Original subtitles

.

.

Huomenta. Asemia lakkautetaan, ja meidän tulee näyttää tehokkaalta.

Emme pidätä juoppoja, vaan käymme isosti huumeita vastaan.

Huumeasiantuntija Paatinen puhuu asiasta. Ole hyvä.

-Krhm. Huumeet kaikkialla rehottaa, kaverit kokeilemaan kehottaa.

Hauskinta on selvin päin... -Mitä helvettiä, miksi lauletaan?

-Sori. Mulla oli valistuskeikka ala-asteella.

Aikuisten vakavasti puhuen... -Valistat sä nuorisoo räp-biisillä?

-Mitäs tykkäsit? -Tätimäisen kökkö lähestymisyritys lisää kokeiluhalua.

-Hei, räp on nuorisokieltä. Musta biisi on tarttuva. -Ei ollu.

-Oli tarttuva! Jäi korvamadoksi heti. Huumeet kaikkialla rehottaa, -

huumeita mukava on kasvattaa... Ei noin! Miten ne sanat meni?

-On syytä olettaa, että maahan on salakuljetettu M20-tabletteja.

Lehdistö on nimennyt aineen seksi-, bailu- ja eliittihuumeeksi.

-Mitä se oikeesti on? -Jotain hiilihapon ja lannotteen sekotusta.

Mutta se on vaarallista ja pitäis saada markkinoilta.

-Tietääksemme lasti on mainos- toimisto Buddhan pikkujouluissa.

Menkää! -Vihaan mainostoimisto- jengiä. Ja mainoksia, paitsi niitä, -

joista huomaa piilotetun popkulttuuriviittauksen.

Sitten voi hyvin mielin katsoa katkon jälkeen roskasarjaa ironisesti.

-Menet, tai laitan sinut kouluihin huumevalistajaksi. Siellä räppäilet.

-Okei, mä menen.

-Huumeita kun kivasti polttelee, tajuntasi räväkästi laajenee... Ei!

Korvamato luikerteli alitajuntaan ikävästi. Lääkkeet! Siis lailliset.

No niin, bileet loppuu tähän.

Olette vetäneet vaarallista muotihuumetta, johon ehkä kuolee.

Ja copywriter hukkuu pallomereen.

-Urpot kuolee. Mikä sä oot, ketä kelaat?

-En tajua kysymystä. Menkää autoon niin saadaan teidät sairaalaan.

-Kuka on sairaala? -Kuka on sairaala? Ihan utopiaa toi läppä.

-Oliks hyvä kun mä sanoin "kuka on sairaala"? -Kuka on sairaala...

Ketkä on sairaala? -Minne on sairaala?

-Luovuuden ammattilaisiksi ootte surkeita. Onks täällä ketään selvää?

-Mikä on hätänä? Jerppe. Dirika. Toimari. Base-hyppääjä.

-Jerppe, teidän juhlissa on ehkä vedetty vaarallista huumetta.

Pitäis saada kaikki sairaalaan. -Toi on tosi hyvä pointti.

-Että hoidatko porukkasi sairaalaan? -Joo...

Eli toit sä ne pitsat? -Mitä? -Jotka joku jäbä on kai tilannu.

-En ole pitsakuski vaan poliisi. -Mm, mä tajuun ton.

Mut missä on meidän pitsat? -Nyt hei!

Teillä on kaikilla myrkytys! Aikaa on vähän! Saatatte kuolla.

-Mun on hirveen vaikee sanoo tohon mitään, kun jäbä on noin varma.

Mulle ei jää mitään tilaa tässä. -Heh, sairaala... Kuka sairaala?

-Selvä. Omat on hautajaisenne. Neponen, mennään.

-Ei kai niitä voi jättää? -Niille on sanottu. Ehkä kuuluu evoluutioon, -

että heikot kuolee muotihuumeisiin, jotta ne ei ehdi lisääntyä. Mennään.

-Sairaala...

-Pöysti, sä olet nero, mutta eikö oo julmaa jättää ne ilman hoitoa?

