Original subtitles

LOS SIMPSON

TINTÍN NO DABA ASCO DEL TODO

3 DÍAS SIN ACCIDENTES

¡Mamá!

AEROPUERTO

PARA OLIMPIADAS FRUSTRADAS

Siguiente.

Por fin.

Solo hago una cola tan larga por un móvil mejor.

¿Por qué tenemos que ir a esa boda?

La prima Kathy nos ha invitado para no ofendernos.

Y nosotros vamos para no ofenderla a ella.

No entiendo el mundo de los adultos.

Lo siento, su maleta tiene un kilo de sobrepeso.

¿Todo lo que lleva es necesario?

Por supuesto.

Redistribuiré las cosas en las otras maletas.

Anuarios del instituto...

¡Te dije que no los trajeras!

No discutas en una cola del aeropuerto.

Gente desconocida juzgará nuestro matrimonio.

¿Necesitas todas estas novelas de Kurt Vonnegut?

Hay referencias entre ellas.

Marge, ¿necesitamos todos estos artículos femeninos?

¡Es dentífrico!

¡Pero yo no uso esta marca!

Pon ese peso en esta maleta, y el otro en esa maleta.

Pillad uno con la lengua.

No lo conocemos.

Esto tendrá que examinarlo un agente especial.

SEGURIDAD ESTATAL

Puede pasar.

Tendré que cambiar la tetina.

Las auténticas patriotas dan el pecho.

Ha sido seleccionado para un cacheo.

¿Puede centrarse en los hombros? Es donde se me acumula el estrés.

Si me tiro un pedo, es que estoy muy relajado.

Señor, eso no cabe.

¡Sí que cabe!

AEROLÍNEAS SPRINGFIELD

Bienvenidos al vuelo 55 a Bozeman, Montana, vía Miami.

Debido a una fuga en la prisión de Nueva Gales del Sur,

despegaremos con un ligero retraso.

Desconectaremos el aire acondicionado,

pero los grupos étnicos tienen permiso para abrir y comer su comida casera.

Pero ¿qué...?

Una comida de locos, amigo.

7 HORAS DESPUÉS

Buenas noticias.

Tenemos permiso para volver a la terminal.

No podrán bajar,

pero podrán mirar por las ventanillas

y ver cómo la gente pasea y se burla de nosotros.

Sin noticias del despegue.

Señor, vuelva a su asiento.

Tengo que ir al servicio.

Haberlo pensado antes de beber los líquidos que necesita para vivir.

SI NOS ESTÁ VIENDO A BORDO DE UN AVIÓN,

LA AEROLÍNEA MOSTRADA NO ES EN LA QUE VIAJA.

¡No dejan hacer pis!

¡Seguramente tenemos derechos!

¡Sí!

Las compañías aéreas no nos tratan como personas.

Hay que rogar por una almohada sucia

en la que no se acurrucaría ni moriría una rata

y nos hacen ver mensajes pregrabados donde un accidente parece divertido.

Jamás me han sentado junto a una chica guapa.

Llamemos al agente armado.

¡Menudo pollo ha montado!

¡Necesito refuerzos! Vengan, señoritas.

Las nombro ayudantes.

Solo quiero lo que quiere todo el mundo:

trato preferente.

Podrán controlar mi maleta, pero no mi espíritu.

¿Y por qué hay humedad en las ventanillas?

Y no me despierten cuando aterricemos.

¡Simplemente aterricen!

¡No me arrepiento de nada!

Excepto de esto.

Esta era la última compañía que nos llevaba.

Volveremos a viajar en cargueros y camiones llenos de verduras.

- ¡Me pido ventanilla! - Un poco pronto para eso.

Nunca es pronto para pedírsela.

¡Dejaos de ventanillas! Silencio.

¿Estoy a tiempo de viajar?

Si no, tendrán que alojarme en un hotel de cinco estrellas.

Así funciona...

SALA DE SEGURIDAD

"El gordinflón se vuelve majara".

Y lo etiqueto en YouTube así:

gordo, estúpido, típico de los Simpson

y, para asegurarme, bebé monta gatito monta pingüino.

Perfecto.

Podrán controlar mi maleta, pero no mi espíritu.

¿Y por qué hay humedad en las ventanillas?

Y no me despierten cuando aterricemos.

¡Simplemente, aterricen!

BADULAQUE

Seis latas de Duff, por favor.

Sí, señor Homer.

¿Cómo me ha descubierto?

Las salchichas giran en sentido contrario temerosas de que usted se acerque.

