Original subtitles

LOS SIMPSONS

Eh, Flanders, ¿has puesto combustible en el soplador de hojas?

¿Gallinas? ¿Desde cuándo tienes gallinas?

Unos seis meses.

Me están volviendo loco. Deshazte de ellas.

No dejes que estas amiguillas emplumadas te hagan cosquillas.

Gallinas.

¿Tienes un gallinero genial y lo llenas con eso?

Bueno, Homer, seguro que sabes

que no hay nada mejor que un huevo recién puesto.

-¿Cómo los queréis, muchachos? -¡Escalfados!

¿Qué pasa con estos chicos y sus huevos escalfados?

Qué naranjas.

Lo siento, no puedo comerme estos.

Flanders tiene huevos recién puestos,

naranjas como el atardecer sobre un campo de Doritos maduros,

mientras que estos...

Mira, solo voy a decir lo que todos estamos pensando.

Los huevos de tienda son amarillos.

Son huevos amarillos, Marge. Amarillos.

¿Por qué siempre piensas en lo que no tienes?

¿Alguien ha pensado alguna vez sobre lo que tiene?

-¿Tú lo haces? -No mucho.

-¿Tú lo haces? -¡No!

¿Tú lo haces?

Chico, no viviré lo suficiente para hablarte sobre sexo,

pero no pienso irme sin enseñarte a robar huevos.

Vale, hijo, presta atención.

Si se conoce a las gallinas por algo, es por su valentía y su inteligencia.

Esto es lo que buscamos.

-Lo tengo. -Tengo uno.

¡Rápido, culogordo!

¿Cómo pueden decir los idiotas que no hay Dios

cuando una especie que evolucionó de los dinosaurios

nos alimenta con sus bebés no fecundados?

Si yo pudiese poner huevos como este, nunca saldría de mi habitación.

LA NOCHE SIGUIENTE

¡El granjero!

Homer Simpson, voy a disfrutar

rebuscando en mi corazón para perdonarte por esto.

POR FAVOR NO ROBAR

Bueno, se acabó.

No podremos robar los huevos de Flanders,

pero podemos robar su idea.

¿Hablas de tener gallinas propias, cuidarlas, quererlas y comer sus huevos?

Jaque. Mate.

La avicultura urbana es una gran forma de reducir nuestra huella de carbono.

O quizá aumentarla. No estoy segura.

¡Pero son muy adorables!

Y ahora, no les cojas cariño.

Voy a abrirlas para sacar los huevos.

¡No, mira!

Ya los están poniendo.

Y ahora, ¿qué pone beicon?

Uno... dos... ¡huevos!

-Deliciosos. -Deliciosos.

Estos no saben bien.

Estás loco, son los mejores huevos que he comido nunca.

No. No, les falta algo.

Bart tiene razón.

No están tan buenos como los que le robamos a Flanders.

Los huevos... que robamos... ¡a Flanders!

¿No pensarás que sabían tan bien porque los habíamos robado, no?

Solo hay una forma de averiguarlo.

¡Mis patatas fritas!

Vale, primero, una patata de la bolsa de control.

Ahora la bolsa robada.

PATATAS FRITAS NUESTRAS PATATAS - PATATAS DE FLANDERS

Es verdad. Robo equivale a sabor.

Ah, olvídalo. Llévatelos.

¡No puedes dárnoslos! ¡Solo saben bien si los robamos!

-¡Sigue persiguiéndonos! -¡Mejora el sabor!

Claro, lo que os venga mejor.

Supongo que ya no necesitamos nuestras gallinas.

Tranquila, he encontrado una institución científica

en la que tendrán un trato humano.

No estaba preocupada por eso.

Si van a comerse las gallinas, no se lo digan a la niña.

No, esas gallinas están aquí para el avance de la ciencia.

Mirad qué montón de batas de laboratorio.

En Exploration Incorporated,

nuestra misión es ayudar a la humanidad a dar el siguiente gran salto.

