Original subtitles

Carillon

Musique guillerette

Brouhaha

Le brouhaha s'intensifie.

-Voilà notre héros.

Bellisha.

Fier israélite,

fleur du judaïsme universel,

qui traverse d'un pas assuré

sa ville natale de banlieue parisienne.

Dans ses yeux, on peut lire la confiance

dans son pays et la gratitude pour son Dieu,

car Il est bon et Sa miséricorde dure à jamais.

-1,50 ? -Oui.

Il siffle.

-Je rigole.

Musique guillerette

Il chantonne.

Radio

Vous avez plus de poulet ?

-On n'a plus de poulet, monsieur. On ferme.

-Ah déjà ?

-On ferme définitif.

-Ah bon ?

-... du rêve de ceux qui ont cru en ce miracle que l'on appelle Israël.

-Tu prépares bien les cartons, car le camion va venir et charger.

-Il vous reste pas un petit... -Et tu mets du scotch.

-... un poulet ?

-C'est une farce ? Vous voyez qu'il y a plus rien.

On ferme l'épicerie.

C'est fini.

Toute la communauté est partie.

Vous voulez pas que je fasse une dépression, quand même.

-On va aller où maintenant ?

-Pour la viande casher, allez chez Emsalem

à la porte de la Villette, ou à la porte de Pantin.

Tous les épiciers et bouchers sont là-bas.

Voilà, mon ami.

"Shabbat shalom."

Klaxon

Circulation

Musique guillerette

Bip

-Les mecs, j'ai attrapé un Juif.

Qui veut l'égorger pour aller au paradis ?

Ça va, Bellisha ?

Il soupire.

-Il y avait un monde fou au casher.

Ça marche trop bien pour eux.

-Bellisha mentait tout le temps.

Sans sommation et sans nécessité, par pur loisir.

Comme le merle chante et le moineau pépie.

-Et puis, il est sympa, ce type.

Il est gentil comme tout.

-Qu'est-ce qu'il y a comme Noirs. T'as vu tous ces Noirs ?

Ils sont passés où les Arabes ?

-Je sais pas.

Je peux me renseigner.

-Faut qu'on parte, je te le dis, moi.

-Alors, allons-y, Alonzo.

Allez, ouh ! Allons-y.

Prenons les bagages et hop !

Quittons le pays et hop !

Partons au Kenya ou en Amérique la...

Elle l'embrasse. -Tu te moques.

-Trois fois par jour, Giselle mentionnait leur départ,

sans pour autant n'avoir jamais pris de dispositions à cet égard.

-... qui se chauffe à faire des montages.

-Depuis son appartement, elle nourrissait des opinions établies

sur la marche du monde.

Un monde devenu inquiétant, qu'elle fréquentait moins souvent.

-T'es jaloux de la vidéo ? -C'est simple à faire.

-Leur départ prochain

était, pour elle, aussi certain que la venue du messie Éliyahou Hanavi

qui ressusciterait les trépassés

et rassemblerait les Juifs en Terre sainte,

faisant opportunément advenir le temps de la béatitude éternelle.

-L'épicier m'a fait un prix sur le poulet.

-Ah bon ? -Ouais.

Et un prix sur le fenouil.

-Sur le fenouil ? -Ouais.

-Il vend du fenouil, Benshimol ?

-Ouais.

Bellisha récite des prières en hébreu.

-J'ai vu un documentaire sur le Pérou sur la 5.

-Ah ouais ? -Ils sont gros, les Péruviens.

-Tu m'étonnes... -C'est fou !

Je pensais pas...

-Ils sont gros, c'est-à-dire ?

Ah ! Gros de partout ?

-C'est quoi ce poulet, Ruben ?

-C'est un poulet d'élevage, j'imagine.

-Non, mais tu...

tu l'as acheté où ?

-Bah au casher.

-Ce poulet, tu l'as acheté au casher ?

-Ouais.

Mais c'est vrai que...

qu'au Pérou... Tout ce qui est Pérou, Mexique,

Guatemala...

C'est énorme, quoi...

Comme nourriture et comme...

On frappe à la porte.

Arrête de pleurer, il est casher. Je l'ai acheté au casher.

-C'est très grave.

-Ils se sont trompés à la boucherie. C'est une arnaque, peut-être.

-J'aurais dû écouter ton père et t'envoyer dans une yeshiva.

Il soupire.

-Bon OK, j'ai...

Le casher a fermé.

Du coup, j'ai dû aller chez Emsalem à Sarcelles.

Ça m'a pris 1 h 24 à l'aller, 1 h 24 au retour, 2 h 48 au total.

En plus au RER, il y avait...

un voyageur qui a fait un malaise.

Les pompiers sont arrivés et un pompier a fait un malaise.

Les keufs sont arrivés et un keuf a fait un malaise...

-Je te préviens, tu vas tout recashériser.

Le four, tout !

C'est grave.

Tu te rends pas compte, c'est grave, grave.

-Tu veux pas manger les salades ? -J'ai pas faim. Je suis écœurée.

Je mangerai plus de tout shabbat.

-Je débarrasse, alors ? -Ne te donne pas cette peine.

Jette tout par la fenêtre.

Arrête de manger le poulet !

-... des aliments non casher, "has vechalom".

Je vous donne une astuce, "béézrat Hachem".

Si vous avez un non-Juif,

vous allez au magasin pour acheter votre vaisselle neuve.

Vous achetez cette vaisselle.

Et vous lui offrez en cadeau.

Et vous lui dites : "Tu me la prêtes."

Il vous la prête et vous vous en servez.

Vous avez évité d'aller au mikvé.

-Il a fermé le mikvé... -Sinon le mieux, c'est d'aller...

Il a bien fait les choses.

Il faut trouver un cours d'eau naturel.

-Un cours d'eau ?

-Ça peut être la mer, un lac naturel, pas artificiel.

Tout ça, même s'il a beaucoup plu, vous pouvez tremper, c'est casher.

Ceux qui utilisent les barquettes en aluminium...

Cri d'oiseau

Cloches

-Hé, tu fais quoi ?

-Quoi ?

-Oh, tu fais quoi ?

-Rien de spécial.

-Quoi ?

-Rien de spécial !

-Ça s'arrange pas, lui. Il est trop bizarre.

-Toujours pareil. Il a pas changé.

Musique guillerette

-... M. Zerbib en direct depuis Paris.

Bonsoir, M. Zerbib.

-Bonsoir, monsieur.

-Vous connaissez bien la communauté juive de Sarcelles.

Elle chantonne. Est-ce que cette communauté va bien ?

-Au jour d'aujourd'hui, tout va bien à Sarcelles.

Porte qui se ferme

-Ça a été ?

-Ça va.

-La communauté va bien, est-ce que...

-Il a encore été élu, cette boule au miel ?

-... est en plein essor ou...

-Moi, je l'aime bien, Chaïm Zerbib.

Il me rappelle Prosper, en fait.

Tu te souviens de lui ? Tonton Prosper.

-Le gros, là ?

