Original subtitles

LOS SIMPSON

CUADRO DE VELERO ENTRADA - FLEXO

MESILLA - SOFÁ - ALFOMBRA

CHUPETE

PARED - FLEXO - ENTRADA

Lunes. Allá vamos otra vez.

LUNES

MARTES

MIÉRCOLES

JUEVES

VIERNES

Lo siento, llega un día

en que eso ya no hace nada.

¿La rutina le aburre?

¿Listo para cambiar?

Hemos construido un paraíso flotante.

Cruceros reales, una semana lejos de los quehaceres diarios.

Estas imágenes

no captan la emoción de la experiencia real.

¡Quiero ir!

¡Quiero ir!

MILA KUNIS, RESENTIDA SEXI

Mamá, papá, ¿sabéis que hay un barco en el que nada apesta?

¡Cruceros Reales,

y sus comerciales están aquí!

Lo siento, cielo.

Quizá podríamos pagar unas vacaciones

si cierto mandamás no hubiera invitado a sus amigos en el Señor Filete.

¡Otra vez lo del Señor Filete!

¿Sabes por qué voy ahí?

¡Porque en el Señor Filete no se enfadan

por gastar mucha pasta en el Señor Filete!

¡Claro que no!

¿Por qué no lo discutes con la señora Filete?

¡La señora Filete no existe!

¿Quién iba a casarse con ese hombre?

Quizá pueda pagar el crucero.

Veamos cuánto cuesta un camarote en la parte baja.

Sin ojo de buey... Zona Z de acceso al bote salvavidas...

Sigue siendo muchísima pasta.

Afróntalo, solo somos niños.

No podemos pagar nada que tenga ceros.

Solo tenemos lo que nos dan nuestros padres.

¡Bart! ¡Hay una ardilla enorme en el jardín!

¡Rétame a pelearme con ella!

¡Han raptado a Bart! ¡Y sus chorradas han sido chorra-ptadas!

TODAS LAS COSAS DE BART A LA VENTA

¿ La caja de los dientes de leche de Bart?

El médico dice que necesito calcio y no puedo pagar otra cosa.

CRUCERO

Lo he vendido todo

y no me da para el crucero.

Intenta cenar, cielo.

No puedo, he vendido mis "futuras cenas".

Encantado de hacer negocios contigo.

¡Homer!

No pasa nada. No tengo mucha hambre.

Me voy a mi suelo.

¡Mamá! ¡Papá!

¡Desperté y el tarro estaba lleno!

El diablo ha aceptado mi trato.

¡Y ahora a cumplir mi parte!

- ¡Bola de Nieve II! - ¡No!

Vimos lo mucho que deseas ese crucero,

así que todos hemos vendido algo especial.

¡Y podemos pagar un camarote económico!

Vendí un par de discos raros de jazz.

Después de un rato, todos suenan igual.

Sigo amando el género, claro.

Nunca me hartaré de él.

Yo vendí nuestra porcelana buena.

¿En serio?

Llevaba generaciones en la familia.

Sí, bueno, mi madre se la robó a una mujer para la que limpiaba.

Le llevó años afanar todo el juego.

Y papá también ha donado algo.

¿Y mi minimesa de billar?

Practicaba para ser una miniestrella.

La vendimos para irnos de crucero en familia.

Ni me había dado cuenta de lo pequeña que es mi chaqueta.

TIBURÓN DEL MINIBILLAR

Es raro que yo lo diga, pero...

...os quiero.

¡Van a ser las mejores vacaciones del mundo!

Quizá para vosotros, niños.

Para los padres, las vacaciones familiares son hacer de canguro las 24 horas.

"¿Os habéis puesto protector solar?".

"¿Estás chapoteando o ahogándote?".

"¿Por qué tengo que ayudar en todos los castillos de arena?".

¡Luego desaparece un niño y cunde el pánico

hasta que aparece en el bar en la piscina...

...comiendo una hamburguesa de 30 pavos que se le cae al agua!

APARCAMIENTO

Y lo peor: ¡No pasaré tiempo a solas con mi mujer,

porque todos dormiremos en la misma habitación!

