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LOS SIMPSONS

ASAMBLEA: LA LIBERTAD ASISTENCIA OBLIGATORIA

Estáis aquí para recibir un regalo.

La asamblea de hoy está dedicada a un tipo especial de historia.

La historia viva.

¡Acaba con esta locura!

¡Tenemos a dos invitados que han venido de Springfield!

¡Nosotros venimos de Springfield!

¡Illinois! 1858.

¡Por favor, dad la bienvenida para debatir los grandes temas de hoy

a Stephen Douglas y Abraham Lincoln!

Me presento hoy ante ustedes con el propósito

de hablar de las cuestiones del liderazgo político

que actualmente alteran a la opinión pública.

¡Ponte a cubierto, mequetrefe!

Bueno, parece que los buenos propietarios

de la escuela de Springfield rechazan la idea de los impuestos del Sr. Douglas.

¡Buscaos una habitación!

He compartido cama con hombres muchas veces.

Era una práctica común.

¡Una práctica común!

¡Por favor, gente de bien!

Son tiempos de grandes pasiones.

¿Por qué te golpeas a ti mismo?

¿Por qué te golpeas a ti mismo?

Buenos paisanos, una casa dividida contra sí misma...

¿Sabéis? Yo también interpreto a Frankenstein.

¡Douglas se está escapando!

AB-BOMINACIÓN TEATRO ABURRIDO ATACA A LINCOLN

LA COCINERA DE LA ESCUELA PIDE CALMA

PARA COLMO, SE QUEDAN CON EL DEPÓSITO

INSPECTOR DE CAMINO PARA GRITARLE A SKINNER

¡Skinner!

Tengo a otros siete directores,

y nunca he gritado sus nombres, ni siquiera una vez.

¿Sabe lo que les falta a esos chicos?

Desde luego que un inspector solícito no.

Bueno...

Respeto. Eso es lo que les falta a estos chicos.

Entonces haremos un concurso

para que nos digan a quién respetan...

quiénes son sus héroes.

¿Un concurso?

Pero, señor, no tenemos dinero para pagar los premios.

Tuvimos que alquilar nuestra sala multiuso a un club social de americanos japoneses.

¡Tanpatsu!

La respuesta es simple, Seymour: consiga una empresa que lo patrocine.

Pero no se preocupe, no tendrá que implicarse en eso.

A partir de ahora, nuestra cafetería solo servirá

deliciosos héroes, sándwiches y bocadillos de Stuffwich.

¿QUIÉN ES TU HÉROE? - PATROCINADO POR STUFFWICH SUB SANDWICHES

¿Y los chicos pobres qué?

Lo siento, Nelson. Los chicos pobres como tú pasarán hambre.

Demos la bienvenida a la estrella de los anuncios de Stuffwich...

que ha perdido 180 kilos comiendo solo Stuffwich subs...

¡Ezra!

Decidnos quién es vuestro héroe

y podréis ganar una beca de Stuffwich para la universidad.

Entonces podréis ser un héroe como yo.

¿Por qué eres un héroe?

¡No como tanto como antes!

HOY, CONCURSO DE DISCURSOS MAÑANA, DE TITULARES GRACIOSOS

DINOS QUIÉN ES TU HÉROE NO ANTIHÉROES

¡Entonces, el tío encadenado se corta el pie

para salvar a su familia de Jigsaw!

Mi héroe es el novio de mi madre,

porque me llevó a ver una película cuando tenía tres años.

¡Le llamaba tío Rob porque...

...nos robó!

MARIE CURIE LA GRAN DAMA DE LA CIENCIA

Madame Curie, creo que esto va a ser pan comido.

MI HÉROE: PIXY STIX DE RALF

Mi héroe...

...o debería decir mi heroína...

deslumbró a principios del siglo XX

con sus descubrimientos científicos...

Vale, cálmate.

A lo mejor está hablando de Margaret Mead.

...en el campo de la radioactividad.

¡Os presento...

a Madame Marie Sklodowska Curie!

¡No!

¡No!

Martin me ha cogido el tema.

¿Qué hago ahora?

Haz un discurso sobre papá.

Todo el mundo hace eso.

Todo el mundo hace eso con padres buenos.

Pero con nuestro padre, es como subir al Everest.

O plantas tu bandera en la cima del mundo

o te quedas congelado en agonía para siempre.

En ambos casos, todo un espectáculo.

SEGUID A MARTIN EN TWITTER @THEMARTINPRINCE

¡Chicos, por favor! Martin se ha ido.

Tenía una cita con el ortodoncista.

Vale, mi héroe es papá.

¿Por qué es mi héroe?

Podemos ser héroes

Solo por un día

Podemos ser héroes

Marge, ha vuelto a pasar.

