Original subtitles

.

.

.

.

Äää!

Äää!

-Neponen. -Pöysti. Mun pitää mennä lääkäriin. On taas luomi kasvanut.

-Lopeta luomista stressaaminen. -Tässäkö tämä nyt oli?

Miksi minä? Miksei se ärsyttävä kaveri kokkiohjelmasta?

Äää!

Äää!

Tänä aamuna rajavartiostoa odotti kummallinen löytö: -

tyhjä kontti, jossa mitä ilmeisimmin on tuotu maahan laittomia kiinalaisia

Konstaapeli Seppo Rutanen, raja- vartiosto. Mikä on laiton kiinalainen?

-Rajan yli karannut kiinalainen ihminen.

-Missä he nyt ovat? -Kukaan ei tiedä.

Kiinalainen on aika pieni, se voi olla missä vaan.

-Miksi heitä tuodaan Eurooppaan? -Kiinalainen on kova tekemään töitä.

Ei niin, ettei afrikkalainen olisi. Ja kiinalaisellakin on rytmi veressä.

Emme me poliisissa ole rasisteja.

-Joku uusi luomi taas, vai? -Joo. Nyt on erittäin vihaisen näköinen.

Mä oikein tunnen, miten se kääntyy mua vastaan. -Katsotaas.

Olette näyttänyt tätä jo kaksi kertaa. -Eiks se oo kasvanu? -Ei ole.

-Se tuntuu kipeeltä. -Olette varmaan räplännyt sitä. Luomi ärtyy siitä.

-Mä en räplää itseäni! Leikataan se pois. -Teillä ei kohta enää ole ihoa.

-Onks tää jotain sairasta lääkäri- huumoria? -Huumori on defenssi.

Pöysti, istu.

Minun korviini on kantautunut... (Puhelin soi.) Anteeksi. Haloo.

-Aika ottaa lääkkeet. -Kiitos. Sihteeri pitää huolta.

Korviini on kantautunut Välimeren aaltojen viekoitteleva pauhina, -

samban kiihkeät rytmit, alkuasukas- naisten reisien lotke ja... Noin.

Niin. Korviini on kantautunut tietoa, että sinä hoidat työasioitasi työajalla.

-Yksityis. -Niin. Viime viikolla avasit koko aamun kännykkäliittymääsi.

-Siellä oli jonoa. -Oli miten oli. Sataman läheltä löytyi kontti, -

jossa on kai tuotu laitonta kiinalaista työvoimaa Suomeen. Etsi heidät.

48 tuntia aikaa. -Miks sun pitää aina antaa aikarajoja?

-48 tuntia. -Mitä, jos menee tunnin yli? -48. -Oikeesti.

-Nyt on enää 47. Ja aina tasalta putoaa tunti.

-Kysyn vaan: miksi ne kiinalaiset tulee tänne? Kysyn vaan!

-Se on jännä se Kiina. Riisiä vetävät, muurin tekivät... -Kiinassa on kurjaa.

Ihmisillä ei oo farkkuja eikä Tom Clancya. -Ja on Kiina-ilmiö. -Hiljaa.

-Korkean verotuksen maiden yritykset vie tuotannon maihin, -

joissa on halpa työvoima. -Ole hiljaa. -Eurooppa-ilmiö on sitä, -

kun halpa työvoima viedään sinne, missä on korkeet verot. -Ole hiljaa!

-On se jännä. Korkea elintaso ja matala verotus ei koskaan kohtaa.

Ne on koko ajan matkalla toistensa luokse. -Mä sanon suoraan: -

pitäisi pysyä siinä maassa, mihin syntyy. -Jos oisit syntyny Kiinassa, -

sut ois heitetty jokeen. -Mut heitettiin jokeen! -Sori, en tienny.

-On se jännä se sun isäsi. Jokeen.

Virtaan paiskattu lapsi. Jännä.

-Tässä kontissa ne oli. -Tiedetäänkö, kuka ne tänne toi? -Ei.

-Entä montako niitä oli? -Ei. -Tiedät sä mitään? -En.

-Tietääkö kukaan? -Ei. -Tiedät sä tämän? -Joo.

-Haittaaks se, että mä vittuilen sulle? -Sattuu se vähän.

-Pöysti. Kivilouhoksella on nähty kiinalaisia työntekijöitä. -Mennään.

Kato, eiks oo pahan näkönen? -Se on ihan tavallinen luomi.

-Ne on vaarallisimpia. Eiks ketään kiinnosta, että mä teen kuolemaa?