Eso es muy interesante. ¿Cuándo se incorporaron?

Vamos a lanzar la primera misión tripulada a Marte con financiación privada.

¿Van a Marte? Es increíble.

Sí. ¿Cómo planean arreglar el problema de la explosión del globo ocular

al quitarse los cascos espaciales?

Dejándonos el casco puesto.

Esta gente parece buena.

Este vídeo les explicará nuestra visión revolucionaria.

Los humanos son exploradores.

Es lo que hacemos.

Es lo que somos.

Pero, como nuestro mundo ya no guarda más secretos,

debemos viajar... a Marte.

Las agencias nacionales como la NASA dicen que tardaremos décadas

en pisar el Planeta Rojo.

En Exploration Incorporated,

estamos trabajando duro para establecer un asentamiento en Marte

dentro de diez años desde hoy.

Pronto, un selecto grupo de colonos

dejará la Tierra para siempre

y se convertirá en los primeros residentes de otro mundo.

¿Será usted uno de ellos?

Nunca paramos de explorar.

¿Qué pasa con esos chiflados de Marte?

¿Quién quiere hacer un viaje de ida a una roca estéril y sin vida?

Sí, en un par de años,

tendremos una roca estéril y sin vida justo aquí.

El chico lo pilla.

Pues esta misión me da esperanzas.

Estoy cansada de malas noticias sobre el futuro.

Sí, pero viajar a otro planeta, sabiendo que nunca podrás volver...

Tendrías que estar muy triste.

Triste nivel Aniston.

No estoy triste, estoy inspirada.

-Por eso me he ofrecido voluntaria. -¿Qué?

La misión saldrá en diez años. Tendré 18 y voy a ir a Marte.

Ni hablar, señorita.

No podemos permitirnos enviarte a Marte.

-Es gratis. -Más barato que la universidad.

-No. -¡No!

¿Te has ofrecido voluntaria para ir a Marte y dejar a tu familia?

¿Para siempre?

Esta misión podría salvar a la humanidad.

¿Y si fuese la primera persona en pisar otro mundo?

Nunca podré abrazar a mi hija de nuevo.

Han pensado en eso.

Dan una máquina de abrazos virtuales a cada familia.

Parece muy cariñoso. ¡No!

Este podría ser mi verdadero propósito.

Déjame intentarlo. Puede que ni me elijan.

Yo me elegiría, pero...

He dicho que no. Estás castigada. Estás confinada en este planeta.

Y su luna.

¿Cariño?

¿Hablamos antes de que sigas educando?

¿Qué?

En todos mis años viviendo con la especie femenina,

he aprendido una cosa.

Cuando quieren hacer una auténtica locura,

lo único que puedes hacer es apoyarlas al 100 por cien.

Oh, vamos, que ridículo.

¿De verdad? ¿Alguna vez has hecho algo solo porque te dijeron que no lo hicieras?

No puedes casarte con Homer Simpson.

Te lo prohíbo.

Y ahora me tienes a mí.

Oh, dios mío.

Los dos sabemos que Lisa no irá a Marte, solo es la fantasía de una niña.

Pero si le prohíbes a alguien hacer algo,

querrá hacerlo más.

¿Así que debemos fingir que está bien que mi hija nos abandone para siempre?

Exacto.

Es una vieja estrategia de relación que yo llamo "seguir la corriente".

Si le sigues la corriente,

tarde o temprano Lisa perderá el interés en esa horrible idea.

¿No has usado ese truco conmigo, verdad?

No.

Lo he aprendido mirando a otros matrimonios.

Unos menos fantásticos que nosotros.

Seguirle la corriente...

Sabes, he mirado un mapa, y Marte solo está a un planeta.

LOS 7 ASTRONAUTAS DEL MERCURY

Si realmente quieres ir a esa misión, te apoyo.

¿De verdad? ¡Gracias, mamá!

Si me eligen de colonizadora,

podré hacer que el jazz sea la música dominante de todo un nuevo planeta.

