Original subtitles

Hola, almas perdidas.

Como ya sabéis, que os lo he contado en alguna ocasión,

tengo la libido por los suelos.

Que ya me lo advirtió el psiquiatra, que son cosas de los antidepresivos.

Pero bueno, me cuesta mucho…

tener un orgasmo,

así que vamos a ponerle solución.

El succionador de clítoris.

Y, a ver…

¡Huy!

Vale, muy discreto no es.

Dice que tiene modo silencioso…

De silencioso tiene poquito.

Pero, vamos, tampoco pasa nada.

Abracemos el placer onanista, ya está bien de que sea tabú.

Ahora, si lo que quieres es que no se entere tu…

quien sea, pues…

no sé yo.

Siempre puedes decir que te estabas lavando los dientes

con el cepillo eléctrico, que suena parecido.

Vamos a probar, a ver.

Vale.

Hay que empezar suave.

No lo pongáis a tope porque…

A ver… Un dos.

Un dos está bien.

Vamos subiendo, bajando de puntito, encontrando el que más nos gusta.

Es…

una sensación…

agradable.

Es diferente a los vibradores convencionales.

Es difícil hablar…

hablar con esto aquí.

Vale.

Creo que voy a poder soportar un tres.

Sí.

Puedo soportar un tres.

¿Probamos…?

¿Probamos un cuatro?

Vale.

Yo creo que…

¿Podemos…? ¿Podemos soportarlo?

- Sí. - Ay, no puedo.

- Sí. - No puedo.

Está…

- Bajo. - Está bien.

Está muy bien.

¿Y hubo de todo? ¿Explorasteis todas las combinaciones posibles?

Pa, pa.

Madre mía. Sí.

Yo diría que sí.

Pero ¿hacer un trío no es como hacer trampas?

Es como cuando pongo queso al brócoli para que se lo coma Daniela.

A ver, es verdad que en ese batiburrillo es como un poco más fácil, pero…

La cuestión es que me comí el brócoli, ¿no?

Pues ya está, prueba superada.

Oye, ¿y tú qué, amiga?

Pensábamos que te escaqueaste y no. Ni siquiera ha venido a dormir.

¿Recordáis las de la despedida de soltera?

Para no acordarse, nivel canteo máximo.

- ¿Te liaste con una de ellas? - ¡No!

- Con la novia.

¿Qué dices?

¡Olé! Claro que sí.

- Aprovechando hasta el último momento. - Mírala.

- Qué lanzada. - No.

De lanzada nada, me drogó.

- ¿Qué? - Bueno, ella no.

Las amigas le pusieron droga en la copa.

Yo le di unos tragos y…

- Acabamos en su hotel. - ¿Y qué tal?

Pues yo qué sé.

Te juro que no me acuerdo ni de su nombre.

- Te queda bien. - ¿Sí?

Muy guapa.

Sí, pero… lo quiero de vuelta.

- ¿Lo quieres de vuelta? - Sí.

No. Que me lo trago.

¡Me lo trago!

- A tomar por culo el pirsin. - Sí.

Fue moderadamente…

agradable.

"Moderadamente", dice. Vamos, que le encantó.

Por lo menos, pues me ha servido para…

quitarme un trauma. A ver, que a Rubén…

nunca le ha gustado…

- Eso. - ¿El brócoli?

Dejemos de llamar al coño "brócoli". ¿Qué mierda?

Yo pensaba que, igual… Me sabía mal.

Entonces, antes de hacerlo, me lavaba con Chilly gel.

- Huele genial. - Sí.

De flipar. Y yo le comía lo suyo para ver si él… me comía lo mío.

Claro.

Pues nada. O sea, un complejo horrible.

Vale, pero… ¿a qué viene esto?

Pues que, de repente,

esta chica va y…

se baja ahí.

- Oye, por cierto… - ¿Qué?

- Que me llamo Pilu. - ¡Anda!

Pilu. Encantada.

- Igualmente. - Yo soy Carolina.

Pilu. Se llamaba Pilu.

Pilu, al pilón.

He aquí el ejemplo de cumplir una promesa.

Una mujer que no ha catado varón,

salvo el padre de sus dos hijas,

va y se come el coño de la novia. ¡Olé!

- ¡Olé!

No, ella se come el mío. Yo solo le hice un dedo un rato.

Claro, repitiendo patrones de su dueño y señor.

