Original subtitles

DÉTROIT ÉTATS-UNIS

MER DES CARAÏBES - VENEZUELA GUYANE - BOGOTA - COLOMBIE - PÉROU

PÉKIN - CHINE - CHONGQING

OULAN-BATOR MONGOLIE

MER CASPIENNE - GÉORGIE - TBILISSI AZERBAÏDJAN - BAKOU

ROYAUME-UNI - OXFORDSHIRE - LONDRES

PAYS DE GALLES LONDRES

ÉCOSSE

SUÈDE - OSLO - STOCKHOLM

Bonjour à tous !

Bonjour !

Merci beaucoup.

Merci à tous.

Joli !

Merci à tous ! Merci, merci et bienvenue.

Dans l'émission de cette semaine...

Un loch.

L'Écosse.

Et deux BM rutilantes.

Merci à tous. Merci.

Je voudrais d'abord parler d'argent. Soyez indulgents, sur ce coup-là.

Si vous aviez placé 35 000 livres sur un compte épargne en l'an 2000,

vous auriez à présent près de 60 000 livres.

Toutefois, si vous aviez investi ces 35 000 livres dans une Jaguar E-Type,

vous auriez à présent 100 000 livres.

Oui, de nos jours, tout ce qui est un peu rare

ou intéressant coûte une fortune.

Une Aston Martin DB5 ?

Elle vous coûtera 750 000 livres.

Ferrari Daytona, 600 000 livres.

Une Mercedes SL décapotable vous coûtera au moins 75 briques.

Ce n'est pas que les voitures exotiques. La Ford Escort Mexico. Rien de plus banal.

Ce truc vaut 60 000 livres, actuellement.

- Soixante briques ! - Absolument.

Toutefois, une ou deux voitures rares et intéressantes

semblent être passées entre les mailles.

Leur prix n'a pas explosé.

Nous avons donc décidé

de tester lequel de nous repérerait le bon investissement.

Exact. Chacun de nous a acheté une voiture de collection.

Pour savoir lequel avait fait la meilleure affaire,

nous avons emmené The Grand Tour au plus bel endroit sur Terre,

d'après l'un des producteurs, qui est écossais :

l'Écosse.

Notre point de rendez-vous était un port pittoresque près d'Inverness.

J'étais le premier à arriver, en Alfa Romeo GTV6.

On aurait tendance à penser

que lorsqu'une voiture comme ça est mise en vente,

les amateurs de voitures de collection se mettent à courir tels des zombies

lors d'un Black Friday. Mais non.

Je l'ai achetée à un monsieur de 83 ans qui l'avait achetée neuve.

Il la vendait simplement parce que sa femme de 84 ans

avait du mal à y entrer et à en sortir.

Elle n'a que 41 800 km au compteur, pourtant elle ne coûte que 10 000 livres.

Et 10 000 livres, c'est le prix d'une tournée de boissons

dans l'univers auquel appartient cette voiture.

Tiens donc.

James May dans une Lancia Gamma Coupé.

L'une des plus jolies voitures produites. Ne lui dites pas que j'ai dit ça.

Bonjour, May.

Combien ?

13 500 livres.

Soit 3 500 livres de plus

que le prix que j'ai payé pour cette Alfa Romeo bien supérieure.

Treize mille 500 livres, c'est donné pour une voiture sur-mesure

extrêmement rare et magnifique.

Mais elle n'est pas aussi exotique.

Comment ça, "pas exotique" ?

Je peux te présenter les propriétés de cette voiture ? Oui ?

Boîte-pont. Boîte à vitesses à l'arrière. Double embrayage.

Des disques partout.

Inhabituel, pour l'époque.

L'un des meilleurs moteurs jamais produits : 2,5 litres V6.

Ce n'est pas moi qui le dis.

C'est James May dans Car magazine.

- C'est vrai. - Tu adores ce moteur.

En effet.

Elle a remporté le Championnat d'Europe des voitures de tourisme

quatre années d'affilée. Et le Championnat britannique.

Celle-ci est aussi faite pour la course.

Quoi, ce tacot ?

C'est une Lancia.

C'est l'équipe de rallye la plus titrée de l'histoire.

C'est pas moi qui le dis, c'est Jeremy Clarkson.

Et elle est plus jolie.

- Quoi, que celle-ci ? - Oui !

Elle est superbe.

Pas "superbe".

Je vais te dire ce qui n'est pas superbe : Richard Hammond au volant d'une Fiat X1/9.

Combien ?

2 250 livres !

Ils t'ont vu venir, Hammond.

Quoi ? Pour une bébé Ferrari, 2 000...

- Tu as parlé de "bébé Ferrari" ? - Oui.

C'est le cas. Moteur central, italienne, comme une Ferrari.

- Écoutez-moi ce bruit. - C'est vrai.

C'est le bruit rassurant de l'étain sur l'acier russe.

C'est un bruit léger, brillant, effervescent, comme la voiture.

Combien de couleurs a-t-elle connues ?

Elle était noire, puis rouge, puis blanche,

puis bleu ciel, et maintenant, violette.

Je dirais même plus, peu importe les couleurs,

mais combien de voitures a-t-elle été ?

- Bien vu. Elle vire au marron. - Marron, oui.

Très bien.

J'essaie de deviner quelle Alfa tu as achetée.

La meilleure des Alfa.

- Oh, la GTV6. - Exact !

Pourquoi a-t-elle un truc en plastique au milieu du capot ?

Un génie. Le moteur de cette voiture avait un petit souci.

Il avait des ratés... À l'avant.

Ça soulevait le moteur. Ça endommageait le capot.

Ils ont donc installé ce panneau en plastique, plus facile à remplacer.

Pourquoi ne pas avoir réglé le souci ?

- Ne sois pas ridicule. - Ils étaient trop occupés.

La flemme. J'ai une question : c'est quoi, ce manche à balai ?

C'est une autre caractéristique de la GTV6 :

quand on se gare, il faut maintenir la pédale d'embrayage enfoncée

grâce à ce balai.

Sinon, l'embrayage et le volant d'inertie fusionnent.

Je vois.

J'ai possédé cette voiture. Je la connais sous toutes les coutures.

Quand tu la possédais,

comment était le changement de vitesses ?

Souple, avec des crans.

Pas du tout, hein ?

Non, pas exactement.

Affreux. Et la seconde ?

Oui, la seconde... J'en sais rien, je ne l'ai jamais trouvée.

Exactement.

Ne nous laissons pas perturber par les petits défauts de conception.

