Original subtitles

Questa e' la storia di come una persona sia andata dal punto A

al punto Z.

C'e' chi lo chiama fato, altri, probabilita'.

Ma comunque lo chiamiate,

e' sicuramente una cosa interessante su cui riflettere, non credete?

Le strade contorte che le nostre vite seguono.

Come siete arrivati qui?

Il posto dove siete in questo preciso istante.

Quale serie di eventi vi ha portato in questo posto

in questo specifico punto nel tempo?

A che punto e' la vostra vita?

Le cose vanno come avevate pensato?

E comunque, quando e' stata l'ultima volta che avete parlato con i vostri genitori?

Non credete che dobbiate chiamarli?

Ringraziarli per la serie di circostanze che li ha uniti,

in un posto preciso,

in un momento preciso,

quando siete stati creati?

Ehm,

di cosa stavamo parlando?

Di come sei arrivata qui.

Si'!

Cristo Santo, non posso credere che sono ancora cosi'...

Fatta?

Si'!

Un bicchiere di succo d'arancia adesso ci starebbe proprio bene, vero?

E qualche nachos.

Proprio cosi'! Oh, amico! Stavo pensando proprio a quello!

Succo e nachos!

Gesu'! E' come se mi leggessi nella mente o roba del genere!

E' cosi'.

Allora continua. A cosa sto pensando adesso?

Beh, ci sono molti pensieri che ti passano per la testa.

Il primo riguarda il succo d'arancia e i nachos.

Si'.

E il secondo,

il secondo pensiero, ti preoccupa un po'.

Qual e'?

Questo:

perche' stai parlando con Roscoe Lee Browne?

Roscoe Lee?

Porca puttana! Sei famoso!

Si', e' vero.

Cazzo, non posso credere che sto parlando con Roscoe Lee Browne!

Ok. Pronta per il terzo?

Puoi scommetterci, Roscoe.

Il tuo terzo pensiero e' semplicemente questo:

come diavolo sono finita su una ruota panoramica?

Come facevi a saperlo?

Perche', fattona del cazzo, stai parlando con te stessa.

Merda! Come cazzo sono arrivata qui?

Forse era un po' troppo presto per sballarsi.

Ma vabeh.

Non e' che me ne stia ad aspettare gli assegni dei miei genitori senza fare niente.

Ho fatto quella pubblicita' per la soda poco tempo fa,

Doctor Bjorn's Famous Old-Fashioned Root Beer.

Magari l'avete vista? A ogni modo, tra quella e la disoccupazione me la cavo.

So solo che questo gioco e' davvero figo quando sei strafatta.

Dicono che un vero fumatore di erba smette di sentire la fame chimica

dopo un po'. Voglio dire, un vero fumatore di erba

non direbbe nemmeno la parola "fame chimica".

Non so cosa direbbe il vero fumatore,

"mozzichi" o "voglie" o roba del genere.

In ogni caso, mi piace sempre mangiare quando sono fatta.

Quindi vaffanculo se siete troppo fighi per avere fame quando siete fatti.

Il mio rifornimento gratis per un anno di Doctor Bjorn. Forte, eh?

QUESTI TORTINI SONO PER LA CONVENTION DI FANTASCIENZA. JANE, NON MANGIARLI!

Sono sei mesi che vivo con il mio coinquilino, Steve,

e non l'ho mai visto sballarsi.

Nemmeno una volta.

E mi guarda male quando mi sballo io.

Dio, quanto sei patetica.

Va cosi' con Steve.

Mi fa paura.

Oh, ciao, Steve.

Capite cosa intendo?

Steve e' uno di quelli che si vestono in costume e aspettano in fila per Star Wars,

ma incazzato. Un vero anti-sociale.

Ho sempre provato a fermarmi al lato buono di Steve,

insomma, chissa' cosa puo' accadere con un pazzo del genere?

So che aveva scritto quel biglietto dicendomi di non farlo,

ma avevo un piano alternativo. Un piano alternativo davvero efficiente.

Avrei fatto altri tortini per Steve.

Dei tortini ancora piu' buoni.

UN'ORA DOPO

E poi,

scoprii la vera natura dei tortini che avevo mangiato.

Oh, merda.

JANE, DEVI PAGARE LA CORRENTE, OGGI, O CE LA STACCANO!

NON SCORDARTELO, O ALTRO. STEVE

PROVINO ALLE 11:30

Oh, cazzo.

Senti, Jane. Mi sono spaccato il culo

per farti avere questo provino quindi ti prego, ti prego, ti prego

non mandare tutto a puttane.

Sembra che non te ne freghi un cazzo.

Allora? Ti frega?

Certo che mi frega.

Un piano... Mi serve un piano.

PIU' O MENO 19 MINUTI DOPO

Il mio piano.

