Original subtitles

LOS SIMPSON

Seymour.

Vengo a decirle que regreso a Escocia y no volverá a verme.

Pero ya he seleccionado a mi substituto, el Sr. Johnny Mathis.

Es muy probable Que vaya a podar este seto

Y a matar a las taltuzas

Estupendo.

Llegas tarde al cole.

Y el menú del viernes consiste en palitos de pescado...

Yo terminaré los anuncios de la mañana.

- Y gelatina de limón. - Patético.

Además, el viernes es el baile del colegio.

Una recompensa para los niños más admirados

y, para los demás, una ocasión para preguntaros qué hacéis mal.

Seymour, avísame cuando hagas popó hoy.

El primer baile escolar de mi hombrecito.

Jopé, ¿por qué tengo que ir a un baile idiota?

Estás ahí de pie con tus amigos y pareces un pringado.

FOLLETOS DEL COLE

Uno de tus más admirados héroes, Krusty,

participó en Bailando con las estrellas.

hasta que unos expertos dijeron que no era una estrella.

Papá, ayúdame.

A lo largo de tu vida vas a tener que ir a toda clase de sitios espantosos

para poder estar con chicas.

Bailes, tiendas, tu boda...

¿No te gustan esas cosas?

Claro que sí, cariño. Adoro todo lo que me obligas a hacer.

Y a veces, si lo haces todo, te cae una noche muy especial.

- ¿Y qué sacas con eso? - Con suerte, no uno como tú.

No quiero que esta noche Hagamos otro Bart

Si me lo monto bien No habrá otro Bart

¡Esta noche no habrá otro Bart!

¡Otro Bart!

Y se acabó. Muy bien, niños.

Gracias por pintarme la valla, estúpido vecino.

Recoloca la fronterita. Llevamos pintándola desde el alba.

La mitad de la valla es mía.

Pues que decida Nuestro Señor.

Que tengas un buen día.

Igualmente, Homer.

Que tengas un buen día.

Vaya, si son los príncipes ceñudos de Tristemanía. ¿Qué pasa, chicos?

El tito Homer no es bueno contigo.

No te llamas "estúpido". Te llamas Ned.

Alto ahí, Roddy. Te estás tomando demasiadas confianzas.

Perdone, Sr. Papi.

Ha llegado la hora de subir todos

al tren escolar.

¿Tren escolar?

ESCUELA PRIMARIA DE SPRINGFIELD

DIRECCIÓN EQUIVOCADA

Voy a morir, niños, y vosotros también algún día.

Muchas gracias, Bart.

Esa máquina de naranjada era la fuente de ingresos del prometido de mi madre.

Bien. El baile se ha transformado en una pelea.

- ¿Quieres bailar conmigo? - Y tú, ¿de dónde has salido?

De quinto.

- Cuidado. Si le coges la mano ahora... - La pubertad habrá empezado.

- ¿Quién narices eres tú? - El demonio de la pubertad.

En el transcurso de miles de vidas,

he atravesado cambios que no puedo comprender.

Podrás acompañarme si la coges de la mano.

Me gustaría ayudar a un demonio, pero...

¡Hazlo! Entra en el mundo de los desodorantes, los pelos tiesos

y poder tocar una hermosa tetita.

¿Tú lo has probado?

Pues claro que sí.

¿Por qué no?

Despierto para conseguir algo

Despierta toda la noche para divertirse

Despierto esperando tener suerte

Despiertos hasta que salga el sol

Despiertos para conseguir algo

Despiertos toda la noche para divertirnos

Despiertos esperando tener suerte

Despiertos esperando tener suerte

Despiertos esperando tener suerte

Despiertos esperando tener suerte

Despiertos esperando tener suerte

Voy a dejarlo como nuevo. Solo tengo que ir a por mi martillo.

Y el mejor bailarín de esta noche es ¡Bart Simpson!

Esto es para ti.

Dámelo mejor fuera.

MEJOR BAILARÍN

Mirad, un tío que hace cosas. El enemigo natural de los acosadores.

- Qué bien bailas, Bart. - Eres un leotardazo mental.

- Eso tiene gracia a dos niveles. - Sí, como el antiguo centro comercial.

Hacedme lo que queráis, pero no toquéis el trofeo.

Por supuesto.

Hola. Esto es para ti.

