Original subtitles

Coisas para fazer antes de morrer:

ver as geleiras antes que eles se separem

faça um Safari na África

conhecer mamíferos maior do mundo.

As experiências definitivas tentar antes de morrer.

Ou não?

Eu viajei para cima do outro lado do mundo.

Não foi o que imaginei.

É a casa certa?

coloquei minhas mãos no cocô de rinoceronte.

O gosto era horrível.

Uma luta pela sobrevivência. Eu sofri de fome.

- Está ruim. - Não.

Cheira como o inferno. Ouvir.

A coisa que eu mais gostei era o hipopótamo dentro de casa.

Aqui, lindo.

Eu não me recuperei. Meu coração ainda bate.

Depois de uma viagem dessas...

Eu estava preso lá.

Bastardos feios.

Bem-vindo ao oitavo episódio por Um Idiota no Exterior 2.

Somos Ricky Gervais e Stephen Merchant.

E a estrela do programa, nosso cabeça-de-ovo

-Karl Pilkington. - OI.

Karl deu uma volta para o mundo, novamente.

Antes de ler as perguntas... Karl, por que você fez isso de novo?

Você xingou na frente das câmeras que você nunca faria isso de novo.

Ainda dá trabalho, certo? Eu tenho que ganhar a vida.

Não há ofertas de emprego por aí.

A HISTÓRICA "ROTA 66".

Não.

Não.

É enorme.

Você escolheu ficar em uma ilha deserta.

- Como foi? - Você viu isso. Não foi legal.

Parecia lindo para mim.

Está muito frio.

Começamos mal. É como andar na chuva.

Eu estava esperando areia.

Está cheio de pedras pontiagudas.

Eu viajei para o outro lado do mundo. Um pesadelo.

Não era o que eu esperava.

Quando você imagina algo

Você coloca todos os seus desejos lá.

- Ricky não concordaria. - Eu não ligo.

Eu gostaria de ver se ele estava aqui.

Coloque na cabeça para se aquecer.

Honestamente, estar em uma ilha deserta vestindo apenas algumas folhas

quebrar as costas dele construir um abrigo

como um macaco em uma árvore, Eu também não chamaria isso de “paraíso”.

Não. Eu imaginei...

- Como o comercial do Bounty. - Exato.

Areia branca, mar azul, algumas palmeiras...

Com as recompensas dentro dos cocos.

O anúncio dura 30 segundos. A garota come o Bounty,

mas logo depois com certeza suas bolas estavam girando.

- Essa é a verdade. - Sim.

Você não pensa grande. Você está apenas tentando seguir em frente.

Você até nadou com tubarões. Espero fazer isso também um dia.

Parece fantástico.

Sim lindo.

Você viveu isso por nós, então obrigado.

- Você nem consegue descrever. - É difícil. Cada um experimenta isso à sua maneira.

Depende de como você imagina.

É uma loucura.

Eu vejo.

Ele não parece feliz.

- Conte-nos como você se sentiu. - Nojento.

Achei que íamos sair por uma noite para ver golfinhos.

No final foram duas noites e ver tubarões.

Eu odeio andar de barco e meu quarto cheirava a camarão.

Todos os quartos fediam, na verdade, então alguém apareceu e disse: "Porra,

"O que é essa porcaria?".

Contanto que você veja coisas na TV, tudo parece lindo.

Por exemplo, você não vê a excursão de 10 horas.

É verdade.

- Você esperava que fosse assim? - Não.

Absolutamente.

Para o diabo.

Você está sentado no sofá observando um gorila

com cachorrinhos. Eles até nos colocaram lá alguma música de fundo.

Em ritmo.

Gorilas subindo na árvore.

- Envolve você. - Brilhante, em HD.

“Oh, como eu gostaria de estar lá.”

Eu pareço com o ET.

Na verdade, meus pés estavam sangrando e eu estava cheio de picadas de mosquito.

Primeiro eu vi um gorila com os dedos na bunda do cachorrinho.

Não é uma coisa que você olha com espanto.

