Original subtitles

Monty Python's Flying Circus

Live At The Holywood Bowl 1982

Ondertiteling door: Mr. T.F. Gumby

Ga op mijn gezicht zitten En zeg me dat je van me houdt

Ik ga op je gezicht zitten En zeg je, ik hou ook van jou

Ik hoor je graag oreren Als ik tussen je dijen zit..

...Blaas je me weg.

Ga op mijn gezicht zitten En laat mijn lippen je omarmen

Ik ga op je gezicht zitten En zal echt van je houden.

Het leven kan goed zijn, als we standje 69 doen

Als we op onze gezichten zitten Op allerlei plaatsen en spelen

Tot we weggeblazen worden

Hallo, goedenavond en welkom in het Ronald Reagan Herdenkings Theater ...

... hier in het mooie buitenwijkje van Los Angeles, in Hollywood ...

...waar we zo dadelijk alles over worstelen gaan zien,...

...u vanavond aangeboden, dames en heren, door de makers van Troep ...

... 's werelds eerste gecombineerde haar olie, voetzalf en slasaus.

En de makers van Titan, de nieuwe nucleaire pretraket.

Je weet nooit wanneer hij afgaat.

Verras je vrienden, amuseer je vijanden ...

... begin het feest met een knal.

Even voorstellen, dames en heren, vanavond...

... helemaal van een modderworstel-toernooi van de OPEC-landen ...

... in de rode hoek, Colin "BoemBoem" Harris.

En dames en heren, in de blauwe hoek ...

... helemaal van een modderworstel-toernooi van de OPEC-landen ...

... Colin "BoemBoem" Harris.

Welnu, dames en heren, dit is de eerste keer...

... dat Colin "BoemBoem" Harris tegen zichzelf moet vechten.

Een paar formaliteiten nu. Elk moment nu, we zijn klaar ...

... voor de start van de eerste ronde. Daar gaat de bel.

Colin beweegt naar het midden van de ring daar.

Hij zoekt een opening.

Gaan voor de houvast.

Hij heeft het.

Gaat over in de hoofd-knelling. En daar een hoofdknelling.

Een favoriete zet van Colin, in deze openingsfase. Vliegende-Man !

En Colin richt zich nu al op zijn zwakke linkerknie.

De Halve Nelson.

Halve Nelson en een Phlladelphia Halv Lotus.

En Colin beet zichzelf daar met opzet.

En hij krijgt een openbare waarschuwing van de scheidsrechter.

En dat vond Colin helemaal niet leuk.

Dubbel bovenhands-neusgat.

een Rug-trap en in de Boston Zoetwaterkreeft.

Nee, het is een Zoutwaterkreeft. Of is het een Noorse Kreeft?

Het is de Noorse Kreeft. Een mooie zet. Hij heeft zichzelf verrast ...

... en dat is het eerste punt voor Colin "BoemBoem" Harris.

Nou, dat was een mooie zet. Colin zal tevreden zijn over zichzelf ...

...omdat hij zichzelf daarmee te pakken had. En een onderarms-slag.

Een aardbeienslag. Een vanilleslag.

Chocolade slag. En daar is ie dan, Colins bekendste houdgreep ...

... de een-benige, over-de-schouder Gerry Ford.

En Colin zit echt in de problemen.

Hij heeft net het touw gehaald. Gewoon een beetje geluk daar. Daar is het.

Een dubbele Eydle Gorme. Hij moet zich hier uit kunnen draaien.

En dat doet hij, maar hij ziet er nogal versuft uit.

En hij grijpt zichzelf met twee onderarm-slagen, en dat is het dan.

Colin "BoemBoem" Harris heeft zichzelf uitgeschakeld.

En dus is hij de winnaar ...

... en hij gaat volgende week verder, om zichzelf te ontmoeten in de finale.

Wees nooit onbeleefd tegen een Arabier

Een Israëliër, of Saoedi, of jood

Wees nooit onbeleefd tegen een Ier

Wat je ook doet

Maak nooit een grap over een neger

Een Bonenvreter of een Spaghetti-eter of een Mof

En maak nooit ...

Michelangelo om u te zien, Uwe Heiligheid.

- Wie? - Michelangelo, de...

..beroemde renaissance-kunstenaar, wiens bekendste werken o.a. zijn: ..

... het plafond van de Sixtijnse Kapel en het beroemde standbeeld van David.

- Ok, goed. - In 1514 keerde hij terug naar Florence en--

Oké, genoeg, genoeg. Ze begrijpen het nu wel.

- Goedenavond, Uwe Heiligheid. - Avond, Michelangelo.

Ik wil je spreken over dat schilderij van jou,...

..."Het laatste avondmaal".

Oh ja?

Ik ben er niet blij mee.

Oh jee. Het heeft me uren gekost.

Helemaal niet blij.

Vindt u de gelatine-puddingen niet mooi?

Nee.

Oh, nou ja, ze voegen wel een beetje kleur toe, nietwaar?

Oh ik weet het. U vindt de kangoeroe niet mooi.

- Welke kangoeroe? - Geen probleem, ik schilder hem over.

- Ik heb geen kangoeroe gezien. - Uh, hij staat helemaal achteraan.

Ik schilder hem weg, geen probleem. Ik verander hem in een ​​Discipel.

- Okee? - Dat is het probleem.

- Wat is? - De Discipelen.

Zijn ze te Joods?

Ik heb Judas het meest joods gemaakt.

Nee, het is alleen dat het er 28 zijn.

Eentje extra kan geen kwaad. Ik maak van de kangoeroe wel nog eentje.

- Nee, daar gaat het niet om. - Ok, ik wis de kangoeroe wel.

Eerlijk gezegd, was ik er niet helemaal blij mee.

Daar gaat het niet om. Het zijn 28 Discipelen.

- Te veel? - Nou, natuurlijk zijn het er teveel.

Dat weet ik. Ik wilde de indruk geven van een 'echt' Laatste Avondmaal.

Weet u, niet zomaar een suf oud avondmaal.

Niet een laatste maaltijd, of een laatste snackje.

Maar weet u, ik wilde de indruk geven van een...

...hele grote schranspartij, begrijpt u?

Er waren slechts 12 Discipelen bij "Het Laatste Avondmaal".

Misschien kwamen er naderhand nog een paar...

Er waren slechts 12 totaal.

Misschien kwamen er wat vrienden langs, weet u.

Kijk, er waren slechts 12 Discipelen, en de Heer, bij "Het Laatste Avondmaal".

Het staat duidelijk in De Bijbel.

- Geen vrienden? - Geen vrienden.

- Obers? - Nee.

- Cabaret? - Nee.

Kijk, ik vind ze leuk. Ze vullen het tafereel. Ik kan er een paar wissen--

Kijk, er waren maar 12 Discipelen aanwezig bij ...

Ik heb het.... ik heb het.

We noemen het: "Het Eén-Na-Laatste Avondmaal".

- Wat? - Er moet er een zijn geweest.

Als er een laatste was, moet er ook een vóór geweest zijn.

Dus dit, ... is het 'Voorlaatste Avondmaal'.

De Bijbel zegt het niet hoeveel mensen daarbij aanwezig waren, nee toch?

- Nee. - Nou, zie je wel.

Kijk, het Laatste Avondmaal is belangrijk gebeurtenis in 't leven van de Heer.

Het voorlaatste avondmaal was dat niet.

Al hadden ze een goochelaar, en een mariachi-band.

Een Laatste Avondmaal heb ik besteld, en een Laatste Avondmaal wil ik hebben.

Met 12 Discipelen en 'EEN' Christus.

- Eén ?! - Ja, één.

En kun je mij alsjeblieft vertellen, wat je in godsnaam bezielt heeft ...

... om dit te schilderen met 'DRIE' Christussen erin!?

- Het werkt, man. - Werkt?

Ja ! Het ziet er geweldig uit.

Die dikke is in balans met die 2 magere.

Er is maar één Verlosser.

Dat weet ik. We weten dat allemaal. Hoe zit het met artistieke vrijheid?

- Nou, één Messias, is wat ik wil. - Ik zal je vertellen wat je wilt, maat.