- Un désastre. - Car nous avons tous

- acheté des voitures de collection... - Moi, oui.

À un bon prix.

Nous sommes en Écosse. Pourquoi ne pas rouler vers...

Soyons francs. L'Écosse, c'est fait pour rouler.

- C'est vrai. - Exact.

Quitte à être ici, faisons la NC500.

C'est, je suppose...

D'après Condé Nast Traveler magazine,

c'est la meilleure route scénique du monde.

Des lochs, des montagnes, c'est...

Et tous les jolis endroits.

Les plus beaux lieux d'Écosse.

Huit cents kilomètres depuis la côte nord.

En voitures italiennes.

Ce serait... Oh, attendez.

- Quoi ? - Un texto ?

Oui. M. Wilman.

Il dit : "Ces voitures ne parcourront pas 500 m, encore moins 800 km.

"Je vous ai donc fourni trois véhicules de secours pour rentrer

"quand elles tomberont en panne et prendront feu,

"puis exploseront."

Je me demandais ce que c'était.

C'est marrant.

Comment a-t-il su qu'on parcourrait 800 km ?

Bonne question. Hammond vient juste de le suggérer.

- Comment a-t-il su ? - Comment a-t-il eu trois vélos...

Oubliant les pouvoirs psychiques de M. Wilman, nous avons embarqué.

Direction l'immense peinture à l'huile qu'est l'Écosse.

Ce n'est pas exactement le décor auquel on s'attendait,

n'est-ce pas ?

Ça ne ressemble pas trop aux dessins des boîtes de shortbreads.

L'enduit qu'ils utilisent partout,

c'est une sorte de pâte pour maisons, non ?

De la pâte !

J'ai enduit ma maison de pâte !

On comprend pourquoi ils veulent l'indépendance.

Ils veulent nous fuir.

On ne voudrait pas que les gens viennent tout détruire.

À Londres, j'avais un voisin farouchement écossais.

Pourquoi un Écossais irait-il vivre à Londres ?

J'en sais rien. Car il ferait tout pour l'Écosse.

Sauf vivre là-bas.

Il s'appelait Sean Connery ?

Nous avons fini par quitter le port pour prendre la grand route,

où nous avons enfin pu

profiter du pédigrée de nos Italiennes de collection...

Et de la Fiat.

Ma voiture est tellement raffinée et sophistiquée.

Son précédent propriétaire l'a très bien entretenue.

De tout évidence, il l'a aimée et...

L'un de mes essuie-glace vient de tomber.

Ça, alors !

- Il ne peut pas sortir. - Je n'arrive pas à sortir.

On peut juste le soulever. Voilà.

Tu devras rouler comme ça.

James, si je puis me permettre, tu n'as roulé que 5 km.

- C'est réparé, pour l'instant. - Et s'il pleut ?

- Ne les rallume pas. - Mets-les.

Je veux voir ce qui se passe.

Prêts ?

- En Écosse. - C'est l'Écosse.

- Tu n'en auras pas besoin. - Parfait !

Car il ne pleut jamais.

Maintenant qu'on est seuls, chers téléspectateurs, je peux avouer

que cet incident d'essuie-glace n'est rien en comparaison

avec les autres problèmes de cette voiture.

La plupart ont un rapport avec le moteur.

Notamment la façon dont Lancia a monté la pompe de direction assistée

à l'extrémité de l'un des arbres à cames.

En gros, il ne faut pas bloquer le volant, surtout avec un moteur froid,

sinon le moteur explose.

Le thermostat a été placé au mauvais endroit,

ce qui cause une surchauffe brutale, puis le moteur peut exploser.

Et il y a des soucis de joints, ce qui fait que

le liquide de refroidissement se mélange avec l'huile. Résultats explosifs.

James, il paraît que le mercredi, ta voiture risque d'exploser.

Donc demain, fais attention.

La proximité des arbres, des lacs, de l'herbe, de la bruyère ou du tartan

pourrait la faire exploser, à coup sûr.

Je suis en train d'expliquer aux téléspectateurs

pourquoi le moteur pourrait exploser et je suis sans cesse interrompu

par tes blagues débiles sur mon moteur.

Continue, mais fais vite avant que ton moteur n'explose.

Pendant ce temps, dans la GTV6...

Oh, non. C'est quoi, ça ? La troisième ? Bien, la troisième.

La quatrième ? Oui, voilà.

C'est la quatrième ou la seconde ?

Je me réhabituais à toutes ces étranges petites marottes.

La position de conduite n'est pas top. Les pédales sont bien trop près du siège.

On doit conduire les jambes écartées.

Pas très grave si on est un homme. Mais si on est une femme, mieux vaut

penser à mettre un pantalon.

Toutefois, malgré toutes ces bizarreries, j'adore cette voiture.

C'est en possédant une GTV6 que j'en ai appris sur les voitures.

Il faut une personnalité, des défauts pour les rendre humaines.

Et James May avait raison pour la première fois de sa vie,

pour la seule fois de sa vie.

C'est l'un des meilleurs moteurs jamais produits.

Le plus doux

et le plus agréable à écouter.

Ce n'est pas le bruit du pot, c'est le vrai bruit du moteur.

Alors que James et moi profitions de nos pur-sangs de collection,

Richard flânait dans sa Fiat violette.

Je lâche les 80 chevaux.

Ce truc ne pèse que 960 kg.

Fiat a vendu 170 000 X1/9.

Elle n'est donc pas aussi rare que les leurs.

Mais opposons la rareté avec son contraire, la popularité.

Car c'est le cas de cette voiture. Elle était très populaire.

Et j'ai des phares escamotables.

Je vais les refermer.

Je peux faire ce que je veux.

Seule petite plainte au sujet de la Fiat : les pédales sont très, très petites

et très rapprochées. Si on tente d'appuyer avec,

disons, les pieds,

on sent que nos pieds sont trop gros.

Vraiment, il ne faut utiliser qu'un orteil sur chacune.

Rapidement, Hammond a repéré un circuit et a suggéré qu'on aille le tester.

En nous arrêtant, il fut évident que les pédales n'étaient pas son seul souci.

CIRCUIT DE COURSE DE LITTLE FERRY

Tu montes dans les tours.

Oui, le ralenti est très élevé.

C'est sa vitesse au ralenti ?

Oui, elle gère !

Vu que c'était un circuit de karting,

il était trop étroit pour nos voitures.

ATTENTION LES SPORTS AUTO PEUVENT ÊTRE DANGEREUX

J'ai donc décidé de faire un concours de dérapages.

