Original subtitles

.

.

.

.

(Puhelin.)

Onko pankkiryöstäjät saatu kiinni? -Ei. Siellä on hiljaista.

Pankki on kiinni. Voi olla väärä hälytys. Mistä se tuli?

-Ei ollut hälytys, oli etiäinen. -Mikä?

-Hienoilla poliiseilla on etiäisiä. Vaistolla heitin.

Tuli olo, että on ryöstö käynnissä. -Vaistolla!

Poliisit ja karhuryhmä paikalla! Oletko hullu?

-Aina sanotaan hulluksi niitä, joilla on etiäisiä.

Kun se osuu oikeaan, katotaan, kuka nauraa.

Nyt nauratte te. Ette naura siellä! Tulkaa töihin, aikaa tuhlaatte vaan.

Suomeen on tullut useita yhtiöitä, jotka harjoittavat pyramidihuijausta.

Tiedätte, mikä se on.

Pyramidihuijauksessa myyjä etsii ostajan -

ja myy heille egyptiläisen pyramidin Gizasta.

Ostaja myy kymmenelle kaverilleen pyramidin Gizasta.

He myyvät edelleen kymmenelle kaverilleen.

Ongelma on se, että Gizassa on vain kolme pyramidia.

Alkupään kolme ihmistä voittavat, koska saavat kivat pyramidit.

-Ei ole pyramidihuijaus toi. -Jouduin huijatuksi, niin kai tiedän!

Menin vaimon kanssa Luxoriin eivätkä päästäneet sisään.

Omaan pyramidiin! Jumalauta!

-Ei ole pyramidihuijaus! Voidaanko mennä töihin? -Voitte.

Onko kukaan miettinyt, miten kivaa olisi asustella omassa pyramidissa?

Voisin myydä yhden. Halvalla lähtisi.

Satasella Gizasta teille pyramidi. Ja sfinskit päälle.

Omat muumiot samaan laskuun.

Voitte Harrison Fordin kanssa ratsastella. Pyramidin huipulla.

-Pitäiskö mennä töihin? -Nääh.

-Miksi ette jahtaa rikollisia? -On lounastunti.

-Nuoruudessani herättiin kukonlaulun aikaan, -

syötiin kukko ja mentiin töihin.

Sillä pärjättiin talvi, paiskittiin hommia -

ja mentiin nukkumaan, kun uusi kukko oli kiekumisiässä.

-Tossa ei oo järkeä! -Et nullikoi minun johtajuudesta.

Menette ja otatte kiinni. -Kenet?

-Pyramidihuijauksesta. Pidätätte. Tämä mies huijasi minua pyramidilla.

-Onks tää taas etiäinen? -Ei. Olen ohittanut sen vaiheen.

Joka vanhoja muistelee, sitä tikulla laitetaan silmään.

Tikkua muistellaan sitten vanhana.

-Oletteko te se mies, joka veti pomomme pyramidihuijaukseen?

-Mitä? En. -Miks se väittää niin?

-En tiedä.

Olen Egypti-museon johtaja ja täällä on pyramidin pienoismalli.

Pomonne kävi näyttelyssä ja suuttui, kun pyramidi ei ollut aidon kokoinen.

Se ei kyllä selitä mitään. -Tässä tapauksessa se selittää kaiken.

Ei se pyramidihuijausta vedä. -Vetää. Katso esitettä.

"Näe Gizan pyramidit museossa."

Menin sinne, kuppasia pienoismalleja oli vaan. Hirveää huijausta.

Pyramidilla huijattiin minua. Menette sinne ja... (Krooh.)

-Rauno? Rauno.

Rauno! -Apua!

Hyvä, että olette siinä. Pidättäkää tämä mies.

Pyramidihuijari. -Tää on Ramses II.

-Ramses asuu minun pyramidissa. Siellä lepää, ei päästä minua sisään.

Kuninkaiden laakso. Repomiesten laakso. (Krooh.)

-Tätä ei ole kiva sanoa, mutta koska en olekaan kiva, niin ei väliä.

Aseman johto ei ole tehtävien tasalla.

Repomies on liian vanha ja sekaisin johtamaan tätä. -Paskaa!

Uskon Raunon johtajuuteen ja seison hänen takanaan.

