Original subtitles

Má...

- ¿Sí? - Voy yendo yo, sabes.

Bueno, me parece bien.

- Sé que no te parece bien, pero bueno. - Ay, ya te dije varias veces lo que pensaba.

- ¿Y? - Está bien.

- El cheque, me lo tenés que dar. - Ah, sí.

Aquí.

- Bueno, gracias. - De nada...

Te paso a buscar después.

- Dale. Sí. - ¿Sí? bueno

¡Andate, chau!

¿De qué quiere el té?

Earl Grey, ¿tiene?

- Sí claro, sí. - Gracias.

La forma de la copa de vino, se asocia directamente con...

...la de una mujer con muchas curvas.

Ahora bien...

...la bebida prestigiosa por excelencia, es el champagne.

Y su copa...

...nos remite...

...al físico femenino en su estado de perfección.

Elegante, delgado, recto, con pequeñas curvas casi perceptibles.

Agarro y le digo: Mirá que mis viejos están de viaje.

Y la mina me dice "¿Y?".

y nada le digo, que vamos a estar solos, vos, yo, los 2 solos.

Y bueno me dice: "mejor, así estamos más tranquilos".

- ¿Fuiste para la pieza de tus viejos? - No, no, fuimos al living.

- Le empiezo a desabrochar la camisa... - ¿Buenas tetas?

Perfectas...

...chiquitas, pero divinas.

- ¿Cómo estás? - Hola, ¿Melina?

¿Cómo te va?

- Bien, ¿vos? - Bien, ¿nerviosa?

- No. No. - Bueno, sentate al final del pasillo...

...que el doctor Ibáñez te va a llamar.

- Listo. ¿Por dónde? - Por allá.

Gracias.

- Qué tal, ¿Melina Fichelson? - Sí, ¿que tal?

- Qué tal, ¿cómo le va? - Bien, bien.

Yo soy Ignacio de la Pérgola, abogado de la clínica.

¿Cómo le va?

- ¿Podría pasar unos segunditos a mi oficina? - Eh, estoy esperando al doctor Ibáñez.

Sí, pero antes de ver a doctor Ibáñez tendrías que firmar una serie de documentos.

Bueno, mira, lo más probable es que no pase nada...

...pero, igualmente te tengo que leer esta autorización en voz alta,

que después vos vas a firmar.

Donde dice a grandes rasgos,

que vos te haces... responsable de la decisión...

...de operarte

y que liberás a la clínica y al Doc. Ibáñez de cualquier problemita que pueda surgir...

...en el futuro.

Vas a escuchar cosas que por ahí no te gustan, pero igual yo te pido que te tranquilices

porque en un 70% de los casos, la operación sale bien.

Buenos Aires.

Aah...

Yo, Melina Fichelson.

Documento de identidad: 27875456

Mayor de 18 años.

Asumo la responsabilidad ante los posibles riesgos

de la operación de agrandamiento de busto por la inserción...

...de silicona a llevarse acabo en la clínica Ibáñez.

Por riesgo entiéndase:

Reacciones alérgicas, infecciones cutáneas y subcutáneas,

encapsulación,

formación de siliconomas, desgarros post-operatorios,

formación de mamas,

pólipos sangrantes, desviación momentánea o permanente de busto,

desviación momentánea o permanente de la columna,

problemas de lumbalgia o escoliosis,

perdida de sensibilidad en los pezones,

rotura de tejido muscular,

reacciones durante la operación, a saber.

Baja tolerancia a la anestesia,

derrames, muerte por infarto

o cualquier otro problema físico o psicológico derivado del acto operatorio,

comprendiendo desde: Depresión, crisis nerviosa, angustia crónica u otros.

Muy bien, si me podés firmar...

...aquí.

Y la aclaración al lado.

Ehh, ¿le podés transmitir esto al doctor Ibáñez?

Que... prefiero pensarlo un poquito más.

- Muchas gracias, eh. - No, gracias a vos.

Me tenés que firmar acá, si puede ser, señorita.

Doctor De la Pérgola.

Helena, ¿cómo le va? acá de la clínica.

Mira, Helena, estaba yendo para allá y un…

un idiota con el remis me choco,

así que avísale a Ibañez que voy a ir un poco más tarde.

Estoy esperando a que traiga los papeles de la remiseria, el seguro y...

y bueno.

Bueno, dale.

¿Y, flaco?

Ahora me los traen.

- ¿Qué querés que haga? - No, yo no lo puedo creer.

Salís con el remis y no tenés los papeles.

Tome.

- Necesita una factura? - No por favor, no.

- Se la puedo mandar, eh - No, no hace falta.

¿Otro té?

No, no, recién me llamó mi socio desde la clínica,

me dijo que Melina está viniendo para acá.

Me tengo que ir.

Disculpame,

fuego no tenés, ¿no?

Sí, si tengo.

Tomá. Tengo miedo que justo no salga mi mamá, porque si se entera que fumo me mata.

- Gracias. - De nada.

Sos muy linda, ojalá no cambies nunca.

Bueno, gracias.

