Original subtitles

„POLITICA E ARTA DE A CĂUTA PROBLEME, A LE GĂSI, A LE CLASIFICA GREȘIT

ȘI A APLICA REMEDIILE GREȘITE.”

ATRIBUIT LUI GROUCHO MARX

E guvernul ăsta nenorocit.

Am dat greș.

Socialismul trebuie izgonit din America Latină.

Lula da Silva a fost acuzat de corupție și de spălare de bani.

O reformă agrară.

Ascultați, socialiștii știu doar să distrugă.

Chile e un dezastru, țara e vândută.

Nu a putut păstra puterea.

Țara e divizată.

Am fost interceptat când aveai un prieten la putere.

Tu și ideile tale de stânga ați distrus iadul ăsta nenorocit!

Cristina Elisabet Fernández de Kirchner e condamnată la șase ani de închisoare.

Socialismul se încheie mereu cu un eșec.

Doamne, mi-ai cerut să am răbdare.

De ce e un exemplu Nayib Bukele pentru atâția politicieni de dreapta?

Să înflorească iar Argentina!

Trebuie să protejăm libertatea.

Libertate, fir-ar!

Violența și inegalitățile sociale sunt completate acum

de decalajele regionale.

Anarhiști, improvizatori, răzvrătiți. Mai sunt și leneși ca naiba!

Știe că singurul dezavantaj al puterii e să nu o ai. Scuzați-mă!

O astfel de schimbare nu se realizează în patru ani.

Jos Petro!

Columbia are nevoie de o Adunare Națională Constituantă.

Nu acuzăm și nu ne plângem

fiindcă vrem să dormim în palatul prezidențial.

Pactul Istoric a devenit deja istorie.

PREȘEDINTELE ALES GONZÁLEZ

Fasciștilor!

Gabori nenorociți!

Fasciștilor!

Gabori nenorociți!

Fugiți!

Fascist corupt ce ești!

Ai măsluit alegerile! Nu ne reprezinți, jigodie!

Fugiți! Toată lumea să fugă!

Nu m-am îndoit o clipă că vom câștiga președinția.

Nu uita cine te-a adus aici.

Partea frumoasă e că guvernele de stânga vor dispărea.

Odată cu tine, Juan Pablo.

Bunicule…

BOGOTÁ, 7 AUGUST 2026

A venit vremea „Polumbiei”!

Mulțumiri Providenței și poporului columbian,

care mi-au conferit onoarea de a conduce viitorul patriei noastre.

Nu „Patria Boba”,

ci una de calitate.

Vom fi egali când săracii vor merge să-și plătească taxele

cu bucurie, ba chiar cu mândrie,

știind că vor ajuta un băiețel

sau o fetiță…

Poate chiar un bebeluș. De ce nu?

De ce nu?

Știți…

săracii aleg să fie astfel.

Nevoiașilor din Columbia,

nu vă vom dezamăgi!

Bravo!

Vom căuta să atragem investiții

care vor crește calitatea vieții cetățenilor noștri,

dar fără corupție.

E o onoare să-mi încep mandatul

alături de primul vicepreședinte de culoare

al acestei republici bananiere.

Dacă nu îl agreați fiindcă e de culoare și neînfricat,

ghinion!

Vă promitem că nu va folosi niciodată Petro-copterul.

Nici iubita mea Martuchis,

care adoră să profite de alții în marea republică bananieră „Polumbia”,

nu va face asta.

În plus…

situația din țară se va îmbunătăți.

N-am absolut nicio îndoială.

Vom răspândi virusul vieții și pe alte stele din Univers.

Dragostea noastră de țară să fie flacăra

prin care Domnul și Fecioara din Chiquinquirá

îmi vor lumina calea spre succes,

mă vor ține departe de patima vanității omenești

și îmi vor îndrepta greșelile.

Juanpis! Juanpis!

Da!

Juanpis! Juanpis!

Mă numesc Juan Pablo González Pombo

și sunt președintele tău!

JUANPIS GONZÁLEZ: PREȘEDINTELE POPORULUI

V-ați întrebat cum un tip ca Juan Pablo González Pombo

a reușit să ajungă președintele unei țări precum Columbia?

Bun-venit în acest joc!

Primul lucru pe care trebuie să-l înțelegeți:

politica nu are legătură cu moralitatea.

Doar câțiva pot juca.

Un cerc restrâns, care decide soarta a 40 de milioane de oi.

După cele întâmplate în ultimii patru ani,

balanța se înclină într-o parte.

Iar țara e plină

de energie regenerabilă, fermieri,

elevi cu transport gratuit la școală.

O adunătură de leneși.

A venit vremea ca noi

să adunăm fisele.

- Dle președinte! - Da?

Partidul Conservator tocmai a semnat documentul.

Ce început grozav de zi, Martuchis!

- Cum arăt? - Foarte bine.

Mulțumesc.

Domnilor, bine ați venit!

Cele mai tinere fețe din partid. Mulțumesc că ați venit.

Bun-venit în administrația schimbării!

- Dle președinte. - Mersi.

Suntem gata, da?

- Da. - Vă rog!

Trebuie să semneze. Ăștia n-o mai duc mult.

În sfârșit.

În sfârșit conduc plantația asta de bananieri.

Deja simt mireasma puterii.

Aroma.

Exact, aroma.

În plus, ați văzut?

- Mă adoră. - Da.

E legea atracției, domnule. Savurați-o!

Sunt sigur că-i va plăcea.

Are o rată de sprijin de 70% din partea partidelor tradiționale.

Va avea frâu liber să conducă această mahala.

Nu uitați, nu e o țară, ci un colțișor al Terrei.

E adevărat.

Ivanchis, să ne ocupăm de corupție. Să ne asigurăm că e la nivelul corect.

E foarte simplu.

- Toată lumea câștigă. - Așa e.

Se va spune: „Omul fură, dar și face.”

Exact.

Ascultă, Ivanchis!

Liniștește-te!

Bucură-te! O să poți să faci toate aiurelile de stânga care-ți plac.

Ca să te fac să zâmbești, îți voi da o funcție.

Ce-ai zice să fii

secretarul general al președinției?

- Se potrivește la fix. - Întocmai.

Dle președinte, o să vă rog să nu vă jucați cu sentimentele mele.

După cum bine știți,

n-am documentele necesare să lucrez în țara asta.

Ascultă, omule! Ajunge să dau un telefon.

În câteva ore, pot transforma în columbieni spanioli,

italieni, ba chiar și venezueleni.

Bum! Dintr-un foc.

Exact. De-asta ai puterea.

Întocmai.

