Original subtitles

JE VOIS NU (Visions d'un italien moderne)

Arrête. Koscina, c'est fini.

Enfin!

Teresa, mon manteau, s'il te plait!

Merci ma chère, je suis pressée.

Tilly ! Où est Tilly ?

Tilly, un peu de maquillage, s'il vous plaît !

Merci, mon cher ! Au revoir, "directore"!

Excusez-moi, mais j'ai beaucoup de choses à faire !

Merci, c'est super!

Cher Franco ! Au revoir, mon joli !

Merci pour tout, à demain ! Adieu !

Mme Agostini. Allons-y, Rizzuto.

Au revoir les maîtres ! À demain !

Je vous préviens que je viendrai demain deux heures plus tard

parce qu'aujourd'hui j'étais à l'heure, et cela aurait pu prendre plus d'une heure.

Je me lasse de cette production.

Ritina, chérie, donne-moi ces feuilles.

Ça ne fait rien. Ramassez-les, vous me les donnerez demain.

Quel bordel ! Whoa !

Bonjour, Mlle Koscina !

Arrêtez, arrêtez, madame !

Il y a une personne blessée.

Aidez-moi à le soulever !

Allez, doucement, doucement !

- Ç'est grave ? - Il semble que oui !

- Mais que s'est-il passé ? - Je ne sais pas. Je n'ai pas vu.

Mon Dieu ! Essayez de ne pas salir le siège.

Mon Dieu !

Et où le mettons-nous ? Dans le coffre ?

Doucement, doucement !

- Mon Dieu ! - Mais c'est sérieux ?

Oui, vous ne voyez pas ? Nous devons arriver bientôt.

Allez madame, allez ! Ferme-la !

Écoutez, jeune homme ! Écoutez. Où est l’hôpital ?

Tout droit dans une dizaine de kilomètres. Allez ! Allez !

C'était Koscina. Vous tournez un film ?

Continuez à tourner tes pédales !

Infirmier, j'ai un blessé. Vous devez le sortir rapidement.

- Allons vite ! - Et ? On y va ?

À qui dois-je m'adresser ? S'il vous plaît, gardien !

- Dites-moi, mademoiselle. - J'ai un homme blessé dans ma voiture.

- Venez s'il voud plaît. - Écoutez, c'est sérieux.

Ma sœur, il y a un homme blessé.

Dites à Giacomo de venir m'aider.

Giacomo, rapidement, à la réception.

Très bien, c'est tout!

Je te dis que c'est elle. Je suis accro au cinéma !

Je connais toutes les actrices une par une.

La vérité est que ce visage ne m'est pas étranger.

Ce sera parce qu'au lieu de regarder son visage j'ai regardé le reste!

Tu n'as pas vu que sous le manteau elle était presque nue ?

Elle en a deux... On le laisse ici, ma sœur ?

Oh, je...

Ne vous inquiétez pas, tout ira bien.

- Oh, mon dos ! - Appellez le professeur.

J'y vais, ma sœur.

"J'étais en route...

pour ma villa,

à Marino...

Quand des inconus m'ont fait arrêter.

Ils ont mis le blessé dans ma voiture. Je ne sais rien d'autre.

Justement vous ! Quel honneur ! Permettez-moi, professeur Cacopardo.

Enchantée !

Brigadier ! Nous avons l'immense fortune

d'avoir ici avec nous la célèbre Silva Koscina,

et la laisser reposer dans le couloir

comme s'il s'agissait d'une visite pour la mutuelle.

Il ne se passe rien !

Que voulez-vous dire ? C'est un devoir, Mlle Koscina.

Veuillez vous installer dans une pièce.

- Je ne veux pas déranger, professeur. - Faites comme chez toi.

- Vous avez beaucoup à faire. - S'il vous plaît !

C'est très aimable.

Votre seule présence, même si elle est pendant un moment, illumine, disons-le ainsi,

cet environnement de souffrance.

Regardez, regardez comment ils vous regardent. Celui avec les lunettes a une colite.

Madame a un ulcère. Regardez comme ils sont heureux !

Une seule visite de votre part fait plus que toutes mes cures.

Vous êtes en compétition avec moi, mademoiselle.

Même mon assistant, Mazza, semble moins laid.

Ce n'est pas par hasard qu'elle est une diva, ce qui en latin signifie divin !

S'il vous plaît, professeur. Je ne suis qu'un professionnel comme vous.

Comme moi ? Trop aimable !

Je pense qu'il y a une différence trop évidente.

Mazza, qui tu préfères, moi ou Mlle Koscina ?

Professeur, un homme ne devrait même pas être beau!

- A quoi devons-nous ce plaisir ? - Mademoiselle a amené un blessé.

Un beau geste humanitaire, vraiment.

La beauté, pour ainsi dire, va toujours de pair avec la bonté.

Les actrices sont également considérées pour avoir un cœur.

Ceccarelli, y a-t-il quelqu'un qui s'occupe du blessé ?

- Oui, oui, professeur. Il y en a quatre. - Très bien.

Je ne vais pas beaucoup au cinéma.

Vous savez, notre travail est une responsabilité,

et le temps libre est peu.

Mais ses films, je les ai tous vus.

Savez-vous que vous-même êtes encore plus belle ? Si c’est possible !

- Merci. - Puis-je ?

Êtes-vous anémique ?

Non. Ça doit être du maquillage.

Je l'ai encore depuis le tournage.

J'ai déjà imaginé ! Une fille aussi belle que vous est l'image de la santé.

La vie vous a tout donné !

Oui, sauf ce que tout le monde sait.

Je ne peux pas avoir d'enfants.

Avec son gros bassin, avec ces belles hanches.

Et qui vous dit que cela ne dépend que de vous ?

Cela peut aussi avoir à voir avec le mari.

Mais je ne suis pas mariée.

Oui, quel idiot ! Je l'ai déjà lu dans "Novella 2000".

Vous me lassez voir ?

Bien sûr, professeur.

- Dois-je tout enlever ? - Vous pouvez retirer la perruque.

- Non, non, ce n'est pas nécessaire. - Comment cela n'est-il pas nécessaire ?

Permettez-moi.

- L’appendice a été enlevé ? - Oui, vous voyez ?

Mère, que se passe-t-il dans le couloir ?

Alors avez donc probablement un ovaire irrité

ou peut-être que sa trompe est bouchée.

Cependant, si vous me faites l'honneur de revenir,

j’aimerais faire une échographie.

Gratuite, bien sûr!

Puisque vous êtes un si gentil professeur , je vais en profiter.

Maintenant, si vous me le permettez, je dois aller voir le blessé.

Cet homme vous doit beaucoup. Et moi aussi.

Sans lui, je n'aurais jamais eu le plaisir de la rencontrer.

Allez, je vais vous montrer mon hôpital au fait.

- Merci professeur. - C'est le domaine des maladies infectieuses.

Que fait le professeur qui ne vient pas ?

Je vais l'appeler.

Cela signifie que je commence.

Votre veste vous fait mal aussi ?

Voici les malades chroniques.

Savez-vous, mademoiselle, que vous couriez le risque de m'avoir comme collègue ?

Vraiment ?

Quand j'ai étudié à Catane, j'ai fait du théâtre, en tant qu'amateur, naturellement !

Ça promettait beaucoup !

Félicitations ! Pourquoi n’a-t-il pas continué ?

Le baccalauréat est venu, puis l'hôpital.

J'était spécialement doué pour les œuvres de Pirandello.

Oui ! Luigi !

Oui, oui, lui-même.

Mais où est Pancrazi ? Appelez-moi Pancrazi.

J'arrive, professeur.

Mlle Koscina, pouvez-vous me donner une photo ?

- Désolée. Je n'en ai pas. - Alors un autographe ?

Avec plaisir !

- Est-ce de la cataracte ? - Non. Un coup de poing dans l'œil, professeur.

- Ça va ? - Professeur !

- Dans la salle d'opération, il y a un blessé... - Heureux?

- Qui est-ce ? - Sylva Koscina,

me donnez-vous aussi un autographe ? - Oui, oui.

Elle m'en donne un autre pour moi. C'est pour une nièce.

Attention mademoiselle, que ce ne soit pas une lettre.

Comme elle est belle ! Elle ressemble à sainte Thérèse.

Voici.

Maintenant, c'est assez ! Assez parce que Mademoiselle est fatiguée.

- Non, non. Assez, assez ! - J'en veux aussi !

- Mais... - Soyez patient !

Plus joli que ça ? N'enlevez jamais votre plâtre. Allez !

Voulez-vous boire quelque chose ?

Sœur Ignazia, que pouvons-nous offrir à la dame ?

- Envie d'un "Gebion"? - Non merci.

