Original subtitles

Poliisin tietoon on tullut hälyttävää tietoa.

Kasarmikadulla on pankkiryöstö. Aseita ja rypistyviä seteleitä.

-Hoidan mielelläni. -Et tottele ja olet vaaraksi.

You are off this fucking case. Routalempi hoitaa.

-Minäkö? -Joo joo, annetaan Pöystin lahjakkuuden valua hukkaan.

Kiitti vaan. Mä lähen Goalle. No en, mut huomenna vedän semilärvit.

-Luottaisin Pöystiin. Hän on nero.

-Nerouden ja hulluuden raja on hieno, -

ja hemmetin kaukana hulluuden puolella seisoo Pöysti.

-Pankki on nyt saarrettu. Tulkaa ulos kädet ylhäällä. -Ei tulla.

-Se on ymmärrettävää. Ei sitä kukaan lusimaan halua.

-Niin, mieti omalle kohalles. -Hyvin jännä tilanne.

Hetki, mietin omalle kohdalleni.

-Kato nyt. Anna mun hoitaa. -Hiljaa, Pekka ajattelee.

-On se ero, että minä en ole ryöstänyt pankkia. -Ei silti tulla.

Me halutaan auto. Ja lukkoseppä, unohdettiin dynyt.

-Minä unohdin eilen harjata hampaat. -Anna mä menen.

Mun tarvii vaan marssia sisään ja latoa faktat, niin ne antautuu.

-Et hoida tätä. Ilon kautta, Pekka!

-Tulisitte nyt ulos. -Ei tulla!

-Jaa. Sopisiko, jos vapautatte edes panttivangit? -No ei kuule sovi.

-Jaa. No passaisiko, ettette ottaisi rahoja mukaan? -Ei passaa.

-Pekasta puuttuu aggressiivisuus. Rosvot vaistoaa sen. Laita Pöysti.

-Pekka pelaa väsytystaktiikkaa. Kivasti väsyttelee.

Tenojoen tyrskyissä on Pekka lohta väsyttänyt.

Kohta on kriminaaleilla koukut poskessa. Hyvä Pekka!

-Jos tehdään niin, että saatte minulta rahaa.

Minulla on kuuskymppiä lompakossa. Ettei tule turhaa reissua teillekään.

Kahvit ja pullat saatte. -Hyvä on, ei onnistu Pekan touhut.

Routalempi, hemsmettiin sieltä. Helga menee.

-Menen mielelläni, mutta saatan käyttää turhaa voimaa.

-"Ei ole turhaa voimaa, on vaan turhaa heikkoutta." Gandhi.

-Ei ole Gandhi sanonut noin. -Naapurini Jere Gandhi.

Umpihullu mies, aina jonkun kimpussa. Mutta hyvä sitaatti on.

Helga menee.

-Aivan mahtavaa, suojeluskunta- pullan tuoksuista aamua kaikille.

BB-kisasta pudonnut Pauli on luvannut kertoa, -

miksi hänestä on välittynyt niin vastenmielinen kuva.

Mutta se siirtyy, -

koska saamamme tiedon mukaan keskustassa on pankkiryöstö.

Siirryn välittömästi paikan päälle. -Et mene, mä haluun puhua tästä!

Tapan sut, jos meet! Oho, ilmasta limpparia, jota mä voin juoda.

-Saatanan apinat. Tässä maassa hyysätään rikollisia ihan liikaa.

Ammun teitä singolla, jos ette tule ulos, -

ja ehkä siinäkin tapauksessa. -Meillä on panttivankeja.

-Sivulliset uhrit kuuluvat elämän rosoisuuteen.

Rauno, saako jo ampua? -Ei tulta, sieltä ei ole ammuttu.

-Mutta mun toiminta rajoittuu väkivaltaan tai sillä uhkailuun.

Ei ole muuta. Se, mitä sä näet, on se, mitä sä saat.

-Hemsmettiin sieltä! -Anna mä menen! -Hyvä on.

Olen aivan lirissä, joten joudun päästämään sut lauteille.

Ei mitään scheissea sitten! -Mitä tarkotat scheissella?