1. COMPRARE ALTRA ERBA

Insomma, per fare altri tortini per Steve.

2. USARE I SOLDI CHE STEVE HA LASCIATO

PER L'ELETTRICITA' PER COMPRARE SUDDETTA ERBA

Cosi' potro' fare dei tortini freschi prima che ritorni.

Poi andro' al provino.

Cioe', 3. ANDARE AL PROVINO

Non sono mai andata a un provino cosi' fatta prima d'ora,

ma sono pronta a scommettere che saro' dannatamente brava

perche' saro' ancora piu' in contatto con il mio io creativo!

Questo non fa parte del piano. Cancellalo.

4. ANDARE AL BANCOMAT, PRELEVARE I SOLDI PER PAGARE L'ELETTRICITA',

COMPRARE GLI INGREDIENTI PER I TORTINI E TORNARE A CASA PER INFORNARLI

Non male... per essere veramente strafatta.

Sei cotta.

No.

Che cosa te lo fa pensare?

Insomma... mi serve... il solito...

Anzi, e' meglio se me ne dai 30 grammi.

Devo farci dei tortini.

Ok.

Che succede?

Chi va la'? C'e' qualcuno nel mio appartamento?

Amica, sei davvero strafatta.

1. COMPRARE ALTRA ERBA

Ne mancano 40.

Non e' che...

Sai...

Cazzo, Jane, questa e' l'ultima volta. Mi devi dare i soldi oggi stesso.

- No problemo. - Me lo segno... sul registro.

Devo solo andare al bancomat, amico mio.

Si tratta solo di capitalismo e stronzate del genere, capito?

Chi crea i lavori? Da dove vengono?

I profitti che raccolgo, per esempio,

colano giu' nell'economia in modi che nemmeno comprendo.

Ha senso. Ti capisco perfettamente, amico.

Si', la Reaganomics si mette in pratica nella produzione di canapa.

Beh, non credo che sia proprio Reaganomics, ma...

Di cosa stai parlando?

Solo perche' l'erba non e' tassata non significa che esista un qualche,

sai, paradigma di laissez faire o roba simile.

Hai appena usato la parola "paradigma" in una frase?

Si', amico.

Voglio dire, quello che fai e' bello e tutto, Dio ti benedica per questo,

ma mi suona come il vecchio mercato capitalistico.

E' Reaganomics. Fidati.

Quale parte e' Reaganomics? Il mercato nero non e' tassato.

Senti, Jane, sei fatta, cazzo, e sono molto informato su questo.

Hai una lampada a UV. Iniziamo la rivoluzione!

Che cazzo ne sai tu di economia, poi?

Beh... Mi sono specializzata in Economia al college

e laureata con la cazzo di lode. Credo di capirci qualcosa.

Credevo che fossi un'attrice.

Non ha proprio funzionato con l'Economia.

Io saro' qui piu' tardi. Vediamoci qui, con i soldi, alle tre.

Si'. Ok.

Cos'e' questo? Non ho nemmeno mai sentito la meta' di questi film.

A dire il vero, il mio coinquilino va a questa

convention nerd sulla fantascienza questo week-end

con i suoi amici che vengono da Toledo e...

Ehi! Alle tre! Ci vediamo a Venice con i soldi alle tre.

Non farmi mandare i miei soci quaggiu' per prenderli con le cattive.

- Intendi, tipo uccidermi? - No, Cristo. Certo che no.

Allora forse mi farai spaccare solo le braccia?

Spaccarti le braccia? Janey, ma che cazzo...

Sono uno che vende erba, non sono il fottuto Tony Soprano.

Beh, e allora cosa?

Non lo so. Ti prendo i mobili o qualcosa del genere.

Allora, Jane,

- come va con il tuo coinquilino? - Steve?

- Che ha che non va? - Mi fa venire i brividi.

Credo che possa essere uno di quei scopa-teschi. Hai presente?

Credo che quel tipo si scopi i teschi,

con le candele e tutta quella merda.

Oh, mo Dio! Hai ragione!

- E' un mostro del cazzo! - Allora, senti.

Sarebbe un peccato se non mi pagassi oggi, e oltre a prenderti i mobili,

dovrei dire al tuo coinquilino come hai speso i soldi per l'elettricita'.

Pronto?

Jane?

Ehi!

Sei...?

Chi e'?

Sono Kyle.

Oh, ehi, piccolo, che succede?

Mi hai chiesto di chiamarti per ricordarti di andare a quel provino?

- Sei fatta? - Fatta?

Sono le 10:45 del mattino, cazzo.

Sai che c'e', Jane? Non sta funzionando per niente.

N-Non capisco. Parli per enigmi.

