Original subtitles

...

...

Merde. La voilà.

Yes.

Tiens !

Tiens !

Coucou, les filles.

T'as presque l'air heureuse.

Je suis le soleil.

Tu fais des UV ?

Non. Je suis le soleil.

On a fait un bilan émotionnel, avec mon coach de bien-être.

Je suis nulle, en construction amicale,

alors il m'a dit

qu'il fallait que je m'ouvre davantage aux autres.

Que tu te fasses des amis, quoi.

Oui. Il a dit :

"Partager des petits secrets, se prêter des fringues,

"parler de rapports génitaux entre copines."

Et du coup, j'ai créé

un profil Facebook, et j'ai vu que vous étiez sur ce réseau social.

Vous allez voir,

je vous ai appelées comme amies.

On peut être collègues et amies.

Chahut.

Je suis le soleil.

♪- En descente.

Est-ce que je suis blonde ? Non.

Tu es une fausse.

Est-ce que je suis Madonna ? NON.

Je peux savoir ce que vous foutez ?

C'est un jeu, en fait, que j'ai appris en colo.

On a tous des Post-it sur le front

avec des noms de personnes célèbres dessus,

et il faut deviner le nom sur les Post-it.

Ce qui est drôle,

c'est qu'on ne sait pas ce qui est écrit sur le Post-it.

Ca a l'air drôle,

sauf que là, vous êtes au travail, pas en colo.

Alors vous décollez ces Post-it.

C'est du travail.

C'est pour créer du lien.

Certains de nos salariés,

un peu à fleur de peau,

ont besoin de se sentir soutenus, entourés.

Ca coûterait cher à l'entreprise, un suicide.

Si on pouvait éviter la neurasthénique

qui se pend dans les chiottes... Je vous entends.

Bon. Très bien.

Accepte-la comme amie sur Facebook. C'est de l'abus de pouvoir.

Et organise-moi un petit truc rapide

qui leur montre qu'on est soudés, solidaires,

une grande famille. Un séminaire à Djerba ?

Non. Un apéritif au 5e avec des assiettes en plastique.

Vous savez, pour Jérôme de la compta ?

Quoi ? Encore malade ?

Un record d'arrêts maladie. Il est mort.

Ah.

Et qui va récupérer sa place de parking ?

Un peu de retenue. On parle d'un mort.

C'est une place large, facile d'accès, près de l'ascenseur.

Elle sera attribuée demain.

Première arrivée, première servie.

Je ne compte pas me faire avoir comme ce matin, morue.

Qu'est-ce qu'elle a dit ?

T'as retenu, mon Loulou ? Et tu oublies ?

Trois plus cinq égale...? Je dois te laisser, mon canard.

Apprends ta récitation.

Oui, Karine ?

Plus de Post-it ?

Oh là là ! Pas facile.

Vous êtes pied-noir et vous transpirez de la moustache.

Et toi, t'as un gros cul.

Je peux t'emprunter ta voiture ? Oui. Bien sûr.

Les hommes veulent coucher avec moi même si j'ai un gros derrière.

Ah. Voilà. Ah non. Ce n'est pas ça.

Il nous manque M. Pingouin.

Oui. Les clés.

Je vais demander à Hélène. Je vais les trouver.

Ce n'est pas ça. Ca n'a rien à voir, évidemment.

Mince. Chifou.

C'est le doudou de mon fils. Sans lui, il hurle.

Nathalie ! Ah oui. Pardon.

Oh ! Mais je suis bête.

Je suis venue avec la trottinette de ma fille, ce matin.

Karine, est-ce je suis Roselyne Bachelot ?

On frappe.

Viens. Tu le poses sur le bureau, s'il te plaît.

Bidule ! Tiens, donne ça à Karine.

Merci.

Il faut la pince à épiler. Il est énorme, celui-là.

C'est quoi, cette odeur ? Quelle odeur ?

Un truc sucré.

Ca doit être mon nouveau gloss. Tu aimes ?

C'est joli. Tu m'en prêtes ? Non. Je n'en ai plus.

Ca va pas ? Tu m'en prêtes ?

C'est pas de la confiture. Tu m'en prêtes ? Tu m'en prêtes ?

Merci.

...

...

Bon. Ca suffit.

Rends-moi ce gloss !

Rends-le-moi !

Donne-moi ça.

...

...

Karine ?

Salut, Didier.

Ca va, Karine ? Oui.

Pas de problème ? Non. Je cherche mes clés.

C'est pas ça ?

Ah oui. Je suis bête.

C'est quoi, ça ?

C'est la voiture d'Hélène. Elle me l'a prêtée.

Ce n'est pas ce je pense ?

Elle a fait contrôler son liquide de refroidissement ?

Ca sent bizarre.

C'est chaud.

Il faudra lui en parler.

Oui. C'est ça. Il faut que j'y aille, là.

Je sais ce qui se passe entre nous,

depuis notre séminaire à Agadir. On s'est embrassés, sur la terrasse.

J'avais bu un fût d'alcool de figue. J'étais bourrée.

J'aurais pu galocher Hélène.

Chut.

Ben, le soleil et tout... *C'est très bien, ça, Hélène.

Mais une séance de confiance, ça m'aiderait beaucoup.

Ce soir, on fait une petite fête, et je me sens un peu...

♪D'accord. Mais après, vous arrêtez de m'appeler.

Oui. *On met le haut-parleur.

Oui. *Vous allumez la petite bougie.

On va prendre la position de l'hippocampe.

On fait circuler l'air qui transporte tant de joie,

et on répète après moi en articulant :

"Je me sens détendu en profondeur."

"Je me sens détendue en profondeur."

♪"Je demeure éveillé." "Je demeure éveillée."

♪"L'esprit clair, dans le calme bienfaisant."

"Dans le calme bienfaisant."

♪Un pain complet tranché. "Un pain complet tranché."

♪Et 6 chouquettes. "Et 6 chouquettes."

♪Vous avez la monnaie sur 50 ? "Vous avez la monnaie sur 50 ?"

Elle fond en larmes.

Vrombissement de la machine.

Paroles inintelligibles.

...

...

...

...

Pardon ?

Vous n'allez pas me faire répéter ?

Anesthésie... Dentiste.

Tiens, Gérard. J'ai... Vous en pensez quoi ?

C'est bien. Elle est calme.

Elle n'est pas claire. Elle articule mal. Reprends.

La première impression, c'est l'articulation.

Reprenez.

Les accords...

On s'arrête là. Il faut d'abord dire "bonjour"

à son interlocuteur.

Bonjour, Gérard.

"Bon-jour."

"Bon-jour."

"Bonjour, bonjour." "Bonjour, bonjour."

"Bonjour" !

Elle fond en larmes.

...

On s'arrête là.

...

Musique dance.

...

C'est pas fatigant, d'allaiter ?

Pas de soutien-gorge.

Ca ballotte.

Son fils aura de la crème fraîche.

Qu'en pensez-vous ?

Pas d'alcool, musique nulle, que des comptables.

Je parle de ma robe.

C'est super ouvert.

Tout le monde ne peut pas se le permettre.

Et le dos ? Somptueux, non ?

Elles éclatent de rire.