-Minkä mä voin? Ei ne kuunnellu. Eikä mulla ollu pitsaa.

-No tilaa karhuryhmä ja ambulanssi.

-Soita sitten. Mutta darwinistinen kelani oli ihan pätevä.

-Mainostoimisto on jännä. Ehkä niillä on jännästi paikkansa evoluutiossa.

Kun Euroopassa ei ole enää diktaattoreita, -

mitä muuta epäonnistuneet taiteilijat tekisivät?

Ehkä mainostoimistolla on joku rooli Euroopan rauhan ylläpitämisessä.

Joo, olen hiljaa.

Psykedelian sävyttämää huomenta.

Yöllä muoti-, seksi- ja bilehuume M20 oli vaatia ensimmäiset uhrinsa,-

kun mainostoimisto Buddhan luova johto joutui sairaalaan.

Meillä on Buddhan ihmis- ja arvojohtaja Sasu -

sekä ihmisarvojohtaja Jerppe Stolten-Stolten. Huomenta.

-Iltaa jäbälle. -Mitä tapahtui? -Mä syytän mediaa.

Miks te annatte paskahuumeille houkuttavii nimii, kuten seksihuume?

Kai niit tulee vedettyy. -Mediaa ei syytetä. Se on definite no-no.

-No toinen syy on poliisin vitkuttelu.

En tarkkaan muista, mut Pasilan poliisiasemalt oli jengii.

Ne vaan jumitti jostain pitsasta. Jengi kaatuili, mitään ei tapahtunu.

Jengi ois voinu kuolla. Sasu meinas hukkuu pallomereen.

-Mennään uutisiin. Saanko alle- kirjotuksen, ettette syytä mediaa?

Jumalauta! Pasilan poliisin maine huumetaistelijana on vaarassa.

-Ne ei suostunu sairaalaan.

-Kohta suljetaan asema! Katso ilta- päivälehden nettikysely! Jumalauta!

-"Onko Pasilan poliisin lakkautus vastaus aikamme ahdistavuuteen?"

"Ei 12 %, kyllä 88 %. Vastaajia 11." Ei oo kovin iso otanta.

-Paikkaamme maineemme tekemällä kouluissa huumevalistusta.

-En mene! -Näytät, että poliisi kantaa vastuunsa oopiumisodassa.

Muuten on potkut. Tiukkoina aikoina leikkuri iskee.

Menet kivasti ja samaistuttavasti valistamaan. -En mene! -Menet!

-No joo, mä menen. -Sinne meni Pöysti.

-Nettikeskustelujen aggressiivinen maailma, hyvin jännä.

Itsekin äänestin lakkauttamista, kun kysymys oli provosoiva. Jännä.

No niin, seiskaluokkalaiset. Tänään onkin mukava päivä, -

koska paikalla on poliiseja. Kyösti Pöysti ja Tommi Neponen.

-Niin, Tommi se oli. -Miks sulla on tutti?

-Käsi pystyyn, kuka on saanu pesää?

Niin, keskittykää olennaiseen ja unohtakaa tutti. -Rauhassa.

(Musiikkia.) No niin. Huumeet ovat laittomia ja vaarallisia...

Voitko laittaa tuon pois? -Etteks te käytä räp-musiikkia? -Kuule ei.

No niin. Huumeet ovat laittomia ja tekevät teistä täriseviä nistejä.

Pysykää erossa niistä. Kiitos ja näkemiin.

-Kuulkaa, täällä jotkut on kysyneet, eikö kannabis ole vaaratonta.

Voitko kertoa, että sekin on huume?

-Kyllä. Kannabis tekee teistä omille jutuillenne hekottavia ääliöitä.

-Siinäs kuulitte. -Kyllä.

Jos pakko on paeta arkea aikuisina, suositan viinaa, joka on laillista.

-Me emme täällä suosita viinaa myöskään. -Mitä?

Hurskastelua väittää, että pitäis selvitä ilman päihteitä.

Ei kukaan selviä. -Pöysti, noi on lapsia.

Lapset, minä en halua hurskastella, joten ollaan rehellisiä.

