Original subtitles

.

(Pirrr.) Voitko lopettaa? Voitko lopettaa!

No, soi sitten! En varmaan paina sua kiinni!

Anna palaa! Juuust noin!

Erittäin kypsää, erittäin kypsää!

Mä voin jatkaa tätä kauemmin ku sinä!

Sulta loppuu akku, mä voin olla tässä vaikka kaks päivää!

Kiitos.

Tänään aiheemme on kotimainen terrorismi. Tutkija Mikko Sopanen, -

onko maassamme kovaa, kansainvälistä terrorismia? -Ei ole.

Ei ainakaan mitään mielenkiintoista. -Terrorismi on aina mielenkiintoista.

-Ei se ole kamalan mielenkiintoista. -Onhan se nyt vähän. -Ei ole.

Urheilu on mielenkiintoista! Miksei tutkijoilta kysytä ikinä urheilusta?

-Puhutaan terrorismista. -Ei, kun puhutaan Roger Federerista.

-Mitä? -Tennis on mielenkiintoista. Pitkät pallot, kakkossyötön merkitys.

Aikovat ottaa kakkossyötön pois, kun syöttö dominoi tenniksessä liikaa.

-Ei, ei, ei... Ei tää oo nyt yhtään käyttistä. Otetaan toinen tutkija.

Viekää tämä mies pois. -Ette jumankauta koske muhun.

-Neponen, mä en jaksa tulla.

Olen väsynyt mun tylsään duuniin. Ryhdyn työttömäks. -Jos olet työtön,-

sut voidaan pakottaa opiskelemaan kynttilänvalamista. -Ai niin.

En mä sit lopeta. Nähdään kohta.

-Viekää pois. Saanko mä tänne uuden tutkijan? Kiitos.

Tutkija kakkonen: terrorismi. -Joo. Sokea viha, halu kuolla.

Puhutaan niistä ihmeessä. -Ai, tää on hyvä.

-Illalla tässä lähikorttelissa piestiin kaksi viatonta ihmistä.

Tutkit Neposen kanssa tapauksen. -Pahoinpitely? Missä haasteet?

Missä nerokkaat superrikolliset, joilla on isoja suunnitelmia, -

maailmanlopun laitteita ja pistämätön taidemaku? -Pöysti!

Kaikki rikollisuus oikeassa elämässä on turpaan vetämistä.

Joskus lyödään nyrkillä, joskus puukolla. Vihasta tai rakkaudesta.

Suunnitelmaa ei ole koskaan.

-Entä monimutkainen psykologinen motiivi? -Ei ole koskaan.

Motiivina on ahdistus ja humala.

Ei ole psykologisesti monimutkaista motiivia.

Nyt etsit sen miehen. -Onko silminnäkijöitä?

-On. Syyllinenkin on selvillä: Samuli Anteroinen. -Mitä mulle sit jää?

Etsiä se lähibaarista? Jumankauta, on tylsää! -On kotonaan nukkumassa.

Menet ja haet sieltä. (Puhelin.) Haloo. Aha.

Ei tarvii hakea, sen veli tuo sen.

Jaahas, veli tuo tuhlaajapojan putkaan selviämään.

-Toivon, että pyyhit sarkastisen virneen naamaltasi, moukka.

-Moukka? -Et takuulla edes ymmärrä sarkasmin ja ironian eroa.

Tässä veljeni, pahan maailman pieksämä, -

julman ja epäoikeudenmukaisen maailman kuvakseen muovaama.

Kohdelkaa häntä reilusti, sillä joku päivä joku pieksää teitä, -

niin kuin on häntä maailma piessyt. Voi voitettuja, voi voittajia.

-Anteroinen Samuli, ikä 36, pahoin- pitelyitä, ilkivaltaa, muilutusta.

Pieksit eilen kaksi ihmistä ilman mitään syytä. Syy?

-Olemme läheisiä... -Mä yritän puhua sun veljellesi. Miksi sä olet täällä?

