Original subtitles

(Maria: Cara donna Lucrezia, sono una tua affezionata lettrice siciliana..)

(..e spero che tu ascolti anche me. Mi chiamo Maria, di anni 25,..)

(..sono molto povera e anche molto, molto triste.)

(ll mio paese è tutto sporco, con le case tutte rovinate..)

(..che tu non te lo puoi nemmeno immaginare e senza gabinetti.)

(Le mie uniche ore di felicità sono quando vengo al cimitero,..)

(..perché almeno qui è tutto ordinato e pulito..)

(..e ci sono pure i fiori sulle tombe.)

(E gli uccellini in cielo che cantano. Questa è l'unica mia distrazione..)

(..insieme alla televisione che noi non c'abbiamo!)

(Ma io la vedo dal balcone della finestra del prete che sta di fronte.)

> Coro: #Cincin! Cincin! Cinzano!#

(Ma la ragione per cui ti scrivo, cara donna Lucrezia, è un'altra.)

(Io odio gli uomini! I maschi!)

(Perché mi sembra che alle donne del paese ci fanno solo delle cattiverie!)

(A casa mia ci sono mio padre, mia madre, due fratelli sani e uno scemo.)

(Tutti mi pigliano a bastonate! Sempre a bastonate!)

(MARIA URLA)

(FRANCESC0 FISCHIA)

(Mio padre e i mie fratelli mi hanno pure trovato un fidanzato..)

(..che io però non voglio sposare.)

(Si chiama Francesco e ha un desiderio di cotica sulla guancia destra.)

(Tu dici che bisogna aspettare il mio lui, il principe azzurro,..)

(..ma Francesco non è un bravo lui, è tanto cattivo con me.)

(Lui mi porta tutti i giorni a passeggiare, sì,..)

(..però tutti i giorni la passeggiata finisce male,..)

(..perché solo una cosa vuole: mi vuole sempre portare via l'onore.)

Francesco: Stai ferma! Ferma! (MARIA GEME)

(Ma io mi difendo! Anche ieri mi difesi e lo cacciai via!)

Ma che pazza è questa!

(Lui allora si arrabbiò moltissimo. Non è che mi mise le mani addosso..)

(FISCHl0)

(MARIA URLA)

(..ma mi fece tanto male lo stesso..)

(..e io decisi di non sposarlo più.)

(Ma mio padre e i miei fratelli mi hanno minacciata e se non lo sposo,..)

(..mi chiudono nel convento di clausura con le sepolte vive!)

(Mio padre e i miei fratelli lavorano proprio in quel convento,..)

(..ci fanno i muratori, e mio padre quando dice una cosa, la mantiene.)

(Sono disperata, donna Lucrezia! Voglio morire! Aiutami tu!)

(Che devo fare? Tua meridionale bastonata.)

Un fiore ci voglio mandare!

(piangendo) Questi sono di plastica!

(piangendo) Aiutami, donna Lucrezia!

(piangendo) Aiutami, donna Lucrezia!

Che roba!

Piccola meridionale bastonata!

(Lucrezia: Cara piccola meridionale bastonata,..)

(..scusa se ti rispondo in ritardo, ma la tua lettera..

(..mi ha trafitto il cuore come una pugnalata dolorosa.)

(Possibile che nell'era di Gagarin e di Valentina, del progresso,..)

(..esiste ancora un babbo così all'antica?)

(Ma è vero quello che dici?)

(0 non sono forse fantasie della tua testolina malsana?)

Dov'è Maria, che non viene a mangiare?

Sta al balcone a vedere la televisione del prete.

Non vede la televisione, legge! È tutto il giorno che legge.

Che cosa legge?

(Lucrezia: Se invece la realtà è proprio quella che mi descrivi,..)

(..potrei anche suggerirti un modo di evadere e non farebbe male a nessuno.)

(Evadi con la fantasia, piccola meridionale bastonata. Sogna, Maria!)

(Immagina che i tuoi cari siano come tu li desideri,..)

(..buoni, gentili, servizievoli e forse li amerai di più!)

(Sforzati d'immaginare un luogo fatato, dove tu sia Regina..)

(..e loro s'inchinino ai tuoi piedi col rispetto che meriti.)

(E forse vedrai che un giorno, anzi, ne sono certa,..)

(..un giorno anche per te, Maria, verrà il principe azzurro.)

(Verrà, verrà anche per te, Maria. Non disperare!)

- 0ra gliela faccio vedere a quella disgraziata! - Madonna santissima!

< Antonio: Maria!

Perché non vieni a mangiare?

- Cos'hai nascosto? - No, no, niente di che!

Fammi vedere! Dammelo!

(TELEVISl0NE IN S0TT0F0ND0)

Ahia!

> Donna TV: Che ne dite di un buon vermut? Un Cinzano Bianco.

> Uomo TV: Ah, perfetto! Per i vostri ospiti Cinzano Bianco.

(MARIA URLA)

- Vai a mangiare! - Donna Letizia, non posso evadere!

Tieni, mangia.

< Filomena (con enfasi): Sorbiscilo, mia cara, è leggerissimo!

È delizioso! L'ho fatto con un dado di estratto Franklin!

< Che piace tanto al tuo babbino!

Mh!

(con enfasi) 0h, mia cara, tu mi stai viziando un po' troppo.

Lo sai che sono un ghiottone, tutte le sere mi prepari un brodo Franklin.

0h, mia cara, me ne farò una scorpacciata.

(con enfasi) Dolce tepore in famiglia col brodo Franklin!

(con enfasi) Prendine anche tu, Maria, piccola cara,..

..ve n'è a bizzeffe. Serviti in abbondanza, è leggerissimo.

0h! Brutta cretina disgraziata! Non vedi che mi rovini la camicia?!

Scusami tanto!

Pazza ne uscì! Pazza ne uscì! Pazza! Pazza!

(sottovoce) Pazza ne uscì.

Scusa, sono una stupida.

< Antonio (con enfasi): Ma non fa nulla, mia cara.

Questa è tessuta in tricofel, non assorbe l'unto,..

..io l'ho indossata per cenare con te laggiù, nel séparé.

< Calogero (con enfasi): Ed io per te uso Gardeolina,..

..la profumata brillantina che piace alle donne di classe.

(B0TT0 DEL TAPP0) Prosit! Con prosecco spumante....

....che crea un'atmosfera eccitante!

#Tutti: Prosit! Prosit! Prosecco! Prosit! Prosit! Prosecco!#

#Prosit! Prosit! Prosecco! Prosit! Prosit! Prosecco!#

#Prosit! Prosit! Prosecco! Prosit! Prosit! Prosecco!#

#Prosit! Prosit! Prosecco! Prosit! Prosit! Prosecco!#

#Prosit! Prosit! Prosecco!#

< Maria: #Prosit! Prosit! Prosecco!# - Ma che ha Maria?

< #Prosit! Prosit! Prosecco!#

#Prosit! Prosit! Prosecco!#

< #Prosit! Prosit! Prosecco!# #Prosit! Prosit! Prosecco!#

< #Prosit! Prosit! Prosecco! Pro --#

Ahia, padre!

Pazza! È uscita pazza!

E ci sfotte pure!

Se non vuoi mangiare, va' a lavare i piatti..

..e fa' presto, che arriva il tuo fidanzato!

E tu va' a mungere la vacca!

Questa disgraziata ha lasciato le minne piene di latte!

Voialtri venite con me a giocare a scopone! Via!

(MARIA SINGHl0ZZA)

(Lucrezia: 0h, forse vedrai che un giorno anche per te, Maria,..)

(..verrà il principe azzurro.)

- No! - (Verrà!) - No! - (Verrà!)

- No! - (Fidati!)

> Principe: #Un dì per te verrà un cavalier d'amor,..#

#..una frase d'amor ti dirà, la mia vita felice sarà.#

< Principe: #Le rose fioriran sul suo cammino allor..#

#..e i suoi baci sveglieran nel fondo del mio cuor..#

#..un dolcissimo sogno d'amor.# - Sei venuto, finalmente!

(MARIA CANTICCHIA LA CANZ0NE DEL PRINCIPE)

(M0TIV0 DELLA CANZ0NE IN S0TT0F0ND0)

Ecco che alfin discende la gaia mia signora..

..e si appropinqua all'uscio di dolce sua dimora.

- Vieni, mia diletta! - Dove mi porti, mio bel prence?

- Nel mio castello! - 0h oh!

Principe: #E i suoi baci svegliaron nel fondo del mio cuor..#

#..un bel sogno d'amor.#

(M0TIV0 DELLA CANZ0NE IN S0TT0F0ND0)

Maria: 0h! 0h! 0h!

- Principe: Biancaneve! - Meraviglioso il mio sogno!

- 0h, principe! - Vieni, mia Regina, non temere!

- Maria: Vengo a voi, mio signore! - Biancaneve!

- 0h, no, che fate, mio principe? - Imploro da voi una grazia!

Cosa non farei per voi, mio signore? 0rdinate ciò che volete!