Eikä johdu siitä, että isäni on samanlainen -

ja lapsuudesta on selvittämättömiä asioita!

-Pöysti on oikeassa. Rauno on sekaisin.

En haluais olla se, joka häntä pyytää jäämään eläkkeelle. -Pekka.

-Mitä? -Mitä mieltä sä olet?

-En kuullu, kun mietin pyramideja.

Miten ovatkin senaikaisilla välineillä saaneet ne aikaiseksi?

Minulla on nykyaikaiset välineet enkä saa mitään aikaiseksi.

Otanpa kahvin.

-Pöysti, long time no logo. Mitä äijändeeros?

Hei, mä istun sun pöytään. -Et istu! Mä vihaan sua.

Oot hanurista, tylsistytät mua, ei olla kavereita.

-Sä olet ihan down. Mä näen susta, kun olet down.

-Olen down, kun näen sut, -

koska olet ihmisperse ja istut mun pöytään.

Ihminen menee down sellasesta. -Kerro mulle. Frendille.

Myös skuuppia kaipaavalle toimittajalle, mutta nyt frendille.

-Jos tarjoot 20 tuoppia, saat istua siinä.

Mä en vaan jaksa, tiät sä. Se on niin dementoitunu.

Se lähetti mut jahtaamaan tyyppiä, joka on kuollu 4 000 vuotta sitten.

Plus se nukahtelee kesken (hik!) lauseidensa.

En saa mielenkiintosia työtehtäviä, kuten jahdata illuminatia.

Plus se saa hirveen raivarin ai... (hik!) ...na, jos joku väittää, -

että Kipparikvartetti ei oo enää muodissa.

-Paha. Mut onhan Kipparikvartetti aina muodissa. Sano, että on.

-No, on se. -Mahtavaa.

-Ennen vanhaan kaikki oli perin juurin mukavaa.

Nykyään on saasteita ja telkkaan pääsee kuka vaa.

Haluan takaisin aikaan, jolloin laivat oli puuta -

ja miehet oli rautaa ja naiset mantelimassasta.

-Ikäihmiset. Jokainen meistä tuntee ikäihmisen.

Ikäihminen on mukava seuralainen kesämökillä, -

huomaamaton naapuri kerrostalossa tai kiukkuperse linja-autossa.

Silti ikäihminen on vaara, jos hän on siellä, missä hänen ei pitäisi olla.

Saamiemme tietojen mukaan -

ylikomisario Rauno Repomies on niin dementoitunut, -

että hän on keskittänyt veronmaksajien rahoja -

Ramses II:n kiinniottamiseen.

Lisäksi hän on hävinnyt rahansa pyramidihuijauksessa.

Kuinka turvallisia ovat katumme, jos niitä vartioi tällainen mies?

-Mitä? Mitä se sanoi? Mitä...? Mitä?

Voi jumalauta!

-Aamutelevisio kysyy, missä kansalaisten turva.

Ei kaikki minun syliin mahdu.

-Hirveetä panettelua. Kuka tommosen jutun on vuotanu?

Haluan nimiä. Ja verta. Päitä. Ja vateja. Verisiä päitä vadeilla. -Rauha!

Minä se en ollu. En kännissä ole avautunu Kontiovaaralle.

Siitä on turha syyttää! -Rauhoitu, ei kukaan sua syytä.

-Ei kukaan uskalla syyttää, mutta selän takana puhutaan.

Ilman näyttöä. Juudakset! -Kaikki tietää, että vihaat Kontiovaaraa.

-Mitä sä mua rauhoittelet? Epäilyttävää.

Ettet vaan olis avautunut toimittajille. -En oo.

-Eiköhän kivitetä Neponen, syyllinen. Silmälasit ja kaikkea!

-Lähteenä meillä oli komisario Kyösti Pöysti, nimi ei muutettu.

Kuva tässä. Suurennettuna.

-Just. Hehe.

Ootte mua vastaan, mutta muistakaa Raamatun sanat:

Se, ken on kiviä ensimmäisenä heittävän, -

on naapurinsa aasia himoitseva ja se on eläinsuojelurikos.

-Olen pettynyt, vaikken susta ole koskaan pitänyt. -Olen samaa mieltä.

Missä poliisien keskinäinen lojaalius? -Olen myös pettynyt.

