Original subtitles

Untertitel: Norddeutscher Rundfunk 2014

* Titelmusik *

* Klopfen *

Hallo?

(laut) Hallo?

Ich komm von der Reinigungsfirma Lausen.

Hallo.

* Schaurige Musik *

* Schaurige Musik *

* von oben sind Schritte zu hören *

(leise) Hallo?

* Schaurige Musik *

* Schaurige Musik *

* Knurren *

Ich hoffe, ich hab dich nicht erschreckt.

Nö ... (laut) Ich hab beinah 'n Herzkasper gekriegt!

Ich hab gerufen, haben Sie nicht gehört?

Ich war im Garten.

Heiko Schotte, Firma Lausen.

Hey. Schön. Hallo, Heiko. Wer sind Sie?

Cwaowashinoguhmi. Wa?

Einfach Cwao, das reicht. Cwao ...

Du magst sicher wissen, was ich hier mache? Nee!

Was machen Sie hier?

Eine spirituelle Hausreinigung,

das ist Teil meiner schamanischen Arbeit.

Ich reinige Häuser von schlechten Energien.

Und ich mache Seelenbegleitung. Ach, Sie kannten den Verstorbenen?

In diesem Leben sind wir uns nicht begegnet.

Die neue Eigentümerin, Jolante, kenn ich.

Die kannte den Toten nicht.

Wissen Sie Genaueres, was hier passiert ist?

Ich weiß nur, dass das Haus so gut wie verkauft war.

Bei 'ner Hausbegehung fand man den Toten.

Wohl 'n Obdachloser.

Sie wissen nicht, woran der gestorben ist?

Nein. Wenn es Mord war, ist er noch hier ...

Die Leiche ist noch hier, oder was? Nein, seine Seele.

Ach so, die Seele. Alles klar.

Sie sind ... so 'ne Art Geisterbeschwörer, oder wa?

So 'ne Art. Ja.

Mit Voodoo hat das aber nix zu tun?

Wenn es dich interessiert, geh auf meine Webseite www.schamane-arne.de.

Da findest du alle Seminare, vielleicht ist was für dich dabei.

Das ist nur falsches Timing. Warum?

Ich möchte weitermachen. Wär schön, wenn du draußen wartest.

Wie lange dauert das?

Kann ich auf die Minute nicht sagen.

Je nachdem, 2 bis 2,5 Stunden.

Magst du einen Spaziergang machen? Nee.

Oder du kommst morgen wieder. Das kann ich machen.

Aber ich hatte eine Stunde Anfahrt. Das müssen wir berechnen.

Dass Jolante nichts gesagt hat ...

Mein Chef hat den Auftrag vom alten Eigentümer.

So löst sich das auf.

Blöder Zufall. Ja, nee.

Zufälle gibt's nur

in sinnentleerter Welt beliebiger Ereignisse.

Es hat einen Grund, dass wir uns getroffen haben.

Normalerweise bin ich beim Reinigungsritual allein. Ich auch.

Magst du 'n Morimoto-Tee? Schmeckt der?

Was ist das denn? Was denn?

Die Takla-Whuwu-Erde! Takla-wa?

Mensch, die ist heilig! Das wusste ich ja nicht.

Das ist Erde aus dem heiligen Steinbruch der Lakota.

Für mich sah das aus wie 'n Dreckhaufen.

Nicht alles, was sich nicht sofort erklärt, ist Dreck.

Vielleicht können wir die irgendwie wieder zusammenfegen ... Nee?

Die war von den Black Hills in South-Dakota.

Die haben Sie aus Amerika geholt?

Nein! Ich bestell die über 'n Versand. Internet? Ja!

Das klingt ja seriös. Was willst damit sagen, Heiko? Nix.

Ich hab grad so 'n Bild im Kopf. Von 'nem Kleingärtner in Steilshoop.

Das würde ich sicher merken.

Ja, ja. Sicher. Hm, was mach ich jetzt?

Können Sie das Ritual jetzt nicht mehr machen?

