Original subtitles

.

.

.

-Haluaisin rahat takaisin uudesta James Bond -elokuvasta.

-Haluaisitte takaisin? -En saanut rahoilleni vastinetta.

Bondin esittäjä oli väärä ja elokuvasta puuttui camp-estetiikka -

ja tyylikkäät naiset, joita Bond puoliväkisin makasi, -

mutta pidän sitä feministisenä kannanottona.

-Rahoja ei voi palauttaa. -Kunhan soitin suutani bussia odotellessa.

-Sori. En voinu olla kuulematta tuota kyynistä, nokkelaa yksinpuhelua.

Oon samaa mieltä leffasta. -Kiitos. Saanko tarjota bissen?

-Totta munassa. -Mahtavaa.

No huh huh. Näin epäuskottavaa kaatoa ei oo edes Bondeissa.

-Mistä tiedät, että sä saat? -Horoskoopissa oli aamulla.

-Toi oli hyvä. -No, semihyvä. -Tosi hyvä. -No, joskus tulee OK kamaa.

-Huomenta kaikille.

Vieraanani on maaninen katusaarnaaja Martti Aisakkala, -

joka erotettiin virasta ja on perustanut oman seurakuntansa, -

koska kirkko on erkaantunut liikaa arvoistaan. Tervetuloa. -Kiitos.

-Ja pastori Maija Miettunen Pasilan seurakunnasta, tervetuloa.

-Kiitoksia ja peace.

-Kun käyn kerran vuodessa joulu- kirkossa, siellä on perin mukavaa.

Mikä kirkossa mättää?

-On naispappeutta ja homoseksuaali- suutta, jotka kielletään Raamatussa.

-Minähän uskon myös, mutta minusta Jumala on rakkaus.

Hän on anteeksiantavainen ja hellä. -Juuri näin. Hellä on.

-Ei ole! Ooks sä ees lukenu Raamattua?

Jumalan on herkästi suuttuva kaveri, -

jolla on itsetunto-ongelmia. Ei sitä kannata suututtaa.

-Pastori Miettunen, miksi Aisakkala erotettiin?

-Hän ei suostunut vihkimään homoja eikä heteroita.

-Homo se on homo sapienskin.

-Olette erottamassa uuden seurakuntanne siivoojan, -

koska hän on homoseksuaali. -Kyllä.

-Olemme todella järkyttyneitä. Jumala rakastaa kaikkia.

-Eikä rakasta. Hän käskee kivittämään heidät.

-Mutta UT:ssa hän on leppoisampi. -Ei merkittävästi.

-Minusta on leppoisampi. Uusi mies suorastaan.

Mutta Miettunen, ette tekään vihi homoja.

-Mutta he ovat aina tervetulleita siivoamaan.

Olemme taistelussa mukana. -Meidän tiloja ei homot siivoo.

-Voi tuota kielenkäyttöä. -Mahtava debatti!

Kauheest erilaisii näkiksii!

-Vihaan aamu-tv:tä! -Niin mäkin, ja hihhuliuskiksia. -Niin mäkin.

Yhteiset halveksunnan kohteet yhdistää meitä positiivisesti.

Aamu-tv, Lauri Tähkä, uskovaiset. -Siis hihhulit. -Sama asia.

-Siis kyllä mä uskon jollain tasolla. Eks sä usko? Yhtään?

-Pöysti, nyt iisisti. Jannika on kiva, fiksu ja kaunis.

Nyt et ryssi tätä, vaan kuittaat kohteliaasti.

En usko, se on hirveetä scheissee! Ei noin, urpo! Korjaa!

Siis hihhuliuskonto, ei moderni itsekeksitty.

-En mäkään usko mihinkään partamieheen, -

jolla on mielipiteitä meidän seksitavoista.

Mutta ylempään voimaan uskon. Rakastavaan, hyvään energiaan.

No en silleen ehkä usko, mutta jotenkin uskon tai nojaan.

No en niinku nojaa, mut vähän.

-Eli olet kristitty, mutta et noudata Raamattua -

ja olet vapaasti muunnellut sitä osaa UT:sta, -

joka sopii 2000-luvun arvoihisi. -Niin. -Mahtavaa.