-Olen asianajajansa. -Onks tutkinto? -Oi, sääli on sen ajattelunlahjan, -

joka akateemiseen pakkopaitaan paketoitu on.

Ei ole, mä olen vaan kattonu paljon Matlockia. -Ole hiljaa.

Miksi löit tuntematonta ihmistä? -Ei mulla mitään syytä ollu.

Jotenkin vaan sellanen viha maailmaa kohtaan tuli.

Teki vaan mieli lyödä. -Ai teki? Jumankauta, sä olet turha jätkä!

Sun kaltaiset kaverit tekee mun duunista tylsää. Viekää se pois.

-Tää on sen selli. -Viekää mut pois.

-Hyvät ihmiset. Ensi viikolla kaupunkimme täyttää vuosia.

Juhlakulkueeseen osallistuu myös pormestari.

Tässä on Pasi "Pommi" Jussilainen. -Toi on sun vaimos alasti Kreetalla.

-Mitä? Jumankauta! Väärät diat tuli taas.

Hän on paremman näköinen muissa kuvissa. Haluatteko, että näytän?

Epäedullinen valo on vaan tässä nyt. Tämä on Pasi Jussilainen.

Paremmin tunnettu nimellä Pommi Jussilainen. Hän on räjähdemestari.

Se räjäyttelee kaikenlaista. -Kai sillä joku syy on? -Ei ole. -Ei tietenkään.

Mul on niin tylsää, että mä alan nukkua. -Et nuku siellä!

Pormestari osallistuu juhlavuoden paraatiin torstaina.

On epäiltävissä, että Jussilainen aikoo iskeä. -Miten niin epäiltävissä?

-Hän saa itse kertoa. -Täh?

-Arvoisat poliisit, homma menee näin.

Minä olen Pasi "Pommi" Jussilainen. Nimeni sain isoisäni mukaan.

Hänen nimensä oli myös Pasi "Pommi" Jussilainen.

Mä olen erittäin vaarallinen, erittäin ovela. Mua on turha pysäyttää, -

mulla on satoja apureita, kaikki valmistelut on jo tehty.

Homma menee näin. Tässä on pormestarin kulkureitti...

Voi herra jumala, ku on hirvee akka!

-Mutta minä rakastan sitä. Et kyllä sano noin siitä ihmisestä.

Katsojan silmissä se... Huh huh, aika kauhea on kuvakulma nyt.

Tossa on sun diat. -No niin, tässä on pormestarin limusiinin ajoreitti.

Se on yli 10 kilometrii pitkä.

Teillä ei ole kykyä eikä resursseja tutkia tai vartioida koko matkaa.

Homma menee näin: -

Helsingin kaupunki maksaa mulle 500 000 euroa tai muuten räjähtää.

Teillä on kaksi päivää aika miettiä. -Jumankauta!

Pommimies hirveällä itseluotta- muksella ottaa tilanteen haltuun.

-Miksei tota pidätetä? -Millä perusteella?

Pommi-iskun suunnittelulla, uhkauksella? -Kyllä. Ne on rikoksia.

-Mulla on erittäin hyvät juristit: herrat Lampela ja Lampela -

Lampela & Lampela -asianajo- toimistosta. He voivat kertoa teille, -

ettei uhkaus ole uhkaus, jos se esitetään ironisella äänensävyllä.

-Juuri näin. Jos uhkaus on tulkittavissa leikinlaskuksi, -

sitä ei voida pitää vakavasti- otettavana. -Tää ei ole oikea ääneni.

Mä puhun oikeasti näin. Tää on ironinen ääneni. Vai onko?

Voitteko te ottaa sen riskin?

-Mä en pidä sun asenteestasi. -Selvä.

-Sä olet laiska, ylimielinen etkä ota töitä vakavasti. -Mun duunit on tylsiä

Tosin Jussilainen on mielenkiintoinen keissi. -Niin on.