Ese es el sitio en el que tiene que estar el jazz.

Esa es la forma de seguirle la corriente, cariño.

Ahora verás a Lisa perder el interés en Marte,

igual que tú dejaste la idea del club de la comedia para todos los públicos.

Pensé que Ligeras Alegrías era una gran idea.

No era genial. Era increíble.

Ahora que lo pienso, esa idea tenía un montón de problemas.

Saludos, candidatos.

La prueba de hoy determinará

quién tiene las habilidades necesarias para vivir en Marte.

Piensen lo agradable que será estar en los Valles Marineris

y tomarse una bebida energética Blue Bronco.

-Perdón, ¿Blue Bronco? -Espera, ¿tomarse?

Blue Bronco solo es una de las compañías que participan en la misión.

Ya que es una misión con financiación privada,

nos hemos asociado con algunas de las marcas más emocionantes.

Estamos hablando de Baterías Mega Carga, LocosPorLaFantasía.com,

botas de trabajo Pisabién, ApuestaCerdos,

¿y a quién le gustan las Higo Gluten?

¿Qué? Las semillas de higo se quedan en mis aparatos de adulto.

PARADA DE AUTOBÚS

No debí regalar a mi perro.

Ay, Dios.

Oh, me hace daño en el...

¡Eh! No siento mi...

Director Skinner, ¿qué le trae a esta misión

para convertir a la humanidad en una especie de dos planetas?

Marte es la mayor excursión.

Y todo lo que venden en la tienda de regalos es la inmortalidad.

Además, me ahogan las deudas.

Bueno, espero crear un planeta con una igualdad perfecta.

En Marte, serás mi siervo.

Bueno, cualquier opción me vale.

Y luego, finalmente,

he pasado un buen rato con los regeneradores de oxígeno.

Debes haberte sentido como la reina del baile.

Dijiste que si apoyaba la idea loca de Lisa, perdería el interés.

Oh, Marge. Nunca entenderás la mente femenina.

-Solo estamos empezando. -¿Qué más podemos hacer?

He usado mi mente masculina para elaborar

un plan tan comprensivo,

que Lisa no querrá volver a hacer nada nunca más.

¿Qué estáis haciendo aquí?

También hacemos las pruebas para Marte.

Estábamos muy inspirados por tu inspiración.

Una unidad familiar puede ser perfecta para esta misión.

La NASA nunca tendría el valor de mandar a un bebé al espacio.

Y tu padre es un astronauta entrenado. Qué honor.

-La última vez, casi mato a todo el mundo. -¿Y qué aprendió de aquello?

Lecciones, supongo.

Vale. Mamá, papá y Bart no quieren ir a Marte.

Así que esto de debe ser algún tipo de juego mental para engañarme.

Pobre Lisa. Está tan engañada.

Y todo lo que tengo que hacer es ser paciente.

Muy pronto, se cansarán de esto y lo dejarán.

Me estoy cansando de esto. Creo que lo dejaré pronto.

Es solo cuestión de tiempo.

Me pregunto a cuál de estos dos es al que tengo que decirle que lo dejo.

Ahora probaremos su habilidad para mantenerse confinados.

Durante la siguiente semana, vivirán en el Simulador de Hábitat Marciano.

DÍA UNO

Yo me encargaré de este puesto.

Vale, mamá.

Ya que estás entusiasmada con ir a Marte,

estarás encantada de empezar

con los procedimientos diarios de mantenimiento del hábitat.

"Secuencia de Esterilización de la Zona de Nutrición".

Eso es solo limpiar la cocina.

-¡Qué divertido! -No.

Los procedimientos no son divertidos.

Claro, si los llamas "procedimientos", son un rollo,

pero si piensas en ellas como "tareas domésticas", son la bomba.

¡No son tareas! ¡Son ciencia!

Incluso hay instrucciones para limpiar correctamente esta carpeta.

No te puede gustar más que a mí.

