Original subtitles

Terve. -Moi.

-Huomenna on syyskuun 20., jännä päivä. -Joo, jännä päivä.

-Poikkeuksellisen jännä on huomenna.

Siis minulle, ikääntymiseen liittyen on jännä. -Joo, jännä on.

-Miten sinusta tuntui, kun täytit 46? -Minusta? En muista.

Olin koomassa koko 70-luvun.

-Minullahan on tässä hyvinkin pian se edessä -

ja vaan mietin, että onko jännä kriisi se, kun täyttää 46.

-Ei ole jännä, turha huolehtia.

-Yllätysjuhlat, ne on jänniä. -Joo, jänniä on.

-Itselleni ei ole koskaan pidetty.

Olisi hauska, jos joskus pidettäisiin. -Joo, ne on hauskoja.

-Vaikka kun täytän seuraavan kerran.

Ikääntyminen, hyvin jännä ilmiö. -Joo, jännä on.

-Ei sitten tarvitse mitään isoa minulle järjestää.

-Mitä? Milloin? Mitä?

-Sitten kun minulla on merkkipäivä tässä huomenna.

-Joo, ne on hauskoja.

Joo, jännä on.

-Kaikille aamuvirkuille, jotka ovat heränneet: oikein hyvää huomenta.

Niille, jotka ovat menossa nukkumaan yövuoron jälkeen, -

sanon: hankkikaa parempi duuni, oikeesti.

Kuten kaikki tietävät, -

Helsinki on yksi EU:n 24 innovaatiopääkaupungista.

Maahamme saapuu EU-virkamiehiä jakamaan fyrkkaa, -

joten muistakaa pitää kaupunki siistinä.

Oikeesti, jynssätkää kaupunkia.

-Kaupunginvaltuutettu Sinkkonen, mikä suo minulle kunnian?

-Helsingin EU-viikonloppu tuo maahan arvovieraita.

Katujen pitää olla kunnossa. Tänne tulee mediaa.

Oikeeta mediaa, ei sellasta, jota mun lapset leikkii. -Aivan.

-Tarvitaan ripeitä otteita. Ei ole aikaa pykälänviilaukseen ja löysäilyyn.

-Jos kaipaatte mieli- valtaista johtajuutta, olen miehenne.

-Papereidemme mukaan olet etsimämme henkilö.

Sekaisin, irrationaalinen ja ennen kaikkea jäämässä eläkkeelle.

Jos virkavirheitä tulee, ei tule sun uralle enää vahinkoa.

-Otan vastaan. Hieno tehtävä, vihdoinkin.

Pääsen Linnan juhliin ja saan kaupungin kultaisen avaimen.

-Hoida Helsinki siistiksi viikonloppuun mennessä.

Paraatikuntoon. -Hoidan!

Paraati minulle järjestetään.

Sinkkosen lapset vilkuttelevat kadulla.

Mitalin saan. Vaimokin kunnioittaa taas minua.

Harjoittelen paraativilkutusta.

Hyvä, että olette täällä.

Helsinki on EU:n innovaatiopääkaupunki numero 24.

Se tarkoittaa sitä, että... No, se ei tarkoita mitään.

Hienoja EU-ihmisiä tulee Helsinkiin. Kaikki on oltava tip top.

Meidän asema on erityisesti vastuussa. -Täh? Tää porukka?

-Kyllä. Minun johtajan kyvyt on huomioitu.

Tärkeä konferenssi minun vastuulla. -Ei se ketään kiinnosta.

Se nakitettiin sulle, kun muut on syyslomalla. -Ei!

Etkä väheksy ulkomaan vieraita. Koko maailma katsoo meihin.

Hirveä paine näyttää, kuinka kaunis on Helsinki. Eli.

Tässä on maahan tullut kerjäläinen. -Vaimosi korsetissa.

-Mitä? Aina on väärät diat minulla.