-Rauno on liian dementoitunu hoitamaan näitä duuneja.

Joka syyttävällä sormella osoittelee, -

voi vahingossa tökätä Jeesusta silmään!

24/7.

-Hyvää huomenta. Katsoin tänään Aamutelevisiota.

Ei ollut kivaa tietoa siellä.

Olen aina ollut sitä mieltä, että poliisin pitää tukea kollegaa aina.

Mutta kaikella on rajansa.

Silloin kun poliisilla menee liian pitkälle, on tehtävä jotain.

Rauno Repomies, poliisipäällikkö, -

on Aamutelevision mukaan niin dementoitunut, että on vaaraksi.

Etsikää ja pidättäkää virasta.

Mitä? Jumalauta! Hakekaa se itsepäinen hullu tänne.

-Tota... sinä olet tossa kuvassa. -Ei ole. Se on Rauno Repomies.

Sekava poliisi, pidätettävä välittömästi.

Eri mies on. Eri mies on merimies.

Merimies on tosimies. Tosin kuolee helposti.

Ei tarvitse kuin savuke sytyttää, menehtyy seilori ja... -Lääkkeet!

-En enää vedä lääkkeitä, pärjään ilmankin.

Nyt etsikää tuo kaveri!

-Tota, kato peiliin. -Oho. Pullanmuru roikkuu poskella. Kiitos.

Niin, menkää ja...

-Rauhoitu. -Taltuttakaa se.

-Olkaa hiljaa kaikki! -Raudat.

Minulla on käsi. -Antakaa käsi minulle takaisin.

-Rauno, mitä sä teet? -Pidättäkää, ikkunassa on syyllinen.

-Olet liian dementoitunu hoitamaan poliisipäällikön virkaa.

-Paskat olen liian dementoitunut. Tuo mies peilissä on dementoitunut.

-Se olet sinä! -Ei, olen enemmän Cary Grantin näköinen, sanovat.

-Inhottaa myöntää, mutta ehkä Raunon pitäisi jäädä eläkkeelle.

Minä en sitä sille sano. -Olen samaa mieltä.

Mutta en kyllä minäkään haluaisi olla se, joka joutuu sen sanomaan.

-En minäkään. -Mä voin sanoa.

Mitä? Joo joo, on traagista joo.

Hieno mies on Repomies, mutta ei mulle tuota tuskaa sanoo sitä sille.

Mitä? Muistakaa, mitä Raamattukin sanoo:

Autuaita ovat ne, jotka eivät tuijota ikävästi, -

sillä he perivät Repomiehen työtuolin, joka on varattu mulle.

-Ei! Olen nähnyt, mitä eläke tekee kavereille.

Mätänevät sohvalle, katsovat Onnenpyörää. Istuvat bingossa.

-Eläkkeellä saisit omistautua harrastuksille.

Kalastukselle, lueskelulle, nukkumiselle.

-Ei! En halua harrastella. -Rauno, ole mies.

Jos et lähde vapaaehtoisesti, viranomaiset raahaa sut väkisin ulos.

Kuin jonkun... ämmän! Sitäkö sä haluat? -En!

Kaikki vaihtoehdot ihan scheissea. Ei raahausta. Ei eläkettä. Ei!

-Jos et koskaan jää eläkkeelle, kuolet työssä.

Sun eläkerahat menee jollekin, joka ei ole niitä ansainnut.

-Ei! Minun eläkerahat! Lisää scheisseja vaihtoehtoja. Menkää!

Hyvää huomenta.

Pohdittuani pitkään olen päättänyt jäädä eläkkeelle.

Minun eläkerahat! Muut eivät niitä saa tuhlata.

Olen antanut parhaat -

ja keskikertaisimmatkin vuoteni poliisivoimille.

Olen ollut ensimmäisenä töissä ja kynät on olleet järjestyksessä.

-Miksi siinä on viulisti? -Hiljaa!

Voit siirtyä iloisempaan musiikkiin, kun puhun tulevaisuudesta.

Kun poliisivoimat siirtyvät Rauno Repomiehen jälkeiseen aikaan...

Ei noin pirteää. Tulee liian koominen kontrasti.

Nyt minulla on tehtävä valita minulle seuraaja.

Olet ollut uskollinen työhevonen, mutta sinussa ei ole johtaja-ainesta.