Rangaistuksena ja nöyryyden opetuksena siirrän sut jutusta pois.

-Et voi! -Kyllä voin. You are off the case! Keskityt muihin keisseihin.

-Natsi! -Natsilla kulki aikataulussa juna.

Aina tasatunnilta natsi meni junaan. Ja tunnin päästä uusi natsi kyytiin.

Kaupungin syntymäpäivien kunniaksi järjestetään siis paraati ensi viikolla.

Myös pormestari osallistuu saattueeseen.

"Pommi" Jussilainen on uhannut räjäyttää saattueen.

Terrorismiasiantuntija neiti Malinen -

on käynyt ainoana maassamme CIA:n terrorismin vastaisen koulun.

-Mä haluun mukaan. -Sulla on muuta duunia. -Mitä muka? -Anteroinen.

Se pääsi vapaaksi, kun maksoi sakot.

Pieksi saman tien kolme ihmistä. -Ei, ei, ei, ei, ei! Mä menen hukkaan!

-Sinä opit nöyryyttä. You're off this fucking case!

Kieli vaihtuu ja ota lääkkeet.

Niin? -Kyösti Pöysti poliisista.

Epäilemme, että veljesi pieksi taas ihmisiä. -Hän ei ole nyt kotona, -

mutta välitän viestin, että toivotte, ettei hän pieksä enää ketään.

-Onks toi sarkasmia? -Ei, se oli ironiaa. -Mut toi oli sarkasmia. -Joo.

-Arvoisa poliisikunta.

Pommi Jussilainen on eräs maamme vaarallisimpia rikollisia.

Meidän on siis syytä tutustua terroristin ajatusmaailmaan.

-Hän on CIA:ssa opiskellut. Etkö olekin?

-Voisin tappaa sinut 14 eri tavalla paljain käsin. -Kuulitteko!

-Tässä on keskivertoterroristin astrologinen kartta...

-Mitä? -Mitä? -Astrologinen kartta? -Et nullikoi, hän on pätevä ihminen!

-Mä tarkotin psykologinen kartta.

Terroristin psykologinen kartta on aina samanlainen.

Hän on päättäväinen, johtamistaitoinen, -

mutta usein ajattelussaan mustavalkoinen ja pitkävihainen.

Kuten vesimiehet yleensä. -Mitä tää on? -Hiljaa! -Sanoinko vesimiehet?

Siis terroristit on pitkävihaisia.

Rakkauselämässään terroristi on pettynyt tai sitä ei ole ollutkaan.

Mutta kuka tietää, mitä viikonloppu tuo tullessaan. Anteeksi.

Opiskelkaa tämä profiili huomiseksi! -On se jännää.

-Löysitkö Anteroisen? -En. -On vaarallinen mies. Jahtaat sitä nyt.

Tässä on Liisa Malinen terrorismin- vastaisesta yksiköstä. -Terve. -Moi.

Hämärä luento. -Hieno oli. Malinen on ensimmäinen suomalainen, -

joka on käynyt CIA:n erikoiskurssin terrorisminvastaiseen taisteluun.

-Itse asiassa me käytiin CIA:ssa opiskelijavierailulla.

Mä kävin Oriveden aikuiskoulutus- keskuksen iltakoulun. -Mitä?

-Siellä on terrorismintorjunnan linja. Se saa jotain EU-rahaa kai.

Oli tosi mielenkiintoista. Ajattelin mennä jatkokurssillekin.

Oikeastihan mä olen kiinteistö- välittäjä. Tai olin. -Hieno ekspertti.

CIA:n koulut käynyt, vankileirillä ihmisiä hiillostanut kepillä.

-Kuulit sä, mitä se sano? -Hyvä on ekspertti. Eikä ole nyt parempaa.

Ei ikäihmisten koulutus ole koskaan turhaa. Suuri voimavara ollaan me.