Na ja, ich hab noch heilige Steine.

Ja. Du bist 'n Süßer, ne?

Beißt der? Ja.

Und der kann auch töten.

* Heavy-Metal-Musik *

* Heavy Metal-Musik *

* Heavy Metal-Musik *

Schei...

* Lautes Brummen *

Diese Seelenbegleitung, ne. Was ist das eigentlich?

Wenn der Tod plötzlich eintritt,

weiß die Seele noch nicht, dass sie tot ist.

Sie kann sich nicht lösen.

Ich nehm dann Kontakt mit dem Toten auf und biete ihm Hilfe an.

Also, Sie sagen der Seele, wo es lang geht. Ja.

Und woher wissen Sie das? Also, ich mein ins Jenseits, ne.

Woher wissen Sie, wie das da aussieht?

Das ist ein Wissen, das in jedem Menschen steckt.

Man kann lernen, sich dem zu öffnen.

Wenn Sie der Seele was Falsches sagen, verläuft die sich dann?

Die Kommunikation mit der Anderswelt

kennt keine Falsch-Richtig-Kategorien.

Der Seelen-Kontakt findet auf einer höheren Wahrnehmungsfrequenz statt.

Hattest du schon Wahrnehmungen, die du nicht erklären konntest?

Aber das mach ich nicht mehr.

Ich nehm keine Drogen mehr.

Nüchtern glaub ich da nicht dran ...

Das Wissen um das Jenseits hat nichts mit Glauben zu tun.

Das ist eine Ur-Erfahrung, die in allen Gesellschaften vorkommt.

Trotzdem glaub ich da nicht dran.

Und selbst wenn sich die Seele beim Sterben vom Körper trennt:

Warum braucht sie dann jemanden, der ihr sagt, was sie tun soll?

Der Frauenkörper weiß, wie man Kinder kriegt.

Trotzdem gibt es Hebammen. Na ja ...

Aber der Tote hier, das ist ein völlig Fremder für Sie?

Ich brauch nur den Namen.

Woher wissen Sie, ob dem das Recht ist?

Vielleicht will er seine Ruhe!

Es melden sich nur die, die Hilfe brauchen.

Und wie sprechen die mit Ihnen? Mit Stimme, oder was?

Selten. Aber manchmal ja.

Wenn Sie mit 'ner Seele sprechen

und die wird von jemand anders kontaktiert, ist dann besetzt?

"The ghost you are calling is temporarily not available?"

Ich weiß nicht, ob du das ernst meinst. Nee.

Ich weiß auch nicht, ob das jemand ernst meint,

dass man mit Geistern spricht.

Vor allem, wenn man 'ne Wolfsmütze auf hat.

Was ist mit der Seele vom Wolf? Will die nicht Feierabend machen?

Wenn du 'ne ernste Frage hast, beantworte ich die gern.

Was verdient so 'n Schamane?

Das hängt davon ab. Mit der Hausreinigung hier jetzt?

480 Euro.

480 Euro? Für das bisschen Hokuspokus?

Da versteh ich, wenn man mit Geistern spricht.

Ich glaub auch dran. Hallo Geister! Hier ist Schotty!

Weißt du was, Heiko? Du müllst mich zu mit deiner Ironie.

Iiih, was ist das denn? Das ist ja eklig.

Ich möchte jetzt gern weitermachen.

Begleiten Sie die jetzt auch ins Jenseits?

* Rasseln *

* Laute Schreie *

* Rasseln und laute Schreie *

Ist das hier heilig? Oder kann das weg?

Warum bekämpfst du mich? Ich mach meine Arbeit.

Du blockierst den Kontakt. Ich kann nicht lautlos putzen.

Du attackierst mich. Hast du Angst? Bestimmt nicht.

Habe ich dir in diesem oder einem anderen Leben was getan?

Hm, nö. Ich glaub nicht.

Was macht dich dann wütend? Ehrlich gesagt, das Ganze hier.

Das hier! Das macht mich wütend!

Hier ist 'ne arme Sau krepiert.