Na minha opinião as pessoas ele olha para ele com espanto.

Este foi um das mais belas excursões.

- Linda? - Sim.

- Ótimo. - Eu daria nota 10.

Ele disse que você só precisava olhar o gorila e observá-lo. Besteira.

Tivemos que levá-lo para a tenda, faça isso sente-se, observe-o e traga-o de volta.

É assim que os gorilas são observados.

Karl, muitas vezes somos acusados para te tratar mal.

Mas ambos, especialmente Ricky, nos preocupamos muito com o seu bem-estar.

Principalmente no Alasca, lembra?

Os ursos polares não vão comer você, mas quando você fez a análise

Você não fez um exame de próstata.

Não.

- Não, mas... - Somente no Reino Unido

Mais pessoas morrem de câncer de próstata do que para um ataque de urso.

É um pouco estranho falar sobre isso enquanto estou no meio do nada.

É uma das principais causas de morte. Apenas um teste simples.

O médico enfia o dedo no seu ânus e diz que está tudo bem

- ...e você fica calmo há um ano. - Não entendo por que estamos falando sobre isso agora.

A bateria do meu celular acabou.

Se acontecer alguma coisa, estou morto.

Claro que me preocupo, ele é como um irmão.

Por que você nunca me pergunta e se eu tiver pressão alta?

Ou como me sinto, se sinto frio.

- Apenas "Coloque um dedo na bunda." - Porque muitas vezes é assintomático.

- Eu não quero fazer isso. - Eu sei, mas é para o seu bem.

O médico pode vir aqui?

- É uma perda de tempo. - Este é Frank.

- Conheça Karl. - Olá, prazer.

- Ele é o chefe da urologia. - Sim, em St Barts.

O problema é que às vezes, mesmo se você estiver ótimo

você pode ter câncer de próstata.

Com o exame retal podemos entender se há algo errado.

- Apenas... - Não quero um dedo na minha bunda.

Podemos continuar assim.

Eu já te disse mil vezes. Haverá muitas pessoas

esperando para ser visitado por Frank. E ele está aqui discutindo comigo.

Quanto tempo durará se fizermos isso agora?

Quinze segundos.

Isso é muito tempo. O que você quer de mim?

Queremos verificar duas coisas: tamanho

e consistência da próstata.

- Simples e rápido. - Ouça-me por um momento.

Demora 10 segundos e ele lhe dirá que está tudo bem.

Você verá que não havia razão fazer barulho e você saberá que está bem.

- Hoje nao. - Não há melhor oportunidade.

Talvez seja culpa das câmeras. Você pode ir para outra sala.

Existe uma sala privada.

Fique aqui. Não me siga.

Tudo bem. Frank, você pode alcançá-lo? Mostre-lhe o quarto.

Verifique também seus testículos.

Diga-me como...

...como funciona.

- Eu sei que é importante. - Claro.

É a atitude deles.

Já estive em lugares perigosos e ele nunca deu a mínima.

E hoje eles persistem com essa história.

Os homens têm vergonha porque eles não estão acostumados.

Mas vale a pena, também porque é rápido e indolor.

Isso pode salvar sua vida.

- Acabou antes que você perceba. - Eu sei, mas...

Eu faço isso o tempo todo.

- Sério? Diariamente? - Todos os dias no trabalho.

Você não quer ter uma carreira, ou você está condenado a enfiar o dedo na bunda?

Faz parte do meu trabalho.

Passo muito tempo na sala de cirurgia,

na clínica.

- Quantas pessoas você visita por dia? - De 10 a 20.

- E qual dedo ele usa? - O índice.

- Por que não o dedinho? - Porque não posso chegar lá com isso.

Olhe para a mão, você não pode fazer isso com o dedo mínimo.

- Você enfia e vira? - Coloco e viro levemente.

O pensamento é pior do que a coisa em si.

- O fato de pensar nisso. - Ok, vamos lá.

E ir.

- Você usa luvas? - Sim.

- Você conhece Richard Blackwood? - O comediante.