Sună la Ministerul Afacerilor Externe!

Spune-le că ești secretara mea personală și că ne trebuie documentele azi!

Secretara personală?

Mai știi pe cineva care-mi poate păstra secretele ca tine?

- Dle președinte! - Așa e.

Urma întâlnirea cu comisia progresistă.

Progresiștii? Doamne sfinte!

Adu-mi o mască!

- Aiurea. - Ăștia-s ca un virus.

Să nu uităm, reprezentata comisiei e senatoarea Camila.

Cams e aici?

Uluitor!

E din ce în ce mai bine.

- Arăt bine? - Perfect. Imaginea eleganței.

Scuze, dar nu te pot însoți. Fac urticarie de la ăștia de stânga.

- Nicio grijă. - Să-ți dezinfectezi bine mâinile!

O trag pe dreapta pe doamna asta.

E incorigibil.

- Chemați-o! - Da, domnule.

Dnă senator, ce faci? Bun-venit la palat!

Mulțumesc.

- Mă scuzați! - Sigur.

Pe aici!

În biroul președintelui.

Mersi, Marta. Ce mai faceți?

Bine. Suntem un succes.

- Și tu? - Pe lângă el.

- Mă bucur. - Intră!

Juan Pablo.

Camila Benavides, zisă și „Cams”.

Bun-venit!

Ții cartea invers.

În primul rând, spune-mi „dl președinte”. Iar apoi,

e „înțelegerea textului”.

Ia loc!

Mulțumesc.

Mulțumesc că ai venit.

Să semnez niște documente… Gata.

Mereu e ceva de lucru, nu?

Te-am chemat aici, Cams…

dintr-un motiv foarte simplu.

Vreau să colaborez îndeaproape cu toate partidele.

Să construim împreună țara la care visăm cu toții.

Da. Chiar și tu.

În următorii patru ani, ar trebui s-o facem cât mai des.

M-am gândit la tine și te-am sunat pentru că…

ești aici.

În inima mea.

Nu trage concluzii greșite!

Bine. În regulă.

Cams, dacă nu putem fi împreună,

de ce nu ni te alături?

Intră în partid,

în loc să postezi pe internet din partea opoziției!

Ar fi bine să ni te alături.

Nu-mi plac politica și partenerii voștri.

Dar știu că e important să colaborăm pentru binele țării.

Crezi că eu nu gândesc la fel?

Ia zi!

Scopul meu e să promovez reforma agrară.

Da.

Amândoi știm că familia ta nu e interesată de asta.

Ai auzit ce ai spus, da? Familia mea, nu eu.

Cams, ascultă!

Crezi că n-am văzut o fermă în viața mea?

Că n-am fost la niciuna vreodată?

Cunosc și niște țărani, să știi.

Jur. Am un prieten țăran. E grozav.

Am numărul lui de telefon. Pot să-l sun.

Îl pun pe difuzor. Va spune: „Eu și dl Juan Pablo suntem prieteni.”

Juan Pablo, problema e că obiectivele noastre politice

sunt cât se poate de diferite.

E păcat, dar sunt diametral opuse.

Bine.

Camila…

Uită de mine! Eliberează-mă!

Aprinde o lumânare diseară. Relaxează-te acasă!

Suflă în lumânare și încheie capitolul nostru!

E spre binele tău. Vorbesc serios.

Juan Pablo…

opoziția e o parte vitală a democrației.

Absolut.

Dacă găsim o cale de a colabora, țara va avea de câștigat.

Dar nu știu dacă vom putea.

O voi găsi eu.

Să așteptăm, dle președinte.

Bine.

Ai grijă!

Nu, tu să ai grijă!

Ba tu!

Nu, tu.

Noi suntem în centru. Tu n-ai pază.

Sunt venezueleni prin zonă.

Cum îl chema pe tipul ăla?

Pe țăranul ăla…

- Marta, o zi bună! - Mulțumesc.

- Pa! - Buongiorno!

O zi bună!

Martuchis!

Dragul meu președinte!

Cum a fost?

Excelent.

Iar acum…

să înceapă petrecerea!

Pentru Reficlarck!

Noroc!

RAFINĂRIA REFICLARCK MAREA INAUGURARE

BANI FURAȚI: 18 BILIOANE PUTEAU FINANȚA CONSTRUCȚIA A 200 DE ȘCOLI

- Bună ziua! - Dle senator Guerrero, ce faceți?

- Bine. Dv.? - Bine.

Juan Pablo, e timpul să transformăm țara într-o suprafață betonată.

Să betonăm jungla, râurile, zonele mlăștinoase…

Regiunile trebuie interconectate.

PE LUNĂ

ȘOSEAUA „CĂTRE LUNĂ 1” PENTRU TOȚI COLUMBIENII

BANI FURAȚI: PESTE 500 DE MILIARDE SE PUTEAU CONSTRUI 10 SPITALE

PE LUNĂ

PERU

Unduiește-te bine!

RENTEAGRO FIJO

CENTRUL PELADOS

Am găsit asta în spatele avionului.

Dnă Martuchis, mi-au schimbat și numele.

Acum se pronunță diferit.

Reforma agrară pe care o propun

nu le va reda doar puterea de cumpărare fermierilor columbieni,

ci și pământurile

care le-au fost luate sistematic de actuala și de fostele administrații,

cu sprijinul forțelor paramilitare.

Iar aceste…

Aceste forțe au fost sponsorizate

de familii columbiene puternice.

Iar acum, aș vrea ca dl senator Aristizabal

să comenteze pe marginea subiectului,

dacă tot pare mai interesat de mâncare,

în special de somonul pe care tocmai l-a primit.

E mai important decât justiția socială de care are atâta nevoie țara noastră.

Președintele Madrugo vorbește despre Nanómeros,

compania cumpărată din Columbia,

care nu a fost operațională fiindcă s-au închis granițele.

De vreme ce merge în pierdere,

iau în considerare oferte.

Te rog, spune-mi cum funcționează afacerea Nanómeros.

Nanómeros vinde îngrășăminte, dragul meu președinte.

E marfa numărul unu în producția de alimente

din ambele țări. Toată lumea trebuie să mănânce, nu?

Asta înseamnă profit la fiecare farfurie

pusă pe masă în fiecare familie columbiană.

Și am putea spune presei că…

că rezolvăm problema foametei.

- Bum! E o afacere uimitoare. - Iván!

În niciun caz, Juan Pablo.

Am vândut compania fiindcă nu voiam să avem de-a face cu Venezuela.

Politica lor actuală e complet diferită de a noastră.

Stai așa!

Tataie, politica nu contează, doar profiturile.