Muy bien, muy apropiado.

Tengo un agobio, chicas…

Agobio, ¿por qué?

- ¿Por qué? He engañado a Rubén. - No. ¿Qué dices?

- No te equivoques. - ¿No?

No, lo que hagamos aquí se queda entre nosotras.

Pero yo me siento fatal, de risas con mis amigas, contando…

o sea, los detalles, como si nada, y…

Qué horror. Yo no soy así. No sé qué pasa.

No. Sí que eres así, Carol.

Sí, siempre has sido así.

Pero ahora te estás acordando y te has desmelenado.

¿Qué dices, chalada?

Bueno…

Carol, check. Olga, check.

Leo, ¿tú qué?

A mí la gente me cae mal, muy mal.

No soporto el contacto físico, no me gusta bailar,

y menos hacer el ridículo.

Así que si no cuenta marcarme unos dancings en la pista,

haciendo el ridículo máximo con un callo malayo,

me pego un tiro.

Momento lesbi superado con creces.

¿Y no cuentas el morreo que te pegaste?

Yo no. ¿Qué morreo?

- ¿Sabes lo bueno de las callo malayo?

- ¿Qué? - Que somos exclusivas.

- Exclusivas. - ¿Sabes otra cosa buena?

- ¿Qué? - Al tener menos oportunidades,

cuando llega una,

lo damos todo.

Vale, pero yo no soy una oportunidad.

No. Yo soy una oportunidad para ti.

Sí, claro. No te jode.

No. No. No.

Vale, sí.

Me di un morreo.

¿Ves como sí?

Se me había olvidado de la cabeza.

- Puto Jäger. - ¿Ya o hay más?

No, no hay más.

Bueno, sí, sí hay.

Venga.

¡Vamos!

¡Mira, soy una ballena varada!

Pero ¿qué haces?

¡Que no es así!

Tienes que pegar los brazos al cuerpo

y entonces, así, así,

intentar llegar al mar.

Así.

Retozamos, nos bañamos y…

hice la ballena varada.

- ¡Con lo que odio la arena! - Leo, doble check. Muy bien.

Bueno, ¿y tú qué?

¿Yo qué de qué?

Tú que eres tan de seguir las reglas, tan solidaria,

¿cumpliste o qué?

- ¿Sí? - ¿Abrimos el segundo papelito?

No.

No se abre otro papelito hasta comprobar que todas hemos pasado la prueba.

No. Hay que confiar.

No tengas morro. Más vergonzoso que lo mío no será.

Os juro que he hecho algo que no había hecho antes.

He traspasado una línea no explorada, como quedamos, os lo juro.

Simplemente,

no quiero contarlo, respetadlo.

- Ya está. - No.

Que no cuente historietas, lo hemos contado todas.

Eso no prueba nada. Podéis haber mentido.

Hola, buenos días.

Hasta luego.

Hasta luego.

- Hasta luego. - Hasta luego.

¡Venga, Leo, triple check!

¡Bum!

- ¡Dios! - Pero invítala a desayunar.

La primera vez que fui al psicólogo tenía 15 años.

Y cuando el psicólogo me preguntó qué hacía allí,

pues yo le dije que…

"Mis padres me han obligado Y se me encaja la mandíbula

y me he partido dos muelas apretando los dientes por la noche".

Es que, antes de dormir,

siempre pienso que el mundo es muy feo.

Y han pasado 20 años, he tomado…

…antidepresivos,

ansiolíticos, pastillas para dormir…

Y, bueno, pues…

todavía, por las noches,

sigo pensando que el mundo es muy feo.

Y se acerca y me dice:

"Oye, ¿tú eres Alma Perdida? Soy superfán".

Y yo: "Sí, soy yo", en plan supertímida.

Y me invita a tomar algo.

Y me cuenta que se siente superidentificada con mis vídeos

y que también empezó a ir al psicólogo y a medicarse superpeque,

que también tiene bruxismo…

Y me toca la cabeza rapada, superdulce, y me dice…

Y entiendo que el mundo te sigue pareciendo igual de feo, ¿no?

Y nada, luego estuvimos hablando de férulas de descarga,

de obsesiones, compulsiones…

Claro, de loca a loca y me la tiro porque me toca.

- Bueno, pues más o menos, algo así.

- ¿Qué tal está el agua? - Un poco fría.