- Je ne bois rien entre les repas. - Le "Gebion" lui ferait du bien !

Heureusement, on ne lui a pas offert de limonade "Roge".

Professeur, voici Pancrazi.

- A votre service, professeur. - C'est bon, Pancrazi.

Voyons voir ce qu'il sait faire de cette machine.

- Mademoiselle, mettez la casquette ! - Que c'est beau !

Professeur, le blessé...

- Venez ici. - Excusez-moi, j’ai défait une bretelle.

Wow.

- C'est juste un moment. - Rien rien. - Excusez-moi.

Nue ! Jolie !

Ce n'est rien, ne vous inquiètez pas. Il est très sensible.

Prêt ?

Restez immobile.

Faites-moi deux tirages.

Je veux en envoyer une au professeur Barnard.

Alors, quand il la verra, il est capable de faire une crise cardiaque.

Voulez-vous voir la cuisine ?

Ma sœur ?

Professeur ?

Infirmière ?

Enculés !

Et quand j'ai du temps libre, j'écris.

Il y a quelques années, lorsque je travaillais de nuit, j'ai écrit quelques petites choses.

- Un livre de médecine ? - Non, non, une...

une histoire d'amour. Idéal pour faire un film.

Désolé, professeur mais je dois y aller.

C'est une histoire simple. Il se résume en quatre mots.

Un jeune médecin tombe amoureux d'une patiente,

dont la beauté, sans vouloir offenser la v^tre, est incomparable.

Cependant, la patiente était mariée.

Mais l'amour surmonte tout obstacle et les deux s'enfuient ensemble.

- Joli ! - Ce n'est pas fini.

Le mari les attrape et lors d'une scène dramatique,

supplie le jeune docteur de ne pas souiller,

Disons-le ainsi, l'honneur de sa femme.

Pensant qu'il le faisait pour le bien de la femme bien-aimée,

le jeune médecin se sacrifie et la quitte.

- Très beau ! - Ce n'est pas encore fini.

Une nuit, le mari appelle le jeune médecin

pour lui dire que sa femme s'est empoisonnée.

50 comprimés de "Luminal".

Toute la nuit, le jeune médecin s'est battu pour sauver la femme bien-aimée de la mort.

Et finalement, il l'a sauvée.

Plus qu'un miracle de la science, c'était un miracle d'amour.

- J'aime les histoires avec une fin heureuse. - Mais ça n'a pas eu une fin heureuse.

Cette femme avec un visage d'ange, toujours en convalescence,

finit par s'échapper avec un officier de carrière.

Pour lui, elle s'est empoisonnée.

Qu'est-ce que vous en dites ?

Toujours la même histoire. Celle de la pute qui l’a trompé.

Et le jeune docteur...

a-t-il fini par se marier ? - Non.

Désillusionné par l'amour, il trouve du réconfort dans l'amitié.

Dans l'amitié ? Mais de qui ?

De son mari. Celui que je vois toujours.

Votre script est très intéressant.

Envoyez-le moi, je le lirai avec plaisir. À bientôt !

J'en ai encore une copie. Je vous l'envoie aujourd'hui.

- Excusez-moi. - Portez-vous bien.

- A bientôt, professeur ! - A bientôt, mademoiselle.

- Ravi de vous avoir rencontré. - À bientôt !

À bientôt !

Au revoir, très chers.

- Jolie, hein ? - Beau, la voiture !

Ne soyons pas distraits. Il y a un blessé qui nous attend.

Faisons notre travail.

- Où est le juge Di Lorenzo? - En salle 3...

mais vous ne pouvez pas entrer. - Pourquoi ?

- Procès à huis clos. - Quoi ?

Madame Loreta Speaker,

voulez-vous retirer la plainte contre M. Angelo Perfili ?

Tu dis quoi ?

- Non, monsieur le juge. - Et pourquoi non ?

- Parce que j'ai été blessée. - Comment ça ?

Monsieur le juge, le poulet était bon et heureux, un Padovana.

Mais depuis qu’il a rencontré ce méchant,

Comme je dirais, cela l'a attristé.

Complètement changé d'esprit.

Il ne mange plus et picore les autres poulets.

Et non seulement cela, il rejette également le coq.

Vous comprenez que c’est un dommage.

Monsieur Perfili, qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

En bref: je pars à trois heures tous les matins

depuis la mort du pauvre papa.

Depuis que je suis le plus jeune quand la terre a été divisée,

ils m'ont donné la partie la plus longue.

- Tu le connais, il est au dessus de la vallée... - Passons aux choses sérieuses.

C'est ce que je faisais, Monsieur le Juge, parce que cela s'est produit sur mon terrain.

Je me suis appuyé contre un arbre pour couper une tranche,

puisque j'ai toujours du pain et autre chose,

toujours des légumes ou du fromage, car je ne suis pas très charnu.

- Êtes-vous marié ? - Non, monsieur le juge. Je suis un vieux garçon.

Les femmes vont bien en ville mais elles ne viennent pas aux champs,

parce qu'elles ne veulent pas travailler la terre.

Ils ont à peine 14 ou 15 ans et vont en ville pour travailler dans les usines.

Il y a des vieilles filles là-bas. Mais c’est mieux que rien.

Donc, si l'occasion s'était présentée,

vous n'auriez pas été indifférent ?

Je ne sais pas, je ne comprends pas, monsieur le juge.

- Je veux dire s'il se serait marié. - Moi oui. Oui, oui !

Il y avait Filumena, la commère, que j’aimais beaucoup.

J’ai passé trois ans derrière elle, mais elle ne voulait pas de moi.

Vous savez, ces femmes d’aujourd’hui. Elles ont beaucoup de manies, je voulais ça...

Comment s’appelle le placard pour rafraîchir les choses ?

Le frigidaire.

- Le frigidaire ? - C'est ça !

Très bien, laissons tomber.

Mais je veux dire, vos expériences avec les femmes se terminent-elles ici ?

Parler librement.

Quand il y a une foire et que certaines arrivent...

des "prostituées" ambulantes,

j'irai avec plaisir avec elles.

Mais je serai bizarre, parce que j'ai honte...

et je ne sais plus quoi faire. Je ris et je ne conclus rien.

Mais cela ne le justifie pas d'avoir eu des relations avec un poulet.

Eh bien, j'aime les femmes, comme on dit, je les aime toutes,

Mais où sont ces femmes ?

- Continuons avec les faits. - Nous revenons en arrière alors ?

Je travaillais depuis 4 ou 5 heures et le soleil commençait à frapper fort,

et cette année, il semble que l'enfer s'est déchaîné.

Alors je me suis assis sous un arbre pour manger quelque chose.

J'avais à peine commencé à manger du pain au fromage

quand le poulet est apparu.

Il se tenait devant moi, me regarde et me fait :

Et moi rien !

Voyant que je l'ignorais, il s'est éloigné.

J'ai fini de manger et j'ai pensé à boire de l'eau fraîche de la fontaine,

pour dire la vérité, était un peu loin...

Dans cette indécision, j'ai revu le poulet.

Je me tenais devant

Il m'a regardé dans les yeux et m'a fait :

Et moi rien, monsieur le juge.

N'étant pas encore allé boire, je me suis dit :

je vais boire à la maison ce soir.

Je m'allonge à l'ombre, j'abaisse ma casquette sur mon front,

et j'ai décidé de faire une sieste d'une demi-heure, puis de retourner au travail.

Quand je commençais à m'endormir,

j'ai réalisé que le poulet était revenu.

Il tournait autour de moi...

et cette fois, il se tient juste à côté de moi.

Il a fait semblant de picorer deux ou trois miettes de pain,

il a même touché ma main avec une aile,

et puis ça me fait dans l'oreille :

Monsieur le juge, un homme n'est pas fait de bois !

- Je comprends. - Oui monsieur. - Ensuite...

considérant la situation particulière de M. Angelino Perfili

en raison de son célibat forcé, et de la chaleur bestiale qui est tombée,

et comme atténuant la grave provocation, disons-le, causée par le poulet,

nous condamnons l'accusé

à l'indemnisation des dommages causés à la partie lésée.

- Combien peut coûter le poulet ? Deux, trois mille livres? - Non !

Deux ou trois mille lires ? Vous croyez que c'est quoi ce poulet ?

Une bonne poule Padovana peut coûter jusqu'à cinq mille lires !

- Mais que dis-tu ! - Est-ce que cinq mille lires vont bien ?

Monsieur le juge, je ne vais pas être ici en train de négocier le prix,

mais si je dois payer cinq mille lires, il me semble juste que la poule...

vienne avec moi.

- Si vous êtes d'accord ! - Moi oui !

Pour moi il suffit que tu me paies !

Tu commences déjà ? Je te tords le cou, tu sais ?