Je wilt een verdomde fotograaf, dat is wat je wil.

- Geen verdomd creatieve artiest om-- - Ik zal je eens wat zeggen...

Ik wil 'n Laatste Avondmaal met 1 Christus, 12 Discipelen, géén kangoeroes ...

... géén trampoline-acts, vóór de donderdag-lunch, ...

... of je krijgt geen cent.

Smerige fascist !

Kijk, ik ben verdomme wel de paus !

Ik weet misschien niets van kunst, maar ik weet wat ik mooi vind.

Wees nooit onbeleefd tegen een Pool ...

Hallo en welkom in München voor de 27ste Gekke Olympiade ...

... een evenement dat traditioneel elke 3,7 jaar wordt gehouden...

... dat deelnemers heeft samengebracht, uit meer dan ...

... 4 miljoen verschillende landen.

Hier zijn we bij het eerste evenement van de middag.

De 2de halve finale van de 100m voor mensen zonder richtingsgevoel.

Ik geef u de namen van de deelnemers.

1: Skolomovski uit Polen, baan 2: Zatapatique uit Frankrijk ...

...baan 3: Gropovich uit de Verenigde Staten ...

... daarnaast Drabbel uit Trinidad, Fernandez uit Spanje ...

... en in de buitenste baan, Bormann uit Brazilië.

Nou, dat was leuk, toch?

En nu naar het andere kant van het stadion.

Hier wachten we op het begin van de 1500 meter voor doven.

En ze wachten ​​op een teken van de starter.

We komen terug, zodra er iets gebeurt. Over naar het zwemmen.

En u kijkt nu met ons naar het Bundes-Absurd Zwembad, net op tijd..

...voor de start van de 200m freestyle voor niet-zwemmers.

Kijk uit voor de sterke Australische kampioen ...

... Ron Barnett in de tweede baan.

We komen terug als ze de lijken eruit vissen.

Maar nu over naar Hans Clegg voor de start van de marathon voor incontinenten.

We hebben veel inschrijvingen voor dit evenement.

44 deelnemers uit 29 verschillende landen.

Allemaal met een buitengewoon zwakke blaas.

Geen strakke sluitspier in zicht.

Toch klaar om te starten in 's werelds langste race ...

... en ze staan op springen.

Op het teken.

Klaar!.

En ze zijn gestart, ze zijn weg. Ach, nee, nee, nee.

We zijn terug bij de 1500 meter.

De starter geeft een prachtige show.

We hebben knalvuur gehad, snelvuur verspreid vuur, wildvuur.

Nou, en toch krijgt hij die klootzakken niet in beweging.

Het is genoeg om je stapelgek te maken

En nu het hoogspringen. Katerina Ovelenski voor de Sovjet-Unie.

Maar wat een sprong. Wat een sprong! Dat moet een record zijn.

De 3.000m hordenlopen voor mensen die denken dat ze kippen zijn.

Er is Samuelson uit de Verenigde Staten ...

... en daar is Klaus uit Oost-Duitsland.

Hij was de Rhode Island Rode Haan op de laatste 3 Olympische Spelen.

Hier is de scheidsrechter. Hij maakt ze bang.

Daar is de leider, Abe Meeuw uit Canada ...

... die begon, een goede start had en toen ging zitten ...

... bij de watersprong, en nu broeds is geworden.

We zijn terug met de marathon voor incontinenten.

Daar gaat Polinski uit Polen aan de leiding. Maar nu neemt Brewer uit Australia heeft over

En Laparche op kop, Brewer haalt in, maar moet een centje uitgeven.

Daar gaat Brewer. Daar gaat König uit Oostenrijk.

Dus nu is het Alvarez van Cuba gevolgd door de moedige Noor, Bors.

Ze komen en gaan als jojo's. Daar is McNaughton.

De Schotse jongen kan het niet ophouden.

Machlevic. Machlevic van Joegoslavië heeft overgenomen. Hij kan het niet ophouden.

Nou, nou, dit moeten wel de zwakste blazen zijn ...

... die ooit hun land hebben vertegenwoordigd.

Laten we nu eens terugkijken over wat er op het podium gebeurt.

Goedenavond, dames en Bruces.

- Hallo, Bruce. - Goedendag, Bruce.

- Hoe gaat het, Bruce? - Wie zijn dit allemaal, Bruce?

Het is erg leuk om hier te zijn in de Hollywood Bowl vanavond.

We zijn allemaal filosofie-professoren aan de University of Woolamaloa, Australië.

Australië, Australië, Australië.

- Wij houden van u. - God zegene haar.

Ik geef Hegeliaanse filosofie, Bruce hier geef Aristotelische filosofie ...

... en Bruce hier heeft de leiding van de schapen-ontsmetting.

Verdomd moeilijk werk, kan ik je zeggen.

Ik zal je zeggen, het is dorstig werk om naar dit soort humor te kijken.

Bruce, waarom smijt je niet een paar gratis proefmonstertjes uit je koelbox ...?

Geef deze Amerikanen ons dierbare ...?

Zie je hoe vreselijk ze zijn? Grijpen en dingen proberen te krijgen?

Je kunt je moreel superieur voelen en zelfvoldaan.

Er komt er daar een aan. Let op.

Een grote.

Okee. Nu, de reden dat we dit doen, dames en Bruces ...

... is eerlijk gezegd, hier vinden we je Amerikaans bier ...

... lijkt een beetje op vrijen in een kano.

- Vrijen in een kano? - Het komt verdomd dicht bij water.

Pis.

We gaan proberen de sfeer hier een beetje te verhogen...

... door het zingen van een mooie intellectueel lied ...

... voor die 2 of 3 in het publiek ...

... die dat soort dingen begrijpen.

Hier gaan we.

Immanuel Kant was een echte zeiker Die was zeer zelden stabiel

Heidegger, Heidegger was een dronkenlap

Die zou je onder de tafel kon denken

David Hume kon meer op dan Schopenhauer en Hegel

En Wittgenstein was een bier-zwijn Die net zo ladderzat was als Schlegel

Er is niets dat Nietzsche je niet kon leren

Over het heffen van de hand

Socrates was zelf permanent dronken.

- Hoe vond je dat? Okee? - Laten we even wachten.

Ik zie dat enkele van deze Bruces in een speelse bui zijn vanavond .

Een paar die geen rietjes in hun neus hebben.

Hoe dan ook, waarom gaan we niet iets leuks doen?

Waarom laten we niet een paar van deze jongens zingen? En ook wat Sheila's.

Dat is slim, ik zeg het je.

- Laat ze de tekst zien. - Oke. Ik heb de tekst ergens.

- Goed - Klaar?

Immanuel Kant was een echte zeiker Die was zeer zelden stabiel

Heidegger, Heidegger was een dronken ...

- Ze zijn een typisch Hollywood-publiek. - Je hebt gelijk.

De kinderen gebruiken drugs. Alle volwassenen staan op rolschaatsen.

Precies.

Heel filosofisch, Bruce.

Hebben we niet iets groters om de tekst op te zetten ...

...voor deze nogal kortzichtige mensen?

Dit is Bruce van de afdeling Biologie.

- Goed. Oke. - Hier is de tekst. Daar gaan we.

Immanuel Kant was een echte zeikert Die was zeer zelden stabiel

Heidegger, Heidegger was een dronkenlap

Die zou je onder de tafel kon denken

David Hume kon meer op dan Schopenhauer en Hegel

En Wittgenstein was een bier-zwijn Die net zo ladderzat was als Schlegel

Er is niets dat Nietzsche je niet kon leren

Over het heffen van de hand

Socrates was zelf permanent dronken.

John Stuart Mill, dronk uit vrije wil

en kreeg van een half glas Shandy, last van getril.

Plato drinkt zoiets weg met een lach

en nog een halve krat wisky per dag.

Aristoteles, Aristoteles, kon niet zonder de fles

Hobbes hield van zijn borreltje

en René Descartes was een dronkenlap

Ik drink, dus ik ben.

Ja, Socrates wordt in het bijzonder gemist.

Een geweldig denkertje, maar een klootzak als ie dronken is.

