Original subtitles

.

Tuosta sä pääset seuraavalle sivulle. Nyt olet valmis nettiaikaan.

-Jos tulee virus? -Sulla on virusturva.

-Ai, kypärä? -Ei. Sen sä puit muuten vaan.

-En halua, että minuun tulee troijalainen.

-Netti on kätevä poliisin työssä. On aikakin sun saada tää.

-On kaksi asiaa, mitä vastustan: internet ja naispappeus.

Ei voi nainen olla pappi eikä appi. Vain mies voi olla appiukko.

Ei ole appiakkaa. Vastustan naisappeutta.

-Nyt olet valmis. -Hyvä. Nyt olen tiedon valtaväylällä.

Ei kukaan enää voi lain kouraa paeta.

Näytä se Facebook ensin kuitenkin.

Mitäs mieltä olette... -Hirveetä scheissea. -Mitä?

-No, on. -Ethän sä edes kuullu... -Tyypillistä. Jengi on just tollasta.

Onhan siinä puolensa. Mut miettikää, mitä helvettiä.

Mitä? Ette kai te vakavissanne usko tollasta...

Mistä te puhuitte? -Kysyin naispappeudesta...

-Uskonnolliset konservatiivit on idiootteja. Kannatan naispappeutta!

-Minä myös. Fanaatikot... -Älä yleistä.

Naispappeuden vastustajilla on oikeus olla kirkossa. -Niin!

Naispapit on myyny ittensä. -Ei ole! Uskonto on muutenkin hanurista.

-Onhan uskonnoissa... -Ei kaikki ole fundamentalisteja.

-Amerik... -Kaikki amerikkalaiset on idiootteja.

-Aivan samaa... -Ei voi yleistää! On siellä hyvääkin jengiä.

Ei ollu Neuvostoliitossakaan kivaa.

Miten olette noin naiiveja? Ja kyynisiä. Ja hyväuskoisia!

Ja nihilistisiä! En jaksa kuunnella. Meen syömään. Ja relatkaa vähän!

-Oletko katsellut internetiä viime aikoina? -En.

Okei, lojun siellä illat. Ei oo sunkaan elämä hohdokkaampaa. -En minä...

-Okei, olen katellut nakuja malleja työaikana!

-En minä sitä hakenut. -Okei, olen myös...

Mitäs sä hait? En viittis enempää jaella.

-Netissä on hirveää keskustelua. Uhkailua ja solvailua.

Katso, mitä näin: mies jakaa pomminteko-ohjeita. Pidätät!

-Eiks se oo laillista? -Uhkaa vankilalla.

Kansalainen arvostaa poliisia. Uskoo, jos sanotaan.

Hieno pomminteko-ohjeita jakeleva kansalainen uskoo sinua.

Mene. Ammut, jos ei usko.

Pomminteko-ohjeeseen ammut kansalaista. Pyssyllä annat mennä.

-Pomminteko-ohjeiden julkaisu on laillista.

-Sopanen, joku pentu lukee ne ja räjäyttää ittensä.

-En ota vastuuta, on tarpeeksi omia ongelmia. Jos ette lähde, hyppään.

-Mä vihaan tätä jengiä. Jos sulla on ongelmia, voit tosiaan hypätä!

-Pöysti. -Jos ei oo mitään, miksi elää, hyppää ihmeessä!

Jos et osaa hypätä, printtasin netistä katoltahyppäämisohjeita. Tule alas!

-No, tota vois kokeilla.

-Se ihminen melkein kuoli! Miksi yllytit? -Se oli ironiaa!

Mulla oli vahva kutina, ettei se uskalla.

Sillä olikin hyvät kortit. Tai ei hyvät, jos katolla seisoskelee.

Se katsoikin mun bluffin. Ovela jätkä!

-Olen saanut tarpeekseni.

Menet terapiaan ja keskustelet ammatti-ihmisen kanssa.

Olet sekaisin, narsistinen ja maaninen. Menet tai tulee potkut.

-Oon muutenkin ajatellu lopettaa poliisissa.

Matkustaa Panamaan ja perustaa viinitarhan. Kyllä!

No, ei oo fyrkkaa lähteä.

Älä anna potkuja. Lupaan hoitaa empatialla. -Hyvä.

Törmäsin tähän: Nuori nainen, itsetuhoinen.