Hyvinvointivaltiossa voitte aikuisina pahoin pienistä asioista.

Kuka masentuu mahdollisuuksien määrästä, -

kuka perhe-elämän rutiineista tai populaarikulttuurin itseironisuudesta.

Joka tapauksessa eskapistiset ajatukset iskevät. -Nyt hei!

Onko tuo laitaa? -Teillä on neljä vaihtoehtoa paeta ahdistusta.

Yksi: löydätte merkitystä elämään liikunnasta tai nikkaroinnista.

Ei toimi, ellette ole tylsämielisiä.

Tai hyppäätte sillalta. Ei ratkaise mitään. -Pöysti, noi on teinejä!

-Tai alatte käyttää laittomia päihteitä, jotka on vaarallisia.

-Nyt! Lapset, korvat kiinni. Pöysti ei edusta koulun päihdepolitiikkaa.

-Viimeisenä vaihtoehtona vedätte joskus lärvit kavereiden kanssa, -

jotka ei jätä teitä hankeen. Suositan vaihtoehtoa neljä.

-Elämästä voi nauttia selvinkin päin! -Sun taskumatti näkyy.

Lapsoset, viina on niille, joille maailma on liikaa -

ja huumeet niille, joille maailma on liian vähän.

Maailma on kiehtova, mutta hallitsematon mysteeri, -

jonka arvostaminen on helpompaa, jos välillä on hutikassa.

Jos olette niin tylsämielisiä, ettei universumissa mikään nappaa, -

tunkekaa tussit sieraimiinne ja hävetkää.

Huumeista pysykää erossa. -Pitäiskö meidän vaan mennä?

-Musta meni aika hyvin. Olinks mä samaistuttava nuorisomielessä?

-Jumalauta! Mitä helvettiä olet menny kertomaan koululaisille, -

että kannattaa juoda viinaa? -Lähti lapasesta, mutta huumeita vastustin.

-Katso, mediassa taas vaaditaan lakkauttamista.

-Pasilan poliisin huumevalistaja suositti lapsille viinaa?

-Suositti viinaa eikä räpännyt, voitteko kuvitella?

-Aivan kauheaa. Meidän palaute- puhelimeen kannattaa soittaa heti -

raivostuneen ensireaktion vallassa. Tulee parempaa tekstiä.

-Olet ryssinyt pitkin viikkoa. Se on potkut nyt! -Täh? -Ulos!

Minä menen ala-asteelle puhumaan. -Et voi antaa potkuja.

Toisaalta, mikset vois? Saanko muhkean erorahan?

-Saat turpaan, jos et häivy minuutissa! -It's a deal.

Rauno on antanu sulle potkut ennenkin. Kohta se taas palkkaa sut.

-Ollaan kaikki henkisesti sun takana. -Jännä puistonpenkki.

Ennen romanttinen osa kaupunkisisustusta, -

nykyään juoppojen ja erotettujen karu yösija...

Siis olen myös hengessä mukana. Jännää vaan tässä ihmettelin.

Tässä sitä maataan taivasalla. Työttömänä, kodittomana.

En kyl oo koditon. Pitäiskö mennä himaan? -Pöysti.

Miks jäbä nukkuu penkil keskel päivää? -Nyt on yö. Sain kenkää.

-Erinomaista, etten sanois eniromaista.

Mä vähän etsin sua. Buddhassa oltiin vaikuttuneita jäbän asenteesta.

Jäbä heitti oivaa läbäleissönii.

Haluisit sä tulla meille duuniin? -Ei mulla oo kokemusta. -Se on etu.

-Vihaan mainoksia ja toimiston jengiä. -Opit pitämään meistä.

-En koe itseäni mainosihmiseksi. -Ei kukaan meist koe.

Itekään en aio loputtomiin näis hommis olla.

10 vuoden päästä nään itteni diktaattorina Keski-Euroopassa.

Ei henkilöpalvontaa tai patsaita, mut kansannousuu en aio sietää.

-En mä oikein tiedä.

-Saat 8 000 kuussa ja oman flipperin. -It's a deal.

