Original subtitles

LOS SIMPSONS

"Lisa quiere...

...una... ...puntos suspensivos...

...¿cobaya?".

COBAYA

Homer, ¿sabías que las cobayas se cuidan solas?

Y cuando se emocionan, saltan hacia arriba.

-Como las palomitas. -Lisa os convenció.

No sé cómo, pero logró convenceros.

MENSAJE DE: LISA

Emojis. Se pasó de la raya.

Lisa, tu padre y yo estamos preocupados por todas estas indirectas.

ME ENCANTAN LAS COBAYAS

Nunca he tenido una mascota propia. El tiempo corre

y no quiero ser una de esas chicas que espera a los 16

para decidir si está lista y luego sea demasiado tarde.

Bueno, ya lo hemos hablado.

Si realmente quieres una cobaya, tendrás que firmar este contrato.

CONTRATO - FIRME AQUÍ

"Yo, Lisa Simpson, por la presente prometo asumir toda la responsabilidad

-de este perro, gato, otro". -Marca "otro".

"Esto incluye alimentarlo, bañarlo, limpiar sus excrementos y vómitos,

y, cuando llegue el momento, enterrarlo o tirarlo al váter."

Bla, bla, bla. Podemos saltarnos todo esto del arenero.

"Si la mascota se hace famosa en internet, los derechos vuelven al padre".

Firma aquí, iniciales aquí, una firma más por aquí...

Y listo.

¡Viva! ¡Voy a tener una cobaya!

¡Gracias!

El contrato entre padres e hijos.

Totalmente inútil, pero sientes que no has cedido del todo.

ESTÁ SALIENDO DE SPRINGFIELD

BIENVENIDOS AL CONDADO DE LAS ANFETAS HOGAR DE PELEAS DE DROGADICTOS

CENTRO DE RESCATE Y ADOPCIÓN DE COBAYAS

Están haciendo lo correcto al adoptar una cobaya abandonada.

La mayoría de estos pobres han sido rechazados

por los mataderos de cobayas de los estados centrales.

Perdí la cuenta de cuántas cobayas hemos recibido

con infecciones en las patas o que se les cae la baba.

No tiene hijos, ¿verdad?

¡Esta me ha silbado!

A lo mejor es una señal.

Pero esta de color naranja parece una calabaza.

¡Y esta es tan peludita!

Bueno, todas tienen su encanto.

Esta está comiendo pipas.

¡Menudo pelaje!

¡Podría peinarla eternamente!

¿Habéis visto una nariz más rosita que esta?

¡Pues yo sí!

Lisa, tienes que escoger una.

-¿Lisa? -La hemos perdido, querida.

¡Su pelaje parece un esmoquin!

¡Tiene una tirita en la cola!

¡Una albina!

¡Definitivamente me quedaré con esta!

Pero se me olvidaba esta.

¡Hala! ¡No había visto esta!

Debería escoger la que está enferma, si no lo hago, nadie lo hará.

Bart, dime tus cinco favoritas, de la mejor a la peor.

¡No! De la peor a la mejor.

Ojalá la gris tuviera la personalidad de la marrón.

HOTEL DUBYA HABITACIONES LIBRES

Papá, dame tu móvil, tengo que ver las fotos de nuevo.

Vale, esta es la cobaya que me hará feliz.

Parece que ya se ha decidido.

Calla, no lo vayas a gafar.

A ver, ¿estás segura de que solo quieres una?

Les gusta más estar en parejas.

¿Puedo tener dos?

¡Vivan las peleas de drogadictos!

He intentado crear una réplica perfecta de su hábitat natural para Pokey.

Césped de plumas peruano,

una estera inca para dormir

y una foto de Marisol Espinoza, la vicepresidenta de Perú.

¿Estás segura de que no creaste este hábitat para ti?

Ojalá pudiera vivir ahí.

Bueno, hay mucho espacio porque Pokey ha escapado.

¿A dónde ha ido?