"Grand-mère est tombée dans les escaliers." Ça fait cinq mots.

Excusez-moi, ce n'est pas mieux: "Grand-mère s'est précipitée dans les escaliers."

- Au moins, on enlèverait un mot. - Oui.

En recommandé.

Enza, excuse-moi, peux-tu me remplacer un moment ? Merci.

- Dîtes-moi. - En recommandé. - Très bien.

- Pouvez-vous me passer Bologne ? - Il est ici.

- Désolé ! - Voulez-vous café ou cappuccino ?

Cappuccino. Merci, mademoiselle Carletti.

Il y a des jours où le café me rend nerveux.

Puis-je t'appeler Ercole ?

- Pourquoi ? - Parce que c'est votre nom.

Ah, ouais !

Personne ne m’appelle comme ça.

À l'école, à l'armée et même ici,

toujours par le nom de famille et ça suffit.

Le nom d’Ercole est très laid, je n’ai jamais pu le supporter !

Dimanche, je vais me promener avec des amis.

Pourquoi tu ne viens pas avec nous ?

Je serais ravi...

mais je ne peux pas.

Mademoiselle Carletti, s'il vous plaît !

La Carletti est amoureuse de toi.

Allez, qu'est-ce que tu dis ?

Bien ! Tu fais bien. Ne te laisse pas berner !

C’est le même genre que ma femme.

Elle veut te brancher !

Tu t’es débiné jusqu'à maintenant, tiens encore un peu.

Tu seras hors de danger.

Les femmes sont égoïstes.

Écoute, où as-tu mis le courrier urgent de Turin ?

- Tiens ! - Merci.

Si le patron m'appelle,

Dis-lui que je suis allé aux toilettes.

Va, va !

Alors, tu caches quelque chose.

Excuse !

Ça ne fait rien ! Tu as mis un tampon ailleurs.

Dis-moi la vérité Ercole, y a-t-il une femme dans ta vie ?

N'y a-t-il plus de sucre ? Ce cappuccino est un peu fort.

Pourquoi m'évites-tu ?

Tu ne peux pas passer tous les dimanches seul.

Pourquoi tant de mystère ?

C'est peut-être un amour interdit ?

Ecoute, mademoiselle...

tu es très gentille et j'aime beaucoup, mais...

Mais quoi ?

C'est hors service !

Bonsoir Madame !

Voici la personne la plus sympathique du bâtiment.

- Merci. - Je suis sûr que vous pouvez m'aider.

- Voulez-vous que je prenne votre caddy, madame ? - Merci !

- De rien. - Vous savez, avec mon physique...

la montée est difficile.

Wow combien ça pèse ! Je pourrais presque mieux de vous le monter.

- Écoute, j'ai une curiosité. - Oui.

Y a-t-il quelqu'un d'autre chez vous ?

- Quelqu'un? Excusez-moi, je ne vous comprends pas. - Ce n'est pas que je pensais mal,

mais comme mon mari semblait voir quelqu'un derrière la fenêtre,

Je pensais que ce serait sa mère, sa sœur.

Ce serait étrange, car je suis orphelin et enfant unique, Madame.

Le pauvre ! Désolée !

En fait, chez lui, je n'ai jamais vu personne entrer ou sortir.

C'est pourquoi j'ai été surprise.

Mais mon mari a tellement insisté !

Eh bien, vous aviez tort, madame.

Aussi pour moi, en vacances,

Je pensais avoir vu une brune dans sa maison,

mais je me suis dit : ce n'est pas possible, M. Armando il est si bon !

Une brune ?

Maintenant, je ne pourrais pas jurer si c'était la couleur de ses cheveux.

Merci pour l'aide.

Je vous en prie, madame, je le fais avec plaisir.

Armando, viens ici !

Fabiola !

Fabiola !

Où est-elle ?

Amour, pourquoi ne me réponds-tu pas ?

Tu sais ce que Carlo Alberto nous a écrit ?

Tu verras. Il t’envoie ses amitiés.

Qu'est-ce qui ne va pas, tu ne te sens pas bien ? Tu as mauvaise mine.

Tu n'es pas allé traîner avec ce chat de l'escalier B ?

Lisons la lettre.

Chère Ornella,

Aujourd'hui, nous nous sommes rencontrés il y a quatre mois. C'est étrange, nous ne nous sommes jamais rencontrés

et pourtant il me vient naturellement de dire "nous nous sommes rencontrés".

Qui aurait pensé qu'avec un geste aussi banal, presque idiot,

comme écrire dans le courrier d'un magazine féminin,

cela aurait été si bon ?

Merci pour la photo. Tu es très belle et avec un regard malicieux.

Mais c'est un peu difficile d'imaginer comment tu es maintenant

à partir d'une photo te montrant à l'âge de 18 mois.

Tu ne peux pas m'en envoyer une plus récente ?

Dimanche, j'ai fait ma balade à vélo habituelle.

J'ai fermé les yeux et imaginé que tu pédalais à côté de moi.

J'ai presque fini par entrer en collision avec un camion arrêté.

Quand nous verrons-nous ?

Parfois, je déteste le travail qui m'empêche d'aller avec toi.

Réponds-moi vite.

Avec espoir et dévotion, Carlo Alberto.

P.S.

As-tu regardé la télé hier soir ?

Ils ont passé une chanson intitulée: "Loin des yeux, près du cœur."

Ça ne semble pas avoir été écrit pour nous ?

Cher Carlo Alberto :

Votre dernière lettre m'a fait un immense plaisir

mais cela m'a aussi un peu dérangé.

Vous me dites quand nous nous rencontrerons ?

J'avoue que je suis très soucieux de vous répondre.

Je ne pensais pas que ma lettre vous aurait donné un sentiment qui va au-delà de l'amitié.

Je pense que vous pédalez trop.

Bien que vos paroles me flattent,

je préfère que vous continuiez à me voir

non pas en tant que femme, mais en tant qu'ami.

Fabiola, viens à table !

Qui sait, peut-être que je t'aime un peu aussi,

mais j'ai peur que lorsque nous nous rencontrions

la fleur que nous avons cultivée ensemble se flétrisse

Comme le dit ce poète de Turin : "Je n'aime que les roses que je ne cueille pas"...

Fabiola, tu n'as pas faim ?

Et cela brûlait déjà. Abaissons un peu le four.

"et ce qui aurait pu être ne l'est plus."

Excusez pour le rendez-vous, mais je suis un romantique incurable.

Hier soir, j'ai vu à la télévision que dans votre usine

vous pouviez faire 500 voitures par jour. C'est incroyable !

Bravo ! Je suis fière de vous.

Mais ne vous font-ils pas trop travailler ?

Je suis content que vous vous déconnectiez le dimanche , mais soyez prudent.

Ce vélo me fait très peur !

Un calin réconfortant. Non !

Un salut affectueux, votre Ornella.

Quelle tête ! Le sucre dans le sel !

Et maintenant, qui ça va être ?

- Qui est-ce ? - Je suis la fille du gardien.

Excusez-moi, j'étais sous la douche.

C'est pour Mlle Ornella. Est-elle une de vos parents ?

Une de mes cousins ! Pendant qu'elle trouve sa maison, le courrier lui est envoyé ici.

Si vous me laissez entrer, je les mets dans un vase.

Il vaut lieux pas ! Je suis nu !

- Vous savez ce que j'ai remarqué ? - Oui ?

Que tous les locataires me laissent entrer sauf vous.

Et vous n'êtes pas contente ? Dix-huit appartements vous donnent beaucoup de travail.

- Bon ! - Merci !

Chère Ornella, j'ai de bonnes nouvelles.

Le directeur de l'usine m'envoie à Rome pour quelques jours.

On peut enfin se voir !

J'arrive demain avec le vol 16h10.

Vais-je vous voir à l'aéroport ? J'espère. Bien à vous, Carlo Alberto.

- Excusez-moi, êtes-vous le comptable Ribaudo ? - Quoi ?

Excusez !

- Êtes-vous le comptable Ribaudo ? - Non !

- Désolé ! - Ribaudo ? Vous avez dit Ribaudo ?

- Oui. - C'est moi. Vous me cherchiez ?

Je suis ... le frère d'Ornella.

- C'est un honneur ! - Enchanté !

- Très, très honoré ! - Un plaisir !

Comme c'est étrange, Ornella ne m'a jamais dit qu'elle avait un frère !

Elle m'a dit de venir à l'aéroport, car elle devait partir...

du coup pour des raisons familiales.

Quel dommage ! J'espère que ce n'est rien de grave.

Non, non. Une tante se meurt.

Désolé !

- Mais pensez-vous que ce sera pour longtemps ? - Ça dépend de la tante.