Mitäs muita linjoja siellä kurssi- keskuksessa oli? -Ihan kaikkee.

Kynttilänvalantaa. -Kynttilän- valantaa. -Ompelua. -Mmm?

-Ja terrorisminvastaista taistelua. -Terrorisminvastaista taistelua.

-Valitsin sen, kun tykkään auttaa ihmisiä. -Teistä ei kuulunu mitään!

Ei ole viisasta. -Jussilainen ja juristit.

Ei voida taaskaan mitään superovelalle miehelle. Jumankauta!

-Juhlapyhien kunniaksi lasken lunnasvaatimuksen 100 000 euroon.

Kannattais maksaa, ette saa mistään näin halpaa diiliä.

-Nyt on vähän se maku, ettei sulla ole pommia. Pelkkää puhetta vaan.

-Voitko ottaa sen riskin? -Ei, vihaan riskejä. Varman päälle tykkään elää.

-Hyvin herkästi räjähtää paikkoja nykyään, ku ihmisille ei makseta.

-Miksi makaat lattialla? -Mulla on niin tylsää, että luusto antoi periksi.

Anna mä tutkin tätä keissiä. -Anteroisen pidätät ensin.

Hyvin pärjätään ilman sinua. Opit nöyryyttä tylsissä työtehtävissä.

Muuten tulee potkut. Työttömien kynttilänvalantakurssille joudut.

Siellä ihanan neiti Malisen kanssa Orivedellä. Miksen minä ole siellä?

Voi jumankauta!

-Jussilainen aikoo iskeä pormestarin autosaattueeseen.

Aikaa ja paikkaa emme tiedä.

Siksi käymme läpi terrorismin- torjunnan lyhyen oppimäärän.

Kuten me opimme syyskuun 15. päivän tapahtumista... -Minkä?

-Kun terroristit iskivät Manhattanille. -Se oli 11. syyskuuta. -Niin, sori.

No, se juttu joka tapahtu pari vuotta sitten. -Ette kiusaa pätevää ihmistä.

Vanhalla iällä uskalsi heittäytyä uuteen ammattiin. Jatka.

-Terve. Hinta lasku juuri 50 tonniin. Tällaista tarjousta ei saa mistään.

-Nyt jumankauta iskekää Jussilainen rautoihin! -Ei ole teillä oikeutta!

Tää on tulkittavissa ironiaksi. -Ei ollut ironisella äänellä tuo.

-Ironiaa käytin! Tämmönen on mun oma ääni.

Tää tulee teille hyvin kalliiksi! Sana multa, niin räjähtää!

Lampelat, tehkää jotain! -Itse asiassa me ei olla oikeita juristeja, -

vaan ihmisiä, jotka väittää olevansa juristeja. -Meillä ei ole koulutusta.

Paitsi Oriveden lakitiedon työpaja. -Se oli kiva kesä. -Se oli kiva kesä.

-Anna mä murran ton. Kerrankin huippuovela superrikollinen.

Pliis, pliis, pliis. -Sinä menet Haagaan, Anteroinen on iskenyt taas.

Pieksi viisi ihmistä eilen. Sarja- pieksäjä, pieksää ihan sarjassa niitä.

Lätkii turpaan ihan järjestyksessä.

-Anteroinen! Mikä ihme sua riivaa? Pieksät ihmisiä ympäriinsä!

Mikä köyhän miehen sarjamurhaaja sä oikein olet?

Tappaisit edes, niin sussa ois jotain mielenkiintoista. Ulos, nyhverö!

Noin. Ei varmaan oo mahdollista, että menisit autoon ihan ite?

Osaisitko ihan ite mennä?

Neponen, auta mua! En jaksa juosta Anteroisen perässä!

Mä kuolen tylsyyteen! Osittain myös pelkoon, on iso kaveri.

-Mun pitää kuulustella Pommi Jussilaista. -Pliis! Tuu mukaan!