-Oh, le...

Non, il est...

La même silhouette, il est bonhomme.

Alarme douce du portable

Allez.

-Tu vas où ?

-À l'hôpital.

-Tu veux que je t'accompagne ?

-Avec la voiture et le permis que t'as pas ?

-Je peux t'accompagner en bus.

-Non, non, je...

Porte qui s'ouvre -À toute.

-À tout à l'heure.

Porte qui se ferme

Sonnette

-Oh, M. Bellisha ! C'est gentil de venir me voir.

-Je vous en prie. Je vous ai apporté du sucre.

-Allez-y, rentrez.

-Super vaisseau ! -Ça tombe bien, j'en avais plus.

Vous avez vu ce temps ?

Elle soupire.

-C'est terrible, terrible...

On n'a pas été épargnés.

-Je suis très réceptive au temps.

Quand il fait des temps comme ça...

Je suis pas bien, quoi. J'ai besoin de soleil.

-Hmm, je comprends.

Je comprends. Ça va aller.

-En tout cas, c'est gentil d'être venu me voir.

-C'est normal, ça me fait plaisir. -Hmm.

Il aspire bruyamment.

Il déglutit bruyamment.

Autotune -Hi-hi-hi, panoramique latéral

Ouah, panoramique vertical

Ouh-ouh, couic !

Je comprends rien, je suis pire Qu'un Indien dans la ville

T'as capté, ha ha !

Ça va être super méga... Je suis complètement genre...

Changement de programme Changement de programme

Ouh, ouh, "dédicasseur"

Changement de programme

Voix grave Changement de programme

Dans un cimetière

Oh, oh, oh, oh, oh...

Bismillah

Alors ?

-T'es trop bizarre, je te promets.

-Il faut que j'y aille, désolé...

Autotune Désolé

-T'étais où ?

-Euh...

À la poste, mais c'était fermé.

Ils ont fait grève. La galère, j'ai dû aller...

Ça va ? -Hmm.

-Ça s'est bien passé ?

-Ah oui ! Je voulais te dire, il y aura...

Ils vont venir déposer du matériel la semaine prochaine.

-Du matériel ?

-Oui, ils vont...

venir déposer un lit médicalisé et la machine pour la dialyse.

-Ça sert à quoi... -C'est fou !

Il n'y a plus que des Arabes à l'hôpital maintenant.

C'est marrant.

C'est...

Tous les docteurs sont gentils et sérieux.

Ils sont bien...

Mais bon... Ils ont tous les meilleurs postes.

Ils s'entraident.

Tant mieux, hein.

Carillon

Elle sanglote.

-... et de le redescendre.

La mécanique résonne.

Et ce bouton-là pour le rabaisser.

Voilà.

Je vous laisse la télécommande.

Voilà. Je vous montre aussi comment...

monter la barre.

Voilà. Vous la remontez comme ça.

Vous avez ici un petit bouton.

Hop.

Vous pouvez signer ici, s'il vous plaît ?

Merci, passez une bonne journée. Au revoir.

-Au revoir.

Porte qui se ferme

-Minute par minute, 7 jours sur 7...

-... le cœur du Moyen-Orient

bat sur i24 News.

-Dr Stéphane Blauer, bonjour. Vous êtes vétérinaire.

Combien y a-t-il de chats des rues ?

-Bonjour, Valérie. Il y en aurait 2 millions en Israël,

ce qui est énorme comparé à la population qui est de 8 millions...

-Bah !

Il se passe quoi ?

-Monsieur !

Les enfants jouent.

C'est chez nous !

Bonjour, ça va ?

-Bonjour, ça va ? -Entrez, oui.

Entrez, c'est par là.

-Euh... non, non.

-C'est dedans la coupure de courant, venez.

-Oui, mais avec ça, moi, je rentre pas.

-Ah ça.

Je peux l'enlever si vous voulez, non ?

Il soupire.

-Non, en vrai... Ça va pas le faire.

Musique guillerette

Porte qui se ferme

-Mais... il est où ?

-C'était pas un électricien.

Notes de pipeau -C'est quoi, cette histoire ?

-Je sais pas, c'est trop bizarre.

Fracas Aïe, putain.

-Ils deviennent

tous fous.

-Je mets mon neutre en aval du disjoncteur différencié

et je mets ma phase en amont.

-OK, fastoche...

-Je précise qu'il faut être habilité pour faire ce test.

(-Habilité...)

-Bon, moi, je vais me coucher, j'en ai marre.

(-Allez, 1, 2, 3.) Il appuie sur un bouton.

-Exa wallah.

Un scooter démarre.

-C'est bizarre, c'est super chiant.

Brouhaha

Bah oui, mais bon...

Nous, on n'a pas toute la nuit.

Quelqu'un frappe fort à la porte.

Euh, qui est-ce ?

-C'est le voisin. Ouvre la porte, s'il te plaît.

Ouvre.

Les chtars ont éteint le courant dans la cité.

Ils vont faire une descente.

-Ah c'est les flics ? -Oui, la police.

Excuse-moi, je peux rentrer ?

-Ouais, vas-y.

Il halète.

-C'est qui, lui ?

-Euh...

C'est le député des Juifs.

-Ah ouais ?

Vous avez un député que pour les Juifs ?

-Ouais, enfin, je crois.

Je sais pas.

-Bien.

Quelqu'un tousse.

C'est quoi, ce bruit ?

-Euh, c'est ma mère.

-Elle est enrhumée ?

-Non, elle a une néphropathie.

C'est un problème aux reins.

-C'est grave ?

-Non.

Si.

C'est grave.

-J'aime pas trop les Juifs de base, mais...

Toi, je t'aime bien.

T'es chelou, mais t'es un bon gars.

-Tu en connais d'autres, des Juifs ?

-J'en connais un.

Un mec qui jouait au foot avec moi.

Il s'appelle Zeitoun.

Un mec de Meudon.

C'est un bon gars, lui aussi.

Tu le connais ?

-Hmm, non.

Désolé.

Klaxon du tram

Circulation

Pourquoi t'as un casque ?

-Hein ? -Pourquoi t'as ça ?

T'as un scooter où tu...

-C'est ma mère qui l'a acheté.

-Mais t'en as pas besoin.

-Elle m'a pris la tête.

"Et si tu tombes sur le côté." "Bah, je meurs."

"Ah non, c'est moi qui mourrai en premier."

On a débattu des heures.

-Tu mourras pas, tu es mon cousin chéri.

-Asher, le cousin de Bellisha.

-... j'ai un enfant en bas âge qui m'a demandé :

"Papa, on a combien de planètes ?"

"Chéri, on en a qu'une." -Bah oui.

-Il était parvenu, à force de persévérance

et d'emprunts à taux avantageux,

à devenir propriétaire d'un appartement

à Saint-Maur-des-Fossés, ce dont il était fier.

-... tu verras, les lois nous séparent.

Toutes sans exception. C'est pas un hasard.

Cherche pas, c'est notre mission.

On est la lumière des nations.