Oui, mais je pense qu'elle restera au moins... une semaine.

- Alors elle ne meurt pas ! - Si, si mais très lentement,

Je veux dire, la tante est forte, une combattante. Elle n'a pas vraiment envie de mourir

- Je le crois ! - C'est une personne particulière ! Oui !

Quel dommage ! Quel contre-temps !

Et dire que j'ai demandé à mon directeur de venir précisément à Rome

avec l'intention de voir sa sœur, et à la place...

Ornella était aussi très contrariée.

- Face à un tel malheur... - D'accord.

- Eh bien, j'apprécie. - De rien ! C'était mon devoir.

- Merci. - À bientôt.

- Écoutez, monsieur... Comment vous appelez-vous ? - Ercole - Ercole.

Comme tout s'est passé soudainement et que je n'ai rien réservé,

pouvez-vous me recommander d'une bonne pension de famille pas trop chère ?

Oui ! Il y en a beaucoup ici.

- Si vous voulez, je peux vous accompagner. - Non, non, ne prenez pas cette peine.

Je vous accompagne avec plaisir. Je vais aussi en ville moi-même. Donnez-moi votre sac.

Non, non, permettez ! Il ne manquerait plus que ça !

C'est un endroit modeste mais propre.

Et ce n'est pas cher.

Pour le peu que j'y serai, ça me va très bien.

- J’ai entendu une question, mais... - Dites !

Vivez-vous avec Ornella ?

Nous ne nous voyons presque jamais. Nous avons des emplois et nous fréquentons des environnements différents ...

Comme je l'ai dit, je resterai trois ou quatre jours. Si Ornella revient...

Je ne pense pas qu'elle reviendra.

Parfois dans ces pensions... on a une aventure.

Non merci. Ces aventures ne m'intéressent pas.

- Au revoir. - Au revoir !

- Monsieur Carlo Alberto ! - Oui ?

J'oubliais. Ornella m'a demandé de vous remercier... pour vos belles roses.

Cher Carlo Alberto,

de retour à Rome après l’amélioration,

puis la détarioration ultérieure

et après la perte de la pauvre tante,

sachant que vous êtes venu ici pour me voir, j'avoue...

que m'a fait plus de peine que de joie.

Carlo Alberto, je vous ai menti.

L'homme qui est allé à l'aéroport n'est pas mon frère,

c'est l'homme avec qui je vis,

et que j'aime toujours pas.

Je ne peux pas me séparer pour de nombreuses raisons que je préfère ne pas dire.

Comme vous pouvez le voir, je ne suis pas cette fleur pure que vous croyiez.

Je sais que je vais vous faire une immense douleur

mais j'ai aussi passé deux jours terribles.

Je n'ai plus ma tête.

Imaginez qu'hier au travail, je mets une lettre recommandée

avec un timbre de 5 lires.

Mais ce qui me fait le plus souffrir,

c'est de savoir que j'ai perdu un ami.

Croyez-moi, j'ai juste besoin d'amitié.

Malgré tout, j'espère ne pas perdre la vôtre.

Allez-vous continuer à m'écrire? J'espère bien, sinon le silence...

Bonjour !

- Oui ! - Excusez-moi, vous savez... - Dites.

Non, je rentre à Turin. Je passais par là,

je me suis dit : bon, essayons !

Je savais que même si Ornella n’était pas là ça ne dérangerait personne.

C'est ça !

Mais je ne pensais pas que vous...

En fait, je suis ici par hasard.

Je me suis juste arrêté pour arroser les plantes et nourrir le chat.

- C'est tout. - Fabiola ! - Oui, Fabiola.

L’inséparable compagnie d’Ornella.

- Je vous fais entrer comme vous partez. - Oui, oui...

Mon avion part ce soir. J’ai déjà quitté la chambre.

Je pensais donc, je ne sais pas, manger un morceau n'importe où, profiter...

le temps qu'il me reste pour voir un peu Rome.

Si vous voulez entrer, et comme je n'ai pas encore mangé, peut-être...

nous pouvons manger un morceau ici.

Ornella doit bien avoir quelque chose...

- Ça c'est sûr ! - S'il vous plait !

Merci !

Ornella est une bonne cuisinière,

Et si vous me le permettez aussi, une perfectionniste de la nourriture.

Tout au plus, je peux faire deux types de spaghettis.

- Si vous voulez je peux vous aider. Je m’en occupe. - Merci.

Quand on vit seul, vous savez...

Pour être plus à l'aise, j'ai mis des pantoufles d'Ornella,

Je porte aussi du quarante et un depuis que j'ai un petit pied...

Mais peut-être que vous voulez vous laver les pieds, les mains!

Je vous accompagne.

La salle de bain me semble être...

- Ici. - Bien ! Merci beaucoup.

- Donnez-moi. - Merci !

Je mets toujours un peu de piment. Vous aimez ça ?

Eh bien, nous les Piémontais, nous utilisons très peu de piment.

Vous savez ce qu’on utilise à la place ?

- Clous de girofle, muscade, cannelle ... - Mais la cannelle dans l'all 'Amatriciana... !

Vrai. Mais pour moi ça suffit, ne mettezs pas d'ail.

Vous ne l'aimez pas non plus?

Je le trouve pas très délicat

et aussi lorsque vous êtes en contact avec des gens...

- C’est un devoir de nous garder frais et agréables, non ? - Bien sûr.

Qu'est-ce que vous faites ?

- Employé postal. - Vous aussi ?

- Comment "vous aussi"? - Comme Ornella !

- Oui, qu'est-ce qu'il y a d'étrange ? - Non rien. J'ai compris ça...

vous aviez des emplois différents.

Bien sûr. En fait, je suis dans une autre section.

Je suis au bureau pendant qu'Ornella s'occupe du public.

C'est ça ! Je n'avais pas compris.

Ercole, savez-vous que votre sœur et moi ne nous sommes jamais rencontrés ?

Comment est Ornella ?

Pas mal du tout !

C’est vrai qu’elle n’est pas jolie.

C'est moche !

- Mais elle a aussi quarante ans. - Je suis content.

Eh bien Ercole, regardez-moi !

Pensez-vous qu'une jolie jeune femme pourrait me prendre en considération ?

Pourquoi dites-vous cela, Carlo Alberto ? Vous êtes très distingué, jeune...

- Arrêtez ! - Merci !

Écoutez, que puis-je faire en attendant ?

- Si vous voulez râper le fromage ! - Oui, oui, très bien !

Ma pauvre femme, vous savez,

ce n'était pas une mauvaise personne, mais elle ne m'a jamais compris.

Avec Ornella, tout est autre chose.

C'est une autre sensibilité !

Si seulement vous saviez comment elle participe à tout ce qui m'intéresse.

Elle m'a conseillé une fois sur un mélange de tabac à pipe qui était fantastique.

Elle a dû l'essayer avant, non ?

- Puis-je avoir le sel, s'il vous plaît ? - Oui.

- Tenez ! - Merci !

- Non ! C’est le sucre. - Ah oui ?

- Non, non, regarde c'est le sel. C'est écrit ici. C'est du sel ! - Oui.

Ce n'est pas trop peu ?

Non, directement. Il en faut plus.

- Soit ! - Maintenant c'est bien.

Mais, je parlais de votre sœur, quand j'ai écrit la lettre au journal

oui, un dimanche après-midi pour tuer le temps.

Savez-vous que j'ai reçu 52 lettres avec des réponses ?

- Oui ? - Mais si j'ai vu la différence

entre la lettre d'Ornella et les autres,

oui bien... c'était la seule lettre

délicieusement féminine, je dirais.

Celle qui a montré qu'elle avait été écrite par une vraie femme,

c'était la lettre de votre sœur.

Nous avons beaucoup en commun, votre sœur et moi, savez-vous ?

Par exemple, elle aime aussi jouer aux cartes.

Oui,oui !

Une femme qui sait jouer "Ramino" règle vos nuits.

Excusez-moi Carlo Alberto, mais vous allez trop vite. C'est une femme !

Si Ornella n’est pas encore mariée, il y a une raison.

Je veux dire, je ne pense pas qu'il ait des intentions aussi claires.

Ercole, cette comédie suffit.

Dites-moi la vérité. Vous m'avez menti.

Tout est clair !

Cette histoire de tante malade,

c'est une excuse, non ?

- C'est vrai. - Et Ornella est partie parce qu'elle ne voulait pas me voir.

C'est ça ?

Oui, c'est ça.

J'aurais dû l'imaginer.

J'ai été trop impulsif.

J'ai foiré.

Carlo Alberto, ça refroidit.

- Oui, bon appétit. - Bon appétit !

C'est doux.

Oui, ça doit être les petits pois.

- Mais nous n'avons pas mis de pois. - Oui, ce n'est pas le moment.

