Original subtitles

LOS SIMPSON

Una para Lisa por limpiar su habitación

y una para Bart por no desordenar la habitación de Lisa.

Los tarros están llenos,

así que os habéis ganado ¡un sábado sorpresa con papá!

¡Sí!

Este sábado, del papá de paintball en el cementerio

y karts en la carretera,

llega la mejor actividad de la historia.

FERIA DE ELECTRÓNICA CARA

¡La feria del videojuego!

AVIADORES FURIOSOS

HOSPITAL INFANTIL

Y mirad esto.

¡Pases vip!

¿Hay sensación mejor que colarse

porque una tarjeta dice que eres especial?

ENTRADA VIP

- ¡Gran Robo Rasca! - Cuántos videojuegos.

¡WOK!

El tomate volador.

¡TMTOLO!

¡DL2L-to-D!

¡ACSOL! ¡HC1!

¡Jo! ¡Vísceras de guerra II! ¡Entrañas de intestinox!

¡Tajo al colon!

¡Mata al recto!

Este videojuego recompensa al jugador

con cientos de horas de...

Terminé.

VICTORIA

Crear este videojuego me costó mi matrimonio.

¡Tengo gemelos y no los conozco!

Cuando los conozca, dígales que su juego está chupado.

BANDAS DE MARCHA

Este videojuego contiene las mejores bandas.

Desde la estatal de Ohio con su gran desfile,

hasta la de Stanford con su sentido del humor.

ENTUSIASMO MUCHO - POCO

¡Pierdo al público!

Nivel superado.

Siguiente: estudiar química durante 12 horas en un autobús.

¡Es el juego más divertido del mundo!

¿Cuántas monedas necesita este videojuego?

¡Papá! Divertendo presenta su nuevo sistema en tres minutos

en el pabellón G.

Y estamos en el pabellón D.

Tres pabellones, tres minutos.

DISCO VOLADOR, COJA UNO

No hay problema.

OBJETIVO LLEGAR AL PABELLÓN G

A TIEMPO

VIDAS: 2 PAUSAS BAÑO: 0

¡Apártense! ¡Vamos!

¡Ríndanse ante los normales!

Está completo.

FRISBI - PISTOLA PALANCA - EXTINTOR

PABELLÓN G

¡Sí!

NIVEL COMPLETADO

¡Las ferias molan!

¡Papi divertido mola!

¡Necesito una siesta!

Lo habéis pasado genial.

Subid a la bañera mientras desinflo esto.

¡Sálvanos, papi!

Lo han pasado de maravilla contigo.

Hoy estaba que me salía.

Que daba miedo.

¿Por qué a mí nunca me llaman mami guay?

Cielo, una familia es un equipo,

y en todos los equipos siempre hay una megaestrella

y un árbitro.

No es justo.

Las mamás también queremos molar, pero tenemos cosas que hacer de mamás.

Vale, qué te parece

si la próxima semana te ocupas tú del sábado sorpresa de papá.

¿Y sí...

...juntamos monedas y vamos a la tienda de todo a un dólar?

Muy bien, Marge.

Quítate de la cabeza las ideas espantosas.

¡Ya lo tengo!

¡El sábado sorpresa con mamá vamos a los Juegos-X!

¡Sí! ¡Juegos-X!

¡Bien!

Eso no es una "X", mamá.

Bienvenidos a los Juegos de la cruz.

¡Una feria de cristiandad!

¿Tiene juegos al menos?

No, juegos significa

Jubileo Universal de Esparcimiento Gratuito y Ocio Sagrado.

¿Ocio?

"Ocio" significa Ostentación Cristiana de la Idea de Ocio.

Venga, hijos, la diversión se lleva dentro.

No importa lo que hagamos.

Sí importa. Es lo único que importa.

Tenéis razón. Vámonos.

¡Gracias a Dios!

Dos niños para hacer de deudores en la parábola del administrador astuto.

Todos los niños están en algo llamado Juegos-X.

Lo siento, pandi. He metido la pata.

Odio que los adultos digan "pandi".

No te preocupes, mamá.

Nos divertiremos con papá el próximo finde.

¿Por qué las ardillas viejas siempre quieren morir en mi motor?

Tendremos que parar en el taller, pandi.

¡No somos una pandi! ¡Las pandis molan!

PEQUEÑA ETIOPÍA

- ¿Dónde estamos? - En ningún sitio aterrador.

Todo va bien.

Esperaremos aquí a la grúa.

¡Ese bebé lleva pendientes!

Mamá, tenemos hambre.

Podríamos entrar a la carrera en uno de esos establecimientos.

DISCOTECA LEÓN DE GOJO

DELICIOSA COMIDA ETÍOPE

Usan tortitas como cucharas.