Esto es un trabajo para...

...las tenazas de la chimenea.

¡No!

¡Dios mío! ¡Está en las paredes!

-Oigo mordisqueos. -No, eso es un animal más grande.

Palomitas dulces. La heroína de las ferias.

¡He perdido a mi cobaya!

¡Pokey!

¡El cuadro del barco!

Mamá, lo siento.

No pasa nada, cariño. La cobaya no lo hizo a propósito.

Es solo que... me reconfortaba saber que mientras veíamos la tele,

teníamos arte detrás de nosotros.

Bueno...

Tendremos que ir a una galería de arte y comprar un cuadro nuevo.

Claro, podríamos ir a una galería y gastar mucho dinero o...

VENTA DE GARAJE CHAMPÚS Y GELES DE HOTELES

Milhouse tocó el violín durante años hasta que descubrimos que la vibración

estaba afectando sus huesos.

Sí, estos me encantan.

Qué pena que usaran colofonia para violonchelo.

¡Santo cielo, es una preciosidad!

Nunca había visto un cuadro con un faro.

Ah, ¿eso? Estaba en la pared del piso de soltero de Kirk

cuando estuvimos separados.

Sí, es una buena pieza. Como no tenía espejo,

me afeitaba con el reflejo del marco de cromo.

Este puede ser el cuadro para el salón.

No sé.

¿Y qué tal este póster con un tocadiscos molón?

Sabes que es molón porque hay notas musicales saliendo de él.

El cuadro solo cuesta 20 pavos.

¡Por favor, Homie!

Y de regalo les doy los violines.

¡Queda precioso!

A mí me parece... una ensalada de basura.

Pero eso es lo bueno del arte.

Todos pueden tener su propia opinión de por qué es una basura.

Tengo que deshacerme de este horrible marco de cromo

del piso de soltero de Kirk.

No quiero ni pensar en las cosas que este espejo reflejó.

Mirad, había una firma cubierta por el marco.

"Johan Oldenveldt".

¡Aquí está! "Johan Oldenveldt, pintor.

Vivió en Ámsterdam y París.

Prolífico naturalista de principios del siglo XX".

Creo que esto lo ha pintado alguien famoso.

Quizás sea valioso.

Deberíamos tasarlo.

Estáis locas. Nunca he oído hablar de este tío.

Ni que lo hubiese pintado Código Da Vinci.

Esto es lo que hace el arte valioso.

Uno, desnudos. Dos, hologramas.

Tres, algo horrible pasándole a Jesús.

CASA DE SUBASTAS GAVELBY'S COMPRAS IMPULSIVAS Y ARRIESGADAS

Un paisaje marino,

maravillosa luz natural,

uso clásico del gouache...

Tienen razón.

Esta es una de las primeras pinturas de Oldenveldt. Muy valiosa.

¡Dios mío!

Calculo que puede costar entre 80 y 100 mil dólares.

¡Que nadie lo toque! ¡Bart, deja de mirarlo!

-¡Pero quiero verlo! -¡No, lo vas a desgastar!

Cariño, viste algo en esta pintura y tenías razón.

Los Van Houten lo tuvieron durante años

y nunca supieron su verdadero valor.

Piensa en lo contentos que se pondrán

cuando lo vendamos y dividamos el dinero con ellos.

¿Dividirlo?

¡ESPERA, ESPERA, ESPERA!

¿Dividirlo con ellos?

Kirk y Luann no sabían cuánto valía el cuadro

cuando lo vendieron.

Sí, nos lo vendieron a nosotros,

así que ahora es nuestro cuadro.

Podemos colgarlo en la pared y abrirle agujeros para espiar a la gente.

O venderlo por mucho dinero, con el que nos quedaremos.

-¿Para nosotros? -Este chico me entiende.

FINGIENDO LEER UNA REVISTA

-Los Van Houten son nuestros amigos. -¿Seguro?