Je pensais que "l'allmatriciana" serait différent !

Si vous ne l'aimez pas, je peux faire des œufs au plat.

Non, non, c'est bon, délicat.

Ça ressemble à un bonbon, un bonbon à la spaghetti.

Ornella me l’a peut-être décrite différemment.

Bien sûr, elle fait mieux.

Et j'y pense...

je n'ai même pas eu le plaisir d'essayer vos magnifiques plats.

N'y pensez pas, Carlo Alberto !

C'est du "Freisa", piémontais !

Oui, depuis quelque temps Ornella préfère les vins piémontais.

- Parce qu'elle boit ? - Oui...

le vin, malheureusement, est son hobby.

Parfois même ...

deux bouteilles pendant le repas.

- Santé ! - Prosit !

Pour le dire autrement !

Vous savez, quand ma pauvre Rosina est morte

j'ai beaucoup souffert. - Ah, oui ?

Mais c'était comme un sentiment de liberté.

- Et après combien de temps ? - Peu après l’enterrement.

Je ferme !

Combien payez vous ?

J'avais un...

Il a fermé. Moins vingt-deux.

- Annonce. - J'ai annoncé !

- Donnez-moi du temps. Voulez-vous vérifier ? - Non, non.

- Vous ne me faites pas confiance ? - Il en manquait plus ! - Moins vingt-deux.

Non, mais Rosina...

Désolé de le dire, mais elle'était un peu matérialiste.

- En tant que matérialiste ? - Je vais vous faire confiance.

Vous savez qu'elle voulait faire tout le temps l’amour ?

Même deux et trois fois par mois ?

C'est incroyable !

Je ne pourrais jamais parler, écouter de la musique, lire.

Avec Ornella, c'est différent.

C'est ce que... j'ai tout de suite remarqué qu'elle avait une intelligence raffinée,

si inhabituelle chez une femme.

Et puis je me suis dit :

C'est la femme que j'aimerais toujours avoir comme partenaire.

C'est tellement vrai que j'ai demandé à être muté à Rome pour cela.

Mais comment ça ? Sans l'avoir jamais vue ?

Je ne cherche pas une aventure, non.

D'Ornella, que vais-je vous dire ? Je l'aimerais même ... même si elle était boiteuse !

J'ai besoin d'une personne qui...

d'être à mes côtés, de me tenir compagnie.

Les femmes doivent vous aimer, hein ?

Oui, les chances n'ont jamais manqué.

Mais il est très difficile de trouver l'âme sœur, vous savez ?

Et si une femme ne vous satisfait pas

spirituellement comment voulez-vous ...

cette chose ?

J'ai de ces cartes !

Vous êtes devenu rouge.

- Et puis vous dites qu'Ornella est timide. - Non ! Ce doit être le whisky.

Je n'ai pas l'habitude, je bois toujours du lait.

C'est à votre tour.

- Donnez-moi encore une petit goutte, allez! - Bien sûr !

- Le café est prêt... - Ne bougez pas, j'y vais.

- Vous y allez ? Merci. - Je connais déjà la maison.

- Et me voilà ! - Très bien !

Je l'ai déjà mis dans les tasses, d'accord ?

- C'est bien ! - Donnez-moi un coup de main.

- Tenez ! - C'est bien.

Combien ?

Non, sans. Je le prends amer.

- Oui ? Je l'aime bien doux. - Un peu.

Le café est meilleur sucré.

- Merci. - De rien !

- À qui le tour? - C'est à ton tour. J'ai déjà tourné.

Le voilà enfin ! Je ferme.

Combien payez vous?

Je n'ai plus rien ... Vous avez gagné près de sept mille.

Bon ! Vous avez de la chance !

Étrange !

- J'en ai mis trois et c'est toujours amer ! - Non, le café est fort.

Je vais en mettre deux de plus. Espérons que ça adoucira !

C'est la marque "Ammazzacaffè".

Quel destin je vais avoir !

Bravo! Bravo! Vous chantez très bien, bravo !

- Je fais partie de la chorale Stupinigi. - Ça se voit. Belle tonalité !

Celui-ci est grossier.

Non. Ils ne sont pas habitués à entendre des voix masculines.

Quelle affaire On dirait que c'est une prison.

- Eh bien, vous savez... - Un peu d'éducation !

Regardez Fabiol.!

Je ne pense pas qu'elle s'amuse beaucoup.

Elle est habituée à la musique classique.

Ornella n'écoute que Mozart et Chopin.

- Le pauvre papa ? - Non... c'est maman.

A la ... une belle femme.

- Elle avait des traits... un peu marqués. - Oui ?

- Non, excusez-moi, ne soyez pas offensé. - Bien sûr que non.

- Comme j'ai vu une ombre sous le nez... - Non, c'est la moustache.

- Elle avait une petite moustache. - Ah oui ?

Alors excusez-moi ! Le peintre ne serait pas trompé et fait un portrait de votre père ?

Non, au contraire, papa n'avait pas de poils sur le visage.

Bon, je dois m'en aller.

Attendez, je vais vous donner les 6000 lires du "Ramino".

Eh bien, en fait, ce serait 7000, mais je ne le permettrai jamais. Je serais offensé.

Eh bien, je dois vous dire que j'ai passé une merveilleuse soirée.

- Je vous remercie de tout mon cœur. - Merci moi aussi.

Je n’ai pas parlé autant depuis des lustres.

Au fond, je peux dire que ce voyage n'a pas été inutile.

Oui, j'ai perdu Ornella, mais j'ai trouvé un ami.

- Moi aussi merci. - Vous savez, j'ai soif.

- C'est le sel. - Comme ça ?

C'est un manque de sel. Évidemment, vous ne retenez pas de liquides.

- Quand ils me transfèreront à Rome, nous nous verrons. - Bien sûr !

Nous nous rappellerons.

Maintenant j'y vais. J'ai peur de rater l'avion.

Non, si vous vous dépêchez, vous ne le raterez pas.

Et si vous le ratez, rien de grave, puisque demain c'est dimanche.

Et bien vous savez que j'avais presque pensé à rester.

- Aussi parce que la Juve joue ici ! - Ah oui.

- Ah, écoutez ! - N'aimeriez-vous pas voir le match ?

Eh bien, Rome - Juve !

Mais c’est impossible, j’ai rendu la chambre.

Quel dommage !

Je ne sais pas, à moins que, juste pour ce soir,

si ça ne vous dérange pas, je pourrais rester avec vous, non ?

Mais comment n'y ai-je pas penser plus tôt ?

- C'est seulement pour une nuit ! - Alors allez, allez !

- Où allez-vous ? - Chez vous.

Chez moi ?

Bien sûr, vous n'avez pas dit pour une nuit... Allez, attrape votre veste. Allons-y !

- La veste... puis à la maison... - Je pars avec vous. Où vivez-vous ?

- Quoi ? - Est-ce proche ?

- Non, loin, c'est assez loin. - Peu importe, nous prenons un taxi.

Cela prendra deux minutes. Je paie pour ça.

- Et la fête me paie aussi. - Nous prenons... un taxi...

- Alors, vous avez des regrets ? - Non, non, je pensais...

Regardez si je vous dérange...

Non, ce n'est pas gênant ... Je pensais que puisque nous sommes ici,

pour ce soir, nous pourrions rester chez Ornella.

Non, ici... je ne sais pas si je peux.

Ornella serait ravie. Savez-vous ce que nous ferons ?

Vous dormez dans le lit d'Ornella et je me débrouille avec l'un des canapés.

Non, pas dans le lit d'Ornella et n'étant pas...

Je veux dire... que si elle était là...

Je veux dire que d'une manière ou d'une autre, il semblerait ...

J'ai très soif, des brûlures d'estomac, désolé !

Tenez, merci.

- Vous dites ici ? - Oui.

D'accord.

- Carlo Alberto ! - Oui ?

Attendez ! Je vous donne une serviette propre.

C'est le pyjama Ornella car ici qui va me voir ?

Ecoutez, Ercole, je... je voudrais vous poser une question un peu délicate.

Je comprends que je n'ai pas le droit de le faire,

Mais je peux vous parler d'homme à homme, non ?

Êtes-vous sûre que votre sœur n'est pas en couple ?

Je dis cela parce que cela expliquerait tout.

Excusez-moi, pourquoi me demandez-vous ça ?

Je ne sais pas. Parce qu'il y a une ambiance dans cette maison...

comme si de temps en temps un homme passait.

Par exemple, regardez,

Que fait ce rasoir ici ?

Ça doit être à Ornella.

Vous savez, c'est une brune, avec beaucoup de cheveux,

elle l'a hérité de maman...

Mais je vous assure qu'Ornella n'a pas d'amants.