Vos también.

¿Perdón?

Que nada, que vos también sos lindo, eso.

- Bueno, gracias. - De nada, chau.

Feller: Lo que acabamos de ver entonces...

donde se guarda la leche cruda, esos tanques inmensos

y estos tanques...

...que tienen ahora a la vista de ustedes,

es donde se guarda La leche...

...pasteurizada.

¿Cuál sería la diferencia?

Que esta leche sufrió un proceso que la liberó de bacterias.

Y ahora, si ustedes se fijan,

en el segundo tanque del cartelito ese azul que está ahí,

dice:

"Tanque de leche chocolatada".

- Que a ustedes les gusta tanto. - Feller.

Esperen un segundito, por favor.

Sí, ¿qué tal?

Romagnoli: Quiero presentarle a Ortiz de Ocampo.

Encantado.

- Mucho gusto, muchacho - ¿Cómo está?

Él lo va a acompañar en la visita.

Me gustaría que le muestre todos los sectores de la planta.

- Bárbaro, con muchísimo gusto. - Bueno y cuando terminan,

pasa por mi oficina que tengo que hablar dos palabritas con usted.

¿Algún problema?

Bueno, cuando hablemos le cuento.

Bueno.

Hasta luego.

- Bueno, acompáñeme por acá. - Cómo no.

- Bueno, ahora vamos a seguir por este otro sector. - Buen día.

Entonces habríamos visto: Los tanques de leche cruda...

Romagnoli: Las cosas son como yo te digo y punto.

Van a venir los tres directores del Grupo Monterrey de México.

Así que quiero el mejor salón, en el mejor hotel y el mejor servicio de comida.

Independientemente del presupuesto que tengas para este trimestre.

¿Está claro? ok.

Feller...

Ah, Feller, Feller.

Ahh, ¿cómo va...

...la familia?

- Mi familia muy bien, señor. Gracias - Me alegro.

Eeeh, lo había citado a mi oficina porque...

...bueno, tenía que decirle algo que…

...me resulta un poco difícil, pero bueno.

A partir de la semana que viene va a tener que dejar su puesto.

¿Cómo dejar mi puesto?

Sí, la idea sería que lo reemplace Ortiz de Ocampo, este muchacho

que lo acompaño a hacer la recorrida con los chicos,

bueno es un... muchacho que estudió...

...relaciones públicas en Estados Unidos...

...su impronta, en fin.

Con el tema de la indemnización… vamos a llegar a un acuerdo lógico.

Hace más de 40 años que estoy acá.

Soy el hombre que mejor conoce la planta.

Fui amigo de Leydelman toda la vida--

Leydelman ya no tiene nada que ver con La Lechera S.A., Feller.

Usted lo sabe, el vendió las acciones a los Mexicanos. Esto es así.

Sí.

Puedo tomar una decisión como la que estoy tomando, estoy habilitado, ¿no le parece?

A mi edad es muy difícil conseguir trabajo.

Yo aceptaría si usted me da un puesto en la empresa...

- ...de menos responsabilidad, si usted-- - No es la política de la empresa.

Bueno, pero...

por ejemplo: Este muchacho nuevo, en mi opinión...

- ...yo lo podría asesorar. - No le estoy pidiendo su opinión, Feller.

Le estoy diciendo como son las cosas.

Buen día, señor.

disculpe la pregunta pero, ¿usted qué edad tiene?

Yo sé que estoy un poquito desfasado por la edad

- pero… ¿sabes qué? - Sí.

Me gustaría hablar con el gerente igual, porque tengo que explicarle un cosa.

Sabe lo que pasa, en el aviso decía: "Hasta 40 años".

No si, sí ya sé,

yo ya cumplí 40,

cumplí 50, cumplí 60...

[Música de fondo]

Déjame pasar, son 5 minutos nada más.

¿Sabes qué?

Yo trabajé hasta hace muy poco en La Lechera.

En un puesto mucho más importante del que ustedes están ofreciendo.

Bueno, pero yo estoy acá para hacer pasar a las personas que cumplen

con los requisitos que ellos quieren.

¿Y si le hablo por teléfono? Le cuento cuál es mi situación

- y tal vez el me pueda recibir. - Sí, pruebe.

- ¿Me das el número? - No puedo darle el número.

Pero llame al conmutador y pida con el gerente.

¿Y me podés dar el nombre entonces?

No puedo darle el nombre, disculpe.

Permiso, tengo que seguir con mi trabajo.

[Música de fondo]

Mira, no lo hice nunca, pero puedo aprender.

Acostumbrado a manejar grupos de personas estoy.

Sí, manejo Windows.

No, Excel no.

Bueno, pero manejo Word,

Mail, todo eso sí.

[ ]

[ ]

[ ]

Vanegas: Maestro, no se puede dormir acá, eh.

[Música de suspenso]

¿Se siente bien?

[ ]

[ ]

¿Mario Santos?

Vea, a mi me mandó Vanegas.

Me dijo que usted tiene una organización que arregla problemas,

problemas que, nadie podría arreglar.