-Ei psykologista huuhaata, etkä marssi sisään.

-Pöysti poliisista. Saamarin luuserit!

Teidän vaikea lapsuus ei kiinnosta mua, joten tulkaa nyt vaan ulos.

Mä menen sisään. -Ei sisään, jumalauta! Ei aina sisään!

Miksi aina sisään, jumalauta!

-No niin, pellet. -Mitä helvettiä? -Katotaas asiaa. -Ei tänne saa tulla.

-Ei poliisi voi antaa teille pakoautoa ja ulospääsyä.

Muutenhan kaikki ryöstäis pankkeja. -Meillä on usko omaan tekemiseen.

-Uskokaa nyt, pellet! Pankkiryöstö vaatii vuosien valmistelua.

Tunnelin kaivamista ovelaan pakopaikkaan. Onko teillä tunnelia?

-No... -Ei ole. Yllätys.

Onko kukaan hakkeroinu valvontakameran niin, -

että poliisit tuijottaa kuvaa teistä pankissa sillä aikaa kun poistutte?

-Ei. -Oli siitä puhetta. -Eli teillä ei ole mitään nerokasta kamaa.

Pelkkä usko siihen, että poliisi antaa pakoauton eikä viitsi seurata.

Eikä jaksa nostaa mekkalaa, -

jos ostatte merkityillä seteleillä pinkkejä kauluspaitoja.

Surkea esitys! Teissä manifestoituu ihmisyyden koko...

No en mä jaksa selittää, mutta hävetkää!

Olette häpeäksi paitsi ihmisrodulle, -

myös älykkäille apinoille ja delfiineille. Marssitaas ulos.

-Okei, meillä ei oo mitään pläniä. Mut me voidaan ampua sut.

-Ei teillä mitään aseita oo. Leikkipyssyjä.

Okei, ne on oikeita pyssyjä, mutta toi oli ainoo luoti.

Okei, kaks oli, mut ei oo enempää.

Okei, ette oo niin tyhmiä, että ampuisitte.

-Tällä hetkellä voin tehdä mitä vaan.

Epätoivoisena saattaa tehdä tyhmyyksiä. -Höpö höpö.

Epätoivoisena nimen omaan... Eiku joo. En ollu miettiny tätä loppuun.

Mä meenkin ulos tässä vaiheessa. Hetki vaan.

-Sä et mee minnekään. -En, se on ihan selvä.

-Keskustassa tilanne kiristyy.

Henkilökohtainen ystäväni ja Facebook-kamuni Kyösti Pöysti -

on pelottomasti kävellyt pankkiin aseettomana laukaisemaan tilanteen.

Ylikomisario Repomies, mistä näin rohkeita poliiseja löytyy?

-Ei ole Pöysti rohkea. On tyhmä ja kärsimätön kuten ikäisensä.

Sieltä kuului äsken laukauksia. Siellä ammuttiin Pöysti.

Saadaan tilalle joku mukava Tenho Saurenin oloinen.

Jumala heittää Pöystin ovesta ja laittaa ikkunasta Saurenin tilalle.

-Onko viimeisiä sanoja? -Aaa! Eiku nyt rohkeena.

Senkun ammut. Mulla on sydän lyijystä ja oon kuollu sisältä.

Ei kun älä ammu! Saat mun fyrkat. Ryhdyn sun nartuksi, laitan mekon.

Tai en kyllä rupee siihen. No ammu sitten, mut käännyn ensin uskoon.

Jos se taivaspaska onkin totta, ois tyhmää olla sitä korttii kattomatta.

Nyt on Jeesus otettu herraksi. Ammu. Eiku venaa!

-Ammu, en kestä tota hölinää. -En ala uskonveljeä ampua.

-En kyllä hurahda uskoon. Ei riitä pokka.

Katotaas sitä narttuvaihtoehtoa. Jos perjantaisin pidän mekkoa? -Hiljaa!

-Yksi, kaksi, kol...

-Pöysti, olet sä tajuissas? -Oonks mä taivaassa?

Ei oo hääppönen, eikä helvetikskään kovin raflaava.