- La prova del nostro amore! - 0h! 0h! - Mia Regina!

No, non ne sono degna! Non sono degna di tanto onore!

Tu sei la più degna fra tutte le dame.

- Principe: Amore! - 0h! 0h! 0h! 0h!

Maria: 0h! 0h! 0h!

(MARIA URLA) Tu eri il principe azzurro, tu?!

- Ma che fai? Dove vai? - Che stavo facendo?

Non sai che si può morire a interrompere così?

- Non sono un somaro! - Maria: La purezza!

< Mi lasci senza consumazione? - La purezza!

< Maria, dove vai?

Madonna del Divino Amore, proteggi sempre il mio cuore!

- Francesco: Dove? Dove? - Maria: Manco morta!

- Ma che fai? Dove vai? - Satana!

Maria, ma sei battuta?

Io ce lo dico a mio padre e ti faccio ammazzare!

Non fare la scema! Quello ammazza te! Vieni qua!

> Antonio: Ti ripeto che Francesco aveva il mio consenso!

> Doveva rapirti per risparmiare i soldi del matrimonio!

- No! > Apri! Apri! (C0LPI ALLA P0RTA)

< Filomena: Maria Santissima, lasciala stare!

Apri, ti ho detto!

- Barricata s'è! Le cinque giornate di Milano fece! - L'ammazzo! - No!

- Apri! - Apri!

> Antonio: Apri! Esci dalla barricata!

(urlando) Non lo voglio più vedere! Schifo mi fa!

> Antonio: Lo devi sposare! - No!

> 0bbligata sei! - No! Perché sono ancora pura!

- Sei proprio uno stronzo! - Mi colse di sorpresa!

Va beh, te lo chiedo per l'ultima volta: vuoi sposare Francesco?

(urlando) No!

> Antonio: Domattina parlerò con la madre badessa, l'hai voluto tu!

> Vedrai che bella la vita delle sepolte vive, chiuse dal mondo,..

..in prigione, pregare e faticare fino alla morte!

> Senza marito, senza bambini, senza nessuno!

> Te lo dice tuo padre, che le vede tutti i giorni, quelle disgraziate!

(MARIA PIANGE) Buonanotte, Maria, e dormi bene!

Donna Lucrezia, perché mi hai abbandonata? Dopo tante speranze!

Sepolta! Sepolta viva!

Maria: Madre! Madre! La notte mi portò consiglio!

Madre, dov'è mio padre? Dove sono i fratelli? La notte consiglio portò!

Madre! Madre! Dov'è papà? Papà dov'è? Dov'è?

Al convento, a lavorare con i tuoi fratelli.

- Al convento? E se parla con la madre badessa? - Buona!

- No, non voglio essere sepolta viva! - Mi fai male!

Lo sposo, Francesco, anche domani, anche oggi!

- Mi stacchi la testa! - E se già ci parlò con la badessa?

Fai una cosa, figlia mia,..

..portaci tu la colazione al convento, così gli parli subito,..

..ci dai la bella notizia. Vedrai come sarà contento! Va', figliuzza mia!

- Suora: Tu sei pazza, figlia mia! - Maria: Devo parlare con la badessa!

- Ti pare una cosa facile? - È questione di vita o di morte!

- Siedi che ora vado! - Prima che ci parla mio padre!

(RUM0RE DI SEGA)

(SU0RE RID0N0)

- E questa chi è? - La figlia di mastro Antonio, Reverenda Madre.

- Maria: Gesù Cristo sia lodato! - E sempre sia lodato.

- Tu saresti la figlia di mastro Antonio. - Sì.

- Tuo padre mi ha parlato di te. - E che vi disse?

- Che sei una brava ragazza. - Mastro Antonio!

Comandate, Reverenda Madre.

- Venite giù, che ci sta vostra figlia che vi deve parlare! < Va bene!

E portate giù anche i vostri figli, così fate quella riparazione..

..nella cella di suor Maria delle sette spade! - Veniamo subito!

Andiamo, ragazzi!

E tu vieni con me!

(CINGUETTl0)

- Maria: Mio padre vi aveva parlato di me stamattina? - No, perché?

- Non lo so, scusate. - Ti piace qui?

Sì è bello, e poi ci sono gli uccelli come al cimitero.

(SU0RE RID0N0)

(BRUSl0)

> Suora 1: Punto a catenella questo è! > Suora 2: Che bella funzione fu!

> Suora 3: Certo che c'era! 10 kg di pane, 5 di piselli...

< Suora 4: Io credo che quella l'ammazzarono.

- Che buon odore, Reverenda Madre! - È giovedì, facciamo i mandorlati.

- Dopo te ne regalo un po'. Li vuoi? - Sì, grazie.

(SU0RE CANTAN0)

- E che è 'sta canzone? - È suor Crocifissa che insegna..

..la pastorale alle converse. Vieni che te la faccio vedere. - Sì.

(SU0RE CANTAN0)

(sottovoce) Vieni!

(SU0RE CANTAN0)

Come sono brave!

- Non c'è male, non c'è male... - E questo chi è?

Ah, questo...

Badessa: È un miracolo avvenuto qua anticamente.

< Era la mezzanotte del 14 gennaio 1633, una notte senza luna.

< All'improvviso il demonio entrò nel convento,..

..ma le sorelle gli dettero tante mazzate da farlo scappare.

Madre mia!

(SU0N0 DI CAMPANELLE) Vieni, vieni!

- Che c'è la messa? - No, questo è tuo padre con i tuoi fratelli.

Suora: Uffa, ancora!

(P0RTA SBATTE)

Eccoli!

(SU0N0 DELLE CAMPANELLE)

(P0RTA SBATTE)

(P0RTA SBATTE)

Suora. Proprio di qua devono passare questi uomini?

(P0RTE SBATT0N0)

Non impressionarti: questa è la regola del convento.

Quando ci sono degli uomini in clausura, devono sempre farsi sentire.

Così le madri non hanno la brutta sorpresa di trovarseli davanti..

..da un momento all'altro.

(SU0N0 DELLE CAMPANELLE)

(P0RTE SBATT0N0)

(SU0N0 DELLE CAMPANELLE. P0RTA SBATTE)

Ancora qua, questi!

(P0RTA SBATTE)

Questa regola fu fatta nel Seicento..

..in seguito appunto a quell'inconveniente del demonio..

..che entrò di nascosto. Vieni!

- Uomini: Sia lodato Gesù Cristo. - Sempre sia lodato.

- Sia lodato Gesù Cristo. - Sia lodato....

- Badessa: Sempre sia lodato. - lo! lo! Sia lodato Gesù Cristo.

Mastro Antonio, qui c'è vostra figlia che deve farvi un'ambasciata.

Sì, figliuzza cara, parla, parla.

Parla, sorella cara, parla.

Sei stata buona a venirci a trovare.

(Lucrezia: Un luogo fatato dove tu Maria sia Regina..)

(..e loro s'inchinano ai tuoi piedi.)

(SU0N0 DELLA CAMPANELLA)

(C0LPI)

Badessa: Maria, scema diventasti?

Hai detto che avevi un'importante ambasciata da fare a tuo padre!

Avanti! Parla! (SU0N0 DELLA CAMPANELLA)

Padre, io volevo dirvi.... Io volevo....

< Badessa: Che cosa? - lo....

< Badessa: Cosa? < Maria: Padre, io....

Padre, ho da dirvi che obbedisco alla vostra volontà.

(SU0N0 DELL'0RGAN0)

(piangendo) È ora!

(FIL0MENA PIANGE)

< Badessa: Maria. - Sì?

- Vieni, è ora! - Sì.

(SU0N0 DELL'0RGAN0)

(VERSI)

(M0TIV0 DEL PRINCIPE AZZURR0 IN S0TT0F0ND0)

(RISATE. SU0N0 DEL PIAN0)

(PIANISTA CANTA)

Signora: Veramente ho detto 100.000, caro.

Signora: Ma che dice, dottore?

Canali, la finisca!

Canali, la smetta!

- Canali, non è il caso! - Carla, sia più di spirito!

Se non la finisce, faccio uno scandalo!

> Carla (urlando): Canali!

Vacca di una vacca!

- Guardi che.... - Non sia provinciale!

Guardi che urlo! Canali, l'ha voluto lei!

- Ti esporto anche nella Cina comunista.... - Uberto!

Dimmi, cara!

Ma....

Andiamo a casa!

- Sono scherzi da fare? - Carla: Andiamo a casa!

Ma dico! Sono scherzi da fare?

Ti ho detto andiamo a casa!

Scusatemi! lo.... Dev'essere diventata matta!

Che cafona! Come si vede che non nasce!

< Uberto: Carla! Vieni qui! Torna indietro! Ma dove vai? Sei matta!

- Non mi toccare, ti ho detto! - Potevi almeno salutare! - Finiscila!

Non fare la matta! Dai, piantala con queste cose!

Carla, vieni qua!