¿Por qué va disfrazado?

Por ese vídeo viral con 150 millones de reproducciones,

no puedo salir de casa.

¡Es el tipo del avión!

¡Bien hecho!

¿Qué?

Dijo lo que todos pensamos, pero no tenemos huesos para decir.

Cuando oí hablar a Homer, dejé de sentirme pequeño.

Me adoran.

El silencioso Homer Simpson que guardaba todo en su interior murió.

Acaba de nacer Homer Simpson, el charlatán.

Estoy en plena racha.

Dame un rasca.

Dame otro.

Casi da premio.

Cabezazo con Nash Castor.

Soy Nash Castor.

En nada, me daré cabezazos con Ron Paul, Rand Paul,

Paul Ryan y Mitt "Maravilla" Romney.

Pero antes, tenemos aquí a un tipo, que según mi hijo es total, Homer Simpson.

- ¡Vuelvo a ser famoso! - Sí.

Su vídeo ha sido explotado, autotuneado, Jimmy Falloneado,

filipino encarcelado y, ocasionalmente, visto.

Pero ¿puede salvar al país de su último salvador?

- Adriática Vel Johnson. - Nash,

en este turbulento mundo,

nos sobran bravucones bocazas

que afirman hablar en nombre de paletos y mentecatos.

Buena observación. Algo así diría yo.

Precisamente, Nash.

Excelente punto de vista.

Si me dejan que se lo explique...

¡Cabezazo!

Volvemos en unos instantes.

Ven aquí.

Homie, puedes ganar el debate.

Patalea y despotrica como cuando ves un partido en la tele.

Sí. ¡Ya lo tengo!

Cinco segundos y entramos.

Regresamos con Homer Simpson, que va a convertirse en un pañal sucio

arrojado en la cuneta de la historia en tres, dos...

¡No tan rápido!

Puede que yo no sea un pedante con la manicura hecha,

pero hablo por el hombre corriente

que hace su asqueroso trabajo, va a la iglesia dos veces al año

y ve partidos de tenis femenino porque le gusta oírlas dar gritos.

Seguro que Chuck el cámara y Steve el de sonido

me entienden a la perfección.

Sí, de eso hablo.

De las personas auténticas que compran el café en el súper

y cogen sobrecitos de azúcar para toda la semana.

¡Ciudadanos honrados, trabajadores y ladrones de azúcar!

- Corten. - Nash, estoy asustada.

¡Búscame un marido rico, rápido!

Papá, los has dejado sin palabras.

A partir de ahora, cuando me pregunten, diré que sí eres mi padre.

Oh, hijo.

Ahora siento haberle hablado mal de ti a la chica que te gustaba.

Homer, la forma en la que has machacado a nuestro gran presentador ha sido...

...¡fantástica!

Eres el charlatán mal informado que necesita la cadena.

Ahora solo tenemos 11.

Sin contar a nuestro espantajo liberal.

RECICLAR ES ABSURDO

Me encantaría subiros los impuestos

"NO ES FÁCIL SER DEMÓCRATA"

Y que vuestros hijos fueran gais

Pero no tenemos a nadie que hable al estadounidense medio.

Al típico paleto de Paul, a los Charlies camioneros.

¿Cómo puede hablar así de su audiencia?

Juntando una palabra despreciativa

con un nombre que empiece por la misma letra.

Homer, tendrás un programa.

Por fin.

Pero quiero hacerlo a mi manera, elegante y sofisticado.

Bienvenidos a Su valor a prueba con Homer Simpson,

donde la verdad se sirve delante de sus morros.

Soy Homer Simpson...

...el único que dice la verdad en este país con un libro en venta.

ÁMALA O TE CASCO

Audiolibro leído por Lenny. No soy otro charlatán más.

Soy un charlatán que dice las cosas que los demás temen decir,

¡pero no cosas racistas!

¡COSAS RACISTAS NO!

Acerquémonos al mapa.

Más cerca, más cerca.

Lugar: Nebraska.

Un director de instituto ha decidido que el fútbol americano es peligroso,

así que va a sustituirlo por fútbol europeo.

¿Os gustan los presentadores irlandeses y su acento lírico?

"Oh, qué toque tan encantador.

Oh, qué forma tan bella".

Si nos quedamos sin nuestro fútbol,

nos quedaremos sin placajes, sin animadoras,

sin Rudys, sin Ochocincos,

sin un deporte que pueden practicar los niños gordos.

Ochocincos.

Ah, sí. Es verdad.

Ya está pasando, señores.