La Lechera S.A. lo va a recontratar y le va a pagar el doble del sueldo que venía cobrando.

Y durante un año,

a partir del mes próximo,

usted nos va a pagar la mitad de ese sueldo a nosotros

por el costo del plan y supuesto en practica.

¿Y cómo conoce usted...

mi problema?

Sino me equivoco,

la semana que viene se va a hacer una fiesta por la llegada de los nuevos dueños.

Sería una muy buena ocasión para llevar acabo el operativo.

Esta tarde su ex jefe, Romagnoli, definió el lugar.

El hotel Panamericano.

Quiero decirle que yo a esa fiesta no estoy invitado.

No se preocupe, ya lo van a invitar.

Vanegas me dijo que ustedes arreglaban todo este tipo de problemas,

pero no me dijo exactamente cómo.

Simulamos, Feller.

Simulamos.

[ ]

El próximo viernes hay una fiesta en el hotel Panamericano

por la llegada al país de los nuevos dueños de La Lechera S.A.

Son tres, vienen de México.

Y creo que sobre ellos hay que focalizar el operativo.

Medina.

Llegan en el vuelo 202 Mexicana de aviación. El miércoles a las 11:30 de la mañana.

Son los presidentes del grupo Monterrey,

tienen medianas y grandes empresas, no solo en México, sino también en Latinoamérica.

Hace 6 meses compraron la Lechera, su primer empresa en la Argentina.

Emanuel Chávez. El primero de los empresarios.

Está radicado en México desde 1982.

Pero no nació en Punta Pariñas, un remoto pueblo al norte del Perú.

Lamponne, averigua todo lo que puedas sobre Punta Pariñas.

Información geográfica, histórica, comidas típicas...

Bien.

Chávez es muy conservador.

En esta nota declara que no le gusta nada la modernidad.

No tiene computadora, ni dirección de correo electrónico.

Hace 30 años que no cambia su auto personal,

es un Valiant 70. Que cuida como si fuese oro.

Ah, marqué esta frase, pensé que nos podía servir para algo.

"Lo fundamental es poder ver el mundo desde la cabeza del otro.

Cada vez que llego a un país nuevo y me agasajan con Mariachis,

comprendo que con esa gente no llegaré a un buen puerto."

No entiendo el sentido.

Que si quiere escuchar Mariachis, se queda en México.

- ¿Tenemos Mariachis? - Tenemos.

Leandro Villagran.

Hace 15 años que está junto a Chávez, juntos formaron el grupo Monterrey.

Tiene 56 años.

Pude rescatar una de las cuentas de su tarjeta de crédito.

[ ]

Es fanático del Jazz. En los últimos 6 meses,

compró 4 Compact de Ella Fitzgerald, 6 de Billie Holiday y 6 de Sarah Vaughan.

Le gusta las voces femeninas.

Llamé a su teléfono celular, estaba apagado.

Grabé su mensaje de recepción.

[ ]

Heaven,

I'm in heaven

Se comunicó con el contestador de Leandro Villagran.

En este momento no puedo atenderle.

Por favor, deje su mensaje después del "Beep".

And my heart beats so that I can hardly speak

[ ]

Villagran se casó 5 veces, siempre con mujeres más jóvenes que él.

¿Cómo se llamaba esa chica a la que...

...logramos que no firme ese contrato Leonino con la discográfica?

Gimena Di Salvo

Hermosa.

- ¿Cantará Jazz? - Sí, calculo que sí.

-Yo la llamo. - Urgente.

Porque si los Mexicanos están viniendo para la argentina el miércoles,

tal vez ella tenga que viajar el martes para México.

Pedro Velasco.

Se sumó al grupo Monterrey hace 5 años.

Casado, 3 hijos.

Ayer me metí en su computadora, para poder monitorear sus movimientos.

Estuvo conectado a internet hasta las 5 de la mañana.

Hora de México.

Imprimí las páginas web en las que entró.

El resultado salió curioso.

Parece que Velasco es homosexual reprimido.

También bajo un formato mp3.

Toda la colección completa del grupo sueco ABBA.

Lamponne, los grandes exitos de ABBA. Asegurate que tenga "Chiquitita".

- Bien. - Y una cosa más.

Tal vez necesitemos uno de esos pianos que tocan solo,

que tienen como un rodillo adentro, cajita musical.

Si lo conozco, hace poco vi uno en un centro comercial.

¿Cuanto tardarás en conseguir todo esto?

Un día.

Bien.

[Avión aterrizando]

No, no, yo ahora los llevo para el hotel, seguro que van a querer descansar.

Ortiz de Ocampo: Oíme, tengo un par de datos que te morís.

Hoy me llamo un tipo desde México para confirmarme el horario del vuelo

y el flaco macanudo me dijo que, bueno, que trabajaba en el grupo Monterrey...

...que lo conocía bien a Velasco.

Entonces agarro... y le pido que me tire algunos datos de Velasco,

para atenderlo mejor. Viste, para conocerlo más.

¿Sabes lo qué me dijo?

Que Velasco odia a los putos,

que es hiper homofóbico, que los odia.