Kyle, devi ascoltare molto attentamente

quello che diro' e smettere di tentare di confondere la questione.

Cosa? Aspetta, Kyle! Non ti sento!

Kyle! Aspetta! Devo solo... Stai zitto!

Oh, merda.

Kyle? Sei ancora li?

E adesso che faccio?

Non posso.

Non oserei...

Davvero non dovrei.

L'erba governativa.

Conservavo l'erba governativa per un'occasione speciale,

ma l'erba governativa avra' un buon prezzo sul mercato aperto,

un prezzo molto buono.

Magari abbastanza per tirarmi fuori da questo casino.

3. ANDARE AL PROVINO

Forte.

Sale?

Non sono mai stata su un bus a Los Angeles prima d'ora. Sara' divertente.

Si', sta per fare una grande esperienza.

Ehi, hai rotto la macchina di Bobby.

Gli ci sono le ultime tre settimane per costruirla.

- Ehi, bene! Guarda cos'hai fatto. - L'ho vista. Ci si e' buttata proprio sopra.

Non ha nemmeno provato a rimanere in piedi.

- Ehi! Uno e trentacinque! - Ok, un attimo.

- Alzati. - Ci sto provando!

Ha qualcosa che non va.

Non c'e' niente che non va, signora.

- Che cosa ci faceva per terra, comunque? - Non era per terra, fattona del cazzo!

- Gliel'hai tolta dalle mani. - L'ho visto anch'io.

Scusate.

Continui a scusarti, ma non riportera' indietro la sua macchina, no?

Credo che sia drogata.

L'ha fatta per suo nonno, che e' in ospedale per un infarto.

Ehi, signora! Uno e trentacinque!

Li sto prendendo!

Ehi!

Ehi!

L'ho scampata per un pelo!

"Forza, Frank. Sai che mi piacciono le sorprese. "

"E' un dato di fatto. Sono sempre disposta a fare eccezioni. "

Che parte di merda.

"Forza, Frank. Sai che mi piacciono le sorprese. "

"E' un dato di fatto. Sono sempre disposta a fare eccezioni?"

"Sono sempre disposta a fare eccezioni!"

"Sono sempre disposta a fare eccezioni!"

"Sono sempre disposta a fare eccezioni!"

Appuntamento di Jane - 11:30

ora attuale - 11:47

RITARDO DI 17 MINUTI!

RITARDO DI 17 MINUTI!

RITARDO DI 17 MINUTI!

4. ANDARE AL BANCOMAT

FONDI INSUFFICIENTI SALDO DEL CONTO 1.08 DOLLARI

Cos...? Avevo piu' di mille dollari su questo conto!

Oh, si'.

Oh, no!

Ti prendo i mobili, qualcosa del genere.

No! Non il mio letto! Non il mio letto Sleep Number!

Ehi!

Ha dimenticato di firmare l'ingresso.

"Forza, Frank. Sai che mi piacciono le sorprese. "

Si sieda.

Ciao.

Hai una gomma?

Io, ehm,

aspetta.

Porca merda! Da dove viene questa?

- Ne vuoi un po'? - No, grazie! No, no, no.

Davvero. Mi servono davvero i soldi.

- No, non la voglio. - 200 dollari.

No, non la voglio. No, non la voglio.

Sono proprio fatta. Scusate.

Jane, Jane!

- Si'! Si', eccomi! - E' pronta?

Puo' scommetterci!

- Salve. - Salve, sono Jane. Piacere di conoscerla.

Ho sentito molto parlare di lei.

Mi scusi?

Niente.

Sta bene?

Fantasticamente! Lei come sta?

- Sto bene. - Ottimo!

- Aspetta un attimo. - Come?

- Eh? - Ha detto qualcosa?

- Chi, io? - Si'.

Mi scusi. Non mi sono accorta di aver parlato.

E' pronta?

Certo che lo sono.

E lei e' pronta?

Certo che lo sono.

Ok.

"Forza, Frank! Sai che mi piacciono le sorprese!"

La fermo subito.

Voglio che lo rifaccia, ma con meno foga.

Ok, certo. Certo. Ho capito.

"Forza, Frank. Sai che mi piacciono le sorprese. "

- Cosa sta facendo? - Mi sto trattenendo.

Non cosi' tanto. Non puo' fare una via di mezzo?

Certo che posso fare una via di mezzo!

"Via di mezzo" e' il mio secondo nome!

Grazie.

Allora come sono andata?

Ha fatto un lavoro molto interessante.

Davvero? Si'!

Beh, grazie. Le auguro una giornata meravigliosa.

Ehi, mi permetta di chiederle una cosa...

Vuole comprare un po' d'erba?

Sta provando a vendermi droga?

- Beh... - Signorina, si sieda qui fuori!