-Il estimait qu'il était urgent que Bellisha et sa mère partent.

-Je comprends, je...

Au pire, tu sous-loues ! Tu t'en fous.

Il faut que vous partiez. C'est une question d'ambition.

Regarde Marco Mouly.

Il en serait où aujourd'hui s'il n'avait pas quitté son HLM ?

Tu vois pas qui c'est ?

Le mec qui a fait l'arnaque de la taxe carbone.

Il s'est fait des milliards. -Ah.

Et il habite où ?

-En prison. Mais quand il sortira, il sera riche.

-Ça va, chéri ? -Salut tatie, ça va ?

Bien ?

Je t'en supplie, dis-lui que vous devez partir.

-Tous les jours, je lui dis.

-Bellisha n'était pas sourd à leurs prières, simplement...

leurs inquiétudes glissaient sur lui comme tous les impératifs de la vie :

se marier, trouver un travail, passer son permis de conduire.

-Tu veux pas me dire des trucs sales en hébreu ?

-Mais je parle pas hébreu.

-Mais, s'il te plaît, allez.

Notes de piano

-Evenou shalom alerhem.

Evenou shalom alerhem.

-C'est trop joli.

-Evenou shalom... -EVENOU SHALOM

-C'est quoi ? -Épinards.

-Épinards ? -Oui.

-Je suis "épinarophobe".

Il rit.

-Sans y trouver à redire, Bellisha n'en faisait rien.

-EVENOU SHALOM SHALOM

-Menant une vie sans horizon,

au gré de journées et de rencontres éphémères

qu'il ne choisissait jamais.

Il parle en arabe.

-EVENOU SHALOM

"Evenou shalom alerhem" chanté en chœur

Brouhaha

-Ça, c'est pas ma porte. -Vous nettoyez.

-C'est pas ma porte, c'est partie commune.

-C'est quoi, ce boucan ? Ils ont raflé les Chinois ?

-Non, c'est un dégât des eaux dans les communs.

-Quel boucan ils font ! C'est pas possible.

-T'inquiète, c'est rien.

C'est une arnaque à l'assurance, un truc comme ça.

J'ai vu un docu la dernière fois où c'était une arnaque à l'assurance.

Tu cherches et de fil en aiguille, tu tricotes un peu l'histoire

et tu te rends compte que c'est...

un dégât des eaux dans les parties communes.

-Hmm.

-Tu tricotes.

C'est un docu que j'ai vu sur je sais plus quelle chaîne...

Euh, à la télé.

Euh, sur l'ordi.

-Tu fais tes courses comme un retraité.

Les aubergines, le lundi, le camembert, le mardi...

C'est bien, ça te fait des sorties.

-C'est de la gestion de stock en flux tendu

qui s'adapte à nos besoins.

Forcément, tu connais pas. C'est les méthodes modernes.

-T'as été à ton cours de krav-maga ?

-Oui, mais ça commence à être trop facile.

Je sais pas trop quoi faire.

Le prof dit que j'ai un bon niveau, mais je le soupçonne d'être jaloux.

-Depuis 5 ans, à l'insistance de sa mère...

-Bam, bam, bam.

-... Bellisha prétendait se rendre tous les mercredis

à un cours de krav-maga

prodigué par un instructeur de l'armée israélienne

qu'il avait baptisé, pour les nécessités du récit :

"Yoni Ben Hayal Haléoumi".

-Je suis dans le game, pam !

-Bellisha corrigeait ses assaillants

avec vaillance, bien qu'il sût aussi faire preuve d'une indulgence de roi.

C'était...

-... le devoir du fort envers le faible.

Tu le laisses partir.

-"Le devoir du fort envers le faible",

aimait-il à rappeler dans des moments d'introspection.

-C'est beau.

-Et tu t'en vas.

Si une autre personne t'agresse, ce qui m'étonnerait,

car on n'est pas dans un pays où on se fait agresser tout le temps.

S'il y a une personne qui t'agresse, tu lui dis :

"Écoute, je suis fatigué, j'ai pas le moral, s'il te plaît..."

-Hmm...

Musique rap

Paroles étouffées

La musique diminue. Regarde.

C'est pas possible...

Va y avoir la guerre, je te dis !

-Ah, j'avais pas entendu. -Eh ben !

C'est pas possible...

-Et quand ça ?

-Bah là bientôt. Avec la Syrie et l'Iran.

-Ah mince, c'est officiel ?

-Non, mais tout le monde le sait déjà sur WhatsApp, alors...

Quelle catastrophe.

-Mais il y a souvent la guerre là-bas, non ?

-Ils vont recommencer les manifestations

comme en 2015 quand la synagogue a été attaquée.

-Elle vient de fermer, donc on est tranquilles.

-Justement il n'y a plus que nous.

Il faut qu'on parte avant que ça recommence.

C'est pas possible là.

-Écoute.

On attend de voir ce que cette guerre va donner et...

-Ruben.

J'ai pas envie de plaisanter là.

Il faut qu'on parte.

(Il faut qu'on parte.)

L'eau bout.

Elle soupire.

-Mais maman, au pire, je leur fais mon krav-maga, moi...

Je...

T'inquiète... Elle souffle.

-Faut qu'on parte à Saint-Mandé.

-À Saint-Mandé ? -À Saint-Mandé, oui.

C'est Michèle Seroka qui l'a dit.

Tu te souviens d'elle ?

Elle a dit qu'il fallait qu'on aille à Saint-Mandé,

que tous les Juifs sont là-bas maintenant.

Et dans le 17e arrondissement.

(Il faut qu'on aille là-bas...)

-Les mots étaient les mêmes,

mais Bellisha compris que tout avait changé.

Musique douce à la guitare

Il découvrait dans les yeux de sa mère

une urgence nouvelle dont il pressentait

qu'elle n'avait rien à voir

avec une guerre imaginaire dont 4 000 km les séparaient.

-Il a pas d'expérience, mais il a la niaque !

-Euh oui, j'ai la niaque...

-Tu sais même pas, je te jure.

Laisse-moi le prendre en formation un mois.

Le pauvre, sa mère est malade. Et faut qu'il déménage.

Il habite dans une cité, y a que des musulmans.

-Hé, qui t'a dit que c'était l'agence juive ici ?

-C'est une mitsva, Amar.

-Vous m'avez cassé les couilles, faites comme vous voulez.

-"Toda raba", tu le regretteras pas. -D'accord.

-"Kol hakavod." -Oui.

Rentrez-moi des bons de commande.

-Merci.

"Toda raba" et "Baroukh Hachem".

-Asher !

Tu crames pas tes leads avec lui, c'est un stagiaire.

Et qu'il fasse quelque chose avec la tenue.

On dirait un peintre.

Les gars !

Klaxon

Musique rap à la radio

-Mais t'es sérieux ? -Quoi, t'aimes pas ?

-T'as pris d'autres vêtements, j'espère.

Les gens vont voir que tu veux les arnaquer.

Faut être soi-même.