Ocorreu a ele

diarréia na TV. Desapareceu para sempre.

Isso é muito pior. Descanse a cabeça no travesseiro.

Olhe ali. Dobre o joelho.

Coloque seu braço assim.

Vou levar o gel lubrificante.

- Se você me permitir, eu vou te colocar no chão... - Ok.

Vou tirar suas calças. Levante mais a perna.

Até a beirada da cama. Perfeito.

Respire fundo.

Ok, agora respire normalmente. Estou enfiando o dedo.

- Muito bom. - Cristo, por que tão profundo?

Quase tocou meus pulmões.

Terminamos.

Perfeito.

Eu só preciso...

A próstata é perfeita.

Viva!

- Fantástico. - Ah, Senhor.

Magnífico.

Não acho que seja por isso que as pessoas paguem pela assinatura...

...com HD.

Parabéns, Frank. Você é um médico de verdade, certo?

Procure-me no Google.

Você representa todos aqueles que eles não querem fazer isso e correm o risco de morrer por causa disso.

- Realmente. - Eu não superei isso.

Meu coração ainda bate.

Eu não entendi o que estava acontecendo.

Ninguém havia chegado tão longe.

Então, você é um ímã masculino.

Magnético.

Ele gruda.

Não está fraudado.

Nunca vi nada parecido.

É útil para fazer compras.

Sacolas de compras eles quebram facilmente.

Eles são muito magros.

Saia do supermercado. Feito.

Quando isso vai acontecer com você pensar: "Graças a Deus por

"Eu sou um homem magnético"?

Para que serve?

Qual ​​superpoder você gostaria?

Eu entendi.

Eu gostaria de ser o homem anti-besteira. Você sabe a quantas conferências eu iria?

Você não precisa de uma fantasia especial.

Você chega voando e você diz: "Não fale besteira!"

e sair. E as pessoas: "Sim, ele é o homem anti-besteira."

E finalmente as pessoas pare de falar besteira.

Poderia ir. Você disse que você não precisa de uma fantasia

- mas se sim, qual cor você gostaria? - Eu não preciso.

- Eu sei, mas finja. - Seria uma perda de tempo.

E como reconhecemos o homem da merda?

- Porque eu vôo. - Ah, você sabe voar.

Então seus superpoderes são para apaziguar as besteiras dos outros e voar.

Sim, mas se eu disser que isso é besteira as pessoas sabem que ele está falando besteira.

- Espere. - Este é meu superpoder.

- Mas você também sabe voar. - Qualquer um pode dizer: "Chega de besteira!"

Eu tenho que voar porque eles dizem muita besteira no mundo.

- Mas se você voar... - O que eu faço se não voar?

Entro e saio dos táxis?

- Eu não teria um momento de paz. - Mas você decide se voa ou não.

- Vá com calma. - Eu tenho que voar.

Eu não quero a fantasia, caso contrário, eu teria que usá-lo o dia todo.

- Porque se fala muita besteira. - Eu entendo.

Qualquer um pode dizer "Chega de besteira!", mas você tem que voar para se apressar.

Imediatamente.

- Assim que alguém abre a boca... - Então você também tem super audição?

Espere, eu quero entender. Você pode ver onde eles estão ou...

- Eu os ouço. - Se houvesse uma conferência em Leeds

e um cara disse: “Se você investir um milhão nesta empresa

Garanto que você vai ganhar outro milhão.

Você vai dobrar...

...a capital em um ano.

Não fale besteira!

- Seria assim. - Olha como...

Claro, porque já se passaram anos e anos que as pessoas atiram neles

continuamente em conferências, ouvimos todo tipo de coisas.

- Sim, mas como... - O X Factor me manteria ocupado.

A quantidade de coisas estúpidas

o que eles dizem, com as pessoas que chora a cada minuto

e as meninas que fazem esse gesto, Não sei como se chama.

Quando eles estão prestes a chorar.

Eu gostaria de ir lá e dizer: "Dá um descanso!".

Cheira terrível, cheira mal.

Não fede, cheira bem.

- Está ruim. - Não.