-Hyvät seurakuntalaiset. Olemme eronneet omaksi kirkoksemme, -

koska kirkko on erkaantunut Raamatun sanomasta: -

häpeästä ja mielivallan pelosta.

Julistan ensimmäisen kokouksen avatuksi. Martta, mitä sää?

-Haluan tietää, miksi kirkkomme on palkannut homoseksuaalin siivoojan.

-Asia on ikävä, mutta en tullut kysyneeksi, mikä hän on.

Kummallista, koska mietin homoasioita kaiken aikaa.

-On kovin ikävää ajatella, että homoseksuaali luuttuaa lattiaa, -

jolla minun lapseni leikkivät. -Näin on.

-Erotan hänet heti kun hän saapuu töihin. Seuraava asia.

Koska Raamatusta ei voi poimia mitä sattuu, -

alamme elää täysin sen mukaan. Kysymyksiä? -Mites se onnistuu, -

kun siellä käsketään kivittää ihmisiä ja muuta raflaavaa?

-No, ei nyt hihhuleiksi ruveta.

Vastustetaan homoutta ja nais- pappeutta ja tv:ssä olevia tissejä.

-No tissejä paheksutaan. -No niin.

Masa hei, tuus tänne. -On siivous kesken. -Istus nyt alas, lapsonen.

Jumala rakastaa kaikkia luomiaan.

-Jumalalla luomia? -Joo, olen nähnyt hänet.

Mutta Jumala rakastaa myös sua. Sää olet yhtä tärkee kuin muutkin.

Mutta siitä Iso J ei pidä, että oot valinnu likaisen elämäntyylin, -

josta ei oo taivaallista palkkiota luvassa.

-Siivoojan ammatin? -Kyllä sää nyt parempaan pystysit.

Mutta olet myös homoseksuaali. Meidän kirkko ei voi hyväksyä sitä.

Siivoojistakaan emme pidä, koska kannatamme menestyksen teologiaa.

Mutta siitä toisesta asiasta oli kyse.

-Annetaanko minulle potkut, koska oon homoseksuaali?

Mitä se teitä haittaa? -Se kielletään hyvässä kirjassa.

-Siellä sallitaan orjatkin, eikä teillä oo.

-Niitä ei saa enää mistään. Muuten ottasin kyllä.

-Muovituoppi. Kuinka kohteliasta on myydä ihmiselle viinaa -

ja olla luottamatta hänen kykyynsä olla rikkomatta astiaa?

-Mä oon ajatellu samaa.

Jannika, me ollaan seurusteltu viikko ja mä olen yhä ihan alkuhuumassa.

Me vihataan samoja asioita ja tykätään niiden vihaamisesta.

Jos olen rehellinen, niin... Voin tulevaisuudessa vastentahtoisesti -

suostua sitoumukseen, jota te naiset haluatte, etten menettäisi sua.

-Tuo on kauneinta, mitä naiselle voi sanoa, mutta ei tässä kiire ole.

Kahdella oinaalla. -Mitä, mitä...?

-Onhan se päivänselvää. Et sä usko horoskooppeihin?

-Nyt, Pöysti. Jannika on kiva, fiksu ja kaunis.

Okei, se uskoo horoskooppeihinkin. So what?

Ne on ihan hirveetä paskaa! Ei noin! Paikkaa, paikkaa!

Siis nää Ilta-Sanomien horoskoopit. Ei akateemisesti validit, -

joita sä lukenet. -En minäkään siis silleen usko niihin.

Mut yks kaveri tekee omia horos- kooppeja. On käyny kurssin Intiassa.

Ne on tosi osuvia. No, joskus menee harhaan, ja joskus osuu.

Mutta uskon jollain tasolla. Ne on ihan osuviakin joskus.

-Eli uskot horoskooppeihin, muttet ole perillä astrologiasta -

ja huomioit ne vain, kun ne osuvat lähimaastoon. -Joo. -Mahtavaa.