¿Igual que tú?

¿Cómo que igual que yo?

Estás enfadada.

- ¿Yo, por qué? - No sé, dímelo tú.

No, yo nunca me enfado.

Tú crees que nunca te enfadas, pero sí te enfadas.

Solo una cosa. ¿Cumpliste tu objetivo?

¿Qué objetivo?

Explorar algo que no habías explorado antes.

He explorado absolutamente todos los rincones

de una mujer.

Vale.

Entonces, ¿por qué lo hiciste? Tú no tenías por qué.

Claro que sí, estaba escrito en el papel: "Probar con una chica".

Eso es lo que hice, joder, ya está.

Perdón por levantarte a la chica esa. No sabía que era la mujer de tus sueños.

¿"La chica esa"? Dime que por lo menos sabes su nombre.

- Eva. - ¿Eva?

Sí, y he de decir que, cuando me lo dijo, pensé:

"Mierda, tendría que haber sido para ti".

Eva, la primera mujer.

Qué idiota eres.

Al menos, recuperaste la libido, ¿no?

Bueno, basta de hablar de mí, ¿hm?

¿Tú qué?

¿Yo qué de qué?

Pues que yo entiendo que a estas no se lo quieras contar, pero a mí sí.

A mí me lo tienes que contar, ¿no?

Quizá es a ti a la última a la que se lo quiero contar.

- ¿Y eso por qué? - No sé.

¡Así todo el rato!

¿Qué hacen?

¡Soy una ballena varada!

- ¡Socorro! - Que no es así.

Es con los brazos pegados al cuerpo.

Pero ¿qué hacen?

¡Carrera de ballenas varadas!

¡Redoble de tambores!

- Venga. - Venga, va.

- ¿Quién saca? - Yo misma.

Venga.

Este.

A la de una,

a la de dos

y a la de…

¡Uh!

"Tomar drogas juntas".

- Hasta luego, Mari Carmen. - ¡Guau!

¿Tomar drogas juntas? ¿Así, en general?

Eh… Pues, no sé, no pone nada más.

Yo ya me drogué anoche.

Y, además, fue de madrugada, o sea, hoy. A mí ya no me toca.

No. Te drogaron, no es lo mismo.

Vale. Olga, líate un porrito,

damos unas caladas y seguimos con la vida.

- No es darle unas caladas a un porro. - ¿No?

A ver, tomar drogas juntas es

salir de ti misma, perder el control…

Dejarnos llevar juntas.

Es un poco egoísta e irresponsable haber escrito algo así, ¿no?

Lo dices como si alguna fuésemos yonqui o tuviera algún problema de adicción.

Lo dijo la de las cervecitas a las 11 de la mañana.

Por ti esta.

Bueno, yo tomo escitalopram por la mañana,

mirtazapina para dormir y lorazepam a demanda.

Si hay alguien aquí que es una yonqui, soy yo.

Y a saber cómo mezcla eso con otras drogas.

Pero vamos, al margen de eso, no sé,

no estamos en el día a día de cada una.

Nos vemos, como mucho, una vez al mes.

Luego, nuestro viaje, que sí, que eso es sagrado.

Y cuando nos juntamos es como si no hubiera pasado el tiempo

y como si nos viéramos todos los días.

Pero es que no es así.

No compartimos todas nuestras cosas.

Bueno, tú sí, desde luego, en tu canal de YouTube.

No. Eso no es mi vida. Eso es mi trabajo, que no es lo mismo.

Alma, vaya bajón de sermón que nos acabas de soltar.

La verdad que ha sido muy trastor, ¿eh?

Pero tiene razón.

A mí, lo que me deja un poco loca

es no saber quién ha escrito el papelito de ayer y este.

- ¿Ves? - Hay cosas que no nos contamos o…

- Yo qué sé. - Vale.

Pero ¿y si esto es para conocernos mejor?

En vez de rayarnos, aunque no sabemos quién ha escrito esto,

que no tenemos demasiado contacto, o sí, pero, vale, no de calidad.

¿Por qué no abrazamos todo esto para alegrarnos?

Porque nos pone a prueba,

porque nos hace explorarnos y porque…

saca un lado íntimo, desconocido, nuevo,

para nosotras mismas y para las demás.

Bueno, visto así… No sé.

O sea, lo que yo decía, ¿no? Que vamos a drogarnos duro.