Mikä mesta tää on? -Loistavaa duunia, Pöysti!

Pidätit koko porukan.

Panttivangit säilyivät hengissä ja setelit järjestyksessä.

-Pidätinkö? Mitä? -Mahtavaa duunia, Pöysti.

My main man, my brother from another mother.

On niin käyttistä, ettei tosikaan! Kuvatkaa sen haavoja. Lähempää.

-Miks Kontiovaara kuvaa haavojani? -Saa poliisi mainetta ja kunniaa.

Haluatko kuvata minun syylää? Kuvaa sitä. Saa myös maistaa.

Saa rikollinen maistaa omaa lääkettään ja minun syylää kanssa.

-Oikein dramaattista aamua kaikille.

Eilen aamulla alkanut pankkiryöstö sai onnellisen päätöksen.

Hyvä ystäväni ja Twitter-seuraajani Kyösti Pöysti, josta kuva tässä, -

pidätti porukan yksin. Pöysti on luvannut tulla studioon heti, -

kun selviää haavoistaan, joista kuva tässä.

Sillä aikaa näyttelijä Aku Hirviniemi esittää uuden kappaleensa -

"Torttua, munakoisoa, meisseleitä, hanureita ja pimpparautoja" -

uudelta levyltä "Munan vatkausta Kullijuuston maakunnassa".

Se on B-puoli singleltä "Makkaraa kahden kuivan hapankorpun välissä".

Anna mennä, Aku. Koko kansan Aku.

-Miten niin oon luvannu mennä? -Lääketokkurassa lupasit.

-En mä ollu tokkurassa. -Vai minäkö?

Jompikumpi meistä lääketokkurassa lupasi, että aamutelevisioon menet.

Saa poliisi mainosta ja määrärahoja. -Oli tsäkää, että se katto romahti.

En kehtaa elvistellä. -Ei tarvitse median sitä tietää kivasti.

Menet televisioon ja kerrot, kuinka olen ollut kuin isä sinulle.

-Et oo ollu. -Mene, poikani. -Nyt menet, edustat meitä kaikkia!

-Älä sinä puutu tähän. -Et puhu äidillesi noin! Nyt menet!

Isä, älä mene! Älä jätä pikku Raunoa yksin porstuaan katsomaan, -

kun natsit syövät perunasatomme! Yhyy! Lääkkeet, lääkkeet.

-Meillä on vieraana Kyösti Pöysti. Sankari, ihminen ja poliisi.

Kerro koko tilanne alusta.

-Japanilainen viisaus sanoo, että tärkeämpää...

-Mahtava tarina. Pöysti siis kertoi tulleensa uskoon, -

liittyneensä McDonald's -kummiksi ja vastustavansa autoveroa. -Täh?

-Tää on kansan ohjelma, älä diivaile. Uutisiin.

-Saako terveisiä olla lähettämättä? -Ei ollu hauska. Tosi vanha.

-Minkä kuvan laitan susta lehteen? -En haluu lehteen.

-Tiesit sä, että sulla on fanisivu netissä? Siinä on 200 jäsentä.

-No just, ei ole jengillä tekemistä. Paljon niit faneja oli? -200.

-Ai tasan 200? -204. -Näkeeks sielt, ketä?

Onks uutistenlukijamimmi? -Ei, mutta BB-Harri on.

-Kuka nobody se on? -Joi kustaan, lensi talosta, puolustaa citykaneja.

-Eiks se ollu Maajussi-Pasi? -Se perusti PR-toimiston.

-Eiks tankotanssikoulun? -Treffit pimeässä -Jasu.

-Kuka muu joi kusta, BB-Sessekö? -Se kusi kannuun. -Sen BB-Harri joi.

Siks en haluu julkisuuteen. Paskat julkkikset on pilannu julkisuuden, -

joka kuului filmitähdille ja sille, joka taivutti lusikoita.

Ei kiitos. Onks niit vieläkin vaan 204? Onks vähän tullu lisää?

-Bisse. -Talo tarjoaa. -Ai kun olin telkkarissa?