Te daré una lección para toda la vida.

No ha sido culpa tuya, pero hemos terminado totalmente.

Hola, Cassidy.

¿Qué te ha pasado?

Unos abusones me han roto el trofeo.

No te preocupes. Cuando seas mayor, harás una gran carrera.

Espera, tú no eres la niña. Tú harás una gran carrera.

Gracias.

El acoso escolar está mal y voy a trabajar para erradicarlo.

Si conseguí que el supermercado pusiera otra caja,

también puedo conseguir esto.

No tenemos tanto dinero como un supermercado.

Ofrecemos nuestras disculpas largamente debidas

a las brujas y sus familias.

El último tema del día es una propuesta de Marge Simpson.

Señores y señoras, voy a mostrarles la palabra más cochina del mundo.

A ver. ¿Qué será?

ACOSO ESCOLAR

Pensaba que ibas a decir...

En fin. Gracias por venir y todo eso, pero desde la época colonial

hemos necesitado a los acosadores para que robaran tiendas a los indios

y se cargaran a las langostas.

Pero ya no.

Tiremos el acoso al suelo, hagámoslo llorar y señalémoslo

y riámonos de él.

- ¡Sí! - ¡Eso es!

Aprobemos esta ley sin que haya ningún debate.

Estoy emocionado. ¿Votos a favor?

316, 317, 318,

319 contra 1. ¿Quién no ha votado a favor?

He sido yo.

Pues más vale que votes o te parto la cara, monstruito.

La ley antiacoso ha sido aprobada por mayoría.

Eh, Simpson. Acércate a por tu regalito de Navidad.

Por el poder que nos confiere la ley antiacoso apresuradamente aprobada,

quedáis detenidos. ¡Lleváoslos, chicos!

Sí, quítale el gorro.

Podréis montar en trineo tranquilamente a partir de ahora,

pero no con esos trineos. Los necesito como prueba.

¿Eso es una barrita de caramelo? Porque es una prueba también.

Sí, la ley nos otorga amplios poderes.

No perseguimos solo a pellizcapezones barbilampiños. No.

También detenemos a acosadores adultos, personal de pantalón largo

y le diré una cosa, detener a personas que no se creen delincuentes

es mucho más fácil.

Lo único que hacéis, guionistas inútiles, es mirar el móvil.

¿Por qué no me enviáis algún chiste por SMS?

Una estrella de televisión criticando a sus guionistas.

¿Qué va a ser de este mundo?

Otro acosador para la colección.

Necesito chistes de cárceles. Rápido.

¿Qué te parece "Crónicas payasísticas"?

Fantástico.

Un tipo me ha adelantado por la derecha. Matrícula JDB 653.

¡Es acoso!

El tipo que me sirvió el refresco lo lleno solo de hielo. ¡Acoso!

"Sobre todo de hielo". Dios Santo.

Nunca tendré estómago para este trabajo.

Esto es una locura. El hielo me cuesta más que el refresco. ¿No se dan cuenta?

¿Qué ha hecho mamá? La policía está deteniendo a quien le da la gana.

Lisa, tienes que aprender a confiar en tu gobierno.

Eso es lo que hago yo.

¿Podemos hacernos un cacao?

Me temo que el Sr. Simpson se llevó prestados el cacao y las tazas.

¿Por qué no le pides que te los devuelva?

¿No crees que te está acosando?

Qué va. Solo pongo la otra mejilla, como Jesús.

¿Creéis que a él lo acosaron?

Venga, chicos. Devolvédmelo.

Perdónalos, Padre.

He criado a un gallina.

Señor, por favor, demuéstranos que tito Homer no es imbécil.

¡Hasta nunca, cama vieja!

- Jefe, ¿por qué estoy aquí? - Por acoso laboral.

Puse mi nombre en mi almuerzo porque usted siempre se lo come.

¡Acoso!

Policía de Springfield al habla.

Queremos denunciar a un acosador.

¡Este acosador va a ir al trullo.

ESTE ACOSADOR VA A IR AL TRULLO

¿Quién podrá ser a esta hora?

Homer Simpson, queda detenido por acoso continuado

a su vecino Ned Flanders.

Nunca pensé que la ley de la que tanto he abusado se me aplicara a mí.

Vale. Muy bien, andando.

¿Andando? Si acabo de regar la pista deslizante.