¡Eso, muy bien dicho!

¡Vamos!

Chicas, una de nosotras no debería drogarse.

- Para cuidar del resto. - De eso nada.

Todas a la vez. Vamos a casa, en un entorno seguro.

Vale, pero lo hacemos ya.

- Venga, ya, aquí. - Cuanto antes.

Quiero decir que a la luz del día.

Chicas, nos vamos a comer una pastilla. No seáis mojigatas.

Pero todas lo mismo, ¿no? En plan "una para todas, todas para una".

Estáis hablando como si pudiéramos comprarlas en el súper.

Bueno, muy complicado no tiene que ser,

porque las amigas de la novia que te comió el brócoli…

Olguichu, de verdad, no…

Pero es que esas tienen que tener un arsenal importante.

Y con lo que hiciste, esa mierda será de la buena.

Sí, y voy a ir a buscarla.

O sea, no. Me muero de la vergüenza. No.

Si no vas tú, vamos nosotras.

- Bueno. - Pues sí.

No os he dicho su hotel.

¡Tatatachán!

¡No me lo creo!

¡Eh!

- ¿Qué? - Tú imagínate, tía.

¿Por qué no? Podía ser. ¿A quién se le ocurrió?

¡Ey!

- ¡Qué fuerte! - ¡Hola!

Pues sí.

- Que es ella. - ¿Qué dices?

- ¿Es ella? - No.

- Es ella. - No.

- Se ha enamorado. - ¿Qué tal?

¿Qué haces aquí?

No sé muy bien de qué ni por qué se ríen tus amigas.

- De nosotras y de que nos hemos liado. - ¿Se lo has contado?

Claro.

Pero que todo bien, ¿eh?

- Que les parece genial. - Ah, vale.

Que rayada eres tú, ¿eh?

Bueno, pero no te líes, ¿eh? Que no vengo por lo que pasó anoche.

Bueno, sí, la droga.

Quería saber si tenéis drogas como la de anoche o parecida.

No sabemos dónde pillar. ¿Nos dais? La pagamos.

Es que no me drogaron.

¿Cómo que no? Si vi el vídeo.

Ya, pero me estaban vacilando.

Te lo juro.

¡Chicas! ¿A que no me drogasteis?

No.

Me la colaron bien colada.

- No, pero yo sentí algo que me subía. - Pues…

a pelo.

Lo que hicimos fue a pelo.

Sugestión y excitación.

Cochinota.

Que eres una cochinota.

¿Quieres tomar algo?

¿Podéis parar ya? Dijisteis que parabais.

Si lo sé, me callo. Os digo que no tenían y ya.

Vamos a centrarnos.

- Sí. - Avancemos.

Una de nosotras se lio anoche

con el encargado de un restaurante y el socio de una discoteca.

Seguro que nos puede ayudar.

No, negativo.

Paso, porque va a parecer una excusa burda para llamarlo. No.

- No, paso. - Dame su teléfono y lo llamo yo.

¿Y por qué tengo que tenerlo?

A ver, ¿por qué si te enrollas con un tío, tienes que mantener el contacto después?

¿Para repetir? ¿No quieres repetir?

¿El trío? No. Una vez, guay, pero ya.

Con él.

Pues no, no quiero repetir.

Parece mentira que no me conozcáis.

O sea, sí, el tío es majo, es listo,

es guapísimo, está bueno, folla que te cagas… Sí.

Pero vamos, que no.

Guardaré un buen recuerdo de él.

Me ayudó a conseguir el objetivo de ayer, y ya está.

¿Tan difícil es de entender que estoy bien conmigo misma y ya?

¿Por qué es incompatible con repetir?

Por miedo a que te guste más de la cuenta y pierdas tu autonomía. Qué horror, ¿no?

Cuanto más ideal es un tío, antes sales corriendo.

Movidas máximas tienes con el compromiso.

De verdad, qué pesadas sois, ¿eh?

Pero pesadas y antiguas, tío.

Que os pensáis que las mujeres tenemos que buscar pareja.

Pues no, yo estoy autoemparejada.

- ¿Vale? - Vale.

Pero vamos, que si queréis, lo llamo,

porque, efectivamente, es el más adecuado para conseguir drogas.

Sí intercambiasteis teléfonos.

Una cosa es que sea independiente y otra cosa es que sea una borde.