Goedemorgen, sorry voor het wachten. Ik ben bang dat mijn loopje ...

... is de laatste tijd wat gekker geworden. Het duurt langer voordat ik op kantoor ben.

Wat was het ook alweer?

Wel, meneer, ik heb een gek loopje.

En ik wil graag overheidssteun om het verder te ontwikkelen.

Ik snap het. Nou, mag ik dat gekke loopje van u eens zien?

Ja zeker.

Ja ik zie het. Dat is het, nietwaar?

- Nou ja, dat is het. - Ja ja ja.

Het is niet erg gek, toch? Ik bedoel, het linkerbeen is helemaal niet gek.

Het rechterbeen maakt alleen een O'Brien-draai vooruit, elke 2de stap.

Ja, maar ik denk dat ik het, met subsidie, nog veel gekker kan maken.

Mr. Stagback, het echte probleem, is er een van de financiën.

Zie je, er is Defensie, Onderwijs, Volkshuisvesting..

... Gezondheidzorg, Sociale Zaken, Gekke Loopjes.

Die horen hetzelfde te ontvangen, maar vorig jaar gaf de regering minder uit..

... aan Gekke Loopjes, dan aan Industriële Reorganisatie.

We zouden 348 miljoen pond per jaar krijgen ...

... om ons gehele Gekke Loopjes Programma te dekken.

- Koffie? - Ja graag.

Hallo, mevrouw Twee-Klontjes, kunnen we 2 kopjes koffie krijgen, alstublieft?

- Ja, meneer TheeZakje. - Zo gek als een hoedje.

Zie je, de Israëli's hebben al een man die zijn linkerbeen eraf kan halen...

... en het ieder 2de stap doorslikt, terwijl de Japanners, ...

... heel slimme, elektronisch geobsedeerde kleine...

Ja. Bedankt, mevrouw Twee-Klontjes.

Je bent erg geïnteresseerd in gekke loopjes, toch?

- Nogal. - Ok. Kijk hier maar eens naar.

Oh, ik heb een hoerige ochtend gehad in het hooggerechtshof.

Oh, ik kan wel met mijn voetjes stampen, zoals die raadgevers maar door gaan.

- Oh, ik weet het toch, liefje? - Oh jee.

Bezwaar hier, bezwaar daar.

Die aardige politieman, die zijn bewijs zo goed aanvoerde.

- Mooie sprekende stem. - En wat een lichaam.

- O ja. - Heel erg.

Nou, na een tijdje kon ik alleen maar met mijn hamer slaan.

- Wat deed je, liefje? - Ik sloeg met mijn hamer.

- Oh, ga weg. - Echt waar.

Ik deed mijn "stilte in de rechtbank". Als blikken konden doden ...

... dan was die aanklager voor 30 jaar gegaan.

- Hoe ging je samenvatting? - Oh, eigenlijk ...

... ik gebruikte mijn mannelijke stem, je weet wel?

'Wat de jury moet begrijpen ...' En ze vonden het geweldig.

Ik zag hoe dat gekrulde hoofdje, van de voorzitter van de jury, mij bekeek.

- Werkelijk? - Ja, de ondeugende duivel.

Ik eindigde met-- Ik werd heel streng.

'De acties van deze gemene mannen zijn een gewelddadige smet ...

... voor de samenleving.

En de volledige strafmaat van de wet is nauwelijks voldoende ...

... om met hun afschuwelijke misdaden af te rekenen."

En ik wiebelde met m'n pruik.

- Wiebelde met je wat? - Ik wiebelde met m'n pruik.

- Werkelijk? - Het enige waar ik mee waggelde.

Een heel klein beetje. Verbluffend effect.

Hoe dan ook, ik heb hem 3 jaar gegeven. Hij had maar 10 minuten nodig.

Nou, zoals ik laatst tegen Melvin Buikje zei, weet je: ...

'Je kunt hem in de hand van uw advocaten leggen ...

... maar hij zal zich nooit staande houden ​​in de rechtszaal. "

Ik begrijp wat je bedoelt.

Goedenavond.

Vanavond op World Forum we zijn zeer vereerd ...

..om Karl Marx te gast te hebben, de grondlegger van het moderne socialisme.

... en schrijver van het Communistisch Manifest.

Vladimir Ilich Ulyanov, wereldwijd beter bekend als Lenin ...

..leider van de Russische revolutie, schrijver, staatsman ...

..en vader van het moderne socialisme.

Che Guevara, de Boliviaanse guerrillaleider.

En Mao Tse-Tung...

...voorzitter van de Chinese Communistische Partij, sinds 1949.

En de eerste vraag is voor jou, Karl Marx.

'The Hammers.'

'The Hammers' is de bijnaam van welk Engels voetbalteam?

'The Hammers.'

Nee? Nou, pech, Karl. Het was Westham United.

Nu, Che Guevara. Che.

Coventry City heeft de Engelse VoetbalCup voor het laatst gewonnen, in welk jaar?

Nee? Ik kan de vraag vrij geven. Iemand anders?

Coventry City heeft de Engelse VoetbalCup voor het laatst gewonnen, in welk jaar?

Nee? Het verbaast me niet dat u dat niet wist. Het is eigenlijk een strikvraag.

Coventry City heeft nooit de Engelse VoetbalCup gewonnen.

En met de scores allemaal gelijk, is het op naar ronde twee ...

... en Lenin, je eerste vraag voor $ 10.

Jerry Lee Lewis had meer dan 17, vette gouden hits In de V.S. van A.

Wat is de titel van zijn grootste hit?

Jerry Lee Lewis zijn vette gouden 'grootste'.

Nee?

Ja, Mao Tse-Tung?

-"Great Balls Of Fire"? - Ja, dat klopt inderdaad.

Zeer goed gestreden. We komen op onze derde ronde.

Onze deelnemer vanavond, is Karl Marx ...

... en onze speciale prijs is dit prachtige bankstel.

Karl heeft gekozen voor vragen over arbeiderscontrole van fabrieken ...

... dus hier komt de vraag nummer één.

Zenuwachtig, Karl? Maar een beetje. Geeft niks, Karl. Probeer het maar.

De ontwikkeling van het industriële proletariaat ...

... is geconditioneerd door welke andere ontwikkeling?

De ontwikkeling van de industriële bourgeoisie.

Goed, ja, dat is het inderdaad. Goed gedaan, Karl.

Je bent op weg naar je bankstel.

Karl, nummer twee.

De strijd van klasse tegen klasse, is een 'wat' voor strijd?

- Een politieke strijd. - Goed. Ja, dat klopt.

Goed gedaan, Karl. Een laatste vraag ...

... en dat mooie, niet-materialistische bankstel is van jou.

Klaar, Karl? Je bent een dappere man. Je laatste vraag.

Wie won de Engelse VoetbalCup in 1949?

De arbeiders beheersen de productiemiddelen.

De strijd van het stedelijk proletariaat.

Nee, het was Wolverhampton Wanderers, dat Leicester met 3-1 versloeg.

Oh, shit.

Ga weg.

Nou, niemand verlaat deze show met lege handen.

Dus hakken we zijn handen af.

En nu is het 'Ontdek-Talent-Tijd' dames en heren. En alstublieft...

...kijk of u talent kunt ontdekken, bij de volgende deelnemers.

Graag een groot applaus, en een warm welkom ...

... voor Carl Weetabix en Rita.

Ik ben de stads-astronaut, schat Ik heb snelheid

Ik heb alles wat ik nodig heb

Ik ben de stads-astronaut, schat Ik kon niet vliegen

Ik ben een supersonische jongen

Ik heb geen plezier nodig Ik voel geen pijn

Als je me neerslaat, Ik sta gewoon weer op

Ik ben de stads-astronaut, schat Ik knuffelen er op los

Ik ben overal

Ik word elke ochtend wakker Met een glimlach op mijn gezicht

Mijn natuurlijke uitbundigheid spreid zich over alles uit

Ik ben de stads-astronaut Ik ben intelligent en zuiver

Begrijp je wat ik bedoel?