¡No voy a hacer declaraciones!

Lo condeno a 90 días en nuestro centro

de reeducación de acosadores, Biff Stiffler.

- ¿Es una escuela? - Más bien una prisión.

Gracias a Dios.

Bienvenidos.

No necesitamos nombres.

Bueno, necesitamos nombres

o habría millones de personas paseándose por ahí sin conocerse.

Quiero decir, aquí.

Sé lo que están pensando. Yo mismo soy un acosador rehabilitado.

Sufrí acoso durante años y años.

Intenté arreglarlo de una forma que no recomiendo.

Disparé a un tío, pero eso no lo arregló.

Lo arreglo a él porque murió.

Pero después recibí mucha formación.

Me alisté en el ejército, fui castigado

y me dijeron que lo había superado.

No me lo parece, pero dicen que lo he superado

y tengo un papel en la pared que lo confirma.

Ahora daremos el primer paso hacia la empatía, gusanos.

¿Puedo ir al jardín con esos niños?

Su labor es interna.

¿Como pasar la aspiradora?

¿Cree que hablo de pasar la aspiradora?

¿Su cerebro ha asociado "interna" con pasar una aspiradora?

¿Eso es lo que ha pensado?

¿Sabe por qué el inventor de la aspiradora es multimillonario?

Algo no funciona dentro de su cabeza para que haya pensado en una aspiradora.

¡En su cabeza!

Me aburro ahí dentro.

Ah, ¿sí? Yo pensé que sería como el Louvre.

¡Basta de cháchara!

Sé cómo se hace esto.

Buscas al tipo duro, haces que se derrumbe y los demás van detrás.

Conmigo no lo conseguirá.

Quizá tenga razón.

Igual que nunca hoyó a su madre decir: "Te quiero".

¡No hay pañuelos suficientes en el mundo para lo que siento!

Venga.

Los seis primeros pañuelos son gratis. Los demás, de pago.

Vuelva a usar esos dos primeros. No parecen muy húmedos.

Todos los acosadores están tejidos con el colorista hilo de la humillación.

Gary, ¿quién lo humilló a usted?

Mi padre era psicólogo.

Creía firmemente en los métodos de B. F. Skinner.

Yo tenía que atravesar un laberinto para llegar hasta el desayuno.

¿Por dónde se va al amor, papá?

Me hacía atravesar un laberinto.

Progresamos.

Siéntese, Gary, y coma patatas fritas gratis.

Usted será fuertemente medicado. Lo siento, es un caso perdido.

- ¡Deme su dinero! - Maravilloso. Ha demostrado mi argumento.

¿Y usted, Homer? ¿Por qué odia a ese tal Flanders?

Porque se cree perfecto

con su garaje ordenado y su parrilla de la barbacoa que nunca tiene mugre.

Muy bien. Siga explorando. Yo ya empiezo a odiarlo un poquito.

Sus hijos lo quieren, le dan masajitos

y tiene pelo de sobra para dejarse bigote.

Yo solo tengo a Archie y a Wicket.

¡Estoy calvo!

¡Tiene que profundizar más!

Estoy calvo.

Profundice. Y si cree que quiero decir bajo tierra, le doy un puñetazo.

¿Por qué odia a Flanders?

¡Todo el mundo odia a Flanders!

No, solo usted.

- Es verdad. - Es un tío listo.

Tiene que encontrar la respuesta. Lleva angustiándolo toda la vida.

Además, son las 10:55. Atiendo a diez personas más antes de las doce.

¿Y no puede decirme la respuesta?

Si le dijera la respuesta, no la habría descubierto por sí mismo.

¿Recuerda aquella película de Indiana Jones?

¿Cree que alguien le dijo dónde estaba aquella cosa?

- ¿Lo sabe este tío? - Pues...

- Solo usted lo sabe. - De acuerdo.

Odio a Ned Flanders porque...

Porque es mejor que yo en todos los sentidos.

Creo que ahora sí estamos progresando.

Yo iba a decir lo mismo.

Antes era un cretino.

No me importaba burlarme de los demás con tal de conseguir unas risas.

Cortaba un pulgar cuando bastaba con un meñique.

Pero hemos aprendido la lección, así que prometo...

Prometo...

Prometo...

Prometemos...

...ser mejores seres humanos.