-No, jos mä nopeesti tulen. -Tule sitten, mutta olet hiljaa.

Ei ole ketään. Jäädään odottelemaan. -Ei! Mä en kestä tätä tylsyyttä!

Mä en kestä! Mä en kestä! Mä en... Äää!

Kato noita seiniä. Ihmisten kuvia. -Ne on sen uhreja.

Toi on Seppänen. Anteroinen löi sitä turpaan toissapäivänä.

Toi on Kaasinen, silmäkulma auki viime torstaina. Kato näitä.

Karttoja, valokuvia, aikatauluja. Tää Anteroinen ei lyö ketä vaan.

Se seuraa uhrejaan kuukausia, opettelee niiden rutiinit.

Se väijyy niitä ku saalistaja. Sairas mieli. -No voi kistus, mikä rääpäle.

-Luulis tekevän sun duunin haastavammaks.

-On aika schaisse superrikollinen kyllä. -Kato!

-Haa, komisario Pöysti. Olet siis löytänyt veljeni piilohuoneen.

Olet ovelampi miltä näyttää. Tulin ruokkimaan veljeni miljoonakalan.

-Missä on räjähteet ja kuka ne aikoo laukaista? -Sitä ette saa musta irti!

-Itse pyysit. Malinen, tässä on kuuma rautakoukku. -Mitä?

-Malinen on CIA:n kouluttama, pystyy äärimmäiseen julmuuteen.

-Mä olen Oriveden aikuiskoulutus- opistolta. -Pistelet nyt sitä vaan.

-Mä voin kyllä koruommella siihen ruusun, sitä opetettiin valinnaisena.

-Ai opetettiin? Hyvä. Elinikäinen oppiminen, hieno käsite.

Ei ole turhaa ihmistä olemassakaan, toinen on vain tärkeämpi toista.

-Olen pahoillani, jos olin töykeä. Olen pitkään katsonut -

veljeni väkivaltaista käytöstä ehkä liiankin ymmärtäväisin silmin.

-Mikä vimma sillä on vetää koko maailma turpaan?

-Sillä on ollut vaikea elämä. -Mutta noin systemaattisesti?

Miksei se vaan lyö turpaan? -Me Anteroiset olemme älykästä sakkia.

Pitäähän elämässä haastetta olla. -Pieksääkö se mut seuraavaks? -Joo.

Minä soitan, jos kuulen hänestä. Samuli ei aina ole ollut tuollainen.

Hän on vain maailman kolhima. Niin kuin olen minäkin.

On julma ja paha maailma, Pöysti. Jonkun pitäisi antaa sille opetus!

-Miksi olet siellä? -En uskalla mennä ulos. Anteroinen aikoo piestä mut.

-Se Jussilainen ei murru millään. Olen päättänyt, että sinä saat yrittää.

-Ai, nyt kelpaa sitten Pöystin apu? -Nyt kelpaa.

-Nyt tullaan sitten häntä koipien välissä. -Oikein hyvin kelpaa nyt.

-Ei mulla oo pelimerkkejä.

Pasi "Pommi" Jussilainen. -Te olette kaikki jo niin kuolleita!

-Sä olet vaan samanlainen tylsä idiootti kuin muutkin rikolliset.

Ei sulla ole pommia, ei sulla ole suunnitelmaa, -

ei sulla ole rikostovereita eikä edes omaa huonetta. -On!

Mä olen erittäin vaarallinen! Mun organisaatioon kuuluu useita ihmisiä

Okei, kymppitonnilla suostun olemaan räjäyttämättä.

-Voi Pasi, sä teet mut niin surulliseksi. -Viis tonnii!

Tonni ja pullo kossuu!

-Mitä, jos se hakkaa mut? -Ei se sua lyö, sä olet poliisi.

-Mä en kestä elää pelossa. Voitasko me ampua se muka vahingossa?

-Ei me voida. -Se uhkaa mun vapautta ja elämäntapaa.