- Confie em mim. - Não.

Desde que voltei do Japão, Gosto mais de comida.

- Porque você aprecia... - Boa comida.

Você não gostou daquela comida só porque era diferente.

Não, foi simplesmente ruim no Japão. Perdi peso

e eu reclamei porque eu estava morrendo de fome.

Eu estava andando por aí implorando por um brinde.

Mas eles não têm nenhum e você quer borrifá-los tinta em seu rosto.

E tudo começa com o café da manhã.

Eles não poupam essa porcaria para a hora do chá.

- Começamos bem agora. - Eu não contei a ninguém,

mas duas vezes eu estava morrendo de fome e eu comi o doce para a garganta.

As papilas gustativas estavam dormentes. Eu jogaria qualquer coisa no chão.

Pegue um pedaço.

Gosto. Não diga que não me entende.

Eu me sinto mal. No meio há algo nojento.

Vou vomitar num jardim japonês.

Eu engoliria qualquer coisa, até lagartixas.

Eu não sou exigente.

Eu também provei cocô de rinoceronte.

Foi realmente doentio.

É dessa coisa que então nasceu o sushi.

Como isso é possível que ninguém se opôs?

Alguém deveria ter dito parar de servir essa porcaria.

Cento e setenta libras.

- Para que você acha que eles deveriam ser usados? - Leia o cardápio de um restaurante.

Qualquer um. As pessoas não querem isso algo que tem gosto de catarro.

Com licença.

Algo normal.

É gigantesco quando sai da água.

Ele aprendeu a...

É monstruosamente lindo.

É uma loucura.

Meu pai não fez isso deixe o gato entrar.

Aqui está um hipopótamo.

Essa foi a melhor parte. Vendo um animal agressivo,

que mata pessoas

que você só pode ver de longe porque você tem que ficar longe disso

torne-se o animal de estimação de alguém.

Chá e biscoitos em abundância e um hipopótamo na sala.

É a maior aspiração.

- Porque vê-los em seu ambiente... - É cruel.

- Não é crueldade. - Neste caso...

...ele teria morrido, eles o salvaram.

Mas ninguém deveria domesticar um animal selvagem.

Você não pode mantê-lo um animal selvagem em casa

porque você quer assistir enquanto comia biscoitos.

Só estou dizendo isso para mim foi inesquecível.

- Já os vi em seu habitat. - Você sabe como é chato.

- Eu os vi também. - Que aborrecido.

Onde você se senta?

Onde está o tapete de pele de urso?

Você está dizendo que prefere ver os tristes animais de um zoológico

em vez de entrar em uma casa e poder dizer:

"Boa TV. Belo sofá. Ah, tem um gorila no canto."

Honestamente, é melhor assim. Não é nem tão estranho.

Eu nunca esquecerei isso, ao contrário de muitas outras coisas.

O hipopótamo era a coisa mais legal.

Junto com o vulcão.

Que diabos.

- Como é que o vulcão? - Porque é imprevisível e perigoso.

Quando você chega lá você entende que o mundo está vivo.

Você não percebe isso quando você anda no asfalto.

Eu gostaria de um na sala. TV, carpete e vulcão.

Vamos assar os marshmallows.

Eu não preciso me mover. Eu tenho um aqui.

Ele tem orelhas pequenas,

braços longos,

pernas curtas.

Você se comunica assim?

Não é terrível que algumas espécies eles poderiam ser extintos?

- Como gorilas da montanha. - Restam apenas 700 exemplares.

- Eles são preciosos. - Você teria preferido vê-los dentro de casa?

Não quero que eles sejam extintos.

É a espécie mais próxima do homem. O que há de errado em mantê-lo em casa?

Você a trata como uma pessoa. "Por favor entre".

"Sentar-se".

Eu não quero que eles morram. Há quem queira a mão para fazer um cinzeiro.

Que nojento.

Nem funciona como cinzeiro.

Ash cai entre seus dedos. É de mau gosto.

Não caberia nos meus móveis.

Deixando de lado a crueldade, É um objeto horrível.