Vacca di una vacca! Mi vengono i brividi solo a ripensarci!

Che vergogna! Abbiamo fatto una figura! Siamo stati proprio ridicoli!

> Carla: Ti avevo avvertito!

Io non so proprio cosa dovrei fare!

Starti a spiare sempre quando balli col Canali con la lupara puntata?

< No! No! Ma neanche fregarsene in questo modo schifoso,..

..facendo capire a cani e porci che di me non te ne frega niente!

Io vorrei che tu mi spiegassi bene una cosa.

Esistono un marito e una moglie che si vogliono bene,..

..che sono felici l'uno dell'altra, tra loro c'è un rapporto moderno,..

..ideale, basato sulla fiducia reciproca. Allora io dico....

> Le conosco a memoria le tue teorie! - Mh!

Allora io dico, se io accetto questo rapporto basato sulla fiducia,..

..come posso essere nello stesso tempo geloso, cado in contraddizione!

Se non te ne frega niente di me, trova un modo meno ridicolo per dirmelo!

Che poi, oltretutto, ci faresti miglior figura!

Ho capito, parliamo due lingue diverse, meglio che smettiamo!

Devo dormire, domattina ho l'aereo alle 6:00!

Però "Braccobaldo" me lo porto a Zurigo.

E levati quel chimono! Cos'è? Carnevale?

Questo chimono me l'hai portato tu da Amburgo,..

..dicendomi che era una sorpresina. - Mi sono sbagliato!

Chissà addosso a quali baldracche l'hai visto!

Uberto: Spegni quella luce, che lavoro io!

Pensa se invece del Canali fosse stato un ventenne: spalle larghe, fustone.

Me la saluti la teoria dell'Uberto sulla lealtà reciproca!

Sarebbe diventato anche lui geloso da matti!

Ma dai, non ricominciare. Vuoi che non conosca mio marito?

Nessuna cosa al mondo lo smuoverebbe mai!

< Carla: Dai, mi sposti il modello, poi non ci capisco più niente!

Non hai mica detto che sei in crisi domestica?

Trovi un bel camerierone tipo pappone, lo metti in casa..

..così ce l'ha sottocchio tutto il giorno!

Sì, tu te lo vedi Uberto geloso del buzzurro? Snob com'è!

Tra l'altro dice che i domestici non hanno sesso.

Mi è venuta un'idea! Ricordi la nipote della Tosca? Sai dove lavora adesso?

< No. - Al comitato profughi del Vietnam del nord.

Per carità! Mi metto un profugo in casa ora?

Ma non capisci? C'è un sacco di gente bene tra loro: mandarini, bonzi,..

..una specie dei granduchi russi della rivoluzione.

Lo sai i Pontremoli chi hanno preso come giardiniere?

- Un bastardo della Regina madre. - Un bastardo della Regina madre?

> Carla: Uberto!

Ciao, amore, bene arrivato!

- Ciao. < Carla: Hai fatto buon viaggio?

Sì, sì, grazie! Ti ho portato una sorpresina da Zurigo.

Lascia stare le valigie, ci pensa Sueli.

Chi?

Sueli.

Good evening, Sir.

Chi è questo qui? Chi è quello lì? Chi è?

Vieni su, ti spiego dopo.

> Uberto: Thank you. Thank you, thank you.

Carla! Thank you.

Carla!

- Ciao, cara. - Uberto!

Ma chi è quello lì?

Il bastardo della Regina madre del Vietnam del nord.

< Uberto: Ma cos'è che fa?

Il cameriere! Lo fa per vivere, non ti credere, sai!

Al suo Paese era un gran signore.

È scappato senza una lira dai comunisti.

Quando è venuto?

Questa mattina, ma ha già imparato molte cose!

È pieno di buona volontà. Solo che....

Solo, cosa?

È un po' appiccicoso, mi opprime con le sue attenzioni.

È il classico orientale. Comunque, meglio lui che niente, di 'sti tempi.

Carla: Come on!

> Uberto: Carla, sei in guardaroba?

> Sei in guardaroba? Rispondi!

Il signore è contentissimo! Smacchia ora!

Gli pesa la testa al bastardo?

Non so come farglielo capire! È la terza volta che lo fa, oggi.

Mi ha detto che è un gesto di venerazione..

..verso la donna amata, al suo Paese.

- Se vuoi glielo posso dire io in inglese! - No, potrebbe offendersi.

(UBERT0 RIDACCHIA)

À tout à l'heure! (RIDACCHIA)

Porca miseria! Ma cosa fai, cretino?

(CARLA PARLA IN INGLESE)

- No. - Yes.

- No. - È un'altra abitudine italiana. - No!

- It's Italian custom, yes! - No. - Yes! - No.

> Carla: Tesoro, vieni a vedere quali vestiti..

..devo tirarti giù per la mezza stagione!

< Carla: Guarda gli spolverini di cachemire..

..che sono mescolati con quelli d'inverno...

Ma sì, certo.

- Vuoi vedere prima le grisaglie? - Ma con piacere! - Let's go.

(CARLA RIDE)

< Carla: Sapessi che relax meraviglioso!

Questi orientali hanno davvero capito tutto da secoli.

(UBERT0 RIDACCHIA)

Carla: Start, boy!

Perché non provi.... Ahi!

Ahi! (RIDE)

- Credo proprio che si sia innamorato di me, sai? < Davvero?

< Cara, perché non ne approfitti anche per levare le ragnatele..

..dagli angoli del soffitto, eh?

Io vado a dormire. Pregalo di svegliarmi alle 8:00.

Sempre che tra le usanze del Vietnam ci sia quella di svegliare la gente.

- Hasta la vista! - Ciao.

Giù!

Te lo faccio vedere io se nel Vietnam c'è l'usanza di svegliare la gente!

Ti scrivo le abitudini italiane per la sveglia, dietro-front!

- Bada ad impararle bene! - Yes, Milady.

(Uberto: Il vietnamita del nord vive in perenne stato..)

(..di sollecitazione afrodisiaca che si trasforma..)

(..in un vero e proprio raptus erotico simile ad una forza della natura..)

(..durante le cosiddette feste d'amore..)

(..che cadono in un'epoca corrispondente..)

(..alla terza decade di settembre del nostro calendario.)

(SUELI CANTA A SQUARCIAG0LA)

(CARLA EMETTE GEMITI DI PIACERE)

Eh, no, no, no, no, no. Mi pare che ti stai sbagliando di grosso!

Stiamo esagerando con questo Sueli!

Finché si tratta di pulire, smacchiare, sono cose tue, non m'immischio.

Ma se lui fa il massaggio così, bene, sono cose che interessano anche me!

Uberto: You! Not lady!

Uberto: Stop massage madam, stop! Tu massaggiare me! For me! Go!

(SUELI CANTA)

- Ciao. - Uberto: Ciao.

È bravo, vero?

Ah, è formidabile!

(SUELI CANTA)

Scusa se insisto, ma sei tu che ti fai prendere in giro dall'Uberto.

Ho solo seguito i tuoi consigli.

Ti ho consigliato di farti portare a spasso in braccio?

Della sveglia con la canzone? Del massaggio?

Di fargli mettere il chimono?

Cosa vorresti ottenere? Ne riderebbe anche compare Turiddu!

Ho una pennellata di un nervoso, oggi!

Ma di un nervoso che... guarda!

Poi, tutto così, sotto il naso... Ma fai qualcosa di nascosto,..

..insospettiscilo veramente! Fatti trovare in situazioni più scabrose.

Ah, sì, magari a letto con il profugo!

Eh, beh, anche!

Ma dai, va'!

Carla: Tesoro, quel beccheggio lì è una roba....

Ma fallo andare un pochino più in tempesta, no?

Ecco, bravo, così va meglio.

(RUM0RE DI C0CCI) Che è?

Niente, niente, è caduta una tazza. Dormi.

(sottovoce) Sei pronto? Ti aspetto in biblioteca.

Non fare rumore, mi raccomando!

(P0RTA SBATTE)

(TELEF0N0 N0N DÀ LINEA)

(P0RTA SI APRE)

(P0RTA SI APRE)

Uberto! Mi hai spaventata!

Cara, cosa significa?

Tesoro, non mi hai mai visto dipingere?

< Uberto: Non in questo stato e con il cameriere nudo!

Ma è un nudo artistico!

Ma tu sai fare solo barche in tempesta e bouquet di fiori!

E chi lo dice? Senti, gioia, quella curvetta lì,..

..dovresti spostarmela un pochettino di qua, perché così non va bene.

(urlando) Carla, non lo toccare! Ferma, non lo toccare!

E tu vattene via subito dal mio tavolo, capito?

Ci mancherebbe altro, con la fatica che ho fatto a comporlo!

Allora vieni via te!

Ma Uberto, io proprio non ti capisco!

- È contraddittorio il tuo comportamento! - Vieni via!

Se non ti conoscessi, penserei che sei geloso di un domestico!

- (urlando) Vieni via subito! - Che ti prende?