Miksei kaikki voi olla niin kuin ennen vanhaan, tralalalaa

Miksi kaikki on nykyään synkkää ja mustaa, lalalallallaa

Miksei kaikki voi olla niin kuin sinä -

aurinkoisena kesäsunnuntaina vuonna kuuskytviis

Tralalallaa, silloin mehua me joimme ja heinänkorret kutittivat varpaitasi

Jumalauta! Ei mitään muotoa sävelessä! -Terve.

Haluaisin tehdä rikosilmoituksen. -Istukaa. Pekka kirjoittaa ylös.

-Niin. Mikä on rikos? -Sain potkut siivoojan työstä -

seksuaalisen suuntautumiseni takia, joka on homous.

-Jos minä hoidan tämän. Kuules... -Masa. -Masa.

Eikös voitaisi sopia, että siivoilet jossain muualla.

Muilla on arvomaailmansa. Kunnioitetaan sitäkin kivasti. -Ei.

Tämä on syrjintää. -No onhan se... -Teen tästä rikosilmoituksen.

Ei ole minun ongelmani, jos he eivät elä tällä vuosisadalla.

-Oli edellisissäkin vuosisadoissa puolensa. Oli Kehruu-Jenny, -

naisilla hepeniset päivänvarjot, kylissä tuoksui limppu...

-Kirjoittakaa nyt se ilmoitus. -Jumalauta, ihan militantti kaveri.

-Minulla ei ole teikäläisiä vastaan mitään, kunhan ette minua yritä.

-Ei perhana, mä oon ihan romuna. -En ole gay, en edes bi-utelias.

-Miten sulla menee Jannikan kanssa? -Mä oon kuin uusi mies.

Ennen en ois deitannu horoskooppeihin uskovaa uskista, -

mutta Jannika on avannut mun silmät. -Yllättävää.

-Jannika uskoo mukavan omalla tavallaan. Mä oon ollut liian tiukka.

Kaikki uskomukset on jees, jos niistä saa vaan silleen fiiliksiä.

-Oot kyllä tosi rakastunu. En tunnista sun juttuja.

-Sä ootkin skeptinen vaaka. -Vesimies.

-Sä oot niin vesimies. Nouseva vaaka kuitenkin.

-Hyvää huomenta. Tässä on Martti Aisakkala. Hän on perustanut -

Neljännen adventin sanansaattajat -nimisen, vanhanaikaisen kirkon.

Nyt he ovat erottaneet kirkkonsa homoseksuaalin siivoojan. Tutkikaa.

-En jaksa hihhuleita! Toisaalta voin provosoida ateistin logiikallani.

-Et kiusaa ketään! -Näen jo, kun latelen Raamatun epäloogisuuksia, -

ja he ovat ihan, että "Perhana! Tämähän on ihan pelleilyä."

"Ryhdyn heti sekulaarihumanistiksi tai ainakin tapauskovaiseksi."

Näin uskon vakaasti heidän sanovan. -Et suututa uskonnollisia piirejä!

-Joo joo. Mutta on hanurista erottaa ihmisiä seksuaalisuuden perusteella.

-Kyllähän Raamatussa se touhu kielletään.

-Siellä käsketään kivittää aviorikkojat.

-Tiedän, mitä Jeesus on sanonut. "Jos joku mätkäisee poskelle, -

käännä häneltä kummatkin posket ja mätki niille."

Niin puhui Nasaretin poika. Menes nyt siitä.

-Pastori Miettunen viereisestä seurakunnasta.

Tulimme osoittamaan tukeamme siivoojalle. -Moi, Pöysti. -Moi pupu.

Kannatan moista modernia, humaania teologiaa.

Jos kaikki uskovaiset olisivat kuin te, maailma olisi parempi paikka.

-Eiks oo söpö? Pääsethän sä illalla? -Joo, minkä leffan sä vuokrasit?

-"Amelien"! Ihan mahtava. Ihan kuin mun elämästä.

En oo kyllä tehny mitään, mitä tässä tapahtuu, -

mutta jotenkin tää on ihan kuin minä, vaikkei yhtään. Silleen jännästi.

-Okei, Pöysti. Jannika on kiva, fiksu ja kaunis.

Se diggaa "Ameliesta", mut kaikki naiset diggaa. Ohitat kritisoimatta.