Am spus nu.

Nu colaborăm cu președintele Madrugo.

Contravine complet principiilor noastre.

Ți-am zis deja… Nu!

Ascultă, omule! Nu negociem cu teroriștii

sau cu un regim ca al vostru. Și în niciun caz cu Madrugo, da?

De fapt, vom închide granița.

Vă dăm o lecție.

Iar tu… Gata cu petrecerile cu băieți, da?

Vino-ți în fire!

Bine, dle președinte.

Dar faza cu băieții e o simplă fabulație, da?

O să închid. Sunt ocupat.

Te pup. Pa!

Domnilor, sănătate!

- Noroc! - Noroc!

Puterea unui politician

e exercitată prin folosirea armamentului.

Suveranitatea unei țări

nu trebuie acordată,

ci confiscată.

Atât de simplu e.

Vreau să vă anunț că am cumpărat

câteva jucării.

Căci actuala administrație refuză să colaboreze

sau să negocieze cu teroriștii.

Exact.

Da, cu tine vorbesc, președinte Madrugo!

Am cerut închiderea și militarizarea

graniței noastre comune.

Pluton!

Nu vă pierdeți încrederea în propria disciplină!

Căci e o onoare să fiu comandantul vostru suprem.

Ura!

Ura!

CHELTUIELI MILITARE: 500 DE MILIARDE

DETURNATE DE LA EFORTURILE DE MENȚINERE A PĂCII

PACE

Grozav!

Bună, Jenny!

Bună!

Ce s-a întâmplat?

Absolut nimic.

Ai văzut?

Uită-te!

Uite ce președinte minunat avem!

A ratat 82 de ședințe ale comisiei pentru drepturile fermierilor.

Le-a anulat din cauza programului prea încărcat.

Dar are bani pentru avioane și războaie.

Să-i declarăm noi război!

Să ne păstrăm calmul, Jenny!

Am fost în Congres.

- Par mai receptivi la reformă. - Camila!

ÎNTĂRIRI LA FRONTIERE

INDICE DE POPULARITATE AUG 2026 - AUG 2027

AMAZON, ANZI, CARAIBI, ORINOCO, PACIFIC

Palatul Nariño e inima poporului columbian.

Câte poți să faci?

Capul e doar pentru a gândi.

Nu vom dezamăgi clasele defavorizate din Columbia.

Vom fi o națiune rezistentă,

pentru a îndrepta trecutul

și a construi viitorul dorit de „Polumbia”!

APROAPE DE PARADIS UN MIRACOL NUMIT JUANPIS

Azi împliniți un an de președinție

și conduceți detașat în sondaje, cu 75%.

E o popularitate istorică.

Ce ziceți de asta?

Draga mea ziaristă de origine africană, sunt încântat.

E o urmare firească a constituirii unui guvern de primă mână.

Ca politician, am lucrat mereu pentru oameni.

Întotdeauna.

Ce urmează? Investitorii au nevoie de siguranță.

Lucrăm la asta? Categoric.

Și avem nevoie de rezultate pentru poporul „polumbian”.

Și ce urmează în al doilea an?

Care e următoarea serie de provocări?

Bună întrebare, Nicky.

Provocări? Totul e o provocare.

Nicky, am un mare defect de când eram mic.

Caut întotdeauna perfecțiunea.

Asta vreau și acum.

Bravo!

- Bravo! - Mersi.

Am spus „bravo”!

Mulțumesc. Vă mulțumesc.

Altceva, dle președinte?

Mulțumesc. E perfect așa.

Pe curând!

Noroc!

Vă place clubul? E al bunicului, deci și al meu.

Cineva vrea să ia o parte din el și să facă un parc mic.

Ar fi groaznic, nu?

Ce e?

Dle președinte, suntem pregătiți.

Domnilor.

Bun, iată-ne!

Vă mulțumim că v-ați aliat

cu cei care fac țara să meargă.

Domnilor, să începem!

MULȚUMESC

Bine.

Mulțumim.

Scuzați-mă, domnule!

Domnule, un avertisment. Eu cred că vă jecmănesc.

Știu, imbecilule.

Bunicule!

Mulțumesc.

Îmi spui și mie cât e partea mea?

Juan Pablo, primești patru procente din fiecare afacere încheiată.

Patru la sută?

- Ivanchis! - Da.

Fă tu calculele!

Le-am făcut deja.

Uitați-le!

Șaptezeci de miliarde ca avans pentru afacerea cu internetul,

încă 500 de miliarde de pesos pentru pace

și 2,9 bilioane pentru rafinărie.

Se adaugă 200 de miliarde pentru infrastructura rutieră.

Totalul se ridică la 3,6 bilioane de pesos.

Deci 3,6 bilioane de pesos, da?

Un senator din țara asta de rahat

poate câștiga anual, nu știu, ceva de genul…

Cam 150 de miliarde de pesos într-un an prost?

Iar eu, președintele republicii,

imaginea acestei țări,

am ajuns subiect de memă!

Și sunt jecmănit.

Liniște!

Ce-i cu tine, Juan Pablo?

Primești partea care ți se cuvine.

Astea sunt regulile jocului.

Credeam că am de-a face cu oameni cinstiți.

- Ivanchis! - Da, domnule.

Servieta, imbecilule!

- Mă scuzi! - Ne scuzați!

Conform ultimului raport,

15% din populația Columbiei trăiește la limita sărăciei.

Sunt necesare strategii mai clare de combatere a foametei în zonele rurale.

Reforma agrară propusă de fosta dv. iubită…

Scuze, de dra Camila.

Pardon, de doamna senator.

Reforma va ajuta fermierii să aibă recolte mai mari,

iar asta va elimina nesiguranța legată de procurarea hranei.

Dle președinte, cred că e timpul să vorbim despre îngrășăminte.

Cabinetul nostru trebuie să…

Ia mâna!

Sigur că da.

Iată soluția noastră: îngrășămintele.

Îngrășăminte.

- Martuchis! - Da, domnule.

- Dă-i afară pe toți! - Poftim?

Să iasă toți!

Afară! Ieșiți, vă rog!

Afară!

Acum!

Hai, toată lumea!

Mai repede!

Sunt un adevărat geniu, omule. Serios.

Dnă Martuchis, sunteți teafără?

Oameni buni, am o idee genială.

Trebuie să luptăm mai activ împotriva foametei în zonele rurale.

Ce presupune reforma agrară?

Asta e!

Fermierii ar produce mai multă hrană.

Și ce efecte ar avea? Ar elimina insecuritatea alimentară.

Guvernul nostru

trebuie să garanteze achiziția de produse,

pentru ca țăranii să crească producția.

