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¡Jo, jo, jo!

Bienvenidos al Premio Montgomery Burns a la excelencia...

PREMIO MONTGOMERY BURNS

...en el sector de la energía alternativa.

Inventores locales están compitiendo por un millón de dólares donado

por C. Mongomery Burns, como compensación

por causar daños ambientales por valor de mil millones de dólares.

Vete a tener una de tus enormes camadas.

Primer inventor: el conductor de autobús. Díganos cuál es su nefasta idea.

Bueno, he aprovechado la energía de la antigua esclavitud

para crear el autobús escolar del futuro.

ESCUELA ELEMENTAL DE SPRINGFIELD

¿De quién es ese niño?

Me lo llevaré a casa.

¡Pues ocupa su puesto!

Me gustaría presentar la máquina de energía perpetua del Badulaque.

Hace tres años, me tropecé con el cable, pero los perritos siguieron girando.

Algunos dicen que impulsados por nitratos en descomposición,

otros por pequeños insectos que hay debajo de la piel de las salchichas.

Cuesta creer que una vez rechacé un trabajo en Tampa, Florida,

porque creía en está ciudad.

Eso fue hace 15 años. Ahora no te aceptarían.

¿Hay por aquí algún científico de verdad?

Sí, yo de vez en cuando me intereso por las artes científicas.

Los laboratorios Frink, parte de Allied Frink, señores, la buena gente de Glavin,

tienen el orgullo de presentar el Frinkasonic VIS.

¿Y qué significa VIS?

Significa vehículo impulsado por sonido.

Este imán no imantado para las chicas

funciona totalmente, como ya suponéis, con ondas sonoras.

Sí, ¿lo veis?

Vuestras exclamaciones de admiración hacen que me mueva.

Es maravilloso.

Veo más entusiasmo del que había previsto.

¡Por el amor de Dios, pisa el freno, madaleno!

Los frenos funcionan con silencio.

Cuidado con el ruido.

HOGAR DEL JUBILADO DE SPRINGFIELD

¿Por qué me está catapultando? ¡Es solo un asiento normal!

INCENDIO EN LA RESIDENCIA

¡No!

Estoy bien. Me iré a vivir con mi hijo.

¡No!

Daos prisa.

Quiero recoger al abuelo a las 15:00

para que él y Maggie tengan el mismo horario de siesta.

He etiquetado todas las cajas.

RECUERDOS INÚTILES

No creo que pueda levantar algo tan pesado sin mi faja.

Sabes que no puedes levantar peso sin tu faja para levantar peso.

Ay, no. No voy a poder ayudarte con la mudanza del abuelo.

Vale. Quédate aquí y cuida de la casa.

¿Cuidar la casa? ¿Con la espalda mala?

Tío, esta consola de juegos musicales es superguay.

¿"Villaldea"?

"Construya su propia aldea medieval".

Debo tener algo mejor que hacer.

Y clic.

Por fin, un leñador que hará lo que yo le mande.

¡Madre mía! Ya ha despejado todo esto.

Vamos a hacer un claro en el bosque.

Llamadme Kelly el Deforestador.

Tengo que apuntar eso y enviárselo a Conan.

Seguiré por aquí. Clic.

Un molino, otro.

Granero, silo.

Un montón de tabernas.

Burdel.

Casa parroquial.

Un teatro al aire libre.

Y un pajar.

"Y el Señor vio lo que había creado y le pareció que era bueno".

Sí, eso es, tu señor se mete la mano en los pantalones.

Y sí, es la misma mano con la que os he creado.

NUBES CIRCENSES

Bueno, si algo he aprendido

es que todo hierro es poco.

Puede que alguna de tus mozas de la taberna pueda hacer la colada.

Habéis vuelto.

¿Has pasado todo este tiempo haciendo tareas de mentira en esa aldea?

Para ellos es real.

¿Dónde está Pequeño Ayudante de Santa Claus?

No lo sé. ¿En el jardín?

¿En el jardín?

¿Y si se ha metido por tu túnel a medio construir

hacia el frigorífico de Flanders?

No lo volveremos a ver. Burro, has perdido a nuestro perro.

Dios mío. Se me ha olvidado dar de comer al burro.

Gracias.

De nada.

¡Pequeño Ayudante de Santa Claus!

¡Pequeño Ayudante de Santa Claus!

Adoro a nuestro perro, pero tiene un nombre largo y estúpido.

¡Llevo desaparecido tres semanas!