Allez, petit Fiat.

Ça ne marche pas.

Elle n'a simplement pas la puissance

de bien chasser de l'arrière.

Même si mon Alfa possédait deux fois la puissance de la Fiat,

ce n'était pas terrible pour moi non plus.

Impossible de décoller l'arrière d'une GTV6. Tout bonnement impossible.

Prêts ? Elle adhère encore et encore.

Je sais que Roger Moore faisait des dérapages en GTV6 dans Octopussy,

mais ensuite, il s'est pris une clôture et a dû se déguiser en clown.

Dans la Gamma, j'étais certain de réussir là où mes collègues avaient échoué.

Allez, c'est parti.

Lancia est l'un des grands noms de l'histoire des rallyes.

Les dérapages contrôlés devraient donc être une seconde nature.

En arrivant sur le virage, je ferai un talon-pointe et...

Je freine, et on décolle.

Non.

À ce moment-là, je me suis rappelé un élément important.

C'est une traction. À quoi je pensais ?

Elle ne dérapera pas.

Par chance, le public du coin, fasciné,

a pu trouver une solution.

Je vais démonter les roues arrière,

enlever les pneus, mettre ces protections en plastique,

remettre les pneus et remettre les roues.

Ça donnera à la voiture l'arrière dérapant nécessaire.

C'est comme mettre du scotch sur les roues arrières

d'une voiture en jouet.

Vous allez voir.

Sans l'aide de personne par cette journée de grand froid,

les protections ont été vite installées.

C'est parti.

Allez, virage intérieur, je dérape, et puis...

Il l'a raté.

Ce divertissement a duré un moment.

Non.

Jusqu'à ce qu'enfin...

Je freine, dedans.

Attendez ! C'est fantastique !

Il a tourné le volant.

Il a réagi.

Oui !

Oui, oui.

Ça a l'air très amusant. On va faire ça. On va essayer.

Oh, non. Il n'y en a pas d'autres.

Quoi, de ces trucs ?

Oui, c'est la seule paire. On ne peut pas le faire.

Non... On peut en fabriquer.

Tu as demandé à emprunter cette poubelle ?

Non, mais ils n'en auront pas besoin.

Et tourne.

Ça passe par-dessus.

Ça demande une certaine persuasion.

James May a parfaitement dérapé derrière toi.

Encore une journée étrange.

Ces protections pour pneus faites, Hammond décida de se lâcher.

Ça va être...

Franchement, il va arriver au virage, puis...

Où peut atterrir l'hélicoptère ?

Voici le dérapage, il arrive.

On dérape !

Complètement hors de contrôle.

On va réessayer.

Une... C'est tombé. Ça pourrait être intéressant.

Je tourne. Dérapage !

Oh, non ! Le volant ne répond plus.

Hélas, l'échec cuisant de Hammond ne l'a pas empêché

d'installer son système ridicule sur ma précieuse Alfa.

Et d'insister pour que j'essaie.

Pensez au mal que s'est donné Alfa Romeo pour faire cette merveille.

Pensez au mal que s'est donné Pirelli pour faire adhérer ces pneus.

Puis Hammond débarque avec une poubelle.

Bref, c'est parti.

C'était quoi, ce bruit ?

Toute la voiture vibre.

C'est une énorme vibration.

Hammond, espèce d'andouille, tu as détruit cette voiture !

Une inspection du dessous révéla des nouvelles sinistres.

Ça s'est détaché. Donc l'arbre de transmission est...

Il relie toujours la boîte à vitesses ou la boîte-pont au moteur,

mais par un fil.

Et si je recule comme ça, il se détachera.

Si je roule, c'est la fin de l'Alfa.

C'est intéressant. Ma voiture roule et j'ai envie d'un verre.

L'hôtel est à environ 40 km.

Je crois que je vais y aller, si ça ne te dérange pas.

Ne m'abandonne pas maintenant.

Comment ça ?

Tu as vu le froid qu'il fait ?

Je ne vois pas le froid, mais je le sens...

Non, je viens de regarder.

"Bruine, six degrés, ressentie : deux."

- Tu sais ce qui te réchaufferait ? - Quoi ?

Une balade à vélo. Ça marche à tous les coups.

Quarante kilomètres à rouler

dans le froid, au milieu de nulle part.

Richard "Le Hamster" Hammond !

Ta voiture est bien sèche et chaude ? C'est pour savoir.

Oui, je suis au sec et au chaud. Et toi ?

Très au sec et au chaud.

Tu veux un grand gin-tonic installé au bar ?

Oui. Et on n'a que... En voiture, ce n'est pas loin.

Mon Dieu. Sérieux !

C'est remuer le couteau dans la plaie !

QUELQUES HEURES PLUS TARD

- Il va falloir répéter. - Quoi ?

Ce qu'on va dire quand il...

On regarde le JT du matin, tu es sur le canapé.

D'accord.

"Bonjour, me voici en compagnie de James May." Ils parlent comme ça.

Qui vient d'apprendre le décès

de son collègue, M. Jeremy Clarkson.

James, son corps a été retrouvé

dans un fossé avec un vélo, ce matin.

- Ah bon ? - Oui.

Ce n'est pas vrai, si ?

- Non, James... - Désolé, tu peux refaire ?

C'est la radio. "Bonjour, il est 9 h 05, nous sommes avec James May.

"Nous avons appris ce matin le décès de..." Oh, flûte !

Quoi ?

Toutes ces répétitions. C'était une perte de temps.

Car il est dehors, là, à se battre avec l'antivol de vélo.

Tu as l'air gelé !

Il fait froid ! Oh, bordel ! Pourquoi ça ne marche pas ?

Même un gamin sait le faire !

Oh, qu'on me le vole, je m'en fiche.

Il a laissé la clé dessus. Quel abruti.

Mon Dieu.

Oh, sérieux.

Hammond !

Le lendemain, la tranquillité fut brisée

par le cri d'un animal blessé.

Clarkson !

Où est mon toit ?

Très bien.

Enfoiré !

C'était quoi, ça ?

Qu'est-ce... Oh, sérieux ?

Non.

Il n'a pas fait ça. Il n'est pas si taré.

- Bonjour. - Quoi ?

- Bonjour. - Ouais, c'est ça.

Pourquoi tu as roulé sur ton propre toit ?

Clarkson. Il est taré.

Bonne journée à vélo !

Enfoiré.

Bien sûr, là, j'ai froid.