Si lo piensas bien, ¿no son solo los padres

de un niño que, por casualidad, pasa el rato con nuestro hijo?

Todos nuestros amigos son así.

Bueno, ¿cómo te sentirías si les vendiésemos algo

que resultara ser valioso?

Me sentiría, primero, feliz por su buena fortuna.

Segundo, orgulloso de tener amigos ricos.

Y tercero, agradecido por poder aprender de un error.

SUPERMERCADO PAGUE Y LÁRGUESE

¿Qué te parece si le damos a los Van Houten el 25 % del dinero?

Entonces se enfadarán por el 65 % que no tendrán.

-Marge, te gusta ser amable, ¿verdad? -Claro.

Aunque le diéramos a Kirk y Luann parte del dinero,

el saber lo que podrían haber tenido los devorará,

como pirañas devorando un yeti herido.

Sería más amable no decírselo nunca.

Sí, te entiendo.

Deberíamos vender el cuadro, quedarnos con todo el dinero,

y nunca decírselo a los Van Houten.

¿Cómo compramos tu silencio?

Vale, Milhouse, los chicos de atrás están puliendo tu nueva bicicleta.

¿Y todo por no decir nada

sobre una pintura a mis padres?

Cariño, quieres que tus padres sean felices, ¿no?

Supongo.

"¡Supongo!".

¡Eres gracioso! No me extraña que Lisa esté enamorada de ti.

¿Enamorada de mí?

¿Enamorada de él?

Si no digo nada, quiero unas zapatillas con ruedas nuevas,

y que Bart acceda a promover el uso

de mi nuevo y genial apodo: "CJ".

STACY MALIBÚ CABAÑA DE ESQUÍ

De acuerdo, CJ.

Averiguaste que la pintura valía mucho dinero,

¿y no nos lo ibas a decir?

No sé de qué estás hablando.

¡Esconde el tesoro!

Lo siento, ¡soy débil!

Teníamos un trato. ¡Y ahora no tenemos nada!

Os considerábamos nuestros amigos. ¡Confiábamos en vosotros!

¡Dejé que Homer usara el baño principal!

¡Y nos apuñaláis por la espalda!

Si hubieseis sabido lo valioso que era el cuadro

os habría comido por dentro.

Solo tratábamos de ser... amables.

¿Amables? ¿Os parece amable no darnos nada?

Íbamos a invitaros a cenar en una cadena de restaurantes de lujo

y nunca explicar por qué, pero ahora ni hablar.

¡Conque así son las cosas!

Sí, así son las cosas.

-¿Estás seguro? -¡Segurísimo!

Luann, espero que quedemos el jueves

para recolectar móviles usados para las tropas.

No creo que necesites ayuda. Eres muy buena.... recolectando.

¡Qué fría, Luann!

¡Muy fría!

Sarcasmo a tope.

¿Ves lo que sucede cuando nos volvemos codiciosos?

Cielo, hay algo que quiero mostrarte.

-¿Un recibo del cajero automático? -No sé de quién es.

Lo encontré al lado del cajero

y lo guardé desde entonces. Mira el saldo.

¡Cinco cifras!

Con ese cuadro, podríamos tener lo que esta gente tiene,

un colchón económico.

Se acabó vivir de mes a mes,

a una visita al dentista de la bancarrota.

Podría escribir un cheque con la fecha de hoy.

Eso es tener colchón.

Esta noche, tenemos un reportaje especial.

¿ASALTO Y ROBO DE UN CUADRO?

Expertos en arte se aprovechan de la venta de garaje de sus vecinos.

¿Diríais que la estafa de vuestro amigo de muchos años

al compraros el cuadro fue un simple error?

UN BROCHETAZO DE TRAICIÓN

-¿O una traición devastadora? -Fue una traición.

¿VAN PERDIDO A SUS AMIGOS?

Interesante. Si ve a los Simpson por su calle...

¿EL ARTE DE LA GUERRA? ¿LA GUERRA DEL ARTE?