Les clients sentent quand tu dissimules.

Putain, ils laissent pas passer.

Je mets le clignotant depuis tout à l'heure.

Putain de sa race, quoi.

-T'as mis ta ceinture ? -Tu vois, c'est une bonne métaphore.

Faut que tu essaies de passer.

Personne te laissera passer.

Ils voient que j'ai le clignotant, pourtant.

C'est hallucinant ! Ça, c'est français.

Je suis parti aux États-Unis.

Les mecs te laissent passer direct.

Y a un truc "vas-y, prends ta chance".

En France, tu galères, ils essaient tous de te niquer.

-Mais pourquoi ? -Car ils veulent passer d'abord !

Alors qu'on peut tous passer en même temps.

En Israël, ils veulent enlever les cligno.

-Ah.

-Ils se sont rendu compte que ça servait pas.

-Et ouais...

-Putain de mentalité de Français de merde.

Clignotant

Vas-y, montre-moi ce que t'as dans le ventre.

-Bonjour, je suis Romain Bellise. Vous avez parlé avec mon collègue.

On avait rendez-vous pour une pompe à chaleur.

Et euh, en fonction de ce que vous...

Et en fonction de vos revenus, vous aurez droit à une prime.

Vous voulez faire une étude pour voir votre éligibilité ?

-Je comprends pas quand tu parles, tu vas trop vite.

Tu prends pas ton temps. Prends ton temps.

Le client est roi.

-OK.

-Si tu tombes sur un Arabe,

vu ta tête, ils vont demander d'où tu viens.

Ils demandent toujours.

Alors tu dis la vérité, que t'es d'origine algérienne.

S'ils demandent ta religion, tu dis aussi la vérité.

Tu dis que t'es juif, d'accord ?

Parce que Rubie, si tu penses que ça pose un problème,

ça va poser un problème.

Ils le sentent. Ils sentent tout.

Si t'es un Juif bien dans ses baskets, si tu dis : "Je suis juif",

eh bien, il n'y aura pas de problème. Tu vois ce que je veux dire ?

S'ils commencent à te parler du conflit israélo-palestinien...

Bah, tu improvises.

"C'est compliqué, c'est pas facile.

"C'est triste."

Mais je t'envoie pas chez des Arabes. C'est difficile pour commencer.

Petit exercice, alors.

"De quelle origine êtes-vous ?

"Votre tête... De quelle origine êtes-vous ?"

-"Arabe."

-Algérienne. -"Algérienne."

-"De quelle origine êtes-vous ?"

-"Algérienne, madame." -"D'accord."

"Et vous êtes de quelle religion ?"

-"Je suis...

"... juif."

-Non, ce temps de doute, c'est : "Excusez-moi, je suis juif."

Tu t'excuses pas ! "Votre religion ?"

-"Juif." -Voilà.

"Votre religion ?" -"Juif."

-Voilà, c'est tout. Il y a pas de problème.

-"Je suis juif." -Avec le sourire.

-"Je suis juif, madame." -Voilà.

-"Juif, d'origine algérienne.

"Et vous ?"

-"Je suis Libanaise, monsieur.

"Et j'ai un petit problème avec les Juifs."

-"Ah bon ?"

-"Et le conflit israélo-palestinien, je trouve ça difficile.

"Non, vous trouvez pas ?"

-"Euh bah...

"C'est-à-dire que moi... Non, si, je trouve."

Il faut dire quoi ? -Que c'est compliqué.

-"C'est compliqué." Vas-y, refais.

-"Et moi, je trouve ça compliqué ce qu'Israël fait aux Palestiniens.

"Les pauvres, ils sont virés partout." -"Les Palestiniens, les Israéliens ?"

-Les Palestiniens ! -"C'est compliqué."

-On le refait : "Vous êtes musulman ?" -"Non."

-"Vous êtes quoi ?" -"Juif."

-"Quoi ?" -"Juif !"

-"J'entends pas bien." -"Vous êtes sourde d'oreille."

-"Vous êtes quoi ?" -"Juif !"

-"J'adore les Juifs." -"Ah ouais ?"

-"Je les adore !" -"On dirait pas."

-"On se fait la bise." -"Vous êtes pas, euh..."

-"On se fait la bise." -"Allez."

(Deux pannes, l'autre jour.)

(Et un panneau solaire.)

Carillon

Bonjour, monsieur, Romain Bellise.

Nous avions rendez-vous pour l'installation

d'une pompe à chaleur pour votre habitation.

Ça vous fait un reste à charge de 4 000 euros, je crois.

Oui, c'est ça.

Et on peut vous proposer un crédit.

Ou alors on échelonne

et vous payez en plusieurs fois.

-Ça m'a l'air bien tout ça, mais...

qui c'est qui va payer le reste ?

-Euh le reste, je vais vous dire tout de suite.

Ce sont euh... des contributions pour de grandes entreprises.

C'est environnemental. -Ah oui, environnemental ?

Allez, prenez.

À l'environnemental !

Allez.

-À l'environnemental.

-Attends, je crois que j'ai des trucs par là...

Hé, hé, c'est pas des "trucs", c'est des "TUC".

-Il est excellent. -Il vient de la propriété.

-Il est cambré. -J'y... j'y vais 2, 3 fois... par an.

J'en ramène une grosse quantité.

-Ah, merde...

Putain.

Mais non...

Mais il se fout de ma gueule, en fait.

Mais il se fout ouvertement

de ma gueule.

Bip Ouais, tu fais quoi, là ?

T'es pas censé boire. -Hé ho !

Cousin, venez !

-Bonjour, monsieur. -Bonjour.

-Je suis le manager de... -Le manager, bah oui, oui...

-Je me suis permis de rentrer. -Vous avez bien fait, car on est là.

-Voilà, je suis au bon endroit. Mais on va y aller.

-Oui, vous devez y aller, mais on parle de votre truc.

On va le signer.

-On va pas... Ah, vous allez le signer ?

-Voilà, donc on boit un canon, et puis on le signe.

-Je bois pas de vin, par contre. -C'est pas un problème.

On... on... on va boire autre chose.

-Ah, sa race !

Bellisha rit.

-Je vais voir si j'en ai encore une autre, hein ?

-Un autre fruit, peut-être.

-Comment ? -Un autre fruit.

-Un autre fruit ? -Non, laissez, c'est pour moi.

C'est pour moi, la commande.

Ils rient.

-Il s'est pris pour un vendeur.

À mon cousin ! Premier contrat !

-C'est trois fois rien. -À la vie, allez.

-Allez. Oh, putain, merde.

-Oh, le contrat... -Le contrat...

J'en ai plein dans la Cactus !

J'en ai plein d'autres.

Ils rient.

-EVENOU SHALOM ALERHEM !

EVENOU SHALOM ALERHEM !

EVENOU SHALOM SHALOM

SHALOM SHALOM !

Musique guillerette

-Attention à droite.

Asher râle.

-T'es chiant.

Tu pourras toujours partir en Israël.