Mitähän tapahtuisi, jos yrittäisin näyttää vaimoni korsetissa?

-Nähtäis maahan tullu kerjäläinen. -Et solvaa vaimoani!

Noin. Tässä on maahan tullut kerjäläinen.

Heitä istuu Esplanadilla polvillaan käsi ojossa.

Ei ole hyvää kaupunkikuvaa. Kun maailmakin katsoo.

Suomi heitetään EU:sta. Amerikkalaiset koomikot pilkkaavat.

Häädätte kerjäläiset kotimaahansa.

-Kerjääminen on sallittua, jos se ei aiheuta järjestyshäiriöitä. -Aiheuttaa!

Ihmisille tulee paha mieli. -Ei ole meidän ongelma.

-Moinen ajattelu aiheuttaa maailman pahuutta.

Kun näkee kunniallinen ihminen kerjäläisen, -

ei saa kääntää katsetta hädästä, joka tulee kerjäläisen näkemisestä.

Pyydätte, että menevät takaisin kotimaahansa. -Mitä?

Ne on EU-maasta EU-alueella. Ei me voida niitä pidättää.

-Pyydät kauniisti. Rohkaiset palaamaan juurilleen.

Eivät minun paraatia pilaa.

-En ollenkaan arvannut. -Et arvannu mitä?

-En mitään.

-Katu täyttyy tyttydyydyy, elämä on tyttydydydydy.

Ole viljaa mulle tyttydydydyy...

-Nyt on luokaton katusoittaja. Ei osaa edes Syksyn säveltä.

-On luokaton. -Tää on vaikee biisi. Soittakaa itte paremmin.

Ettekä koske siihen kitaraan.

-Terve. Me ollaan poliisista. Ööö...

Helsingin kaupunki haluaa pyytää, jos voisitte palata Romaniaan ja...

...ja yrittää siellä.

Helsinki on EU:n innovaatiopääkaupunki -

ja tänne tulee jotain tyyppejä.

Se olis tärkeetä poliisipäällikölle, kun...

Että se pääsis hännystelee EU-ihmisiä. Että... sikäli...

-Ei taida ymmärtää. -En pysty kattoo. Anna sille kymppi.

-Poliisi ei saa antaa rahaa. -Anna kymppi.

Sydämetön. Mennään pizzalle. Lainaa kymppi.

-Pekka, mikset ole keittänyt kahvia?

Innovaatiopääkaupunkihanke ei edisty, jos nukahdan.

-En tiedä. Ehkä siksi, etten pidä teistä enää.

Jännä vihanpurkaus. Keittäkää itse kahvinne!

-Mikäs sitä vaivaa? -Ei perhana. Sillä oli tänään synttärit.

-Mistä sen tietää? -Se on vihjaillu. Nyt mä tajuan.

-Sou? Mulla oli eilen. -Minulla oli perjantaina, en itekään muistanut.

-Sulle oli kakkukahvit ja sulle ostettiin kumivene.

-Hieno on vene. Ajan sillä kunniaparaatissa.

-Miksen mä saanu kumivenettä?

Minne menette? Miksen saanu kumivenettä?

Se on päällimmäinen kysymys.

-Istukaa. Innovaatiopääkaupunkius alkaa huomenna.

Kerjäläisyys on ongelma edelleen.

Pöysti yritti häätää kerjäläiset, mutta ne eivät totelleet.

Pöysti, ammut ne vesitykillä. -Niillä on maailman kurjin elämä!

Saanko ampua katusoittajat? Ne on ärsyttäviä.

-Luksuselämä on kerjäläisellä.

Tekemättä mitään istuvat polvillaan ja pistävät rahat makeaan elämään.

Kunniaparaatini pilaavat. -Minkä ihmeen paraatin?

-Elämäni olen vaatimaton virkamies ollut. Nyt on iso vastuu annettu.

Jos onnistun, Linnan juhliin kutsutaan minut kivasti.