-Hyvät oppilaat. Pöysti antoi väärän kuvan päihdevalistuksesta.

Siksi aion räpätä huumeista ja viinasta. Kuka heitti? Jumalauta!

-Meillä opetetaan, että kiroilemalla ei saavuta mitään. -Aivan, anteeksi.

Jumalauta! Saamarin hemmotellut pullamössökakarat! Kuka heitti?

Saa selkäänsä! -Meillä ei lyödä oppilaita. -Se näkyy!

Minun nuoruudessani oppilaita lyötiin karttakepillä aamusta iltaan.

Ilo oli katossa kaikilla!

Jumalauta! Saatana! -Ai! -Nyt ylikomisario, herranjestas!

-Ei märkä taulusieni satu. Hän jää henkiin kyllä.

-Pyyhkimet on kovaa muovia, idiootti! -Ai ovat?

Jännä, näyttäkääpäs minulle. Niin, se onkin muovia.

Pasilan poliisin virkavirheet ovat saaneet jatkoa.

Eilen aseman päällikkö kiroili ja heitti lasta taulupyyhkimellä.

Vastaava virkamies Saksala, nyt kun asemia ollaan lakkauttamassa, -

vaikuttaako tämä asiaan? -Kyllähän Pasila liipasimella on.

Katsellaan nyt, kuinka paljon jengi keskustelupalstoilla mesoaa tästä.

Sen perusteella me asiat päätetään.

-Mainostoimistossa on mahtavaa.

On oma flipperi, liukuvat työajat ja oma videovuokraamo.

-Pidän sua nerona, mut onks tää viisas uravalinta?

-Menes nyt, mun pitäs tehdä mainos kolmen euron vedelle.

Pullon on suunnitellu Kotiteollisuus- yhtyeen sellisti. Tai basisti.

Okei, tiimin uusin jäsen Kössi Pöde on suunnitellu mainoksen -

design-pullossa myytävälle kraanavedelle.

Pöde. -Kun jengi näkee kolmen euron vesipullon, -

nehän kysyy, että miksi maksaisin, kun vettä saa kraanasta ilmaiseksi.

-Joo, totta. -Aivan, hyvä pointti.

-Mietin, että väitetään röyhkeästi: "Koska kraanat vaan on niin nähty."

-Täh? -Oishan se nyt aika hyvä. -Helvetin huono idea.

-Eihän tos oo mitään järkee. -Onhan kraanat nyt nähty.

Eihän tätä paskaa muuten kannata ostaa. Oisko toi hyvä slogani? Mitä?

-Hyvät oppilaat. Saatoimme antaa väärän kuvan huumevalistuksesta.

Tästä eteenpäin valistusta vetää Helga, tiukka ja asiallinen ihminen.

Ole hyvä. -Kiitos.

Lapset, huumeet ovat vaarallisia. Älkää vetäkö niitä. Ikinä. Piste.

-Milloin tyttö voi suudella poikaa ja tuleeks siit raskaaks?

-Voithan sinä suudella poikaa, jos haluat olla täysi lutka! Anteeks.

-Jumalauta! -Nyt ulos kummatkin!

Tervetuloa A!-ohjelmaan. Viikolla on keskusteltu huumevalistuksesta.

Studiossa on 168 ihmistä opettajista vanhempiin -

ja julkkiksiin, joilla on lapsi tai muuta asiaa.

-Puhumme päällekäin kolme tuntia, sitten valta on nettikeskustelijoilla.

Jos opettaja Laila Kivikko aloittaa. -Vaadin Pasilan poliisin lakkautusta.

-Täällä nousi 45 kättä. Annetaan puheenvuoro virkamies Saksalalle.

-Kyllä me Pasila suljetaan, niin paljon on käsiä pystyssä.

-Rauno, median edustajana koen huonoa omaatuntoa, -

kun olen lietsonut ihmisiä asemaanne vastaan.

Poliisin ystävänä ajattelin, että voisin auttaa.

-Ei auta enää. Asema suljetaan ja joudun eläkkeelle.