-Ces aventures avaient fatigué Bellisha,

que le monde extérieur intéressait assez peu.

Il ignorait que d'autres épreuves l'attendaient à son retour.

-Non, mais c'est vrai.

La communauté israélite

ou juive, je sais pas comment vous dites,

déménage de notre ville.

Ça fait parler tout ça.

Avec la presse, etc., c'est un peu compliqué.

Comme nous sommes une mairie...

engagée sur toutes ses questions de racisme

et d'inclusion.

-Euh...

-Nous n'avons pas reçu de demande de subvention pour la synagogue.

-Ah oui, c'est parce qu'elle a fermé.

Le rabbin a déménagé et il n'y avait plus grand monde...

-Mais nous, on veut pas que votre synagogue ferme.

Nous sommes une ville ouverte.

Accueillante.

Hein ?

-Ah ouais...

-Avec Madame le maire,

nous aimerions organiser une cérémonie à la synagogue

avec tous les représentants des cultes locaux.

Afin de montrer à tous que nous sommes engagés

sur ces questions importantes.

-D'accord, mais...

-Très bien ! Parfait !

Quel jour vous arrangerait ?

Pages qui tournent (Lundi, mardi, mercredi...)

Musique guillerette au pipeau

-Le travail s'est bien passé ?

-Carrément, j'ai vendu 5 pompes à chaleur.

Même 6, mais il y en a une en cours de signature.

Ils ont voulu me mettre manager.

J'étais assez gêné par rapport à Asher.

Je voulais pas qu'il soit jaloux, enfin bref...

Qu'est-ce qui se passe ?

-Bah, je fais le tri.

Pour le déménagement.

Ça me fait du bien !

T'as pas idée.

De savoir qu'on va partir, là.

J'ai même pas fait de sieste.

Ah, t'es fatigué, mon chéri.

-Je suis un peu... -Dis donc, tu sais quoi ?

Regarde ce que j'ai lu dans le bulletin municipal.

Ils vont jumeler la ville avec Jénine.

Tu te rends compte ?

Elle souffle. Si ton grand-père voyait ça...

Lui qui a voté communiste toute sa vie.

Et ils font ça... Elle claque la langue.

Tu vas voir qu'ils vont organiser des activités, des conférences...

-Comme des tournois de balle aux prisonniers avec le Hezbollah ?

-Non, mais arrête de plaisanter. C'est pas drôle.

C'est très grave.

Claquement de langue

Heureusement qu'on part.

Il est grand temps, je te le dis, moi.

"Adieu mon pays" (Enrico Macias)

-Vous m'aviez dit avant 3 semaines.

Il faut que je parte en Israël dans 2 semaines pour mon procès.

-Ce sont les délais, c'est comme ça.

-Non, c'est pas comme ça.

Si j'avoue le 25, ça pourrait marcher ?

-Non, si on réfléchit, le 25... C'est pendant le procès.

-Je serai Français quelques jours, puis je serai Israélien, ça marche.

-Ça marche pas comme ça.

-Je veux partir avant 3 semaines. Mon procès commence...

-Bonjour.

-Vous voulez aller en prison avec moi ?

-Non, les délais, c'est les délais.

-Je suis juif, je veux aller en Israël, c'est mon droit.

-Vous avez le droit à un aller simple pour Israël.

Sur place, il y a une aide financière.

Elle vous est versée tous les 2 mois pendant 1 an.

Il y a une exemption de frais de douane

sur tous les effets personnels c'est-à-dire l'électroménager,

les vêtements, les livres...

La voiture, attention, on vous déconseille de l'amener.

-J'ai pas de voiture.

-M. Bouanich !

Bonjour. -Bonjour.

-Y a un jeune homme qui veut faire son alyah.

-Hmm.

T'as quel âge ?

-J'ai 26 ans.

-T'as des enfants ?

-Non.

-T'as fait des études ou suivi une formation ?

-Euh, non.

-Eh bien, tu pourras toujours faire l'armée.

L'armée, c'est la meilleure des formations.

-C'est bien.

-Israël a besoin de jeunes comme toi pour la défendre.

-Par contre, il vit avec sa maman dans le 93.

-Ah, dans le 93 ? Ouah...

Ça s'est bien dégradé, la faune là-bas.

C'est plein d'Arabes, non ?

-Oui, mais moins qu'avant. Maintenant, c'est des...

des Noirs.

-Ah...

Remarque, en Israël, aussi.

En plus, là-bas, ils sont juifs.

-Il y a beaucoup de Noirs en Israël.

Mais ils sont juifs.

-Ils cumulent.

Bon.

-Tu as ton certificat de judéité ?

Tu l'as dans tes papiers ?

-Attendez voir...

-On en a besoin pour le dossier. Pour prouver que tu es juif.

Musique guillerette

Circulation

Une alarme bipe doucement.

Porte qui se ferme

-Monsieur, vous avez rendez-vous ?

-Non, je viens chercher mon certificat de judéité.

Fallait avoir un rendez-vous ?

-Comment vous vous appelez ?

-Bellisha.

Enfin, Ruben.

Ruben Bellisha.

-Vous fréquentez quelle synagogue ?

-Je ne vais pas trop à la synagogue. Elle a fermé malheureusement.

Mais parfois, je regarde des cours sur YouTube.

-Vous pouvez me dire quelque chose en hébreu ?

-Euh...

Evenou shalom alerhem. Evenou shalom alerhem.

Porte qui se déverrouille

Musique guillerette

-On peut aussi demander une aide

de l'International Fellowship for Christians and Jews.

C'est des chrétiens qui veulent que...

les Juifs aillent en Israël pour...

accélérer, je crois, la venue de Jésus Christ.

Elle rit.

Je crois...

-On dirait La Courneuve quand on est arrivés.

En plus, en Israël, il y a que des Juifs.

Ils sont tout le temps en train de vous escroquer, c'est pénible.

-La bonne nouvelle, c'est que je peux faire l'armée.

-Comment ça, l'armée ?

Bah non.

Tu vas pas faire l'armée, c'est pas pour toi.

-Bah si...

C'est la meilleure des formations.

-Mais non, tu vas pas faire l'armée.

Non, non, j'irai leur parler.

L'armée... Et puis quoi encore ?

Tiens ça.

Tiens.

Tu peux prendre mes lunettes ?

Merci.

Il l'embrasse.

-À vos ordres. Elle rit.

-Bonne nuit, mon chéri.

-Bonne nuit, colonelle Giselle. -Hmm.

Ils rient.

-Trop chou !

-Le petit papillon, fais voir le papillon là.

Quoi ? Je l'ai eu.

Elle rit.

Carillon

-T'as enlevé.

Tiens-le mieux.

Trop stylé.

C'est quoi, ça ?

Carillon

Non, mais c'est quoi, ça ?

-Qu'est-ce qu'il y a ?

-Tu m'as fait un suçon.

-Ah.

-Tu m'as fait un suçon, là.

-Beh non.

-Arrête, je rigole pas. Carillon

-Quoi ?