Y parece que, cuando le contás un buen chiste de putos, se muere.

Yo sabía que no me equivocaba cuando te ponía en ese lugar.

[Ruido de aviones]

Ah, y otra cosa me dijo. Que no dudara con el tema de los Mariachis en la fiesta, eh.

porque eso para los Mexicanos es una señal de respeto.

Bueno entonces hacé una cosa, te contratas a los mejores Mariachis que encuentres, ¿eh?

[Se ríe]

Nos vemos, querido.

Chau. Chau, chau.

[ ]

[ ]

[ ]

[Ruido de ascensor]

[Puerta abriendose]

[ ]

Anuncio: Su atención, por favor. Mexicana de aviación, anuncia la llega del vuelo 212.

- Proveniente de la cuidad de México. - [Puerta abriendose]

El desembarco será por la puerta 4.

Reiteramos, Mexicana de aviación, anuncia la llega del vuelo 212.

Proveniente de la cuidad de México. El desembarco será por la puerta 4.

Muchas gracias.

[ ]

¡Ey! Feller.

- Mirá que sorpresa. - ¿Cómo está?

- ¿Qué hace por acá? - Estoy esperando una sobrina.

Ah, ¿qué, viene de México?

Sí, viene de México.

¿Y usted?

Yo estoy esperando a Velasco, Villagran y Chávez que llegan hoy.

- Aah, hoy llega la cúpula. - Sí.

Qué tal, ¿Pudo arreglar con los abogados el tema de la indemnización?

- ¿Todo bien? - Sí, si. Está todo en tramite,

por eso no se preocupe.

- Está muy bien. - Me alegro, me alegro.

¿Y consiguió algo, un trabajito, alguna cosa?

Todavía no, pero alguna puertas se están abriendo.

Bueno, cualquier cosa si necesita algo, no sé...

- Lo que se le ocurra, carta de recomendación-- - No se preocupe que lo voy a tener en cuenta.

- Muchas gracias, sabes. - No, como--

[Gente hablando]

Ahí están. Bueno, Feller,

- Un gusto, eh. Que siga bien. - Igualmente.

Chau.

[Se despiden]

[ ]

¿Qué es esto? toda rodeada de hombres.

Hola.

- Villagran. - ¿Qué tal Romagnoli?

- ¿Cómo te va? - Muy bien, muy bien.

- Chávez - Tú estás delgado.

¿Qué tal?

- Un vuelo extraordinario. - Un buen día, que suerte.

- ¿Cómo está, amigo? - Velasco.

Muchacha, no te vamos a liberar así de fácil, eh.

[Suspira Jimena]

Vengan, les presento a mi tío José Feller.

- Muchísimo gusto. - Chávez. Encantado.

- Velasco un gusto. - Encantado.

Villagran.

Hola, ¿qué tal? Debo decirle que usted tiene una sobrina

- encantadora. - Debo decirle que lo sabía.

[Jimena ríe]

Disculpen un segundo. Romagnoli.

El señor Romagnoli es nuestro hombre. Aquí en la Argentina, les presento.

Sí, eh...

- Lo conozco, lo conozco. - No me diga.

- Sí, si. - Pero que pequeñito es este mundo, ah.

Bueno, el señor Feller trabajó con nosotros hasta hace muy poco.

- O sea que esta noche viene a la fiesta. - No.

Eh... de... no, porque la fiesta es sólo para los empleados actuales.

Pero, ¿ha cometido algún delito grabe o algo muy terrible?

No, no, para nada. No, todo--

[Romagnoli ríe]

Entonces queda usted invitado, pero con una condición...

...que su hermosa sobrina, cante para nosotros.

Jimena es cantante de Jazz, ha estado en México dando un pequeño recital.

Y mi amigo Villagran es fanático de esta música.

Claro, pero ya tenemos diagramada la fiesta y además tenemos una sorpresita, eh.

Pero Romagnoli, por el amor de dios.

Si estamos fuera de presupuesto, yo mismo pagaré de mi bolsillo.

Para oír cantar a este encanto de mujer, en la fiesta.

Sí su voz es tan linda como sus ojos, estamos perdidos.

Es más linda, más linda que sus ojos y además,

siempre la acompaña un pianista que excepcional.

El asunto es así: Los hombres suspiran por Jimena

y las mujeres, suspiran por Román.

[Villagran ríe]

- Romagnoli, tienes los datos de Feller, ¿verdad? - Sí claro, claro, por supuesto. Bueno...

...bueno nos vemos.

Leí en el diario que la situación en el país esta terrible. ¿Verdad, Romagnoli?

Terrible, terrible, terrible para la gente común.

Ahora, si nosotros mantenemos las acciones como están, estamos de fiesta.

Además hay una tendencia en el periodismo, acá, que es a inflar las noticias.

Entonces dicen que hay muchos desocupados, que la gente está descontenta. Pero no… no escierto.

¿Cómo quedo posicionado la Lechera el mes pasado?

Bueno, en ventas está segunda, junto con...

con la otra, Manjares S.A. queda en principio.