Olen istunu täällä 10 vuotta ja nyt vasta on kalja ilmasta.

Älä vie, juon sen. Neponen, en kestä tätä hehkutusta. En ratkassu ryöstöä.

Soitin suutani ja tsäkällä katto romahti. -Oli rohkeaa mennä sinne.

-Luulin, että niillä on leikkiaseet. -Mistä niin päättelit? -En mistään.

Me helvetin älykkäät ajatellaan vähän.

Lähetään siitä, että joku kello soi päässä, jos tekee jotain tyhmää.

Harvoin soi. Kerran soi ja oli väärä hälytys.

-Olet sä se poliisi? -Toi on se.

-Joo, olin telkassa. Juon bissee, jos tarjootte.

-Me ajateltiin, jos haluaisit tulla meille juhlimaan.

-Jenna on niin vaikeeselkonen. Siis panemisesta oli kyse.

Lähetkö pilkille? -No huh huh.

Haluutteks te mun kanssa sänkyyn, koska oon ollu tv:ssä? -Joo.

-No huh huh. Mut ette haluu vakavaa ihmissuhdetta? -Ei. -No huh huh.

Ette välitä siitäkään, että mun julkisuus on ansaitsematonta? -Ei.

-No huh huh.

-Lyhyt kertaus eilisestä: no huh huh. Minkä kuvan laitoit lehteen?

-Sä et halunnu lehteen. -Mä melkein kuolin siellä pankissa.

Nähdessäni elämän viuhuvan ohitse, saatuani ilmaisia tuoppeja -

ja loikoillessani naisten välissä tajusin, miten äkkiä elämä hupenee.

Sitä pitää lypsää.

Ja koska olen jo ollu julkisuudessa, ei kai haittaa, jos vielä vähän oon.

-Suahan ärsyttää ansaitsematon julkisuus.

-Fleming keksi penisilliinin vahingossa ja sai Nobelin.

Olen mäkin unohtanu kamaa homehtumaan.

Olis epäreilua mun faneja kohtaan herättää niiden mielenkiinto -

ja vetäytyä mediasta kokonaan. Se olis itsekästä.

-Ookoo. Minkä kuvan mä laitan? -Ei ole niin tarkkaa.

Älä sitä kuvaa laita. Äläkä sitä. Toi ehkä.

Saat sä shopattua sitä hoikemmaks? Ota tutti pois.

-Olet menossa Ilta-Sanomien "Miten minusta tuli minä" -haastatteluun.

Miksi? -No ne soitti ja pyysi. Sanoin ehkä.

Kun mun naama on jo julkisuudessa, ei se nyt silleen enää haittaa ja...

-Olet lankeamassa julkisuuden houkutuksiin! -Nyt haisee kateus.

-Ei haise! -Haisee! Ainakin on mahdollista väittää.

-Et haistele minun kateutta! Julkisuus muuttaa persoonaa.

-Oon sama Pöysti. Maailma vaan on alkanut pitää mua erityisenä, -

ja mä menen kiltteyttäni mukaan. On ero. Oon itse asiassa uhri tässä.

-Siellä muuttuu Pöystin persoona. Lankeaa julkisuuden lonkeroihin.

Ikävästi maksumiehenä palaa sieltä.

Sunneri Iltapäivälehdestä. Mitkä fiilikset? -En osaa sanoo.

Onks kesäfiilikset? -Nyt on syksy.

-Poliitikka, mielipiteitä? -Laaja kysymys.

-Kulkuväline? -Eiks me puhuta mun elokuvamausta ironisesti?

-Kirja, jota en ole lukenut?

Uskot sä horoskooppeihin? Mulla menee usein kohdalleen.

Miks sä oot tollanen? -Oot huono toimittaja. -Valmis.

Laitan, että uskot rakkauteen ja oot syysihminen.

-Ei tää oo sitä, mitä sovittiin.

-Sanoinks mä, että tää tulee kanteen? -Syysihminen on hyvä.

Nythän on syksy, kaikkihan sen näkee. -Näkijäihminen. Oisko hyvä?