- Caspita, non c'e' bisogno di gridare. - Si sieda!

- Qui? - In sala d'attesa!

Bob! Vieni qui!

Ha provato a vendermi marijuana.

Ehi, ragazzi, stavo solo scherzando.

Ha provato a venderti cosa?

Sto cagando!

Aspetti! Sto cagando!

Sto cagando!

Sto ancora cagando! Niente di preoccupante.

Mi sto solo scaricando!

Ecco! Fatta tutta! Ho finito!

Non avete niente contro di me! Nada! Zero!

Perquisitemi pure! Fate del vostro meglio!

Ciao, Smiley.

Ciao, Jane.

Ci vediamo a Venice alle tre.

Ti conviene sbrigarti!

Ci ho gia' pensato, Smiley. Ci ho gia' pensato.

Shelly!

VECCHIA AMICA. PRESTO A JANE 350 DOLLARI. Sono Shelly. Lasciate un messaggio.

LI STA ANCORA ASPETTANDO. Ehi, Shelly! Indovina chi e'?

Ascolta, sto cercando un passaggio per Venice per questo Festival della Canapa.

E sembra figo, no?

Comunque, pensavo che ti potesse interessare. Ma immagino che tu non ci sia.

Cristo, Shelly, sono cosi' fatta che non puoi crederci!

Chiamami.

HA ACCOMPAGNATO JANE SULLO YOSEMITE Salve! Lasciate un messaggio per me

o per Tony dopo il beep.

Chi e'?

EX INSEGNANTE DI CLARINETTO.

JANE STUDIO' CLARINETTO PER 6 MESI L'ANNO SCORSO IN UN BREVE PERIODO DI DEPRESSIONE

SEGUITO DA ANSIA ACUTA. PENSAVA CHE LE LEZIONI L'AVREBBERO AIUTATA A RIACCENDERE

Pronto?

I VECCHI RICORDI D'INFANZIA. MA SI RIVELO' MOLTO DIFFICILE, QUINDI ABBANDONO'.

Si'.

- Sono Jane! - Chi?

Jane! Ho studiato clarinetto con lei!

Non mi dice niente... Ehm, io, non...

Brevin Ericson.

Accidenti.

Diciamo qualche parola su Brevin Ericson?

Diciamo qualche parola sull'amore?

Brevin Ericson e' completamente

innamorato perso al 100 percento.

Forse per voi e' difficile comprendere

come qualcuno possa essere cosi' appassionatamente propenso verso

qualcuno cosi'.

Ma non giudicatela troppo duramente.

Dopo tutto, come poteva sapere che erano tortini all'erba?

E chiedetevi, chi tra di voi non avrebbe fatto lo stesso?

Chi siamo noi per giudicare per chi batte il cuore di un ragazzo?

UNA BREVE STORIA DI COME BREVIN ERICSON SI SIA INNAMORATO DI JANE

- Vuoi Lightning Strikes Thrice? - Si'.

Vuoi Secret Secret Agents?

- Gia' ce l'ho... - Appunto.

Amico, la tua coinquilina e' molto sexy.

Stai scherzando, vero?

Sei cosi' bravo.

No!

Oh, Brevin!

Mi stai battendo.

Dannazione!

Oh, Brevin, proprio la' dentro.

Oh, si'.

Ma...

Credevo che tu avessi un ragazzo.

Ci stiamo prendendo una pausa al momento, credo.

Cosa c'entra?

Voglio dire, sto parlando di qualcosa di piu' grande dei nostri meschini desideri.

Certo.

Allora lo facciamo o no?

Beh...

Dai, amico. Sara' una cosa che ci trasformera', cazzo!

Sembra bello. E' solo che...

Cosa?

Io, ehm...

NON SMETTERE MAI DI CREDERE IN TE STESSO

Allora, sei sicura di voler venire con me dal dentista?

Assolutamente, amico. Assolutamente.

Voglio dire, ti lascio in un bar o da qualche altra parte.

No, non e' necessario, amico mio.

Davvero non vedo l'ora.

Allora, la scorsa settimana mi hanno operato la parte sinistra.

E oggi finiranno con la destra.

E ti dico, Jane, vanno giu' in profondita' col raschiamento.

Un raschiamento profondo?

Si'.

Sembra fichissimo, cazzo.

Forse dovrei farmene fare uno.

- Credo che tu debba prendere appuntamento. - Oh, si'.

Un appuntamento.

Si', sembra molto divertente.

Non so nemmeno perche' sto ridendo.

Allora, quanto credi che ti servirebbe?

- Non so, tipo cinque... - Dollari?

- Si', mi serve un prestito di cinque dollari. - Beh, allora quanto? 500 dollari?

Si', dovrebbero andar bene.

Davvero?