J'ai emprunté une veste à un caméraman.

Il fait 1,90 m et 110 kg.

Je suis dans une petite sportive italienne racée,

je devrais avoir la classe. On dirait un nain congelé.

C'est un coup bas. Intolérable.

La seule chose qui m'inquiète, c'est qu'il fasse du sport,

sur son vélo.

Tu crois qu'il est déjà devenu un cycliste amer

qui déteste tous les automobilistes ?

Oh, punaise.

Quoi ? Oh, sérieux !

Il n'a pas pu la réparer.

Très bien. À présent...

On s'est retrouvés sur une plage remplie de tours de forage,

puis on a traversé un parc H.L.M. pavé de seringues hypodermiques

simplement pour agacer notre producteur écossais.

Oui, mais... On ne vous donnera pas le nom de Gav. Promis.

Pas du tout. On taira son nom.

Bref, tout est plus beau et plus ensoleillé dans la partie deux,

quand on atteint enfin la North Coast 500.

Nous y reviendrons plus tard.

C'est le moment de saluer

la vieille dame du débat

assise à l'arrêt de bus de la discussion

sur l'Avenue de la Conversation.

AVENUE DE LA CONVERSATION

- Je ne m'en souvenais pas. - Ça ne me dit rien.

Bref, je voudrais rester sur l'Écosse, James May,

car à un moment donné, tu as mis

ces trucs en plastique sur les roues arrière de ta Lancia.

Car c'était comme mettre du scotch sur les roues arrière

d'une voiture en jouet.

- Oui. - Qui a déjà fait ça ?

- Moi. - Oui, mais tu l'as dit comme si

c'était un truc très courant.

- C'est vrai. - C'est comme dire :

"Vous vous rappelez la 1re fois que vous avez volé des collants ?"

Tu sais, Hammond, quand on a de la marmelade sur les testicules.

Ouais.

Attendez. Les petites voitures, ça adhère trop.

- C'est le souci. - Pas du tout.

C'est pour ça qu'elles finissent sous le canapé.

Elles volent toujours, à chaque virage.

Elles adhèrent trop. Elles survirent brusquement et violemment,

elles sont incontrôlables. Si tu mets du scotch,

tu réduis l'adhérence, et tu peux faire des dérapages.

- Mon Dieu, tu l'as déjà fait. - Tu contrôles.

Évidemment.

- Qui, ici... - Ton enfance...

Qui a déjà mis du scotch

sur les roues d'une petite voiture...

- Là. - Personne.

Vous ?

Il faut vraiment s'ennuyer pour se dire : "Je sais ce que je vais faire."

Personne, à part cette dame, là-bas,

n'a jamais mis de scotch... C'est la pire de tes explications.

- Venez me voir après. - Non, pas du tout.

La pire, c'était quand on faisait le record de vitesse de l'eau.

Et pour éclaircir, il explique

que les commandes du bateau,

qu'on utilise

sur notre véhicule amphibie, fonctionnent

comme des commandes d'avion, qu'on n'utilise jamais.

Exact. Mais c'est la façon James May. Il explique un truc qu'on comprend

avec un exemple incompréhensible.

- Attendez un peu. - Quoi ?

Une minute. Tu es incapable de remonter une montre

sans éborgner quelqu'un,

et dans cette vidéo, tu as déclaré

avoir réparé l'arbre de transmission de l'Alfa Romeo.

- C'est exact. - Vraiment.

- J'ai passé un appel. - Ah bon ?

C'est pareil. J'ai appelé,

et par chance, un monsieur est venu du Wiltshire jusqu'à Inverness

avec la pièce de rechange nécessaire.

C'est sympa. Tu l'as donc réparé ?

Oui, j'ai regardé.

Voici la pièce qui était cassée. Vous voyez le morceau manquant.

N'est-ce pas ?

Apparemment, c'est un défaut connu sur la GTV6.

Tout est un défaut connu. La GTV6 est un défaut connu.

Peut-on passer à la suite ?

Passons à une vraie conversation.

Land Rover a déclaré que 70 % des gens souffrent du mal des transports.

Ils disent qu'à l'avenir, leurs voitures seront dotées d'un système intelligent

qui sent quand on est malade

et ajuste la température de l'habitacle et les suspensions.

- C'est une super idée. - Très malin.

C'est intéressant. Je l'avoue, je n'ai jamais souffert

d'aucun mal des transports, mais je suis ravi,

car j'ai rencontré un homme qui en souffrait. Sur un ferry sur la Manche.

Traversée très, très rude. Tout le monde était malade, sauf moi.

Je suis allé aux toilettes, et il y avait un type

face contre terre. Sur les bateaux, il y a un rebord

seul le seuil de la porte pour éviter que l'eau n'entre. C'était plein de vomi.

Alors que le bateau tanguait, ce tsunami miniature

le frappait au visage.

Quand je suis entré, il m'a dit :

"Tuez-moi".

Mais ce qui était perturbant, c'est qu'il était sérieux. Vraiment.

Vous avez le mal de mer ? Moi, oui.

Quand on a le mal de mer, on souhaite vraiment qu'on nous tue.

Vraiment.

Ce qui m'a troublé, également, c'est qu'il devait y avoir,

j'en sais rien, 500 ou 600 passagers. Tout le monde dégobillait,

sur les surfaces horizontales, verticales, le plafond, la bouffe, tout.

Qu'en ont-ils fait, à l'arrivée ?

- Ils l'ont détruit. - Tu crois que c'est nécessaire ?

Parfois, pas le choix.

Ça m'est déjà arrivé.

Notre voiture d'enfance, une Hillman Avenger.

Mon petit frère a vomi du lait sur la banquette.

On s'en est débarrassés.

Je vais vous avouer un truc.

Tu en es sûr ?

Je conduisais en Corse, un peu en retard pour mon vol,

avec mon fils à l'arrière. Il devait avoir neuf ou dix ans.

Je roulais vite sur ces routes de montagne.

Il faisait très chaud. Il a vomi partout.

Les sièges étaient en velours texturé.

Quand on a rendu la voiture, toujours en retard pour notre vol,

le mec est venu inspecter la voiture :

"C'est bon, mec. Elle est entière."

Et j'ai escamoté la banquette.

T'as pas fait ça ?

- Si. - Tu es malade !

Je sais.

- Tu l'as laissée ? - Oui.

Là où on paie les gamins deux euros par jour

pour nettoyer les voitures de location.

Pour tomber sur cette horreur.