Ja kalmanhajuiseen mummojen bingoon!

-Rauno, mä olen media. Voin tuhota, mutta myös nostaa.

Jos mä tulen kuvaamaan teidän huumevalistustunnin, -

ihmiset saattais miettiä raivoaan uudestaan. -Tekisitkö sen? Miksi?

-Mediassa me rakastetaan käänteitä.

Teidän morkkaaminen alkaa olla pakkopullaa. Mä haluun äksöniä.

-Mutta kuka menee? Helga ryssi, minä ryssin, Pöysti sai potkut.

Neponen... Ei. Hän kaveeraa Pöystin kanssa ja on epäilyttävä.

Pekka! -Niin? -Aseman kohtalo on sinun käsissäsi.

Sinä et kiroile, huorittele tai heitä esineitä. -Olen verkkaisen säyseä.

-Tässä on ministeriön huumevalistus- esitelmä. Luet sanasta sanaan.

-Joo, mielelläni. -Pekka, muista, että vastuullasi on koko asema.

Mene. Godspeed!

-Vastuu. Jännä tilanne. Ihmisen vastuu yhteisöstä laumassa.

Hyvin jännä.

Pöystil on uus idea vesipulloihin. Pöde-män. -Okei, miten olis tää?

"Vesi. Kun haluat 71. prosentin mukaan peliin."

-Täh? -Ihmisestä on 70 prosenttii vettä. Tää ois se ekstrapotku.

Vähän niinku sanotaan, että annetaan 110 prosenttia. Ei?

Masentava työilmapiiri. Menen pallomereen rentoutumaan.

Olemme Mäkkylän ala-asteella -

seuraamassa kohua herättänyttä Pasilan poliisin huumevalistusta.

Ole hyvä, Pekka. Ja kids, stay off the sauce! Eiks jeh?

-No niin. Luokkahuone tuo muistoja mieleeni.

Jännä sekoitus turvattomuutta ja turvallisuutta.

-Niin, niistä huumeiden vaaroista... -Aivan.

Huumeiden käyttö johtaa moninaisiin ongelmiin... Mikäs tämä on?

-Taulunpyyhkijä. -Jännä, magneetilla kiinni.

Meillä oli kasteltava taulusieni. -Niitä ei ole ollut aikoihin. -Jännä.

Niin, henkiset ja fyysiset rappion merkit... Tarttuuko liitu tähän?

-Ei ole liituja, on tusseja. Menettekö asiaan? -Jännä, tussi ja magneetti...

-On jännä. Voitteko kertoa meille... -Juuri, aivan. Mihis minä jäinkään?

Niin, huumeista puhuin. Huumeet vaikuttavat keskushermostoon.

Yleistä on keskittymiskyvyn puute, sekavuus ja... Onko tuo taulu-TV?

-On. -Televisio luokassa. Jännä.

Onko nykyään kaikissa luokissa, hyvin jännä... -On kaikissa.

Voitko mennä asiaan? -Muistan, kun isä toi ensimmäisen television.

Virénin juoksua Münchenissä katsoimme...

Terrori löi leiman kisoihin. Muistatteko te? -En ollut syntynyt.

-München, jotkut lausuvat Mynhhen. Olumpia, Olympia...

Se on jännä. -Meidän aikamme alkaa olla lopussa.

Kiittäkää Pekka Routalempeä valaisevasta esityksestä.

-Onko plasma vai LCD? Hyvin jännä.

Niissähän on se ero, että toinen näyttää sivusta pimeältä ruudulta.

-Ja poikki. Ei oo käyttistä. Käytän silti.

-Jumalauta!

-No niin Pöystmänillä on idea vesipullomainokseen. Pöder.

-Tää on hauska. Vesi - näyttää kossulta, mutta on terveellistä. -Tä?

-No mites tää: Vesi - koska maata, ilmaa ja tuulta ei voi juoda. Ei?

Mites tää: Vesi - just fucking drink it.

-Tota, ehkä meidän pitäis Pöder lopettaa sun työsuhde, -

ku sust selkeesti ei oo mainosalalle. -Mitä?