Olet liian vätysmäinen, mutta jään kaipaamaan sinua ihmisenä.

Ja vätyksenä.

-Kiitos. Ja anteeksi. -Vätys, pyytelee anteeksi siinä.

Olet väkivaltainen ja sulkeutunut, et anna tunteiden näkyä.

Koska olet nainen, en voi luottaa asemaa käsiisi.

Saattaisit menkkapäissäsi tulla hysteeriseksi.

-Syyt ovat ristiriitaiset ja loukkaavat, mutta en marise.

-Olet ainoa järkevä ja kunnollinen poliisi koko asemalla.

Nimityksesi olisi läpihuutojuttu, mutta olet Pöystin paras kaveri.

En voi laittaa johtoon sitä, joka kuuntelee Pöystiä. -Ymmärrän.

-Olet auktoriteettiongelmainen, piittaamaton ja sopimaton poliisiksi.

Mutta koska olet viimeisenä ja edelliset oli hanurista, -

annan tehtävän sinulle.

Pöysti, hallitse viisaasti. Näkemiin.

-No niin, istukaa.

Nouskaa. Istukaa. -Pöysti.

-Jos hoidan vallalla leikkimisen äkkiä, päästään asiaan.

-Mitä? -Ei voi olettaa, että jos saa valtaa, niin ei leiki sillä ensin.

Kyllästyn ihan kohta. Voitte istua.

Niin, nyt kun... Nouskaa. Istukaa.

Sanokaa: violetti, apina, pesukone. -Violetti, apina, pesukone.

-Nostakaa noi tavarat. Noin, kiitos.

Nyt kun olen aseman johdossa, meininki muuttuu.

Pidän diaesityksen kohta. Voitte poistua. Kontaten.

Laulaen samalla!

-Apina ja gorilla kävelivät torilla.

Kyselevät ämmiltä, onko maito lämmintä.

-Ostatko vokaalin vai pyöritätkö? -Ostan vokaalin.

Ostan vokaalin K. -K ei ole vokaali.

-Aaa, okei. Ostan vokaalin B. -Sekin on konsonantti.

-Okei, ostan konsonantin B. -Konsonantteja ei voi ostaa.

-Okei, ostan vokaalin auto. -Se on sana.

-Okei, yritän ratkaista. -Ole hyvä.

-Steinbeck kirjoitti teoksen Hiiriä ja ihmisiÖ. -Tarpeeks lähellä.

-En halua jäädä eläkkeelle, tulen töihin. -Et.

Et oo ollu eläkkeellä ku kolme tuntia. -Mitä eläkkeellä tehdään?

-Katso Onnenpyörää. -Katsoin jo.

-Mene bingoon. Se on kova juttu.

-Miksi kaltaiseni arvokas virkamies tuhlaisi aikaansa bingossa?

-Sieltä voi saada herkkukorin. -Eihän ole rusinoita?

-Ei, taateleita on. -Onhan vähän rusinoita?

-Vähän on. -No, huh huh! Menen bingoon siis heti.

-Nyt kun sekava johtajuus on ohi, alkaa tapahtua muutoksia.

Ennen napistiin johtajuuden tasosta. Se vei aikaa ja energiaa.

-Sinä napisit. -Mitä? -Sinä napisit ja kinasit, ei me.

-Ensimmäinen auktoriteettiongelmainen.

Jumala, anna voimaa näiden kanssa.

Yritän rakentaa siltaa, ja sä levität negatiivista henkeä.

Repomiehen aikana alaiset teki, mitä lystäsi, laiminlöi käskyjä, katsoi tv:tä.

-Sinä teit niin. -Mitä?

-Sinä teit niin, ei me muut. -Ei ole sulta pois, jos saavutin jotain.

Kateus on ruma piirre ihmisessä.

Se, että olen sua pitempi, ei tarkota, että olisit huonompi.

-Olet mua metrin lyhyempi. -Just toi! Tuun surulliseksi teidän peleistä.

Routalempi! Miks sä istut hiljaa? -Et ole kysynyt minulta mitään.

-Yritän rakentaa keskustelevaa ilmapiiriä -

ja sä mietit, kuinka lyhyt minä olen.

Surullista, tosi surullista. Menkää töihin siitä!