- Me lo da, lo guardo y no lo llamo. - ¿Tú le diste el tuyo?

Pues sí, le hice una perdida.

Ya. Y no te ha enviado ni un mensaje.

No, ni ganas.

Vaya. Has encontrado tu alma gemela.

¿O sea que toda esta movida de "paso de este tío"

es porque no te ha llamado ni te ha escrito en todo el día?

- Hola, David. - Hola.

Soy Olga.

Ponlo en altavoz, que no te creo.

Vale. Te voy a poner en altavoz, ¿vale?

Okey.

¿Qué tal?

¡Hola, David!

¡Hola, guapo!

Hola, chicas.

Mira, estamos buscando algún contacto para pillar.

¿Nos puedes echar un cable?

Me parece bastante ofensivo que porque trabaje en locales nocturnos,

penséis que tengo contacto con las drogas.

Vale. Perdona por suponer que podías ayudarnos.

Pues nada, hasta luego.

Gracias.

Está así de borde porque no le has enviado ni un mensaje ni le has llamado.

Ya lo sé, soy lo peor. Mil perdones.

- Odio a los tíos que al día siguiente

te escriben y te tratan como si fueran tu pareja.

Encima se ofenden si no contestas inmediatamente.

"Pero, cariño,

hemos follado, ya está, no te flipes.

Respeta mis tiempos, mi espacio".

Que se creen que ya son un poquito dueños de ti.

- Y no. - No.

- Mal. - Mal.

Fatal.

No sé en qué pensaba.

- ¿Te soltó su discursito? - Con el que estoy de acuerdo.

Y por eso llevo todo el día conteniendo mis ganas de escribirte.

¡Oh! ¡Es que eres una monada!

Entonces, ¿nos puedes ayudar o no?

¿Cuánto ha pasado?

Veintitrés minutos.

Esto debería empezar ya a…

Sí, ya debería.

¿Alguien nota algo?

A ver, chicas, tampoco es plan de estar aquí quietas

como si nos hubiéramos tragado una bomba de nitroglicerina.

¿No nos habrá engañado tu novio?

¿Qué novio, tía? No digas gilipolleces.

¿Nos habrá dado una mierda?

O un placebo en plan paternalista.

Eso sería muy micromachista.

Que no es micromachista.

Joder, dejadlo en paz.

¡Mira! Ya lo empiezas a defender. Eso está bien.

Vale.

Me está dando un poco de agobio, ¿eh, chicas?

- Estoy un poco mareada. - Que no.

O sea, no te sugestiones, porque hemos mirado

y lo peor que te puede pasar si mezclas el M con antidepresivos

es que no te suba.

- Que no te haga efecto. - Vale.

- Bien. - Bien.

A mí se me empieza a… a encajar la mandíbula.

Eso es solo el principio. Ahora ya…

para arriba, ahora viene lo mejor.

Creo que me está pegando superfuerte.

Vale. ¿Qué notas?

Que ya no me caéis tan mal.

Sí, y ya se te está borrando la arruga del entrecejo.

Pues se me podría haber borrado la tripa.

No mezcles. Bebe agua.

Para mí, la cerveza es como agua.

O sea que no…

A mí me está empezando a subir también.

¿Qué te pasa, amor?

Pues que…

- Nada. - No, nada no.

Sí, nada sí.

Nada sí, porque no se puede…

No, ya te entiendo, pero nada no.

No llores.

No llores. Llorar es una forma de hablar. No vale llorar.

- No vale llorar. - Pero no puedo.

Chicas, dejad de sugestionaros, ¿vale? Por favor.

No, Alma. No, por favor, no llores.

Por favor, chicas, calma.

¡Pues a tomar por culo! Ya está.

Joder.

Vaya puta mierda es esta, ¿no?

Que si hay que llorar, se llora.

No quiero quedar como la puta borde insensible que soy.

Jo, no.

¿Nos hacemos un pirsin?

Yo hoy voy a decir a todo que sí.

No. Chicas, ¿vomitamos?

- ¿Qué? - Sí.

- Sí. - Sí.

Ya hemos hecho la gracia, pero esto no. Vamos a cenar tranquilamente.

No, yo no vomito, que ya se me está pasando.

De hecho,

me estoy empezando a sentir muy bien.

¡Pues claro que sí!

Venga, que no va a pasar nada malo.

