Original subtitles

“Y ahora, damas y caballeros, devolvemos la conexión…”

“…con la terapeuta sexual líder en la radio…”

“…Florence Nightingale.”

Esa fue una buena cinta enviada por una oyente…

…una grabación auténtica de su primera experiencia anal…

…cuando accidentalmente confundió el “KH-7” con un “polvete”.

¿Alguien más?

Tengo un problema que me pone enferma.

Florencia Nightingale hace que los enfermos se sientan mejor.

Tengo que hacer una mamada ya mismo.

-¿”Ya mismo”? -Sí…

¿Por qué?

Tengo una cita para almorzar…

…y si no hago una mamada ya mismo…

…antes de sentarme a la mesa, sé que comeré demasiado.

Sí… una versión de la bulimia.

¿Algún voluntario sin prisas?

“Manténganse atentos…”

“…mientras la invitada número 8 se toma el refrigerio de la mañana…”

“…a un ritmo frenético”.

Qué bonito…

AKA “Body Lust”

“Está escuchando a Florence Nightingale, la terapeuta sexual líder de la radio.”

Te veo luego, cielo.

Pensé que esta iba a ser una carta difícil de escribir…

…pero al ver el Wall Street Journal esta mañana…

…se ha convertido en una de las más fáciles.

Este es el día en el que, por fin, voy a ser yo misma…

…el día en que no tendré que decir “hola, calabacita” al llegar…

…para luego besarte por todas partes.

Sabes que no me gusta decir “hola, calabacita”.

Se me hace bola, igual como tantas cosas estos días.

Me gustaba decirlo, pero ya no.

¿Quieres saber qué voy a hacer?

Pues, para empezar…

…voy a salir sin bragas por primera vez en mi vida…

…y a las 10 en punto comenzará mi día.

Tengo una cita…

…para un encuentro íntimo con otra mujer, aunque no lo creas.

Respondí un anuncio en uno de esos periódicos…

…en los que la tinta siempre se corre.

Dispondré de una hora, de 10:00 a 11:00, para estar con ella.

¿Alguna vez sospechaste…

…que algunos pensamientos acechan al corazón de las amas de casa?

En verdad no sé si podré conseguirlo…

…pero lo voy a intentar.

No sé si lo entenderás…

…pero espero que sí.

Quiero sentirme libre.

No puedo decir cuándo ni si llegaré casa.

No esperes despierto. Firmado: yo.

Miel, ¿a qué hora vuelves a casa esta noche?

Temprano…

…y cuando lo haga, te traeré algo especial.

Adiós.

Nos vemos.

Tengo una cita para las 10.

Ah sí…

¿Qué puedo hacer por ti?

¿Estás casada?

Sí.

¿Estás aburrida?

Sí.

¿Sientes que no vives la vida?

Quiero ser libre…

Eres libre.

¿Nunca has oído hablar de Abraham Lincoln?

Relájate…

Quiero tener una experiencia… con alguien del mismo sexo.

Pareces nerviosa…

Porque lo estoy.

Pon tus cosas ahí.

Relájate…

Mi astróloga tenía razón.

¿En serio?

Sí…

Dijo que me excitaría la primera persona que conociera hoy.

¿Te excito?

Sí.

Creo que es por tu pelo…

Me pones muy nerviosa…

¿De verdad? ¿Estás nerviosa?

Muy nerviosa…

Es la hora del programa de Florence Nightingale…

- “Crema de cultivo”. - ¿“Crema de cultivo”?

- El programa de Nightingale. - Sí.

Oye, todavía estás muy tensa…

¿Por qué no vas a ver a Florence Nightingale?

Quizás pueda ayudarte…

Creo que podría ser la indicada para ti.

Puedes decirle que Betty te envió.

No te desanimes…

¿Cuándo podré volver a verte? ¿Esta noche?

No, esta noche no.

Mi novio volverá esta noche.

Él tiene preferencia después de las seis.

Florence Nightingale…

¿Qué?

¿Que por qué sé tanto de cangrejos?

Lo aprendí de lejos…

Número 9.

¿Qué puedo hacer por ti?

Sra. Nightingale…

…desde que la oigo deseo follarla por el culo.

Claro, nene…

¿Cómo podría rechazar a alguien tan sutil como tú?

“Florence Nightingale será bien empalada por el invitado número 9…”

Me están follando por el culo…

Creo que está acabando…

Sí… así es.

Bien. Esto no sólo sienta bien, sino que ayuda a sentarse recta.

Ahora voy a poner una cinta…

…de una oyente que fue a una cena de celebración…

…y se convirtió en esclava…

…de primera clase, con seis insignias al Mérito.