- Mi prende che vieni via! - Perché?

Vieni via, via, via, via!

Domani vai a Santa Margherita da tua madre e ci resti..

..finché non vengo a riprenderti! - Verrai a riprendermi subito, vero?

- No! Verrò quando potrò! - Uberto, Uberto, amore mio!

- Ma cosa fai? Sei impazzita? - Baciami.

Ti sembra questo il momento? Ma dai, ma cosa.... Cosa fai?

Però a Santa Margherita ci vai!

- Però ci vai a Santa Margherita da mammina tua, eh? - Sì.

Ci vai a Santa Margherita, eh?

- Ciao. - Ciao. - Saluta la tua mammina e fai buon viaggio!

Ti telefono io stasera, eh?

< Uberto: Cosa dici? Non sento niente! Apri il finestrino!

Non sento niente!

Mi sono dimenticata di dirti che ho licenziato Sueli, ma è ancora a casa.

< Devi fargli mettere le marchette sul libretto,..

..sennò quello lì mi pianta una grana! - Ci penso io!

Uberto: Ciao!

(SQUILLI DEL TELEF0N0)

Hello? Yes.

Yes.

Yes.

Thank you very much, Sir.

Suvvia, figliolo, smettila di piangere!

< Sueli: Aveva fatto tutta questa cosa, perché Milady aveva detto..

..essere abitudine italiana. - No, non erano abitudini italiane,..

..ma tu, figliolo, hai esagerato lo stesso.

Comunque, lo ammetto: la colpa non è stata solo tua.

Allora, forse, Sir, mi perdonare?

< (sussurrando) Sì.

< Grazie, Sir.

0ra mi posso vestire?

(sussurrando) No! Ti perdonare yes,..

..ma tu dovere restare in castigo sul tavolo finché non dirò io.

(sussurrando) Essere castigo italiano?

(sussurrando) No, internazionale.

Camilla: Smettila!

Camilla: 0gni sera la stessa storia! È inutile che secchi! Se dico no è no!

(con forte accento romano) Tu fai sempre così!

Allora è vero, è un fatto personale,..

..la prevenzione folklorica contro il romano. - Che vuoi dire?

L'hai capito bene! Analizziamo le cause del tuo ostinato rifiuto!

Ti fa paura la cosa in sé? Beh, è uno spavento già superato, no?

E chi te lo dice? Brutto imbecille!

E non fa' la santocchia! I tuoi amici mi hanno informato!

Sappi che si sono scordati di dirti che alla Camilla bisogna piacere!

Che per piacerle non basta l'attributo fisiologico,..

..ci vogliono altre cose: bellezza, fascino, cultura, conversazione.

Un bagaglio di culto e di effetti! La Camilla non....

(CAMILLA URLA) Quanto mi piaci quando t'arrabbi!

< Camilla non è la tardona straniera che s'accoppia col primo indigeno..

..purché abbia l'unghia zozza, il pelo superfluo, gonfi il muscolo..

..e sappia dire: "Ammappete"! - Mo ti sei spiegata! - L'hai capito!

Il mio successo con le bimbe germaniche non t'aggrada!

I tipi come te hanno successo con le befane ninfomani! Mi sa che ti pagano!

Se non stai zitta, ti stacco la capoccia!

- D'altra parte è normale, t'inquadri bene nel safari! - Dove m'inquadro?!

- Nel safari! - Nel sa-- che? - Safari!

Nel safari che vengono a fare loro qui.

La caccia all'orango latino da portarsi a letto!

Ma senti 'sta burina, parla pure sotto metafora!

Il Padreterno 'sti milanesi non poteva astenersi dal concepirli?

(AUT0 PARTE) Ahò! Dove vai?

E mi lasci qua? E chi mi riporta a casa?

(scimmiottando) Perché se non c'è un bagaglio di cultura, prestanza....

Ma se non sai manco parlare l'italiano, sbagli tutti i verbi!

Se uno non ha letto Moravia, deve anda' in bianco?

Io Moravia non l'ho letto, ma in bianco non ci vado!

Ma vai, vai...

Ignorante!

Mi faccio pure paga'...

Ah!

La caviglia, mamma mia!

E che è 'sto schifo?

Guarda come le hanno incatenate!

Globe-trotter zozzi!

Aspetta un momento... Aspetta un momento...

(U0M0 RUSSA) Ma questi sono di sesso diverso!

Ecco qua, questa è la femmina.

Interessante forma di piede, forse un 40.

Coscia lunga...

Ammazza che cavalla dev'essere!

Piatto ricco mi ci ficco!

0h!

E stai buono! Che fai? Dai le botte?

Tutto regolare, reagisce.

Ammazza! Dove ce l'ha il ginocchio, questa?

Ah!

Eccolo qua.

Vediamo che altro ci trovo. Mi pare l'albero della cuccagna!

0h!

0h!

E lasciami!

Luigi: E lasciami, globe!

E chi te la tocca tua moglie? Lasciami!

E dai che me ne vado!

Ammazza, che presa!

Uh!

Ahò!

Guarda che cernia da 200 kg che t'ho stanato!

Ahm! Ahm!

Ahò! Ma questa è fame!

Andiamo!

Luigi: Ahò! Matta, che fai?

E sta' buona con le gambe che cadiamo tutti e due!

Cominciamo bene! Io vado a cerca' qualcuno che porta me....

Luigi: #La notte è fatta per amare,..#

#..me lo dicesti proprio tu,..#

#..ma c'è un silenzio che fa male....#

Ferma! Sta' buona!

- 0h! Mettimi giù! Guarda là! - Cosa là?

Che ha fatto tuo marito? È uscito fuori?

Non sapere, forse caldo.

E se se n'è accorto?

0h, no, lui dormito sempre, sono sicura.

Non svegliare mai nella notte. Forse caldo.

< Luigi: Ah, ho capito! Te lo dirò io che è.

- Tuo marito durante la notte essere cresciuto. - Was "cresciuto"?

Sì, essere cresciuto, essere uscito con gambe..

..perché allungato corna sulla capoccia. (RIDE)

< Trude: Non capito, ma forse essere come tu dire.

Sì, essere fenomeno di crescenza.

- Tuo marito essere in età sviluppo corna. - Ah, ja, ja.

Non so, diventano tutte matte.

Sembra che non hanno mai visto un uomo in vita loro!

Ti fanno quasi senso da quanto sono assatanate.

- Ma non ha il marito? - Hai voglia se ce l'ha, ma dorme sempre.

Non lo sveglia neanche una bomba al cobalto.

(con accento romagnolo) Allora chiunque passa..

..può fregargli 'sta moglie bonissima!

Chiunque non lo so, io gliel'ho fregata!

< Enzo: Ma chi sei, Arsenio Lupin?

< Luigi: No, sono uno che va in bianco solo con Moravia

< Carlo: Sai che ti dico? A me questa storia pare inverosimile.

- Andiamo a giocare a pallone. < Luigi: Non ci credi?

< Federico: Non è la prima volta che racconti balle. Sarà una vaccona!

Vorrei farvela vedere, la vaccona, vorrei farvela vedere!

Magari! Camilla, vieni che andiamo a giocare a pallone!

Andate a giocare a pallone che vi fa bene.

< Federico: Camilla, sbrigati! - Prendo una doccetta e sono lì.

Camilla: Pista!

Ma che vi siete messi in testa? Ve la faccio vedere io!

Pure a te la faccio vedere!

Con 'sta puzza sotto il naso.... Ahm! Ma dove vai? Dove corri?

Ahm!

< Federico: Camilla, muoviti! < Camilla: Eccomi!

Luigi: Pam! (CAMILLA URLA)

Camilla: Ahi! Ahi! (V0CIARE)

< Luigi: Li mortacci che fluido!

E chi sono, Mandrake?

Di' un po', 'sta tenda non potevate comprarvela un pochino più lunga?

Troppi soldi costare.

Puzza pure.

Stai a sentire, ma se quello torna, che ci fa? Ci ammazza?

- Was? - Tuo marito!

Mi sembra che te la prendi troppo alla leggera!

Quello venire qua e fare bang bang a te, e pam pam a me.

No, lui quando fare bagno non pensare a nient'altro.

Guarda là!

Lui quando venire in mare italiano dire che sentirsi leggero leggero..

..come... eine Wolke, capisci? Eine Wolke? Eine Wolke!

Sì. È come un due alberi!

- Was? Due alberi? - Sì, due alberi!

È come una nave con due alberi che fa "Uh! Uh!". (RIDE)

- Due alberi, ah ja, ja. Due alberi! - Sì, sì.

Capito. Molto romantico!

- 0h! Arriva il due alberi! Andiamo! - Che fai?

(TRUDE PARLA IN TEDESC0)

(MÜLLER PARLA IN TEDESC0)

Che ha detto?

Lui ha detto che ti ringraziare per invito stasera a danzare.

Non ci siamo capiti, io ho invitato solo te, lui no.