- Está muy cerquita pero, ya, ya, ya vamos a-- - ¿Y el Paraíso Lácteo?

Bueno, el Paraíso Lácteo, el Paraíso Lácteo, históricamente líder en el mercado,

- Pero ya nos vamos a acercar, no se preocupen. - Bonito carro.

- Chávez: Muy bonito. - La ultima vez no lo tenias, ¿cierto?

No, no. Mirá que observador, eh. Observador.

[Romagnoli ríe]

Me lo regalo, bah, “me lo regalo”. Tuve que pagar un buen precio, pero con un buen descuento,

un compañero de la empresa. Aguárdenme un segundito afuera, que ya los vamos a hacer entrar.

Pongo en marcha el auto...

[Puerta cerrándose]

[ ]

[ ]

[ ]

Chávez: Lindo coche.

[ ]

- Chávez: ¿No arranca? - [ ]

Chávez: Debe ser problema de batería, eh. ¿Dejaste las luces encendidas?

No, para nada, para nada. Esto no me había pasado nunca.

Chávez: Qué extraño, auto nuevo.

Romagnoli: Nunca me había pasado esto.

Romagnoli: Carros nuevos, carros nuevos.

[ ]

[ ]

Chávez: ¿Seguro que no dejaste las luces encendidas?

[ ]

- [ ] - No, eeh...

Vamos a hacer una cosa. Yo les pido un remis

Romagnoli: Para que se vayan hasta el hotel y yo espero la grúa, eh.

[ ]

¿Algún problema?

[ ]

No nada, nada, se me quedo el auto.

Qué maravilla, no lo puedo creer.

Valiant modelo 65.

140 caballos de fuerza,

6 cilindros, edición limitada,

tapis de cuero y volante de marfil.

Parece que conoce de la materia, eh.

Lo conozco, yo mismo tengo uno.

Bueno, este es todo original, hasta las bujías tiene original.

¿Qué anda pasando por acá, Romagnoli?

Nada, no sé que mierda le pasa que no-- que no me arranca.

Bueno, no hay problema, eeeeh...

deben estar cansados, si quieres yo los acerco hasta la capital.

No, no, no, no se preocupe. Van a ir a la capital, pero van a ir en remis. Van a ir más cómodos.

Además usted no pertenece más a la empresa, va a ser una situación violenta.

¿En que hotel estamos hospedados, Romagnoli? Hay que darle la información a nuestra guía de lujo.

Eh... ah... a ver,

Hagamos una cosa: Yo voy con ustedes,

lo dejo acá el auto y después lo vengo a buscar con la grúa.

Con nosotros, eeh...

Mire que va a ir medio incómodo, eh.

No me la haga difícil, Feller. ¿Uh?

Por favor.

Chávez: ¡Qué andar extraordinario que tiene esta máquina! ¡Es una maravilla!

25 grados en la ciuda de Buenos Aires.

A continuación les ofrecemos un adelanto,

de lo que será el mini recital de Jimena Di...

Salvo.

Di Salvo. En la gran fiesta de la Lechera S.A.

Villagran: Con ustedes, “El hombre que yo amo” The man i love.

Someday he'll come along, Algún día va a venir,

the man i love el hombre que amo

And he'll be big and strong, Y será grande y fuerte,

the man i love el hombre que amo

And when he comes my way Y cuando se cruce en mi camino

I'll do my best... Voy a hacer mi mejor esfuerzo...

to make him stay. para hacer que se quede.

¡Bravo!

[Villagran ríe]

¡Qué bueno!

[Villagran ríe] [Velasco aplaude]

Gracias, gracias.

[Ringtone de celular]

A ver Jimena si lo encontrás, que debe ser mi celular. [Sigue sonando]

Ah bueno, pero no sé como se hace. ¿Qué apreto?

Permíteme.

¿Hable?

¿Qué tal? habla Martín Vanegas.

Del Paraíso Lácteo.

Villagran: Sí, un momentito por favor, que le comunico.

Es... Vanegas, del Paraíso Lácteo.

¿Sí? Hola.

Ah, qué tal, qué tal.

¿Le puedo pedir un solo favor?

Eeh, lo llamo en media hora.

No, no, todo queda en pie. Está perfecto todo.

[ ]

Villagran: Adiós, preciosa.

Los espero mañana en la noche, a ti

- y a tú pianista. - Acá vamos a estar, eh.

[Sonido de labios]

Adiós.

Chávez: Y nuevamente lo felicito por su buen gusto.

El auto es fenomenal.

Mañana me voy a enojar mucho sino viene acompañado de la cantante, ¿eh?

No se va a enojar porque mi sobrina y yo vamos a estar acá.

Y le agradezco muchísimo la invitación.

- Hasta luego. - Chau.

Vamos querida.

¿Y?

¿Qué tal?

¿Todo en orden?

- Sí, por suerte si. - Me alegro, me alegro.

Bueno, mañana vamos a hablar de la empresa. Quiero… mostrarles los balances,

las finanzas, en fin. Quiero que se queden tranquilos.