Mejores seres humanos.

Otra vez, señores.

Ser mejores seres humanos.

Mejores seres.

¿Quién le arrea un cachete?

Esa ha sido la mejor toma.

Una pregunta: ¿dónde se proyectará este vídeo?

En comisarías, colegios, la CNN...

Están haciendo cosas que no tienen que ver con noticias.

Estupendo. En este país gusta que alguien la cague, desaparezca, vuelva

y nos diga a los demás cómo tenemos que vivir nuestra vida.

No les hablé del arrepentimiento.

Es igual. Cuando lo sientan será mil veces más fuerte.

¿Qué me pasó a mí? Mi madre me decía que me quería.

A lo mejor no podía oírla porque le tapaba la boca con la mano.

Por favor, márchense.

Y el primer lanzamiento lo hará

el acosador rehabilitado, Homer Simpson.

La pelota ha golpeado al árbitro.

Pero no es un árbitro.

Es un soldado recién llegado de Irak.

El público está entusiasmado.

- Eres un héroe. - No, tú eres el héroe.

No, te equivocas. El héroe eres tú.

- No... - Yo no...

Solo sufro un trastorno...

Si ves un héroe, te estás mirando en un espejo, porque eres un héroe.

¿Por qué el Sr. Simpson es un héroe?

Pues supongo que porque antes era malo y ahora es bueno.

¿Yupi?

Jenny, la carroza de Costington tiene 10 001 flores.

Se empezó el día después de la cabalgata del año pasado.

Dices lo mismo todos los años y no es cierto.

Ya empezamos.

Papi, a lo mejor un día eres un héroe como el Sr. Simpson.

Sí, menudo héroe. Como un bocadillo de salchichón.

Casi lo digo delante de los niños.

¡A ver cuándo le doy a Homer una buena colleja!

Me alegro de no haber dicho eso.

AUTÓGRAFOS

¿Qué quiere que haga con esto?

¿Qué tal escribir: "Perdona, Ned"?

¿Qué haces tú aquí?

"Perdón" no es solo el título de un precioso bolero.

Es la palabra que necesito oírte decir.

- Vale, perdona. ¿En paz? - No, no lo estamos.

¿Crees de verdad que un simple perdona

compensa años de "estúpido, estúpido, estúpido Flanders"?

Estoy empezando a pensar que no quieres un autógrafo.

Esto es lo que quiero.

Quiero que entiendas cómo haces que me sienta, Homer Simpson.

Has hecho que parezca poco hombre a ojos de mis hijos.

¿No sientes remordimientos?

Dios mío. Soy un monstruo.

Espera, no te vayas aún. ¡Necesito que me perdones!

No puedes mangonear a alguien toda la vida.

Deberías mirarte largo y gordo en el espejo.

Tenéis razón.

Asfalto.

Me arrastro de rodillas desde mi casa solo para pedirte perdón.

Te lo agradezco, pero no cedo tan fácilmente.

Voy a esperar aquí de rodillas hasta que cambies de parecer.

De acuerdillo.

- De rodillas. - He oído.

- Es muy incómodo. - Como debe ser.

Creo que ya ha sufrido bastante, papi.

Y parece que se está hundiendo.

Vamos a perderlo.

"Y cuando estéis orando, perdonad

si tenéis algo contra alguien

para que también vuestro padre que está en los cielos

os perdone vuestras transgresiones".

- Eso es del libro con la cintinta. - Sí, así es.

Y te perdono, transgresorcillo.

¿Por qué no nos acompañas a un brunch de buena voluntad?

Puedo preparar mis mimosas.

Un poco de agua con gas en un vaso de agua del grifo.

Estu... pendo Flanders.

ESCUELA PRIMARIA DE SPRINGFIELD

- ¡Hola, Srta. Drizzle! - ¡Otto!

¿Cuántos secantes te has tomado?

¡Una hoja enterita de Hello Kitty!

Va a tener un efecto muy dañino sobre tu cabeza.

El cerebro, el cerebelo, la médula...

Pero ¿por qué te lo estoy diciendo

cuando podemos visitar el interior de tu cabecita?

Autobús, haz lo que tú ya sabes.

¡Fuera de ahí!

Señor portavoz, por favor, despiértese.

¿Quién dice que mató a alguien?

Subtítulos: Lorena Pereiras