Oonks mä teille joku vitsi tai läppä? -Mene toiselle lääkärille.

-Tää näyttää helvetin vakavalta. -Mitä? Edellinen lääkäri sanoi toista!

Ehdinkö mä nähdä kesän? -Hyvä jos Viiden talouden. -Leikkaa se pois.

-En uskalla. Mene erikoislääkärille. -Mitä sä sitten osaat tehdä sille?

-Miks sulla on tutti suussa? -Miksi juuri minä? Elämä on perseestä!

-No, kohtahan se loppuu.

No? -Se on helvetin vakavaa. -Eikä! Kerro! -En olis kamalan huolissaan.

Vaikutti ihan diletantilta. Mennään kolmannelle lääkärille.

-Ensin ei ollu hätää, ja sä vedit ihan huonoks siitä.

Toinen sano, että pahalta näyttää, ja se ei huoleta. -Se ei vakuuttanu mua

(Kiinaa.)

Vauhtia! -Kyösti Pöysti Rikospoliisista.

Saanko nähdä kiinalaisten työluvat? -Miks sulla on tutti suussa?

-Mietin kumman tekisin: laittaisin tutin suuhun -

vai palkkaisin kiinalaisia laittomasti töihin. Valitsin tutin. Näytä työluvat.

-Mä en tiedä mitään työluvista.

Mut palkattiin freelance-pohjalta johtamaan duuneja.

-Ja työntekijät on äkkiä lyhentyneet ja muuttuneet keltaisiksi?

Tapahtuuhan sellaista. -Mä luulen, et se on Kiina-ilmiö.

-Kiina-ilmiö ei ole fyysinen tila, tyhmyys on. Ja kiukkuinen luomi.

Kato tätä. Unohda. Kuka nämä ihmiset palkkasi? -Noi kolme tossa.

-Anna kolme. -Kolme korttia. -Huorapari oli. -Onks sulla muuta?

-Perkele, kunkkupari. -Kymppihai. -Paljonko kiinalaiset tienaa tunnissa?

-Euron. -Kuka niille maksaa? -Me. Me palkattiin ne. Saadaan 3 euroa.

Säästetään 2 euroo ja palkataan kolmannella halvempi.

-Kuka selviää 2 eurolla tunti? -Me ollaan Albaniasta.

-Puhutte hyvää Suomea. -Me katotaan paljon televisiota.

-Kuka teidät palkkasi? -Noi tuolla.

-Kankkonen, se on sun jakovuoro. -Palkkasitteko te kiinalaisia tänne?

-Ei. Me palkattiin albanialaisia. Ne on palkanneet kiinalaisia.

-Just. Kuka teidät on palkannu? -Toi kaveri.

-Vauhtia!

-Sähän sanoit, ettet sä palkannut noita. -Palkkasin vain suomalaiset.

Ne palkkas albanialaiset. -Jotka palkkas kiinalaiset.

Suomen nokkelin kaivos. No niin, työt keskeytyy tähän.

Albanialaiset ja kiinalaiset tulevat mukaan. Ja te, alkakaa möyhiä.

-Louhia. -Louhia.

-Miksi teillä kesti näin kauan? -Käytiin terveysasemalla.

-Nyt loppuu tuo työajalla lääkärissä ravaaminen! Asiaan.

Kiinalaisia on vaan kolme. -Linkola ilahtuu.

-Tulkin mukaan niitä oli kontissa 20. Täytyy odotella yleisövihjeitä.

Soita Kontiovaaralle. Saadaan media kivasti mukaan. -En varmasti soita.

-Hän on hieno toimittaja tässä kyynisessä ajassa. Soita sille!

-Mä tulin yksityislääkärille, koska mä haluan elää.

Mä maksan tästä helvetisti, joten mua pitää kohdella asiakkaana, -

ei potilaana. Ei jälkiviisautta vaan rohkaisua. Jos tilanne on paha, sääliä

-Totta kai. -Jos se luomi näyttää pahalta, -

niin paikalle lennätetään neljä sveitsiläistä luomieksperttiä.

Teette leikkauksen, joka kestää 3 päivää. Te ette nuku, te ette syö.

Te olette jumalia. Osaatte kääntää ajan ja kumota kohtalon. Järjestyykö?

-Joo. Katsotaas sitä luomea.

Juu, tää on ihan normaali, hyväluontoinen luomi. -Ai?

Ja te olette varma? -Kyllä.