Uhkaa Facebookissa tappaa itsensä. -Oletko sä Facebookissa?

-Varmistat! Et yllytä häntä tappamaan itseään.

-Sen nimi on Malla, poikaystävä jätti.

Nyt rauhassa, empaattisesti. -Juu, juu.

Malla! Susta tuntuu, ettet sä koskaan löydä ketään.

Sä olet kaunis, nuori, rohkea nainen.

Harva uskaltaisi katolle. -Hyvin menee. Positiivisen kautta.

-Jarkko jätti mut! Se purki kihlauksen. Yääääh!

-Jarkko ei tajunnut, mitä sillä oli. En kyllä tunne Jarkkoa.

Saattoi se tajutakin, mitä sillä oli, muttei digannut.

-Ei digannu! Byäää byää byää!

-Nyt menee taas väärään suuntaan. -Joo, joo.

Kuka tahansa terve mies menis sun kanssa kihloihin. -Nyt menee hyvin.

-Menisit sä? -Täh? En minä, mut...

-Siinäs näet. Mä hyppään.

-Ei, ei! Mennään kihloihin. Tuu alas. Mennään kihloihin. -Joo, mä tuun.

-Mitä vaihtoehtoja mulla oli? Mä hoidan tän smoothisti.

Malla. Nyt kun me ollaan kihloissa, mä tarviin myös omaa aikaa.

En halua tuhota tätä liian tiiviillä yhdessä olemisella.

Ja jos löydät toisen, en oo mustasukkainen.

Otan muistoksi nää sun katolle vievät tikkaat.

-Pöysti, hoidit naisen alas katolta.

Mutta teit sen kihlaamalla, henkisesti tasapainottoman ihmisen.

Menisit hoitoon, tunnevammainen hullu!

-Ei ollu muuta vaihtoehtoa! -Asiaan! Hyvä, että olette kaikki täällä.

Tietooni on tullut huolestuttavia uutisia.

Olen löytänyt internetkeskusteluja, joissa uhataan yhteiskuntaa iskuilla.

Kamalaa sakkia. Eikä yksikään suostunut Facebook-kaverikseni.

Toimikaa!

Näiden koneilla on oltu epäilyttävillä sivuilla.

On haettu pomminteko-ohjeita ja uhattu tappaa poliitikkoja.

Kuulustelette. -Jengi uhoaa netissä, ei ne oikeesti mitään tee.

-Sanoit siitä tyypistä, ettei se mitään tee, ja se teki just sitä, -

ja se oli noloa, kun sä olit sanonu, että se ei tee sitä.

-Se oli noloa. -Oli noloa.

Varasin sinulle ajan terapiaan. -En mene!

-Olet vaaraksi ympäristölle ja teet vastuuttomia ratkaisuja.

Kihlasit hullun ja usutit toisen hyppäämään katolta.

-Mene ite terapiaan. -Olen käynyt, tuli ikäkriisi.

-Paljon sä täytit? -En mitään. Kuukausiin en ollut vuosia täyttänyt.

Ahdistus tuli, kun kaikki muut täytteli vuosia. Nyt menette!

-No? -Poliisista.

Tietokoneellanne on etsitty lapsipornoa ja pomminteko-ohjeita.

Lähdetään kamarille. -Ette voi todistaa.

-Justhan mä näillä tiedoilla todistin. -Totta.

Tää on Orwellia, isoveli valvoo -touhua. -Eikä ole!

Olet lukenut Orwellis liian nuorena. Mennään. -Ihan Orwellin touhuu.

-Seuraava asuu Haagassa. Kauheeta tekstiä. -Internet on vaarallinen.

-Ei ole internetin syy. Milloin rock- musiikin, milloin videopelien syy.

Syyt on syvemmällä. -Totta.

-Ei tietenkään. Internet on höyrypäiden meuhkauspaikka.

Se on helvetin vaarallista, varsinkin nuorisolle. Tossa on seuraava.

Datayksikkö jäljitti tänne käyttäjän Teenage Mutant Ninja Hitler -95.

Nimimerkki on syyllistynyt seuraavaan:

kunnianloukkaus, murhaan yllyttäminen, laiton uhkaus, -

ydinpommin valmistusohjeiden levitys, -

kiihotus kansanryhmää vastaan sekä lällätys.

-Teillä on väärä mies. Minähän en saa edes Windowsia käyntiin.