- Ehi, se non puoi, non e' un problema. - No, posso farcela.

- Davvero? - Me li restituirai, vero?

Assolutamente. Certo.

Il portafogli e' nel porta oggetti. Me lo prendi?

Potrei avere 5 biglietti da cento proprio qui.

Sarebbe bellissimo, cazzo.

No, non ce l'ho.

Dovremo fermarci a un bancomat.

Ma perche' ti servono 500 dollari?

Beh...

Non credo che Steve si scoperebbe un teschio.

Perche' lo tieni nel porta oggetti?

- Cosa? - Il tuo portafogli.

E' troppo grande. Mi fa male al culo mentre guido.

E' un'ottima ragione.

- Ehi! - Cosa?

Oh, sono stata in quella casa!

- Quale casa? - Quella la' dietro!

Un mio vecchio professore del college vive li'.

- Davvero? - Si'.

- Era un tipo a posto. - Cosa insegnava?

Studi marxisti.

- Studi marxisti. - Gia'.

Mi ha fatto conoscere qualche concetto stravagante...

Qualche idea abbastanza radicale.

Quindi, lo "vedevi"?

Cosa intendi con "lo vedevi"?

Lo vedevi?

- Intendi tipo uscirci insieme? - Si'.

- Oh! Era un cazzo di marxista, amico! - Marxista?

Come puoi solo domandare una cosa simile?

C'e' un posto.

- Dove? - Proprio la', amico!

Forza, amico! Non vorremo fare tardi per quel tuo appuntamento dal dentista!

Ehm, certo, certo, certo.

Vieni o cosa?

Si'.

QUESTO PORTAFOGLI VERRA' RUBATO IN 10 MINUTI.

Allora hai paura?

Di cosa, del dentista?

No, non ho mai avuto problemi ad andare dal dentista.

Mi cagherei addosso proprio adesso se dovessi andare li' dentro.

Non credo che riuscirei a farcela.

A me quasi piace.

Voglio dire, non e' che sia un masochista, e' solo che...

Beh, in un certo senso, mi fa sentire come,

si',

se mi stessi prendendo cura dei miei denti, capisci?

Mi fa sentire...

Benestante.

Scusami, stavi dicendo qualcosa?

Oh, si'. Ottimo.

Ti fa sentire benestante o roba cosi'.

Mi annoio.

- Ericson? - Sono io.

Ok, immagino che ci vedremo tra poco.

Finche' non ci rivedremo!

Ok.

Non e' affatto il mio ragazzo.

Solo un amico.

Nel caso vi chiediate quale sia il mio rapporto con lui.

O no.

Come va?

Grazie, Gina.

Oh, grazie a Dio, cazzo!

E' stata la piu' lunga, noiosa

scomoda cosa che mi ricordo di aver mai fatto.

Credevo davvero di morire di noia.

Devo ancora pagare.

Oh, andiamo. Non possiamo andarcene?

Ehi, Jane. Che ora era quando ti sono venuta a prendere a Burbank?

Come?

Perche' non viene qui mentre il suo amico le parla?

Signorina, venga qui.

Venga qui!

Mi guardi.

Mi guardi. Non sto giocando.

C'e' molta luce, agente.

Le dispiacerebbe togliere la mano dalla fronte?

C'e' molta luce.

Come si chiama?

Christy?

Non ne sembra troppo sicura.

No, mi chiamo Christy.

Bene, Christy,

come mai il suo amico l'ha chiamata Jane un secondo fa?

Jane e', ehm, il mio...

nome religioso?

Il suo nome religioso?

Sono in arresto?

Perche' dovrebbe essere in arresto? Ha fatto qualcosa che dovrei sapere?

No, io... Cazzo! Volevo dire, razzo!

Signore, le dispiacerebbe aprire il portabagagli?

Il portabagagli?

No. Aspetti, mi scusi. L'abbiamo chiamata perche'... la mia macchina...

Adesso, Christy,

sto per trovare un qualche tipo di droga di cui e' fatta qui dentro?

Christy.

Christy.

Oh, Cristo Santo, Jane!

Si'?

Non si chiama Christy, ma Jane. Non so nemmeno perche' lo stai facendo.

Cos'ha qui dentro, figliolo?

Non lo so. Un po' di roba. Delle lettere che dovevo

portare all'ufficio di mio padre, ma non l'ho fatto perche' e' uno stronzo.

Cos'e' quella?

Una racchetta da tennis.

E quella e' una palla da tennis. Vorrei averne di piu', ma il mio cane se le mangia.

La testa di Jack, graffette,

scarpe.

Salve.

Salve.

E' un po' in anticipo.

Beh, entra o no?

Peter non e' ancora tornato dall'aeroporto.

Allora perche' non si siede e io vado a prenderglielo?