¿Lisa? ¿Lisa Simpson?

Tienes diez segundos para subir al estrado.

¡Puedo comer de estos!

Nuestra última concursante es Lisa Simpson

a quien hemos visto salir entre lágrimas.

Casi lágrimas.

¿Pero ya no más?

No.

Mi héroe no es famoso...

Perdedor.

- ...no es rico... - Patético.

...y no aparece en los libros de historia.

Me pone enfermo.

Es mi padre.

¿Qué?

Aceptó dos trabajos para comprarme un poni,

me animó a tocar el saxo que tanto os gusta...

...y todo el mundo sabe poner una tirita,

pero mi padre sabe quitarla sin que te duela.

- Bueno. - Oh.

El truco es esperar varias semanas.

Y cuando mi padre era árbitro de fútbol,

tuvo el valor de sacarme la tarjeta roja,

a su única hija en edad de hablar porque sabía que me había tirado.

En la historia del fútbol,

él es el único padre que se tomó partido contra su hija,

e hizo bien.

ADMIRADME

Me hizo ser mejor persona porque los héroes hacen eso.

Los héroes hacen eso.

Cuánto me alegro de que me obligaran a venir.

¡Gente... tenemos un empate!

Sí, eso significa que no gana nadie.

El dinero vuelve al fondo escolar.

Pero subiremos los dos discursos a Internet.

En una página de pago.

Ahora, por favor, doblen sus sillas y apílenlas.

Porque soy un héroe de escuela

Lisa nunca miente

Soy un héroe de escuela

Y los héroes nunca mueren

¡Una guitarra!

¡Apuntando al suelo!

¡Sí, una guitarra!

¿A dónde ha ido el cortador de césped?

Anda, mira quién ha vuelto.

Hola, papá.

Lisa, tu discurso fue una de las cosas más bonitas

que alguien ha hecho por mí.

¿Cuándo se te ocurrió esa idea? Te habrá costado varios días elaborarla.

Papá, no quieras conocer los detalles.

A nadie le gusta saber de qué están hechas las salchichas.

¿Alguien está haciendo salchichas? ¿Dónde?

Homie, aquí hay alguien que quiere verte.

¡Voy!

No se me ha olvidado lo de las salchichas.

Señor Simpson, soy el vicepresidente ejecutivo

de la Federación Mundial de Fútbol.

Lo que ustedes, los norteamericanos, llaman "soccer".

Seguro que ha oído hablar de la Copa del Mundo,

¡el inigualable espectáculo que sacude el mundo cada cuatro años!

¡Oh, sí! Eso por lo que los tíos de la lavandería

montan tanto pollo cada cuatro años.

Me temo que ha habido una epidemia de árbitros comprados en los partidos.

REVISTA L'ESPN ESCÁNDALO EN EL FÚTBOL

Desde las principales ligas hasta los patios, todo se ha corrompido.

Necesitamos un símbolo de integridad como usted.

Por supuesto que lo soy, pero ¿cómo lo sabe?

El discurso de su hija se ha hecho viral.

No, se ha extendido como el fuego.

Mucho mejor.

Señor Simpson, por favor, ayúdenos.

La corrupción está por todas partes.

De hecho, veo que me van a arrestar por corrupción.

Tendrás que retomarlo desde aquí, Peter.

Sí, cuidaré de tu mujer.

Espera, ¿qué significa eso?

Señor Simpson, soy el nuevo vicepresidente ejecutivo

de la FIFA.

Necesitamos que extranjeros como usted vengan a la Copa del Mundo

como invitados y que arbitren nuestros partidos como es debido.

Bueno, nadie ha cuestionado mi profesionalidad.

Excepto en mi profesión.

¿Qué piensas tú, cielo?

¡Papá, nos están ofreciendo viajar con todos los gastos pagados

a los eventos deportivos más importantes del planeta!

¿La Super Bowl del 2008?

Ojalá.

Eli Manning ha pasado a David Tyree.

Pero respecto a la Copa del Mundo, necesito su respuesta ahora.

Pues sí, ¿por qué no?

"Le felicitamos por comprar el balón de fútbol de la marca FootMaster".

¡Gracias, libro!

Nos has conseguido un viaje gratis.

Tú relájate y cobra el cheque como siempre.

Creo que la niñita de la 21-D no estaría de acuerdo contigo.

- ¿Pero qué...? - Le he cambiado el sitio, papá.

¡Mi televisión no funcionaba!

¡Ahora puedo ver mi HBO Premium!

HBO PREMIUM BIEN DOTADO - ABURRIDO - INSPIRADOR

Pero bueno, usas aparatos electrónicos permitidos.

Para evitar posibles malentendido en Brasil

como los de la última vez, estoy aprendiendo el idioma.