¡Mirad, nuestro barco!

VALHALLA REAL

FACTURACIÓN

Lo siento, señor,

- pero su crucero no tiene plazas. - ¿Qué?

Puedo ofrecerles un camarote en un crucero-gimnasio libre de azúcar.

¡Bienvenidos a ocho días y siete noches de flexiones y repollos!

El señor que nunca se equivoca vuelve a tener razón:

las vacaciones familiares siempre apestan.

¡Os lo dije!

¡Os lo... dije!

Homer, esto tampoco es bueno para ti.

¡Pero merece la pena tener razón!

¡Merece la pena tener razón!

Un momento, puedo colocarles en su barco original,

pero en otro camarote.

¡Este es mejor!

Lo siento, ha habido un error.

Este no es su camarote.

¡Este es el doble de bueno! ¡Sí!

Lo sabía. Ha sido un sueño.

No, cielo. Te desmayaste

al ver el dormitorio privado del triple de bueno.

Lo conseguí, unas vacaciones perfectas.

¡Ni os imagináis la de toallas de baño que nos han dado... ¡las suficientes!

Y hay una selección de DVDs que ni siquiera han sido publicados aún.

UNO QUE HACE KUNG-FU

LA CEPA PANDORA

¡Saludos, pasajeros!

Soy el director de su crucero, Rowan Priddis,

bienvenidos a bordo del Valhalla Real,

en el que la única regla es: "¡Siempre juerga!".

Todas sus necesidades serán atendidas, desde nuestro club infantil

hasta en "Condolencias", nuestra premiada morgue de lujo.

Su felicidad va en mi sueldo, así que, en cierto sentido, son mis jefes.

Y como jefes que son,

me gustaría pedirles una semana de vacaciones.

Una semana que pasaré en este crucero

realizando mis tareas de director de crucero.

Hasta este punto adoro mi trabajo.

¡Bon voyage!

¡Vaya, un "horario de juergas"!

Cuántas cosas.

Laser tag, trineo acuático...

¡La pelea de bolas de helado empieza en cinco minutos!

Homie, tenemos el camarote para nosotros.

¿Sexo en vacaciones familiares?

¡No sabía que fuera posible!

Y el océano hará todo el trabajo.

¡Viva el sexo oceánico!

¡Púdrete, sexo en tierra!

Zona para niños.

A ver si lo adivino: un futbolín roto

y un Cluedo sin candelabro.

¿Lisa Simpson? Nuestra selección previa te ha dado acceso

a la zona de los niños más sofisticados:

"Zona para niños: Élite".

CHARLAS TED INFANTILES - BUFÉ VEGANO

TALLER DE ESCRITURA

CENTRO DE MEDUSAS

Ayúdame a estudiar la creciente acidez del océano.

No, ayúdame a marcar y liberar aves marinas.

Qué diverso.

¡Me he muerto y estoy en un programa educativo!

¿Dos?

Muy bien, horario de juergas, ¡voy a ir a por ti!

RODEO DE REPTILES

LOCO DE LA MAGIA

HISTORIA DE LOS CRUCEROS

HORA VAQUERA

Dos hijos de diplomáticos están enamorados de mí.

¿A quién elegiré? ¿A Ghana o a Portugal?

Gracias a ti, nos estamos divirtiendo

en plan "antes de que nacierais".

¿Dónde ha atracado el barco?

No sé, hay muchos niños descalzos jugando al fútbol

con colgantes de conchas, saben esconder su pobreza.

Cualquier sitio es genial si estás con "Labios Grandes".

Vaya nombres pones...

Todos estamos pasando la mejor semana de nuestras vidas.

Siempre que llegamos al ecuador del viaje,

me gusta reflexionar unos instantes.

¡Vamos, Gary Océano y el Mareo!