- E se fosse falso... - É uma mão! Além do gorila.

- Uma mão humana. - Se fosse uma obra de arte...

- Mas não adianta! - Para mim o problema é a crueldade.

O formato é lindo...

- ...se estiver preso no seu braço! - Não adianta, olha.

Não estamos falando de utilidade, mas como isso é desprezível.

Mas também é inútil para uma pessoa desprezível.

Qual é o sentido de ter isso na mesa

e se a cinza cair entre seus dedos?

Não adianta.

A mensagem que deve passar Não é que ele seja cruel, mesmo que seja,

- mas isso é inútil. - Problema em dobro.

Pegue sua cabeça. Você corta e coloca a fruta dentro.

Ainda é cruel, mas pelo menos é útil.

O que eu gosto no programa, Não é tanto para onde te mandamos

mas que você interaja com as pessoas.

- Está tudo bem? - Sim.

Que bonito.

- Você é gay? - Não, eu tenho namorada.

Como você diz?

- Aí está a segurança, é uma AK-47. - Eu ouvi sobre isso.

Cereais, biscoitos, frutas, vermes vivos.

Minha parte favorita foi quando ele cozinhou para o rei.

Ele podia se sentir em sua cozinha e quando lhe disseram:

“Eles querem mais pudim, todos eles.”

E ele disse: "Eu ainda tenho o último pote de creme".

- "Mas ele é o rei." - "Não na minha cozinha! Eu sou o chef!"

- Pudim? - Sim.

- Bolo de chocolate, creme. - Obrigado.

E quente.

Estou exausta.

É por isso que Ramsay ele sempre diz palavrões.

- Karl. - Sim?

- Eles querem outra fatia de bolo. - Quem?

Todos.

Não tenho creme suficiente.

Você levou isso a sério.

Coisas ou estou falando sério ou eu não faço isso.

- Bem dito. - Gostei do taxista russo.

Como eu adoraria faça um passeio com ele.

Eu não penso assim. eu estava travado traficando com ele na Rússia.

Foi um pesadelo.

Espero que sua vida não valha muito e que você tem seguro.

Os freios não funcionam bem. É o pior carro de todos os tempos.

Ele é inglês e eu não pensei assim que eles poderiam fazer isso tão mal.

Eu entendo.

- Ele era a versão russa de Karl. - Fiquei preso no carro com aquele desgraçado.

- Ele disse a mesma coisa sobre você. - Ele disse que você era o bastardo.

A Rússia...

é um país para ser feliz não está contemplado.

Ele era um típico russo. É tudo tão difícil.

Os sinais, os sinais. Eu não gosto de palavras longas.

Muitos caracteres.

E então eles estão sempre em letras maiúsculas, como se eles estivessem gritando para você.

Mesmo que haja algo legal escrito nele. "Gatinhos à venda."

Eles sempre parecem zangados.

Embora a Rússia isso não te excitou,

A viagem Transiberiana trouxe para você em um de seus lugares favoritos.

Você acabou no país dos anões.

Gostei, o que posso fazer?

Esses mini Richard e Judys saíram

e apresentou os vários cantores. Parecia o mundo em miniatura.

Eles refizeram Britain's Got Talent com uma miniatura de Peter Andre.

Uma pequena Lily Allen de óculos. Era um ambiente familiar

Eu gostei. Alguém em casa ele provavelmente pensou que não estava certo

assistindo a performance dos anões. Mas no X Factor é assim:

Nos estágios iniciais eles estão lá um bando de idiotas, todo mundo sabe disso.

Você não vai lá sozinho para ver cantando e dançando.

Eles sabem que são anões e eles estão bem assim.

Qual ​​é o problema?

Se eu fosse um anão, com certeza viria.

Não adianta ficar em casa. Você está melhor aqui.

Existem casas feitas sob medida e um palco para atuar.

Qual é o problema de serem anões? Melhores anões do que altos como Steve.

Ele é quase um gigante mas o mundo não foi feito para gigantes.