Ist verblutet, ermordet, was weiß ich.

Als er noch lebte, hat sich keiner interessiert.

Kaum ist der tot, gibt's hier 'n Riesenritual

mit Erde aus Dakota und was weiß ich alles.

Heiko. Was auch passiert ist,

sieht aus der Diesseits-Perspektive schrecklich aus.

Aber alles, was geschieht, ist in einem Sinngefüge.

Der Tote hat eine starke Seele, die sich eine große Aufgabe suchte.

Was heißt das denn: suchte?

Jeder stirbt den Tod, der für ihn richtig ist.

Sie finden das richtig, wie der gestorben ist?

Jede Seele sucht sich die Erfahrungen,

die für ihre Reifung nötig sind.

Ausgesucht? Hab ich das richtig verstanden?

Der hat sich das ausgesucht? Seine Seele. Ach so! Klar.

Dann weiß ich nicht, warum man noch Obdachlosenheime baut.

Die wollen das nicht anders, ne?

Und die in der Suppenküche sind die größten Arschlöcher.

Die blockieren die nächste seelische Entwicklungsstufe.

Wenn ich Ihnen gleich in die Fresse hau,

dann haben Sie sich das ausgesucht?

Hab ich richtig verstanden? Nicht ganz.

Ich habe die Erfahrung, Opfer zu sein,

bereits in einem früheren Leben gemacht.

Deswegen habe ich in diesem Leben Kampfsportausbildungen absolviert.

Deine Aura ... Was ist damit?

Da ist 'n Fremdkörper. Vielleicht 'ne frühe Verletzung.

Irgendwas, was verhärtet ist. Quatsch ...

In dir ist ein Stachel. Ich könnte das extrahieren.

Wa? Deine Aura ist beschädigt.

Wehe, Sie fummeln an meiner Aura rum! Es wird dir helfen.

Meine Aura geht Sie nix an.

Ich biete dir kostenlos ein Aura-Reinigungsritual an.

Wie arrogant ist das denn?

Jemandem ungefragt zu sagen, mit der Aura stimmt was nicht.

Meine Aura ist so, wie ich die haben will.

Außerdem hab ich gar keine.

Warum verweigerst du dir die Möglichkeit

einer vielleicht beglückenden Erfahrung?

Vielleicht will ich nicht so einer sein,

der glücksbesoffen durch die Welt läuft.

Vielleicht bin ich gerne auf meiner niedrigen Entwicklungsstufe.

Iiih! Du bist gern so spießig, wie du bist.

Ich hab dich anders wahrgenommen.

Aber du bist wirklich so 'n ganz kleingeistiger Spießer!

Du verwendest mehr Energie darauf,

deine Vorurteile zu bestätigen, als sie zu hinterfragen.

Ich hab die Chance gesehen zu einer interessanten Begegnung.

Aber du hast dich über mich lustig gemacht oder mich attackiert.

Das stimmt doch gar nicht.

Weißt du, mich und meine Arbeit zu verarschen, ist einfach.

Jeder drittklassige Kabarettist kann das.

Ich werd später wiederkommen. Was, nee ...

Du bist lieber destruktiv als neugierig.

Ich hab's nicht nötig, dich von meiner Welt zu überzeugen.

Ich hab dir 'n Angebot gemacht. Tja. Schade.

Ach, nee, das ist doch blöd, wenn Sie jetzt alles wieder ...

Also gut. Ab jetzt bin ich brav.

Das geht nicht um ... Ich weiß, es geht um Energie.

Ab jetzt nur noch positive Energie. Tschakka.

Peter Piesedow.

Peter Piesedow.

Peter Piesedow.

Peter Piesedow.

Peter Piesedow.

Peter Piesedow.

Ja! Hahaha ... Ja.

Peter Piesedow.

Bleib hier. Bleib hier.

Angst, Traurigkeit, Verzweiflung, Einsamkeit und immer wieder Angst.

Ja! Ja!

Ja! Ich hör dir zu. Peter. Ich hör dir zu.