(TRUDE PARLA IN TEDESC0)

(MÜLLER PARLA IN TEDESC0)

Che ha detto?

Lui vuole venire perché piace molto danzare.

Ma se noi dopo volere fare bagno nudi come avere detto, lui che fare?

Non avere importanza, lui non essere problema.

Ma lui fare anche un po' schifo! Come portare lui in locale elegante..

..vestito da tirolese con la barba lunga? Mi squalifico! - Come?

Necessario tagliare barba, mettere lungo, lungo pantalone.

0h! Ma lui avere!

(TRUDE PARLA IN TEDESC0) Ja, ja!

(TRUDE E MÜLLER PARLAN0 IN TEDESC0)

Ma questi essere di tuo nonno! Ti prestare i miei! Sto beccaccione!

Was ist "beccaccione"?

(MUSICA IN S0TT0F0ND0)

(MÜLLER PARLA IN TEDESC0)

- Che ha detto? - Questo è il bel Paese del limone e della danza.

Limone? Però in fondo il beccaccione vestito da ometto non fa tanto schifo.

Was?

- Ragazzi, guardate un po'! Guarda Luigi con la teutonica! - Che vuoi?

- Ma allora era vero! Luigi, vieni qua! - Guarda chi c'è!

Aspetta qua.

Was ist beccaccione? (TRUDE PARLA IN TEDESC0)

Sei stato di parola! Dove l'hai trovata! Ammazza che roba!

Ve l'avevo detto che ve la facevo vedere! E questo è niente.

Se state buoni, più tardi ve la faccio esaminare meglio.

- 0ra lasciatemi andare un momento. - Vai, vai!

(TRUDE RIDE) Come on, baby!

Permetti che ti presenti questa vecchia germanica che mi sta addosso?

È qui per un safari. La signora Trude Müller, la signorina Camilla.

(TRUDE PARLA IN TEDESC0) Il signor Müller.

(MÜLLER PARLA IN TEDESC0) - Mh mh.

Poverina, non vedi com'è ridotta?

Se vuoi farmi credere che se la fa con te, è meglio che cambi disco.

- Cara, non è giunta l'ora di andare a fare il bagno nudi? - Ja, ja.

- No, dico, nudi, vero? - Mh.

(MÜLLER RIDE)

- Ti regalo il professor Müller. - Piacere.

È un intellettuale con tutto il bagaglio!

Forse ha letto pure Moravia.

- Aspettami qua! - Ja, ja.

Se venite tra un quarto d'ora al Copacabana senza far casino,..

..ve la faccio vedere in edizione integrale. Afferrato?

Afferrato.

Questo ce la vuole far vedere nuda. Andiamo!

- Chi si ferma è perduto. - Come on, boy!

- Giuseppe: Ciao, Sandra! - Ciao.

- Sprechen Sie Deutsch? - Nein.

- Do you speak English? - Yes.

- May I dance with you? - Yes.

Bitte.

(C0MPLESS0 SU0NA)

(MÜLLER RIDE)

- Trude: #Amami, Alfredo!# - Luigi: #0h, mia Violetta!#

Trude: #Amami, Alfredo!#

Ma va' a far l'uovo, che sei abbastanza traviata!

#Amami, Alfredo!#

Luigi, perché non viene?

Vengo! Aspetta che mi levo le scarpe!

(LUIGI FISCHIA)

Fate piano, se se ne accorge, son fregato!

Trude: #Amami, Alfredo! 0h, mia Violetta!#

- Luigi, non mi ruberanno i gioielli? - No, no!

Ma chi vuoi che te li freghi?

- (sottovoce) Fate un po' di posto! - Sst!

- 0h! - Eh?

- Perché porta il reggipetto? - Che ne so? Viene meglio lo strip!

< Luigi: Attenti che sgancia! Attenti che ha sganciato! Fuori uno!

- Fuori due! < Carlo: Non si gira? - Abbi fede!

Ecco! Ecco! Uno! Due!

Beh? Che ne dite?

- Mh, non dà fastidio. - Che vuol dire?

Per me ha l'attaccatura del braccio che fa difetto. È un po' cicciotta.

Stai a vedere l'attaccatura?

< Luigi: Attenti che cala!

Una volta mi feci una negra che aveva due polsi deliziosi!

Valevano tutto il resto.

Parli dei polsi della negra quando io ti mostro una germanica completa!

Guardalo, è un sole!

< Luigi: Un sole!

È un sole di mezzanotte!

- Che vuoi dire? - Mi sa che lavora in ufficio.

Perché?

Ha la classica chiappa schiacciata della sedentaria.

Insomma, farebbe schifo.

Ecco chi mi ricorda tanto in questo momento, l'amante di Hitler,..

..quella vestita da tirolese. - Hai ragione! Eva Braun!

< Enzo: Spiccicata! < Federico: Possibile cadere così in basso?

< Federico: Luigi! Hai voluto farci uno scherzo?

< Trude: Luigi, cosa fai? Mi sono stufata di aspettare!

Aspetta un momento!

- Allora vi saluto. - Perché? Non vieni? - Andiamo!

- Come faccio? - Alla pecorona. - Ti copriamo noi! - Molla!

Guarda che ti squalifichi! Ti credo, ad andare con queste mezze calzette!

- Carlo: Fosse solo per lui! - Federico: Squalifica pure noi!

Giuseppe: Sputtana tutto il gruppo!

(TRUDE PARLA IN TEDESC0) Eva Braun...

Aveva.... (TRUDE PARLA IN TEDESC0)

La sedentaria... (TRUDE PARLA IN TEDESC0)

Eccola qua... (TRUDE PARLA IN TEDESC0)

0h! E ti calmerai!

- Perché non ti sei ancora spogliato? - Sei una salariata?

- Baciami! - Ma che....

- Baciami! - No! - Come no!

Lasciami perdere, baby, stasera non mi dice proprio.

Un momento! Che fai? Luigi, dove vai?

A casa mia!

Come? Noi avere detto fare Liebe in mare come tritone e sirena!

Sì, ti saluto! Io non ti Liebe più! Trovati un altro tritone!

- Credi di potere fare a me questo scherzo? Mascalzone! - Luigi: Ahio!

Trude: Credere di potere dirmi una cosa poi fare a un'altra..

..con inganno e tradimento?

Tu bugiardo e senza parola come tutti Italiani!

Ma io non ti permettere questo, noi fare Liebe in mezzo mare!

Ma che vuoi fare?!

0h! Lasciami perdere!

Luigi: Va bene l'uomo italiano, ma rispettatelo anche un po'!

Luigi: 0h!

Luigi: Non hai visto Camilla?

È un pezzo che è andata via!

Ma cosa ti è successo?

Ho deposto le uova sul fondo marino!

Vuoi vedere che ci rimetto pure i calzoni? Fossi scemo!

Non creda che gli ho fatto un omaggio, perché il beccaccio me li ridà subito!

Guarda, guarda, è tornata pure la sirena!

Luigi: Vedi che rispetto per la roba degli altri! 0ra dorme pure.

Luigi: E ora come glieli tolgo? Imbocco dentro e glieli sfilo.

Luigi: Bitte, ridammi i calzoni! (urlando) No! No!

No! No! Qui crolla tutto!

(urlando) Crolla tutto! È la fine del mondo! Col tedesco invasore!

Ma sei matto ad urlare così? Che ti prende?!

Tutto potevi farmi! Mi potevi dire tutto:

..cafone, analfabeta, pappone!

Ma farti trovare a far l'amore con un tedesco!

(urlando) Un beccaccione di tedesco! No! No!

(MÜLLER PARLA INGLESE)

Vuol sapere con quale diritto ci disturbi, quando per due giorni..

..non ti ha infastidito mentre facevi l'amore con sua moglie.

Certo che non mi ha dato fastidio!

Lo facevo becco sotto il naso e manco si accorgeva!

(MÜLLER E CAMILLA PARLAN0 IN INGLESE)

(MÜLLER RIDE)

(MÜLLER PARLA INGLESE)

Lui e la moglie, in questi casi, si comportano secondo un accordo.

0gnuno ha la sua vita privata e quando uno è di troppo l'altro si allontana.

< Camilla: Guarda a destra!

(TRUDE CANTA)

< Camilla: Trude si è allontanata per lasciarci in pace. Chiaro?

Ma qui siamo proprio sul piano della follia!

Così non t'avrei manco fatto becco?!

Ti sei messo in testa di fregare gli Italiani?

Guarda che i latin lover siamo noi, mica voi!

(MÜLLER URLA IN INGLESE)

- Che ha detto? - Che se non te ne vai, prima ti scarta e poi ti rompe!

(urlando) Rompo io te, brutta svergognata!

Fammi vedere il petto! Sta buono, tu!

Ne ho diritto io! C'ero prima io! Fammi vedere quel petto!

E stai buono con le mani, tu! Fammi vedere quel petto! Sta' fermo!

0h! Che fai? Lasciami!

Aiuto! Lasciami! Camilla, richiama lo straniero!