Se você é um anão

em um avião você tem mais espaço para as pernas

a edição rei do Twix parece enorme para você.

Ele mora na China mais de um bilhão de pessoas.

Se fossem todos menores, haveria mais espaço. Eles precisam deles.

Talvez seja assim que evoluiremos e que este é o futuro.

Se você pensar sobre isso, Talvez nós sejamos os estranhos.

Vamos nos tornar anões.

Isso não é um conselho inteligente.

- Como fazemos isso? - Ah bem.

Só estou dizendo que foi um dos momentos mais lindos

e que qualquer um deveria ir lá, porque isso o ajudaria.

Eles poderiam criar um mercado, oferecendo para alugar

para quem não sabe se quer ter filhos.

Eles são adultos, mas você tem que se conter para não acariciá-los como crianças.

Muitas pessoas têm filhos sem saber se é isso que ele quer.

- Eles deveriam se comportar como crianças? - Eles já fazem isso.

- A maneira como eles riem e brincam. - Mas todos nós fazemos isso.

- Todos riem e brincam. Só você... - É isso que você acha?

- O que você faria ele fazer? - Nada.

- Mas eles não funcionam. - Eles podem.

- E fazer? - Escritório.

Não, as mesas são muito altas. E ninguém viria conhecê-lo.

Mas se criamos acesso para pessoas com deficiência.

Tudo o que você faz é me contradizer.

- É apenas besteira. - Você quer dizer isso...

Não há nada de ruim em fazer filhos...

...para alugar. Eles deveriam ser capazes de fazer isso.

- Se um deles... - Crianças para alugar.

Anões para alugar.

Perguntamos aos telespectadores para nos escrever as perguntas para você.

Sarah, de St Louis, Missouri, pergunta:

"Olá Karl. Eu estava pensando: por que você é amigo do Ricky?

"Você é completamente diferente e ele gosta de provocar você

"Que bem esse relacionamento pode trazer para você?"

Boa pergunta.

- Na minha opinião somos muito parecidos. - Não.

Não é verdade.

É um bom desafio. Como ter um animal agressivo na casa.

Você nunca sabe se isso vai te matar, assim como esta viagem.

Ele tentou me tirar. Posso ser feliz e contente...

...Vou ligar para Ricky.

Demora dois minutos e eu jogo o telefone.

Mas por que eu liguei para ele?

Isso te dá um choque.

"O que você gostaria de fazer, Carl?"

- "Eu gostaria de dirigir na Rota 66." - "Perfeito".

Então o que estou fazendo aqui?

Você na "festa do abraço".

- Insuportável. - Por que você não abraçou ninguém?

- Eu não os conhecia. - O que isso importa?

Para mim o abraço tem um propósito.

- Ou seja, qual? - Fazer com que aqueles que se sentem desanimados se sintam melhor.

Ok, estou desanimado.

Não é verdade.

- Não é assim que funciona. -Karl, olhe para mim.

- Eu não vou te dar de qualquer maneira. - Mas nós nos conhecemos.

- Eu não abraço garotos. - Você estava falando de estranhos, não de homens.

- Eu te conheço melhor do que ninguém. - Eu não me sinto confortável.

Se eu me abraçasse atrás de você isso te incomodaria?

-É pior que um abraço. - E um abraço.

É muito mais.

- E se eu encostar as minhas costas nas suas? - Ok, tem muita gente.

- Será como estar no metrô. - Eu posso?

- Você costuma tocar nas pessoas no metrô? - No de Londres, sim.

- Não há raciocínio na hora do rush. - Realmente?

Você gostaria.

Abraçando estranhos pode parecer ridículo. Mas entre amigos...

...é normal. Me segure?

- Só se nós três fizermos isso. - Vocês se conhecem há mais tempo.

- Eu disse não. - Vamos.

- Muito pequeno. - Isso não é justo.

- Me abrace. - Não.

Coloque-o no chão, as calças dele são acolchoadas.

Fique no chão então faremos isso um sanduíche humano.

Fique em cima de mim, Steve.