Ik ben de stads-astronaut Als de allerbeste minnaar

Is het heel erg leuk

Ik laat mijn vrienden nooit in de steek, Ik heb nog nooit een misser gemaakt

Ik ben een glossy tijdschrift, Een reklame op TV

Ik ben de stads-astronaut, schat Hier komt de twist

Ik besta niet

- Mr Hilton? Ja.

Bent u de enige eigenaar van de Whizzo Chocolade B.V.?

Dat ben ik.

Agent Parrot en ik zijn van het Hygiene Korps.

- Oh, ja? - We willen graag even met u praten ...

... over uw doos met chocolaatjes genaamd: Whizzo-Kwaliteits-Assortiment.

- Ah, dat is goed, ja. - Als ik bij het begin mag beginnen.

Ten eerste is er de 'Kersen-Fondue'.

Die is buitengewoon smerig.

- Maar daarvoor kunnen we u niet aanklagen. - Akkoord.

Vervolgens hebben we nummer vier. 'Krokante-Kikker'.

Ja.

Heb ik gelijk als ik denk dat daar een echte kikker in zit?

Ja, een kleintje.

- Is hij gekookt? - Nee.

Wat, een rauwe kikker?

We gebruiken alleen de beste babykikkers, ochtendvers en uit Irak ingevlogen.

Gereinigd in de beste kwaliteit bronwater.

Licht gedood en ingegoten in een sappige Zwitserse ...

... 5-voudig gladde, volle-room, 3-voudige melkchocolade-envelopje.

En liefdevol bestrooid met glucose.

Dat kan wel zo zijn, maar het blijft een kikker.

Wat zou het anders kunnen zijn?

Nou, haalt u niet eens de botten er uit?

Als we de botten eruit halen, zou het niet knapperig zijn, toch?

Agent Parrot heeft er een gegeten.

- Wilt u me even excuseren, meneer? - Ja.

Nou, er staat heel duidelijk 'Krokante-Kikker'.

Dat maakt niet uit. We moeten de bevolking beschermen.

Mensen denken niet dat er een echte kikker in chocolade zit.

De hoofdinspecteur dacht dat het een amandel-toefje was.

Ze denken waarschijnlijk dat het een soort nep-kikker is.

'NEP' kikker?

We gebruiken geen enkele soort kunstmatige stoffen en ingredienten!

Hoe dan ook, ik adviseer u om de tekst 'Krokante-Kikker' te vervangen...

... door "knapperige, rauwe, met-botten, echte, dode kikker "...

..als u een aanklacht wilt voorkomen.

En onze verkoopcijfers dan?

Die kunnen me niets schelen. We moeten de bevolking beschermen.

Wat was dit nu? Nummer 5. Het was nummer 5, nietwaar?

Nummer 5, 'SchapenBlaas-Bakje'.

Wat voor een lekkernij is dat nou?

We gebruiken de lekkerste sappige stukjes van verse Cornish Schapenblaas.

Leeggemaakt, gestoomd, op smaak gebracht met sesamzaadjes.

Opgeklopt tot een fondue, en gegarneerd met Leeuwerik-kots.

- Leeuwerik-kots? - Correct.

Er staat hier niets over Leeuwerik-kots.

Jawel hoor. Op de onderkant, na 'Mono-Sodium-Glutamaat'.

Dat is echt niet voldoende. Het zou passender zijn ...

..als de doos een groot rood label had met: "Waarschuwing! Leeuwerik-kots".

Onze verkoop zou instorten.

Nou, waarom stapt u niet over op meer conventionele smaken?

Zoals 'Praliné' of 'Limoen-crème' ... Een erg populaire smaak, begrijp ik.

..of 'Aardbei-Genot'?

Ik bedoel, wat is dit? 'Kakkerlak-Bolletje'.

En dit? 'Miltvuur-Golfje.

En wat is dit? 'Veer-rassing'?

Ah, onze specialiteit. Overgoten met donkere, fluweelzachte chocolade.

Als je het in je mond stopt ...

... springen er RVS-bouten uit, en prikken recht door beide wangen.

Als mensen een lekker chocolaatje in hun mond stoppen...

...verwachten ze niet dat hun wangen gepiercet worden!?

Het is sowieso een ontoereikende beschrijving van de zoetigheden.

Ik moet u vragen om mee te komen naar het politiebureau.

- En terecht. - En praat niet met het publiek.

Albatros.

Albatros.

- Ik zou graag wat willen hebben. - Albatros!

Je hoort dat niet te roken.

Albatros! Koop ze niet.

- Welke smaak is het? Welke smaak is het? - Zeemeeuw-Sloerie.

Ik wil er wel eentje.

Pelikaan-BonBon.

- Albatros! - Mag ik twee ijsjes, alstublieft?

Ik heb geen ijsjes. Ik heb alleen deze Albatros.

- Albatros! - Wat voor smaak is het?

Nou, het is een Albatros, nietwaar? Het heeft verdomme geen smaak.

- Albatros! - Het moet toch 'n smaak zijn.

- Alles heeft een smaak. - Okee, okee!

Verdomde Albatros-smaak.

Verdomde Zeevogel.. verdomme smaak! Albatros!

- Heb je er wafeltjes bij? - Ik heb geen wafeltjes, sufkut.

Het is een verdomde Albatros, nietwaar?

Stop daarmee, stop daarmee.

Het is smerig.

Meekomen. We hebben je nu nodig. Degene in het zwart ...

... we hebben je nodig voor een andere sketch op het podium.

En jij verlaat de zaal. Je bent niet eens een echte vrouw.

- Onderdruk me niet, maat. - Wat probeer je te doen?

- Vermijd registratie of zo? - Verdomde seksist.

Verlaat gewoon de zaal. Kom mee, we hebben je nodig voor een sketch.

Niemand houdt meer van een goede grap dan ik.

Behalve dan misschien mijn vrouw en enkele van haar vrienden.

Oh ja, en Kpt. Johnson. Eigenlijk houden de meeste mensen meer..

..van een goede grap dan ik, maar dat doet niet terzake. Ok,..

We gaan door met de sketch. Waar is de andere persoon voor deze sketch?

Goed. Wil je in die stoel gaan zitten?

En.... naar.... de.... ....sketch !

Goedenavond, vriend.

Goedenavond.

Wil je vrouw graag? Hé? Begrijp je wat ik bedoel? Hint, hint.

Begrijp je wat ik bedoel? Zeg maar niets meer.

- Pardon ?. - Je vrouw. Wil ze, hé? Wil ze, hé?

Nou ja, ze moet soms wel, ja.

Ik wed dat ze dat doet, ik wed dat ze dat doet. Zeg maar niets meer, zeg niets meer.

Begrijp je wat ik bedoel? Hint, hint.

- Ik kan u helaas niet helemaal volgen. - Oh, mij volgen, mij volgen.

Dat is goed. Dat is heel goed. Een knikje is zo goed als een knipoog...

... naar een blinde vleermuis.

- Probeert u iets te verkopen? - Verkopen, verkopen. Heel goed zelfs.

Je bent ondeugend, dat ben je, hè ? Ondeugend, hè ?

Ondeugend !

Zeg maar niets meer.

Maar ik--

Dus uw vrouw is geïnteresseerd in.. ..sport, hè ?

Ze houdt van sport, ja.

Ik wed dat ze dat doet, ik wed dat ze dat doet.

Ze houdt inderdaad erg van cricket.

Ze houdt van spelletjes, hè? Houdt van 'spelletjes'?

Ik wist het. Ze heeft veel beleefd.. ..hè ? Heeft ze veel beleefd?

Ze heeft gereisd, ja. Ze komt uit Glendale.

Zeg maar niets meer !

Glendale, vriend. Zeg maar niets meer, zeg niets meer, zeg niets meer.

Nou, ik ...

Is uw...?

Is uw 'Glendale-Vrouw' geïnteresseerd in... fotografie? Hé?

- Fotografie? - "Foto's, weet u wel?" ...

... vroeg hij hem, met opzet.

- Fotografie? - Klik, klik, grijns, grijns, knipoog, knipoog..

... hint, hint, zeg maar niets meer.

- Zoiets als vakantie-kiekjes? - Zou kunnen.