?Non, non, je le crois.

Eh bien, si vous n'en avez pas besoin... je vais la remettre à sa place.

Fabiola !

Viens !

Viens ici, viens !

C'est un tilleul, merveilleux pour dormir.

Ah, oui ? Merci.

- Vous voulez une cigarette ? - Non merci. Je ne fume pas.

- Fabi, va dormir ! - Très bon !

Mais vous fumez aussi au lit ?

- Oui pourquoi, ça vous dérange ? - Non, non, fumez, fumez !

- Si vous voulez, je l'éteins. - Non, c'est seulement pour une nuit.

- C'est l'interrupteur. - Merci.

- Bonne nuit. - Bonne nuit.

Carlo Alberto !

Je fais du café tous les matins à sept heures et demie pour moi.

Ça vous va aussi ?

Oui, très bien.

Mais sans sucre, d'accord ?

Bonsoir, Carlos Alberto.

Bonsoir, Ornella.

Une autre femme victime du monstre sadique de Spoleto. Tout cela à cause du festival.

Si l'école trouvait un remplaçant, j'irais aussi ...

Essaie de revenir bientôt.

Après tout, que feras-tuà Rome après les funérailles ?

Les choses à faire ne manqueront pas. Je dois tenir compagnie à la pauvre Adelina !

Mais pas plus de deux jours. Au plus, trois.

Oui, oui, reste tranquille. Donne-moi la valise !

Si je vois Francesco à Rome que dois-je dire ?

Dis-lui d'arrêter d'écrire et ne pensez pas à venir ici parce que c'est inutile.

- Mais c'est un bon garçon ! - Maman, ne dis pas ça,

tu sais que ça me dérange qu'on parle de ces choses.

Mais il faut chercher un avenir, tu as déjà vingt-cinq ans.

Tu veux finir comme tante Cornelia qui est morte à 70 ans, célibataire et habillée en blanc ?

Maintenant rentre chez toi !

Et s'il vous plait, enferme-toi bien.

- C'est compris ? - Oui !

Avec toutes ces mauvaises choses qui se passent ici, je ne suis pas tranquille.

sont les victimes du sadique...

- Un café s'il vous plaît. ... ce qui est terrifiant...

Mais très léger, ou mieux un vermouth, double.

Le seul survivant, qui aurait pu être la septième victime,

'est Mlle Orlandina Bassi, à qui nous poserons quelques questions.

Mlle Orlandina, vous êtes-vous remise du choc de l'incident ?

Eh bien, ça a vraiment été une expérience terrible...

Selon vous, contrairement aux autres femmes agressées,

comment avez-vous pu survivre ?

Quoiqu'il en soit, que puis-je vous dire ? C’est un sale type.

Cela l'excite de voir des femmes complètement nues.

Pensez-vous donc que les autres victimes ont refusé ?

Bien sûr !

Tu l’entends ? Qui se fait larguer ne fait rien !

... elles étaient stupides. Elles se mettaient à crier et à résister.

- Et vous, mademoiselle ? - Moi ?

J'étais silencieuse et j'ai fait tout ce qu'il m'a dit...

- Tout ? - Tout oui !

Pourquoi ? Qu'auriez-vous fait à ma place ?

Voici le portrait robot du visage du tueur.

Cheveux foncés, lèvres fines, nez normal...

sourcils broussailleux, taches de rousseur sur le visage.

Rome : l'adhésion à la grève des stations-service est très suivie.

Dans les grandes villes comme Milan, Turin, Naples...

- Je t'en prie, ma fille ! - Excusez-moi, mon père.

C'est déjà difficile pour nous !

Désolée !

Cesira !

- Cesira ! Le lait est-il arrivé ? - Oui, mademoiselle, je vais le monter.

Je vous remercie. Je vous laisse la porte entrouverte !

Mettez la bouteille sur la table, s'il vous plaît

et regardez la porte car la poignée est cassée.

- Elle m'est restée dans le main. - Mais qui êtes-vous ?

- Je vous ai apporté le lait. - Vous êtes le laitier ?

Non, le concierge me l'a donné.

Ensuite, je vais la réparer.

Après ... après quoi ?

Après avoir fait ce que je dois faire, la chose la plus urgente...

Mais... mais qu'avez-vous à faire ?

Disons que je dois réparer le téléphone.

Mais... mon téléphone fonctionne.

Je sais.

En fait je ne voulais pas...

mais malheureusement j'ai été obligé de venir.

Désolé.

C'est le duplex qui ne fonctionne pas,

et la panne...

vient d'ici.

Mais...

Le truc, c'est que maintenant je dois sortir !

Maintenant je ne peux pas sortir "ni moi", ni vous !

Mais si vous êtrs d'accord, je vais me dépêcher,

et ce sera mieux pour nous deux.

Mais vous avez...?

Je le crois pas.

Ah, les taches de rousseur ?

Bien sûr, et j'ai aussi... un bleu.

C'est ici ! C'est une tache de vin.

Je dois entrer ici un instant.

Ensuite, je remets tout à sa place.

- Je peux l'utiliser ? - Non !

C'est inutile, je coupe la ligne,

et vous ne pouvez malheureusement pas appeler.

C'est mieux que des ciseaux.

Merci.

Avez-vous un chiffon ? Je ne veux pas salir le sol.

Non, ne courez pas, il n'y a pas de précipitation.

Sainte Thérèse de l'Enfant Jésus, aide-moi.

J'espère qu'il y en a assez.

Je ne pensais pas qu'il faudrait autant de câble.

Non! Je ferai comme Orlandina.

Prenez-moi ! Je n'offrirai aucune résistance.

Vous êtes nerveuse ?

Où dois-je la mettre ?

- Où vous voulez tant que vous ne me faites pas de mal. - Non, non... je vais le faire lentement.

Je n'aurais jamais pensé que ce serait si facile.

Bon...

n'est pas très difficile.

Ne les regarde pas, mademoiselle. Ce sont de grosses mains !

Je sais, mais elles ont une étrange fascination.

Je ressens des frissons juste en la regardant.

Les femmes t'ont toujours fait du mal, non ?

Beaucoup de bien, non !

Mais aussi bien que toi, aucune.

Comment était ta mère ?

- Abruzzaise. - Ah !

Journal d'nformations.

Nous avons des nouvelles de Spoleto.

Au cours d'une chasse à l'homme spectaculaire tout au long de la nuit,

le meurtrier sadique a été arrêté

celui qui a terrorisé la région pendant plus de trois mois,

et qu'il a sauvagement tué six jeunes femmes.

La capture a eu lieu à l'aube dans une ancienne ferme où il s'était caché...

Je ne comprends pas quel est le besoin d'étrangler une femme

quand c'est aussi simple que ça...

Bon, je vais y aller.

À quoi penses-tu ?

Non, je pensais que je devais encore finir l'installation.

Tu peux revenir demain ?

Demain je me repose.

Je reviendrai après-demain, madame...

Excuse-moi, mademoiselle.

Excusez-moi, j'aimerais savoir si le rapide Paris-Rome à 22h40 arrive en retard.

Merci.

Tu sors aussi ce soir ?

Quoi ?

Oui... je dois voir un ami.

C'est un dîner de travail, très important en effet.

- Dîner ? - J'ai déjà dîné, mais...

je vais le refaire.

Les mensonges blessent une femme plus que l'infidélité elle-même.

Inghe, tu sais que je ne sais pas mentir, ne me demande pas d'en inventer.

Dois-je toujours en inventer un ?

Quoi qu'il en soit, si tu veux te séparer, je ne...

Tu décides.

- Où en sommes-nous ? - Je ne le dis pas pour moi.

Tu sais que je veux ...

mais je comprends que la situation est difficile.

Comme tu le sais bien, je t'aime, malgré ces frictions entre nous.

Bien sûr, si tu pouvais avoir un peu de patience...

Je t'ai tellement montré !

Maintenant, tu es devenue jalouse comme une Italienne.

Alors je m'en vais.

Qui ?

Salut Giulia !

- Oui, ce soir aussi. - Tu sais ce que je veux dire ?

Tu peux te considérer chanceuse.

Pense au cochon de mon mari,

auquel Giusi a acheté un appartement.

Au moins, votre argent n'est pas gaspillé.

Oui tu as raison. Bien que je sois une bourgeoise,

je ne comprends pas certaines choses.

Tu ne connais pas les hommes.

Tout le monde, regarde, tous du premier au dernier ont des vices...

Le tien rentre au moins à la maison.

Désolant qu'elle reste comme ça, elle a raison.

Elle est jeune, jolie,

mais la chose la plus importante concernant le mariage manque.

C'est de ma faute ?

Le psychiatre me fait rire !