TORRE DE BABEL PORTUGUÉS BRASILEÑO

HOLA

¡Hola!

ME ENCANTA BRASIL

QUÉ PAÍS MÁS ENCANTADOR

¿Puede apagar eso, por favor?

Está poniendo histérica a la tripulación.

Solo pretendía aprender...

Todo el mundo cree que puede aprender nuestro idioma en el avión.

¿Sabe lo insultante que es eso?

Muy bien, ahora, por esa actitud, turbulencia.

COPA DEL MUNDO BRASIL

¡En directo desde Sao Paolo, les presentamos la Copa Mundial

en su partido inaugural con la ronda del grupo F!

Hoy juegan este partido el país anfitrión,

Brasil, la superpotencia de fútbol...

...y el equipo de Luxemburgo, a quien acompaña toda la nación.

BIENVENIDOS A LUXEMBURGO.

BANCO

Tengo que darme prisa.

¡Aún me quedan 2585 km por robar!

¡Ja, ja!

El poderoso equipo brasileño cuenta con el mayor maestro

de lesiones falsas que el fútbol ha conocido jamás! ¡El Divo!

¡Bien, juguemos fúsbol humano!

Y con Brasil manteniendo un irremontable gol de ventaja,

a 28 minutos del final del partido, hablemos de los árbitros.

Aquí pone: "Homer Simpson ha sido fichado por su honestidad

y total imparcialidad".

¿Cómo ha podido meter ese culo en esos pantalones?

Se rumorea que han empleado a un equipo de tiradores.

¡Brasil ha ganado!

Y ha sido un partido justo.

¡Con la elección de Homer Simpson

la Copa del Mundo ha conseguido su gol!

Andres Cantor,

sabes que es un uso incorrecto.

¡No tengo el control!

¡Este trabajo se ha cobrado su gol!

Espere.

Espere.

Toma, cariño.

¿Cómo puedes comerte la carne sin las verduras?

Bueno, mi estómago quiere lo que quiere.

Necesito aire fresco.

Ah, Brasil.

No podía seguir teniendo miedo de ti toda la vida.

Lo único que me impide quedarme a vivir aquí

es este pez que sube nadando sobre tu chorro de orina.

Eso es innegociable.

¡Homer Simpson!

Me gustaría felicitarlo por su gran arbitraje de hoy.

Gracias. Me cuesta creer que las tarjetas amarillas y rojas no signifiquen

mostaza y kétchup.

Su incredulidad se acabará desvaneciendo.

Pero ahora, me gustaría saber

si es tan incorruptible como dicen.

Vaya, me dejé el teléfono aquí.

MAMÁ

¿Y bien?

¡No conoce a mi nuevo yo

de los últimos días!

Nos lo ganaremos.

Tenemos nuestras maneras.

Bueno, ¿qué otras maneras además de las armas y el dinero?

Tenemos dos maneras.

Dos maneras muy buenas.

¡Tarjeta roja!

Permítame devolvérsela.

¡Fuera de aquí!

MANAOS

Y con Homer de árbitro,

parece que hay poco movimiento en la cámara de soborno.

Krusty debería conseguir esas letras.

Mientras saliste, los apostadores enviaron donuts bañados en oro,

una bola de bolos de chocolate y un sándwich de cerdo fresco.

Oh. ¿Cómo de fresco?

¡Oh!

¿Dónde está tu madre?

Salió a practicar portugués.

Oh, "seleccionar cuenta".

¿Podría usar la opción en inglés?

No he pagado 7,99 dólares en una app para usar la opción en inglés.

Los estadounidenses vais derrochando 7,99 dólares por todas partes.

Es usted bastante grosero.

Mujer estúpida.

Dale los donuts al personal del hotel.

Suelta al cerdo y la bola de los bolos en su hábitat.

Papá, ¿te resulta difícil rechazar esos sobornos?

Sí, pero saber que Lisa me escogió como su héroe,

sin considerar a ningún otro héroe,

me hace ser fuerte.

¿Por qué estás tan callado?

Estaba analizando el tipo de persona que soy

y si debo destrozar tu felicidad para siempre.

¿Por qué no?

Te escucho, y más te vale que sea devastador.

No eras el héroe de Lisa.

Te eligió en el último minuto

porque alguien había escogido a su héroe de verdad.

Dios mío.

Eso es... demoledor.

Y ahora soy un hombre destrozado en la ciudad más perversa

desde que San Francisco se llenó de frikis.

¿A dónde vas?

A beber hasta ahogar todo el dolor de mi alma.

Pero antes me comeré la bandeja del servicio de habitaciones de otro

que dejaron en el pasillo.

Ahí va un hombre destrozado.

Pero ¿qué demonios hace?

No pasa nada. Soy de Estados Unidos.