Weil ... keine Angst ...

* Stöhnen *

Er will mir was sagen. Aber was? Angst. Ich ...

(röchelt) Keine Angst ... keine Angst ...

Peter! Peter! Peter!

Kein Kontakt mehr.

Ich hab nix gemacht.

Wir hatten Kontakt.

Er hat verstanden, dass er tot ist.

Er wollte mir was Wichtiges sagen, aber ich hab es nicht verstanden.

Es ... es war ... als ob ...

Ja! Jahaaa!

Ja, ja! Ich bin da, Peter.

Ich bin ... Ja.

Uah! Der andere. Wer ist der andere? Der andere.

Wo ist der andere?

Der andere, was das wohl heißt?

Vielleicht war da noch 'n anderer?

Er meint dich. Mich?

Ja. Die Taklawhuwu-Erde, das sind deine Spuren.

Du hast den Kontakt gesucht. Ich wusste, es ist kein Zufall.

Die Spuren, was bedeutet das? Größe 43.

Du musst ihn kennen. Ich hab keine Ahnung.

Peter Piesedow. Sagt mir nix.

* Heulen *

Pisse ...

Pissedoof ... Pissedoof!

Hm? Ich bin mit dem zur Schule gegangen.

Der hieß nicht wirklich Pissedoof, ne.

Der hieß Peter ...

Das war 'n Netter. Der hat ständig gelacht.

Brauchte man nur anzugucken, dann hat er schon losgelacht.

Richtige Lachanfälle.

Wenn der einmal gelacht hat, konnte er nicht mehr aufhören.

Der hat sich buchstäblich ...

Buchstäblich was? Bepisst.

Pisste sich vor Lachen in die Hosen.

Und dann? Ja, nix. Dann saß er mit vollgepinkelter Hose da.

Als wir das rauskriegten,

haben wir ihn ständig zum Lachen gebracht. Natürlich.

Wie man so ist als Jugendlicher. Wie denn? Wir fanden's lustig.

Erste große Pause, da trug er meist schon 'ne neue Hose.

Aber bis der Unterricht weiterging, waren noch 'n paar Minuten.

Da haben wir uns wieder 'n anderen Blödsinn ausgedacht.

Also nie was Schlimmes.

Eine Bananenschale aus 'm Hosenbund raus oder so.

Wenn er das gesehen hat, hat er gleich wieder losgelacht.

Also bis er dann wieder ... Ja.

Ihr habt ihn systematisch gedemütigt.

Nee. So schlimm war das nicht ... meistens.

Der war auch echt ... Pissedoof.

Der ist nie wütend geworden oder so.

Der hat selber immer am meisten gelacht.

Klassenfahrt.

Ich saß mit Ole hinten im Bus. Und Pisse, der saß noch hinter uns.

Der saß alleine, weil er sich wieder vollgemacht hatte.

Ole und ich taten so, als wüssten wir nicht,

dass er hinter uns sitzt.

Ich sagte zu Ole,

dass ich auch Probleme hatte, weil ich mir in die Hosen machte.

Ole fragte, wie ich das in den Griff gekriegt hätte.

Dann hab ich gesagt:

Wenn man 3 Tage nicht pinkelt, ist man geheilt.

Dann hat Ole wieder gefragt, wie ich das geschafft hätte.

Dann hab ich gesagt: mit Sekundenkleber.

In der Nacht haben sie Pisse noch ins Krankenhaus gebracht.

Offiziell hieß es wegen Kolik. Aber ...

Hast du dich je bei ihm entschuldigt?

Nee, der kam nach den Ferien gar nicht wieder.

Bin ich schuld, dass aus dem 'n Penner geworden ist?

Was glaubst du selber?

Ja, gut, das war nicht nett von mir, ne.

Aber das ist kein Grund ...

Zu mir waren auch nicht alle nett.

Und ich war derjenige, im Vergleich zu den anderen ...

Ich hab doch nicht gedacht, dass er das mit dem Kleber macht.