Bien, bien.

Ayer me contaron un cuento bárbaro.

¿Cómo hace un puto...

...para quitarse el condón?

¿Un puto?

Sí, un puto, un homosexual.

¿Cómo hace para quitarse el preservativo?

No sé.

¿Cómo hace?

Se tira un pedo.

[Ríe]

¿Por qué se fue este hombre de la empresa, Romagnoli?

Ah, es una historia muy larga, pero...

En lineas generales estaba un poco mayor para el puesto que tenía.

Además no era muy eficiente.

Y si no era tan eficiente, como es que ya lo está intentando donde nuestro principal competidor.

Bueno, no tengo ni idea, pero confíen en mi. Ya van a conocer a Ortiz de Ocampo.

Este muchacho que lo reemplazó.

Confiamos en usted, Romagnoli. Pero de todas maneras me gustaría que averigüe en la fiesta,

qué le ofrece el Paraíso Lácteo.

Confiemos también en ellos que, por algo están primeros en ventas.

Sí, si, claro. Pero por ahora relájense muchachos, eh.

Dsifruten.

[ ]

- Ortiz, Ortiz. - Disculpen.

Romagnoli: Bueno, señoes...

…les presento a la joven promesa de la que tanto les hablé.

El señor Ortiz de Ocampo, egresado de la universidad The Wharton, Pennsylvania.

Mucho gusto.

Su jefe me comentó que tiene un talento muy especial para las relaciones públicas.

Bueno, si Romagnoli lo dice, así debe ser.

- ¿Cómo les va, bien? - Muy bien, por cierto.

[ ]

- Salud. - Salud.

[Brindis de copas]

Medina, después de la intro, que entre Feller y compañía.

[Empieza a sonar Chanson D`Amour]

Chanson... d'amour

¡Vaya! mi amigo del club Valiant.

(ra da da da da)

Chávez: Bienvenido, ¿cómo le va? Feller: Bien, ¿cómo está?

- Qué tal, ¿cómo anda? - Buenas noches.

- Hola. - Qué belleza.

Dios mío querida, ya he soplado las 59 velitas.

Un escote así, a mi edad podría fulminarme.

- ¿Cómo estás, bien? - Bien.

- Buenas noches. - Buenas noches.

Hola.

Román. Encantado.

Pedro Velasco. ¿Cómo le va?

Pedro Velasco... qué nombre más firme.

Chanson... d'amour

(ra da da da da)

[Ruido de puerta]

[Ruido de puerta]

- Buenas noches. - Buenas noches.

- Ustedes deben ser los Mariachis. - Pos sí.

- Y usted es el señor… Ortiz… Ortiz de Ocampo. - Exactamente.

Bueno, tengo una mala noticia para darles.

Uno de los directivos de la empresa se acaba de desmayar.

Y... parece que es grave.

Así que no hay humor para ningún tipo de agasajo.

¡Pero qué problema! ¡Pinche de suerte!

Mmm...

- Así es, así son las cosas. ¿Su nombre es?… - Álvaro, señor.

Igualmente le quiero pagar lo convenido. ¿Cuánto habíamos quedado?

- Bueno, en esta tarde quedamos en 500. - 500, cómo no.

Dos.

Tres.

Cuatro.

Cinco.

Ni un peso más ni un peso menos.

- ¡Muchas gracias! Buenas noches. Y disculpen, eh.

¡Vamos! ¡Vamos, ándale, ándele!

[Motor de auto]

[ ]

[Música de Mariachis]

[ ]

[ ]

[ ]

Romagnoli: El otro día estaba hablando con los del Paraíso Lácteo.

¿Cuándo?

En el auto. No se haga el sota, Feller.

Entre bomberos no nos vamos a pisar la manguera.

¿Usted se refiere a cuando volvíamos del aeropuerto?

Sí. ¿Qué pasaba? ¿Va a hacer algo con ellos?

Vea Romagnoli, preferiría no hablar de ese tema ahora.

Ortiz de Ocampo: Llegaron los Mariachis.

- ¿Ortiz de Ocampo? - Así es.

Qué tal, ¿cómo te va? Yo soy Álvaro, ¿qué hacés?

Cómo, ¿no eras Mexicano vos?

Me hago el Mexicano por teléfono, sino aveces pierdo el laburo.

¿A quién hay que cantarle?

A esos tres.

Si me das un dato más, nos vamos a entender mejor. ¿Sabes, flaco?

¿Perdón?

Y me decís "a esos tres", ¿cuáles tres?

Hay un montón de gente, sé más específico.

Bueno, mirá. Antes que nada tratame con respeto. Porque yo te estoy tratando con respeto.

[ ]

[ ]

Pero usted no es Mexicano.

No, no, él es de Perú.

Por eso el acento distinto.

Aah, ¿de qué parte de Perú?

Punta Pariñas.

Probablemente nunca hayas oído hablar de este pueblito.

- Queda muy al norte de Perú. - Me suena.

Me parece que mi tío estuvo ahí.

¡José!

- ¿Sí, linda?- - Vení.

