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LOS SIMPSON

AUDITORIO DUFF

SENTÁNDOSE ENTRE DINOSAURIOS

Nuestro viaje comienza hace 65 millones de años,

cuando unas criaturas increíbles dieron sus primeros pasos.

Me encanta ver a los niños

tan entusiasmados viendo a sus dinosaurios favoritos.

¡Eso no son dinosaurios!

¡Los dinosaurios cantan!

¡Quiero volver a entrar en mami!

¡He pagado 800 dólares por cinco minutos!

Los dinosaurios dominaron la Tierra durante millones de años

hasta que un meteorito gigante colisionó contra la Tierra

y puso fin a su reinado.

¡Extintos!

Recuerden, cuiden bien del planeta

o correremos la misma suerte que los dinosaurios.

Niños, ¿habéis aprendido la lección?

¿Qué lección?

La moraleja es

que, hagamos lo que hagamos, nos exterminará un meteorito,

así que mejor divertirnos y destrozarlo todo.

¡Eso! ¿Por qué va a pasarlo bien solo el meteorito?

¿Qué? Tienen razón.

¡La tienda de regalos!

Podéis elegir un juguete cada uno.

El de Lisa es más grande. No es justo.

- Entonces, me cojo dos pequeños. - No es justo.

- No es grande, ¡es mediano! - ¡No es justo!

Pues yo me llevo cuatro pequeños y Lisa uno mediano y uno pequeño.

¿Qué? ¿Él cuatro y yo solo dos?

- ¡No es justo! - Vale, ¡se acabó!

¡No hay juguetes para nadie!

- Bueno, para Maggie, sí. - ¡No es justo!

¡Ahí te ahogues con caca fósil!

Oye, yo te conozco.

¡Espera! ¡Vuelve!

Papá, ¡sigue a ese dinosaurio!

He esperado toda mi vida para oír eso.

BAMBALINAS

¡Cabeza de triceratops marchando!

¡Placas de estegosaurio

usadas para defenderse y mantener la temperatura marchando!

Estoy cansado. Sigue sin mí.

¡Eres T. R. Francis,

la escritora de Angelica Button,

mis novelas fantásticas favoritas!

Sí, soy yo,

la creadora de tu querido mundo mágico,

lleno de fantasía y... capítulos.

Bueno, y ahora, márchate. ¡Adiós!

¿Por qué trabajas de dinosaurio?

¿Y por qué huías de mí?

¿Y cómo consiguió Angelica la varita

si el barón Mortimor quemó el bosque de varitas y...?

Pareces una niña lista, así que te contaré la verdad.

T. R. Francis no existe.

Pues claro que sí.

Todos saben que la idea se te ocurrió

tras una explosión en una fábrica que te derribó de un autobús de dos pisos.

¿Quién iba a inventarse eso?

Solo soy una actriz que pusieron en la contraportada.

Esa biografía tan inspiradora es pura ficción.

Siento desilusionarte,

pero los libros que tanto os gustan se conciben en salas de juntas.

Los argumentos se basan en estudios de mercado

y las páginas se escriben

en salas llenas de filólogos empastillados desesperados por trabajar.

Las editoriales se forran

y los niños confiados compran diez libros anuales de su autor favorito.

¡Todo lo que creía sobre literatura juvenil es mentira!

No es ilegal dormir en una cabeza de tiranosaurio.

Está usted dentro de un alosaurio.

¡Exijo hablar con mi paleontólogo!

¿Me adelantas la paga?

Necesito permisos de emisiones de carbono

para quemar todos mis libros de Angelica Button.

Cariño, siento que la escritora resultara ser un dinosaurio,

pero te gustaron cuando los leíste.

¿Qué más da?

¿A ti no te importa que Betty Crocker sea una invención de los años 20?

Sé que estás dolida, pero no lo pagues conmigo.

¿Puedes creer que engañan a los lectores

para ganar un millón de dólares?

¿Un millón de dólares?

Todos los libros de literatura juvenil los han escrito cinco idiotas

que se aprovechan de los niños.

¡Conozco a cinco idiotas!

Cobran sus cheques y se van de rositas todo el rato.

El delito perfecto.

Si no te importa traicionar la confianza

de mentes jóvenes y vulnerables.

¿Conque el delito perfecto?

EL GOLPE LITERARIO

RECREATIVOS RUIDOLANDIA

DISPARA A LA FRUTA

JUGADOR 2 AÑADIDO

No me interesa el trabajo.

Un millón de dólares han cambiado mentes más idiotas.

Me gusta el ritmo, toca la melodía.

- Vamos a por los niños que leen. - ¿Ratas de biblioteca?

Suena jugoso, pero ¿cuál es el plan?

Reunir a un equipo de escritores.

- ¿Para adolescentes? - Para adolescentes.

Pero este Babar necesita un Zefir.