-Arrête, Bellisha. Tu m'as fait un suçon dans le cou.

-Mais non, j'ai rien fait.

-Il est énorme en plus. Elle claque de la langue.

Carillon Je rigole pas !

-J'ai rien fait. -Arrête de rigoler.

Tu m'as fait un énorme suçon. Elle claque de la langue.

Je rigole pas, en fait.

Tu veux que je me fasse défoncer ?

-C'est rien. Regarde.

-Non, touche-moi pas.

-Très bien, si madame le prend comme ça,

eh bien, monsieur part... ira.

Elle rit. -Arrête, c'est pas drôle.

-Très bien. -Va-t'en, je rigole pas !

-D'accord, je m'en vais, tiens.

-Bah va-t'en.

Bah salut. -Et bah salut !

Tu la connais pas, celle-là ? Je te la raconte.

L'autre jour, j'étais dans l'agence juive...

Musique guillerette au pipeau ... et le mec dit :

"Euh, vous êtes vraiment...

"Vous devriez faire l'armée en Israël."

Je suis là : "L'armée en Israël, j'y avais pas pensé à ça."

Vous savez, ma mère a toujours été fière de moi.

En tout cas, mon cousin qui est le bras droit...

-Bellisha reprenait souvent la route pour vendre ses pompes,

sillonnant la France, sans jamais quitter la ville.

En rentrant,

il confiait à sa mère le récit de ses succès commerciaux éclatants,

l'invitant cependant à la plus grande discrétion

pour ne pas attirer l'attention des envieux.

-"Bellisha, holà !" Les employés espagnols...

Il y aura des employés chinois : "Bellisha, oh..."

-Plus le poids du mensonge s'alourdissait,

plus Bellisha s'enhardissait dans la confiance naïve

qu'il tromperait le destin.

Il s'enivrait de son propre récit, se persuadant lui-même,

bien que rien ne le laissât penser, qu'un dénouement heureux l'attendait.

-Vous avez loupé le discours !

Je vous en prie.

Petite photo.

Madame la maire, une petite photo, s'il vous plaît.

(-Pardon.)

-Parfait. -Parfait, merci.

-Messieurs, s'il vous plaît, une photo.

-Ah oui, bien sûr.

Bonne initiative.

-Pardon.

Musique guillerette

Le morceau se termine.

Notes de pipeau

Bellisha souffle.

-On est en Seine-et-Marne, on équipe toute la région.

Les gens ici sont dingues d'isolation thermique, si tu savais.

Arrête de me parler de l'armée, maman, on ira pas en Israël, ça sert à rien.

À Saint-Mandé, bien sûr. Voilà.

Oui, j'ai déjà pris contact avec un agent immobilier, en plus.

Je sais pas, il m'a parlé d'un appartement

avec de beaux volumes.

Non, je sais pas ce que ça veut dire.

Ouais, non, je sais pas.

Ouais ? Maman ?

Je dois faire un point avec un client.

-Bellisha connaissait des moments de lassitude.

Son esprit aviné fut, cette fois-ci, traversé

d'une idée qui lui sembla brillante par sa simplicité.

Il allait s'adresser au Tout-Puissant,

qui ne manquerait sûrement pas de prendre en pitié sa mère et lui,

fort de Son indulgence infinie pour Ses créatures.

Certes,

il n'avait pas été un Juif exemplaire, mais enfin...

il n'était qu'humain, après tout.

Dieu comprendrait bien, Il en avait vu d'autres.

Bellisha chercha les mots

qui sauraient éveiller la miséricorde du Dieu d'Israël.

-Est-ce...

Le téléphone sonne.

Allô ?

"Evenou shalom alerhem" en version classique trépidante

Evenou shalom alerhem

Evenou shalom alerhem

Evenou...

-Le train 131730...

Cloche -C'est vous que j'ai eu téléphone ?

-Oui, j'ai appelé, car j'ai vu un reportage

où on parlait des Juifs de la région parisienne

qui ont des soucis et des problèmes.

Certains veulent partir de là-bas. Ça se comprend.

Mais chez nous, on a un poste à pourvoir.

Et puis, chez nous, c'est tranquille.

Ça sera super.

Je suis sûr que vous vous y plairez.

Il y a jamais de problèmes.

Bon, l'année dernière,

le cimetière juif de Rouffach a été profané.

Mais bon...

Ça, c'est dans le Haut-Rhin.

Là, on est dans le Bas-Rhin.

Les Haut-Rhinois sont vraiment spéciaux.

Et puis,

je parle même pas des gens de la Moselle.

-Vous êtes nombreux

dans la communauté ? -Oh, pas trop nombreux.

Il y a les Meyer, les Kahn,

madame Dreyfus...

Oh !

Alors...

Ah bah, voilà.

Venez essayer.

Je suis sûr que ça sera impeccable.

Ouais.

Il y a 2, 3 cm de trop.

On va enlever ce qu'on peut.

Ce qu'il faut, plutôt.

L'autre côté, pareil.

Et puis,

c'est pas mal, je pense que ça devrait aller.

La fonction du shamash, du bedeau à la choule,

donc de la synagogue,

c'est tout simplement de faire régner l'ordre.

Qu'il y ait pas de bavardages qui n'ont rien à faire à la synagogue.

-Hmm. -Voilà.

-Non, mais t'es con. Ça t'a coûté combien, ce truc-là ?

-Ha ha.

-Hmm ?

Je mets ça quand ?

-Si tu viens en Alsace, un jour. Comme ça, tu passeras inaperçue.

-Ça me va bien, au moins ?

Il acquiesce.

Vous allez vraiment partir là-bas avec ta mère ?

Hmm ?

Si vous partez,

il y aura plus du tout de Juifs et...

c'est à ce moment-là que les gens vont devenir des racistes, tu vois ?

C'est pour ça qu'il faut pas que vous partiez.

Une musique se lance.

C'est quoi ?

"Non, je n'ai pas oublié" (Enrico Macias)

Voix grave -Wesh, c'est qui ?

Elle rit.

Voix normale J'arrive tout de suite.

-C'est qui ? -C'est ma mère.

Giselle soupire.

-En Alsace, il fait froid, non ?

-Oui, mais...

c'est un froid assez sec.

C'est comme en Russie, c'est un froid...

Il fait pas très froid en ressenti.

-Hmm. -C'est un climat continental.

-Tu sais ce qui me ferait plaisir ?

C'est que tu ailles à "un" cours de krav-maga.

Juste un seul.

Le fer crache.

-On se salue.

Pour montrer qu'il n'y a pas d'animosité,

malgré le fait qu'il pourrait y en avoir.

Et on y va.

Allez.

Ce qui m'intéresse, c'est... Voilà, le fémur.

Des coups rapides et vifs, ça casse la distance.

Par contre là, tu vois ça, par exemple,

le textile, ça peut être une arme.

Je peux m'en servir.

Tes cheveux sont trop longs, il faut les couper.

Les gens vicieux peuvent...

C'est pas mal, ça.

C'est pas inintéressant.