Patsaan laittavat minulle. Patsaan, jonka päällä on lintuja.

Ei lintuja! Nyt haette kerjäläiset tänne. Ja ne linnut.

Iltaa, romanialaiset ystävät.

Helsinki on täynnä tiedotusvälineitä ja EU-vieraita.

Maineemme innovaatioyhteiskuntana murenee, jos kaduilla on...

No... no... te.

Helsingin kaupunki on valmis tarjoamaan teille tämän...

Mitä helvettiä! Ei minun vaimoani ole valmis tarjoamaan.

Tämän loistavan Tukholman viikonloppuristeilyn.

Matka Tukholmaan ykkösluokan hyteissä, -

lahjakortti tax free -kauppaan ja majoitus Kungsslottenin hotellissa.

-Antoiko kaupunki rahaa tohon? -Omasta eläkekassasta otin.

Innovaatiopääkaupunki, yhteinen hanke, tärkeä hanke.

Miten on, otatteko vastaan? Ottakaa, pliis.

Maanantaina saatte palata takaisin. Pliis!

-Yritätkö säälittävällä katseella suostutella?

-Eiks oo hellyttävä? Kato tätä napitusta.

-Oliks reilua lähettää ne pois viikonlopuks? -Oli.

Kiristivät matkan kaikilla herkuilla. Ikävästi vedättivät matkat ja hotellit.

Nyt on kaupunki kunnossa olemaan EU-innovaatiopääkaupunki 24.

Kaupunki numero 25, Tukholma, ei ole. Kadut on täynnä kerjäläisiä.

Ei saa Ruotsin Repomies kiitosta eikä paraatia.

Ruotsin Repomies, huono Repomies.

-Ei olis viittä euroa? -Ei! Menet pois katukuvasta!

Mitä helvettiä sinä rahaa pummit? Sinullahan on iPodi korvalla.

-Tarviin lisää soittoääniä. Vanhat ovat huonoja.

Nyt on hyviä markkinoilla.

-Anteeksi, että me unohdettiin sinun syntymäpäivä.

-Kaikille on aina kakkukahvit. Putkan vakkarijuopollekin oli.

-Miksen mä saanu kumivenettä?

-Ei me tiedetty, että sä halusit juhlintaa.

-Koko eilisen vihjailin.

Sanoin, että jännä on ikääntyminen, synttärit ja juhlat.

Kaikki toistuvia teemoja turinoissani.

-Millä me erotetaan se normaalista hölinästä?

Ei me voida kaikkea kuunnella. -Kukaan ei kuuntele tarinoitani.

-Sulle kävi kuin paimenpojalle, joka huusi jännää.

Se huusi, että on jännää, ja ihmiset tuli katsomaan.

Ne kyllästyi, koska mitään jännää ei ollut. -Tajuttiin.

-Kun oikeesti olis ollut jännää tarjolla ja poika taas huuteli jännää, -

kukaan ei tullut.

Jäi jännä kaikilta näkemättä.

-Joo, ymmärsin jo susitarinan. -Minkä susitarinan?

-Pekka, kuuntele. -Miten susi tähän liittyy?

-Menen huoneeseeni. Mökötän siellä.

-Veikö susi mun kumiveneen?

Mitä?

-Juuri kun luulimme kerjäläisongelman ratkenneen, -

se ei ollutkaan ratkennut.

Kultainen avaimeni on vaarassa. Asiaan!

Kerjäläisyys on tarttunut suomalaisiinkin.

Se ei käy, kun on Helsinki huomion kohteena.

Ennen vanhaan kerjäläiset olivat sympaattisia maan hiljaisia, -

joille isäni kanssa kävelyllä ollessamme annoimme rahaa.

He nostivat hattua ja lauloivat ja toivottivat päivän jatkoa.

Sanoivat nuoreksi herraksi, vaikka olin pieni poikanen vielä.

Isä oli hieno mies... -Miten tää liittyy mihinkään?