Voy a ir a por el altavoz y voy a poner musiquita.

Chicas, sudo como una perra y tengo taquicardias.

Es normal que se acelere el corazón.

Para ti, no para mí, que tengo el colesterol por las nubes

y puede ser causa de muerte.

¿Eh?

No. ¿Adónde vas?

No. Vomitar no vale.

No, me ha dado un apretón. Me estoy cagando.

- ¡Uy!

- Joder. Dije que cuidado con la baldosa. - Estoy bien.

Hay sangre.

- ¿Sangre? - Hay sangre.

Menos mal que íbamos a drogarnos en casa para no salir de nuestra zona de confort.

No.

No empecemos otra vez, por favor.

Lo hago todo mal.

¿Por qué dices eso?

Ayer me tiré a una chica, y ahora, en el coche, a punto de matarnos drogadas.

Matarnos, lo que viene siendo matarnos… no sé yo.

Espera, no te lo quites todavía.

¿Qué haces aquí?

- Soy tu AA. - ¿Mi "AA"?

Sí.

- El contacto al que avisan si pasa algo. - Ya, sé lo que es el AA, pero…

¿Por qué eres tú?

No lo sé. Tú sabrás.

Ponlo de AA.

Que no.

Pero ¿cómo voy a ponerlo de AA?

- No. Mejor lo ponemos todas. - ¿Por qué?

- Si nos pasa algo, ¿a quién avisan? - No tiene que enterarse todo el mundo.

Me da igual quién se entere.

Ya, claro. Tú solo rindes cuentas a tus gatos.

- ¿Y? - No a Rubén.

- Ni a Mario. - Ni a Rebe, vamos.

Mi padre ni se enterará, pero aun así no quiero.

Para que no se enteren ni los que no se van a enterar,

hay que llamar a alguien local, de confianza.

¿Te han llamado?

Si no, ¿qué hago aquí?

No ha sido idea mía lo de ponerte de AA.

No te preocupes. No me cabe duda.

Pero es imposible que te llamen, que te avisen, porque…

no llaman al AA si vienes acompañada.

Cierto, a no ser que tus acompañantes no estén muy bien.

Claro.

A mí cóseme a pelo, sin anestesia. A pelo.

Me vale con tu amor.

Qué guapa.

Jo, tía…

Me flipa cómo me tocas la cabeza.

Hasta estas luces horribles me dan buen rollo.

Qué sensación de plenitud.

Es como que no necesito nada más ahora mismo.

¿Qué pasa, amor?

¿Por qué lloras?

Es que no recuerdo la última vez que estuve así con Rebe.

Tan feliz.

Estamos drogadas.

Las sensaciones que tienes no puedes compararlas con las de la vida real.

¿Y por qué no?

Porque…

entran muchos factores en juego y ahora los hemos apartado

- para darnos un viaje. - Ya.

Pero, si los apartamos y me siento feliz,

quizá son cosas que no quiero.

Lo que sientes ahora es artificial.

Lo que siento ahora es muy real.

Es lo demás lo que me parece artificial.

Pues disfrútalo.

Y ya pensaremos mañana con el resacón.

¿Y Carol?

¿Dónde está?

Yo qué sé. Estará por ahí llorando por las esquinas.

- Es aquí, ¿no? - Sí.

- Buen servicio, compañero. - Adiós.

Hasta luego.

Es una cuestión vital, hazme un pirsin.

Me he drogado y no sé cuánto dura el efecto, házmelo ya.

No atendemos a gente drogada o bebida.

Te hago un favor no haciéndotelo. Me lo agradecerás.

Mira, tengo 37 años. No lo parece, lo sé. Gracias.

Siempre quise un pirsin y me da pánico que me pinchen.

Estoy casada, con dos hijas. Las saqué por abajo, tela.

Pero con el tema pírsines me bloqueo.

Y encima a mi marido no le gusta, y eso me frena. Y lo sé.

No me lo digas con tu mirada. Mi vida es muy chiquitita.

Tanto que entrar a un sitio así se me hacía un mundo, hasta ahora,

que, gracias a la droga, mi marido y mi miedo me dan igual,

porque estoy de subidón.

Así que ayúdame, por favor te lo pido.

¿Te he convencido?

Marchando una de pirsin.

¿Qué?

Vámonos.

¿Por qué no nos vamos?

¿Has traído la mochila?

¿Qué mochila?