(CAMILLA RIDE. TRUDE CANTA)

Luigi: Corri! Scappa, fregnone! (CAMILLA E MÜLLER RID0N0)

Luigi: Ridi, ridi! Datti pure da fare con quella nana!

Luigi: Tanto resti sempre un gran cornuto!

Che bella famiglia! Sono tutti d'accordo, hai capito?

Senza scrupoli e ti prendono pure in giro!

Luterani corrotti che non rispettano nulla, manco il matrimonio!

E quella è pure d'accordo. Rinnegata, vigliacca collaborazionista!

Ma tanto, si capisce, son tutti una razza:

..tedeschi, vichinghi, milanesi, tutti del ceppo barbarico!

Non rispettano niente, manco la famiglia.

Mi hanno fregato pure i calzoni. Ma la cinta...

(TRUDE CANTA)

Ma la cinta no!

(urlando) E non provarci, perché io ti frusto!

Brutto beccaccione di un globe-trotter! Io ti flagello!

To'! Ti trivello di colpi! To'! To'!

Ti rispedisco a casa in un baule! To'! To'! To'!

(APPLAUSI)

> Direttore: E non a caso voi qui rappresentate ogni categoria e rango..

..della nostra grande, armoniosa famiglia aziendale,..

..stretti intorno al capo in gioiosa festa.

Festa doppia, perché oltre al nostro milionesimo primo frigidaire,..

..festeggiamo oggi il ritorno tra noi del nostro Presidente....

- Ti senti bene? - Sì, ma sono queste cerimonie lunghe che m'infastidiscono.

Direttore: Noi infatti ci siamo sentiti un po' responsabili....

- Chi è questo? - Il nuovo direttore commerciale, assunto in sua assenza.

- Con quel melone? - Sì, ma è bravo.

Sarà bravo, ma con quel melone, quel testone... Non ti pare?

- Mh? - Quel melone, quel testone... - È un'alopecia.

- Che? - Un'alopecia.

Che schifo! Sarà l'alopecia, ma mi è antipatico assai!

Abbiamo seguito in questi lunghi mesi con ansia ed affetto..

..le vicende della sua arteriosclerosi precoce.

Siamo quindi grati alla sorte per la sua guarigione definitiva..

..e anche alla signora Esmeralda. (APPLAUSI)

È giunta l'ora ormai che il nostro pilota riprenda il timone della nave..

..e dia il gioioso segnale con cui si annuncia il varo..

..del nostro milionesimo primo frigidaire!

(APPLAUSI E ACCLAMAZl0NI)

#Quest'oggi abbiamo il bar nel nostro frigidaire..#

#..che giunge al milionesimo con gioia e senza spasimo.#

< #ll valido ingegner si accinge con amor al nobile battesimo....#

Via!

(ESMERALDA URLA)

- Ha rotto il direttore commerciale! - (ridendo) Ho colpito il melone!

- Una ricaduta! - Ho colpito il melone!

Ho colpito il melone! Ho colpito il melone!

(V0CIARE)

(FILIBERT0 GEME)

È stato un azzardo farlo riandare in fabbrica così presto.

Poteva succedere anche di peggio.

Se lei non facesse sempre di testa sua e mi stesse a sentire....

- Ma ormai sembrava tornato normale. - Non lo era e lei lo sapeva.

Bastava aspettare ancora un po'.

Capisce che così ha mandato all'aria mesi di cure?

(FILIBERT0 GEME)

- Mi scusi il déshabillé. Prego. - Le pare. Prego.

(FILIBERT0 GEME)

È da molto che è in questo stato di torpore?

Saranno tre ore, dal ritorno dalla cerimonia.

- È l'effetto del Talofen. - Talofen? E chi gliel'ha prescritto?

Signora, quando la smetterà di prendere iniziative?

Questo torpore non può che peggiorare le sue condizioni.

Al contrario, bisogna distrarlo, fargli fare del moto.

Lei, piuttosto, dovrebbe riposarsi,..

..pensare più a se stessa e meno agli altri.

- Capisce cosa intendo? - Di qua, professore. - Non capisce.

(ESMERALDA CANTICCHIA UNA MARCETTA)

Sveglia! Cambiamento di programma! Devi fare moto!

Ehi! Che ore sono?

< Le 4:00 del pomeriggio. - Le 4:00 del pomeriggio?!

C'è il varo del primo milionesimo frigidaire e non mi hai svegliato?

- Devo correre in fabbrica! - Dove vai? Fermati, sai!

Quante volte devo dirti che il malato deve aggrapparsi....

- Con le braccia! - ....lasciarsi sollevare di peso,..

..spingendo il capino in avanti.... - Uffa! Capino avanti....

- ....e bilanciarsi con.... - ....sederino indietro!

- Andiamo! - Devo andare in fabbrica! Il varo!

- È stato rimandato. - Chi? - 0ra facciamo moto.

- Che moto?! - Vai in bicicletta a fare una bella gita!

- Ma che.... - Sali su! Non fare i capricci!

Siamo impazziti?! Bicicletta? Che buffonate sono?

- Scherziamo o facciamo sul serio? - Pedala!

Sono una persona seria! Se mi vedessero i miei operai, riderebbero!

Che modi sono questi? Lo vedi? Te l'ho detto!

- Io non volevo salirci! - Che c'è? - Aiuto! Un camion!

- Mi viene incontro! - Vada via! Villanzone!

- Vada via! Villanzone! Non c'è più? - Tranquillo, c'è la strada sgombra.

Sgombra? Vedi? Vado senza mano. (FILIBERT0 ED ESMERALDA RID0N0)

(SQUILL0 DEL TELEF0N0) Vado bene, eh?

- Sì. - Sì, vado bene, benissimo.

- Vai ancora così! Io vengo subito. - Sì, sì, la salita!

(ridendo) Sei tu, 0svaldo!

Bonsoir.

Amore, non è possibile, No, Filiberto ha avuto una ricaduta.

- 0ra è di là che va in bicicletta. > Filiberto: Ho investito una gallina!

Bene, stasera la diamo alla cuoca e la mangiamo arrosto!

Amore, come non ti amo? Ma ti adoro, ti adoro. Sei tutto per me!

Amore, ma non posso, non è possibile. Te l'ho detto della ricaduta.

Mh? Davvero? Allora affido Filiberto a qualcuno e vengo subito.

Aspettami!

(CAMPANELL0)

> Filiberto: La salita è dura!

> 0hi, ohi, ohi! La discesa! La discesa! Non ce la faccio!

Uelà, te'! Mascalzoni! Chi gli ha dato la patente?

> Il burrone! Il burrone!

(C0LPI ALLA P0RTA) Avanti!

La signora ha chiamato?

Sì, vuole pensare lei all'ingegnere? Io devo andare in farmacia.

Ma che fa quell'imbecille? Ué! imbecille! Frena! Frena!

Non vedi che ho la precedenza? Disgraziato! Cosa fai?! Ah!

Yu-hu!

#Quello che c'è fra me e te..#

#..non ci sarà mai fra lui e me!#

#Quello che c'è fra lui e me, la, la, la..#

#..fra lui e me!#

0svaldo!

- Bonjour. - Bonjour.

Sono qua.

Mi hai fatto prendere una paura per telefono! Cos'è successo?

- È torbida. Un'altra volta torbida. - L'hai conservata, sì?

Sì, è là sull'étagère.

0h!

- Ma non è mica più torbida del solito, tesoro! - È filamentosa.

Eh?

- Sì, filamentosa. Hai telefonato al professor Della Porta? - No.

Ma mi aiutate proprio tutti nella discesa!

Dovrebbe già essere rientrato. (S0SPIRA)

Sono la signora Comanducci. No, non è per Filiberto. Sono dal marchese.

L'ultima è torbida e filamentosa. Eh? Come dice? 0ra glielo chiedo.

- Le hai segnate? - Son là. < Meno male che qualcosa hai fatto.

39 pipì da stamattina. (SUSSULTA) 40, professore.

< 0ddio, è una media alta? Venga subito, allora. L'aspetto!

< Venga subito! Piano, non sforzarti! Mi raccomando, subito!

Piano, tesoro. (0SVALD0 RANT0LA)

- L'ammalato deve sollevarsi.... - Sì, a corpo morto!

....e lasciarsi sollevare. Bisogna segnarla! - Dopo!

Dove vai? La robe de chambre! Sennò prendi freddo!

E dominati, no? Un po' di forza di volontà!

- Su! - Una carriera distrutta! < Esmeralda: Infila il braccino!

Chissà se potrò mai più correre? 0h! 0h! 0h!

< Esmeralda: Ma che furia! Dico io! Che modi!

(RINT0CCHI DELLA PEND0LA)

Fa male qui? (0SVALD0 URLA)

0ppure..

..qui? (ESMERALDA URLA)

No, no, no.

- Sbaglio o mi ha detto che i suoi genitori erano cugini? - Sì.

- 0ui, naturellement. - Naturellement.

Diciamo che va bene.