-Asiaan. Nykyään kerjääminen on levinnyt kaikkialle.

Opiskelijat ovat alkaneet kerjätä, duunarit ovat alkaneet kerjätä.

Tämä on todellinen tahra katukuvassamme.

Varsinkin kun olemme EU:n innovaatiopääkaupunki 24.

-Mä en enää häädä jengiä kadulta. Olen itekin jengiä.

Olet sokaistunut vallasta. -Ei tarvitse raahata ketään.

Järjestetään ilmaiskonsertti Vantaalle, jossa on ilmaista viinaa.

Kaikki hanslankarit menee sinne kivasti.

Maksan säästöistäni. Innovoikaa!

-Kolehti, minulle? -Kyllä.

Se on Porvoon-matkaa varten, josta sä olet haaveillu.

-Porvoo on hyvin jännä kaupunki. Vanhat puutalot...

Hetkinen! Onko nyt säälistä kasaan kyhätty lahja? -Ei!

Ei tietenkään unohdettu sun synttäreitä. Teeskenneltiin vaan.

Ihan vaan kaverien kujeiluna. Vähän piinattiin.

Kokeiltiin, menetkö lankaan.

Jännästi. -Ai, jännä!

No, nyt tajusin.

Hyvin liikuttunut olen, hyvin liikuttunut.

Lähden heti viemään nämä pankkiin, -

niin ehdin saada Prime-koron tälle pankkipäivälle.

Jännä. Koiraleuat minua vedättivät.

Sisimmässään muistivat. Rakastivat minua... jännästi.

Porvoo, täältä tullaan.

Porvoon synkkä eksotiikka. Jännä eksotiikka.

-Mahtavaa huomenta.

Helsingin viikonloppu innovaatio- pääkaupunkina 24 on alkanut.

Maahamme saapuu innovaatiotyöryhmän jäseniä.

He avaavat Otaniemen uuden design-vesipuhdistamon.

Sitten muihin uutisiin.

Poliisin spontaanisti järjestämä Päihde-Rock -

on vetänyt tuhansia Vantaan Korsoon.

Esiintyjiä festivaaleilla ei ole, mutta viina on ilmaista.

Toimittajamme kävi paikan päällä. Vonkaamassa nuorta pesää.

-Arvoisa EU-ihminen, on suuri kunniani kertoa, -

että yksikköni on korjannut Helsingin katukuvan, -

jotta EU-ihmiset voivat tuoda maailman median tänne.

Otan imelästi nöyristellen vastaan kaupungin kultaisen avaimen -

ja silinterihatun ja sen sulan, joka hatun päällä on.

-Elämä on...

-Kuka rämpyttää?

-Ole viljaa mulle tyttydyydy.

-Kolehdin keräsivät. Nyt Porvoon-matkalle pääsen.

-Moi. Ei sulla olis pistää kolmee euroo?

Pitäis saada bussilippu Vantaalle. -En usko. Viinaan taitaa mennä.

-Ei, olen menossa Päihde-Rockiin. Viina on ilmaista siellä.

-Jos tämän kerran. Jos bussilippuun menee eikä viinaan.

-Moi. Ei sulla ois pistää viittä euroa? -Nyt on kova pyyntö.

Missä vanhan ajan sivistyneet ja vaatimattomat pummit?

Penniä pyysivät ja laulun lurittivat.

-Mä en aio valehdella sulle. Se menee viinaan.

-No, jos noin avoimesti, niin en kyllä kehtaa, -

luotti minuun ja totuuden kertoi.

-Äläs mene ratikkaan. Hintaan kuuluu mun elämäntarina.

Kerron käänteisessä kronologisessa järjestyksessä, -

jolloin motiivit korostuvat mielenkiintoisemmin.

-Vaikka asema on päässyt eroon kerjäläisistä ja pummeista, -

emme ole tyytyväisiä.

-Sä oot ihan fasisti. Mä en häädä enää ketään.