SE BUSCA PERRO: VIVO O MUERTO LLAMEN

- ¿Qué demonios? - De acuerdo.

Los del refugio de animales no han recogido ningún galgo.

Solo un perro salchicha, un chow-chow y una mapache preñada.

Un montón de alternativas. ¿De cuánto está la mapache?

No queremos un mapache.

Bien hecho, Marge. Haz que rebajen el precio.

Papá, acabo de darme cuenta de algo. Esto no te preocupa nada.

Sí, Lisa tiene razón.

Eres el único que no ha llorado por el perro.

No soy un llorón.

¿Qué? Lloras a todas horas.

Lloraste cuando quitaron ese programa que odiabas.

Ironías que tiene la vida.

- ¿Habéis oído eso? - Viene de la cocina.

¡Está vivo!

Y no se ha hecho pipí en el suelo.

Para mí, eso sí que es un logro.

- Ven aquí, colega. - Me alegro de verte.

Papá, ¿por qué has encerrado al perro en un armario?

Yo te responderé a eso: tu padre es idiota.

Creo que se dice idioto.

¿Cómo se metió el perro en el armario?

Creo que sé lo que ha pasado.

Voy a tomar un tentempié, pero antes, ¿debería introducir la peste negra?

¿Qué puede pasar?

Necesitaré un carro para los cadáveres. Bueno, cosas que pasan.

Limpiacristales con olor a queso

Es increíble la cantidad de cosas que hacen con sabor a queso.

Sí, nena, voy a beberte hasta dejarte seca.

Voy a beber amoniaco Porque sabe a queso

Me pregunto qué pasará

¿Un trovador ha compuesto una canción en la que me hace burla?

Tortura.

Bueno, es hora de demostrarle nuestro cariño a este perro.

Eso es.

Homer, ¿por qué no vienes a abrazar al perro?

Él sabe que lo quiero y él me quiere a mí.

Que quiere decir: "Qué razón tienes".

A mí me da la impresión de que no te gusta el perro.

Nunca lo sacas a pasear o te duermes con él en brazos,

y sospecho que te comes sus chuches.

¿Cómo van a ser sus chuches si las he pagado yo?

Bueno, vale. Seré amable con él. Es que nunca he sido muy de perros.

¿En serio? ¿No te acuerdas de Bongo?

¿Bongo? Te dije que no me hablaras jamás de Bongo.

¡Jamás!

¿Qué ha pasado? ¿Quién es Bongo?

Bongo era el perro de Homer cuando era pequeño.

Sigue siendo mi perro.

Le acogimos hace años.

No sé lo que acabas de decir, pero está mal. Está fatal.

Yo trabajaba muchas horas en la fábrica de chimeneas de Springfield.

¡Estaba muy cansado cuando llegaba a casa!

Y el pequeño Homer no paraba de llorar y llorar,

pero Bongo sabía lo que había que hacer.

Ahora, cariño, ahora podemos ver Mannix en pareja.

Por desgracia, como todas las historias reales, acaba fatal.

¿Te sabes una historia con final?

Ahora todas mis historias tienen final.

Le echan algo a la gelatina en la residencia.

Homer y el perro hicieron tan buenas migas como la Navidad y los deseos suicidas.

Abe, te dejo. Mona

No me lo esperaba.

Entonces llegó el fatídico día en el que el Sr. Burns hizo campaña

para que dieran luz verde a la apertura de su central nuclear.

¡PRÓXIMA APERTURA DE PLANTA NUCLEAR!

Y regalaba peluches de isorranas a todos los niños.

Coged un juguete. No frustréis mi ambición.

Mira, hasta habla.

Los casos de cáncer son sucesos casuales.

Siniestro. Quédate con el mío, Bongo.

Esos juguetes son sobornos para la gente, pequeño mocoso de buen corazón.

¡Me ha mordido!

Sácalo de aquí, hijo. Vamos.

Sr. Burns, lo siento muchísimo.

Se me pasará.

Cuando coja a su mascota moribunda y sienta cómo su cola se le queda tiesa.

Señor, le recuerdo que está en un evento infantil.

Traigan al payaso.

¡Hola!

Así que Lady Godiva se corta el pelo, vale y... ¿Niños?

No hay problema. Voy a pasar a mis chistes blancos.

La hija del granjero... no.

Un hombre entra en un dormitorio... no.

¡Que venga el mono!

La próxima vez compraré un mono más pequeño.

¡Vale ya!