Oui, je lui ai gâché la vie. Mais on a parlé de mal des transports

à cause du Royal Automobile Club, qui est toujours à la pointe.

Ils ont émis un avis disant :

"Les parents peuvent éviter que leurs enfants soient malades

"en les obligeant à regarder l'horizon plutôt que leurs portables ou tablettes."

- Bon courage. - C'est idiot.

"Les enfants, regardez l'horizon, c'est plus intéressant

"que Angry Birds ou Fortnite."

Autant tenter de les obliger à ranger leur chambre.

Bref, affaire classée. Passons à la suite.

J'aimerais parler d'autre chose.

La police de Dubaï teste une moto volante.

Non, c'est vraiment une moto volante. Voilà. Regardez.

Regardez ce truc ! Mon Dieu.

Elle coûte près de 117 000 livres et peut monter à 100 km/h.

Et voler environ 25 minutes. Regardez-moi ça !

Oui, je vois deux ou trois trucs.

Problème : pour un véhicule de poursuite de la police,

il suffit de rouler à 101 km/h pour lui échapper.

En fait, on peut même rouler moins vite, mais plus de 25 minutes

pour lui échapper.

Voici un autre problème auquel tu n'as pas dû penser :

si tu en tombes, tu percutes une hélice.

Je m'en fiche. Regardez ça. Je suis prêt à échanger

mes deux poumons contre cette moto.

C'est simplement génial.

James, tu imagines Richard Hammond sur cette moto ?

Des minutes d'amusement.

Exactement. Puis tu serais pulvérisé.

Tu deviendrais le vernis du bâtiment le plus proche.

On pourrait marcher à travers Richard Hammond.

Regardez, une flaque de Richard Hammond.

D'accord.

Une idée de merde.

Beaucoup de gens croient

que je n'aime pas les voitures électriques.

À raison, car à chaque fois que tu testes une électrique,

tu reviens au bureau le lundi matin

avec une nouvelle histoire déprimante.

Car on ne peut pas les recharger.

- Et voilà. - Impossible.

Le week-end dernier, j'ai testé une Jaguar I-Pace. Super voiture.

C'est pour ça que je n'ai rien contre les électriques.

C'est la nouvelle Jaguar, elle est super. Très confortable, super rapide.

Bien meilleure qu'une Tesla, de bien des façons.

Géniale. Cela dit, je l'ai emmenée ici.

Je l'ai branchée dans ma ferme et... Le noir total.

C'est une ferme qui peut fournir de l'huile d'olive pendant un siècle

à toute l'Europe de l'ouest.

Branchez-y une Jaguar, et vous voilà au treizième siècle.

Plus d'électricité. Je l'ai emmenée chez un ami,

je l'ai branchée là-bas. Il a de l'électricité plus moderne.

Après une nuit, elle n'avait emmagasiné assez d'énergie

que pour rouler 45 km.

C'est parce que tu la branches à une prise du XIVe siècle.

Il faut utiliser un vrai chargeur moderne.

Combien de temps ça prend ?

- Quarante-cinq minutes. - Pas le temps.

Il ne me reste que 130 000 h avant de mourir, James.

Je n'en passerai pas une seule...

- Quoi ? - Attends.

C'est ta nouvelle phrase, ça.

- "Je n'ai que 130 000 h..." - L'heure tourne.

- L'heure tourne, là. - D'où ça...

J'adore l'idée.

L'heure tourne.

Mais, oui. Dépêche-toi ! Je perds un temps précieux.

Mais je veux savoir d'où tu tiens ce chiffre.

- Pourquoi, tout à coup... - Tu as un téléphone ?

- Oui. - Comme toujours.

Il oublie toujours de le poser.

D'après toi... Sans le dire à personne,

- combien d'années te reste-t-il ? - J'ai une calculatrice.

- Les années qui me restent ? - Oui, multipliées par 365.

- Oh, je vois. - Fois 24.

Combien d'heures te reste-t-il ?

394 200.

Bien, combien veux-tu en perdre à charger une voiture...

À poireauter pendant qu'elle charge. J'ai utilisé BBC iPlayer l'autre jour.

Ça m'a dit : "Vous devez vous inscrire."

Non, pas du tout ! Je n'ai pas le temps.

Je serai mort avant d'avoir fini.

J'ai obtenu 14 200.

Regardez. Vous voyez ?

- James... - Quoi, heures ?

Oui.

Mardi, ça fera une semaine.

Mec, l'intérêt de cet exercice,

c'est de penser au fichu nombre.

Genre : "C'est ce qui me reste,

"ne pensons pas à un nombre fou, je vais rester modeste."

J'espère avoir une bonne surprise.

La semaine prochaine.

On peut clore l'Avenue de la Conversation

sur le décès de James May.

Qui peut survenir à tout moment.

Je veux parler de la BMW M5, qui a toujours été,

comme nous le savons tous, la voiture ultime de Q.

C'est un fou pétillant en costume très chic.

La nouvelle M5 a un turbocompresseur, pour protéger les ours polaires,

quatre roues motrices, pour plus de sécurité,

et une boîte automatique. Très chouette.

Mais est-ce ce qu'on attend ?

Tout d'abord, je vais vous expliquer la recette de base d'une BMW M5.

C'est une berline cinq portes avec un coffre à l'arrière,

de la place pour caser cinq hommes d'affaires,

et un moteur monstrueusement puissant à l'avant.

Ce sont les éléments essentiels de la M5. Elle doit être extrêmement rapide.

Celle-ci, paraît-il,

est la plus rapide de toutes.

Je viens de me garer à côté de quelqu'un en survêtement

et baskets de course AMG.

Tandis que moi, je porte des mocassins et un pantalon épais en moleskine.

Ce qui va dire que je vais perdre.

Est-ce bien le cas ?

Oh, ça fait mal.

Je suis monté à 100 en trois secondes.

Je ne peux pas avancer.

J'atteins les 160 km/h en sept secondes environ.

Deux cents.

Je franchis la ligne à deux cents.

C'est incroyable.

Cette berline cinq portes lourde et de basse facture

vient de battre une sportive.

C'est digne d'une M5.

Il semblerait que la nouvelle version remplisse

tous les critères importants d'une M5.

Elle est sensée, et grâce à ses 592 chevaux,

aussi rapide qu'une Ferrari.

Mais qu'en est-il du turbo, de la boîte automatique

et du système quatre roues motrices ?

N'est-elle plus capable de faire des folies ?

Non, pas vraiment.