En Ruotsiin, en Vantaalle. En suomalaisia enkä muitakaan.

Itekin oon pumminu bussirahaa. Tää on vapaa maa! Heitä femma. -Hiljaa!

Katukuvassa pahempi ongelma. Katusoittajat. -Nyt me puhutaan.

-Ennen katusoittaja oli sympaattinen posetiivari, joka soitti kivasti.

Ja jonka soittoa kuuntelin isäni sylissä, -

ennen kuin hän joi itsensä hengiltä, mistä syytän itseäni.

Nykykatusoittajat ei osaa soittaa, eivät muista sanoja ja ovat kännissä.

-Mitä me voidaan tehdä? Lähden heti asialle.

-Paska katusoitto kielletään viikonlopuksi.

Takavarikoikaa paskojen soittajien paskat soittimet.

-Ei meillä ole valtuuksia. -Älä nipota!

-Minä valtuutan. Kannan sanktiot myöhemmin.

Kun olen saanut kultaisen avaimen, mitalin, -

paraatin, jossa lentää konfetti kivasti.

Samoin kuin Neil Armstrong tuli New Yorkissa, -

lapset heilutti papereita, naiset iski silmää astronautille, -

samoin kypärä Rauno Repomiehen päähän laitetaan.

Heitetään paperisilppua astronautti Repomiehelle.

-Millä me erotetaan paska musiikki hyvästä? -Mä erotan.

Mites katuteatteri, performanssit, kissataiteilija?

-Kaikki scheisse taide pois. -Mä olen ekspertti erottaa paskan taiteen.

Ota paska taideteos ja hyvä, erotan ne heti.

Ymmärrän taiteen määrittämisen dilemman, -

mutta kyllä paskan tunnistaa.

Toi oli ihan tasokasta menoa. -Tasokasta oli.

-Ota sen kitara pois. -Miksi? -Varottavana esimerkkinä muille.

-Kuka vois mun sydäntä ymmärtää, kun mun sydän ei ymmärrä ketään?

Oo-oo...

-Nyt löytyi paska. Lopeta!

Oli niin scheissea, ettei tota kuuntele kukaan.

Me otetaan sun kamat. -Ette te voi.

-Huono katusoitto on kielletty.

-En ole huono. Soitan, miltä musta tuntuu.

-Paskat tunteet, jos toi oli tunteen kuvausta.

Kitara lähtee mukaan, tunteet saat pitää.

Mahtavaa! Saat euron, jos soitat Paranoidin.

-En mä osaa. -Se menee näin: diu diu digi digi...

-Mä en oo jukeboksi. -Ota sen kitara.

-Se soitti hyvin. -Huono repertuaari ja ylimielinen suhde yleisöön.

-Pöysti, muista, ettet ole jumala. -Et kiellä mua!

Lopeta! Ei tosta saa edes selvää, mitä sä yrität. Ota sen kitara.

-Paranoidia yritin. -Ei ollu sinne päinkään. Mä näytän.

Finished with my woman 'cause she could't help me with my mind.

D:hen.

People think I'm insane because I am...

-Pöysti! -Venaa.

-Nyt on ihan luokatonta, Pöysti.

Pöysti! -Joo, se oli ihan ok. Hyvä meno oli.

Soitat tota, niin saat olla siinä.

-Ei sulla oo paria euroa heittää? -Ei. Olen jo antanu monelle.

-Haluut sä turpaan? -Uhkailetteko te minua?

-En. Mitään vaihtoehtoja ei oteta pois pöydältä siltä varalta, -

että keskustelut ei etene.

Tää on vuorovaikutusta, kato. -No, ota sitten.

-Moi. Ei sulla ois euroa heittää? -Ei, olen jo niin monelle antanut.

-Okei, sori. Ja anteeks, että vaivasin.

-Tule takaisin.

En kehtaa olla antamatta, kun noin kohteliaasti olit.