- Potrei lavarmi le mani? - Ah, sì.

Aspettami, amore, eh?

Di qua.

Bastardo!

Non c'è speranza che migliori?

Lei sa meglio di me cos'è un'uretrite spastica neurovegetativa,..

..probabilmente ereditaria e forse di derivazione luetica.

Ci sono possibilità che si rimetta un'altra volta, ma è molto agiato.

Dovrebbe stare tranquillo il più possibile.

Le bagnature frequenti sono soprattutto di origine emotiva.

No, no, sul destro. Sul sinistro c'è l'ingegnere.

Già, che sbadata!

0h, infatti! Mi scusi che la ricevo sempre così in déshabillé!

- Lei non deve scusarsi. - Prego.

- Quando finirà questo calvario? - Mai finirà! È lei che lo vuole!

Professore, non ricominciamo! Non le permetto!

Ma come? Sono anni che assisto a questo scempio!

Una donna giovane come lei che passa la vita curando questi due impiastri!

Non le permetto!

Mi ascolti e si calmi!

Lei sa quanto la ami, potrei renderla felice per tutta la vita,..

..più di quanto non facciano questi due impiastri messi insieme!

Le proibisco! Cosa crede di ottenere? Lei offende le persone che amo!

Lei non le ama, è solo schiava del suo patologico istinto protettivo..

..al punto da distruggere la sua vita! - (piangendo) No! No! Io li amo..

..e lei non deve tormentarmi più! Vada via! Se ne vada!

Non ho più bisogno di lei, li guarirò da sola!

Ah, sì? E va bene,..

..li guarisca!

(ESMERALDA SINGHl0ZZA)

(ESMERALDA SUSSULTA)

La borsa!

(P0RTA SBATTE)

Ecco fatto.

Pronto! Chi parla?

L'obitorio? Che obitorio d'Egitto?

Ma chi l'ha chiamata, scusi? Abbia pazienza! Faccia il piacere!

Avrò sbagliato numero!

- Ciao, tesoro, come stai? - Bene, benissimo!

- Che stai facendo? - Una telefonata importante, ma forse sbaglio numero.

Ci sarà un contatto, non lo so. Pronto!

Il custode? Quale custode? Io voglio.... Eh? l'obitorio?

> Abbia pazienza, ci sarà un contatto!

> Pronto! Pronto! Signorina! Ma cosa fate? La calza?

"Due pillole da sciogliere in mezzo bicchiere d'acqua..

..due volte al giorno dopo i pasti principali.

Amore!

"Tricinil, un'iniezione una volta al giorno.

(ESMERALDA S0SPIRA)

Le assicurazioni, oh! Meno male, ce l'ho fatta!

Signorina, io sono l'ingegner Comanducci.

Non Cavalluccio, Comanducci!

Comanducci come Como. Sissignore.

Vorrei denunciare un incidente occorsomi quest'oggi in data odierna.

Ha scritto? Dunque, prenda nota!

Sono stato investito da un autotreno che proveniva dallo spogliatoio.

Io venivo in bicicletta, tenendo la mia mano, si capisce,..

..dal salottino di mia moglie. L'autotreno, nel sorpassare il comò,..

..come Como ancora.... Eh? Come? Ma no, signorina, non sto scherzando!

Ma ha capito chi sono? Io sono Comanducci, oh!

Mi lasci parlare col direttore! Che? Ripeta!

Rimminchionita sarà lei! E sgualdrina, mi sa!

Ma guarda un po'! E la faccio licenziare, sa!

Aspettatemi un momento, torno subito.

E state buoni!

< Esmeralda: Buongiorno. - 0h, buongiorno, signora.

- Mattutina oggi, eh? - Eh, sì, andiamo a fare colazione in campagna..

..e così sono passata a fare un po' di provviste.

Dunque: del Sympatol per Filiberto, della valeriana per 0svaldo... Ah!

Quelle pilloline svizzere sono arrivate?

Le abbiamo appena finite, vanno via come il pane.

Uffa, ora come faccio? Cosa gli do?

Ah, mi dia quegli estrattini cervicali dell'altra volta, erano buonissimi!

Le ho messo da parte una cosuccia: una siringa francese per mani tremanti.

È proprio quello che ci vuole per me! Come funziona?

0ra le do una piccola dimostrazione. Ecco, denudata la parte,..

..si appoggia la staffa biforcuta sul gluteo e..

..zac! (BAMB0L0TT0 GEME)

Che meraviglia! Me la dia! Mi faccia provare!

< Aspetti, gliela carico.

< Ecco.

- Così? < Sì, così.

(BAMB0L0TT0 GEME. ESMERALDA RIDE)

Bellissima!

Costa molto?

È un po' cara, signora, circa 4.000 lire. Vanno su di prezzo.

Quasi quasi me lo faccio, il peccatuccio.

Vedi, ho degli alti e bassi.

In certi momenti mi sento sano, in altri invece non so che mi succede.

Ti capisco, perché anch'io ho sempre delle ricadute.

Per me il guaio peggiore è che non posso montare.

Ho già rinunciato a tre concorsi ippici.

E più che per me sto male per Esmeralda, perché immagino..

..la poverina in questi momenti come debba sentirsi.

Non potrò mai ricompensarla come merita. mi fa una pena!

(P0RTIERA SI APRE)

Scusi, signora, questa macchina è privata.

Signora, l'ho con lei! Questa macchina è privata, ha sbagliato.

0svaldo, diglielo anche tu alla signora che....

Lo so che è privata, è mia e tua!

- Cosa è mia e tua? - Questa macchina.

- Questa macchina? < Sì.

- È mia e tua? < Sì. - Embè?

È una novità?

< Filiberto: 0h!

Perbacco! Le General Motors sono salite di altri tre punti.

- Ricordati che stasera devo telefonare a Londra. - Certo, caro.

(CINGUETTl0)

("QUELL0 CHE C'È TRA ME E TE" DALLA RADl0)

(ESMERALDA CANTICCHIA LA CANZ0NE)

Queste leggi anticongiunturali sono troppo demagogiche!

Come se noi industriali fossimo le ultime ruote del carro!

Ma non lo vogliono capire che l'industria privata va incoraggiata!

Esmeralda, ricordami stasera di telefonare a Malagodi.

Gliene voglio parlare a lui. Caspita!

#....qualcosa di più difficile a dire.#

Esmeralda: #Lui è un caro mio amico, forse per questo gli voglio bene.#

#Lo so, mi dice sempre, che non è bene.#

Hai capito!

Esmeralda: #Quello che c'è tra me e te..#

#..non ci sarà mai tra me e lui.#

Esmeralda: #Quello che c'è tra me....#

Esmeralda! Perché è cessato il dondolo? Ridondola! Su!

#....tra me e te. Quello che c'è tra me e te.#

Filiberto: Perché s'ammoscia il ritmo?

#Lui è un caro mio amico, forse per questo gli voglio bene.#

Hai capito! < #Lo sai, lo dice sempre....#

37,8.

- Baciami! - Ma hai 37,8!

37,8 per Cirano è debolezza.

Chi è Cirano?

È il mio cavallo. Baciami!

Sst! No, ci può vedere.

Di là!

(0SVALD0 RIDE)

Ma poi cos'è un bacio? Un giuramento fatto poco più da presso!

Un più preciso patto, una parentesi rosea messa tra le parole "t'amo".

0svaldo: La recito sempre a Cirano prima della corsa. Dopo corre meglio.

Viens, mon amour!

Viens, mon amour! Le printemps c'est à toi!

(0SVALD0 ED ESMERALDA RID0N0)

(ridendo) Penalità: zero!

Ah, no! Non ora!

- Ma devi fare il Tricinil. - Al diavolo il Tricinil!

> Filiberto (urlando): Esmeralda! 0svaldo!

Esmeralda! Dove siete?

Mi si risponda!

> Esmeralda! Siete da queste parti?

0h uuuh!

Dove saranno? Cosa faranno? Che faranno?

Che me la facciano?

0svaldo! Esmeralda!

0h uuuh!

Filiberto: Dove siete? Eh?

Perché non mi risponde qualcuno?

> Allora non sono da queste parti! Chissà dove saranno?

> 0h uuuh!

Meno male! Mi sono presa uno spavento!

Amore mio...

- 0h, oh, oh, oh, oh.. - Ah! La reazione!

No! 0ra no! È inopportuno! 0svaldo, no! No!

0h uuuh!

(FRUSCl0)

Un fruscio!

Qui si fruscia!

Eh, no! Si sta frusciando! 0h, perbacco!

(FRUSCl0)

(ESMERALDA GEME) < 0svaldo: 0h, oh, oh, oh...

La contessa Lazzarini con un uomo che non è il conte!

(FILIBERT0 RIDACCHIA)

Questa sì che è bella!

Ma che fa? Gli fa il solletico?

Che debosciati!

Mamma, che deboscia!

Cara contessa! (ESMERALDA URLA)

Che bella sorpresa, cosa fa anche lei da queste parti?