Certes, à cause des efforts fournis pour éliminer totalement

le sous-virage, comme vous le voyez,

la direction est un peu étrange.

Certes, vu que le moteur est turbo compressé,

son bruit est un peu étouffé.

C'est comme écouter quelqu'un jouer de la basse dans la pièce d'à-côté.

Mais à part ça...

Il doit y avoir un décalage dû au turbo. C'est obligé.

Mais je ne le sens pas.

La boîte automatique doit être plus lente qu'elle ne le serait

avec un double embrayage, mais...

Je la trouve quand même rapide.

Malgré les quatre roues motrices, elle peut quand même faire ça.

Bordel !

Si vous voulez le faire tout le temps,

vous pouvez désactiver les quatre roues motrices.

Sérieusement. C'est possible.

Pour passer en propulsion uniquement.

C'est une vraie rustre.

Ce n'est que le début de l'adaptabilité de la M5.

Vous pouvez choisir le degré d'antipatinage.

Vous pouvez choisir le degré de sportivité et de réactivité du moteur.

Le degré de confort.

La consistance de la direction, la rapidité de changement de vitesse

et les éléments affichés sur le tableau de bord.

Vous pouvez même choisir le bruit que fera le pot d'échappement.

Et regardez ça.

Ce menu me permet de choisir

le parfum libéré par les bouches d'aération.

Je peux utiliser le Blue Suite, des effluves de perles d'eau pure,

ou celui-ci qui m'offre un bain d'arômes fougueux.

Ça fait très Pacific Rim, très images de synthèse. C'est super.

Mais en réalité,

l'homme d'affaires quinqua qui achètera cette voiture

ne choisira jamais le parfum ni n'utilisera ces paramètres.

Il passera en mode quatre roues motrices dès le premier jour

et la laissera ainsi à jamais.

Si c'est pour faire ça, il y a une meilleure alternative.

Créée par une entreprise de modification allemande, Alpina.

C'est une autre vision d'une BMW rapide.

Elle coûte à peu près autant qu'une M5

et a un moteur 4,4 litres double turbo V8 très semblable.

Elle a aussi les quatre roues motrices et une boîte automatique.

Toutefois, celle-ci n'a pas été développée sur un circuit de course.

Le patron d'Alpina dit que si on conçoit une voiture pour Nürburgring,

elle ne sera pas bonne sur la route.

Il n'a peut-être pas tort.

Donc, au lieu d'installer des suspensions fermes pour la courses,

ils en ont mis qui encaissent les nids de poules.

Ils ont modifié la direction pour qu'elle tourne

plutôt comme un avion de ligne que comme un F16.

Dans l'habitacle, les cadrans sont bleus,

le volant est plus fin et le cuir, plus doux.

Regardez ça. Quelque chose qu'on n'a pas dans la M5 standard.

C'est un paramètre "confort plus".

L'homme d'affaires quinqua peut passer sa vie

à se rouler dans le confort.

Mais ne croyez pas que la recette de base de la rapide BMW soit gâchée.

Ce n'est pas le cas.

Elle développe 600 chevaux. Plus que la M5.

Elle a aussi plus de couple.

Et pas de limiteur chaperon.

Elle peut donc monter à 300 km/h.

Cela veut-il dire que sur un circuit,

cette confortable berline tiendrait tête à la berline sportive ultime ?

Même si c'était amusant de le vérifier...

La réponse est non, pas du tout.

La M5 est plus raide, clouée au sol, agressive.

Sur un circuit, aucun doute,

la M5 sortira vainqueur. C'est le cas.

On est tous les deux des félins,

mais lui, c'est un guépard, et moi, un lion.

Si vous souhaitez gagner des dixièmes de secondes

au tour sur un circuit de course,

mieux vaut prendre la M5.

Mais pour rentrer chez vous par l'autoroute, dans la vraie vie,

ce que je m'apprête à faire,

je préfère prendre l'Alpina.

C'est ce que je fais.

Très intéressant.

- Super. - Remarques pertinentes.

Très.

Après tout ça, tu choisirais la moins bonne.

- Oui, car elle est mieux. - Elle m'a l'air mieux.

Dixit la voix de la vitesse ?

Écoutez, découvrons

ce que donne la M5 sur l'Ebola Drome.

Elle est partie !

Elle a freiné pour un départ rapide,

et clairement, ça a fonctionné.

Elle file sur Pas Droit.

Regardez ! C'est un peu humide !

Elle doit manœuvrer le gros volant.

Rugissement des quatre pots lors du passage de vitesse.

Elle emprunte Votre nom ici.

Mais cette voiture pèse près de deux tonnes.

Elle se soulève au freinage, mais tout se maintient dans le virage,

et elle reprend de la vitesse !

Elle enclenche les deux turbos pour le retour rapide.

Ça m'a l'air bien. Elle perd un peu de vitesse à mi-chemin.

Prête ? Oui ! Gros freinage à la Maison de la vieille Dame.

C'est là que le sous-virage se verra.

Non, c'est très propre. Pas mal pour une si grosse voiture.

Pas de pitié dans la ligne droite avant le poste électrique,

elle torture les Pirelli. Plus que Champ de moutons.

Elle franchit la ligne proprement !

Ça m'a l'air bien.

- Elle a l'air très lourde. - Lourde.

- Non ? - Elle semble un peu lourde.

Voici le classement.

Vous voyez la vieille M5, en bas, à la 17e place. Quoi, 24,2 ?

CLASSEMENT GT

Voyons où se classe la nouvelle.

Est-elle plus rapide ?

Oui.

Sapristi ! Quatre secondes de moins !

C'est épatant, non ?

Absolument incroyable.

Je dois l'avouer, on a testé l'Alpina.

Mais on n'a pas filmé.

Pourquoi ?

Car elle est plus lente.

C'est vrai !

Si c'est faux, tu auras l'air bête.

C'est déjà le cas, mais elle sera plus lente.

Découvrons son classement.

Voici l'Alpina.

Voilà, vous voyez ? Plus lente. Comme je l'avais dit. 1:21,6, pas mal.

Si vous voulez une super berline rigide et rapide,

son conseil, c'est : prenez la plus molle et lente.

Elle est mieux !

Encore un bon conseil d'achat.

Oui. Bref, passons à un vrai conseil.

Revenons au tournage en Écosse.

Ce soir, on parcourt la North Coast 500

au nord de l'Écosse

dans de superbes voitures italiennes de collection,

et dans une Fiat X1/9.

Oui, mais vous avez tous les deux eu des pannes.