Saat, jos kuuntelet elämäntarinani.

Kerron sen hyppien eri tasoissa, sekoitellen unta ja todellisuutta -

jättäen lopullisen jännän tulkinnan sinulle.

-Ja katšokaa uškomaton Maša. Hän ošaa hypätä ja loikkia.

Nyt hän kiipeää tankon päähän ja jonklööraa.

Miten Neuvostoliitosta tuli niin paljon lahjakkaita eläimiä?

-Lopeta! Huono katutaide on kiellettyä. -Toi on tosi taitava.

-Kissat tekee kaiken duunin. Viekää nainen, jättäkää kissat.

-Toi on legendaarinen kissanainen. Se on tehnyt numeroa 10 vuotta.

-Eikä ole uusiutunut. Vie kaikki pois!

-Oli ihan hyvä esitys. -Ei vastannut nykystandardeja.

-Annoit deekunkin jatkaa, kun se soitti sun suosikkibiisin.

-Se ei vastustanut järjestelmää. -Et ole järjestelmä, vaan kiukkuinen.

-Järjestelmä palkitsee kuuliaisen taiteen. Hyvää on ollut jälki.

-Tässä on kissani Seppo. Seppo, älä mene.

Seppo on siitä erikoinen kissa, että se osaa tehdä temppuja. Älä mene.

Seppo on hämmästyttänyt ihmisiä ympäri meidän takapihaa.

Seppo, hämmästytä ihmisiä. -Lähdetääs kamarille.

-Täh? -On niin hiomaton esitys, että se kielletään.

Niin huono, että viedään sut putkaan yöksi. -Nyt on mielivaltaa

-Ette voi! Tää on mun elinkeino. -Kuka sulle maksaa tosta?

-Okei, ei oo mun elinkeino, mut mä tarviin kaljarahaa.

Ja kerjään en rupee, on mulla joku ylpeys. Seppo, anna tassu.

Seppo, älä!

Älä syö! Älä raavi, silmät puhkee!

-Heitä sata euroo. -Sata?

Nyt on kyllä kovat taksat. -Helsingin korkeimmat.

-Ei kukaan sulle anna sataa euroa. -Ymmärrän, jos ei ole, köyhä.

-Jos on kunnianhimoa, toki annan. Täytyy palkita mies, jolla on unelmia.

-Mä tähtään korkealle elämässä. Jos mä haluun.

-Kaikki pummivat ja isoja rahoja.

Ihan hunningolla on moraali.

Itsekkyyden aika, media-aika. Kaupallisuus, aikamme vitsausko?

-Herra tyylikkäissä viiksissä, saisinko kymmenen senttiä?

Kas, tanssin teille ja laulan ma, jos annatte kymmenen senttiä.

Nokikolarin laulun!

-Nyt on niin vanhanaikainen ja hieno pummaus, että toki annan.

-Kiitos teille ja napin ompelen ma teille myös, -

jos tovi aikaa on, lala lal lal laa!

Ja laulan nappilaulun!

-Kunnon kerjäläinen saa minut arvostamaan sitä, mitä minulla on.

Toki annan.

Kaikki raha on mennyt, mitä sain.

Muille olen jakanut, olen ihan luuseri kyllä.

Voi keturan viuhke.

-Äläs nyt, veikko.

Kas, ei ole koskaan sellaista hätää, johon ei auta hymy ja loikka!

-Oikeassa on loistava Disney-kerjäläinen.

Onnellinen, viaton ja kliseinen nokikolari.

-Kas, tule sillan alle kanssa veikkojeni.

Siellä ei huolet meitä paina.

Me tanssimme aina, myös laaaaaaauantaina!

-Myös laaaaaauantaina!

-Nyt on jo pikkasen pelottavaa. Menen pois täältä.

Juu, hei hei. Chim chimney.

-Hei hei vaan sulle. -Hei hei vaan sulle!