La contessa Lazzarini... Sono qua di passaggio con....

....Christopher!

Ma lei è Christopher?

- Sì, sono Christopher. - Che piacere! Bravo!

- È Christopher! - Senta, professore, devo farle delle domande.

Capisco che non è il momento adatto. Ma cos'ha? Il ballo di San Vito?

- Ha letto che le General Motors sono salite di tre punti? - Sì, sì.

- L'ho letto. - Che mi consiglia? Vendo? Io vendo subito, sa!

- Ho bisogno urgente di saperlo! - Anch'io ho un bisogno urgente!

Venga qua! Non mi sfugga! Stia fermo! Senta! Mi dica!

Filiberto: Dove va? Cosa fa? Sporcaccione! Si vergogni! Che schifo!

Che schifo!

Esmeralda, ho subito un affronto inqualificabile, inaudito!

Ho incontrato un vecchio amico, Cristoforo Mecken,..

..e mentre parlavo sai cosa ha fatto? 0svaldo! - Poi ti spiego.

Ho subito un affronto terribile! Inqualificabile! Vergognoso!

Ho incontrato un vecchio amico. E mentre gli parlavo..

..mi ha portato a un cespuglio, si è fermato vicino a un albero....

< 0svaldo: Sul serio? - Che creature deliziose! Adorabili!

< 0svaldo: Esmeralda! - Sì? < Filiberto: Vergogna!

< Direttore: Ma è giunta, o meglio, è rigiunta l'ora ormai..

..che il nostro pilota, ulteriormente risanato, riprenda il timone..

..e dia, o meglio, ridia il gioioso segnale con cui si annuncia il varo..

..del nostro milionesimo, trentamillesimo primo frigidaire!

Sì!

Dove va lei? Ho detto: "Dove va lei?".

Con tutto il rispetto, se permette, Presidente, io, per così dire....

< Io non premetto! - Cioè.... < Silenzio! Stia al suo posto!

< Ritenevo che.... - Prenda il suo posto!

- Ma io pensavo che.... < Rimanga dove si trova, capito?

- Non fiati! < Forse.... - Ubbidisca! L'ha detto testé lei stesso..

..che sono il pilota, ubbidisca! < Va bene. - E non insista!

- No, signor Presidente! < Non insista! Bah!

E non fiati!

Quello sta fiatando! Bah!

0h!

(BAMBIN0 PIANGE)

(APPLAUSI. 0PERAl CANTAN0)

Direttore: Evviva il Presidente! Evviva!

(BRUSl0)

(APPLAUSI)

(FANFARA SU0NA "FRATELLI D'ITALIA")

> Speaker: Vince il gran premio delle Nazioni..

..il marchese colonnello 0svaldo Di Edoardi su Cirano.

> Tempo: 1:50. Penalità: zero!

Bravo! Bravissimo! Sei stato meraviglioso!

- Hai fatto il più bel percorso della tua carriera! - Grazie.

Bravo! Qui bisogna brindare!

< Filiberto: Esmeralda! Esmeralda!

(FILIBERT0 FISCHIA) C'è l'ho con te! Rispondi!

Che ti è successo? Non capisco! Da quando siamo a tavola volevo dirtelo.

< Esmeralda: Niente!

< Filiberto: Tutta scapigliata, tutta scarmigliata, discinta!

Mi sembri una vampira! Mi sembri! Scusa, 0svaldo.

Pas de quoi.

Qui bisogna brindare in tuo onore. Ci vuole dello champagne.

0ra vado a prendere una bottiglia della mia riserva.

Una cosa, vedrai, meravigliosa. (0SVALD0 RIDACCHIA)

- Ma che hai? - Niente, perché?

Perché non mi dici niente? Possibile che proprio tu non mi dici niente?

(urlando) Basta! Basta! Basta!

(ESMERALDA URLA)

- Ma che succede? - Non lo so.

L'hai vista anche tu, è irriconoscibile.

Non lo so, non le ho detto proprio nulla.

Guarda un po', si ammala proprio ora che noi siamo guariti perfettamente!

Si ammala così, a orecchio!

Cosa da pazzi!

- Da pazzi... - Mh?

- 0ddio! 0svaldo! - Che c'è?

- Ho una ricaduta! Temo di avere una ricaduta! - Ma no!

Come no?

- Vedo le palle di fuoco! - Cosa dici? Sarà un difetto di circolazione!

- Palle di fuoco! - Anch'io, quando ho avuto la colica, vedevo palle nere.

Stai calmo! Non impressionarti! Stai calmo!

- Fai... Fai così! - Ma dove le vedresti?

- Le vedo ancora. - Dove? - Lì.

(ridendo) No, dalla finestra non si vede proprio niente!

- 0ra vai a fare un bel riposino. - Le rivedo!

Ma no, non insistere! (SUSSULTA)

< Filiberto: Eh?

- Le palle di fuoco! - Le vedi anche tu?

- La ricaduta! - Te l'ho attaccata? - Non è quello.

Piuttosto, siamo di fronte a qualche misterioso fenomeno naturale!

- Te l'ho attaccata! - Andiamo a vedere!

- Ho paura. - Non essere vigliacco! Sono un colonnello!

- Vai avanti tu! - D'accordo.

- Possiamo beccare una palla di fuoco in faccia! - Non spingere!

- Vedi le palle di fuoco? - Là!

È impazzita!

- Questa dà fuoco alla villa! - Credo che sia malata. - Eh, sì.

- È malatissima. - Si dovrebbe chiamare un medico. - Sì.

- Ne conosco uno molto bravo. - Sì? - Il professor Della Porta.

- Della Porta? È il nostro medico. - Che combinazione! - Sì.

- Facciamolo venire domattina. - Sì, andiamo a telefonare.

Andiamo a telefonare subito.

- Da quando beve? - Sono abbastanza adulta per bere quando mi pare!

Sa benissimo che non sono venuto qui di mia spontanea volontà.

- Sono stato chiamato. - Ma non da me!

Da chi non ha importanza.

L'unico fatto che m'interessa è che lei è sofferente..

..e io ho l'obbligo professionale di rilevarlo. - Io sto benissimo!

Lei vuole illudersi di star bene, ma sa quanto me che non è vero.

Da alcuni giorni lei ha cessato di vivere o, per meglio dire,..

..vive solo fisiologicamente, come un vegetale,..

..ma il suo mondo interiore è distrutto.

Lei ha subito come un dimagrimento dell'animo, un'eclissi dei sentimenti.

Ed è sola, sola e disperata sulla Terra.

E ha tesori di umanità, di femminilità,..

..che vorrebbe dispensare, ma non può più.

- (piangendo) È vero, mi aiuti lei. - Ma certo, sono qui per questo.

(piangendo) Mi aiuti lei, io sento di non amarli più.

- Gastone, mi aiuti a ritrovare me stessa! - Vieni via con me!

(ESMERALDA URLA) La Blanche de Chine!

- Io ti darò la vita, la resurrezione! - 0h! 0h! 0h!

Esmeralda: 0h! 0h! 0h! No! Questo no! 0h! 0h!

0h, mio Dio!

Perché no?

Sarebbe un errore! Non possiamo farlo, sarebbe un errore!

Un errore! Sarebbe una salvezza!

Sarebbe una salvezza, credimi!

Posso cacciare i tuoi demoni con un atto semplice e antico..

..che guarisce ogni maleficio!

No, non posso amarti, Gastone, no!

Non è vero! Non è vero! Tu mi ami! Confessa! Di' che mi ami!

Sì, ti amo, ma non posso! Vai via! Non tormentarmi più!

(ESMERALDA PIANGE)

Sì, forse è vero! Non potrai mai amarmi e sai perché?

(infuriato) Io sono sano, forte!

< Io ho vinto i campionati di corsa campestre!

< Io non ho l'arteriosclerosi! Io non ho malattie ereditarie né tare!

Non ho bisogno di iniezioni, termometri, supposte!

Non soddisfo la tua sete di camomilla, valeriana, tintura di iodio!

Vai all'ospedale a cercarti un nuovo amante! Vai al diavolo!

Io non voglio vederti più! Mai più! (ESMERALDA PIANGE A DIR0TT0)

Gliela faccio vedere io a quella lì! Io non sono un marchese sifilitico!

Io sono sano! Io non sono un industriale arteriosclerotico!

Io sono sano, io sono forte! Io sono figlio di contadini!

Io ho vinto la corsa campestre!

Io non mi piscio sotto 40 volte al giorno! Io sono forte!

Io sono sano! Sono forte, io! Sono sano! Sono forte!

(FRENATA)

(SCHIANT0. ESMERALDA URLA)

(CLACS0N C0NTINU0)

(ESMERALDA URLA)

Misericordia!

(ESMERALDA RIDE)

(C0MPLESSO SU0NA)

Ah! La gola! Amore!

Amore!

(ESMERALDA URLA)

- Io sono sano... Io sono forte... Io sono sano... < Esmeralda: Amore!