Par exemple, hop. La prise, hop.

Oui, prise de dos !

Un peu de traîtrise, un peu de félonie.

C'est vicieux.

Par contre, attention, il faut anticiper l'à-coup.

-Attention ! -Et oui, il faut faire attention.

Et maman sera pas toujours là. Regarde, hop, self control .

Je soumets dans le...

Il l'embrasse.

Musique guillerette

-Désolé.

C'est... c'est l'élastique.

Allez, c'est parti.

-Ruben, on a compris, ça.

On se salue qu'une fois. Pas 3, 4 fois.

Bellisha grogne. Oui !

-OK...

OK, maintenant...

ce qu'on va faire...

pour le prochain exercice...

on va essayer de...

(Putain, toi, la tête de ma mère...)

Il m'a surpris, il est surprenant.

Giselle prend une photo. -Allez.

Encore.

Fracas sourd

Elle prend une photo. Il m'a pas plu du tout

ce professeur de gymnastique.

-Ouais, il était "too much".

-Il était...

Il était gras. -Bah oui.

-Le casher a fermé ?

-Non, c'est une fermeture temporaire pour rénovation.

Au contraire, ils vont s'agrandir.

-Ah bon. Klaxon de scooter

-Mme Bellisha !

-Mme Hamza, comment ça va ?

-Ça fait longtemps. -Bah !

-Ça va mieux ? -Ça va, merci.

-Je suis contente. -Et vous ?

Tout va bien ? -Ça va, merci.

À bientôt. -À bientôt.

-Passez à la maison prendre un café. -Avec plaisir.

À bientôt. -À bientôt. Au revoir, Ruben.

Petit rire

-Quel dommage qu'on doive partir.

Elle soupire.

On est bien ici quand même, non ?

On connaît, quoi...

C'est chez nous.

Et puis...

Ça me rappelle...

l'Algérie. J'aime bien, en fait, vivre avec...

les Arabes, car ils sont...

-Ça va ? -Maman ?

-Ça va, madame ?

-Maman ? Maman ? Maman ?

Circulation

-Elle est basse ?

-Elle est assez basse. -Ouais.

Elle soupire.

-Surveillez ses traitements, j'ai fait une autre prescription

pour le poignet.

Et puis, si ça va pas, vous me rappelez.

D'accord ? Allez.

Porte qui s'ouvre Courage.

-Merci...

Porte qui se ferme

Léger fracas

-Tu sais...

Quand papi a eu

son attaque,

j'ai prié Dieu

pour qu'il le laisse vivre encore un an.

Le médecin disait que c'était pas possible,

et il a vécu encore un an.

-C'est dommage. Tu aurais dû demander plus.

Elle rit.

Elle inspire.

-Hmm.

Il prend une photo.

Autotune -J'en ai rien à branler

Tema, t'es rappeur T'es l'avenir, ouh !

J'ai complètement euh... paumé Et en plus, j'ai plus la trique, ah...

Je suis comme un pingouin Tchu, tchu, tchu

En Afrique, ah !

J'ai les "cojones" qui pendent, ouh

Tout en bas du siècle, 2 000 ans.

Ouh ouh, wouh !

Tchic ! Ça beat, l'instru !

DJ Giselle, ah !

Entubé.

-C'est fini ?

-Je m'arrête.

-Ah...

C'est bien.

Mais pourquoi tu déformes ta voix comme ça ?

C'est dommage.

-J'aime bien. -Ça te fait une voix de canard.

-Ben oui, mais c'est comme ça, le rap. Moi, j'aime bien.

-Viens m'embrasser.

Il l'embrasse.

Bien.

Je suis fière de toi, mon petit canard.

Mais les gros mots, j'aime pas.

Fracas Télévision

Léger fracas

Léger fracas

Voix étouffée

-Il est pourri cet appart.

Chaise qu'on tire -C'est sûr, il y a de l'argent.

-Putain, c'est quoi ce plan foireux ?

-Bon, c'est des Juifs. Normalement, ils ont de l'argent.

Bellisha respire de façon saccadée.

Léger fracas

-Oh...

-Il me casse les couilles, cet enfoiré.

-Bon...

Fracas

-T'as entendu du bruit, non ?

Pas qui approchent

Pas qui s'éloignent

-Bah !

Qu'est-ce qui s'est passé avec le puzzle ?

-Euh rien, j'ai mis un coup de truc dedans.

-Oh, je l'avais fini et tout...

Tu me fais un café, chéri ?

-Euh oui.

Il relâche sa respiration.

-Tu sais, tu peux avoir une carte de stationnement avec ta maladie ?

-Et alors ? On n'a même pas de voiture.

-Je l'ai demandée quand même. Ça serait dommage sinon.

Carillon

Elle inspire.

-Tu sais que je vais partir.

Tu le sais, hein ?

Elle inspire.

Toi aussi, il faut que tu partes.

D'accord ?

Faut que tu trouves quelqu'un.

Une gentille Juive.

Même si elle est pas juive, c'est pas grave.

Mais...

juste pas une Arabe.

Ou alors, une Marocaine.

Elles sont douces, les Marocaines.

-Attends, je vais prendre des notes pour être sûr

de pas me tromper.

Donc une Marocaine, mais douce. Pas une Arabe.

Et une juive, si elle est gentille.

-Arrête.

-Seulement... -Arrête de te moquer, chéri...

Musique douce à la guitare

Il pleure.

-Bellisha.

C'est comment ? -Wesh, Bellisha.

-Paraît que t'as eu un cambriolage ? -C'est des oufs.

-Pourquoi t'as rien dit ? -D'où ils te cambriolent ?

-Ils ont presque rien pris.

-C'est le gars des Bleuets. Viens, on y va.

-Il a raison. Viens, on va les défoncer.

-C'est pas la peine.

-On y va ! -C'est gentil, mais...

-Ils sont rentrés. -Il a pas envie.

-Tu veux pas qu'on y aille ? -C'est bon, les gars.

Vas-y, Bellisha.

Il a pas envie, le forcez pas.

Sonnette

-Oui.

-Maman. -Oui, chéri.

-Euh, papa est là.

-Ah bah, parfait. Il manquait plus que lui.

C'est pour moi que t'as mis ton beau déguisement, Albert ?

-Bonjour, Giselle.

Albert prie en hébreu.

Bellisha marmonne.

Vrombissement du lit électrique

Elle soupire.

L'orage gronde au loin.

Il prie en hébreu.

Et maintenant, qu'est-ce que tu vas faire, Ruben ?

Qu'est-ce que tu vas faire ?

Il expire.

Tu dois venir en Israël.

Rentrer dans une yeshiva.

Te mettre à apprendre

sérieusement l'hébreu.

Et puis,

avec l'aide du Ciel,

on va te trouver une gentille femme

qui s'occupera de toi comme il faut.

Tu vas te marier.

Et tu auras une vie bonne pour toi.

Et si tu comprends pas ce que je te dis,

sache que ton âme comprend ce qui est bon pour toi.