Abastézcanse de papel higiénico.

¡Disparen al cartero!

Disparen al cartero.

¿No es un poco raro que llore tanto?

Para nada. Si un tío que ama a su país llora,

es que es superhetero.

Todo va sobre ruedas.

¡Hasta tengo una careta de Halloween!

No eres tú.

Es Shrek pintado de amarillo.

Sigue siendo un gran honor.

Me alegra que tu programa sea un éxito,

pero tengo una pregunta: ¿por qué lloras tanto?

Buena pregunta.

Sé que nunca habéis visto llorar a vuestro padre.

Marge, ¿queda más salsa?

Se ha acabado.

¿Por qué?

¿Por qué?

Homie, me encanta que seas apasionado.

Solo espero que no incites a la gente con tu programa.

Marge, no te preocupes.

La gente sabe que interpreto a un personaje,

como Stephen Colbert o Newt Gingrich.

Bienvenidos a Su valor a prueba.

Tengo algo muy proestadounidense que quiero compartir con ustedes.

Acompáñenme.

¡Muerte a EE. UU.!

Quiero decir: síganme.

Todos saben que me encanta la carne de EE. UU.

Aunque a veces hay que cortarle algunos nervios.

¡Tomad eso, centros de arte y comercios!

Este país tiene algo extra que hace que su carne sea

la más jugosa, la que más se derrite en la boca, la que más nos llega el alma.

Eso es, hablo de la salsa de la libertad.

Cuando la locura de marzo por las finales salpica a abril, eso es salsa.

Si alguien se mete contigo,

y tú invades su país y de paso otro más,

eso es salsa.

Que claves la bandera en la Luna

y digas: "Ya era hora", ¡eso es salsa!

¡Súbanse todos al barco!

¡A nuestras salseras!

Buenas noches, y buena salsa.

Un programa genial, chicos. Genial.

La próxima vez, ¿podríamos utilizar salsa en lugar de pintura marrón?

Aunque no importa.

Pero ¿qué es eso de la salsera?

Un símbolo inocente,

como una carita sonriente o como un pagaré.

Los símbolos, a menudo, excitan a las masas.

La esvástica, el logo de los Yankees de Nueva York...

No te preocupes, cielo.

Sé cómo incitar a la gente al borde de la histeria.

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DÍA DE LA SALSERA GRATIS

¿Por qué elegí esto como reclamo?

¡SABOR A JUSTICIA!

El movimiento de la salsera se extiende

como el rumor de un chico que se lía con una madre

en el instituto.

Mientras se acercan las primarias y con el presidente atrincherado,

los líderes republicanos se ven obligados a cortejar

al infame creador de este movimiento, Homer Simpson.

Marge, voy a reunirme con la cúpula republicana

para elegir a su candidato.

Si sirven sándwiches, ¿quieres que traiga?

Lisa y yo ya no te apoyamos al 110 %.

¿En qué porcentaje por encima del 100 me apoyáis?

Cero.

¿Solo al 100 %?

Homie, te quiero

y me alegro de que usemos por fin la vajilla de nuestra boda,

pero que estés ayudando a elegir al próximo líder del mundo libre...

No deberías hacerlo.

No es justo que tengas tanta influencia.

Lisa, soy un presentador.

No puedo entretener e informar al mismo tiempo.

Y en los programas de cotilleo, menos todavía.

SEDE REPUBLICANA

GANAMOS EN 2012 O DEVOLVEMOS SU DINERO

Todos los aspirantes son excelentes,

elija al hombre blanco que quiera y será candidato.

No sé. ¿No puede presentarse Chris Christie?

No lo sé.

¡Sálvame, ObamaCare!

Puede que vote a los demócratas.

Cuando tienen el poder, se comportan como los republicanos.

Nadie votará a los demócratas mientras pueda empuñar un arco.

Ted Nugent.

Hice el amor en mi luna de miel con tu dulce música.

¡Eres mi elegido!

¿Vas a apoyar a Ted Nugent para presidente?

¡Es un roquero de derechas que representa todo lo que odio!

¿Puede haber alguien más alucinante?

¿A quién le apetece alce?

Mi hija es vegetariana.

No importa, que roa un cuerno.

No tiene carne.

He olido a carnecilla muerta. ¿Es un alce de ocho puntas?

Por su bigote, supongo que es profesor con plaza fija

en la República Popular de Berkeley.

Lo único que tengo de izquierdas es mi zurdera.

No pasa nada, siempre que no sea mormón.

Papá, no puedes apoyar a Ted Nugent.