...cierre las puertas y esconda su amistad.

¡Estupendo! Ahora somos unos mapaches,

los bandidos enmascarados del mundo animal.

No te preocupes. Nadie va a ver este estúpido programa.

Devolved el cuadro.

¡Toda la ciudad se ha vuelto contra nosotros!

No estáis obligados a compartir el dinero del cuadro.

¡Una piedra de apoyo!

Esta está en nuestra contra. Esta está a favor.

A favor, a favor, en contra, a favor, en contra...

Ni siquiera en Navidad recibimos tantas tarjetas.

¡Ahí están los ladrones de arte!

¡Cierra el pico! ¡Ese cuadro pertenece a los Simpson!

¡Compartir es lo que hace fuerte a una comunidad!

¡Todas las ventas son definitivas!

-¡Es vuestro! -El que fue a Sevilla perdió su silla.

¿De verdad crees que estamos haciendo lo correcto?

Cierra los ojos y piensa en el colchón.

Este lote, "Paisaje sin título" de Johan Oldenveldt,

de la Colección de Homer J. y Marge B. Simpson.

Comenzaremos la subasta en 80 000 dólares.

¡Las paletas, Marge! ¡Mira las paletas!

MALOS AMIGOS

LO SENTIMOS PERDEDORES

¡Detened la subasta!

¡Ese cuadro me pertenece!

¿Dawn?

Me alegro de verte de nuevo, guapetón.

¿Quién es esta mujer?

Mientras estuvisteis separados, Kirk y yo fuimos amigos...

...con derecho a roce.

Me dijiste que no viste a nadie durante nuestra separación.

Señora, ¿está diciendo que este cuadro le pertenece?

¡Kirk me lo robó!

Pero no sabía que era valioso hasta que vi la historia en la tele.

¿Qué? ¡Yo compré ese cuadro! ¡Está mintiendo!

Subasta suspendida hasta que podamos determinar a quién pertenece.

¡Nuestro colchón!

¡No te molestes en volver a casa, Kirk!

¿Ves lo que ha hecho tu codicia?

¿Alguien quiere llevarme a casa?

¿A la una? ¿A las dos?

¡Adjudicado al subastador solitario!

Gracias por acogerme.

Supongo que no puedo evitar sentirme responsable.

Luann, nunca más volveré a ver tus gafas de culo de vaso

a través de mis gafas de culo de vaso.

Lo que necesitas, amigo mío, es una Duff canadiense.

CERVEZA DUFF CON CODEÍNA

Una belleza, ¿no? Entonces, ¿por qué esa chica cree que es la dueña del cuadro?

Dawn y yo fuimos de vacaciones a un resort turístico llamado Isla Verde.

Compré el cuadro en una cafetería,

pero esa noche ella se fue con un instructor de paravelismo.

No es tu culpa, amigo.

Esos tíos del paravelismo siempre consiguen lo que quieren.

Nunca fue su cuadro.

Diría lo que fuera para seguir permitiéndose cigarrillos electrónicos.

Y me gustaría volver a Café Artiste para demostrarlo,

pero nada me va a traer de vuelta a Luann.

Bueno, solo tengo que coger un ferry rápido a Isla Verde,

encontrar la cafetería y ellos corroborarán la historia de Kirk.

Eso probará que la pintura era de él y ahora es nuestra.

Homer Simpson, esa pintura dividió al pueblo,

destruyó el matrimonio de Kirk y Luann

y todos estamos preocupados por Milhouse.

Lleva horas jugando al Dancing Revolution,

pero la tele está apagada.

¡Es nuestro colchón!

¡Ese cuadro ha sacado lo peor de todos!

¡Por favor! ¡Olvídate del asunto!

No lo vas a olvidar, ¿verdad?

Ojalá supiera cómo hacerlo.

SPRINGFIELD - ISLA VERDE EXPRESO

¡Esto es muy emocionante!

¡Mi primera vez estableciendo una procedencia!