-Ei ihme, siks sitä sanotaan Windowsiksi.

Mun on pakko lopettaa Windows-huumori.

Haluat sä selittää, miksi viestit on lähetetty teidän koneeltanne?

-Moi, iskä. Ja jotkut jäbät.

-Pasi, näillä poliiseilla on sulle asiaa.

-Miks sulla on tutti? -Mitä se sulle kuuluu?

Oletko sä Teenage Mutant Ninja Hitler 95? -Oon.

-Pasi, mä olen todella pettynyt. Nää viestit on sairaita. -Ei ole.

-Kirjoitit luomuhippien keskustelupalstalle:

"kaikki jengi pitäis tappaa, varsinkin eriväriset ja myös samanväriset," -

"homot ja heterot pitäis ampua kuten kaikki naiset ja miehet."

Hei, Pasi. -Ne provosoi mua.

-Kirjoitit natsiyhdistyksen sivuille:

"kaikkien pitäis elää ruraalissa harmoniassa ja kuunnella reggaeta."

-Mikä sun pointti on? -Mikä sun pointti on?

Kirjoittelussa ei ole mitään logiikkaa. Haastat vain riitaa.

Olisit edes tosissas natsi, olis vähemmän noloa.

-En mä mitään tarkota. En edes tiedä, mitä ruraali harmonia on.

Tyyppi vastusti sitä. Mä sanoin, että on siinä hyvääkin. Vai toisin päin?

Riita siitä tuli.

-Tää seuraava kaveri asuu ihan lähellä.

Se on kirjottanu ihan sairasta tekstiä, ihan sekopää. Toi talo.

-Mun rakennus? Perhana, samassa talossa asuu tää tyyppi.

Mun rappu! Samassa rapussa asuu jätkä.

Mun ovi! Nyt en osaa yhtään selittää. Näytäs.

Mun tekstiä!

Joo, ihme tilanne on kyllä.

-Jumalauta! Hirveetä tekstiä olet kirjoittanut.

Poliisi ja tällaista kamaa. Hirveä skandaali.

-En tiedä, miten tää on mahdollista. Näytä vielä sitä tekstiä.

Oon mä tän kirjoittanu, mut en mä tätä mieltä ole.

-Nyt kerrot! Vai tehdäänkö hukkumissimulaatio?

Opettelin kuulustelutekniikoita. Netistä sain ohjeet tosi kivasti.

Oletko käynyt www.jalkia jattamatta voi piesta ihmista helposti.comissa?

-Luin yks ilta kotona Dostojevskia. -En usko.

-Mutta oon lukenut Dostojevskia lukiossa.

Etsin huuto.netistä sohvaa.

Päädyin kotisivulle, jossa hehkutettiin Def Leppardia.

Katsoin niiden yhden biisin nimen, sen: dada daa daa da da daa daa daa!

Klikkasin fanisivuille ja musakeskusteluun, -

josta klikkasin yleiskeskusteluun.

-Laitan vesikuulustelupöytää valmiiksi. -Mä kerron!

-Kohta tulee hukkumissimulaatioita.

-Aloin jutella yhen mimmin kans. Se oli ärsyttävä.

Diggas paskoista leffoista, kuunteli hirveetä musaa ja äänesti kusipäätä.

Aloin olee eri mieltä kaikesta. Se on netissä tapana.

Se vaan jankkasi. Aloin käyttää yliampuvaa kieltä, sekin on tapana.

-Sanot: Kaikki naiset pitäisi ampua, poliitikot pitäisi ampua, -

kaikki musiikki on paskaa, tää nainen pitäisi ampua.

Lopuksi uhkaat ampua itsesi. -Oisit kuullu sen puheet.

Se oli, että olen näänä näänä... -Ei ole tasapainoista tekstiä!

-No, ei! En mä tarkottanu. Mä innostuin vähän.

-Se tykkää kesästä ja auringosta. Sä vastaat, että kesä on perseestä.

"Auringon merkitystä on liioiteltu."

-Eiks sitä oo? -Määrään sinut terapiaan.

Ei voi toimia poliisina näin sekopäinen.

-Terapia on turhaa mun kaltaiselle. Terapiassa käyvät on idiootteja!

Ne, jotka ei käy, on pelkureita. Ne pitäis ampua.