- ¿Un Zefir? - Tú eres el Zefir.

Espero que no acabe como lo de Kansas.

No acabará como lo de Kansas.

NUEVO RÉCORD ESCRIBE TU NOMBRE: ME APUNTO

EL EQUIPO

Venga, Skinner, nadie sabe tanto de niños.

Ha leído sus notas, registrado sus taquillas...

Sabe cómo piensan.

No, gracias, caballeros.

Llevo una vida tranquila y quiero que siga igual.

¡Tus amigos están mirando mis pololos!

¡Lávalos otra vez!

Con su parte de la pasta, podría comprarse su propio piso.

Podría poner mis imanes en la nevera.

Me apunto.

Venga, guapa, no podemos hacerlo sin ti.

¿Qué me dices?

Te necesitamos, Bouvier.

Has leído fantasía como para asfixiar a un hipogrifo.

Es cierto.

Hablo con fluidez todos los idiomas imaginarios

desde el dothraki hasta el pársel.

Me apunto.

No me uniría a vuestro descabellado plan

ni por todas las novias almohada de Kioto.

No hemos venido por ti, sino por Lenny.

Lo siento, acabo de adoptar a un mono capuchino

y no puedo dejarlo solo en la fase de vinculación.

¡Esperad! ¡Quiero participar!

¿Necesitáis un experto en cajas fuertes?

¿Un conductor?

El golpe consiste en escribir una novela infantil.

Bueno, no es por presumir,

pero he publicado cinco libros infantiles de éxito modesto.

HAY UN ARCOÍRIS EN MI SÓTANO

Ya solo nos falta el informático.

- ¿Tienes ordenador? - Sí.

- Te apuntas. - ¿A qué?

He repasado el golpe desde todos los ángulos,

pero tengo la sensación de que nos falta algo.

Relájate.

Con el equipo que hemos reunido, el libro volará de las estanterías

y nosotros tomaremos unos mai tais en la playa de Shelbyville.

¿Vais a escribir un libro?

La única razón por la que alguien lo haría sería...

¡por dinero!

Como si nadie lo hiciera por eso. No he visto que tu novio,

William Shakespeare, se saltara comidas.

¡Os lo demostraré!

¡Voy a escribir un libro!

Una historia personal que llegue a mis lectores.

¿Vas a ser todo el equipo? ¿Cómo vas a hacerlo?

Así lo hacen los escritores de verdad.

Escribiré 2000 palabras y luego descansaré

aunque esté en racha.

Hay que establecer un ritmo.

Capítulo uno.

Espera, no puedo empezar sin música para inspirarme.

¿Qué hace Bach al lado de Muddy Waters?

Ese es el problema, tengo que ordenar los CD.

Ya está. Listo.

Cuando gane dos partidas más de Boggle en línea

podré empezar a escribir.

Pata, tapa, papá,

ata, apta, tata...

¡Patata!

LA PREPARACIÓN

Hemos hojeado un montón de novelas para adolescentes.

¿Qué tienen en común?

Los héroes son huérfanos.

DEP

Se ambientan en sitios con los que se identifican,

por ejemplo, un colegio,

pero, en realidad, es mágico.

Y el protagonista siempre descubre que tiene poderes sobrenaturales.

Pues nuestro libro irá sobre un huérfano que va a un colegio mágico

y descubre que es un vampiro.

¿Vampiros? ¿Como estos?

¿O esos?

¿O esos otros?

¡Cuántos vampiros!

Todos con sus capas y sus medallas

que nadie sabe cómo han ganado.

El golpe se desmorona. Cada uno irá a un aeropuerto

y nos reuniremos en Río con nuevos rostros.

RODEO DEL SALVAJE OESTE

Nadie va a ninguna parte.

Vale, el género de los vampiros está muy visto.

Solo hay que buscar otro monstruo para que sea nuestro héroe.

- ¡Un trol! - ¡No soy un trol!

Mi sangre es roja, como la vuestra.

Al principio sale verde, pero luego es roja.

¡Un trol! ¡Eso es!

La novela irá sobre un trol huérfano.

Los troles viven debajo de puentes...

El colegio debería estar bajo un puente: ¡el puente de Brooklyn!

Los niños guais serán elfos, las animadoras, hadas

y los porreros...

¡gárgolas!

Y practican un complicado deporte sin pies ni cabeza llamado campoenigma.

- Sí, qué bueno. - Ya lo tenemos.

¡Vamos a ser ricos!

Perdonen, ¿están planeando coescribir

una serie de novelas fantásticas de éxito para niños?

Muy bien, Stonehenge,

¡a ver qué tal cotilleas sin garganta!

¡No lo mates! ¡Es Neil Gaiman!

Me da igual que sea el escritor

de Sandman: preludios y nocturnos.

¡A nosotros nadie nos espía!