- Oui. - Certes,

mais on avait toujours l'espoir que ça s'arrangerait.

Au fil du trajet, nos voitures de collection et la Fiat

nous fournissaient un divertissement inattendu.

Je vais vous montrer un aspect fantastique.

Voici les commandes de l'aération et du chauffage.

C'est sur "chaud", car il fait froid.

Mais regardez ce qui se passe quand j'enclenche la clim.

Elle est hantée !

Vous avez vu ça ? Regardez.

Je vais me rafraîchir un peu.

J'ai la tête qui gratte à cause du bonnet, mais si je l'enlève, je meurs de froid.

Hammond a vite insisté pour qu'on s'arrête boire un thé

pour calmer son hypothermie.

J'ai une idée.

- Ça ne te ressemble pas. - Non.

J'allais dire : "une première".

C'est basé sur mon expérience et mes connaissances.

Le souci, avec la NC500, c'est qu'on va jusque là,

mais on rate cette partie-là.

On est ici. On rate cette route.

Que j'ai parcourue.

Elle est à couper le souffle. Non seulement le décor, incroyable,

mais la route elle-même aussi.

Pardon, mais si on continue par là...

Oui ?

Ce n'est pas exactement la NC500.

Et si on créait notre propre itinéraire pour The Grand Tour ?

On pourrait l'appeler :

"Itinéraire intermédiaire des Highlands écossais".

C'est loin ?

Environ 460 km, si on fait ça.

"Itinéraire intermédiaire des Highlands écossais 460."

Ce serait... Non, attends. Ça ne marche pas.

"Pilotage en Écosse, nature incroyable et superbe."

- "460." - Oui.

Donc, "Pilotage en Écosse, nature incroyable et superbe, 460."

Ça fera l'affaire. C'est ta deuxième idée de la journée.

Grâce au bonnet.

Un nouvel itinéraire établi, nous avons repris la route.

Il s'avérait que ça ne ressemblait pas à ce qu'avait dit Hammond.

C'était bien mieux.

Nom d'une pipe !

Punaise, la vue !

Fantastique ! Regardez ça !

Franchement, c'est... Le paradis !

Et pas que le décor, qui est sublime, mais aussi la route.

Les virages, les courbes, la surface.

Il faut les bons ingrédients, dans le bon ordre,

au bon endroit. C'est compliqué.

Une route vraiment fabuleuse. C'est réussi.

Absolument fantastique.

La PÉNIS 460

surpasse tout, ici.

Je parie que ma voiture est élégante dans ce décor.

C'est ce pour quoi la GTV6 a été conçue.

De larges routes ouvertes.

Rien d'autre que le bruit de ce V6 qui gronde.

C'est ça, la conduite. C'est le pied.

Ce moment était tellement magique

qu'il m'avait fait oublier une chose qui m'avait perturbé toute la journée.

Nous sommes le 11 avril. Sans vouloir me la jouer Bourriquet,

c'est mon anniversaire. Ils ont oublié.

Toute l'équipe m'a dit "Bon anniversaire".

Même le réalisateur. James et Richard ? Rien.

Ullapool, 41 km.

Ullapool, je devrais pouvoir faire réparer mon arbre de transmission.

C'est une grosse ville.

Les gars, on est loin de l'hôtel ?

Environ 50 ou 55 km.

Vu qu'il est encore tôt, je vais aller à Ullapool

pour faire réparer mon arbre de transmission.

Quoi ?

Il vibre. Il va endommager la voiture,

donc je veux l'équilibrer. On se retrouve à l'hôtel tout à l'heure.

C'est inhabituellement consciencieux de la part de Jeremy,

mais très pratique pour Hammond et moi.

Nous avons quelque chose en tête.

Nous n'avions pas oublié son anniversaire.

Sans lui, nous pouvions

préparer sa fête surprise.

Les ballons arrivent.

C'est sympa.

Bien. Desserrez-le,

et ça permettra à l'arbre de se placer où il le souhaite.

Pendant que l'orang-outan myope détruisait sa voiture,

je m'affairais en cuisine.

Pour le festin d'anniversaire de Jeremy, je prépare

son plat préféré : les spaghettis bolognaise.

Mais vu que c'est son anniversaire et qu'on est ici,

je vais leur donner un côté écossais.

Les pâtes et la sauces sont prêtes. Il va adorer.

Mais voici le petit côté écossais.

J'enfourne. Je reviens dans une minute.

Ça devrait être prêt.

Et voilà le côté écossais.

Tout doucement, on les roule dans la farine.

On les saupoudre. Il faut que ça forme une boule.

Les mettre au four a aidé, maintenant, on fait.

C'est bien fariné.

Je mets ça aussi délicatement que possible

dans l'huile.

Oui, je fais ça.

Je dirais que c'est prêt.

C'est bien.

Et voilà. Des spaghettis MacBolognaise.

Tandis que Richard faisait frire tout ce qui lui passait sous la main...

Allez, mes jolies !

J'organisais les invités qui étaient tous là,

nous attendions l'homme de la soirée.

Ah, voilà. Le voilà.

Le voilà.

Mon...

Countach, Lancia 832.

De toute évidence, il y a une réunion de voitures de collection.

Attendez un peu...

Je n'en reviens pas !

Je n'en reviens pas.

Vous n'avez pas oublié !

Bien sûr que non.

Encore mieux, on a organisé une fête.

Mais, James...

Il y a une réunion de voitures de collection.

Non, ce sont tes invités. Pour ton anniversaire.

Tu as invité des fans de voitures de collection à mon anniversaire ?

Des fans de voitures de collection italiennes.

On va parler différentiels.

Numéros de production et châssis.

Exact. Je dois aller choisir la musique,

à tout à l'heure.

- La musique ? - Oui, c'est une fête !

La touche de finition. La garniture.

Car on mange avec les yeux.

JOYEUX ANNIVERSAIRE JERMY

Les amateurs de voitures de collection étaient très sympathiques.

Et leurs voitures, encore plus.

Regarde-moi ça. Tu sais que je n'ai jamais conduit de 832 ?

Mais leur parler s'avérait délicat.

S'ils n'allaient pas aux États-Unis en arrivant ici, je me suis dit...

Mais ça aurait pu être pire.

Et ce fut pire, car nous avons dû nous attabler

pour le repas écossais de Richard.

Spaghettis bolo frits, suivis d'un gâteau-beignet.

Et pour couronner le tout...

Oh, non.

James a donné un discours intéressant sur les voitures que j'avais eues.