-Terve. Passaako tulla pöytään? -Tämä on eläkeläisten pöytä.

-Olen eläkkeellä, eilen jäin. -Eilen jäi.

-Me ollaan oltu kymmenen vuotta eläkkeellä.

Mene muualle, trendipelle.

-Siihen passaa istua.

-Bingo alkaa. Ensimmäinen numero on 14.

-Bingo! -Ei voi olla, tarvitaan neljä numeroa. Näytän sinulle.

-Ryöstö! -Ei, yritin vaan auttaa!

-Toinen numero on 2. -Bingo!

-Usko jo, pitää olla neljä numeroa. -Apua!

-Ole hiljaa, mummo. -Voiko nainen takarivissä olla hiljaa?

-Murha! -Sekavia vaareja, inhottavia mummoja.

Minä en kuulu tänne. Jumalauta!

Miksi Kari Heiskanen pitää bingoa? -Voiko nainen takarivissä olla hiljaa?

-Seuraa työnjako.

Ennen keskityttiin tylsän ja tavallisen rikollisuuden kaitsemiseen. Ei enää.

Mä en suvaitse keskinkertaisuutta, en poliiseissa enkä rikollisissa.

Muistakaa: minä en ole lyhyt. Asiaan.

Tässä on harmaa talous. -Sulla on Repomiehen vaimo alasti Kanarialla.

-Mitä? Jumalauta! Repomiehen diat jääneet koneeseen.

Tässä on harmaa talous. Se vie valtiolta 32 miljardia euroa.

Vuosia sitä on yritetty saada kuriin. Kuka haluaa ottaa ratkaistavakseen?

-Siis ratkaista koko harmaa talous? -Kyllä.

Jos haluatte jahdata fillarivarkaita ja kännisiä urpoja, menkää muualle.

Täällä ratkotaan isoa kamaa. Kuka ottaa harmaan talouden?

Routalempi, sä otat sen. -Jännä tehtävänanto.

-Et voi vaatia, että yksi poliisi lopettaa harmaan talouden.

Sama kuin pyytäisit lopettamaan huumekaupan.

-Kohta 2, huumekauppa. Se rehottaa joka puolella.

Muutkin kuin rokkarit vetää kamaa aamusta iltaan.

Tämä asema hoitaa sen. Helga, mene, tutki ja ratkaise.

-Millä mä ratkaisen koko huumekaupan?

-Imet voimaa mun dynaamisesta johtajuudesta. Mene!

Neponen, Bodomin mysteeri on yhä auki.

Kaiva teltta ja pyörittele sitä, kunnes juttu on selvä.

Tossa on suurennuslasi. Toimi! -Pöysti...

-Toimi! Ja hae Hans Assmann tänne.

-Pöysti, ylös tuolista. Minun tuoli. -Sun piti olla eläkkeellä.

-Haluan takaisin. Eläkkeellä on kamalaa.

-Mulla on tosi hyvä meininki. -Eläkkeellä on tylsää.

-Voit oleskella kotona ja nukkua myöhään.

-Vihaan olla kotona, mööpelit haisee vanhukselta.

Kuolemanvaara on nukkumisessa. Tiedätkö, moniko on kuollut?

-Voit kirjoittaa muistelmat. -Ei kuulu asiani yleisölle.

-Voit viettää aikaa rouvan kanssa. -Hiljaisuutta ja jäätäviä katseita.

-Bingo? -En koskaan saa hedelmäkoria.

Ota minut takaisin. -Onnenpyörä?

-Juontaja on tekopirteä minun makuuni. Missä olet, Kim Floor?

-Kirjoita yleisönosastoon. Mä sekoon ilman suakin.

Isäni haamu pyörii täällä, ja Brutus heiluu tikarin kanssa.

Ja nää on vaan logistisia ongelmia.

-Hyvä on, menen. Tulen takaisin, kun kyllästyn.

Floorin Kimiin kun kyllästyn.

-Joko harmaa talous, huumekauppa ja Bodom on ratkaistu? -Ei.

-Ei? -Me ei edes yritetty.

Olet tullut hulluksi vallasta.

Sulla on vainoharhainen suhde alaisiin, -

olet kaikkivoipaisuusharhan vallassa.

Olet enemmän sekaisin kuin Yrjö III.