Oh. Vale.

Entonces, los rumores son ciertos.

Sabíamos que acabaría enterándose

de que el primer discurso de su hija era sobre Marie Curie.

Y ahora tenemos que amañar con usted el partido más importante de todos,

la final de la Copa del Mundo.

Vale.

Marge siempre se queja de que no soy nada mañoso.

- Póngame otra. - De acuerdo.

Pero nos hemos quedado sin azúcar de caña.

Traigo la mía.

Muy bien, Homer.

Para empezar tu descenso al infierno vamos a disfrutar de esta copia pirata

de "El hombre de acero", pero cuidado, Supermán nunca fue tan aburrido.

¡Estamos en la final de la Copa del Mundo!

TINTORERÍA SPRINGFIELD

ALEMANIA CONTRA BRASIL

¿Será una guerra relámpago alemana o una depilación brasileña?

¡Nazis!

¡Encubridores de nazis!

Chicos, los dos tenéis razón.

Muy bien, para que no haya ningún malentendido,

tú te aseguras de que gane Brasil,

y nosotros te damos un millón de dólares.

Si apostara, ganaría el doble.

¿Pero contra quién?

Sabes que Brasil va a ganar.

¡Oh, gracias por decírmelo! Pensaba grabarlo.

Recuerda, estaré observando.

Ondea una bandera brasileña para que pueda verte entre la multitud.

No lo hagas, papá. No hagas trampas.

Tiene gracia que seas tú la que me hable de engaños.

Siento que no fueras mi primera elección.

De hecho...

Dudé si usarte de héroe.

Bien, si vamos a ser brutalmente sinceros, ese dibujo que me hiciste

cuando tenías tres años no se me parecía en nada.

¡Pero lo pusiste en la nevera!

¡Lo puse ahí para congelar la pena!

De acuerdo, estás dolido.

Lo entiendo.

Pero cuando te escogí como mi héroe, te portaste como uno y mejor aún.

Te convertiste en el héroe que pensaba que podías ser, papá.

Oh.

Ven aquí.

Todo está bien en el mundo.

Excepto que estás a punto de traicionar a unos gánsteres.

No pasa nada, cerebro.

Si muero,

será haciendo lo que más me gusta:

intentar que no me maten.

Este partido es más reñido que dos perros en un amanecer de verano.

El marcador no se ha movido.

Hasta la piedra más pequeña podría desencadenar una goleada.

¡Y el Divo se cae dentro del área!!

¿Pitará Homer un penalti a favor de Brasil?

Hazlo. ¡Hazlo! ¡Pita penalti!

¡No ha sido penalti! ¡Se ha tirado, papá!

¡No ha sido penalti!

Repito, ¡no ha sido penalti!

No ha sido penalti.

El partido, más dos horas del funeral, está a punto de finalizar.

Y con una victoria para Alemania de dos a cero,

con una muestra nunca vista de rectitud y obstinación por parte de Homer Simpson.

Nunca he visto a los brasileños tan deprimidos.

Has traicionado nuestro trato.

¡Y hemos perdido una fortuna!

Bueno, al menos moriré al estilo estadounidense,

en un país extranjero y con pantalones cortos.

¡Espere!

¡Quiero decir algo!

Solo tiene un minuto.

¡Espere!

Esperemos que llegue al 12.

Ahora.

¡Deje en paz a mi marido!

Amo a mi marido,

pero nunca debió ser árbitro.

¿Cómo puede hacerlo?

No lo sé, pero es mi nueva heroína.

Ya, me sorprendió un poco que no me eligieras antes.

Lo que más le importa a mi marido es ser un héroe para su hija.

Por favor, perdónelo.

Su fluidez es impresionante.

Puede ayudar a mi hijo a aprender hebreo para su bar mitzvah.

Pero aun así voy a matar a su marido.

Primero, mazel tov.

Segundo, ¡no lo haga!

¡Por favor! Soy una madre.

Seguro que usted también tiene madre.

Claro que tengo una madre.

Y está aquí mismo.

Lo siento, hijo.

Tenemos una deuda impagable con los Simpson.

Lo único que hizo fue cambiarte el asiento en un avión.

¡En un vuelo de 15 horas!

¡Podéis iros!

CEMENTERIO

No fue penalti.

Vale.

Vaya, el Amazonas es tal y como lo imaginé

después de ver todas esas fotos en Internet.

Nunca había visto algo tan bonito.

HAMBURGUESAS KRUSTY

Lo mejor es que puedo tener suministro local de carne de mono.

Vale, Teeny.

Ocúpate tú de la segunda parte.

Fingid estar muertos hasta que el payaso entre en la jaula. Entonces mordedle.

Subtítulos: Laura Puy Rodríguez