Cómo se llamaba el pueblito ese del que me trajiste la hamaca?

Ah, bueno. El señor debe conocer perfectamente.

Punta Pariñas.

¿Conocerlo?

¡Nací ahí!

- No me diga que nació en Punta Pariñas. - Pero claro.

A mí me encanta, me encanta, sobre todo la zona de...

De la bahía de Huaquilla.

Ahí donde crecen esos arbustos que tienen esas flores grandes que se llaman...

- ¡Las Amaloilas!- Las Amaloilas.

Y también la zona donde está la iglesia,

esa iglesia creo que fue edificada en el siglo XVIII.

Por los colonos españoles,

a quienes los indígenas llaman triopos.

¡Santo dios! Tu tío es una verdadera enciclopedia.

Otro hermoso recuerdo que tengo, es el dulce Mirinjo que frabrican ahí.

Qué los habitantes de allí le llaman....

- ¡El DUL CE SI TO! - ¡El DUL CE SI TO!

¡Qué bárbaro!

Un pueblo norteño hermoso, 37 mil habitantes...

...clima árido, montañoso...

Mariachis ya, por favor. Que Feller se está excediendo.

Al Este limita con Tambo Grande

y al Sur, limita con el pueblo de los ceramistas, Catacaos.

¡Áaaaaandale mí pinche carnaleeees!

este es un regalo del señor Ortiz de Ocampo Rumanoti.

¡Para los jefecitos!

[ ]

¡Yiiiiiiiiija!

Si Adelita se fuera con otro

la seguria por tierra y por mar

Si por mar en un buque de guerra

Si por tierra en un tren militar.

Y si acaso yo muero muero en la guerra...

Romagnoli, un segundo.

Gracias por el regalo, pero no era necesario.

¿Habló con Feller?

Sí claro, por supuesto. Evidentemente hay algo con el Paraíso Lácteo.

Pero Feller es una persona muy... muy conservadora, no habla mu--

[Trompeta]

¡Braaaaavo por el rey! ¡Mis cuates!

Yo sé bien que estoy afuera

Pero el día que yo me muera

- [Le pide que se vayan] - Sé que tendrás que llorar

Llorar y llorar Llorar y llorar

Lamponne, que Jimena y Medina se preparen para cantar.

Sería bueno pedirle a los Mariachis que descansen un tantito.

Ortiz de Ocampo: Cómo no

Dirás que no me quisiste Pero sigo siendo el rey

¿Jugo tenés?

No.

[Aplausos]

Gracias.

[Aplausos]

Bueno, es un orgullo estar acá.

Primero: Porque siempre es un placer cantar.

Segundo: Porque tengo un público maravilloso, al que conocí en un viaje de avión.

Y tercero: por el hecho de que mi tío José, a quien adoro.

Haya trabajado tantos años en esta emprea y la quiera tanto.

[Aplausos]

Me acuerdo, que cuando estaba en la primaria,

me encantaba que él fuera el que nos hacia las vistas guidas por la planta.

Bueno,

espero que les guste.

Heaven,

i'm in heaven

And my heart beats so

that I can hardly speak

And I seem to find

the happiness I seek

Que belleza.

Es Cheek To Cheek, mi canción favorita

La tengo en el contestador de mi aparato celular.

When we're out together dancing

cheek to cheek.

Heaven,

i'm in heaven

And the cares that hung around me through the week

Seem to vanish like a gambler's lucky streak

When we're out together dancing cheek to cheek.

Oh I'd love to climb a mountain

And reach the highest peak

But it doesn't thrill me half as much

As dancing cheek to cheek

Oh I'd love to go out fishing

In a river or a creek

But I don't enjoy it half as much

As dancing cheek to cheek

Yes, dance with me

I want my arms about you

The charms about you

Will carry me through

Heaven,

i'm in heaven

Oye, me interesa que Feller se quede con nosotros.

No sé cómo se logra eso, pero hay que hacerlo.

No estoy de acuerdo.

Tengo temor que pida más dinero del que realmente disponemos para ese puesto.

Y los número están bastante ajustados.

Además,

creo realmente que, Ortiz de Ocampo para ese puesto es superior.

[ ]

¿Superior?

And my heart beats so

that I can hardly speak

And I seem to find the happiness I seek

When we're out together dancing

Out together dancing

Out together dancing

Cheek to cheek

Cheek to cheek

Dance with me

Gracias criatura, hermoso, eh.

- Gracias. - Muchas gracias.

¡Aaaaay!

¡Por amor de dios!

¡Por favor, Romagnoli! ¡Basta de Marichi!

[ ]

¡Ay, ay, ay, ay!

Canta y no llores

Ortiz, echá ya mismo a los Mariachis.

Cielito lindo, los corazones

Ese lunar que tienes

Cielito lindo, junto a la boca

[ ]

[ ]

[ ]

Te has olvidado el celular, vine a traertelo.

Esque no me iba, baje a buscar algo al auto.

- ¿Subís? - Sí, claro.