Ze kunnen op vakantie worden gemaakt. Zwempakjes.

Spontaan, begrijpt u? Spontane fotografie.

- Nee, we hebben geen camera. - Ah.

Maar toch...

Zeg, insinueert u soms iets?

Oh, nee, nee, nee....

Ja !

- Nou? - Nou, ik bedoel, u bent ...

U bent een man van de wereld, begrijpt u? U heeft...

- U heeft veel beleefd, weet u? - Wat bedoelt u?

Nou, ik bedoel, u heeft ... Weet u, u heeft, zeg maar ...

... u heeft het gedaan, weet u? U heeft... met een vrouw geslapen.

Ja.

Hoe is dat ?

Goedemiddag en welkom bij een vol Olympisch Stadion München ...

... voor de tweede ronde van deze spannende finale.

En hier komen de Duitsers nu, onder leiding van hun aanvoerder, "Nobby" Hegel.

Ze starten vanmiddag zeker als de favoriet. Ze hebben de meeste aandacht getrokken ...

... van de pers, vanwege hun teamproblemen.

En laten we nu hun opstelling bekijken.

De Duitsers spelen vier-twee-vier, Leibniz op het doel.

Verdediging: Kant, Hegel, Schopenhauer en Schelling.

Aanvallers: Schiegel, Wittgenstein, Nietzsche, Heidegger.

En het middenveld-duo van Beckenbauer en Jaspers.

Beckenbauer duidelijk een beetje een verrassing daar.

En hier komen de Grieken, voorgegaan door hun oud-middenvelder Heraclitus.

Laten we naar hun team kijken. Zoals verwacht, is het een defensieve opstelling.

Plato staat op het doel. Socrates, een aanvaller.

En Aristoteles als ballenvanger. Aristoteles, de man die in vorm is.

Een verrassing is de aanwezigheid van Archimedes.

Hier komt de scheidsrechter ...

... K'ung-fu-tzu Confucius en zijn twee grensrechters:

Sint-Augustinus en Saint Thomas Aquinas.

En als de 2 aanvoerders bij elkaar komen, om handen te schudden ...

...zijn we klaar voor de start van deze zeer spannende finale.

De scheidsrechter, Mr. Confucius, controleert zijn geluid, en....

...ze zijn begonnen ! Nietzsche en Hegel daar.

Jaspers, nr. 7 aan de buitenkant. Wittgenstein is bij hem.

Daar is Beckenbauer.

Schelling is erbij, Heidegger dekt hem.

Schopenhauer.

En nu zijn het de Grieken. Epicurus, Plotinus nr. 6.

Aristoteles. Empedocies of Acragus, en Democritus bij hem.

Daar is Archimedes. Socrates. Daar is hij, Socrates.

Socrates daar, gaat door.

Daar is de bal, daar is de bal.

We komen terug bij deze...

...spannende wedstrijd, zodra er iets interessants gebeurt.

- Heel redelijk, dit. Heel redelijk.

Er gaat niets boven een goed glas Chateau de Chasselas, Josiah?

Oh, daar heb je gelijk in, Obidiah.

Wie had dat ooit gedacht, 30 jaar geleden,...

... dat we hier Chateau de Chasselas zouden zitten te drinken, hè?

Toen waren we al blij met het geluk van een kopje thee.

Een kopje koude thee.

- Zonder melk of suiker. - Of thee.

- In een gebarsten beker en zo. - Oh, we hadden nooit een kopje.

We moest vroeger drinken uit een opgerolde krant.

Het maximaal haalbare was, om op een vochtig stukje doek te zuigen.

Maar weet je, we waren blij destijds, ook al waren we arm.

Juist 'omdat' we arm waren. Mijn oude vader zei altijd tegen me:

- "Geld maakt niet gelukkig, jongen." - Hij had gelijk.

Ik was toen gelukkiger, en ik had niets.

We woonden in zo'n klein, oud, bouwvallig huisje ...

... met hele grote gaten in het dak.

Huis? Je had het geluk dat je in een huis te woonde.

We woonden in één kamer, alle 26.

Geen meubels, de helft van de vloer ontbrak.

Allemaal dicht bij elkaar in één hoek, uit angst om te vallen.

Je had geluk dat je een kamer had. We woonden vroeger op de gang.

Oh, we droomden ervan, om in een gang te wonen.

Dat zou een paleis voor ons zijn geweest.

We woonden vroeger in een oude watertank, op een vuilnisbelt.

We werden elke ochtend wakker door een lading rottende vis ...

...die over ons heen werd gegooid. Huis? Ha!

Nou ja, als ik huis zeg, het was gewoon een gat in de grond ...

... afgedekt met een dekzeil. Maar voor ons was het een huis.

We zijn uitgezet uit ons gat in de grond.

We moesten in een meer gaan wonen.

Je had geluk dat je een meer had.

We woonden met 150 man in een schoenendoos, midden op de weg.

- Een kartonnen doos? - Ja. - Dan had je had geluk.

Wij woonde 3 maanden in een opgerolde krant in een septic tank.

We moesten om 6 uur opstaan, de krant schoonmaken ...

... gaan werken in de molen, 14 uur per dag, week in, week uit ...

... voor 6 cent per week. En als we thuiskwamen ...

... sloeg onze vader ons in slaap met zijn riem.

Luxe !

Vroeger moesten om 03:00 uur het meer uit...

...het meer schoonmaken, heet grind eten, 20 uur per dag in de molen werken...

...voor 2 cent per maand. En Pa sloeg ons tegen ons hoofd en nek...

...met een gebroken fles, als we geluk hadden.

Nou ja, natuurlijk hadden we het moeilijk.

We moesten in het midden van de nacht opstaan, uit de schoenendoos...

... en de weg schoonlikken met onze tongen.

We moesten een halve hand ijskoud grind eten ...

... 24 uur per dag werken, voor 4 cent iedere 6 jaar...

... en als we thuiskwamen ...

... sneed onze vader ons in tweeën met een broodmes.

Juist.

Ik moest om 10u 's avonds opstaan, een half uur voordat ik naar bed ging.

Een brok koud gif eten, 29 uur per dag in de molen werken...

... en de molenaar betalen om te mogen werken ...

... en als we thuis kwamen, vermoorde onze vader ons...

... en danstte op onze graven, al zingend "Hallelujah."

En als je dat probeert te vertellen aan de jongelui van tegenwoordig, ..

..dan geloven ze je niet. - Nee, dat doen ze niet.

Er is dan wel niet gescoord, maar geen gebrek aan spanning.

Zoals u kunt zien, is Nietzsche bestraft voor ruziën met de scheidsrechter.

Hij beschuldigde Confucius ervan geen vrije wil te hebben, en Confucius zei:

"Naam gaat in boek."

En dit is Nietzsche's derde aantekening in 4 wedstrijden.

En wie is dat? Het is Karl Marx. Karl Marx is aan het opwarmen.

Het lijkt erop dat er gewisseld gaat worden aan Duitse zijde.

Uiteraard heeft manager Martin Luther gekozen voor rasechte aanvallers.

Dat moet hij ook wel, met nog maar 2 minuten van de wedstrijd te gaan.

De vraag is: wie gaat hij vervangen?

Wie gaat eruit? Jaspers, Hegel of Schopenhauer.

Maar het is Wittgenstein, die net vorige week 50 is geworden.

Daar is Marx. Eens zien of hij deze Duitse aanval tot leven kan brengen.

Blijkbaar niet. Wat jammer.

Nog iets meer dan 1 minuut over. De herkansing op dinsdag ...

...lijkt zeker essentieel. En daar is Archimedes.

En ik denk dat hij een idee heeft.

Eureka!

Archimedes naar Socrates. Socrates terug naar Archimedes.

Archimedes naar Heraclitus. Hij verslaat Hegel.

Heraclitus, een tikje, hier komt hij bij de achterste paal.

Socrates is er. Socrates gaat erin!

Socrates heeft gescoord. De Grieken worden gek.

De Grieken worden gek, Socrates scoort. Wat een mooie voorzet van Archimedes.

De Duitsers betwisten het. Hegel argumenteert...