Il dit : c'est une sorte de fétichisme, c'est normal.

Il y a des gens qui tombent amoureux des chaussures.

Essayez de me donner une explication mais n'a rien expliqué.

Cher putain de psychiatre...

Chaussures fétiches...

ça a commencé avec moi quand je cherchais des mines sous les chars,

c'est plus fort que les chaussures.

Le truc c'est que si je n'ai pas cette émotion maintenant, je ne me sens pas...

Je ne sais pas, un homme. C'est ça !

Et puisque je ne l'ai pas même vécu avec des femmes...

Même pas avec les meilleurs putains d'amies de ma femme !

22:27, à 40 à Termini, à 32 il devrait être ici.

S'il n'est pas en retard à la sortie de Brennero avec le disque rouge...

Ce sera le 628 ou le 619 ?

Les locomotives me rendent fou !

Avant les locomotives à vapeur étaient autre chose,

tu sentais son souffle sur ton visage...

Je l'ai presque embrassée.

Bon,

il arrive tôt !

Le voilà !

Il arrive déjà !

Qu'est ce que ça ?

Le sifflet n'est pas le 619.

Dieu, c'est la première fois que je ne la reconnais pas !

Qu'est-ce que tu me fais, méchante ?

Jolie ! Tout en fer ! Ma locomotive, mais combien de wagons tires-tu ?

Ce soir, tu ne finis jamais !

Laissse ça. Demain je l'envoie au pressing.

Tu es très bonne.

Désolé de te faire souffrir, mais...

c'est plus fort que moi.

Je ne sais pas ce qui m'arrive quand j'entends ce sifflement.

Maurizio, tu dois te reposer. Pourquoi ne prenons-nous pas de vacances ?

Allons sur une petite île ! Au moins, tu oublieras tout.

En fuite, je n'oublierai pas.

Qu’est-ce que tu as dans la tête. Qu’est-ce que tu ressens ?

Je ne te comprends pas, Maurizio !

Je ne peux pas croire que tu sois amoureux du train.

Non,

cela n'a rien à voir avec les sentiments.

Avec le temps, tu verras,

si tu restes à mes côtés, je m'en sortirai.

Lors de la dernière grève des chemins de fer, j'ai beaucoup moins souffert.

C'est le 315 : Rome, Milan, Monaco.

Maurizio, ne me dis pas que tu as aussi été avec le train de Brennero.

Non, Inghe !

Il n'y a rien eu entre nous.

Ce fut une simple rencontre.

Je le jure.

Mettez un fond jaune dessus. Vous avez donc plus de vue !

- Bonjour Margareth ! - Salut !

- Pourquoi t'es-tu habillée ? - Fais voir ta montre !

Mais qui va remarquer la montre ?

Que dis-tu ? Ne faisons-nous pas l'annonce de Philipe Watch ?

Et selon toi celle-ci se porte au poignet ?

Enlève ça ! Désolé !

Très bien !

Tourne-toi.

Très bien, comme ça ! Comme si tu voulais te couvrir.

Avec ta main à la hauteur du dossier.

- Mais ce n'est pas naturel. - Mais ils vont aussi voir la montre.

À quoi ressemble le slogan ?

"Prends tout de moi, mais ne me prends pas ma montre Philipe Watch".

Prends tout de moi, mais ne me prends pas ma montre Philipe...

Non, c'est mieux : sans ma montre Philipe Watch, je me sentirais nue.

- Mantovani, avez-vous préparé le croquis ? - C'est prêt.

Merci.

Nanni, écoute...

- Tu aimes ? - C'est une vieille idée.

C'est déjà apparu dans un film il y a 30 ans.

Qu'en penses-tu ? Si tu écris : "Quand je ne suis pas nue

on voit la lingerie Soft, légère comme un souffle".

Les gens soufflent, ils la voient et vont sûrement acheter la culotte.

- Monsieur, on vous appelle au téléphone. - J'y vais tout de suite

Regarde, ils n'aimaient pas le carrousel des bouteilles Rosy. Ils ont protesté !

Alors filme la bouillotte seule, sans la fille,

vous la remplissez d'eau pour la rendre plus sexy,

puis vous mettez une jolie voix de femme en disant : "Mon nom est Rosy,

je suis docile, je suis chaude

emmène-moi au lit avec toi, je ne vaux que mille lires".

Bon, c'est bien !

Mais si tu as une idée, je ne suis pas contre non plus.

- Sur la ligne directe, monsieur. - Oui.

Quelqu'un at-il quelque chose pour le mal de tête ?

- J'ai un Mindol. - Oui, merci !

Oui ?

Louise ?

Il aurait pu me laisser un message à la maison sur le répondeur.

Je peux venir ce soir ?

Non ?

Comment ?

C'est une super idée !

Je t'attends.

A ce soir !

Ça fait trois mois qu’elle te fait marcher.

Marce, ce n'est pas comme celles que tu fréquentes, tu sais ?

Celle-ci a de la classe.

Tiens !

Je te dis ça demain.

Salut Nanni, je suis Jennifer.

Je t'appellerai dès mon arrivée de Londres.

Si tu n'es pas mort, appelle-moi ce soir.

Beaucoup de bisous.

Nanni, je suis Françoise. J'ai vu que tu m'as appelé.

J'ai pensé aux bonnes choses que tu as.

À quoi penses-tu que je pense ?

Eh bien, c'est mal exprimé mais bien compris.

Nanni, tu m'entends ? Je suis Carlo. Juste deux mots, tu es un connard...

Que veut la demoiselle ?

Le petit chaperon rouge s'est perdu dans les bois et frappe à la porte de grand-mère.

Es-tu la grand-mère ou le grand méchant loup ?

Je suis grand-mère. Tu ne le vois pas ?

Entre, entre, Luisa ! Ne t'inquiète pas, je n'ai pas l'intention de te manger !

Je pensais que tu ne viendraits pas cette fois encore. Tu es trempée !

- J'adore marcher sous la pluie. - Oui ?

On dit que la pluie est un excellent aphrodisiaque !

- Quelle bêtise ! - Mais il semble que oui.

C'est le cadre idéal pour une scène d'amour.

J'espère qu'un déluge tombe.

- Une maison intéressante... - Oui.

- Ça te ressemble. - Vraiment ?

Élégant, douillet, libertin, assez banal...

- Whisky ? - Je ne bois pas.

Alors je ne bois pas non plus.

- Une cigarette ? - Je ne fume pas.

Elle ne boit pas et elle ne fume pas !

Et que pouvons-nous faire... hein ?

- Discuter. C’est la meilleure façon de se connaître. - C'est vrai...

- la nuit est longue. - Mais pas pour moi.

Je dois bientôt rentrer chez moi. À 11 heures, mon copain de Milan appelle.

Comment ça à 11 heures ? Il est déjà 10 heures !

Si tard ?

Que fais-tu ? Tu t'en vas ?

Non, mais il faut se dépêcher, si je ne veux pas être en retard.

Bien sûr.

Non, c'est la terrasse.

Comme il pleut, c'est mieux dans la chambre.

Nous le ferons bientôt. Pendant que tu te déshabilles... je mets de la musique.

- Attends, Luisa ! - Je suis désolée, mais je dois y aller.

Ne t'excuse pas! Je te jure que quelque chose comme ça ne m'est jamais arrivé.

Ne t'inquiète pas. Cela peut arriver à n'importe qui.

Et ça devait m'arriver ?

Peut-être que je ne vais pas bien.

- Depuis ce matin, j'ai mal à la tête. - De quel signe es-tu ?

Quoi ? Bélier ?

Tu es Bélier et moi Lion. Nous ne sommes probablement pas compatibles.

Mais j'ai déjà été avec beaucoup de Lions et elles sont toujours rentrées chez elles satisfaites.

Une chose pareille, personne ne la croit.

- Alors, ne dis rien, tu ne crois pas ? - OK, je ne dirai rien ?

- Salut ! - Salut !

Accorde-moi au moins une revanche.

Avec plaisir. Mais tu prépares ton camarade de jeu.

Nous venons de diffuser le troisième épisode de "La Case de l'Oncle Tom".

Il y a deux ans, il y avait eu un problème. Notre programmation se termine ici.

Nous reviendrons demain à 8h30 avec Télé-école.

Mesdames et messieurs, nous vous souhaitons une bonne nuit.

- C'est bizarre. Ils ne disent rien... - A propos de quoi ?

Hier soir, tu as vu la télé ?

- Non. - Si tu savais ce que tu as manqué !

À la fin de l'émission, la présentatrice, qui sait ce qui se passerait dans sa tête,

dit: "Mesdames et messieurs, bonne nuit"...

et a montré ses seins.

- Nue ? - Complètement.

- Tu ne me croit pas ? - C'est une blague ?