¿Cómo que qué mochila?

- La mochilita. - ¡Ah!

- La mochilita. - Sí.

¿Desde cuándo la tenemos?

Esta es mi mochilita.

Y la tengo desde hace 12 años.

Mi mejor amiga, Sara…

Sara, hola.

Le jode muchísimo que la nombre aquí.

Bueno, el caso es que estábamos en plena crisis

y fuimos juntas a comprar una mochilita para salir corriendo en cualquier momento,

con lo justo y necesario para pirarnos a cualquier parte del mundo y desaparecer.

Yo acababa de enamorarme por primera vez de una chica,

Aurora, que pasaba de mí.

Aurora.

Y estaba todo el rato en plan:

"No quiero ser lesbiana, se sufre un montón, es un horror".

Y tú le habías pillado a Víctor unos mails

ligando a saco con una compañera del curro.

En el fondo, te daba igual, porque acababas de conocer a Mario.

Qué lío. Fatal.

Os enseño.

El pasaporte, fundamental.

Cash. Tarjetas.

Unas bragas de más.

Desodorante.

El antifaz.

La férula para los dientes, ya sabéis.

Tapones para los oídos.

Naproxeno, lorazepam, antidepresivos.

Y ahora he añadido

espray pimienta

- y el Satisfyer, fundamental.

Tú no la has traído.

Pero ¿por qué iba a traerla?

Porque tenemos más motivos que nunca para usarla.

¿Qué me quieres decir?

Que yo sé que mis pensamientos ahora no tienen validez,

pero los de ayer sí la tienen, ¿no?

Y los de anteayer también, ¿no?

- Sí. - Y los de hace un mes.

No estoy bien con Rebe.

Y tengo muchas ganas de coger la mochilita y salir corriendo.

Pero si estáis con el método ROPA,

con tu óvulo y su útero… Estáis bien.

Sí, ya lo sé. No me hagas caso.

A lo mejor todo esto me está haciendo replantearme…

No se puede hablar.

¿Vale? Bueno, pues…

No se habla.

No es el momento, por lo que sea. Punto.

Se lo dices y lo va a entender.

Tus óvulos están congelados, ¿no?

Pues no hay prisa.

O igual sí.

Igual hay prisa

y lo único que pasa es, sencillamente,

que no quiero tener un hijo o hija o hije con ella.

Así que, como comprenderás,

anoche tenía unas ganas locas de enrollarme con otra tía.

Qué mejor y más rápida salida, ¿no?

Y yo pensaba que lo de la falta de libido era por las pastillas.

Y descubriste que no era eso.

No.

Y…

Y ahora sigues con la libido a tope.

Después de tomar M,

¿tú qué crees?

¿En serio no te has traído tu mochilita?

No.

Pero la hago en dos putos segundos por ti.

No pasa nada.

Menos la férula de descarga y el pasaporte,

se puede compartir.

¿El Satisfyer también?

Por supuesto.

Vámonos.

- Espérate. - Sácame de aquí.

¿Adónde quieres ir?

A bailar.

¿A bailar?

Por un momento, pensé que ibas a decir "a follar".

No. Eso nunca.

Hasta que no pasen 24 horas,

no.

Ya, 24 horas. Pero ¿desde cuándo?

¿Desde la charcutería o desde que nos…?

Desde…

Desde que nos…

¡Eh! ¡Uh!

Chicas.

- ¡Ay! - ¡Ay!

Chicas.

- Una cosa. - ¿Qué?

Os quiero muchísimo, ¿vale?

Muchísimo.

Muchas gracias por ser tan maravillosas como sois,

por aguantar mis mierdas, lo borde que soy a veces.

- No. ¡Ay! - Te amamos.

Es que sois lo puto más, sois lo más.

Y estáis guapísimas ahora mismo.

¡Os quiero mucho, joder!

¿Qué hago con todo esto yo ahora? ¿Qué hago?

¡Es muchísimo!

¡Es muchísimo!

- Vamos a bailar. - ¡A bailar!

- Falta Olga. Hay que esperarla. - No. Hace mil que se fue.

- ¿Dónde está? - Hace muchísimo.

- ¿Adónde? - A follar.

¿Qué hacemos aquí?

- Querías bailar, ¿no? - Pero no están mis amigas.

- ¿Quieres que estén? - Claro, no quiero estar sin ellas.