...dat de realiteit slechts a priori is adjunct van niet-naturalistische ethiek.

Kant vindt dat het ontologisch, allen in de verbeelding bestaat.

En Marx vondt het buitenspel. Maar Confucius blaast het eindsignaal.

Het is voorbij. Duitsland, dat het beroemde trio van Engeland versloeg:

Bentham, Locke en Hobbes, in de halve finale ...

..is verslagen met een raar doelpunt. Laten we het nog eens terugkijken.

Daar is het. Socrates gaat erin en Leibniz heeft geen kans.

En kijk maar naar die opgetogen Grieken.

Daar zijn ze, "Hakker" Socrates, Empedocles van Acragus.

Wat een wedstrijd heeft hij gespeeld.

En Epicurus is er ook bij. En Socrates, de aanvoerder ...

..die waarschijnlijk het belangrijkste doelpunt van zijn carrière scoorde.

Goedemiddag meneer. Kan ik u helpen?

Ja, ik wil graag een twistgesprek hebben, alstublieft.

Zeker meneer. Bent u hier eerder geweest?

- Nee, dit is mijn eerste keer. - Ik snap het.

Nou, wilt u slechts één twistgesprek...

..of wilt u een cursus volgen?

- Nou eh, wat zijn de kosten? - Ja.

Het is 1 pond voor een twistgesprek van 5 minuten ...

... maar slechts 8 pond voor een 10 delige cursus.

Nou, ik probeer eerst één en kijk hoe dat gaat.

- Goed. Ja, probeert u Mr. Barnard maar, kamer 12. - Dank u zeer.

- Wat wilt u? - Nou, ik ...

Kom daar niet mee aan, jij...

...snotterige hoop papegaaienpoep. - Wat?

Houd je etterende klep dicht, jij zak. Van jouw soort moet ik kotsen...

... jij lege, misvormde, stinkende perverseling.

Luister, ik ben hier voor een twistgesprek. Ik--

Oh.. Oh, het spijt me, maar dit is 'Belediging'.

-Oh, zo. Het spijt me. -Nee, u moet kamer 12A hebben, hiernaast.

- Ik snap het. Dank u zeer. - Geen dank.

Stomme geit.

Is dit de juiste kamer voor een twistgesprek?

- Dat heb ik u al een keer verteld. - Nee, dat hebt u niet.

- Jawel, heb ik wel. - Wanneer?

- Zojuist. - Nee, dat deed u niet.

- Ja, deed ik wel. - Deed u niet.

- Jawel hoor. - Nee hoor. - Ik zeg u van wel. - Echt niet.

Is dit het 5 minuten twistgesprek, of van een half uur?

- Oh, zo. slechts de 5 minuten. - Slechts de 5 minuten. Ok.

Dank u.

- Hoe dan ook, ik deed het wel. - Nee, dat deed u niet.

Laat één ding absoluut duidelijk zijn. Ik heb het u zeker verteld.

- Nee, heb je niet. - Ja heb ik wel. - Nee, heb je niet. - Ja heb ik wel.

Kijk, dit is geen twistgesprek.

- Jawel hoor. Nee, dat is het niet.

- Het is tegensspraak. - Dat is het niet.

- Is het wel. - Is het niet - Je sprak me gewoon tegen. - Niet waar

- Wel waar. - Nee nee nee. -Dat heb je net gedaan.

- Onzin. - Oh, dit is zinloos.

Nee, dat is het niet. - Jazeker.

Ik kwam hier voor een goed twistgesprek.

Nee, u kwam hier voor een twistgesprek.

- Ja maar een twistgesprek is niet alleen tegenspraak.

Nou, kan het wel zijn.

Nee, een twistgesprek is een serie van verklaringen bedoeld ...

-... om tot een ​​voorstel te komen. -Nee, dat is het niet. -Jawel.

- Het is niet alleen tegenspreken. - Kijk, als ik met je redetwist ...

... ik moet een tegengesteld standpunt innemen.

Ja, maar het is niet alleen maar zeggen: "Nee, dat is het niet".

- Jawel. - Niet waar. - Jawel.

- Niet waar. - Jawel.

Een twistgesprek is een intellectueel proces.

Tegenspreken is, automatisch, alles ontkennen van wat de ander zegt.

- Dat is het niet. - Is het wel. - Helemaal niet.

- Kijk eens-- - Dank u, goedemorgen.

- Wat? - Dat was het. Goedemorgen.

- Maar ik raakte net geïnteresseerd. - Het spijt me. De 5 minuten zijn om.

- Dat was nooit 5 minuten. - Ik ben bang van wel.

Oh nee, dat was het niet.

Sorry, ik mag niet meer redetwisten.

Wat?

Als u wilt dat ik door ga, moet u voor nog eens 5 minuten betalen.

Ja maar,.. dat was geen 5 minuten zonet ?!

Oh, kom op zeg.

- Dit is belachelijk. - Als u wil dat ik doorga ...

... moet u voor nog eens 5 minuten betalen.

Oh, oke dan.

Kijk eens.

Dank u.

Nou?

- Nou wat? - Dat was nooit 5 minuten zonet.

Ik zei al, als u wil dat ik doorga, moet u voor 5 minuten extra betalen.

Ja, ja, nou, ik heb net betaald.

Nee, dat heeft u niet gedaan.

- Heb ik wel. - Dat deed u niet. - Heb ik wel. - Nooit een keer.

- Heb ik wel. - Nooit een keer. - Heb ik wel. - Nooit een keer.

- Ik wil het hier niet over hebben. - Sorry, maar u heeft niet betaald.

Aha..!

Nou, als ik niet betaald heb, waarom redetwist je dan?...Aha !

Daar heb ik je.

- Nee, dat heb je niet. - Ja, ik heb wel.

- Als je tegenspreekt, moet ik betaald hebben.

Dat hoeft niet..

Ik zou in mijn vrije tijd kunnen redetwisten.

- Ik heb hier genoeg van. - Nee, Dat heb je niet.

- Ja, heb ik wel. -Nee heb je niet. - Ja, heb ik wel. -Nee heb je niet.

Ik heb 2 benen van mijn heupen tot de grond

En als ik ze optil lopen ze rond

En als ik ze optil lopen ze de trap op

En als ik ze scheer hebben ze geen haar.

Zo fijn om een ​​idioot te zijn

Zo onschadelijk als een wolk

Te klein om de zon te verbergen

Bijna grappen maken

Over de warme maar onzekere onordelijke menigte

Zo fijn om een ​​idioot te zijn

En dompel mijn brein in vreugde

Kinderen lachen achter mijn rug zonder angst voor een aanval

Zoveel vergelding als speelgoed

Zo fijn om een ​​idioot te zijn

Zo fijn

Ik trippel door de straat Lach naar iedereen die ik zie

Maar plotseling een schreeuw Die mijn droom verstoort.

Ik ruik het bloed van een gesticht

Hé jij, je bent zo'n muggezifter

Je hebt zoveel hersens als een dode mier

Zoveel fantasie Als kampeerplaats

Maar ik hou nog steeds van je

Ik hou nog steeds van je

Zo fijn om een ​​idioot te zijn

Zo fijn

Zo fijn

Zo fijn

- Goedemorgen. - Oh, goedemorgen.

Komt u een vakantie regelen? of wilt u een pijpbeurt?

Pardon ?

- Oh, u komt een vakantie regelen. - Ja.

Sorry, excuses

Waar wilt u naar toe?

- Naar India. Ja. - Een van onze avontuurlijke vakanties.

- Ja dat klopt. - Goed...

... u kunt het beste naar meneer Grenzeloze gaan.

Meneer Grenzeloze, deze heer is geïnteresseerd in India-Landreizen

...en verder niets.

- Hallo, ik ben Grenzeloze van Avonturen. - Oh Hallo...

... mijn naam is RookTeVeel.

- Wat? - Mijn naam is RookTeVeel.

- Meneer RookTeVeel. - Nou...

... dan kunt u beter wat minderen.

- Pardon? - Dan kunt u beter wat minderen.

Oh, ik begrijp het. Ik Rook Te Veel, dan kan ik beter wat minderen

Ja. Ik wed dat mensen altijd grappen maken over uw naam.