-Pidä ite Amerikka brittiläisenä ja uudista monarkiaa samalla.

-Mikä toi jätkä on? -Muutaman patsaan tilasin.

Mulla on terävämpi leuka. Enkä oo noin lyhyt.

-Mies on täysin seonnu vallasta.

Pöysti, joukkuepeliä on tämä. Ei kaipaa nykyihminen vahvaa johtajaa.

-No, mut toi patsas on... Eiks se kuitenkin oo...

Etteks tekin, jos teille...

Okei, te ootte oikeessa. Olen ollu tyypillinen huono johtaja.

Tehnyt asemasta itelleni monumenttia.

Epäillyt alaisia ja pelännyt näyttää heikkoutta.

-Hyvä, että myönnät. -Haluan tehdä, mitä hyvä johtaja tekisi.

Pyydän anteeksi. Luulin, että olette uhka, kun olette voimavara.

Päätetään asiat yhdessä, keskustellaan. Miltä kuulostaa?

-Se osoittaa heikkoutta. -Tasa-arvoa yritän palauttaa ja...

-Ei ole auktoriteettia minun silmissä. -Ei ole johtajuutta Pöystissä enää.

-Heikko johtajuus heikentää mun omaakin identiteettiä.

-Raahataan se ulos ja sidotaan puuhun. -Mitä?

Mä olen yksi teistä! Teidän kaveri!

-Hirveä virhe oli antaa meille vapautta. Hakekaa köysi.

Ottakaa kiinni. Minä laitan köyden.

-Te sivistymättömät moukat!

Valtakunta hevosesta! -Tukkikaa sen suu.

-Tulevat sukupolvet tuomitsevat teidät.

-Parahin yleisönosasto, olen eläkeläinen.

Kirjoitan asioista, -

joita tulee mieleeni satunnaisessa järjestyksessä.

Miksei maitokauppoja ole enää?

Miksi televisiossa on niin paljon seksiä?

Miksei maitokaupoissa ole enää seksiä?

Minulla on kummallinen syylä polvessa. Onko vaarallinen?

Lopuksi: Missä on vastuu? Missä kohtuus?

Missä minun teippi, jota käytin ihan tunti sitten ja nyt ei löydy?

-Mitä teette? -Ostan vokaalin tshhhhh.

-Se on äännähdys, joka muistuttaa kiuasta.

-Ostan silti. Nikkaroin siitä vokaalin, olen kätevä.

(Puhelin.) Haloo. Mitä? Takaisin töihin? Kyllä, mielelläni.

Hetken päästä. Katson Onnenpyörää.

Olen alkanut päästä sisään formaattiin.

Kivasti pääsin takaisin. -Ei sopinu valta mulle.

-Sekosit kokonaan. -Enpäs. Mua vastaan vehkeiltiin.

-Höpö höpö, yritit rakentaa itsellesi monumenttia.

Vähän yritit monumenttia. -No, vähän.

-Olet liian pehmeä. -Mitä?

-Pehmeästi kohtelit alaisia. Liikaa annoit vapauksia. -Enkä!

-Olisi pitänyt mestauttaa koko sakki.

-En mä mestauttamaan ala. -Pää pölkylle.

-Et säkään mestauta. -Ei tarvitse.

Kaikki kunnioittavat minua. -Ne pitää sua idioottina.

-Arvostavat, palvovat. Pitävät kuvaani seinällä.

Kertovat seikkailuistani. -Kaikki pitää sua hulluna.

-Rakastavat minua, sinäkin. -En.

-Lapsesi nimeät mukaani, kun saat niitä. -En.

-Tytötkin nimeät Raunoksi. Vaimosikin nimeät Raunoksi.

-En tasan! Mä menen kotiin.

-Heikko johtaja menee kotiin lyötynä.

Minun kanssa yritti vääntää.

Ei kukaan voita Raunoa. Paitsi pyramidihuijarit.

Ramses II voi Raunon voittaa. Muumiona minulle lällättää.

Nenää näyttää minulle.

Sfinskin kadonnutta nenää näyttää minulle. Näytän nenää Pöystille.

Syylää näytän. Repomiehen muumioitunutta syylää saa katsella.

Vähän saa maistellakin sitä.

Tekstit: Anna Alho Yle