Ich hätte nicht gedacht, dass das so gefährlich ist.

War echt scheiße für Pisse.

Würdest du dich noch bei ihm entschuldigen?

Weiß ich nicht.

Ja, wenn er noch am Leben wäre ...

Ahh!

Er ist hier. Ich kann's ihm sagen.

Ich glaub da ja nicht dran.

Ja. Ja, ja.

Ja! Jaha!

Sagen Sie ihm, es tut mir leid.

Pscht!

Dass ich mich doll entschuldige.

Ahh... Ahh... * Röcheln und lautes Atmen *

Und? Hm? Ach so. Ja.

Es war 'ne große Verletzung, körperlich und seelisch.

Ahh ... Ahh...

Und er verzeiht dir.

Ahh... Krrk... Au...

Was hat er jetzt gesagt?

Er möchte, dass du zur Beerdigung kommst.

Das würde ihm viel bedeuten.

Gut, das kann ich machen.

Und er wünscht sich 'n Fest für alle Obdachlosen.

Er fragt, ob du das organisieren könntest.

Das fragt er? Ja! Das ist doch toll, oder?

Jetzt kannst du ihm beweisen, dass du es ernst meinst.

Ja, gut. Sagen Sie ihm, das geht in Ordnung.

Musik möchte er, Kerzen und weiße Tischdecken.

Der bespricht mit Ihnen die Tischdekoration?

Stell dir vor, du hättest so gehaust.

Alles klar. Geht in Ordnung!

Können Sie ihm sagen.

Für wie viel Leute soll das sein? Ungefähr 100.

Ich soll für 100 Obdachlose 'n Fest organisieren?

Ja oder nein? Ja. Alles klar.

* Röcheln *

Willst du ihm noch was sagen?

Ja. Gute Reise.

Okay, gute Reise dann, ne.

Haben Sie wirklich mit dem Geist von Pisse ...

... Peter Piesedow gesprochen? Ja.

Das mit dem Fest hat der wirklich gesagt?

Schöne Idee, ne? Das haben Sie sich doch ausgedacht.

Würde das ein Unterschied machen?

Aber 100 Obdachlose, das schaff ich nie allein.

Na, gut. Hiermit sind wir zu zweit.

Du würdest mitmachen? Hätt' ich nicht gedacht.

Vielleicht gehen wir doch noch ein Stück gemeinsam.

Auf jeden Fall zusammen zum Supermarkt.

100 Leute, da brauchst du viel Essen.

Ich kann griechischen Salat. Hab ich befürchtet.

Ich überleg, wen ich noch fragen könnte.

Ein Freund arbeitet in der Biobäckerei.

Wir brauchen mehr Leute.

Ich hab Trommelgruppe, die frag ich.

Ich treff meine Fußballkumpels. Die frag ich nicht.

Wo soll das stattfinden, das Fest?

Müssen wir im Obdachlosenheim nachfragen.

Und wann? Am schönsten wär es zur Beerdigung?

Aber die ist wohl schon innerhalb der nächsten 3 Tage.

Das schaffen wir nie.

Das Fest könnte auch ein paar Tage später sein.

Wichtig ist nur, dass es überhaupt stattfindet.

Vielleicht nächstes Wochenende.

Da hab ich Lebensfülle-Seminar.

Übernächsten Samstag? Ist da der 16.? Glaub ja.

Äh, nee. Da ist Heimspiel.

Ich bin dann 2 Wochen weg.

Wir müssen das nicht genau festlegen.

Können ja noch telefonieren. Ich geb dir meine Karte.

Wichtig ist nur, dass es überhaupt irgendwann stattfindet.

Ja, lieber man nimmt sich richtig Zeit dafür.

Das soll dann auch toll werden, ne. Wir telefonieren einfach, ne?

Wir machen das.

Wir machen das auf jeden Fall. Auf jeden Fall.

Bis dann. Jo.

Wir sehen uns ja noch.

Mann, wird das ein Fest.

Für Peter ... Pissedoof.

Copyright Untertitel: NDR 2014