Ăsta era răspunsul, Ivanchis.

Îngrășămintele.

Totul se rezumă la ele.

În plus, e motivul ideal pentru a cumpăra compania menționată de Bendedetti.

Nanómeros, domnule.

Îngrășăminte.

Martuchis, un sendviș cu șuncă și cu brânză!

Și niște pudră.

Cafea măcinată, adică. Cea care ne place.

Imbecilule, nu sta acolo! Cum funcționează rahatul ăsta?

Dle președinte,

Nanómeros furnizează îngrășăminte pentru 40% din producția agricolă a țării.

Dacă restabilim relațiile cu guvernele de stânga din America Latină,

cele 40 de procente ar putea ajunge la 80.

Și ce mai așteptăm?

Să o cumpărăm!

Din păcate, nu e atât de simplu, domnule.

Columbia i-a vândut-o Venezuelei, iar acum costă triplu.

Ați închis granița și ați suspendat relațiile diplomatice,

deci va fi dificil.

Controlul îngrășămintelor agricole de pe un întreg continent

e mutarea de geniu a cabinetului.

De unde să scot 350 de milioane de dolari, să o răscumpăr?

Faceți ce fac toți columbienii!

Plătiți-vă partea din banii guvernului!

Jumătate de companie e a guvernului.

Cealaltă jumătate îi aparține acestei noi asocieri.

Draga mea Martuchis, ești absolut genială!

Da, asta e!

Să o cumpărăm! Ce mai așteptăm?

N-o să-i placă bunicului dv.

Bunicul a decis să mă excludă din afacerile lui.

Asta o să fac și eu.

Dar nu uita!

Bunicul tău… Ai mare grijă cu el!

Pentru asta, e necesară o doză de flexibilitate

în ceea ce privește idealurile politice.

- Alo! - Camila, scumpo, sunt Martuchis.

Marta, sunt senatoare.

Nu mă lua așa!

Sigur, fata mea.

Juanpis m-a rugat să te invit la o întrevedere diseară.

Spune-i președintelui că vin!

- Bine. - Mulțumesc.

Mulțumesc, doamnă.

Ce-a fost asta?

Președintele Pombo vrea să ne vedem.

Crede-mă, știu cum să-l iau pe Juan Pablo.

Unde e voință se găsește și posibilitate.

Alianțele.

Sunt mai vechi decât politica.

Când te aliezi cu cineva urmează, fără îndoială,

să dai piept cu cineva mai puternic.

Ce-i cu muzica asta frumoasă și cu cina elegantă, dle președinte?

Credeam că totul e clar.

Cams, măcar atât pot să fac pentru o femeie ca tine.

Să-ți spun ceva. Arăți superb.

Vorbesc serios. Măiculiță!

- Un pic lejer îmbrăcată… - Mersi.

Dar te reprezintă.

Bună seara!

Cams,

te-am rugat să vii

pentru că nu mai pot lucra

până nu reglementăm relația noastră romantică.

Sunt…

- Ce e? - Nu avem o relație romantică.

Nu avem ce discuta.

Bine.

Termină odată! Ce naiba?

Valea!

Fugi!

Cretinul naibii!

Bun.

Dacă nu putem fi iubiți,

hai măcar să colaborăm!

Ascultă, Cams!

Ce am admirat mereu la tine

e faptul că ești mereu cu un pas înaintea altora.

Tu…

Faci lucruri minunate.

Vorbesc serios. Sunt uimit.

Și știi ce?

Cred că ne e scris să facem lucruri mărețe.

Extraordinare.

Cams,

vreau ca noi doi să fim

ca Statele.

Uniți.

- Nu. - Ba da.

Știu că proiectul ăsta al tău

depășește granițele politice.

Că reforma ta agrară înseamnă

să iei toate acele pământuri și să le dai oamenilor.

E un ideal minunat. Îmi place.

Am o propunere pentru tine. Un vis.

Hai să construim țara mult visată!

Să punem bazele unei alianțe.

Cams, știu că ai nevoie de voturi pentru a promulga reforma agrară.

Iar eu te pot ajuta.

Cu o condiție.

Tu mă ajuți să conving toți țăranii

să cumpere îngrășămintele

de la Nanómeros.

E simplu.

Nu?

Ascultați! Vă dați seama ce s-a întâmplat?

E un moment istoric.

O menajeră a schimbat soarta țării.

Iar cui nu-i place… Treaba lui!

Sănătate!

- Da! - Noroc!

NAI, ȘTIRI NONSTOP

Bună ziua!

O vizită neașteptată a președintelui González Pombo în Venezuela

ar putea însemna restabilirea relațiilor

dintre președinția columbiană și cea din țara vecină.

E extrem de important

să restabilim relațiile diplomatice cu vecinii noștri.

Omul înțelept trebuie să învețe să colaboreze

și cu cei care gândesc altfel.

Scopul meu?

Declar război foametei din ambele țări.

Vă mulțumesc.

VIZITA AR PUTEA ÎNSEMNA RESTABILIREA RELAȚIILOR DIPLOMATICE

Ce are nepotul tău?

Ce l-a apucat cu foametea?

La ce afacere se referea?

E vorba despre Nanómeros.

A acceptat înțelegerea pe care ne-a propus-o Bendedetti.

Necesită adoptarea reformei agrare. Știm cu toții ce presupune asta.

Vor încerca din nou să ne ia pământurile.

Nicio grijă, n-o să vă ia nimeni nimic.

Discut eu cu el și îl întreb ce pune la cale.

Ori îl pui la punct,

ori vom lua noi măsuri punitive,

pentru a ne proteja alianța.

Am o idee minunată.

- Care? - Care?

Mapix, te declar președinta acestui așezământ!

Bravo!

Condu tu țara! Oricine o poate face.

Mie ce post îmi oferi?

Te numesc ministru, iar tu vei fi vicepreședintele meu!

- Nu, șef de cabinet. - Șef de cabinet.

- Secretar personal. - Noroc…

Ieșiți imediat, fetelor!

Fetelor, ieșiți și reveniți puțin mai târziu!

Dle Pombo.

Ce vânt te aduce în biroul președintelui republicii?

Nu-ți permit să distrugi obiectivele asociației noastre, Juan Pablo.

Știm totul despre afacerile tale.

Asociația e dispusă să te ierte,

dacă e numită în consiliul de administrație de la Nanómeros.

Ca data trecută.

Nu mă face să râd, bătrâne!

N-ai zis tu că e o mare țeapă?

Nu face din țânțar armăsar!

Primești partea care ți se cuvine.