Así pues, el Sr. Burns quería cargarse al perro de Homer.

Homer no tenía ni idea. Era tan inocente y regordete...

Claro que ahora es estúpido y gordo.

Céntrate.

De acuerdo. El pequeño Homer no lo sabía,

CONTROL DE ANIMALES

pero Burns había avisado a la perrera para atrapar a Bongo.

El pequeño Homer tenía un perro Y se llamaba Bongo

B-O-On-On-Go

Subid rápido.

Esto fue antes de los cinturones de seguridad

y de tener que parar del todo para dejar montar a tus hijos.

NECESITO IR A LA ESCUELA DE PIANO

Cuando Dios cierra una puerta, abre una tienda de armas.

Espera. ¿Cómo puedes saber lo que dijo Herman?

- Te estabas alejando. - Escribió sus memorias.

DESPEDIDA A UN BRAZO de Herman Hermann

ABUSOS Escrito por NELSON MUNTZ

POSTALES DESDE LA VALLA DE GROUNDSKEEPER WILLIE

LLORANDO POR DENTRO DEL DR. HIBBERT

De todos modos...

Hijo, tengo una idea.

¿Un hueco junto al asiento para dejar el vaso?

Eso es una tontería. Los muslos están hechos para sujetar vasos.

Ahora agárrate fuerte.

FÁBRICA DE SALCHICHAS DE SPRINGFIELD NIÑOS, VENID A VER CÓMO SE HACEN

Huele a salchichas, Lou.

¿Seguro de que el programa Hermano Mayor no pudo encontrarme a nadie más?

Sí, bueno, tú también eras mi última opción, ¿de acuerdo?

¡Volcamos!

Soy un fracaso como perrero. ¿Qué voy a hacer ahora?

Bueno, mi sueño es ser jefe de policía.

No puedes, porque ese es mi sueño. Yo voy a ser jefe de policía.

Bueno, entonces seré portavoz de mi pueblo, como Ralph Abernathy.

Ralph, me gusta ese nombre.

HISTORIAS DEL PASADO

Tío, esta historia está llenando un montón de lagunas.

Pero quiero la historia de papá y su corazón roto.

Tu padre ha perdido un montón de cosas en la vida.

Su pelo, su madre, más partidas de Monopoly de las que hubiera debido.

Iría a la cárcel y se quedaría allí porque le gusta la vida fácil,

pero pienso que perder a ese perro fue el golpe más duro de todos.

¿Adónde vamos, papá?

¿Recuerdas a la antigua vecina, la señorita Viola?

Bueno, se mudó al campo, donde no hay límite

para las mascotas que puede tener una mujer soltera.

¿Srta. Viola? ¿No está chalada?

Bueno, hijo, mucha gente está majareta hasta que necesitas algo de ella.

Sabía que Bongo tendría allí un buen hogar

y Burns nunca lo encontraría.

Caray, señorita Viola, quiero que usted y su marido sepan

lo mucho que les agradezco esto.

Bien, llevemos a este perro dentro.

Vamos.

Hijo, ¿por qué no le das tu sudadera para que tenga un recuerdo tuyo?

Vale.

¿Cuándo vamos a volver a por él?

Tenía que decirle a mi chico que estábamos regalando su perro para siempre.

No estaba seguro de si un niño de seis años podría entender el concepto.

¿Qué? ¡No! ¡Bongo!

Resulta que lo captó bastante rápido.

Vuestro padre se quedó destrozado.

Las mujeres y sus llantos.

Termina la maldita historia.

Tengo partido de hockey esta noche.

Cuando finalmente volvimos a casa...

Simpson, suelte a su perro.

Se ha ido a un lugar donde nunca lo encontrará.

Soy un hombre poderoso, Simpson.

Puedo ir a un McDonald's, pedir sopa y me la harán.

Vamos. Lárguese.

Tengo un matabichos y no dudaré en usarlo.

¿Es agua azucarada lo que estoy oliendo?

Bueno, me temo que ya le dije a mis perros que podían destrozar al suyo.

No me hagas mirar a esos despiadados ojos negros y decirles:

"Papi no os ha traído un amiguito para que lo destrocéis".

¿Dónde está Bongo? Sigue en la casa de la mujer loca.

Vuelve a dormir, hijo.

Oiga, creo que hay algo con lo que disfrutará más que matando a un perro.

¿Soltar un caballo en la iglesia?

¡No! Romper el espíritu de un hombre. El mío.