Joo, ei me tietenkään voida ampua ketään. Ikinä me ei ammuta ketään.

-Ei oo täällä. Mennäänkö? -Ei, mä jään tänne mätänemään.

Pieksäiskin Anteroinen mut hengiltä. Mä en jaksa elää!

-Jahas, herrat ovat löytäneet mun pieneen luolaani. -Miten niin sun?

-Tai minun ja veljeni. Kotoisa, eikö? -Ollaan me täällä ennenkin oltu.

-Silloin luulitte, että tää on mun ja broidin. -Aivan. -Tää on mun huone.

Noi kuvat on sen. Tai oikeestaan tää on meidän yhteinen. -Jaa jaa, jatka.

-Niin Pöysti, arvoisa vastustajani, me tapaamme vihdoin.

-Just eilen tavattiin. -Mutta silleen lopullisen yhteenoton merkeissä.

-Niissä merkeissä ei olla nähty. Mikä tää teidän perheen lyömisvimma on?

Ei ole oikein lyödä ihmisiä turpaan.

-Miljoonakala on kiehtova kala, rauhallinen ja elegantti.

Silti, saaliinsa nähdessään tehokas tappokone.

-Ei ole miljoonakala yhtään sellanen.

-Nyt, kun te kuitenkin kuolette tänne, voin kertoa suunnitelmani.

Aikojen alusta ihminen on pitänyt oikeana lyödä turpaan toista.

Kulttuurimme kannustaa siihen.

Ihmiset vetävät toisiaan turpaan, valtiot vetävät toisiaan turpaan.

Katsokaa maailmaa tänä päivänä, vääryyttä kaikkialla.

Ihmiskunta ei ole oppinut mitään 2 000 vuoteen. -Mikä täällä haisee?

-Häkä. Pistettiin talo tuleen ennen suurta operaatiota. Ei jää todisteita.

-Me kuollaan tänne! -Ei, tuo varaovi menee perunakellariin.

-Tää ei aukee! Avatkaa se! -Ei mulla mee tässä ku kolme minuuttia.

Ihmiskunta, niin kuin ihminenkin, -

käyttäytyessään huonosti tarvitsee opetuksen: sen pitää saada turpaan.

-Sä aiot vetää ihmiskuntaa turpaan? -Harmi, että olemme lain eri puolilla.

Me olemme hyvin samanlaisia. -Me ollaan ihan erilaisia. -Ei olla.

Mutta vastauksena kysymykseesi: -

kyllä, aion vetää ihmiskuntaa turpaan. -Missä ajassa?

Siihen menee ainakin miljoona vuotta. -Pöysti, olen pettynyt suhun.

Miljoona vuotta? Hah, siihen menee, hyvät herrat, 4 vuotta ja 8 kuukautta

-Pomosta ei kuulu mitään. Kohta on pakko räjäyttää.

-On se nyt ihme, jos ne ei tonniin ja pulloon kossuu suostu.

-Onhan tonnikin paljon rahaa. -On, mut meillä on 10 kiloo TNT:tä.

Räjähtää puol kaupunkii. -Se on kyl ihan kamalaa. -Ihan hirveetä.

-Maailmassa on 6,5 miljardia ihmistä.

Jos heidät kaikki laittaa jonoon, jossa metrille mahtuu kolme, -

jonon pituudeksi tulee 2 miljoonaa kilometriä.

Maapallo on vain 40 000 km leveä, joten jono kiemurtelee vähän.

Mutta periaatteessa se mahtuu Belgian kokoiselle alueelle.

Kun sen jälkeen istun auton takapenkille ja ojennan nyrkin, -

ehdin lyödä kaikkia ihmisiä 6 vuodessa ja 9 kuukaudessa.

Vauhti voi olla maksimissaan 40 km/h.

Suurempi nopeus saattaisi vahingoittaa rannettani.

Tiedän, mitä ajattelette: kuinka se on mahdollista tehdä nukkumatta?