A todos nos gusta su música...

- Sí. - Sin duda.

- Me mola. - La escuchamos.

¡Pero está loco! ¡No puede presentarse a presidente!

He capturado un tejón rechoncho.

Por favor, señor, tenga piedad.

Solo oigo chácharas.

¡Levántese, Homer Simpson!

¿Quién es?

- ¡Mozart! - Soy James Madison, señor.

El cuarto presidente de los EE. UU.

Venga, le enseñaré lo que es la democracia.

¿Nos tomaremos una pizza?

Está todo cerrado.

Venden en la gasolinera.

No quiero pizza de la gasolinera.

¿Por qué no sale usted en los billetes?

La verdad es que salgo en los de 5000 dólares.

¿Los reparte entre sus seguidores? Yo soy seguidor suyo.

Quiero mostrarle una cosa.

¿Eso es una fiesta de carcamales gais por el bicentenario?

Son los padres de nuestra Constitución.

Esta gran nación se construyó gracias al duro trabajo de,

como usted diría, listillos.

¡Listillos!

¿Quiere que les dé una paliza?

¡Quiero que no dé palizas!

Es usted una vergüenza para los aristócratas esclavistas

que forjaron esta poderosa nación.

Pero la salsa es la libertad...

¡Silencio! ¡A mí, Padres Fundadores!

¿"El Congreso tendrá poder para establecer y cobrar impuestos"?

¿"Ningún nuevo estado podrá formarse

o erigirse dentro de los límites de otro estado"?

No, John Hancock.

No necesito un seguro.

Sam Adams, perdona por haberme burlado de tu cerveza.

Homie, despierta.

Todo ha sido un sueño.

Marge, se me ha aparecido Oscar Madison

y me ha dicho que la política es seria e importante.

¡Tenías razón, Lisa!

No voy a apoyar a nadie para nada.

Oh, papá.

Me alegra que hayas escuchado la voz de la razón.

La voluntad del pueblo no debe ser manipulada por demagogos...

¿Qué es esto?

¿Aldea colonial de Springfield?

DOBLE DE JAMES MADISON

PARA FIESTAS, EXCURSIONES Y FALSOS SUEÑOS

Pero ¿qué...? Me habéis engañado.

Lisa, ¿cómo has podido?

No ha sido solo ella.

Hemos sido todos.

Yo lo hice para que te rayaras.

¡Para eso están las obras dentro de otras!

¡No estrangules en día de cole!

Si hay algo que no me gusta que me enseñen,

¡son lecciones!

Me cabrea.

No solo apoyaré a Ted Nugent,

sino que propondré que se acabe con la elección directa de senadores.

¡No, papá!

¿He dicho algo con sentido? Pues lo voy a hacer.

APOYO A NACIÓN SALSERA

Señores, como amo tanto la democracia,

les ordeno que voten a este hombre,

al que he elegido como próximo presidente.

Ahora bautizaré su candidatura con mis lágrimas.

Últimamente he oído mucho "roquero macarra de estadio",

pero cuando conocí a Ted Nugent...

Sentí una emoción muy fuerte.

Venga ya, date prisa, llora para que me nombren

y pueda abrir el zoo de San Diego para caza mayor.

No funciona. ¿Por qué?

Porque en el fondo

no crees en lo que estás haciendo.

Dios mío, tiene razón.

Mis labios dicen cualquier cosa, pero mis ojos saben la verdad.

Mis orejas mantienen la boca cerrada.

Compatriotas, solo digo sandeces.

Lo sabía, papá.

¡Siempre lo he sabido!

Durante un breve y glorioso instante, he estado a punto de ser presidente,

más o menos.

Permítanme que cante una dulce canción que nunca escucharé.

Saludadme Soy el nuevo e infame presidente

En el silencio de la noche Salgo de caza con mi arco

Como alces crudos Para arrebatarles el alma

Trasladaré la Casa Blanca a Kalamazoo

Hay un nuevo himno nacional Que arrasa en la nación

Y lo he escrito yo

Se me ocurrió mientras lavaba a mi perro

Chúpate esa, Francis Scott Key

Oh, tengo ganas de una nueva canción

- Me encanta Ted Nugent - Tengo ganas de algo

¡Canta, Homer!

Tengo ganas de esta canción

Tenemos la fiebre americana

Tenemos la fiebre americana

- ¡De USA! - ¡De USA!

¡Gran canción, Ted!

¿Cuándo es la próxima gira? ¿Vamos a Nueva York o...?

Subtítulos: Mercedes Del Alcázar