Nee, eigenlijk. Het is me nog nooit opgevallen... RookTeVeel.

Hoe dan ook, u bent geïnteresseerd in een van onze vakanties?

Ja dat klopt. Ik zag uw aanbieding in de "ge-Blassificeerde" advertenties.

- De wat? - de "ge-Blassificeerde" advertenties in de krant.

"ge-Classificeerde" advertenties in de krant?

Ja dat klopt. Ik heb helaas een spraakgebrek.

Ik kan de letter B niet uitspreken

- C. - Ja, dat klopt, B.

Het komt door een trauma, opgelopen toen ik een 'sBhool-jochie' was.

Ik werd aangevallen door een Siamees 'Bat'.

- Een Siamese 'Cat'. - Nee, een Bat.

Die zijn gevaarlijker.

- Luister, kunt u de letter 'K' zeggen? - Oh, ja zeker.

Khakl, Ketel, Kipling, Khomeini, Kellogg's "Born" Flakes.

Waarom zeg je niet de letter K? In plaats van de letter C?

Wat bedoelt u, "ge-Blassificeerde" uitspreken met een K?

Ja absoluut.

- "Ge-Klassificeerde". - Goed.

Oh, dat is heel mooi. Daar heb ik nog nooit aan gedacht.

Wat ben ik een domme "Blown".

- Nu dan, uh... over de vakantie. - Ja, nou ...

... ik heb al heel vaak pakketreizen gemaakt

- Uw advertentie viel mij op. - Mooi, mooi, heel mooi.

Wat heb je eraan als je behandeld wordt als een schaap?

Rondgereden in bussen, omringd door zweetkoppen uit Kettering en "Boventry."

- Absoluut-- - Met hun stoffen hoedjes...

... hun "truitjes" en radio's, "klagen" over de thee ...

... die maken ze niet goed klaar, nietwaar?

En stoppen bij iedere bodega die vis en friet verkoopt ...

... en engels bier en pijl-inktvis en groenten.

Zittend in hun zomerjurkjes ...

... spuiten ze zonnecrème over hun opgeblazen ...

... rauw, gezwollen, etterig vlees, omdat ze de eerste dag al verbrandden.

- Ik weet wat ik bedoelt. - En je wordt in de wildernis gedreven ...

... van Hotels als 'Miramars', en 'Bellevueses', en 'Bontinentals'.

Met hun internationale luxe moderne 'kamertjes'...

...zwembaden vol tap-bier... ..dikke duitse zakenlieden doen...

...alsof ze acrobaten te zijn, en piramides vormen.

en kinderen bang maken, en voordringen in de wachtrij.

Als je niet aan je tafel zit om klokslag 7 uur...

... dan mist je de Campbell's.. ..ChampignonCrèmesoep uit blik ...

... het eerste item op elke "Internationale" menukaart.

- Zeker weten. Maar-- -Elke donderdag cabaret in de bar...

... met een kleine uitgemergelde spanjool met smalle heupjes ...

... en een dikke, opgeblazen taart met d'r haar vol haargel...

... en een dikke reet, die flamenco danst voor buitenlanders.

- Wees stil, alstublieft. - En een nasale typiste ...

... uit Birmingham met slappe benen en diarree, die sjanst met harige...

...spanjoolse obers, met O-benen, genaamd Manuel. -Wees stil.

Een keer per week is er een excursie naar de Romeinse 'overblijfselen'.

...waar je limonade en gesmolten ijs kunt kopen.

- Rustig. - En engels tap-bier. - Hou je mond

Eén avond nemen ze je mee naar een restaurant met een lokale sfeer.

En dan zit je naast een gezelschap uit Ierland, en die zingen:

"Ik hou van de Costa Brava" "Ik hou van de Costa Brava"

Hou je mond !

Je wordt belaagd door een dronken engelse groenteman ...

... met een Polaroid-camera, en de engelse krant van afgelopen dinsdag.

En ratelt maar door over hoe Ian Smith het land moeten leiden..

... en hoeveel talen Margaret Powell spreekt.

En ze kotst over de Cocktail-drankjes.

Vervolgens 4 dagen doorbrengen op een Engels vliegveld ...

... tijdens een 5-daagse reis. Met niks anders te eten...

...als droge broodjes van het British-Airways soort.

Geen bier te krijgen, want je bent nog in Engeland. De verdomde bar sluit...

...op het moment dat je dorst hebt.

De kinderen huilen en kotsen en vernielen de plastic asbakken.

Ze blijven zeggen dat het maar een uur gaat duren.

Je weet dat je vliegtuig nog steeds in ijsland is.

Ze moesten terugkeren om-- - Hou je mond.

--om een Zweeds gezelschap naar Joegoslavië te brengen...

... voordat ze jou aan boord laten, om 3 uur in de ochtend.

Je zit 4 uur op het asfalt, vanwege "onvoorziene problemen"..

ofwel, "de permanente staking van de Luchtverkeersleiding boven Parijs".

Als je eindelijk aankomt op de luchthaven van Malaga ...

...staat iedereen in de rij voor het verdomde toilet, ...

..en in de rij ​​voor de verdomde gewapende douanebeambten, ...

...en in de rij voor de bus die er niet is, ...

...en wachten om naar het hotel te worden gebracht, dat niet is gebouwd.

Wanneer je eindelijk aankomt bij de half-afgebouwde Algerijnse Ruïne ...

... genaamd 'Hotel-Del-Sol, door je halve vakantiegeld te betalen ...

..aan 'n gediplomeerde bandiet in een taxi,...

..dan is er geen water in het zwembad...

... geen water in de plee, geen water uit de kraan ...

...alleen een hagedis in het bidet, en dubbel geboekte kamers.

En je kunt niet slapen, want er wordt 24 uur per dag geboord..

... aan de fundering, voor het nieuwe hotel ernaast.

Ondertussen verzekerd de Spaanse Toeristendienst je..

...dat de heersende cholera-epidemie...

...slechts een milde uitbraak is van Spaanse buikgriep ...

... net als de vorige uitbraak in 1660.

Zelfs de verdomde ratten gaan eraan dood.

Zo vroeg als de late 14e eeuw...

...of inderdaad zo laat als de vroege 14e eeuw...

...zijn de vroegste vormen van een grap uithalen, te onderscheiden--

Ondertussen is de Spaanse Politie druk met de arrestatie van 16-jarigen...

...vanwege 'kussen-op-straat'.

En uiteindelijk, op de laatste dag in de luchthaven-lounge...

...koopt iedereen vreselijke, lelijke ezeltjes met hun naam erop...

... en posters van stierengevechten met hun eigen namen erop ...

...zoals: "Antonio en Mr. Brian Pules uit Norwich".

En als je eindelijk, aankomt op de het Engelse vliegveld...

...staat je vlucht 4 uur aan de grond,..

..tot ze 'n vliegtuig vinden, voor de retourvlucht.

En wanneer je eindelijk aankomt in Manchester ...

...is er nog maar één verdomde bus waar je 60 jaar op moet wachten.

Zo vroeg als de late 14e eeuw...

...of inderdaad zo laat als de vroege 14e eeuw...

...zijn de vroegste vormen van een grap uithalen,

...te onderscheiden in 2 categorieën waarin ik ze nu ga opdelen.

De vroegste manifestatie van de, eenvoudige 'slag'-grap, vraagt...

... zoals zal blijken uit de demonstratie, ...

...een onevenredige hoeveelheid lach-beheersing van de uitvoerder.

De secundaire 'slag' treedt op...

..als zowel hoofdpersoon als slachtoffer binnenshuis zijn.

Het is echter wel zo dat hiervoor...

...de ontwikkeling van een speciaal attribuut nodig was.

Maar het blijft een eenvoudige variatie van een primaire 'slag'.

De nieuwe toegankelijkheid van het Afrikaanse continent ...

...onthulde een enorme nieuwe rijke bron voor humoristische uitbuiting.

We krijgen een demonstratie...

... hoe dit werd aangepast naar de basis 'slag'-grap.

We komen nu tot de beschou--

We komen nu tot de beschouwing...