Tällä koulutuksella ja palkalla olen täysin varma kaikesta. -Ihanaa.

Siitä mä sulle maksankin! Eli ei mitään syytä huoleen? -Ei.

Voitte käydä näyttämässä sitä parin viikon päästä. Ei maksa mitään.

Jos se alkaa vaivaamaan viikonloppuna, -

niin tulet näyttämään sitä meidän mökille. Otat onkivehkeet mukaan.

Kalastellaan vähän. Vaimo Aikku laittaa pientä suolapalaa siinä.

-Mitä se sanoi? -Ei mitään hätää. -Ja sä uskot nyt tätä? -Pätevä mies. Aja.

Pöysti, mitä mies? Long time no jazz.

-Kai sä ymmärrät, että me ei olla ystäviä. -Ai perhana tota sun läppää.

Jätkä vinoilee mulle koko ajan.

Hei, nou hätä. Meikäläinen kestää kovaakin herjaa. -Etkä kestä.

Kukaan, joka väittää niin, ei koskaan kestä. -I can take it.

-Okei. Sä olet pulska, särmätön, epäkiinnostava ihmisperse.

Elämäsi on yhdentekevä, hukkaanheitetty paska.

-Perhanan Pöysti, mies on mahdoton suustaan.

-Sisimmässäs sulle tuli paha mieli. Myönnä. Älä myönnä. Asiaan.

Kiinalaiset on kadonneet. Auttaisi, jos tekisitte ohjelman aiheesta.

-Okei. Sillä ehdolla, että sä tulet vieraaksi kertomaan poliisin arjesta.

-Pyydä Routalempeä. Se tietää kaiken poliisin arjesta.

Mä en tiedä siitä mitään. Mä olen 30, mulla ei ole arkea.

Teet nyt sen helvetin jutun. -Joo, mut... Joo.

(Kiinaa.)

Miks noi tutkintavankeudessa olevat kiinalaiset lakaisee portaita?

-Mä laitoin ne töihin. Turha niitä on tyhjänpanttina pitää.

-Laitat sä useinkin tutkintavankeja töihin? -En. Jännä juttu.

Miksihän mä sitten nämä laitoin? On se jännää.

-Loistava ruoka tämä omena. Suosittelen sullekin.

Rupesin syömään kevyemmin. Mitäs sanot? -Mitä tohon voi sanoa?

-Löydettiin yksi kiinalainen lisää. Oli uinut kontista rantaan.

-Kuka ne tänne toi? -Joku suomalainen se niiden mukaan oli.

Tuntomerkkejä ei ole, ollaan kuulemma kaikki niin saman näköisiä

-Kiina antoi maailmalle jättiläis- pandan, mutta vei ikävästi Tiibetin.

Kiinalaiset ovat nyt täällä. Heitä on yhä kadoksissa lähes 20.

Kyösti Pöysti, komisario ja erittäin hyvä ystäväni, -

pyysi minua vetoamaan teihin, arvoisat kansalaiset.

Kaikki näköhavainnot kiinalaisista saa soittaa tähän numeroon.

Eiköhän vietetä huomenna oikein sellainen Löydä kiinalainen -päivä.

Arvokkuudella tietenkin.

-Pöysti, kato mitä sain kiinni.

-Toi on Suomen Thaimaan suurlähettiläs. -Jaa.

Pitää kai päästää se menemään. Ihmettelinkin, kun ajeli Mersulla.

-Sä et oo vieläkään päästäny irti siitä. -Joo, mä vien sen takasin.

Kuka niitä kiinalaisia tänne roudaa? -Helga, se suurlähettiläs... -Just.

Mee siitä.

-Ai, sen takia sä imet tuttia. -Joo. -Monisyinen mutta looginen selitys.

-Annika, meidän on ehkä pakko erota. -Eihän me edes seurustella.

-Tää meidän juttu on ollu ihana. -Nää on meidän ekat treffit.

-Mä en ehkä ole enää kauaa täällä. Pahoin pelkään, etten näe joulua.

Annika, suloinen, viaton Annika, usko että näin on parempi.

-Ai... Kyllä se mulle käy, jos sä olet sitä mieltä. -Mä olen.

Älä tarraudu muhun. -En mä ole tarrautumassa suhun.

-Sun sun pitää löytää itselles uusi. -Kyllä mä varmaan löydän.

-Annika, urhea, lannistumaton Annika.

Joku päivä sä pääset musta yli. -Mä en nyt alkuunkaan ymmärrä...