No joo joo, mä menen.

-Kerros itsestäsi. Ja sitte seuraava kerros itsestäsi.

Sitte seuraava kerros... Vanha psykiatrien tsoukki.

Kerros, sielun kerros. Tämmönen.

-No, oli hanurista.

Mä en ole hullu, en tarvii terapiaa. Olen täällä, koska työnantaja pakotti.

En ole massa-aivo. Älä luule, että voit heti ymmärtää mua.

-Kauheen puolusteleva sä olet. -En ole!

Sanoin, että älä ala hilluu mulle. -Nyt sä olet kauheen hyökkäävä.

-En, mä... Älä yritä mindfuckaa mua.

-Kauheesti sä huudat, mä huomaan.

Nyt oot kauheen hiljaa.

-Selostat, mitä teen. Mitä psykiatriaa toi on?

Voisin istua Mertarannan sohvalla. Mä lähen!

-Kauheen kova sä oot liikkumaan, mä huomaan.

Nyt sä menit jo pois, mä huomaan.

Kauheen hiljasta täällä, mä huomaan.

(Hälytys.)

Ryöstäjä uhkaa ampua itsensä ja panttivangit.

Huh huh, hirvittävä tilanne. Kauhu astuu riemun tilalle.

-On vakava tilanne ja jännä. Hyvin jännä on ihmisen psyyke.

Ajaa itsensä umpikujaan kuin häkkieläimen.

Eläin on jännä. Ihminen on eläin, mutta eläin ei ole ihminen. Jännä.

-Olen valmis ottamaan jutun. -Mitä psykiatri sanoi?

-Se oli idiootti. Hirveesti paranin ihmisenä. Oikein eheydyin siellä.

Juntunen! On kasaria ampua panttivangit ja sitten itsensä.

Ole erilainen ja ammu ittes ensin ja panttivangit vasta sitten.

-Ei tossa oo järkeä. -On, jos ajattelee laatikon ulkopuolelta.

(Laukaus.)

Ei ole hyvä tämä. -En uskonut, että se menis tohon.

Yritin saada hänet nauramaan kanssamme elämän absurditeetille.

-Ei onnistu. Menet takaisin, kunnes olet tasapainossa. Ihan sekaisin olet.

Psyykkisesti, ihmisesti, henkisesti olet tasapainoinen.

-Haluan ajan psykiatrille. Eri psykiatrille kuin äsken.

-Olis freudilainen, joka just vapautui.

Siis vapautui ihmisenä ja riisuutui. Käykö alaston psykiatri?

-Vihaan niitä, joista kaikki on freudilaista.

Tai kafkamaista. Tai orwellilaista, ne on kaikkein nolointa jengiä ehkä.

-Ois yks jungilainenkin.

-Liikennevalvontakamera, isoveli valvoo. Mä vihaan sitä sakkia!

Okei, otan jungilaisen.

-Aloita kertomalla ihan vapaasti elämästäsi.

-Lapsuus oli... -Mua ei kiinnosta hevonkukkua sun lapsuutes.

Kerro jotain muuta. -Mun perheeseen kuului isä, äiti...

-Olen jungilainen, mua ei kiinnosta sun äitis pätkääkään.

-Aha. Mikä sua kiinnostaa?

-Mä ajattelin, että sä ekalla kerralla kuuntelet, -

kun mä kerron mun lapsuudesta.

-Et oo yhtään jungilainen. -Huomaaks sen?

No, jungilaisista on pulaa, kun ne ei oo niin muodissa.

Mä olen rockmuusikko, jonka faija on töissä täällä.

Mua kiinnostaa ihmisen psyyke. Voin mä kuunnella.

-Soitin terapiaan. Et ole yhtään kunnon sessiota käynyt.

On potkut, jos et mene. Ei ole mitään hävettävää.

Ei ole häpeä, jos menee hulluuslääkärille, -

kun pää on ding dong viri viri tööt tööt.

-En mene! -Tiedät, että mä kunnioitan sua nerona.

Neroilla on usein tunnepuolella lukkoja. Kokeile yks sessio.

Mitä voi käydä? -En mene.

-Sun usuttamana yksi ampui itseään, toinen hyppäsi katolta -

ja kolmas luulee, että olette kihloissa.

-Älä säkin aloita! Ei ole mun vika, jos ne on urpoja.