-Ei oo mun näköinen. Ei oo mun näköinen.

Tää on, mut se ei tee mulle kunniaa. Vie pois.

Korni, äklö, huono perspektiivi, vaaraton, vaarallinen, imelä!

Vie pois.

Nää on hyviä, mutta koska ne esittää profeetta Muhammedia, pois.

No, nyt on Espa tyhjä.

-Olen tehnyt kaiken pyydetyn.

Koko Esplanadi on tyhjennetty huonosta katutaiteesta ja hyvästä.

Ja pummeista. Rauha ja hiljaisuus. Innovaation mahdollistava hiljaisuus.

-Kun EU-virkamiehet tulevat, lupaan mainita panoksenne.

Otan sen nimiini, mutta en vaadi teille potkuja.

-Saan kultaisen avaimen, EU:lta tukiaisia kukkapenkkiin.

Ehkä Linnan juhliin kutsutaan minut.

-Eikös tuo kerjäläinen ole teidän poliisiasemalta?

-Pekka, mitä helvettiä sinä teet?

-Kaikki rahat annoin vahingossa pois. Oli niin vakuuttavia ihmisiä.

Koko matkakassa Porvooseen meni. Jännä sekin, miten herpaannuin.

-Et kerjää! Tulee hieno delegaatio.

Menet töihin, saat uudet matkarahat. -En mene.

Haluan hankkia kaikki takaisin samoin kuin menetinkin.

Sitä ennen en tule töihin. On kunniakysymys.

-Mitä toi on?

Miksi tämä on tässä? -Se on mahtava.

Paranoidia vetää, kun pyysin. -Se ei osaa yhtään soittaa.

-Monesta pääsin eroon. Puisto on melkein tyhjä.

-Tää on vielä pahempi.

Paskuus kaikuu täällä, kun se ei sekoitu muuhun paskaan.

-Hankkiudu eroon siitä! -Sua ei tarvita enää!

Valta on sekoittanu mun pään.

-Ei ole hyvä! Ja missä se kissanainen on?

-Se on ihan hanurista. -Mun lapset rakastaa niitä kissoja.

Ei ole hyvin hoidettu.

Voit unohtaa paraatit, kaupungin avaimet, hatut, sulat, konfetit.

Tai et sä niitä olis saanu, ne oli sun harhaa.

-Harhaa oli. En menettänyt mitään todellisuudessa.

Voitin siis jotain oikeasti. -Hyvästi!

-Hieno päivä, Pöysti.

Ei katusoittoa, ei kerjäystä. Mitä nyt Routalempi vähän kerjää.

Saksan EU-lähettiläs tulee kiittämään poliisiasemaa.

-Ei ketään tule. -Tulee.

-Ei paraateja ja muuta saa, ellei oo käyny Kuussa.

-Saa, kun on tehnyt palveluksen. -Kultaisia avaimia saa Aku Ankoissa.

-Laitoin kaikki fyrkat kiinni, palkinto tulee.

Juhlarahaan saan naamani. -Ei tule ketään.

-Juhlaraha tulee naamaan. -Delegaatio lähti jo.

-Haluaisin uskoa, että tulevat. -Ei tuu.

-Jos tulisi EU-virkailija, löisi minut ritariksi. -Mä menen.

-Jää minulle yksin kunnia. Otan kuningattaren suudelmat vastaan.

EU-ihmisen kukitettavana olen yksin. Salamavaloissa paistattelen.

Le Monden etusivullakin olen yksin. Ei ole Pöystiä siellä.

Yksin tuntemattomuudessa on Pöysti.

En moikkaa häntä, kun olen kuuluisa.

Kusi hattuun kihahtaa niin, etten tervehdi.

Kusinen hattu päässä kuuluisana seison.

Lehden kannessa hattuun kusen. Hatun pesen ja lehden luen.

Ketään en tervehdi, kun lehtiä luen.

Tekstit: Anna Alho Yle