Se on saatanan ärsyttävä leffa!

Ei noin koko ajan! Joo, on se jännä.

Ihanaa, miten Amelie sotkee tuntemattomien elämät fiilispohjalta.

Oispa kaikki naiset sellasia. -Mä oon. -Mahtavaa.

Martti Aisakkala. Erotettu, kun ette suostunut naispapin kanssa hissiin.

-Hissikin on herran huone. -Onpas likaset lattiat. Eiks kukaan siivoo?

-Hyvä seurakunta. Kyösti Pöystillä poliisista on meille asiaa. -Kiitos.

Hyvät hihhulit. Ette voi erottaa ihmistä seksuaalisuuden perusteella.

Muuten joudutte oikeuteen.

Saanko kysyä näin maallikkona, mikä homoasiassa nyppii?

-Se kielletään Raamatussa. -Jyrkkä ei on hinttailulle.

-Kirjassanne käsketään myös kivittää aviorikkojat. Miksette kivitä heitä?

Eikös Aisakkalalla hajonnut avioliitto, kun petit vaimoa?

-Mää olin heikko. Sielunvihulainen huijasi. Mutta olen uusi ihminen.

-No miksei kiviä lennä? -Pöysti, nyt karkaa lapasesta.

-Mihin raja vedetään, jos homot saa mennä naimisiin?

Mitä jos joku haluaa naimisiin koiransa kanssa? -Iso kysymys.

-Jos et erota kahden aikuisen suhdetta eläimeen sekaantumisesta,-

ehdotan, ettet koskaan hanki koiraa.

-Nyt lähtee ihan lapasesta. -Olen puhunut.

-Huomenta. Eilen Pasilan poliisi jututti Aisakkalan lahkoa -

heidän erotettuaan homoseksuaalin siivoojan.

Lahkon johtaja Aisakkala, mikä meni pieleen?

-Hän antoi ymmärtää, että pitää Raamattua hölynpölynä -

ja siteerasi useita kohtia, joista ei pitänyt. Uskonrauhani häiriintyi.

-Entä pastori Miettunen? -Poliisi ei voi ottaa kantaa tällaisiin asioihin.

Ei Raamatussa ole hölynpölyä. Osa matskusta vaan ei ole kovin vahvaa.

-Aivan. Vieraana on myös agnos- tikkoyhdistyksen puheenjohtaja, -

rock-muusikko Jusu Leppä. Mitä mielipiteitä?

-En minäkään Jumalaan usko, mutta olen niin muodikkaan relativistinen,-

etten pidä Pöystin käytöstä sopivana.

Etsisin simppeliin kysymykseen nokkelamman kulman, -

kuten, että "jumala on kielessä", "jumaluus on ihmisyydessä" -

tai nimityksemme pyhyytemme rajoille.

-Minusta Jumala on energia. -Minusta hän on meemi.

-Ehkä energian kaltainen. -Ei, vaan parrakas, vihainen mies!

Lukeeko kukaan muu Raamattua kuin Pöysti?

-Jumalauta, Pöysti! Olet soittanut suutasi lahkolle!

-Oon alkanu suvaita maltillisia uskiksia, -

mutta hihhuleita en hyväksy. -Hihhuli on jännä...

-Joo, hihhuli on ainoo sana, jossa on tupla-h. Jännää kerrassaan.

-En ollut sitä sanomassa, mutta tuo on jännempää, kuin mitä minulla oli.

Hihhuli. Hih-huli. Jännä. Onko tosiaan ainoa?

Huh-hah-hei ei liene sana. Pikemminkin huudahdus.

Minä menen pohtimaan asiaa.

-Pöysti, mikset voi uskoa varmuuden varalle, jotta pääset taivaaseen -

kuten minä, Miettunen ja Aisakkala? -Ei ne pääse. Toinen ehkä.

Ellei Jumala ole skitsofreenikko, hän on pettymys toiselle.

Selitän. -Ei aina selitystä! Jaaha, menee jo. -Niin meneekin, joo.

Vanhanaikainen Aisakkala uskoo, -

että Jumalakin vastustaa aborttia ja homoja.