„Astea sunt regulile jocului.”

Corect?

Nu ne obliga să luăm măsuri, Juan Pablo!

Îndreaptă-ți greșeala! Ai o săptămână să anulezi afacerea.

N-o voi face.

Nu mai primesc ordine de la tine.

Nu știi cine sunt?

Știam eu că un nimic ca tine n-o să fie de încredere.

Nimicul ăsta

te scoate din afacere.

Perfect,

dragul meu președinte.

Pregătește-te, căci toată țara se va întoarce împotriva ta.

Se pare că tu nu știi cine sunt.

Și nici ce puteri am.

Valea!

Dispari de aici!

Fetelor!

Bătrânul tocmai pleacă. Să ne întoarcem la ale noastre!

- Totul e în regulă? - Da.

Da, e perfect. Zero probleme.

- Secretar personal, da? - Da.

Colaborezi cu președintele?

Trebuie să mă descurc singură acum?

Susținerea lui poate înlesni multe lucruri.

Încă două săptămâni…

să aprobe Congresul reforma.

Nu.

Nu mai putem aștepta două săptămâni, Camila.

Cabinetul lui González Pombo a construit o junglă de beton.

Iar noi o vom distruge.

Betonul e vizibil, nu?

Uită-te la el!

Dacă e distrus, te vei prăbuși.

Ai uitat?

Succes!

Și ție.

Să ne amintim că, în trecut, puterea era în mâinile câtorva oameni.

Dar, din acest moment,

vom trăi într-o țară cu dreptate socială,

în care avem ce pune pe masă

și cu o nouă societate.

În vâltoarea acestor schimbări,

aseară mi-am permis, pentru a treia oară,

să-mi eliberez din funcție întregul cabinet.

Schimbarea plutește în aer, iar energia ei e magnifică.

Întocmai.

Prin urmare, aș vrea să vă prezint

noul meu ministru al Agriculturii.

MINISTRUL AGRICULTURII

E omul de care depinde reforma agrară

care va rezolva problema foametei prin creșterea productivității.

Și el a suferit de foame

de multe ori, până a venit în țara noastră.

Evident, aici are o bună alimentație.

Reforma va aduce schimbări

care vor asigura independența noastră agricolă.

Vom avea o țară cu produsele și îngrășămintele necesare

nu numai pentru țăranii din zonele rurale,

ci și pentru orice alt bărbat, femeie sau persoană non-binară.

Bravo!

LUCRÂND PENTRU „OAMENI” LA ȚARĂ

MINISTRUL CULTURII

MINISTRUL SPORTULUI

Hai, leneșilor!

MINISTRUL APĂRĂRII

MINISTRUL FINANȚELOR

MINISTRUL INFRASTRUCTURII

Alergați! Așa.

Hai, leneșilor!

Legea reformei, a senatoarei Camila, nu trebuie promulgată.

Trebuie să te asiguri personal de asta.

Ai libertatea să influențezi direct voturile senatorilor.

Oferă-le orice își doresc!

Știi cum e cu senatorii ăștia…

Se pot răzgândi oricând.

Dar nu o vor face,

dacă înțeleg că nu ni se pot opune.

Ce-i asta?

Ce e asta?

N-ai citit nota?

Președintele e alergic la penele astea.

- Dar… - Să nu te aud!

Pleacă! Hai, valea de aici!

La o parte, prostule!

Martuchis, vino! Fă-mi o favoare!

Asigură-te că toți senatorii votează reforma în următoarea sesiune.

Spune-le că, fără ea, înțelegerea nu există.

Nicio grijă, Juanpis. Totul pentru echipă.

Dar nu poți juca în costumul ăla!

Așadar, fă tot ce trebuie!

- Iar tu, Ivanchis… - Da.

Spune-i secretarului de presă să pregătească toate declarațiile.

Iván se ocupă de presă, eu, de Congres. Președintele nu se implică.

Sunt 163 de deputați în Congres.

Dintre aceștia, 55 sunt pentru,

68 sunt împotrivă și 40 sunt indeciși.

Dintre cei 40, îi vom aborda pe cei dispuși să-și schimbe votul.

Le putem orice. E limpede?

Asta e bona mea!

Încetați!

E un simplu plan.

Ce bine îi stă așa, coruptă!

- Ia lecții! - Da, domnule.

Știu că poate Ministerul Culturii nu e cea mai atrăgătoare ofertă.

Între noi, fetele, nici nu știu care e rostul său.

Dar e important și e un loc bun de a te desfășura.

Ce ziceți de un post acolo?

Iar președintele vă va obține un buget de zeci de milioane.

Dl Pombo vrea să vă numească președinte.

Dacă votați împotriva legii, vă garantează finanțarea campaniei.

MILIARDE PENTRU INFLUENȚAREA VOTURILOR

ȘEDINȚA PENTRU REFORMA AGRARĂ

Pentru a combate foametea și sărăcia, trebuie să ne consolidăm industria.

De aceea, reforma va garanta că recoltele naționale sunt stimulate

cu îngrășăminte columbiene, care sprijină economia.

Astfel ne vom atinge scopul,

cu convingerea că, într-o bună zi, fiecare cetățean columbian,

copil, bătrân sau adult,

va avea o porție de mâncare pe masă.

Mulțumesc, colegi senatori.

VOTURI PRO/CONTRA

Liniște, vă rog!

Liniște, dragi senatori! Liniște în incintă, vă rog!

Liniște, vă rog!

Sesiunea de vot continuă.

Are cuvântul acum onorabilul senator Sánchez.

Votul dv., vă rog!

Vă mulțumesc.

De dragul țării noastre,

votez împotriva reformei agrare.

- Nu! - Ticălosul!

- Vezi cum vorbești! - Scuze! Câți mai sunt?

Liniște!

Încă trei, domnule.

Liniște, vă rog!

Iar acum, onorabilul senator Hernández.

Cum votați?

Votez pentru.

Da! Așa!

Liniște, vă rog!

Onorabilul senator Bocanegra. Cum votați?

Votez împotrivă.

- Nu! Nenorocitul! - Nu!

Jigodie!

Boul dracului! M-a luat gura pe dinainte.

Liniște, vă rog!

Votarea continuă.

Acesta e ultimul vot.

El va decide rezultatul.

Onorabilul senator Trespalacios.

Cum votați?

Votez…

pentru.

Nu!

- Da! - Da!

Ți-ai luat-o, idiotule! Țeapă!

- Adu-mi praful! - Nu aici.

Nu aici. Acasă, dacă vrei.

Bine.

- Noroc! - Bravo, domnule!

Bine!

ÎN DIRECT DIN CONGRES

Bine.