- Eu quero um pouco de Karl também. - Coma um sanduíche de amor.

- Mas você não tinha perdido peso? - Tive uma ereção.

- Oh Deus, agora isso vai me afetar também. - Onde está Frank?

Que programa é esse?

- O nome. - Um idiota no exterior.

No exterior.

Idiota no exterior.

Idiota...

Vou escrever para você.

Ah, idiota no exterior.

É o programa.

O nome do programa.

- Idiota no exterior. - Sim, não grite.

- Idiota no exterior. - Eu não escolhi.

Eu teria preferido "Karl e as 7 Maravilhas."

Eu sei, é ruim.

- É o nome, sim. - Idiota.

Significa idiota, estúpido.

Mas eu não sou um idiota.

- Um amigo inventou. - Você não está?

- Não. - É só o nome.

- Eu sei, esqueça o nome. - Idiota no exterior.

- Sim. - OK.

Vou ler outra pergunta para você.

Gareth Sutcliffe nos escreve:

"Karl, o escritor francês Marcel Proust disse:

"'A jornada não é sobre pesquisa de paisagens, mas em ter novos olhos'.

“Com esta frase em mente, você poderia nos dar sua visão de viagem

com uma citação igualmente profunda?”

Não se mate para viajar. Salve-se do jet lag e da comida horrível.

Feche seus olhos e viaje com seus pensamentos.

- Lindo. - Profundo.

Eu já passei por um inferno.

Essa coisa deve ser refrescante.

Não faz a dor de cabeça passar, faz ele gozar.

Também é difícil ir ao banheiro.

Você tem que ter as habilidades de Bill Gates

só para fazer cocô.

Não consegue fazer esses movimentos?

Mas ele é um robô.

Um apanhador de fichas.

Se você quiser comer batatas fritas sem sujar as mãos.

gostei do fato que às vezes você se rebelou.

Eu liguei para você quando você estava no Japão e você revelou o fato de que queria

faça uma coisa antes de morrer.

Ou seja, invente algo, ter um legado para deixar.

- Achei brilhante. - Você passa mais tempo morto do que vivo.

Certo.

Novas ideias sempre vêm à mente, Eu deveria aproveitar essa habilidade.

Eu não posso fazer esse tipo de coisa de trabalhar na TV.

Dyson inventou um aspirador de pó e eles o consideram um Einstein.

Para um aspirador simples. Posso fazer melhor.

Não é necessariamente uma cura para o câncer.

Algo que você usa todos os dias e que você acha que é uma invenção brilhante.

- Algo para a humanidade. - Sim.

Ele me contou por telefone e eu não queria saber.

Droga, estou ouvindo.

No Japão, eles não têm isso.

- Você diz... - Cadeiras.

Claro que eles os têm.

Eu desafio você a encontrar um. Eles se sentam no chão.

Você está no restaurante com as pernas cruzadas.

- Resultado: bunda lisa. - E o que você inventou?

A calça bomba Pilko.

- O que seriam? - Calças com almofada debaixo do assento.

Calças infláveis.

Não há mais fundos molhados.

Para homem ou mulher. Você conhece aquela coisa que você veste

atrás do pescoço no avião?

Eu usei isso. Será mais ou menos assim.

É um protótipo.

- A calça Pilko. - Ótimo.

Já vendi alguns. O que você acha você não quer saber, olhe aqui.

Aqui está o convidado de quem eu estava falando, Karl. Ele lhe mostrará uma calça.

- Está tudo bem? - Olá.

Isso é lindo. Bom dia a todos.

Vou falar sobre essas calças.

Nada mal, certo?

"Este aparece na TV para me impor um par de calças? Eu os conheço."

Não, você nunca viu isso.

É por isso que estou aqui, para lhe vender a Pilko Pump Pant.

Funciona assim: existe um zip isso não emperra.

Um zíper de excelente qualidade.

Qualidade, entendeu?

Ele abre e lá está o travesseiro. Você precisa ter um desses.

Se você ficar sentado por muito tempo ou o sofá ainda não chegou.