Étonnant qu'il aime les voitures, non ?

Mais très vite, Jeremy est passé de la Scirocco VW GLI MK1

à une Scirocco VW GTI MK2.

Dont l'immatriculation était...

Je n'ai jamais su si tu avais la boîte manuelle

ou la première génération de semi-auto F1 qui était...

C'était une CSO, pas une CSI, la différence étant

les passages de roues chromés et les roues, non ?

Ou un truc du genre. Des rayures ?

Des roues Aprilia et des portières en alu.

Bien sûr, des portières et une carrosserie légères.

Et un coffre.

...mais un moteur V8. Bleu foncé ?

Ou noir ? Des suggestions ?

Un fan de traditions, comme aujourd'hui.

Il a une Golf VW GTI grise.

- Tu as raté la CLK noire. - Jeremy Clarkson... La quoi ?

Tu as raté la CLK noire.

Ce n'est pas sur la liste.

Quel assistant a établi cette liste des voitures de Jeremy ?

Tu n'as même pas écrit le discours !

Bien sûr que non !

C'est la pire fête d'anniversaire.

Allons, on a fait un effort. Je vais chercher la cornemuse ?

Le lendemain, nous prenions la route de bonne heure.

C'est le premier 12 avril

où je n'ai pas la gueule de bois depuis 1972.

Grâce aux pires organisateurs de fête du monde,

MM. May et Hammond.

Oh, non. La vibration reprend.

Pourquoi ne peut-on rien y faire ?

Malgré mes ennuis, le soleil brillait.

Et l'Écosse était plus spectaculaire que jamais.

Hammond s'est racheté avec cet itinéraire.

Hammond ?

Allô, oui ?

On ne peut nier le fait que ton PÉNIS

a la longueur idéale. Magnifique.

Merci.

Tu es d'accord, James May ?

Oui, ça me fait mal de l'admettre, mais c'est l'idéal.

Il ne restait plus que 80 km avant le point final.

C'était donc le bon moment pour résumer nos super voitures

et la Fiat de Richard.

Certaines ont le statut de collection, car elles sont rares.

Comme ces deux. Il faut donc accepter

leur côté délicat et caractériel.

D'autres ont le statut de collection,

simplement car elles sont super.

La X1/9 était bien quand elle a été conçue et construite,

c'est toujours le cas aujourd'hui.

Et elle ne m'a coûté que 2 000 et quelques livres.

Hélas, j'ai eu un souci avec mon phare.

Mais il louche, donc...

Ça lui donne un côté canaille.

Un peu pirate.

Comme ça !

Rare, intéressante, superbe.

Ce sont les critères par lesquels juger

si une voiture est de collection.

Elle doit en remplir au moins deux.

Intéressons-nous à la Lancia.

Elle est vraiment belle.

Superbe style. Et elle est rare.

J'ai fait quelques recherches sur Internet hier soir.

Il n'existe que deux Gamma Coupés

immatriculées en Grande-Bretagne.

Dont celle-ci.

Ça fait donc 50 %.

Quand on aura terminé, nos voitures iront...

J'ignore où elles iront.

Mais je sais où celle-ci ira. Chez moi.

Cette voiture, c'est le paradis.

Vraiment le paradis.

Regardez-la. Trouvez une autre voiture,

n'importe où sur terre, pour dix briques,

que vous préféreriez à celle-ci.

Plus que 18 km.

Le moteur de James May va-t-il exploser ?

Apparemment, le soleil peut faire ça.

James May, crois-tu qu'il explosera

avant qu'on n'arrive à Inverness, ou juste après ?

Tôt ou tard, tu devras ravaler ton irascibilité

et admettre que j'ai fait le bon choix.

Non, pas du tout.

Normalement, je ne le dirais pas, mais sache que je suis fier de toi

pour avoir réparé ton arbre. Bravo.

Merci, oui.

La voiture est mieux sans les vibrations ?

Non.

Oui.

Bien !

Il bluffe.

Disant adieu au superbe PÉNIS de Hammond,

nous sommes retournés dans la ville où tout avait commencé : Inverness.

Mission accomplie.

Nous voilà. En trois jours, on a parcouru

460 km. C'est fou.

La tienne a un peu voyagé sur une dépanneuse.

Un petit peu.

Mais à part une panne catastrophique

qui a nécessité qu'on m'apporte une pièce de rechange à Inverness

depuis Swindon et Wiltshire...

N'oublie pas que mon essuie-glace est tombé.

Oui, et l'un de mes phares est coincé.

Mais à part ça, on a prouvé

qu'on peut toujours acheter et profiter d'une voiture de collection,

même si on est pauvre.

On devrait en être fier.

C'est vrai.

Retour au studio. À la tente.

- La tente. - La tente.

Car on est pauvres.

Superbe voyage.

Merci.

C'est bien dit.

C'est drôle, non ?

Au fil des années, on a parcouru le monde

en quête des meilleures routes.

En fait, la meilleure était juste à côté.

Je dois dire... Pas devant notre producteur écossais.

Ne nomme pas Gavin Whitehead.

Non, pas du tout.

C'était ma meilleure expérience de conduite.

La route, le décor, l'Alfa...

- La fête. - Non, pas la fête.

Tout le reste était parfait.

Je suis d'accord avec toi. C'était spectaculaire.

On devrait revenir au sujet de l'épisode :

on peut acheter une voiture de collection qui soit aussi un investissement.

Tu es sûr de vouloir en parler, James ?

Raconte donc aux gens

comment ça s'est passé avec ta Lancia.

J'ai dépensé 13 500 livres dans la voiture, et en rentrant,

j'ai découvert que pour la réparer, il ne fallait que 6 000 livres.

Ton investissement a chuté de 45 %.

C'est exact.

Mon Alfa, comme dit dans l'épisode, je l'ai emmenée chez moi.

Et depuis ce tournage, en avril, il y a six ou neuf mois,

elle ne m'a coûté que 8 000 livres.

En réparations.

Donc ton investissement a chuté de 80 %.

- Et toi ? - 100 %.

Ah bon ?

Le lendemain du tournage, le moteur a explosé. Poubelle.

Donc, pour conclure...

On a tous perdu de l'argent. L'un d'entre nous a tout perdu.

- Exact. - C'est ça.

Sur cette affreuse déception, nous allons conclure.

Je rentre en Alfa Romeo.

Pas du tout.

Je vis juste là.

- Oui, on sait. - Exact. Trop loin.

Merci de nous avoir suivis. À la prochaine. Au revoir !