-Pöysti, äijä, hyvä meno hei! -Niin on.

-Sekoat julkisuuden meduusanverkkoon.

-Kyösti, onks sul mun numeroo? -Jätä se hätänumeroon.

Mä en tajua ihmisiä, jotka stressaa julkisuudesta.

Mua ei yhtään kiinnosta, mitä musta kirjotetaan.

-Pöysti, ota kalja. Talo tarjoaa jälleen. -Laita valumaan.

Mulle on sama, kirjoitetaanko "pelasti sankarillisesti", -

"ratkaisi nerokkaasti" vai ihan vaan "nero".

No, jos negatiiviset kirjoitukset ei haittaa kivasti, niin mikäs siinä.

-Ei haittaa. Täh? Kuka kirjottaa negatiivisesti? -Eräs kolumnisti.

Ihan osuvasti kyllä. -Kuka? Miks kukaan niin tekis? Häh, miks, miks?

"Kuinka kauan tätä tuttia imevää passipoliisia pitää hehkuttaa?"

"Pitääkö joka poliisin ja palomiehen päästä uutisiin, -

jos hoitaa hommansa?" Täh? -Auts, osuvasti sivallettiin Pöystiä.

Rouvan kanssa naurettiin koko aamu. Passipoliisi!

-Tää ei kuvaa minua! Toimittajan asenne on kaunainen!

Olen julkisuudessa puoli-ironisesti. -On oma häpeäsi olla mediahuora.

Olet häpeäksi poliisille ja media- huorille. -Puhun sille toimittajalle.

-Et yritä hallita julkisuutta! Sinne meni passipoliisihuora-Pöysti.

(Ovikello.)

-Kolumnisti Jyrki Niiranen. Pöysti poliisista. Luin kolumnisi musta.

Hehe, oikein hauska. Oikein nokkelaa.

Mutta sä et selkeesti ollu kuullu mun tarinaani, että jutellaas hetki.

Siksi mä menin tv:seen, en siks, että oisin halunnut.

-Olet antanut sata haastattelua. -Olen kieltäytyny 200:sta.

-Olit Iltalehdessä ilman paitaa. -Se oli toimittajan idea.

-Esittelit vaatekaappisi. -Se oli Jone Nikula -tyyppinen haastis.

Leikin turhan julkisuuden konseptilla.

Ihan kuin tosissani antaisin jotain vaatekaappihaastatteluja.

En tietenkään, olen täynnä substanssia.

Valjastin median säännöt paljastamaan oman pinnallisuutensa.

Osaat varmaan korjata seuraavaan kolumniin. Kiitos.

-Miksi sulla on säkki päässä?

"Ovikello soi ja pian sohvallani istui kimeä-ääninen poliisi -

ja selitti, että olen kirjoittanut hänestä epäoikeudenmukaisesti."

"Missä mies lie tuttinsa desinfioi, mutta pään liemestä ei voi erehtyä."

Aika paha. -En kehtaa kävellä kadulla.

-Ei kaikki näitä lue. -Lukee! Mun julkisuusarvo on laskenu.

Mua kutsutaan Seiskaan, Jeesus-tv:n Kymppitonniin ja Keuruun Sanomiin.

Miksei aamu-tv:seen tai Hesariin?

-Sä et ole tehny mitään merkittävää ryöstön jälkeen.

-On ollu mediahässäkkää.

-Sä haluut A-julkisuutta, mutta vain B-julkisuus säilyy yhdellä hitillä.

-Haluun A-julkisuutta ja Tastulaan! -Ei sinne joka viikko voi mennä.

-Aamu-tv:seen! -Vihaat sitä.

-Kenen kusta mun täytyy juoda, että saan ruutuaikaa?!

Ei perhana. Mikä musta on tullu?

-Olisko niin, että sua ei ärsytä se, että susta kirjoitetaan paskaa -

vaan se, että sä tiedät, että ratkaisit ryöstön tuurilla?

Sitä kautta sun maine on ansaitsematonta. Se painaa sua.

-Ei, kun kirjoitetaan paskaa.

-Haluat pois? -Kuinka se käy?