Chiquitita, tell me what's wrong

You're enchained by your own sorrow

In your eyes there is no hope for tomorrow

Le dije que no me parecía mal que volviera con nosotros,

incluso que le podíamos empatar el suelo que le ofrecían en el Paraíso Lácteo.

Pero el tipo no quiere saber nada.

Lógicamente, es corrido de su puesto después de 30 años trabajo.

¿Y quiere que se quede así porque así?

Nigún hombre de honor haría eso.

Bueno perdóneme, pero si está resentido, yo no puedo hacer nada.

¿Qué quiere que le haga? Yo intenté convencerlo y no hay caso.

No sé que hice, discúlpame.

No, no, yo no soy así. Habitualmente sentí un impulso y lo seguí.

- Te pido disculpas. - No, está bien. No hay problema.

No, no, de verdad, yo no, no, no actúo así naturalmente. Yo...

no quiero comprometer al tío de Jimena.

Yo sé que él trabaja con ustedes hace un montón de tiempo y... no puedo creer lo que hice.

Chásvez: Velasco, ven un segundo.

Estamos diciéndole a Romagnoli, que nos gustaría que el señor Feller se quedara en la empresa.

Coincido cien por cien.

Y estábamos viendo que podíamos ofrecerle, porque al parecer ya tiene una propuesta

de la competencia.

Habría que tentarlo con un incremento de sueldo considerado.

No, no , no, no, no, no. ¿por qué? ¿por qué? su trabajo no es tan importante.

Hacía las visitas guidas por la planta. Señores...

...discúlpenme, pero creo que lo están sobredimensionando.

Ravenna: ¡Vos me querés estafar!

¡Vos nos querés estafar!

- Yo no te lo voy a permitir. - Oíme, nadie te está estafando, Cálmate.

No me calmo un carajo, ¿y sabés qué? Los mexicanos

y vos me pueden chupar bien la poronga, ¡amarrete!

Pará, pará, cámate. Podemos arreglar tranquilos, podemos charlar tranquilos. Yo entendí 500.

Mil... mil... mil... quinietos

por show te lo dije 3 veces, encima sos sordo,

- me tomás de de boludo y encima sos sordo. Un segundo por favor, señores. Perdónenme.

- Eeh, ¿qué es lo que pasa? - Me quiere pagar 1/3 de lo que me prome--

Bueno, dic+ulpeme, si, si...

si elevé la voz,

- yo no soy de tener estos exabruptos, discúlpeme. - No, está todo bien. Vaya tranquilo.

- Discúlpeme de verdad. Bueno. - No, por favor. No pasó nada.

Gracias, que le vaya muy bien.

Muchas gracias, señor.

- Buenas noches, un gusto, eh. - buenas noches.

- Buenas noches. - buenas noches, señor.

- ¡Feller! - ¿Sí?

¿Puede acercarse un minuto, por favor? - Sí como no, por supuesto.

- Dígame. - Quisiéramos hablar con usted.

Dejanos con él, Romagnoli. Tal vez este enfandado contigo.

Nosotros vamos a manejar mejor el asunto.

Tenemos una propuesta que hacerle.

Discúlpame, viejo.

Te hice quedar pésimo hoy.

No, no, por ahí me confundí yo.

Este tipo evidentemente es bueno, tiene tacto.

Ahora te digo una cosa, si él vuelve,

vos te quedás también, eh.

Así que en ese sentido quédate tranquilo. Aunque te tenga que pagar el sueldo de mi sueldo.

Disculpen.

¿Tienen fuego?

Sí.

Buena música.

Gracias.

- Gracias, muchachos.- ¿A dónde vamos?

- Para Belgrano. - Yo te llevo.

- ¿Seguro? - SÍ.

- Me puedo tomar un taxi. - No pero voy para allá, no tengo nada que hacer.

- ¿Me necesitan para algo? - Andá Ravenna namás.

Buenas noches, señores.

- ¿Tenés auto? - Sí,

pero te ayudo a descargar. - No, no, andá. Falta poquito namás.

- No tengo problema. - Andá a dormir y descansar, de verdad.

Chau.

Román.

Discúlpame la inprudencia.

Estaba ahí en el lobby y te vi salir solo y nada,

pensé que por ahí era una buena ocasión para platicar un rato.

Quiero decirte que yo tengo una familia.

Que llevo una vida social ordenada.

Lo entiendo perfectamente.

Sin embargo, yo creo que lo que pasó fue importante.

Evidentemente, a los dos nos agarró una atracción muy fuerte.

Y hemos sido tocaso ambos.

En definitiva lo que yo quería decirte es que,

tengo un barquito en Cusumel.

Cálido, acogedor y sino lo tomas a mal...

quisiera invitarte a pasar unos días allí.

Yo mañana parto para México.

Te dejo mi tarjeta personal.

Y cuando tú lo decides, llamas, te envio el pasaje, el dinero, todo lo que haga falta.

De verdad lo voy a pensar.

Te lo prometo.

Adiós, vaquero.

Hasta pronto.

Hasta pronto.

¿Te molesta si nos abrazamos un rato?

Un abrazo.

Nada más.