskin selkeästi etukäteen kirjoitettua sutkia retoriikkaansa!

-Olen kyllästynyt tähän irvokkaaseen näytelmään.

Voitteko sanoa, mitä lupaatte, niin päästään himaan!

-Jos minut valitaan, Neponen saa uuden Mc iPad Tap -tietokoneen, -

jossa ei ole näppäimistöä eikä edes ruutua.

Routalempi saa vapautuksen kaikesta mihin liittyy pamauksia, -

ja Helga saa ratsata Ahmedien pitserioita myös vapaa-ajallaan.

Siinäkin tapauksessa, että Ahmed ei ole pitsamiehen nimi -

vaan semirasistinen nimitys hänen näköisilleen. -Jumalauta!

Nytten maineemme kunniallisena poliisiasemana menee tässä!

Lupaan siirtää aseman vesipisteen kolmannesta kerroksesta toiseen, -

jossa se olisi lähempänä meitä kaikkia. -Vesipisteen?

Aika valju lupaus. -Ei ole valtuuksia minulla muuhun, -

eikä oikein siihenkään, nyt kun mietin. Perun äskeisen lupauksen.

Jumalauta, miten paska kampanja!

-Se, mitä Kontiovaara lupasi pitserioista, vetosi minuun.

Alan kallistua hänen kannalleen. -Minä myös.

Olen tajunnut monta asiaa elämästä ja melomisen realiteeteista. -Jaahas

Ensin menee heikkomielinen ja sitten raivopää.

Seuraavana messiin valuu perusmies joka haluaa mukaan ilmiöön.

Neponen, sähän olet perusmies, alkaaks ilmiö vetää?

-Kontiovaarahan on täysin pystymetsästä, -

mutta nyt olis hyvä paikka näpäyttää Raunoa. -Kyllä. -Näin juuri.

-Kontiovaarahan on vielä vajaampi kuin Repomies!

-Olen protestimielialalla liikkeellä. Mieti sitä sit.

-Ja kun kaikki neljä ääntä on laskettu, -

aseman uudeksi päälliköksi on äänin 4 - 0 valittu Juhani Kontiovaara.

-Jes. -Jumalauta! Pöysti, sinäkään et äänestänyt minua! Mikset?

-No, koko vaalit alko ottaa mua niin rankasti päähän, -

että äänestin Kontiovaaraa ihan vaan tsoukkina.

Huomatkaa kirkkovene äänestyslipun alalaidassa. -Niinpä onkin.

Merkintä on asiaton, hylkään äänen.

-Jumalauta, tappio! Veret seisauttava tappio!

Clear!

Huh huh, lähti kiertämään taas.

-Huomenta.

Ajattelin, että näin alkuun vähän jubailtaisiin ja tutustuttaisiin.

-Mites ne muutokset? -Mitkä muutokset? Nekö, mitkä mä lupasin?

-Niin! -Moni muu johtaja voisi tässä tilanteessa kierrellä ja kaarrella, -

mutta minä olen suorapuheinen mies joka tietää, -

että kanoottia on turha nostaa vedestä, jos siinä istuu.

Siksi kerron suoraan, että mitkään lupaukseni eivät toteutune, -

koska ne olivat aika reippaita. -Mitä?

-Hemmetti. Kuherruskuukauteni äänestäjieni kanssa on ohi.

Perhana, en pysty pitämään melkein mitään lupauksiani.

Ei täällä ole rahaa Neposen vaatimiin tietokoneisiin.

Enkä voi irrottaa Pöystiä kolmeksi tunniksi palaamaan Playstationia.

-Jaa. Mites se minun lippuparaatini? -Sen voin ehkä järjestää.

Mutta Helga ei voi kutsua kaikkia ulkomaalaisia samalla etunimellä.

-Minulle riittää se lippuparaati- vapautus. -Mutta minulle ei!

Olen sanani mittainen mies. Ja kun en voi sitä täysin pitää, -

ainoa vaihtoehtoni on suksia huitsun nevadaan.