Politica înseamnă încredere.

Încredere în afacere, în susținător,

în interesele comune ale unei națiuni clădite pentru câțiva.

Pentru ei,

pentru noi.

Bravo!

@REVISTAPĂCAT E BUNĂ SAU REA REFORMA AGRARĂ?

Domnule secretar…

Bun-venit! Ce fac copiii? Mă bucur.

Bun-venit!

Domnule președinte!

Ați condus fenomenal țara.

Un lider eficient nu e milos.

Dle Johnson! Mă bucur să vă văd.

Bun-venit în țara mea!

Simțiți-vă ca acasă!

Vă mulțumesc tuturor.

Domnule președinte!

Iată revistele de mâine.

„Senatoarea Camila Benavides.”

Nimeni nu e de încredere.

- Scapă de lepădăturile alea! - Da.

Vă rog să plecați!

Președintele vrea să discute cu senatoarea Camila.

- Ne scuzați! - Sigur.

Femeile din politică…

Cams!

Femeia momentului. Felicitări!

Mulțumesc.

Datorită ție. N-aș fi reușit fără ajutor.

Evident.

Cine ar fi ghicit că noi doi vom fi din nou împreună?

Așa e.

Acum câteva luni, o alianță ar fi fost… imposibilă.

Cams,

nouă ne e sortit să fim împreună.

Ascultă!

Am o propunere.

Ce-ar fi să facem o alianță de lungă durată?

Asta însemnând una definitivă.

Dle președinte, nu te-ai schimbat.

Gândește-te, Cams!

Felicitări!

Ce scârbă!

Ce mai faceți, doamnă?

Dle Robayo!

Ca între prieteni, domnule,

voiam să vă mulțumesc pentru susținerea reformei agrare.

Fără intervenția membrilor Congresului, nu s-ar fi ajuns la o egalitate.

Voi susține mereu cauzele care sunt în favoarea tuturor.

Am un mare respect pentru familia Pombo.

Spune-i președintelui să nu uite de partea mea!

Mă scuzați. Partea dv.? Nu pricep.

Fii serios, Iván!

Nu-mi spune că trăiești doar din salariu!

Mai ai multe de învățat despre politică.

Dle ministru…

Domnule președinte!

- Eu… - Mai vorbim.

Japonia!

Konnichiwa.

Politica e dinamică.

Oscilantă, într-o eternă schimbare.

Toată lumea migrează.

Trebuie doar să înveți cum să o faci.

OCEANUL ATLANTIC

Informația e calea de acces către putere, dragă Jenny.

Tu ai acces.

Asta te-ar putea interesa.

JENNY: M-A CONTACTAT ROBAYO

Atenție, Columbia!

Abia a fost adoptată de Congres reforma agrară

și deja apar informații pe rețelele de socializare despre posibile nereguli.

Se spune că membri ai guvernului vor beneficia de proiecte naționale.

Dacă e adevărat, președintele nostru ar fi implicat

într-un scandal de corupție de proporții monumentale.

- Ce? - În emisiunea lui Nicky.

E în toată mass-media, Marta.

- E confidențial, da? - Îi dau afară.

- Dle președinte… - Ce e? Liniște, vă rog!

Afară! Acum!

Ce se întâmplă?

- Ați văzut asta? - Doamne!

Poate vă întrebați de ce durează atât implementarea proiectelor recente

propuse de guvern.

Ce mă-sa?

Sunt în posesia documentelor

care explică toate aceste nereguli.

Trezoreria națională a fost devalizată.

Conflicte grave de interese în procesul de achiziție.

Documente false, delapidări, deturnări de fonduri.

Plus multe alte ilegalități comise de oficiali ai guvernului,

care dovedesc o dată în plus că egoismul și lăcomia

sunt trăsăturile definitorii ale administrației lui González Pombo.

Cerem organelor de control

să cerceteze aceste crime împotriva națiunii!

Fir-ar să fie!

Stânga e o ciumă nenorocită!

Fata asta, evident, are probleme de sănătate mintală.

- Cams, ce facem? - Scăpăm de ea.

- Ce? - S-o facem!

- Nu, scăpăm de minciuni. - Exact.

- Știai de asta? - Sigur că da.

Faza cu avionul a fost ideea mea.

Nu. Îți pasă doar de populație și de abolirea foametei.

- Nu ești implicat. - Nu, Cams.

Toată lumea e implicată, chiar și bătrânii ăia.

Au luat banii și mi-au lăsat mie pe cap corvoada asta.

Juan Pablo, te cunosc.

- N-ai nicio legătură cu asta. - Zero.

Zero!

Nu înțeleg nimic.

N-ai face asta. Nu-ți stă în fire.

Cineva ți-a copt-o pe la spate. Nu?

Senatoarea are dreptate. S-a întâmplat de 8.000 de ori în țara asta.

Martuchis, sună-l pe Belard!

- Haide! - Acum formez.

- Doamne! - Acum sunt agitată.

Alo! Belard!

Dragul meu președinte, așteptam acest telefon.

Situația e complicată. E grav.

Ne trebuie un țap ispășitor.

Dacă aveai un fiu pe care să-l învinovățești…

Deși putea spune că nu l-ai crescut tu.

Dar găsesc eu o soluție.

- Nicio grijă, te scap eu! - Mulțumesc.

- Mersi. - Cine ar putea fi?

Cine ar putea fi?

Oare cine?

Aș putea fi eu.

Juanpis, băiatul meu. Președintele meu.

Îți sunt alături la bine și la greu.

Și acum, un discurs către popor al președintelui González Pombo.

Dragi columbieni,

am făcut o greșeală.

Am sperat că o persoană care-mi era apropiată,

care cunoștea nevoile poporului nostru,

va înțelege viziunea mea de ansamblu.

Dar m-am înșelat.

Am ales o femeie coruptă, orbită de putere.

Ea a făcut înțelegeri ilegale fără știrea mea.

A fost o onoare să lucrez pentru tine.

Și să-mi servesc țara.

Să te slujesc pe tine. Tu ești țara mea.

Am decis să suspend toate contractele guvernamentale,

pentru a putea fi investigate.

Niciun funcționar public

nu ne va deturna din misiunea de a ne sluji țara.

Există forțe întunecate

care vor să ne submineze prin minciuni și acuzații.

Dar, în calitate de șef al statului,

vă asigur că vom continua implementarea reformei agrare

și că ne menținem inițiativa de a combate foametea în Columbia.

O seară bună!