Quizás alguien con mi experiencia

sería una valiosa incorporación a vuestro equipo.

¿El rey de las novelas fantásticas en nuestro equipo?

Vale, estás dentro.

Nos traerás la comida. Y quita el acento británico.

Hamburguesas, patatas fritas.

Yo me encargo, colega.

Sentada en una cafetería.

Ahora sí que me siento como una escritora.

Voy a conectarme al wifi por si necesito documentarme.

Pero, si voy a usar su wifi gratis,

debería consumir algo.

¡Me encanta ser escritora!

CAPÍTULO 1

"Entonces, Lucinda colocó el quinto fragmento

en la vidriera en la que, de pronto, se leía claramente:

'Vuestros padres están vivos'.

Gregor se giró hacia su hermana gemela y los dos comprendieron

que su viaje no había hecho más que empezar.

Fin".

Es bueno. Es digno de la selección del Lector semanal.

Espero que hayamos metido suficiente retrofuturismo, sea lo que sea.

¿Quién quiere ver el boceto de la portada?

LOS GEMELOS TROL DE LA ACADEMIA BAJOPUENTE

"Los gemelos trol de la academia Bajopuente".

Estoy muy orgulloso de nosotros.

Pero si tú no has escrito nada.

Ese atún no se ha "ensalado" solo.

¡Ya lo tengo!

Una sirena se enamora de un chico humano.

¡Soy un genio!

LA SIRENITA

¡Escribir es lo más difícil del mundo!

Espero que no te importe que imprimamos aquí.

Sí, solo tu bandeja de salida con soporte profesional

puede aguantar el peso del manuscrito.

Corrijo. Del manuscrito acabado.

¡Yuju!

LOS ANUNCIOS

EL ASALTO

FERIA DEL LIBRO DE SPRINGFIELD

TODAS LAS ENTRADAS DISPONIBLES

LITERAJOVEN S. A.

¿Troles en un instituto mágico bajo el puente de Brooklyn?

Interesante.

Es muy bueno.

Lo sabemos, lo hemos escrito.

Yo forré los menús y los metí en una carpeta.

Pero hay un problema. ¿Y su autor falso?

- ¿Autor falso? - ¡Autor falso!

Si no tienen un autor con una biografía inspiradora,

no tienen novela.

¿Dónde está su Franklin W. Dixon? ¿O su T. R. Francis?

¿Dónde está su Stephen King?

¡Estúpidos, estúpidos!

¡Se nos olvidó el autor falso!

Eso era cosa de Gaiman. ¡Lo meteremos en ácido!

Vale, tranquilos.

Solo hay que buscar a un memo que finja ser el autor del libro.

¡Vamos a patear la feria y a buscar a un aspirante a escritor!

LA TAPADERA

Venir a la feria del libro ha sido una gran idea.

No puedes escribir si no conoces a la competencia.

SIENTA, QUIETO, AMA CONOZCAN AL AUTOR: RUFUS

¿Un perro ha escrito un superventas?

¡Lo único que he hecho ha sido procrastinar!

¿A quién quiero engañar?

Nunca habrá un libro con mi nombre en la portada.

O tu nombre podría aparecer en un libro en diez minutos.

¿Tengo que escribir algo?

- No. - Me apunto.

EL GOLPE

Una preadolescente prodigio.

Tiene gancho. ¿Cuál es tu biografía falsa?

Me crie en un circo ambulante.

Mi madre era presentadora y mi padre, barbero del león.

Escribí mi primera novela con pintalabios de payaso en un cubo de palomitas.

Se publicó en "Los mejores cuarenta menores de cuatro" de The New Yorker.

Para el carro.

¿Está por aquí R. L. Stine? Acabas de darme pesadillas.

Muy buena, jefe.

Enhorabuena,

acaban de vender su novela por un millón de dólares.

EL EQUIPO UN FLIPANTE MILLÓN

EL DÍA DEL COBRO

¡Por Los gemelos trol de la academia Bajopuente!

¿Estamos en paz por lo de Kansas?

Totalmente en paz, papá.

¿Qué me ha pasado?

En un momento vulnerable, me he convertido en lo que más odiaba:

un fraude literario.

Pero Lis, cuando salga el libro, te adorarán.

Y no solo Milhouses.

Te harán caso los Jacksons, los Xanders e incluso los Aidens.

Siempre he querido un Aiden.

¡Aquí está la versión preliminar!

¿"Los gemelos vampiros del instituto Transilvania"?

¿Dónde están los troles?

Ahora son vampiros,

el puente de Brooklyn es un castillo

y el campoenigma es sangrebol.

¡Es flojo y penoso!

¿Cómo han podido cambiarlo?

Si hubieran hecho la Capilla Sixtina,

solo habría vampiros

en vez de ser el mural privado con tíos en bolas del papa.