Ok.

Vuole qualcosa da bere?

Ha della limonata?

Oh, no. Mi dispiace.

Che ne dice di un po' di succo d'arancia?

- Si', e' davvero una buona idea. - D'accordo. Ha fame?

Beh... Ora che me lo chiede...

non mi dispiacerebbe qualcosa da sgranocchiare.

Sa, tipo patatine o altro.

Beh, mi faccia vedere cosa trovo.

Ecco qui.

Grazie.

Cos'e' il mais?

Mi scusi?

Oh, e' una foto di Peter.

Suppongo sia la sua idea di avantgarde o roba simile.

Da quanto e' l'assistente di Peter?

Chi?

Peter?

Oh, intende il professor Harwood.

Si'.

Beh, da un po' ormai...

Immagino che non abbia funzionato con l'altra ragazza.

Immagino di no.

Beh, e' un piacere conoscerla, ehm...

- Jane. - Jane. Sono Shirley, la madre di Peter.

Shirley, certo. Peter parla sempre di lei.

- Davvero? - Oh, si'. Sempre.

Beh, vado a prendere quello per cui e' venuta,

cosi' potra' andare.

E' da li' che vengono le patatine al mais.

Forse il vecchio professor Harwood ha scoperto qualcosa.

Probabilmente gli piace molto il mais

e tutti i prodotti collegati al mais.

Voglio dire, non e' questo che dovresti incorniciare?

Le cose che adori?

Lo faro'. Quando arrivo a casa, incorniciero' un po' di roba che adoro.

Tipo le lasagne. Adoro le lasagne.

E' cosi' buona e filante.

Sapete chi altri adora le lasagne?

Garfield.

Caspita, quel gatto adora davvero le lasagne.

Forse dovrei incorniciare una foto di Garfield.

Puo' essere un modo per dire che adoro le lasagne.

Sarebbe una cosa cosi' profonda, cazzo.

O magari una foto del presidente Garfield?

Oh, merda. Sarebbe completamente metafisico!

La gente direbbe tipo: "Jane, perche' hai una foto"

"del presidente Garfield sulla mensola?"

E io direi: "Perche' mi piacciono le lasagne, ovvio. "

Oh, mio... Cosa e' successo?

E' caduta?

Si', esatto.

Stavo solo... Stavo per prendere qualcosa e sono rotolata giu'.

Beh, sta bene?

Oh, si'. Sto bene.

- Si sta nascondendo da qualcuno? - Certo che no. Perche' me lo chiede?

Mi sembrava si stesse nascondendo da qualcuno.

Non so di cosa stia parlando, Shirley.

Beh,

ecco qua.

Bene. Grazie molte.

Sono certa che Peter glielo ha gia' detto,

ma voleva che io fossi sicura di dirle di portare questo

subito al suo ufficio e metterlo al sicuro.

Oh, certo.

Beh, allora e' tutto.

Ok.

Ci vediamo.

Porca puttana merdosa!

Oh!

- Salve. - Salve.

Sto solo aspettando che mi si asciughino i vestiti.

Quelli sono i miei vestiti.

Certo, sto aspettando che si asciughino i suoi vestiti, cosi' da poter...

Asciugare i miei vestiti.

Dove sono i suoi vestiti?

Nella vasca da bagno.

Mi scusi.

Ehi,

mi faccia chiedere una cosa.

Supponendo che lei avesse un rarissimo...

- Non mi tocchi il braccio. - Scusi.

Va tutto bene. Stiamo solo parlando qui, ok?

- Amici di lavanderia. - Vive in questo palazzo?

Non e' rilevante adesso, amico di lavanderia.

Supponiamo che una persona sia in possesso

di un antico e rarissimo...

- Libro. - Che tipo di libro?

Un libro molto influente.

Un libro che ha cambiato la storia.

Non so di cosa cazzo stia parlando.

Ehi, amico. Cos'e' questa ostilita'?

Mi da' i brividi.

I brividi?

Signora, potrebbe andarsene prima che chiami la polizia?

Si calmi!

Se vuole che me ne vada, posso andarmene.

Grazie.

- Sto andando, amico. - Addio, amica.

Sempre a me.

Vergine santissima!

- Cosa sta facendo? - Sto solo, stavo provando...

- Chiamo la polizia. - Ehi, non lo faccia!

Lo restituiro'. Lo giuro!

A cosa mi potrebbe servire un libro ammuffito di 200 anni?

Non mi metta in attesa!

Ehi! Se ne sta andando! Ti trovero'! Sono un riservista della Marina!

No.

Wow, sembri fattissima.

Andiamo, Hercules.

Oh, bel maialino.

Il retro del camion e' aperto.

E' diretto a ovest.

A Venice.

Non vedo il collegamento.