Ugolino, tu as regardé la télévision hier soir ?

Oui, jusqu'à la fin.

Viens ici.

La présentatrice... avec les seins. Tu l’as vue nue ?

Le présentatrice aux seins nus ?

Nous aurions alors fait un pas en avant, comme avec la télévision couleur.

Alors tu l'as vu, oui ou non ? Quand elle a fait...

- Non. - Mais comment est-ce possible ?

Si tu étais devant la télé, pensez-y !

Vous auriez dû la voir forcément.

Monsieur, je l'éteins lorsque l'image de l'antenne apparaît,

et je ne l'ai pas vue.

- Ce soir, je regarderai mieux. - J'ai compris. Seulement je l'ai vue.

Alors je suis fou.

Désolé.

- Qui est dans ma baignoire ? - Personne. Qui devrait y être ?

Qui devrait y être ?

Salut. Je suis Greti !

Est-ce que je parle à mon beau et fort mâle italien ?

Non, tu te trompez de numéro.

En ce qui concerne le mercredi dans les sports,

nous avons transmis depuis. le stade olympique de Rome

le match de la Coupe d'Italie : Rome - Inter.

Notre programmation "terminus" ici. Désolé, je rectifie, ça se termine.

Nous reviendrons demain à 8h30 avec Télé-école.

Répétition du troisième cours d'anglais.

Mesdames et messieurs, nous vous souhaitons une bonne nuit.

Après ce que tu m'as dit, je pense que tout est question d'hallucinations

à cause de tous ces bombardements de nus que nous avons,

et surtout toi, avec ta profession.

Il s'agit évidemment d'une intoxication de nature sexuelle.

Tu n'as pas à regretter de toute façon. Pense aux alcooliques

que les rats et les chauves-souris voient. Tu vois des femmes nues.

Le pire, c’est que j’en vois une moche aussi.

Si seulement tu savais ce qu'il y a là-bas!

Non, mais ce qui m'inquiète le plus...

c'est l'autre chose. - Je t'explique.

La fantaisie est l'élément fondamental de notre vie sexuelle.

D'une part, tic : imagination.

De l'autre, tac : la performance du désir.

- Tic, tac ... - Je n'ai plus le tac.

De toute évidence, l'équilibre a été rompu.

Ton cerveau va exploser comme un appareil photo.

- En d'autres termes, ça coche tic. - Mais je veux aussi tac !

Salut papa !

- Gabriela, tu ne dis pas bonjour à Nanni ? - Je reviens tout de suite.

Gabriela a grandi !

Je crois que je comprends la chose folle de l'appareil-photos,

l'équilibre est rompu mais je me demande :

comment ça se remet ? - Ecoute, en attendant je peux te donner un médicament,

mais le mieux serait une bonne période de repos.

Joli mot !

Fais du vélo, un peu de sport.

Il est très important dans ces cas d'améliorer la forme physique.

Et pendant un moment, ne pense pas aux femmes.

C'est trop !

- Nanni, avec du lait ou du citron ? - Au citron, merci.

Et ces images, ces visions, tu les en noir et blanc ou en couleur ?

Tu crois que je regarde un film ?

Ce sont des apparitions qui me viennent de temps en temps d'un coup.

J'ai compris. Je l'ai dit parce que j'ai lu dans un traité

que ces images apparaissent généralement dans des paramètres étranges et particuliers...

Par exemple, avec une couleur orange comme la robe de ma femme.

Federi, je ne vois pas la robe.

Rita, ça te dérange de sortir ?

Rita tient le coup. Elle n’a pas une once de graisse.

Au moins, garde tes commentaires pour toi.

- Bonjour Nanni ! - Va-t'en !

J'ai réussi !

Tu as raison, Federico,

le sport est le meilleur remède.

Je me sens très bien.

Nanni, où vas-tu ?

Je vais prendre une douche froide !

- Allez, ça va ! - Mais qu’est-ce qu’il fait ? Dehors !

Excusez-moi, je pensais voir une femme nue.

- Ferme ! - Je ferme !

- Bonjour monsieur ! - Super !

Combien ?

Le plein !

L'huile est-elle correcte ?

Oui.

Eh bien, que se passe-t-il ?

J'ai vu une fille conduire complètement nue.

- C'est possible ? - Vous avez un permis de conduire ?

Oui.

Allez, allez ! Circulez !

Il y a une mouche ?

Non, non.

Je connais les mouches.

- Bonne nuit. - Bonne nuit.

Regardez où vous allez !

Un deux trois quatre...

S'il vous plaît, mademoiselle, fermez les rideaux.

Que voyez-vous ?

Des femmes nues.

- Et ici, que voyez-vous ? - Une femme nue.

Vous ne voyez rien d'autre ?

Un autre nu.

- Où ? - À l'intérieur de la peinture de la maison.

- À quoi cela ressemble-t-il ? - Des femmes nues.

Voyez-vous une femme nue ici aussi ?

Maintenant, il y en a deux. Ce sont les Kessler.

Incroyable comme elle est maigre !

- Et maintenant ? - Professeur, que dois-je voir ? Je vois ce qu'il y a !

Ce sont deux femmes nues avec un chapeau sur la tête.

- Aujourd'hui, c'est assez. - Merci professeur.

- Maison. - Maison.

- Porte. - Porte.

- Fenêtre. - Fenêtre.

- Toit. - Sein !

Désolé.

- Rue. - Rue.

- Carré. - Carré.

- La source. - La source.

- Obélisque. - Nombril.

Qu'est-ce que j'ai dis ?

Ils ne pensent qu'à une chose dans cette clinique!

Une mésange, sors !

Qu'est-ce que cela vous suggère ?

L'amour monnayé.

- Pourquoi ? - Bon...

une si jeune fille qui embrasse un vieil homme ne le fait pas pour le plaisir.

Ne confondez pas ses idées. C'est pour traiter les politiciens !

Mademoiselle, comment vont ses rêves, agités ?

Il ne parle presque pas pendant le sommeil.

- Hier soir, il n'a dit que "zora". - J’ai dû dire salope.

- Ne vous inquiétez pas de la prononciation. - Merci professeur.

La chose la plus importante est que vous vous améliorez rapidement.

- Fleur, corolle, pistil, pétale, jambe. - Pied !

- Bien. Rue, place, fontaine, obélisque. - Maison !

- Maison, porte, fenêtre, toit. - Poire !

Poire, figue, pomme.

Quelles sont ces choses ?

Deux bouteilles vertes, vides avec un bouchon de trois quarts de litre.

Ce ne sont pas des litres.

- Très beau ! - Et ça ?

Un coucher de soleil au sommet d'une montagne.

Quel est ce petit poin?

Un grimpeur vertical qui a passé un sixième échelon.

J'étais un jeune grimpeur, oui...

- Et celui-là que nous avons déjà vu? - Oui.

- Dites maintenant ce que vous voyez. - Beaucoup de choses :

- Un pré, un chat, la lune... - Vous ne voyez pas une femme nue ?

Si, je vois ça. Mais il y a beaucoup de fleurs avec des corolles, des pistils, des pétales, des pieds,

maison, porte, fenêtre, toit.

Eh bien, vous êtes complètement guéri.

Venez maintenant le test le plus difficile.

Le compte de la clinique.

Merci, mademoiselle.

Vous m'avez été d'une grande aide.

Préférez-vous payer en francs ou en dollars ?

- Je préfère les lettres de change. - Je ne les connais pas.

Très bien, je vous attends à Londres.

M. Hardy, nous ferons du bon travail pour vous. Ne vous inquiètez pas.

- Merci! À bientôt ! - Mademoiselle, veuillez raccompagner M. Hardy.

Carli, comment ça va ? Je suis revenu il y a quelques jours.

Je suis très bien. Je n'ai jamais été aussi bien !

Alors à ce soir ! Salut !

Marcè, viens ici.

Regardez quelle belle idée !

"Le réfrigérateur Ignis est vendu même en Alaska."

Cela me semble un peu pauvre.

Ah, oui ?

Et si on mettait un pingouin?

- Ça sera toujours pauvre. - Alors j'en mets deux.

- Alors faisons une chose. - Oui...

Mets une jolie fille.

Tu mets un manteau court, un chapeau, les jambes nues...

Marcè, je ne te comprends pas.

Pourquoi devons-nous habiller une fille en pingouin,

quand y a-t-il de vrais pingouins ?

Et en plus, assez de cette publicité érotique.

Le public est déjà fatigué.

Il ne supporte plus de voir autant de femmes nues...

LA DIVA

AUDITION A HUIS CLOS

ORNELLA

LE VOYEUR

LA DERNIÈRE VIERGE

MA LOCOMOTIVE !

JE VOIS NU