Onde você se senta se estiver esperando o ônibus

E o banco está ocupado? Onde você quiser, essa é a beleza.

Na calçada, na rua. Não, é perigoso no meio da estrada.

No chão, na grama. Não é fantástico?

Existem apenas 15 pares em todo o mundo. Você quer ser um entre apenas 15...

- Ainda restam 15. - ...ter um par?

Assista.

- É muito ruim - Terrível.

- Olha como é fácil. - Parece uma coisa ortopédica.

- Isso é o que as pessoas pensariam. - Que amputaram sua bunda.

Você remove...

...e vira um bolso.

Geralmente carregamos conosco muito mais coisas.

Imagine colocá-los lá.

Com o celular na bunda...

- Computadores, iPads, tudo. - ...fruta...

Mas quem coloca um computador na bunda?

- Leite, pão. - Adeus às sacolas de supermercado.

Eles não são necessários.

Você chega à caixa registradora, se vira, você coloca o saco de leite nele e fecha.

É bem grande. Pegue o travesseiro...

A saúde é importante hoje em dia.

Você gosta de caminhar?

Compre para seu filho se você andar na zona ribeirinha. Você sabe nadar?

Eu não sei, você me diz. Mas se cair na água, flutua.

Pelo contrário, no entanto. Então ele se afoga.

- Ficaria assim. - Só estou dizendo que existe uma possibilidade

para salvá-lo se ele cair em um lago, um rio.

Há mais alguma coisa? Como vão os pedidos? Alguém ligou?

Duas pessoas ao telefone. Eles querem falar comigo ou...

Acabou. Vendido! Bom trabalho, parabéns.

- Vou mostrá-los ao vivo. - Calça Bomba Pilki.

Calça Bomba Pilko.

- Eles são ridículos. - Como aqueles que estão na moda.

- Ok, mas é subjetivo. - Sentar-se. Não na cadeira.

Isso não se aplica, você está muito confortável. Sentado no chão.

No chão.

Ajuda se eles simplesmente escorregarem para você um dedo na bunda.

Olha Você aqui.

Super confortável.

Muito confortável.

Karl, você poderia me pegar...

- ...leite e pão? - Você tem dinheiro para o envelope?

- Não. - Eu entendo. Não se preocupe.

Eu estarei lá. O que você quer? Pão e leite?

- Você consegue imaginá-lo na rua? - Ridículo.

Carlos,

- isso é ridículo. - Não é verdade.

- Sim mas. - Se você andar assim...

Ninguém iria vagar por aí dessa forma.

-Karl, eu trouxe para você... - Olhar.

Você pode fazer qualquer coisa com isso.

Trouxe xícaras e pires para você.

- Aqui. Eu os trouxe para você. - Você tem um envelope?

Não, eu não tenho isso. Coloque-os dentro.

- Você abre. - Em uma sequência.

Estou colocando-os.

Feito. Estes também.

- Bem. - Corra, o ônibus chegou.

Depressa, corra.

Suzanne também pode ouvir de casa. "Ah, aqui está Karl."

- "Ele trouxe o novo serviço." - Isso não me incomoda nem um pouco.

É absolutamente ridículo.

Você costuma embalá-los, certo?

Meu Deus!

Inacreditável.

Tudo bem?

Karl, gostaria de dizer que fiquei impressionado tudo que você fez.

Você fez coisas que não queria fazer, você tornou tudo mais vivo.

Você não era apenas o fantoche, "o idiota" ou o viciado em adrenalina.

Você se arrependeu

que eu não fiz alguma coisa?

Se eu tivesse que começar de novo, Existe alguma coisa que você faria?

Algo que você queria fazer, mas o que você não fez.

- Karaokê, no Japão. - O que você cantaria?

Algo...

...Chas e Dave.

Como vão as coisas?

Eu não consigo nem ficar com raiva com você, você é incapaz.

Besteira!

Karl? Você pode cantar.

Não, nunca irei.

Sorria.

Levantar. Você consegue.

- Terminou? - Sim.

Me mata.

Aqui está o que farei.