Aspetta un attimo. Sta arrivando.

C'e' odore di salsiccia qui.

E' l'ora di rivisitare il piano.

IL PIANO DI JANE CORRETTO

1. ARRIVARE AL FESTIVAL DELLA CANAPA

2. PROVARE A CONVINCERE STEVE A NON RUBARMI I MOBILI

Soprattutto il mio letto. Oh, Dio.

Tutto tranne quello.

3. UNA VOLTA CONVINTO STEVE A NON RUBARMI IL LETTO,

CERCARE UN MODO PER RESTITUIRE IL MANIFESTO COMUNISTA

SENZA FARSI ARRESTARE. Magari via posta.

No, la Global Express e' molto piu' affidabile.

Questo si' che e' un bellissimo piano corretto.

Prossima fermata: Venice, California.

Porca puttana!

Cosa?

Ehi!

Siamo gia' a Venice?

Venice?

Signora, siamo... siamo a El Monte, cazzo.

Dove?

Voi ragazzi uccidete i maiali qui?

No, quello avviene prima che arrivino qui.

Teniamo i maiali sotto ghiaccio pero', finche' non ci servono.

Stai zitto, cazzo!

- Albert, l'ha chiesto lei. - Ehi, gente!

- Sei stato tu, eh! - Cosa fate a questo piano?

E chi diavolo e' lei?

Conosci le regole, Mikey. Niente fidanzate nell'impianto.

Oh, no, signor Spencer, non e' la mia...

Non sono la sua ragazza, amico. Mi creda.

Mikey, Albert, vi dispiacerebbe spiegarmi cosa sta succedendo qui?

- Sono qui per organizzare un sindacato. - Cosa?

Esatto. Considero sempre importante conoscere personalmente i lavoratori,

e questi due signori sono stati cosi' gentili da farmi fare un giretto.

Albert, credevo che avessimo chiarito

tutta quella cosa insensata del sindacato l'anno scorso.

E' cosi', signore. La stavo solo accompagnando all'uscita.

Senta, signor Spencer, giusto?

Qual'e' la sua percentuale in questa organizzazione?

Beh, non che siano affari suoi,

ma ho un pacchetto piuttosto cospicuo.

Un pacchetto piuttosto cospicuo!

Sentite con che velocita' il lacche' adotta il linguaggio del suo padrone.

Signora, glielo chiedero' una volta gentilmente.

Dica alla sua gente che non siamo interessati.

Certo che lo diro' alla mia gente.

Ma prima, ho un piccolo messaggio per lei da riferire alla sua gente.

Dica alla sua gente che

gli abbattitori di maiali, i codardi dello sciacallaggio

che nascondono i loro sporchi affari in maniera disonesta

dietro un logo dolce, felice di un bel maialino,

mentre fabbricano miseria e morte.

- Signora! - La prego, signore, mi lasci terminare.

Guardatevi intorno.

Lo vedete? Lo sentite?

E lei, signore, sta qui

in questo deposito di morte!

E ha l'audacita' di dirmi che ha un pacchetto piuttosto cospicuo?

E loro?

Hanno un pacchetto piuttosto cospicuo?

Credo che sappiamo tutti la risposta, vero?

E' una storia vecchia come l'uomo.

La storia di coloro che sono vicini alla societa' attuale

e' la storia della lotta di classe.

L'uomo libero e lo schiavo, il signore e il servo della gleba,

in una parola, oppressori e oppressi,

si trovano in costante opposizione l'uno con l'altro,

continuando a combattere una lotta mai interrotta.

Una lotta che ogni volta e' finita

in una ricostituzione rivoluzionaria della societa' in liberta'

o in una completa e totale rovina!

Dica questo alla sua gente!

QUESTO E' QUELLO CHE HA DAVVERO DETTO JANE

Lei crede di essere cosi'...

Cristo! E poi continuate con questo e quello

e tutte le altre stronzate e tutto cio' che ho da dire e'

cazzo, amico! Voglio dire, questa situazione e' totalmente a puttane!

Con un capitale! Ha mai...

Le piace almeno...

Beh, allora?

Dica questo alla sua gente!

Ci vediamo a Venice alle tre.

Porti questo subito al suo ufficio e lo metta al sicuro.

Probabilmente ti prendo i mobili.

Sta provando a vendermi droga?

Signorina, venga qui.

Jane. Jane!

Mi da' i brividi.

Christy. Christy.

Cristo Santo, Jane. Ehi, Jane.

Jane!

Ehi.

Che stai facendo?

Non so nemmeno dove sono.

Vuoi un passaggio?

1. ARRIVARE AL FESTIVAL DELLA CANAPA

Quindi ti piace fumare un sacco d'erba, eh?

Non proprio.