@REGULAJUANPIS CONDUCEM TRANSPARENT ȚARA

ȘI NU-I VOM PROTEJA PE CEI CARE O JEFUIESC

NU VOM URMA TRADIȚIA MUȘAMALIZĂRILOR

@LUISCPOMBO PREȘEDINTELE N-A EXPLICAT

CUM DE N-A ȘTIUT NIMIC DESPRE ASTA

COLUMBIENII NU VOR MAI FI STÂNA PĂZITĂ DE LUPI

„#TrădătorDeȚară.”

Pombix.

OAMENII MOR DE FOAME

AȚI PROFITAT ANI BUNI DE EA

ADMINISTRAȚIA ACTUALĂ NU TAXEAZĂ DEȚINEREA DE OI

#FĂRĂTVAPEOI

Țeapă, Pombo!

REFORMA AGRARĂ E O VICTORIE PENTRU COLUMBIENI

CORUPȚIA E TUMORA CARE ERODEAZĂ DEMOCRAȚIA

PREȘEDINTELE ȘI-A TRĂDAT POPORUL

Cine se crede?

Suspendă toate contractele?

Ne pune bețe în roate financiar.

Dar vom face pasul următor.

Mai întâi, vom vorbi cu marile federații.

Cultivatorii de cafea, crescătorii de vite.

Le vom cere să susțină că achiziționarea de materii prime

a făcut imposibilă o producție alimentară sustenabilă în țara asta.

Iar apoi,

vom contacta presa.

Să înceapă o campanie de defăimare

a reformei propuse de acea Camila.

Le spunem că nu vom lăsa niște infractori să scape basma curată.

Apoi vom vorbi cu proprietarii tuturor lanțurilor de supermarketuri.

Le vom cere să crească prețurile

și să reducă stocurile de produse alimentare de bază.

Asta va crea impresia unei penurii în sectorul alimentar.

Ce urmează e clar.

Dolarul se va aprecia.

Specula și inflația vor pune stăpânire pe țara noastră,

iar asta va atrage furia maselor.

Juan Pablo e doar un hoț mărunt.

Habar n-are ce e puterea adevărată.

NU POATE STĂPÂNI COLUMBIA

Deturnări de fonduri în lucrările publice ale actualei administrații.

Țara arde.

González Pombo a declanșat o criză fără precedent.

E cu spatele la zid.

Frauda și corupția ne însoțesc pas cu pas președintele.

Nu poate conduce țara.

AJUNGE, JUANPIS

CREDIBILITATEA LUI E ZERO

Dle președinte!

E NUMAI VINA LUI

S-A ZIS CU GONZÁLEZ

Domnule președinte!

Guvernul dv. are în prezent cea mai scăzută popularitate din istorie.

Sunteți în război cu bunicul dv.?

Distrugeți țara pentru o dispută familială?

- Nicky, mă asculți? - Da.

- Serios? - Da, vă rog.

Nu pare a fi un interviu, ci mai degrabă un interogatoriu.

Nu vin la emisiune pentru aceste tirade de acuzații!

- Îmi răspundeți la întrebare… - Nu, doamnă.

Dle președinte!

Nu merge așa, Nicky!

Nu merge așa.

- Dle președinte! - Nicky, ajunge!

Țară de rahat!

E plină de nemulțumiți, fir-ar să fie!

Rata sărăciei, de la 15 la 20 la sută. Zece procente, mare lucru!

Ce mare scofală, frate?

Mereu am fost o țară săracă. Nemernici nerecunoscători!

Spune-mi că am achiziționat compania Nanómeros!

Fiindcă amărâții ăștia nu au observat ce am făcut pentru ei.

Mereu găsesc ceva de criticat.

Dle președinte, vă anunț cu bucurie că așteptarea a luat sfârșit.

Mapa aceasta conține documentele de transfer.

Am și consiliul de administrație, cu cotele promise.

Ivanchis,

ești străinul meu preferat.

Mulțumesc, domnule.

Știți că vom fi prieteni pe vecie.

Acesta e rezultatul unei munci de o viață, Ivanchis.

Când nu mai poți nega

că nu ți-ai respectat promisiunea

și când mass-media și sectoarele economice se întrec în speculații,

inevitabilul se produce…

Haosul.

Să ardă totul!

Să se destrame, pentru un nou început.

JOS JUANPIS!

FASCIST CORUPT!

POLIȚIA

Îi cerem președintelui să iasă și să dea piept cu mulțimea!

Să-și asume responsabilitatea pentru situația asta!

JOS GONZÁLEZ

Ai înnebunit?

Îi vrei pe simpatizanții lui Castro și ai lui Chavez?

Indivizii ăia știu doar să distrugă.

Protestul poate scăpa de sub control.

S-a mai întâmplat.

Exact.

Ideea e să profităm de vandalism,

de haos, de agitație.

De tot ce fac acești indivizi.

Cei mai buni oameni ai noștri se vor infiltra printre ei.

De la proteste, când le dăm semnalul,

se vor infiltra în palat

și-l vor găsi pe președinte.

Presa va pune pe seama protestatarilor și a membrilor opoziției

dispariția președintelui.

Îi vom da ordin vicepreședintelui

să trimită armata, să înăbușe revolta

și să restabilească ordinea.

Să mergem!

Ușile!

Sunt un cancer pentru țara noastră!

Președintelui nu îi e milă de noi.

Cât îi mai permitem să ne căpușeze țara?

Ne-am săturat să tot fure și să scape nepedepsit!

Hoțul să iasă, nu să stea în casă!

Hoțul să iasă, nu să stea în casă!

Guvernul trebuie să cadă!

Ura!

Guvernul trebuie să cadă!

González Pombo,

dacă nu ești în ton cu dorințele oamenilor,

vom transforma străzile într-un infern!

Porcii!

Porcii!

Ori ieși și discuți cu noi,

ori facem dezastru aici!

Ura!

Guvernul trebuie să cadă!

Ura!

Guvernul trebuie să cadă!

- Ce faceți? - Nu ne da de gol!

Taci!

PACE

Bravo, domnule!

Fugiți!

Domnule președinte!

Ce e?

Domnul președinte!

Dle președinte, probleme grave!

Țara arde. Priviți!

Drace! Să mergem, fir-ar să fie!

Băga-mi-aș! Fugiți, idioților!

Repede, hai!

Pas alergător!

Pe curând!

Salut! Ce faci?

Camila, nu te aud, dar dacă ești la palat, pleacă acum!

S-au infiltrat indivizi înarmați și vor să intre în palat!

De unde știi?

- Fir-ar! - Jenny!

Jenny, mă auzi?

Pregătiți-vă! Sosește președintele.

Să-l prindem!

Ivanchis! Oamenii ăștia sunt nervoși!