¡La cena está servida!

DÍA TRES

La he rehidratado con amor. Y con agua reciclada del retrete.

¡Qué rico, Marge!

Hoy he estado analizando los niveles de nitrógeno de nuestra atmósfera.

-Son los mismos de ayer. -¡Más zanahorias del retrete, por favor!

DÍA CUATRO

No puedo dormir. Mi cápsula de sueño es muy pequeña.

Tienen un modo de ampliación

para astronautas con obesidad mórbida.

Ya sé que solo estamos aquí para apoyar a nuestra hija,

pero eres muy buena en esto del espacio.

Las madres nos pasamos la vida obsesionadas con catástrofes improbables.

En el espacio, es lo que se supone que hay que hacer.

SUCESOS MORTALES VOLUMEN 4: CANIBALISMO-ESCAPE DE CIANURO

PARCHES PARA TRAJES

DÍA SIETE

Ha terminado el estudio de hábitat. Para los varones,

su monumental incompetencia ha mancillado el espacio para siempre.

-Ahora fuera. -Bien.

Es una idea estúpida y espero que se mueran todos.

¡Así dejas que entren los marcianos!

Me quedo el mono.

Marge y Lisa, felicidades. Ambas han aprobado con nota

y serán finalistas en nuestra búsqueda de astronautas.

Marge, es una revelación.

La mayoría de nuestros candidatos son cerebritos solitarios.

ratones de biblioteca, pelotas,

hijos medianos sin amigos y cosas así.

HÁBITAT DULCE HÁBITAT

Pero usted muestra una increíble capacidad

para realizar tareas repetitivas sin aburrirse.

Hasta nuestro brazo robótico tiene mal genio.

¡Es la segunda, Lorraine!

¿Puedo hablar contigo en privado, por favor?

¡Admítelo! Solo estás aquí para apoyarme

hasta que pierda el interés y lo deje.

Pues no voy a ir a ningún sitio, así que puedes dejarlo.

Quizás no quiero dejarlo.

¿Te das cuenta de lo increíble que es ser una colonizadora del espacio?

¡Sí! ¡Por eso quiero hacerlo!

Creo que lo que no te gusta es que sea igual de buena en Marte que tú.

Quizás incluso mejor.

Para nada. Tú solo eres una esposa ama de hábitat.

Bueno, parece que el ego ha tomado tierra.

Eres la última persona con la que querría ir a Marte.

En diez años.

Es una pena, porque voy a ir contigo.

En diez años.

¡En Marte, eso sería un portazo!

A veces siento que Lisa no me respeta.

Lo sé.

Al fin soy buena en algo

y ella lo convierte en una competición.

Debe de ser muy duro para ti.

Lo es.

Siento que tengas que pasar por esto.

Gracias.

¡Mamá siempre intenta que no avance!

Lo sé.

-No puedo ser su niñita para siempre. -Debe de ser muy duro para ti.

¡Lo es!

Siento que tengas que pasar por esto.

Gracias.

Esa tontería de escuchar a las mujeres que me enseñaste funciona.

El truco es asentir.

Papá, después de ver discutir a Mamá y Lisa,

me alegra que nuestra relación se base en maltrato físico,

no psicológico.

A mí también, hijo.

Esta conferencia de prensa se programó inicialmente

para presentar a nuestros diez finalistas para nuestra misión a Marte.

Pero nuestros rivales de Space Colony One, división de Pepperidge Farms,

acaban de anunciar que su cohete a Marte está casi terminado.

Hicimos la solemne promesa a Higo Gluten

de que sería la primera galleta en Marte.

Así que hemos cambiado la fecha del lanzamiento de 2026 a...

...el jueves.

-¿El jueves? -¿Este jueves?

¿Listos para ser parte de la historia?

Quería ser alguien

que fuese valerosamente a Marte con el tiempo.

¡No he usado mis puntos de restaurante de Open Table!

Sigo siendo muy alcohólica.