Sí, pero recuerda:

si tu madre pregunta, te llevé a una cata de vinos.

¡Eso es una idea malísima!

Precisamente por eso colará.

Esta pintoresca comunidad artística se ha vuelto demasiado turística.

DISCOTECA ABIERTA TODA LA NOCHE

DISCO FIESTA - DISCO GELATO DISCO ISLA

BAÑADORES CALIENTES

Disculpe, estamos buscado el Café Artiste.

Sí. En la cima de la montaña.

Tres discos hacia arriba, cuatro heladerías a la izquierda.

Es imposible perderse,

está entre la discoteca y la heladería.

DISCO STRUPO HELADERÍA CAFÉ ARTISTE

¡Bienvenidos a Café Artiste!

¿Quiere una copa de Strupo?

Es un licor de alcaparras fermentadas.

Es la bebida oficial de la isla.

Suena delicioso.

No lo es.

Oiga, un amigo compró un cuadro aquí...

Sí, recuerdo ese cuadro.

Ese es el hombre a quien se lo vendí.

¡Y ese hombre me lo vendió a mí!

¡Eso prueba que el cuadro es mío!

¡Y nada podrá detenerme de venderlo

y quedarme con todo el dinero!

¡Amo el arte!

¿Arte?

¿Qué sabe usted de arte?

Ni siquiera sabe quién lo pintó.

Sí lo sabemos. Es un Johan Oldenveldt.

¡Falso! ¡Es un yo!

-¿Un qué? -¡Yo lo pinté!

-Yo, ¡Klaus Ziegler! -¿Quién?

Aquí fue donde pinté su supuesto Oldenveldt.

Demuéstrelo.

¡Maldición!

¿Es un falsificador?

Falsificador es una palabra muy cruel.

Soy falsificador de arte.

Este es uno de los primeros que hice,

y se lo di al dueño de la cafetería para pagar mi deuda de Strupo.

¿Y por qué la casa de subastas dijo que era legítimo?

He engañado a galerías alrededor del mundo

con mis preciosas imitaciones.

¡Ziegler!

¡Ziegler!

Lo que hace es terrible...

Copiar a los genios que tardaron años en perfeccionar sus estilos.

Tal vez tú seas la terrible.

-¿Qué? -A ti solo te interesó el cuadro

cuando pensaste que lo había pintado alguien famoso.

Bueno, no.

Pero ahora, cuando lo veo, todo lo que veo es un fraude.

La belleza es belleza.

Mis falsificaciones le dan placer a personas de todo el mundo.

La única pregunta que se puede hacer sobre el arte,

ya esté en el Louvre

o en la pared de un universitario de primer año,

es: "¿Te ha conmovido?".

Pero, usted... Es decir...

Creo que tiene razón.

¿Y si nunca me gustó el cuadro y solo lo quise por el dinero?

Entonces a usted le respeto.

Genial. La pintura no vale nada, todo esto fue por nada

y cuando Marge se entere, me matará.

Bueno, tal vez pueda ayudar con eso.

Si hay algo para lo que el arte es bueno, es para derretir el hielo,

que a menudo endurece el corazón de una mujer.

Ya que se pone,

¿puede hacerme un par más?

Te pagaré con Strupo.

Perfecto.

Esto es arte.

Asombroso.

EL CUENTO

El trol gris,

salmuera de la locura, orina de los ángeles,

todos son nombres para el misterioso elixir llamado Strupo.

Esta bebida de alcaparra fermentada fue utilizada originalmente

para disolver cadáveres de gaviota,

pero los alcohólicos pronto descubrieron que el Strupo era agradable al paladar.

El nocivo licor causa poderosas alucinaciones olfativas,

confusión de género y boca desorientada.

SALUDOS DE ISLA VERDE

Si visita Isla Verde,

asegúrese de decir "Strupo a la vista", porque es terriblemente adictivo.

Strupo: piérdalo todo.

Subtítulos: Chiara Manni