Hicimos un estudio de mercado

y lo de los troles no cuajaba.

Ni lo más mínimo.

Así que hicimos cambios. No se sientan mal.

Antes de meterle mano, Crepúsculo

iba sobre una chica y un gólem,

pero los adolescentes no se gastan la paga en cosas hebreas.

¡Pero los troles eran lo mejor!

¿Los personajes siguen diciendo "troli" en vez de chachi?

- No. - ¡Pues eso no es nada troli!

Si no quieren que les cambien el texto, escriban un guion.

El libro es nuestro. ¿Por qué no se van a llorar

con su cheque de un millón?

¿Cómo han podido hacerle eso al libro?

Era la visión personal de siete personas.

- ¡No puede ser! - Lo que sentís se llama

orgullo de autor.

Pensabais que solo os importaba el dinero,

pero os importaba más lo que creasteis juntos.

El tipo británico tiene razón.

Nuestra historia es más importante que el dinero.

Iba a comprarme el piso de al lado para llenarlo de muñecas,

pero ahora suena ridículo.

No pueden hacernos esto. ¡Tenemos que pelear!

- ¡Sí, a por ellos! - Tiene razón.

Hay que luchar...

Regla número uno: no enamorarse nunca del libro.

Si rompemos el acuerdo, perdemos la pasta.

Bart, ¿recuerdas la guerra de mil años entre los troles y los ogros?

- Sí. - Ahora es un concurso de baile

en la fiesta vampírica de fin de curso.

Recuperemos nuestro libro.

LITERAJOVEN S. A. SEDE MUNDIAL

EL GOLPE DE VERDAD

En este edificio hay un ordenador

con su versión cutre de nuestra obra maestra.

Se imprime a medianoche.

Si lo cambiamos por el original,

imprimirán el que no es: el nuestro.

Y antes de que los editores puedan hacer nada,

Los gemelos trol de la academia Bajopuente

estará en todas las librerías de EE. UU.

¡Es la final del campoenigma!

¡Esta noche beberemos del cáliz wazzle!

Hola, soy el repartidor de pizza.

- No hemos pedido pizza. - No, claro que no.

El sitio donde trabajo reparte pizzas a todo el mundo

y les da a los clientes la opción de aceptar o rechazar la entrega.

Es una estrategia comercial malísima.

- No, es muy buena. - De acuerdo.

- ¿Dónde está la pizza? - ¿Pizza?

El ordenador central está aquí. Solo tenemos que cargar el archivo y...

- Buenas noches, caballeros. - Kansas.

Kansas.

Pensaban que podían desarruinar su libro.

Si les consuela, no tenían ninguna posibilidad.

¡Yuju! ¡Genial!

Un miembro de su banda me dio el soplo del golpe.

¿Un traidor?

Habrá sido el duque de la mermelada.

No, chicos, he sido yo.

¡No puede ser!

- Siempre es una mujer. - ¿Por qué?

Porque la niña quiere que su sueño se haga realidad.

¡Mi nombre sale en un libro!

Y van a dejarme que escriba la secuela.

Un plazo ajustado es el empujón que necesito para centrarme

y ponerme a escribir seriamente.

Introduciré la contraseña para autorizar la publicación.

Mi tema favorito para los calendarios de pared.

CONTRASEÑA DE AUTORIZACIÓN

Lisa, ¿haces los honores?

Lo siento.

PUBLICAR

Por cierto,

el audiolibro solo está disponible abreviado.

¡Abreviado!

Bueno, habremos perdido, pero hemos hecho reír al malo.

Algo es algo.

LITERAJOVEN S. A. "BUENAS NOCHES, CABALLEROS"

¡Nuestro libro! ¡El de verdad!

- ¡Sí! - Maravillosas palabras.

No me deis las gracias.

No dirías eso

si no tuviéramos que dártelas.

Nunca habríais podido imprimir vuestra versión

sin la contraseña del editor.

Así que fingí traicionaros

y, cuando escribió la contraseña,

cambié en secreto las memorias USB.

¿Cambiaste las memorias USB?

Saqué la idea de todas las películas que existen.

Y lo mejor de todo es que mi cara sigue en la contraportada.

¡Gaiman!

PLAYA DE SHELBYVILLE

Pobre Lisa.

¿Nunca se le ocurrió que podría haber

tres memorias USB?

He vuelto a hacerme hueco en las listas de superventas.

Y lo mejor de todo

es que ni siquiera sé leer.

EL FIN

Gaiman, he esperado mucho tiempo para hacer esto.

Enhorabuena, compañero. Lo logramos.

Neil, ¿por qué has mirado cómo bebía el mío

- y tú no has bebido el tuyo? - Muy sencillo, Moe.

No me gusta el sabor del veneno.

Mierda.

Subtítulos: Paula Carrasco