Creo que también deberíamos irnos.

-¡Lo sabía! -¿El qué?

Todo ha sido una elaborada farsa. No tienes el valor para viajar a Marte

Sí que lo tengo.

Una vez fui a un concierto de rock yo sola y lloviendo.

Era de Loverboy.

Entonces vamos. A Marte.

¡Sí, vamos! A Marte.

Señoras y señores, las primeras habitantes de Marte,

patrocinado por salsas A Fuego Lento.

ITALIANA SALADA, CÉSAR ALFREDO, PIÑA PACANA, CECINA MARINERA

La hora de la cena es A Fuego Lento.

¿Se marchan en una semana? Mamá es mi única progenitora buena.

¡Y Lisa mi única descendiente buena!

¿Por qué no quieren admitir que ninguna quiere ir a Marte?

No pienso rendirme.

Su cabezonería tiene que tener un límite, ¿verdad?

Un minuto para el lanzamiento.

¡Aquí vamos! Supongo.

Sí. Lo vamos a hacer, por lo visto.

Siento haber dudado de ti, mamá.

No hay nadie con quien prefiriera ir a Marte.

Te quiero, cielo.

Yo también te quiero.

¡No quiero ir!

¡Esta es la idea más estúpida que hemos tenido!

¡Aborten el lanzamiento!

Negativo.

Olvidan el eslogan de Blue Bronco.

-"Hagámoslo". -Doce... once...

Esto no está pasando.

-¿Sabes usar el lavavajillas? -¡Claro que no!

-¡Podemos usar platos de cartón! -¿De dónde los sacamos?

-¡Mamá, no! -¡Marge, no!

...tres... dos... uno...

¡Ignición!

No es un cohete de verdad. Es la carcasa de un cohete de verdad.

Planeábamos construir un cohete de verdad.

Y eso es algo que nunca nos podrán quitar.

Ese plan es nuestro legado.

¿Y por qué adelantaron el lanzamiento si no era de verdad?

Para inspirar a la próxima generación.

Y para crear una distracción mientras escapábamos.

-¿Y por qué siguen aquí? -Nuestro coche no arranca.

BEBIDA ENERGÉTICA BLUE BRONCO

Mamá, ¿no te asusta haber estado a punto de ir a Marte

por nuestra cabezonería?

La relación entre madre e hija es así, cielo.

Una serie de enfrentamientos emocionales casi fatales.

Vale, pero no tiene por qué ser así. Seguro que podemos aprender de esto.

Algún día lo solucionaremos. En este planeta o en otro.

MARTE 2051

HIGO GLUTEN - APUESTACERDOS.COM BADULAQUE - BOTAS PISABIÉN

SALSAS A FUEGO LENTO ASHLEY-MADDEN.COM

¡Es mi vida!

¡Si quiero irme de Marte e ir a Venus,

no puedes detenerme!

Mamá siempre intenta detenerme.

Lo sé.

ASIENTEBOT

-No puedo ser su niñita para siempre. -Debe ser muy duro para ti.

Lo es.

Asientebot siente que tengas que pasar por esto.

Gracias.

Un punto para la columna de éxitos.

Estoy impaciente por saber qué será lo siguiente.

-Deberíamos acabar con el racismo. -El racismo es malo para los negocios.

Y ese es el fallo principal del racismo.

Estoy pensando en una aplicación

que use los mejores algoritmos del mundo.

Algoritmos como esos serían geniales para una idea que he estado aplazando.

Un restaurante financiado con publicidad.

La comida es gratis, pero tienes que ver anuncios.

Si quieres una hamburguesa, ves cinco anuncios.

Las bolas de patata, tres anuncios. ¿Las has probado?

He oído hablar de ellas, pero no...

-Están muy ricas. -Me encanta todo lo que me cuentas,

pero ¿y si fuese una barbería?

Podría ser una buena idea...

¡si quieres cambiar el mundo!

Subtítulos: Helena Landeras