- Quiero tenerlas todo el rato. - Vale.

- Yo las traigo. - Pero ya. Que estén aquí ya.

¿No te fuiste a follar?

¡Que no! Que yo lo que quiero es bailar.

¿Mejor así?

Pues…

¿Carol?

Me falta Carol.

Me saca de quicio, pero tiene que estar. Necesito que esté.

- ¿Dónde lo quieres entonces? - Pues es que no lo sé, no lo he pensado.

A ver, en la nariz, en la boca, en la ceja, la lengua…

O el ombligo, ojo con el ombligo.

Qué nervios. ¿Me la juego? Es la decisión más importante de mi vida.

Llévanos donde está ella.

Necesito que estemos todas juntas, aquí, bailando.

Venga, que quiero chapar ya.

A ver, un momento. Yo no estoy entendiendo nada.

¿Cómo hemos llegado aquí?

- Empieza en el hospital…

…tú, en un box, con este chico,

que no sabemos bien si de verdad estaba ahí o no.

Estoy bastante cachonda.

Es lo que tiene el M.

Sácame de aquí.

¿Adónde quieres ir?

A follar.

No, en realidad dijiste "a bailar".

Leo, soltando lastre…

No me cosas.

Así me salen las cosas malas de la cabeza, que tengo muchas, créeme.

Muchísimas.

Y estas dos, resolviendo sus cosas.

Me he masturbado con tu Satisfyer.

Eso no cuenta como experiencia lésbica.

¿Y si lo he hecho mientras veía tu vídeo del Satisfyer?

¿Cuenta o no cuenta?

Yo creo que cuenta.

Y yo, mientras estábamos en el hospital,

me vengo arriba,

busco "local de pírsines" en Google Maps y allá que voy.

Pínchame.

¿Que te pinche?

A ver qué nivel de tolerancia tengo de dolor.

Me cago en tu…

No siento nada. Qué maravilla.

Carol, tía, pero ¿dónde estabas, joder?

- ¡Me he hecho un pirsin! - ¿Qué?

- ¿Un pirsin - ¿Dónde?

¡No!

Vamos, nos está esperando.

Vengo a buscaros para hacernos todas uno.

- ¿Qué? - Invito yo.

- Ni invitas ni invito.

Ponía drogarse, no perforarse una teta.

Ya, pero las pruebas deben dejar un sello, tener un poder transformador.

Yo me he transformado mucho.

- Os quería como nunca.

Y para sello, la brecha que me he hecho.

Joder, tronca, qué rápido se te ha pasado el efecto del M, ¿no?

Bueno, es que a lo mejor estoy tan gorda que la grasa absorbe.

- Pues aquí aún queda un poco.

¡Ah! ¡Uh!

Todavía no tengo claro si estás aquí.

Llevo un tiempo ya como para que lo averigües.

En realidad, depende un poco de ti.

¿Quieres que esto se convierta en realidad?

Pues no lo tengo muy claro, pero…

tengo que decir que me ha tranquilizado

el saber que estarías aquí para echar un cable en caso de emergencia.

Cosa que me jode,

porque me hace sentir pequeña y un poco vulnerable.

Es normal que tuvierais un poco de miedo.

Eso no os empequeñece.

Ser vulnerable no te quita poder.

Mostrar un miedo te hace más fuerte.

Y, a la vez, maravillosa.

Si diciendo esto, piensas que vamos a follar,

no vas mal encaminado.

Gracias por estar sin estar.

De nada.

Pero también se puede estar estando.

Y si, cuando culminéis vuestro momento de exaltación de la amistad,

sigues cachonda

y te apetece echar un polvo, llámame.

Pero llámame de verdad.

No me folles sin follar.

Vale, lo tendré en cuenta.

¡Venga! ¿Ahora adónde vamos?

A bailar, ¿no?

¡Eso!

¡A enseñar nuestras tetas perforadas al mundo!

Oye.

- ¿Vosotras habéis solucionado lo vuestro? - ¿Qué nuestro?

- Lo vuestro. - ¿Qué nuestro?

Que lleváis ahí todo el día con cositas…

Creéis que nos hacemos las toláis, pero nos enteramos de todo.

Y que sepáis que me encanta vuestra música.

¿Qué música?

La que desprendéis. Es muy bonita.

♪…ma-ma-ma,

♪ ma-ma-ma.