... van een meer verfijnde, overdraagbare vorm van 'slag'-grap.

Waarbij we zullen zien, dat uitvoerder of ontvanger onbewust is..

...van de humoristische gevolgen van zijn actie.

Eerst krijgen we de eenvoudige 'zijslag' of 'klap' te zien.

Hé, Vance.

Vervolgens, de 'zijslag' met 'terugslag'

Hé, Vance.

En nu, de dubbele 'zijslag' met 'terugslag'

Hé, Vance.

Alhoewel deze grap altijd populair is geweest...

... is hij niet te vergelijken met de vulgaire ondertoon ...

... geassocieerd met het werpen van een eetbare projectiel.

Als eerste, de eenvoudige rechttoe- rechtaan aanvallende plaatsing.

Als tweede, de eenvoudige zijdelingse aanvallende plaatsing.

Vervolgens, de eenvoudige verrassings-plaatsing.

En nu: de smerige taart.

Kunnen we nieuwe taarten krijgen alstublieft ?

Ten slotte de interessante, maar niet zo bekende variant, ...

...aangemerkt als: het 3-voudige-complex.

Maar tot slot, mogen we dit niet vergeten:

...het plezier, de voldoening en het educatieve ...

...dat volgt, uit de simpele, rechttoe rechtaan...

...zijdelingse, volledig onverwachte plaatsing.

Er was eens een huisje in een donker bos.

In dit huis, woonde een eenvoudige houthakker en zijn vrouw.

En hun mooie dochter, Roodkapje.

En midden in dit grote, donkere bos leefde een gemene wolf.

Op een dag, ging Roodkapje op pad, om wat dingen te brengen...

...naar haar oude grootmoeder die diep in het bos woonde.

De gemene wolf zag Roodkapje en dacht:

"Ze ziet er uit als een lekker hapje."

"Waar ga je heen, mooi ding?"

"Oh, lieve meneer. Naar mijn grootmoeder."

"Ah, ah, ah, aaah!" Lachte de boze wolf gemeen.

En rende door het bos naar grootmoeder's huis.

Klop, klop, klop, deed de boze wolf.

De deur ging wijd open.

Maar het was niet oma die open deed.

Het was Buzz Aldrin, Amerika's 2de ruimtevaarder.

Want dit was helemaal niet Grootmoeder's huisje...

... maar het hoofdkantoor van NASA, het Amerikaanse Ruimtevaartbureau.

De boze wolf werd neergeschoten door bewakers.

Dus alles was weer rustig in het bos.

De bescheiden houthakker en zijn vrouw ...

...verkochten hun verhaal aan 'Der Spiegel' voor 40.000 D-Mark.

NASA stemde in met het beperken van atoomproeven in grootmoeder's huisje.

... tot 2 op donderdag en 1 op zaterdag, na de thee.

Liberale onzin!

Wat wil je bij je gestoofde vis, Klaus?

Pardon, potig pruimpje van me?

Wat wil je bij je gestoofde vis, dove kwartel?

Heilbot.

De gestoofde vis 'is' heilbot.

Okee. Wat voor vis heb je die niet gestoofd is?

Uh...

...Konijn.

Wat, konijne-vis?

Nou, het heeft een vacht.

En is het dood?

Nou, gisteravond hoestte het bloed op.

Okee. doe mij dan maar de dode ongestoofde konijne-vis.

"Eén dode, ongestoofde konijne-vis later."

- Afschuwelijk. - Je klaagt altijd.

Wat is het toetje?

Nou, er is.. ratten-taart, ratten-pudding, ratten-sorbet ...

... of aardbeientaart.

Aardbeien taart?

Nou ja, er zit een beetje rat in.

Hoeveel?

Zes.

Best veel, eigenlijk

Doe mij maar een ​​plakje met niet zoveel rat erin.

"Eén ​​plakje aardbeientaart met niet zoveel rat erin, later"

Verschrikkelijk.

Klaag, klaag, klaag.

- Hallo, mam. Hallo pap. - Hallo zoon.

Er ligt een dode bisschop op de overloop.

- Waar is hij van? - Wat bedoelt u?

Wat is zijn bisdom?

Nou, hij leek mij een beetje 'Canterbury'-achtig.

Ik kijk wel even.

Ik weet niet wie ze steeds hierheen brengt.

Nou, ik ben het niet.

Ik heb er 3 bij het afval gezet, vorige week.

De vuilnismannen willen hen niet meenemen.

Het is de bisschop van Leicester.

- Hoe weet je dat? - Getatoeëerd achter in zijn nek.

Ik kan beter de politie bellen.

- Moet je de kerk niet bellen? - Bel de kerkpolitie.

Dat is een goed idee.

"De.. Kerk.. Politie".

Hallo, hallo, hallo !

Wat is dit hier allemaal? Amen !

Zijn jullie de kerkpolitie?

Oh ja..!

Er ligt alweer een dode bisschop op de overloop, Dominee-Sergeant.

Rechercheur-Pastoor, mevrouw.

Wat is het, Katholiek of Anglicaans? - Hoe moet ik dat weten?

Getatoeëerd achter in hun nek.

Kijk eens aan.

Is dat... "rattentaart"?

Ja.

Walgelijk. Ok, mannen.

De jacht is begonnen. Laten we knielen in gebed.

Oh, Heer.

Oh, Heer. We verzoeken u.

Vertel ons wie de bisschop van Leicester heeft afgemaakt.

Dei ene met de bretels. Hij heeft 't gedaan.

-Eerlijk is eerlijk, maar het is de schuld van de maatschappij.

- Juist. Dan arresteren we hun, in plaats daarvan

Kom op jij. Hoor je bij de maatschappij?

Hoor jij bij de maatschappij ?

Ok. We willen deze arrestatie afsluiten met een psalm.

"Alle dingen helder en schitterend" "Alle schepsels, klein en groot"

"Alle dingen wijs en wonderlijk..."

Ik heb nooit in zo'n beschamende sketch willen spelen.

Ik wou altijd al....

...een houthakker zijn!

Springend, van boom naar boom!

Terwijl ze de machtige rivieren afdrijven, van British Columbia.

De Lariks, de Mahonieboom, de machtige Sequoia.

Met mijn lieve meid aan mijn zijde.

De Grote Dode boom, de Spar.

Het onbeschofte Californische boompje.

We zingen,.. en zingen,... en zingen...

Oh, ik ben 'n houthakker, en ben oké, slaap de hele nacht, en werk de hele dag.

Hij is 'n houthakker, en is oké, slaapt de hele nacht, en werkt de hele dag.

Ik kap bomen om, ik eet mijn lunch, ik ga naar het toilet.

Op woensdag ga ik winkelen, en heb boterkoekjes bij de thee.

Hij kapt bomen om, hij eet zijn lunch Hij gaat naar het toilet.

Op woensdag gaat hij winkelen, en heeft boterkoekjes bij thee.

Ik ben 'n houthakker, en ben oké, slaap de hele nacht, en werk de hele dag.

Ik kap bomen om, huppel en spring, ik pers graag wilde droogbloemen.

Ik trek dameskleding aan, en ga dan naar cafés.

Hij kapt bomen om, huppelt en springt, hij perst graag wilde droogbloemen.

Hij trekt dameskleding aan, en gaat dan naar cafés ?

Ik ben 'n houthakker, en ben oké, slaap de hele nacht, en werk de hele dag

Ik hak bomen om, draag hoge hakken, jarretels, en een BH.

Ik wou dat ik een meisje was geweest, net als mijn lieve pa.

Hij kapt bomen om, draagt ​​hoge hakken, jarretels, en een BH ?!

Wat voor vieze perverseling ben jij? Waardeloze, communistische flikker.

Ik ben 'n houthakker, en ben oké, slaap de hele nacht, en werk de hele dag

Ik ben een houthakker, en ik ben okééé.....!

Monty python's

Monty python's flying .

Monty python's flying circus

"Einde"

"Einde"

"Sodemieter op"

"Sodemieter op"

"Sodemieter op"

"Sodemieter op"

"Sodemieter op"

"Sodemieter op"

"Sodemieter op"

"Sodemieter op"