Quindi sei una specie di comunista?

No, amico. Non sono comunista.

Cosa c'e' a Venice che devi andarci a ogni costo?

Devo incontrare qualcuno.

- Posso chiederti una cosa? - Certo.

Se potessi, con una sola azione,

cambiare totalmente la direzione della tua vita, lo faresti?

La direzione della mia vita?

Si, capisci, la direzione verso cui va la tua vita. Dove stai andando.

Non lo so.

Direi di no. Ho un buon lavoro. Perche'?

Sto pensando di cambiare la direzione della mia vita, tutto qui.

Forte.

Dio. Mi arrapo cosi' tanto quando sono fatta.

- Cosa? - L'erba mi fa arrapare, cazzo.

- Non ti fa questo effetto? - Non sono fatto adesso. Ma...

Scopiamo e basta. Qui, adesso, in macchina. In mezzo a questo ingorgo.

- Non voglio avere un incidente. - Andiamo, Mikey. Scopami.

Scopami adesso. Sai che lo vuoi.

Andiamo, Mikey. Scopami!

Scopami! Si'! Scopami!

Scopami! Oh, si'!

Andiamo! Scopami, Mikey!

Il traffico e' una rottura, eh?

Eh?

Il traffico... e' una rottura.

Oh, si'.

Giusto.

Oh, mio Dio! No! Devo andare!

Siamo in autostrada! Che fai?

Devo impedire al mio spacciatore di rubarmi il letto!

Di cosa parli?

Non c'e' tempo per... Devo... Ciao!

Jane! Jane!

Dove diavolo stai andando?

Jane!

2. PROVARE A CONVINCERE STEVE A NON RUBARMI IL LETTO

Non dovresti camminare in autostrada. E' pericoloso.

- Immagino di si'. - Dove sei diretta?

Venice.

Vado la' anch'io.

Ti do un passaggio.

Reggiti!

Beh, spero che trovi qualunque cosa tu stia cercando.

Grazie. Anche tu.

E' stata carina.

Carrot Top!

Scusami, vieni dal Festival della Canapa?

No, amica. Vengo da Betlemme.

Oh, scusa.

Bella, ti sto prendendo per il culo. E' praticamente finito.

Cosa?

Sei in ritardo di un bong. E' finito.

No!

Ehi, e' il trentatreesimo Festival Annuale della Canapa di Venice?

Non piu'.

Oh, dev'essere uno scherzo!

Devo incontrare il mio spacciatore qui.

Lo conoscete? Si chiama Steve.

Steve? Oh, si'!

E' un tizio, con due braccia, due gambe,

- E una testa. - E una testa.

E' Steve. Si'.

Lasciate perdere.

Si diverta.

Si'.

In quel momento,

appollaiata in alto sopra la terra,

al di sopra di quelli che avevano fatto tanta strada per trovarla,

Jane seppe cosa doveva fare.

Jane non era una cospiratrice, non faceva intrighi,

non era una ladra.

Jane sapeva che nel profondo aveva il cuore puro.

E che non voleva contribuire

al pedaggio della miseria umana e della sofferenza nel mondo.

Sapeva che era arrivato il momento

di prendersi la responsabilita' di cio' che aveva fatto.

E di restituire il libro al legittimo proprietario.

Che le sue intenzioni fossero onorevoli, non c'era nessun dubbio.

Ma cio' che disoriento' molti quel giorno non fu la virtu' delle sue intenzioni.

Ehi!

Cio' che disoriento' molti fu il perche'.

Ehi!

Secondo quale bizzarra e contorta logica,

arrivo' alla decisione di fare quello che state per vedere?

In breve...

A che cazzo stava pensando?

Ehi!

Quassu'!

Brevin! Sono quassu'!

Oh, no.

Allora, mio padre gioca a golf con questo tizio,

che e' un avvocato penale abbastanza bravo.

Credo sia un avvocato penale.

Di sicuro e' avvocato.

Potrei provare a metterti in contatto con lui, se vuoi.

Si', sembra una buona idea.

Beh, Brevin, che cazzo di giornata, eh?

Si', direi di si'.

JANE F

CONDANNATA

FURTO DANNEGGIAMENTO DI PROPRIETA'

PENA:

5 ANNI CON SOSPENSIONE DELLA PENA 1500 ORE DI SERVIZI SOCIALI

Che cazzo di sogno...

Ehi, fattona! Torna al lavoro!

Scusi.

Questa era la storia di come una persona sia partita da A,

arrivata a Z

e in qualche modo e' finita a raccogliere immondizia lungo l'autostrada.

E credo che tutti voi siate d'accordo come la vita stessa

sia certamente...

un cazzo di viaggio folle.

Traduzione: mister_e

Revisione: Curzio Campodimaggio

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