Minusta kaikki ideat oli nokkelia, eiks se riitä?

-Et sä voi olettaa, että sun jokaista ideaa kehutaan heti nerokkaaks.

-Mä kaipaan Neposta. Siitä mä olen nero. En ees muistanu sen etunimee.

Mä lopetan! Ja hei, tunkekaa ne vesipullot hanuriinne.

-Toi oli jäbät must jo aika hyvä. -Mennään sillä. Hanuri toimii aina.

-Äskeinen oli kyllä huumevalistustunneista surkein.

Olen antanu asemalle niin monta tilaisuutta, että nyt menee kiinni.

-Juu ei, oli kyllä ihan fiasko.

-Jumalauta! Missä on Pekka? Höyhennän sen saatanan mutisijan!

Aseman maineen lokasi! Eläkkeelle minut pisti!

-Rauno, oli mahtava idea laittaa ex-narkkari puhumaan oppilaille.

-Mitä? -Mitä? Kuka on ex-narkkari?

-Oppilaat heräsivät, kun näkivät, mitä huumeet tekevät aivoille.

-Minun aivoille...

-He seurasivat järkyttyneinä kokkeli- aivojen kyvyttömyyttä keskittyä.

-En kyllä... -Jopa tarkkisoppilaat ilmoittautuivat 4H-kerhoon.

Tämä oli paras valistustunti kuunaan. -Ei Pekka ole ex-narkkari!

Hän on rehti poliisi. -Eikö? -En ole huumeisiin koskenut.

-Miksi hän on tuollainen sitten? -Niin, Pekka. Miksi olet tuollainen?

-En tiedä. Se on jännä.

-Minusta oli koskettavaa, että hän tuli ongelmansa kanssa esiin.

Voin vain suositella jatkoaikaa.

Toki kysyn, miksi teillä on entisiä nistejä töissä, mutta saatte jatkaa.

-Mediassa rakastetaan käänteitä. Lopetan asiasta meuhkaamisen -

ja käännän energiani poliisin määrärahoihin. -Jippii!

Rauno, Pöysti haluaisi takaisin töihin. Voisitko harkita? Pliis!

-Ai ei ole miehellä pokkaa itse anella? Laittaa kaverin asialle.

-Mä hoidan tän, et taas saa mitään aikaan. Älä mene minnekään.

Rauno, jos et ota mua duuniin, joudun palaamaan mainostoimistoon.

-Sinne sovitkin hyvin. -Niin sovin. Nousen johtotehtäviin.

-Siellä nousee Pöysti. -Siellä tuotan mainoksia.

Niitä sitten tulee Repomiehen ohjelmien välissä.

-Pidän kahvimainoksista ja automainoksista.

Jopa vaippamainoksista, missä on lammas.

-Siellä kivasti Pöystin mainoksia pyörii. -Mitä? -Vähäpukeisia naisia,-

nuoria siiderimainoksissa hokemassa väsynyttä slangia.

-Ei, et tekisi niin! -Sitten kaikki hokevat kivasti Pöystin sloganeja.

-Et käytä minun sanajärjestystä minua vastaan!

-Kivasti toistellaan sloganeja. "Sidukka, kevyen kurko loivari." -Ei!

-Ton keksin sekunnissa. Keksin tuhat päivässä! -Ei tuhatta! Ei!

Pöysti, mainokset ovat ainoa moraalinen asia televisiossa!

Et vie niitä! -En, jos saan duunini takaisin. -Ei! No, hyvä on. -Jes!

It's a deal. -Sinne meni Pöysti. Ikävästi minua kiristi.

Repomiehen intonaatiota käytti. Alitajuisesti ostin idean helpommin.

Ei, jumalauta! Myi ideansa ikävästi oppimillaan kyvyillä. Jumalauta!

No, ei tarvitse katsella hänen mai- noksiaan, joten kaikki loppui kivasti.

Jumalauta! Pöystin kädenjälki tunnistettavissa jälleen!

Tekstit: Tiina Häkkinen Lingsoft Oy 2011