Esta es la grabación…

…mientras lee con una mordaza en la boca…

…empapada con el refresco dietético “Dr. Pepper”.

Eso sí es pasarse…

“Lo que sea que hagas ahora, tómate un descanso de las tensiones”.

“Siéntate y relájate”.

“El castigo de una niña traviesa.”

“Seguimos con el espectáculo de Florence Nightingale…”

“…el programa de terapia sexual más excitante, en directo.”

“Numero 10…”

“¿Qué puedo hacer por ti?”

“Me gustaría una mamada y un polvo.”

No digas “mamada”…

¿Por qué no?

Hace que parezca demasiado trabajo…

De todos modos, llevo con dolor de garganta toda la mañana…

…y no creo que desaparezca.

“Damas y caballeros…”

“…Florence Nightingale se aliviará un dolor que le molesta.”

Está deliciosa…

Tengo que llevarte a casa…

…te voy a matar a polvos.

Voy a pillar agujas calientes para meterlas bajo la piel…

Después cogeré unas colillas para quemarte con ellas…

Cómo te gusta esto…

Me llaman “La Golondrina de Capistrano” por algo…

Te morderé tan fuerte en los pezones que gritarás…

Me voy a volver loco…

Me alivia estar a sólo un trago de distancia…

Quiero besarte…

…y meterte la lengua en la boca.

¿Es que eres un puto pervertido?

¿Qué te crees que soy? ¿Un simple objeto sexual?

Jesús…

Número 19.

“Una invitada habitual está aquí para contarnos una historia…”

“…que confirma el viejo dicho… Todo está en tu mente".

Tengo una historia realmente fascinante que contar…

Somos todo oídos.

Era un hermoso y soleado día…

…y esos dos chicos corriendo…

…llegaron con sus bicicletas.

Bueno… no os vais a creer lo que pasó.

…y se podría decir que vivieron felices para siempre.

Me encantan las historias con finales felices…

Número 25.

¿Hay alguien aquí con el número 25?

Si es así, por favor levante la mano.

Tengo un problema…

Pues ya no.

Fui a ver a Betty…

Sí… la quiero.

“Bueno, no funcionó muy bien… aunque lo intenté.”

“De verdad que sí.”

“Me dijo que yo estaba demasiado nerviosa y tensa…”

“…y que tal vez, para sentirme libre…”

“…debía venir a verte.”

“Y bueno, aquí estoy.”

“Quizás he cometido un error.”

Me voy a largar…

¡No te vayas! No sería “kosher”…

Amigos, he aquí hay el ejemplo de una especie en peligro de extinción…

…el ama de casa con ansias de aventura…

…un impulso que comienza a desvanecerse al amanecer.

¿Quieres saber si de verdad vas en serio?

Métete en un bar…

…y fóllate al primer tío que te apetezca.

¿Crees que podrás hacerlo?

Hola…

Hola nena…

…me gustaría que vinieras a chuparme la polla.

No te oigo…

Decía que vengas chuparme la polla…

¿Cómo dices?

He dicho que vengas a chuparme la polla.

¿Puedes hablar más alto?

¡Ven y chúpame la polla!

Repítelo, no se oye bien…

¡Ven y chúpame la polla!

No se oye…

Aquí la operadora… se puede oír perfectamente…

Pues entonces, vas y le chupas la polla.

¿Qué será?

Un ron con Coca-Cola.

Oído.

Eres muy especial…

Quisiera llevarte a casa para conocer a mi chica.

Vale…

¡Vaya… hola de nuevo!

Te dije que traería a alguien especial…

Y eres tú…

- ¿Como estás, nena? - Estoy bien.

Te extrañé…

Y yo también.

Vamos, únete a nosotros.

Venga…

Vamos, calabacita…

¡No te quedes ahí, y ven!

¿No querías nuevas experiencias?

Pues aquí tienes una nueva…

¡Vamos!

¿Qué te pasa?

Venga… ¡venga!

Venga, únete a nosotros…

Vamos, nenita…

Divirtámonos…

¿A dónde vas?

¿Qué coño le pasa?

¡Taxi!

Cariño…

¡Cariño!

Por la izquierda… ¡A la izquierda, por favor!

¡Cariño!

Cariño, ¿estás en casa?

Hola calabacita…

Cariño, ¿qué había en la nota?

Nada… la lista de la compra.

¿Compraste algo?

No, nada.

Probé cosas, pero no encajaron…

Hola, soy Florence Nightingale en una de mis recientes cintas de terapia…

Esta noche, después de practicar nuestros ejercicios de auto abuso…

…vamos a escuchar uno de nuestros temas favoritos…

…el Coro del Tabernáculo Mormón, cantando el “Himno de Batalla de la República”.

Subtítulos: Nochvemo (2024)