Täten nimitän sinut aseman johtoon -

ja menen helvetin ripeästi takaisin Aamutelevisioon, -

jossa aion arvostella tämän aseman johtamistapaa erittäin räväkästi.

Tuossa alla on helvetin piikikkäitä pensaita. Tee niille jotain, urpo.

-Kuka kaipaa vanhaa Raunoa, jonka ystävätkin jätti?

Hän itki yksin metsässä ja eläimetkin turpaan häntä mätti

Saamarin eläimet, en ole raato vielä! Menette siitä!

Ei kelvannut Rauno kellekään, ei edes raatoeläimille

Jumalauta! Olen mahdoton ihminen, ei mikään kelpaa minulle koskaan!

Ei ihme, että sain kenkää.

-Rauno. -Jaahas, tulitteko ilkkumaan traagiselle tilalleni?

-Ei. Tuota, me haluttais pyytää sua takaisin, -

Kontiovaara lähti Aamuteeveeseen. -Jahas, ai jaa!

Ja nyt sitä tullaan rukoilemaan Repomiestä takaisin sitten.

Nytten olette sitten ymmärtäneet, kuinka korvaamaton olen asemalle.

-Niin, ei se oo korvaamaton. Pitäiskö soitella muulle jengille? -Joo.

-Ei oo huono idea. Malmin poliisissa on se Mäkinen, joka on tosi skarppi.

-Se on skarppi, joo. -Soitetaan Mäkiselle. -Ei soiteta kenellekään!

-Tai K. Huhta Iso-Robalta. -Ei!

-Tai Nordberg Fiskarsin Thunder- yksiköstä. -Ei! -Soitetaan niille.

-Ette soita kellekään! -Soitetaan.

-En heruttele enää, tulen takaisin mielelläni! Ei soitella!

-Sun on luvattava, ettet ota valtaa enää itsestäänselvyytenä. -Niin!

-Lupaan. Kantakaa minua, jalkani ovat väsyneet. -Ei! -Ja hierokaa niitä

Syyläni kutiavat kautta ovat märkiä. Nytten, saatanan orjat!

Kaikki loppui mukavasti. Minut äänestettiin vallasta, -

mutta sain paikkani takaisin. -Kai opit tästä jotain? -Opin sen, -

että alaisten niskottelusta on tehtävä loppu ennen kuin se alkaakaan!

-Ei! -Kyllä.

Ja että jos äänestäjä vieraantuu, hän äänestää ensimmäistä vastaantulijaa

-Se on totta. -Pitää vain olla se ensimmäinen vastaantulija.

Pitää tulla vastaan äänestäjää kadulla, kaupassa, bussipysäkillä.

Sinuakin alan tulla vastaan. -Hyvin puolinaisesti ymmärrät opetuksen.

-Kun heräät, vieressä makoilen. -Et makoile. -Kyllä makoilen.

Myös Pöystin treffeille ilmaannun. -Et ilmaannu.

-Kun tytön kanssa vällyihin kömpii Pöysti, siellä minä jo odottelen. -Et!

-Poronsarvijauhetta tarjoilen. -Et tarjoile!

-Kama Sutrasta pidän sivua auki lemmen poropeukalolle. -Ei!

-Nyt menet, haluan sisäistää tarinan opetuksen.

Sinne meni Pöysti. Valtaan pääsi Rauno, ihanaan valtaan.

Itsestään selvänä hänelle kuuluvaan valtaan.

Tästä lähtien alaisiani kuuntelen. Heidän keskustelujaan kuuntelen, -

oven takaa kuuntelen, seinän läpi kuuntelen.

Kun saan tietää, kuka ei rakasta minua, mestaan!

Kivasti raahaan mestauslavalle, huputan ja... Jumalauta!

Olen kansanvallan irvikuva!

Politiikka on ihan scheissea, kun kaikkia ei voi miellyttää.

Mutta kaikki voi tehdä kyllä aivan helvetin vihaisiksi! Jumalauta!

Tulkaa kantamaan minut pois täältä!

Orjat, missä olette, kun teitä kaivataan? Suatana!

Tekstit: Kari Vetri YLE 2011