-Sä vaan kävelit julkisuuteen ja luulit, että pääset pois tosta vaan?

Vaikka ei ole suunnitelmaa? Sä olet tyhmempi kuin ne vorot.

-Joo, on mahtavaa ironiaa, voit kirjoittaa siitä. Älä kirjoita.

-Ei julkisuudesta vetäydytä.

Mutta koska en jaksa lukea susta edes omia juttujani, kerron sulle.

Ilmoitat ryhtyväsi lähihoitajaksi.

Kun ilmoittaa alkavansa opiskella lähihoitajaksi, kiinnostus lakkaa.

Kukaan ei tiedä, miksi. BB-Tauskikin ryhtyi lähihoitajaksi. -Kuka?

-Aivan. Ihminen, jolla on kutsumus, -

ei kiinnosta kuten ihminen, joka sohii minne sattuu.

-Lähihoitajaksi? On kyllä paskin teoria kuunaan.

Nyt ei auta kuin totuus. Lähihoitajaksi. -Lähihoitajaksi.

-Hyvät median edustajat. Te ette halua kirjoittaa minusta enää.

En ratkaissut ryöstöä nerokkuuttani, vaan vahingossa.

Menin pankkiin puhdasta tyhmyyttäni.

Jättäkää minut ja kirjoittakaa ihmisistä, jotka sen ansaitsevat.

Vaikka BB-Retsistä, jonka kielen näin juuttuneen jäiseen salkoon.

-Valehtelit koko ajan? -Kyllä. Olen moukka, jolla kävi tuuri.

-Aika yllättävä/kiinnostava käänne. -Kyllä.

Miehen rehellisyys, halpamaisen valheen jälkeenkin, on koskettavaa.

-Ei, ette ymmärrä.

-Pakon edessä tunnustava, itsesäälinen valehteleva mies.

Tästä on paras iskelmä tehty. -Ette voi pitää tätä paskaa koskettavana!

Tai voitte varmaan. Okei. Aion hemmetti opiskella lähihoitajaksi.

Se on kutsumus. Kyllä. Ihmisten auttaminen, aikaiset aamut jne.

Jengi? Toimi. No huh huh. En olis uskonu.

-Mun vaimo on lähihoitaja. -En tiedä nyt yhtään, mitä tuohon sanos.

-Kivasti päättyi Pöystin rumba. -Ei oo kiva olla julkisuuden henkilö.

-Et osannut käsitellä julkisuutta. -Ei sitä voi. -Narsistisesti siihen jäit.

Aloit määrittää itseäsi sen kautta. -Onneks en enää oo julkkis.

-Et. Nyt olet ex-julkkis. -Mitä?

-Kadulla sanovat "Pöystin Kyösti, ex-julkkis".

-Se on vielä nolompaa kuin olla julkkis! -Kyllä.

Ex-julkkis Pöysti. BB-tähtien ja salarakkaiden kanssa pyörii. -En!

-Unhoituksen esikartanoissa vaeltelee Pöysti. Netissä ilkutaan.

"Kuivui kuin Pöystin julkisuusura" vakiintuu kansankieleen.

Kännykkäkuvia laitetaan juopuneesta Pöystistä.

Itse lähdit julkisuusleikkiin. -Sä pakotit mut aamu-tv:seen!

-Sanoin, ettet mene. -Käskit antaa haastatteluja.

-Sanoin, että Parnassoon kirjoitat zeitgeistista.

Narsistisesti lampeen tuijottelit. -Ei kreikkalaisia tragedioita tähän!

-Narkissoksena kuvaansa rakastui. Läheltä aurinkoa lensi ja tipahti.

Siellä Narkissos-Pöysti äitiään sillä silmällä katseli.

Sokeana Troijan puuhevoseen eksyi, siaksi muuttui.

Miksen saa enää pekonia aamuisin? Ei laita vaimo.

Eikä Pöysti, vaikka olen kuin isä hänelle. Minun murhaa hautoo.

Ei surmata sitä isää, jumalauta!

Tekstit: Tiina Häkkinen Lingsoft Oy 2011