-Joo, sitä me just ajateltiin. Pliis, avaa ovi, tänne tulee savua.

-Muutin ajopäivän 16-tuntiseksi.

8 tuntia yöuniin, lounastaukoihin ja jaloitteluun.

Yksinkertaista, silti nerokasta. Eikö?

-Järkevältä kuulostaa, kun on jaloittelukin mukana. Tääl on kuuma.

-Jaloittelun myötä kokonaiskesto venyy 9 vuoteen 4 kuukauteen.

Olin masentua. Mutta ihmisellä on kaksi kättä.

Moottoripyörän selässä toinenkin käteni vapautuu turpaanvetoon.

Laitan ihmiset kahteen jonoon. Näin aikakin lyhenee.

4 vuodessa ja 8 kuukaudessa ehdin vetää koko maailmaa turpaan.

Te kysytte: millä rahalla me ostetaan niin paljon bensaa?

-Se oli kieltämättä päällimmäisenä mysteerinä tässä.

-Hyvät ihmiset. Pommi Jussilainen on pudottanut hintansa -

1 000 euroon ja pulloon kossua.

Diili on sen verran hyvä, että ehdotan sen hyväksymistä.

-Täh? -Yksi asia, mitä meille terrorismista opetettiin,-

oli vahinkojen minimointi. Tonni on aika pieni raha.

-Emme voi antautua terroristeille. Miten käy vapaan maailman?

-Mä en tiedä, kun en ottanut jatkokurssia.

Ei kyllä tekis mieli räjäyttää ihmisiä. -Mutta jos me ei räjäytetä, -

niin ei siitäkään hyvä olo jää. -Totta. On mutkikasta elämä.

-Älyttömän mutkikasta.

-Pöysti, kun koko maailma on saanut turpaan, se oppii nöyryyttä -

ja muuttuu paremmaksi paikaksi meidän kaltaisillemme ihmisille.

Siitä turpaan vetämisessä on kyse. Yksinkertaista, silti nerokasta. Eikö?

-Millä sä järjestät kaikki maailman ihmiset kahteen jonoon? -Mitä?

-Millä sä saat kaikki paikalle? -Voi Pöysti.

Yliarvioit hölmöt lajitoverimme tällä planeetalla.

Ihmiset tulevat, kun niille tekee hyvää ruokaa, jota saa ilmaiseksi.

Ajattelin tehdä pestoa. Sehän on aika hyvää ja sopii kasvissyöjillekin.

-Millä sä teet pestoa 6 miljardille ihmiselle? -Aaa...

Jättimäiseen puiseen pestopataan tarvitaan 120 hehtaaria metsää.

Ongelmana oli ensin kauha, jonka liikutteluun tarvitaan -

vähintään 14 Pekkaniskaa. -Avaa ovi, me kuollaan tänne kaikki!

-Nyt muakin alko vähän yskittää. Joo, mennään ulos vaan.

Veli jäi! Minun ainoa pikkuveljeni jäi tuonne! Käykää hakemassa hänet!

-Et mene sinne, sun käy huonosti! -No, ei me oltu hirveän läheisiä.

-Ette ollu läheisen oloisia mustakaan hirveesti. Ei ollu semmosta bondii.

Operaatio seis. Kato, mitä mä sain. -Hienoa. -Upeeta. Ja kossunkin sait.

-Tällä rahalla me saadaan uskomattomat määrät aikuisviihdettä

-Mä en jaksa tätä. Kohta vuosi töissä eikä yhtään fiksua rikollista.

Mä lähden Nepaliin viljelemään sikoja. -Et sä koskaan lähde.

-En mä kyllä lähdekään. No, ainakin paraati on kiva.

Hyvä, Samuli! Tee se! Vedä koko maailmaa turpaan, Samuli!

Meidän molempien puolesta! Vedä koko maailmaa turpaan!

Tekstit: Kari Vetri Yle