Bueno, supongo que ya habrá tiempo de soltar un caballo en la iglesia.

Tuve que cuidar de sus perros durante un año.

Usaba un traje a prueba de mordeduras,

pero esos Snoopys satánicos siempre se salían con la suya.

No he acabado con usted.

Insisto en que nunca vuelva a usar ni zapatos ni corbata normal.

Solo zapatillas de estar por casa y una corbata ridícula: la de bolo.

Pero la parte más dura fue el gran enfado de mi hijo conmigo.

¿Qué tal hoy en el cole?

Kétchup, por favor.

Te estarás preguntado cómo es que tengo la rabia.

Ya no tengo hambre.

Nuestra relación nunca se recuperó,

e ignorar continuamente el problema no servía para solucionarlo.

Abuelo, ¿por qué la historia más triste que nunca me has contado

es la única de todas que ha tenido sentido?

Yo no le encuentro el sentido.

Lo que pasa que es que yo lo recuerdo de forma diferente.

Bueno, cuéntanos tu versión.

Por descontado que yo solo era un niño, pero lo que digo es que...

El abuelo odiaba a Bongo y quería dinero. Vendió a Bongo a una bruja de granja.

De esta manera pudo juntarse con una panda de perros ricos

y secuestrar a Papá Noel para que yo nunca recibiera el juguete que quería.

¿Y después?

Y después lo que pasó fue...

Vaya, mi historia no tiene mucho sentido, excepto la parte de Papá Noel.

Sí, pero al menos era corta.

Esperad.

Existe una parte de la historia que ni siquiera el abuelo conoce.

Unos pocos meses después, fui a rescatar a Bongo.

DELICIA DE FUMADORES AUTOBUSES

Hendrix, ven aquí, chico.

Pero había una cosa para la que no estaba preparado.

Bongo era feliz sin mí.

Se había convertido en su perro.

Homie. Lo siento mucho.

Bueno, así son los perros.

Las criaturas mas desleales e infieles que Dios ha creado.

Homer, quizás deberías ver esto.

Una tarjeta de Navidad de la señorita Viola de hace unos años.

Aún tenía mi sudadera.

Bongo no te olvidó.

No como esos ratoncillos que regalamos.

Eran caprichosos como el infierno.

Dios mío, papá. Te debo una disculpa.

Salvaste a Bongo. No lo había entendido hasta ahora.

Todos estos años había pensado que querías más a ese perro que a mí.

¿Por qué pensabas eso?

¿Porque te llevé a una residencia donde daban comida para perros?

Dame un abrazo, hijo.

Vale, pero no tengo mucha práctica.

Pon los brazos como si estuvieras llevando una tarta de boda.

- ¿De qué sabor? - No importa.

Si no importa, me la pido de gominolas.

Eso no es un sabor.

Todo es un sabor en las cocinas de hoy.

Abrázame ya.

¿Homie?

Vamos, chico, hora de irse a la cama.

Mi perro.

Está bien, Homer, es tu momento. Pero mañana es mío.

PARQUE PARA PERROS

MONTGOMERY BURNS EXPLICA LO DEL "FISCAL CLIFF"

SEDE DEL PARTIDO REPUBLICANO DE SPRINGFIELD

LA VIOLACIÓN ES MALA

- ¿Más té, señor? - No.

¿Nada sobre Karl Rove?

A pesar de lo que le ha contado, se acabó.

- Romney perdió. - Maldita sea.

Supongo que es el momento de explicar a esta gente el año fiscal que se avecina.

Piensa en la economía como en un coche y en el hombre rico como el conductor.

Si no le das al conductor todo el dinero,

te llevará a un precipicio.

Es de sentido común.

Es más, la gente rica siente las cosas más profundamente que la gente normal.

NOCHE DE ELECCIONES CLUB DE MULTIMILLONARIOS

Y tenemos que cambiar nuestra opinión sobre la inmigración.

Tengo una propuesta progresista para dejar entrar en este país

doscientos irlandeses mugrientos al año.

Tengo muchas patatas que necesitan pelarse

y establos que limpiar.

Señor, las instaencuestas están dentro. No haces más que cavar más en tu interior.

Entonces déjame decir esto:

Marco Rubio...

Me temo que acaba de empeorar más las cosas.

¿Cómo? ¿Por qué?

Acaba de decir que Marco Rubio es un pañuelo rosa.

Este anuncio de servicio público ha terminado.

Ejecuten al cámara.

Traducción: Pilar Hernandez, Deluxe