-Kuka meistä ymmärtää? Lupaa mulle yksi asia: -

anna sun kaikkien lasten nimeksi Kyösti. -En tietenkään anna!

-Jonkun nimeks kuitenkin. -En! -Kolmanneks nimeksi edes. -En!

-Se ois sulle ehkä liian kivuliasta.

Jää hyvästi Anniina. -Annika. -Niin, Annika.

-Johnson, there's no time for diplomacy. So, kill the diplomats.

-Tehtyäni pitkän ja nokkeluutta vaatineen tutkimuspäivän -

löysin kontin omistajan. -Sä teet töitä ihan liikaa.

-Kontti kuuluu Tuupolan kunnalle. -Mikä on Tuupola?

Joku kahden nakkikioskin kasvu- keskus? -Nettisivut sanoo kolmen.

-LähdemmeTuupolaan. Se kontti kuului kunnalle. -Hyvää työtä.

-Miksi tutkintavanki kuorii omenoita?

-Töihin ne tänne tuli. -Miksi kiinalaiset laitetaan heti töihin?

-Kiinalainen on kova tekemään töitä. Ne rakensi sen muurinkin.

Ne ahdistuu, jos ne ei saa tehdä töitä. Luin jostakin. (Kiinaa.)

-Jumalauta, tää on ku marmorikuula, sileä ja geometrisesti virheetön.

-Kiinalaiset on neroja tollasessa.

-Hyvä riimi.

Onks tää luomi susta kasvanu? Musta se on kasvanu. -Ei ole.

-Tossa on terveysasema, pysähdytään. -Ei pysähdytä.

-Maalaislääkärit on vakuuttavimpia. Mä lupaan uskoa sitä.

Ihan selvästi kasvanu.

Päivää. Kato tätä. -Luomi. -Eiks oo paha? -Ette työ siihen kuole. -Kiitos.

-Mutta lopettakkee tutin imeminen, mennee hampaat vinnoon.

-Rauhottiko? -Maalaisen tekemä diagnoosi rauhoittaa aina.

Tämä kylä todella uinuu.

Ahaa, te olette ne helsinkiläiset poliisit. -Näin on.

Kuntanne omistamassa kontissa tuli 20 kiinalaista laittomasti maahan.

-Miksi sul on tutti? -Irtotissi näyttää suussa vielä tyhmemmältä. -Jaa.

Ei täällä ole kiinalaisia. -Itsekö osasit kuoria omenasta joutsenen? -Ääh...

-Kannattaa tunnustaa. Pöysti tietää jo kaiken.

Se on nero, se tekee susta silppua. -Mä olin jo tunnustamassa, hei.

-Okei, sori. -Ei mua ole mitenkään vaikea murtaa. -Juu, jatka, jatka.

-Tiedättekö kuinka vaikea on johtaa pientä kuntaa? -Ihan helvetin helppo

-Ei ole. -Kyllä on. Riittää, kun juo kahvia ja vastaa ajan haasteisiin.

-Belgian kokoisella alueella asuu tuhat ihmistä, suurin osa eläkeläisiä

Ja se pitää muuttaa kansainväliseksi osaamiskeskukseksi.

Paineet on kovat. -Kuka sua ton pyysi tekemään? -Ei kukaan suoraan.

-Mitä sä sitten jeesustelet? Kukaan ei pyytäny sua tekemään mitään.

Missä ne kiinalaiset on? -Ääh...

90-luvun alku. Lama iskee kovimmin kuntiin.

Maaseutu tyhjenee lapsiperheistä, -

postit ryöstetään tyhjiksi ja kaukana haukkuu koira.

Vanhuksia on joka puolella, ja ne on tottuneet hyvään.

Idea kiinalaisesta työvoimasta syntyy pohjoismaalaisten kuntajohtajien -

salaisessa tapaamisessa Ahvenan- maalla. -Miten se pysy salaisena?

-Se jäi salaiseksi, kun ketään ei kiinnostanut.

Kokouksessa jaoimme yhteisen huolen siitä, -

ettei kunnilla ole enää samoja resursseja kuin 80-luvulla.

Euroopan merillä seilasi laivoja täynnä aasialaisia pakolaisia -

valmiina tekemään mitä tahansa töitä. Syntyi Operaatio Shanghai.

-Operaatio Shanghai? -Itse asiassa se nimi keksittiin jälkeenpäin.

Aluksi sitä kutsuttiin suunnitelmaksi tuoda tänne kiinalaisia töihin.