Disfruten mientras puedan

Esculturas de hielo, bailar a la conga Y ponerse morenos

Disfruten de ello mientras estén aquí

Una semana de ostentación y glamur En lugar de dolor y frío

En unos días El barco atracará en un muelle

Y cuando eso pase Estimados amigos, puede darles un telele

Han hecho estupendos amigos

Cuando regresen, perderán el contacto

Aquí, las camisas hawaianas son lo más

De regreso, bueno, ya no molarán

De regreso, estarán demasiado agotados Para seguir con tanta magia

Así que coman, jueguen y recen

Nos iremos con algo de retraso

Disfruten mientras puedan

Aquí en el mar, bebemos y brincamos

De regreso, eso es para alcohólicos

El futuro va hacia arriba y luego baja

Disfruten mientras puedan

- ¡Bravo! - ¡Muy bien!

¡Sí!

Esa canción es cierta.

Da igual cuánto me divierta en este crucero,

solo dura una semana.

Luego mamá y papá volverán a pelearse, Lisa a deprimirse, deberes, abusones

¡y el sándwich del cole se mojará por culpa del zumo de cartón!

Tras este crucero, el resto de mi vida irá cuesta abajo.

Solo una buena semana en toda mi vida.

ASILO

¿Por qué las vacaciones no duran para siempre?

Tengo que hacer algo.

Lo siento.

FIESTA DEL PACÍFICO SUR

Estoy viendo algo

aún más bello que Ganimedes, Lisa.

Claro, Ío.

Pero ni la luna de Júpiter es tan bella como tú.

¡Morada!

Soy el general William Sullivan, esto es un mensaje urgente.

Les hablo desde una zona segura del CDC.

Un brote del letal virus Pandora se extiende rápidamente.

Una amenaza sin precedentes que requiere una cuarentena mundial.

Todos los barcos permanecerán en el mar hasta próximo...

La humanidad debe sobrevivir.

¿Un virus?

- ¿Estamos atrapados aquí? - ¿Qué hacemos?

Se lo han tragado.

"Estremecedoramente real". Ya te digo,

Joe Morgenstern del Wall Street Journal.

Hay que asegurarse de que nadie llame a casa

con la ayuda del bar en el que montas tu propio helado.

CENTRO DE COMUNICACIONES

Un poco aquí, un poco allá.

CARAMELO CALIENTE

Hemos intentado comunicarnos con tierra, pero solo recibimos estático.

No parece haber opción...

Para evitar el virus, debemos quedarnos en el mar de forma indefinida.

¡No! ¡Estamos atrapados!

¡Vacaciones eternas!

¡Buenos días a todos!

Recibimos un soleado duodécimo día después del virus.

El mundo lucha contra la pandemia, y nosotros aquí de juerga

bajo las hábiles manos de nuestro capitán noruego Svalbard.

Sabía que la arrogancia humana nos condenaría a todos.

Ja, lo decía muy a menudo.

Cuando lleguemos a nuestro destino, esperemos que libre de virus,

la romántica Antártida,

nuestras actividades incluirán construir un refugio, cazar nuestra comida

y empezar una nueva civilización.

Las provisiones son un poco escasas,

pero no se preocupen, el delicioso bufé de hoy

incluye gaviota fresca y percebes extraídos del casco del barco.

En el Club de la Comedia y las Risas, tenemos a Joey Scazzazone,

con su visión, ya no observacional, de nuestras vidas antes del virus.

¿Qué pasa

con todos los Starbucks que había?

No sé por qué me molestaba tanto.

Abracen a sus hijos.

¿Necesita un descanso?

Pues no venga a la sauna de lujo Sensaciones,

que ahora es el baluarte de nuestro carismático líder de secta,

Dave el socorrista.

¡Sabíamos que no había que correr cerca de la piscina!

¡Y no escuchamos!

¡El virus es nuestra recompensa!

Recuerden, la regla número uno es: "Siempre juerga",

porque la juerga es lo único que nos mantendrá con vida.

¡Juerga!

Inútil...

Esto no puede molar más.

Si no fuera por lo del virus, habríamos vuelto a aquella horrible vida.

Sin embargo, estáis aquí y podéis daros arrumacos a todas horas.

Vamos, un besito.

¡Un besito!