-Ei, mutta eikö sua ihmetytä, että sua ei haittaa se?

-No, haittaa se mua... silleen. Siis kamalaahan se on.

En halunnu, että mitään tapahtuu. -Mutta et sä yöunias tosta menetä.

Eikö se ole hälyttävää, kun sisimmässä oot kiva ihminen.

-Mä olen hirveen lämmin ihminen. -Mä tiedän.

Kannattaisko käydä kaivamassa se lämmin ihminen esiin?

Yks sessio. -Yhden session voin mennä.

Vaan koska olen järkyttyny niistä... asioista, mistä puhuit, -

missä joku ampui itteään, hyppäsi katolta ja mitä niitä oli.

Jungilainenkin oli hanurista. Anna freudilainen.

-Sulla kävi tuuri. Yleensä freudilaiset on varattuja.

Ne on hirveen suosittuja. Se on kauheen jännä.

-Kafkamaisen orwellilaista, nietzscheläisellä kierteellä.

Voisitko olla jauhamatta paskaa ja antaa vuoronumeron?

-Sulla on tutti. Aikuisella ihmisellä. -Älä rupee juhlii sitä siinä.

Vaikka olet freudilainen, tää ei ole oidipaalista.

-Mä olen ratkaisukeskeinen psykiatri.

Haluun sut just just siihen kuntoon, että sut voi päästää täältä.

Kerro omin sanoin sun elämästäsi, ihan mitä tulee mieleen.

-Mä tykkään susta heti! Okei.

Mmmm... Ei tuu mitään mieleen.

-Kai jotain tulee. Lapsuuden kipupiste.

-Mun hamsteri kuoli. Se on nolo trauma. Et laita sitä sinne.

-Kaikki, mitä tulee, on hyvä. -Normaali lapsuus ja nuoruus.

Poliisikoulu tuntui kovalta jutulta. Kai se oli toiveammatti kaikilla.

En jaksa kauan tätä duunia. Muutan ulkomaille. -Minne päin?

-En oo vielä yksityiskohtia miettiny.

-Onko sulla ollu pitkää merkittävää ihmissuhdetta?

-On. Seurustelen aika paljonkin.

Jutut on kaatunu, kun on ollu duunia ja on pitäny palauttaa videoita.

-Sä menit naisen kanssa kihloihin estääksesi sitä hyppäämästä katolta.

-Se oli tsoukki. Se oli ihan sekasin. -Hmm. Hmm.

Haluutko tietää, mitä ajattelen? Olet henkisesti viisivuotias. -Täh?

-Et ole siirtynyt lapsuudesta aikuisuuteen.

Valitsit lapsuuden toiveammatin, vaikka luonteesi on väärä poliisiks.

Suunnittelet matkaa kymmenettä vuotta.

Ryssit suhteesi, kun ne menee vakaviksi.

Et ole edes tutista päässy. Olet henkisesti viisivuotias. -Isäs oli.

-Se on yleistä sun ikäisillä. Paineet kasvaa aikuiseks puuttuvat.

On hyväksyttyä, että ihmiset valmistuu ku valmistuu, -

on ilman perhettä, karttaa ammatin- valintaa, ei ota asuntolainaa.

Vaikka älyltään ja sivistykseltään kasvaa, henkinen kehitys ei kasva.

Mainostoimistot ja mediapajat on täynnä aikuisia, jotka ei kokkaa, -

mutta joilla on hyviä pop-kulttuurianekdootteja.

-Lievästi ylimielistä. Valmistuin poliisikoulusta parhain numeroin.

Olen 30-vuotiaana komisario. Mulla on tarkka psykologinen silmä.

-Sosiopaatit ymmärtää psykologian päälle ja osaa käsitellä muita.

-Nyt mä olen sosiopaatti? -Joo, jos sun nettikirjoittelua lukee.

-En tarkottanu sillä mitään. -Annoit katoltahyppäämisohjeet.

-Ironiaa. Eiks kukaan tajua?

-Käskit miehen ampua itteään. -En tarkottanu sitä.

-Kihlasit naiset, jota et tunne. -En tarkottanu sitäkään.

-Siinä ongelma aika kompaktisti on.

Et tarkoita mitään, mitä sanot tai teet.

Kannattais joskus tarkoittaa jotain.

-En mä tar... Just. Perhana.