-Shanghai on parempi. -Niin mustakin.

Kiinalaisia tuotaisiin tekemään töitä, joita kukaan muu ei halunnut tehdä.

Vanhustenhoitoa ja... No, vanhustenhoitoa lähinnä.

Pöysti, kunnat eivät pärjää ilman kiinalaista halpatyövoimaa.

Jokainen kunnanjohtaja ja eläkeläinen tietää sen.

Te katsotte tulevaisuutta, Pöysti.

Musta on valkoista ja valkoinen on mustaa.

Hyvät herrat, saanen esitellä: Operaatio Shanghai.

Vai esittelinkö mä sen jo? -Kyllä sä just esittelit. -Ei mulla sitten muuta.

-Hyvä. -Paitsi: Operaatio Shanghai. -No, kerropa siitä.

(Kiinaa.) Hetkinen, kukas tää on? -Zao, kaupungintalon yleismies.

Hieno ihminen. Koulutukseltaan ihotautilääkäri.

-Mikä? -Ihotautilääkäri.

-Nyt on paha. Kiinalaista työvoimaa tarjolla. Ottaa vai jättää?

Se on laitonta, mutta parempaa ihotautilääkäriä ei Euroopasta löydä.

Kiinalaiset tuntee anatomian syvällisemmin kuin länsimaalaiset.

Niille ruumis on temppeli, meille koottava kelomökki.

Niitä on 1,5 miljardia, koska ne kaikki elää 100-vuotiaiksi.

Kun kiinalainen näkee kaislan liikahtavan tai linnun laulavan, -

se ymmärtää aina jotain syvällistä. Tiikerit ja basillit jättää ne rauhaan.

Kommunismikaan ei niitä häiritse. Ne tietää jotain, mitä me emme.

Jos pyydän sitä katsomaan luomeani, pyydänkö kuorimaan omenoitakin?

En! Mutta luomea vilautan kyllä vähän.

Ääk! -Mitä se sano? Minne se lähti? -Minä en ymmärrä kiinaa.

Luultavasti hakemaan muita. Niistä on puolet ihotautilääkäreitä.

-Se näytti huolestuneelta. Huolestunut kiinalainen!

(Kiinaa.) Mitä? Näyttääkö pahalta?

Mitä te puhutte? Hei, kaverit!

Onks toi basilikaa?

(Laulavat kiinaksi.)

On se jännä.

Ihmiset tulee ummehtuneessa kontissa Eurooppaan, -

ja sitten ne lennätetään ykkösluokassa takaisin. Jännää.

-On se jännää. -Se on kontrastinen, puhutteleva, jännä.

-Se on jännä. -Mitä me saadaan vaihdossa? -Jotain jännää varmaan.

-Kolme keski-ikäistä seksituristia. Se on jännä. -Taas on jännä.

-Se on huonoo. Mutta jotain jännää...

-Jotain jännää siinä on.

-Viime viikolla maahamme tuodut kiinalaiset on päätetty palauttaa.

Erinomainen ystäväni komisario Kyösti Pöysti, -

kuinka tässä näin kävi? -Ei nyt. -Muutama sana. -Haastattele muita.

-Miten kommentoit? -Tässä on meillä kaikilla heijastelun paikka.

Aasiassa on miljardeja ihmisiä, jotka tulee hoitamaan meidän vanhuksia.

Turistit lähtee Aasiaan sekaantumaan heidän lapsiinsa.

Kuka kuorii omenasi? -Mitä se tähän liittyy? -Kaikki liittyy kaikkeen.

Vanha tuupolalainen sananlasku. Kato, kun lähti luomi kivasti.

-Ei tätä voi käyttää, ei oo käyttistä.

-Päädyit käyttämään 10 kiinalaisen ihospesialistin palveluksia.

-Joo. Mutta omenoita en syönyt. -Selvä, voit poistua. -Minne? -Ulos.

-Tää on mun huone. -Ei ole. -On. -Mä istun jo. -Mitä sitten?

-Seisova lähtö. Poliisien säännöt. -Mitkä säännöt? -Kirjoitetut säännöt.

-Tää on mun huone. -Tämä toimii paremmin tälleen. -Mikä toimii?

-Että minä istun. Ota muffinssi. -Söit sä mun muffinsseja?

-Minun muffinsseja. -Sinä söit minun muffinsseja minun huoneessani!

-Et istu sinne. -Mä tuun sun syliin. -Et tule. -Kyllä, nyt, näin.

Tekstit: Kari Vetri Yle