Bart, estamos demasiado preocupados para esas cosas.

Sí, y el servicio al cliente se ha ido al garete.

¡Muérase, culo gordo!

La semana pasada, ese azafato me dio champú extra.

Dijo que era "encantadora".

Lis, al menos tus empollones siguen a lo suyo.

¿Qué hay mejor que unas vacaciones que nunca acaban?

¿Mejor?

Estos pasajeros podrían ser las últimas personas de la Tierra.

Como con los monjes de la Edad Oscura,

depende de la Élite de la Zona de Niños dejar constancia de la cultura humana.

Estamos adaptando clásicos infantiles

para entretener a generaciones de supervivientes.

Erik, tenemos que trabajar con los humanos.

Qué ingenuo eres, Charles.

Deberíamos conquistarlos y gobernarlos.

¿Nadie puede disfrutar de sus vacaciones eternas?

¡Mira! Iban a tirar estos cuadros por la borda,

como si fueran basura sin valor alguno.

Bart, me alegra que estés aquí.

Vamos a ver una peli juntos.

¡Sí, una peli!

Ya era hora de que os divirtierais.

La humanidad debe sobrevivir.

General, es peor de lo que creíamos.

El virus aumenta de tamaño.

¿Cómo has podido, Bart?

¡Tengo que irme!

Hoy he repartido bien en la arena de los gladiadores.

Gané el último paquete de perritos calientes del barco.

Pero me saquearon de camino aquí.

¡No hay ningún virus!

Bart lo fingió con un DVD.

Una peli que salió directamente a vídeo.

TRIBUNAL DE LA JUERGA

Se le acusa de dejar a su equipo tirado en el concurso de preguntas musicales.

Su juerga-condena: ocho horas en la conga penitenciaria.

Disculpe, director de crucero Priddis.

Mi hijo tiene algo que decirle.

Habla, pasajero, hijo de pasajero.

Era una broma, no hay ningún virus.

¿Y el aviso del general?

Era Treat Williams en una peli de virus.

Ya me sonaba la cara del general.

¿Qué? Hago muchas películas.

Retiro todo lo que te dije esa noche en el laboratorio de delfines.

Lo único que ha pasado es que alargamos las vacaciones.

¿Es eso tan malo?

¡Creo que he comido carne humana!

Sé que mi hijo ha hecho algo terrible.

Pero en este barco hay una capilla, y en ella, un libro,

y dice: "No juzguéis y no...".

¡Tendré suerte si me dan trabajo

en un crucero nudista de Jimmy Buffet!

¿Y las cosas libres de impuestos que compramos?

¡Se acabaron las juergas!

¡Mi alcohol y mi colonia!

CENTRO DE INVESTIGACIÓN 5 KILÓMETROS

Es justo.

Lo siento. Me lo merezco.

Esa ha dolido.

Lo siento, cielo. Necesitaba desquitarme.

¡Esa estúpida broma es lo más egoísta que has hecho nunca!

No fue egoísmo.

También lo hice por vosotros.

Lisa, conociste a niños como tú.

Mamá, papá, nunca os había visto tan felices y enamorados.

Fue la mejor semana de nuestras vidas, quería que durara para siempre.

¡Te estrangularé con mis manos azules e insensibles!

¿Qué...?

¡Venid! ¡Tenéis que ver esto!

De huevo a bebé, y a adulto,

podemos verlos vivir su vida de pingüino desde aquí.

Menuda porquería.

Se pasan la vida intentando criar a un bebé, ¿por qué?

Para que haga la misma tontería,

y así toda la vida.

La vida de los pingüinos no es tan mala.

Esos se lo están pasando genial.

El trineo es como nuestro crucero:

algo muy corto que mola y que muestra lo aburrido que es el resto.

Claro, la vida está llena de dolor y aburrimiento,

pero el truco es disfrutar esas pocas experiencias perfectas

que se nos presentan.

Sí, vaya estupidez.

¡Dejad de pensar en diversión y tened una poca!

¡Espérame!

¡Qué bien lo pasamos!

Subtítulos: JJ Porto