Homojen ja naisten oikeuksiin uskova moderni Miettunen -

uskoo Jumalan olevan samaa mieltä.

Heidän päähänsä putoaa flyygeli. -Mistä? -Ei ole olennaista. -Selvä.

-Taivaassa he pääsevät Ison J:n eteen, eikö? -Kyllä, siellä tapaavat.

-Tavattuaan Jumalan toinen näistä uskovaisista väistämättä ajattelee:

"Ei hemmetti, toi gubbe on aivan erilainen kuin ajattelin."

"Ihan eri mieltä abortista ja homoista. Hitto mikä pelle, en osta."

Toista ottaa päähän, mahdollisesti kumpaakin. Teoria päättyy.

-Scheisse teoria. Menet nytten. Minä satun tietämään, -

että Taivaan isä kuuntelee Eino Gröniä ja kannattaa IFK:ta.

Siellä soi taivaassa Eikka. IFKin pelien välissä soi.

-Paska päivä, mut on kiva olla tässä.

Sä oot pahaaenteilevän etäinen. -Kyösti, mul on yksi kysymys.

Miks sulla on tutti, aikuisella ihmisellä? -Se nyt vaan on.

-Mä oon ajatellu, että sä oot hävinny jonkun vedon. Onks se sellasta?

-Ei. No, sulle voin kertoo. En oo päässy siitä eroon.

Lapsena olin aika hemmoteltu ja yksinäinen.

Mut ei kai se voi sua haitata tässä auvoisessa suhteessa?

-Nyt, Jannika. Pöysti on kiva, fiksu ja...

No, kiva ja fiksu. Nyt et ryssi tätä.

Toi tutti on ihan naurettavaa paskaa. Aikuinen mies!

No, avoimuus on toisaalta hyvä. Oot ihan kuin Amelie.

Ihan naurettavaa paskaa.

En pysty kulkeen kadulla tuttisuisen miehen kanssa. Ei muistella pahalla.

-Hei! Et voi jättää mua. Mä voin luopuu siitä! Hei!

Hei, katoin "Amelien"!

Aloin luisua kohti munatonta agnostismia sun takias!

Tässäkö on kiitos? En aio enää ikinä muuttua ihmissuhteissani yhtään!

Tulevat ex-naiseni kiroavat sinut!

Kuuluuko niin kauas, en jaksaisi turhaan kuluttaa ääntäni?

Paska homma. Ihmissuhde kariutui jälleen. Lähden siis baarin oitis.

(Kirkonkello.)

-Masa. Osoittaaksemme, että kirkko on kaikille avoin, -

haluamme palkata sinut töihin. -Ai. Kiitosta vaan. -Ei kestä.

Siivoat ihan omana itsenäsi siinä, etkä ajattele, että joku tuomitsisi.

Siivoat ihan homona vaan. -Jes!

Tota... Haluan poikaystäväni kanssa naimisiin. Miten se vihkiminen?

-Voi lapsi. Sinun pitäisi saada toki mennä naimisiin, -

mutta aika ei ole vielä kypsä. Jos aluksi vaikka siivoaisit.

-No milloin se kypsyy? -Nyt rauhotut.

Kukaan ei tykkää kiukkusesta homosta.

-Huomenta seurakunta, tai lahko. Saarnan aihe on ameligelaiset, -

ja miksi heidät piti pyyhkiä pois vauvoja myöten.

Mistä heitä aina sikisi uudestaan? Martta, mitä nyt?

-Puhuisin ensin siivousasiasta. Täällä on aika sottaista nykyään.

-Miksei oteta uutta siivoojaa?

-Koska kaikki siivoojat ovat laittaneet meidät boikottiin.

Olen taistellu paatuneita voimia vastaan, -

mutta ay-liikkeelle ei Herrakaan voi mitään.

-Miksei oteta yksityiseltä? -Niiden siivoojat on maahanmuuttajia.

En halua, että täällä Koraanin voimalla siivotaan.

-En minäkään, mutta lattiat on pölysiä.

-Hei! Jos annamme homojen siivota, kohta he leikkaavat tukkamme, -

säveltävät popmusiikkiamme ja myyvät meille kukkamme.