C'est pas ici que tu deviendras un vrai Juif.

Pas ici.

Il inspire et expire.

-Ah ouais, peut-être, je...

Je vais voir, car j'ai pas mal de trucs à régler,

mais je vais réfléchir.

On va mettre ça en place.

-Tu sais bien que tu n'es pas comme les autres.

Et qu'il faut qu'on t'aide.

Bon...

Chaise qu'on range

Pas qui s'éloignent

Porte qui s'ouvre

Pas rapides Porte qui s'ouvre

-Maman ! Euh...

Euh...

Je sais que tu es inquiète de me laisser tout seul.

Il faut pas, OK ?

Je sais que je suis pas très fort, mais les gens m'aiment bien.

Même quand j'étais bébé, tu m'as dit...

que tu m'avais, enfin... que tu...

Et j'ai peur de personne, moi.

J'ai pas... Les gens, ils sentent.

Ils s'en prennent qu'à ceux qui ont... qui ont peur.

C'est peut-être car ils se sentent insultés ou...

En tout cas, moi, j'ai pas peur.

Donc toi aussi...

c'est pas la peine d'avoir peur.

D'accord ?

Il l'embrasse.

Deux personnes parlent en chinois.

Quelqu'un frappe à la porte. -Bonjour.

Sonnette

Excusez-moi.

C'est pour vous demander un service.

S'il vous... Les voix approchent.

Oui, bonjour. -Bonjour.

-Je suis le cousin de Bellisha, je cherche une scie...

-Une scie, c'est pas chez nous.

-Pardon ?

-C'est pas chez nous. -Non, mais...

Je cherche une scie.

J'ai besoin d'une scie.

Pour scier... Elle parle en chinois.

-Huh.

Ils parlent en chinois.

Il scie.

-C'est euh... En fait, c'est un...

C'est un rite funéraire, c'est...

C'est compliqué, un peu.

Asher prie en hébreu.

Sonnette

Elles parlent en arabe.

-Bonjour.

On a appris pour votre maman, on est désolées.

On voulait vous réconforter avec des plats du bled.

-Merci.

-Ça vous fera plaisir.

Elles parlent en arabe.

Il y a la dame qui veut vous donner des présents.

-Inchallah. La maman, elle est morte.

Elle parle en arabe. -Faites attention à vous.

C'est la même chose.

Du courage, voilà.

Elle dit qu'elle espère qu'elle sera au paradis.

Au revoir.

-Énormément de mamies et de papis se pètent la gueule sous la douche.

Malgré les trucs antidérapants.

Et le col du fémur, soit tu meurs,

soit tu vas à l'hôpital jusqu'à ta mort

et ça coûte du fric à la sécu.

Le PVC.

Avant, c'était bien pour investir, maintenant, tu fais plus rien.

Non, l'eau, c'est le futur.

L'eau, c'est le futur.

Ou alors...

Ou alors, tu achètes des appartements, mais...

Tu sais pas ce qui peut arriver.

Les gens... Il va y avoir des exodes partout.

Tu sais pas où il faut acheter.

Moi, j'achèterais de l'eau. Je te jure que c'est une bonne idée.

C'est quoi, ça ?

-Vu que tu fais beaucoup de voiture.

Comme ça, tu pourras te garer où tu veux.

Ça lui aurait fait plaisir que tu l'aies.

-Je vais la plastifier.

Musique douce à la guitare

Faux coups de feu

Il rit.

-Fermez les yeux, madame Bellisha.

Imaginez-vous...

sur une île...

au bord d'un lac.

-Merci...

Il l'embrasse.

-Pourquoi tu peux pas rester ?

Si tu me dis qui t'emmerde, je les gère.

Je le dis à mon mari, il connaît tout le monde, ici.

-C'est pas à cause de ça.

-C'est quoi, alors ?

-Je peux pas rester dans l'appartement de ma mère.

J'y arrive pas.

À quelle heure il finit l'école, ton petit ?

-On est jeudi, c'est 16 h aujourd'hui.

-Faut que j'y aille.

Elle rit.

-Tu me dis "au revoir" en hébreu ?

-Euh... mais je parle pas hébreu.

-Nan, mais dis un truc, s'il te plaît.

Il dit une phrase en hébreu.

-Ça veut dire quoi ?

-Pourquoi cette nuit est-elle différente des autres nuits ?

-Alors, ça, c'est l'état des lieux d'entrée.

Qui date de 1972, je sais pas si vous imaginez.

Tenez, qui est-ce qui a signé là ?

Aknin ?

-"Aknine". Maurice Aknin. C'est mon grand-père.

-C'est votre grand-père. Comme quoi...

On critique l'administration, mais on vous avait pas oublié.

Ouais, bon, ça n'a pas bougé.

1972 !

Après 50 ans de location, ça me semble un peu raisonnable.

Usure d'usage. Je vérifie juste les plinthes.

-Tenez. -Merci.

-Je pourrais récupérer l'état des lieux d'entrée ?

Comme souvenir.

-Euh, ouais...

Bon, c'est pas vraiment conforme au règlement...

mais pour un bon client comme vous.

Tenez.

Par contre, est-ce que vous la laissez ou... ?

-Ah oui, mince.

-Sinon, c'est pas grave.

Petit cri d'effort

Il souffle.

Alors, vous allez où ensuite ?

-Euh, je sais pas.

-OK, et bien bonne route.

-Et... OK.

-Bellisha

avait donné l'essentiel de leurs affaires

et jeté le reste.

Il repartait avec une poignée de vêtements à lui,

quelques photos de famille... -Tu lâches un HLM, gros ?

C'est "haram" ce que tu fais ?

Bip -... et son vieil ordinateur portable.

Carillon

"Adieu mon pays" (Enrico Macias)

-Personne ne sait où Bellisha s'en est allé.

Il parle en arabe.

-À la cité, on parle parfois de lui.

Certains disent

qu'il aurait fait fortune dans l'immobilier

ou dans les cryptomonnaies.

Qu'il serait riche en millions.

Ou qu'il aurait rejoint les services secrets israéliens.

Certains disent même

qu'il en faisait partie depuis le début.

-J'ai quitté mon pays

J'ai quitté ma maison

Ma vie

Ma triste vie

Se traîne sans raison

J'ai quitté mon soleil

J'ai quitté ma mer bleue

Leurs souvenirs se réveillent

Bien après mon adieu

Soleil

Soleil de mon pays perdu

Des villes blanches que j'aimais

Des filles que j'ai jadis connues

J'ai quitté une amie

Je vois encore ses yeux

Ses yeux mouillés de pluie

De la pluie de l'adieu

Je revois son sourire

Si près de mon visage

Il faisait resplendir

Les soirs de mon village

Mais du bord du bateau

Qui m'éloignait du quai

Une chaîne dans l'eau

A claqué comme un fouet

J'ai

J'ai longtemps regardé

Ses yeux bleus

Qui fuyaient

La mer les a noyés

Dans le flot du regret

Applaudissements

Musique douce à la guitare