Foamea îi enervează, domnule.

Ție ți-era foame când ai venit, dar nu erai așa.

Da, dar acum sunt sătul.

Dle președinte! Ca la romani,

poporul, masele, trebuie să primească pâine și jocuri.

- Adevărat. - Un politician e un actor bun.

- Așa merge treaba. Trebuie să pleci. - Mersi, Belard.

Intră în palat! Vor să te omoare.

Cams, știu că vor să mă omoare. Îmi suflă în ceafă chiar acum!

Camila, amândoi știm bine că nu eram omul potrivit pentru asta.

Sigur, voiam să fiu președinte, dar am obosit și nu mai am chef.

M-am săturat de copilași care s-au murdărit și de mucoși.

Să merg în rezervațiile de băștinași… Ce naiba?

Urăsc mirosurile, nu-mi place să vizitez bătrânii,

să am de lucru, să văd demonstranți și gherile,

grupări paramilitare, Clan del Golfo, Vulturii Negri…

M-am săturat!

Iau medicamente, beau și mănânc tot timpul!

Deci știți ce?

Cură de dezintoxicare!

O dezintoxicare de țara asta. Exact.

Îmi iau concediu vreo doi ani.

Belard!

Dnă senator, sunteți singura din draga noastră Columbie

care poate scoate țara din această criză apocaliptică teribilă.

Ca de obicei, am totul pregătit.

Ce am de făcut?

Jos!

Repede!

Au intrat!

Ieși de aici!

Valea!

Unde e președintele?

Oprește!

Nu mișca!

Deschide portiera!

E acolo?

Ținta nu e în mașina prezidențială.

AMBULANȚA SPITALUL BOGOTÁ DE NORD

Ce faci?

Mersi de avertisment.

Ești bine?

A mers conform planului.

Ți-am spus.

Am spus că rămânem noi și că totul va fi bine.

Nu?

La naiba, fată!

Și acum?

Le returnez pământurile celor strămutați.

Iar cei responsabili vor plăti.

Îți vei pune în cap toți moșierii și oamenii de afaceri din țară.

Nu ești îngrijorată?

Nu-mi pasă.

Ivanchis! Te rog! E în joc viața unui președinte, imbecilule!

Imbecilule!

Înțeleg de ce ai venit pe jos din țara ta. Era să mă omori, idiotule.

Iată-l! Hoțul de doi bani…

Sigur că da.

M-ai trădat?

Domnule, „trădare” e un cuvânt urât.

Dar aveți dreptate.

Așa cum spuneați,

„grăsanul ăsta nenorocit”

v-a trădat.

Totul va fi pregătit. Când ajungi acolo cu Iván…

- Ce? - N-o să ai…

Cu Iván? Să fim serioși! Nu-l iau pe grăsanul ăla nenorocit.

Nici n-ar încăpea.

Și ar costa mai mult, fiindcă are nevoie de două bilete.

Asta îmi amintește de o maximă frumoasă a unui filozof modern,

pe nume Jean-Jacques Rousseau.

A spus…

Taci, imbecilule!

Eram absolut convins

că te vei comporta ca un laș

și că vei fugi ca un șobolan.

González nu se dezmint.

- Bunicule, lasă-mă să-ți explic! - Juan Pablo.

Ăsta nu e guvernul tău.

Va fi întotdeauna al meu.

Nu poți scăpa de mine.

Nimeni nu scapă de mine.

Îți dau două opțiuni.

fiindcă îmi place democrația.

În primul caz, te lăsăm să pleci.

Dar pleci singur.

Fără sprijinul meu birocratic.

Fără echipa de pază.

În al doilea caz,

te lăsăm să pleci

cu sprijinul meu birocratic,

cu echipa mea de pază

și cu avionul familiei.

În politică nu există coincidențe.

Fiecare are un plan.

Chiar dacă punerea în aplicare durează un pic.

Totul a revenit la normal.

E chiar mai bine decât înainte.

Domnule președinte!

Dle Pombo, mereu am vrut să vă spun…

Alo!

Alo!

Dle Pombo.

Porniți televizorul!

Dragi „polumbieni”,

vreau să vă dovedesc voința și dorința mea de schimbare

cu următoarele decizii.

Ieri, fiind martor la nemulțumirile maselor

și dorindu-mi să las Columbia pe mâini mai bune,

am semnat decretul de numire a Camilei Benavides

ca vicepreședinte al acestei țări.

Ea cunoaște necesitățile voastre.

Eu sunt peste hotare acum.

Ea va conduce țara în lipsa mea.

Rulează-l!

Depunerea jurământului.

Dreapta pe Biblie, dnă senator!

Dnă senator Camila Benavides,

jurați solemn în fața Domnului

să respectați Constituția și legile Republicii Columbia?

- Jur. - Minunat!

Bravo!

Foarte bine.

Hai să facem un Boomerang!

Acum!

În cele din urmă, am decis să demisionez din funcția de președinte al „Polumbiei”.

Mereu am visat să fiu DJ

și mă pricep să pun muzică.

Nu eram pregătit pentru această provocare,

dar Camila Benavides va fi grozavă.

E o femeie integră, care nu va fi cumpărată niciodată

pentru a servi interesele unora.

Va lupta pentru cei dezavantajați

și o va face cu aplomb,

chiar mai bine decât mine.

Nu mă căutați, căci nu mă veți găsi!

Iar dacă mă localizați, o să cânt la chitară undeva.

Pombo!

Dar când veți vedea discursul, eu voi fi deja departe.

Cea mai bună decizie ca președinte a fost să plec.

Așadar,

pe curând,

dragii mei!

Sunt Camila Benavides,

președinta voastră.

SFÂRȘIT

Cum a spus Winston Churchill,

„politica e mai periculoasă decât războiul,

căci în război poți fi ucis doar o dată.”

BOGOTÁ

VENEZUELA

BRAZILIA

ECUADOR

PERU

PANAMA

TOATĂ LUMEA PIERDE

CHAMBACÚ 10 MILIARDE DE PESOS

PORTURILE COLUMBIEI 2,5 BILIOANE

…ȘI LISTA CONTINUĂ

ACUM CHIAR E SFÂRȘITUL

„Pelicula e o satiră care critică sexismul, discriminarea

homofobia și xenofobia. Nu e menită să reflecte realitatea.”

Cine naiba mi-a dat romul ăsta ieftin?

Eu, Juanpis.

Mai ții minte?

Când nu mai aveai whisky acasă, beai rom fără să-ți pese,

căci romul înseamnă fericire.

Stai jos!

Subtitrarea: Gabi Nițu