Miettikää, miten hirveä maailma! Mitä?

-Se homoseksuaali on palannut. -Moi. Minä olen sitä mieltä, -

että minun pitää saada siivota täällä. -Mitä...?

-Olen kiinnittänyt räjähteitä itseeni.

Jos joku yrittää antaa fuduja, niin koko paikka posahtaa.

Tai ei räjähteitä, mutta hiuslakoissa on niin paljon ponnekaasua, -

että jotain damagea tulee. Kukat kuolee ainakin. -Voi herrajumala.

-Jumalauta! Siivooja-Masa on ottanut Aisakkalan lahkon vangiksi.

Menet ja rauhotat. -En. Olen menettänyt uskoni rakkauteen, -

ihmisiin ja naisiin. -Niin käy kaikille. Nyt menet.

En halua ottaa kantaa uskon asioihin. Voi mennä taivaspaikka.

Ateistina joudut helvettiin, joten voit mennä. -Yritin oikeesti muuttua.

Yritin suvaita, ja mitä sain? Seksiä 11 kertaa ja särkyneen sydämen.

-Se on hyvä saavutus. Nyt otat itseäsi niskasta kiinni. -En jaksa.

-Saat soittaa suutasi, kunhan menet. -Heitän lonkalta.

-Istuu helvetissä Pöysti. Hitlerin ja rokkareiden kanssa hiiltä lapioi.

Taivaassa Repomies lyyraa soittelee.

Syylistä parantuneilla käsillään soittelee Eino Grönin musiikkia.

Nunnien kanssa iäisesti Rauno lyyraa soittelee.

Natsien kanssa Pöysti hiiliä lapioi.

-Masa, tule ulos. Et halua räjäyttää Aisakkalaa. -Anna yksi syy, miksi.

-Aisakkala ei siedä sua. Mutta se mäntti sentään perusti oman lahkon,-

kun koki arvonsa lytätyiksi. -Juuri näin. -Hiljaa!

Miettunen ja Jannika taas haluis sulle oikeuden mennä naimisiin, -

mutta ei ne perusta kirkkoa. Ne istuu ja voivottelee. Ole vihainen niille.

-Et provosoi maltillista kirkkoa. Hieno rakkauden kirkko.

-En halua räjäyttää ketään. Tämä oli vaan draamakuningatar-impulssi.

-Onko sinusta liberaali meininki saman tasoista kuin hihhulointi?

-Huonompaa. Itse asiassa maailma olis parempi paikka, -

jos uskovaiset tottelisivat kirjaimellisesti Raamattua -

ja minä, te ja 90 % väestöstä tunnustaisivat hölmöyden -

ja ryhtyisivät ateisteiksi, joita ne periaatteessa jo on, -

vaikka ne haluaa uskoa, että jossain on joku voima, -

joka on luonto, rakkaus tai fiilis.

Kivempia ootte, mutta ette tee vaikutusta.

-Jumalauta! Ei edusta poliisin kantaa tämä!

-Nyt on hirveetä schaibaa. -Ei oo.

-Me kursiiviset UT:n selailijat olemme maailman pelastus!

-Masa, maltillisen ja fanaattisen uskovaisuuden ero on, -

että toiset antaa sun siivota.

Lienee yhtä veemäistä olla kaapissa yksin tai siivousvälineiden kanssa.

Tule pois. -Voidaanko minut raahata ulos? On noloa tulla vapaaehtoisesti.

Kasvot menee, ihmiset katselee.

-Aina sama juttu linnottautujien kanssa. Neponen, hae se.

-Mennääs. -Mukavasti päättyi.

Poliisin kanta on se, että kyllä tuolla jotakin on.

Hän voi olla parrakas, tai sitten kiva energia, jolla voi olla viikset.

Että tasapuolisesti näin. -Huh huh, mikä tilanne.

Vaikka olemme asioista eri mieltä, niin kyllä meitä sama pyhä suojelee.

Kiitos, Herra. -Kyllä. Kiitos, Herra.

Tekstit: Tiina Häkkinen Lingsoft Oy 2011