Millos nähdään uudestaan?

-Nyt kun sä tunnistat ongelman, mun puolesta sä olet terve.

-Hienosti parannuttu! Voit palata töihin.

-Oon aika sykkyrällä.

Oon suojellut itseäni ja sulkenut ihanan maailman ja ihmiset ulos.

Tajusin vasta. Vihdoinkin lukot on auenneet.

En jaksa odottaa, että saan avata itteeni maailmalle.

Antaa ja ottaa vastaan.

Ei kyynistä venkoilua, ei paskojen b-elokuvien julisteita.

-Hienoa. Me tuetaan sua, jos sä haluat jutella.

-En enää pelkää. Tästä lähtien mulla on avoimet ovet.

Jos joku ei pidä, niin ei pidä. Sielu auki, täältä tullaan!

-Mahtavaa. Mitä sä aiot tehdä?

-En mä tiedä. Jotain.

-Facebook-sivu? Avasit Facebook-sivun?

-On heti raikkaampi olo sielussa.

Blogi, johon merkitsen kaiken, mitä mulle tapahtuu.

Lempikirjat ja -ruoka, millaisesta naisesta sytyn, -

lempinimi, ketä ottaisin autiolle saarelle.

-On terveellä tavalla avointa. Hyvä, Kyösti.

Toi on hyvä alku. -Mikä alku?

-Hyvin jännä on sivu. -Oon laittanu mun hamsterinkin kuvan sinne.

Se kuoli, kun olin kahdeksan.

Oon hävenny niin laimeeta traumaa. En häpeä enää!

Kypsä suhde menneisyyteen: exät on mun Facebook-frendejä.

Laitoin lihapullaohjeen. Pomminteko- ohjeetkin laitoin avoimuuspäissäni.

-Ne kannattaa poistaa. -Joo. Otan hamsterinkin kuvan pois.

"Nainen, joka saa minut syttymään."

Jos korvais herkän ja huumorintajuisen pyromaanilla.

-Pyromaani on hauska. -Mä otan sen pois.

Ei aution saaren juttukaan kenellekään kuulu.

En jaksa pitää blogia. Eikä mua Kössiksi kutsuta.

En jää "K-Kaupan Väiski takaisin ruutuun" -ryhmään.

-"Kyösti Pöysti syntynyt 1975." -Aika napakka.

-Joo. Just joo.

-Kivasti parannuit hulluudesta.

Noloa, kävit psykiatrilla itkemässä. -Käskit. Vähän tukea.

-Umpihullu. Hulluuslääkärissä kävi, kun on niin lukkoinen. -En ole enää.

-Ei ole Facebook kunnollista sosiaalisuutta. -Onpa!

Mulla on 200 frendiä. Sekin, joka hyppäsi katolta.

-Miten sulla on 200 ystävää?

-Koulu-, intti-, opiskelukaverit, kaverin kaverit, kollegat.

Monta sulla on? -Ei yhtään.

En kehdannut kutsua, kun sivuni on sotkuinen.

Alat Facebook-kaverikseni. -Voin alkaa.

-Lähetät hauskoja videoita.

Lähetät halauksen. -En lähetä halauksia.

-Habbo-hotellihuoneessani käyt moikkaamassa.

-Onks sulla sellanen? -Internetistä olen innostunut.

Et pölli huonekalujani. -En.

-Myspacessa tulet kaveriksi. -Sulla on sellasetkin?

-Käyt joka päivä, niin laskuri liikkuu.

Annat viisi tähteä biiseilleni. -Teet biisejä?

-Et kuuntele minun biisejä siellä. -En kuuntele.

-IRC-galleriani sivulla käyt. -Joo. Mä meen nyt.

Pelaan kaverin kanssa netissä kivi-sakset-paperia.

-Minun kanssa pelaat myös.

Ei ole Facebook-kavereita minulla. Ei lue minun blogia kukaan.

Ei kiinnosta pomminteko-ohjeet. Nyt on Pöysti Facebook-kaverini.

Pöystin kanssa vaihdellaan kuvia. Nakujen naisten kuvia.

Ei nakuja naisia! Alppiruusun kuvia lähetellään. Ja autojen.

Alpeilla Pöysti kanssa autojen kuvia katsellaan, -

kun natsit ajelevat junalla, kun Alppien alla...

Tekstit: Anna Alho Yle