Veamos qué más hacen mal.

¡Venden cedés en el restaurante!

- ¡Volved al coche! - ¿Qué van a tomar?

Tomaré solo una ensalada de guarnición.

No tenemos eso.

- ¡Volvamos al coche! - Tranquila.

- Sé atrevida. - Sí, diviértete.

Papá lo haría.

¿Qué es lo más disparatado en el menú?

Quiere decir "auténtico".

Pues es...

...Zelzel Minchet Aletcha Wat.

¡Pues quiero eso!

Una vez te pusiste al volante de un descapotable. Puedes hacerlo.

¡Santo cilantro!

¡Qué mejunje tan rico!

¡Ojalá viviera en Etiopía!

Exótico, vegetariano

y puedo mencionarlo en un ensayo universitario.

Mamá, ¡es impresionante!

Espera, ¿qué están comiendo?

A mí nunca me sirven eso

y llevo el gorro típico de la zona.

¿Esto?

Es un poco de Zelzel Minchet Aletcha Wat.

Lo que pido siempre.

Le han preparado un plato de la página sin traducir.

¡Cojan una tortita y mojen!

Comidistas, ¡prestad atención!

¡Comenzad a rasgar y untar!

¿También se les ha averiado el coche?

Mamá, vienen a propósito. Son comidistas.

Exacto. Nos apasiona encontrar platos interesantes,

degustar sabores exóticos y comentarlo en un blog.

MERIENDA DEL ANDROIDE

Sí.

Descubrimos la barbacoa coreana.

¿Antes que los coreanos?

Ellos la preparan, pero no la entienden.

"Meterle una tortita en la boca a un amigo se llama goorsha".

¡Todos goorsha!

¡Goorsha!

¡Goorsha!

- ¡Goorsha! - ¡Goorsha!

- ¡Goorsha! - ¡Los niños hacen cosas étnicas!

Cálmate, Homie.

Prueba un poco de Galalala...

No como nada que no haya comido antes.

Venga, papá. Hazte comidista.

Ya eres gordo y borracho.

No quiero pensar en comida, quiero comerla.

¿Por qué cruzar la ciudad para probar unas gachas

con cuatro Krusty Burgers diferentes

que se ven desde casa?

Y aquí está mi restaurante favorito.

La nevera.

Abre las 24 horas del día y no hay que llevar corbata.

¿Qué estadounidense

no quiere explorar la gastronomía global?

Y luego presumir en Internet.

Debemos crear nuestro propio blog.

Los tres gastroteros.

¿Tres? O sea, uno, dos... ¿y yo?

Escribimos un blog gastronómico

LOS TRES GASTROTEROS

Marge y Bart y Lisa Ahora son uno

Nos estamos divirtiendo

Desafiando la gastronomía

Conocemos a los chefs

Nos vamos a Corea-town Bibimbap y bulgogi

Con mis chicas sexis Sriracha y kimchi

Terrinas hechas en casa Pato siempre confitado

Guiso con mucha más BTU De las que necesito

Cocino el pato al vacío En una bolsa de la basura

Un fumador en Brindisi Me envía salami por correo

No como helado sin umami

Seré franco como Bruni Despiadado como Reichl

Loco como Dufresne Cuando cojo el micro

Hago rimas con achicoria

Critico el Colicchio

Todo pub es gastro

Y mi carne carpacho

Échaselo a la pho

Y no llames a esa pho pho

Qué tal unos dumplings

Dumplings, dumplings, dumplings

Escribimos un blog gastronómico

Subimos fotos con mami guay

Mami guay, mami guay

A la gente le encanta nuestra lista de los 99 restaurantes afganos.

Me dan pena los que no han superado el corte.

Muy bien, gastrofrikis, espabilad.

Toda la comida de esas fotos es ahora caca.

Chasco brutal, no hay de qué.

Os recordaré lo que es divertido.

¡Hola, niños!

Hay una nueva atracción.

Los globos oculares de la muerte.

Aprobó la inspección de seguridad por dos de tres votos.

El tercer voto era muy caro.

Y tengo entradas para la inauguración el sábado.

- ¡Toma! - ¡Guay!

Hijos, no olvidéis nuestro plan especial del sábado por la noche.

Lo siento, papá.

Nuestro blog es tan popular

que nos han invitado al restaurante más exclusivo de la ciudad.

El propio Kent Brockman

solo consiguió reserva para las 17:30 o las 21:30.

Se llama El Chemistri.

Usan técnicas científicas para cocinar.

Aquí lo tienen, un sorbete de pinocha.

¿Sorbete de pinocha?

¿Sorbete de pinocha?

Mis hijos no toman sorbetes, toman granizados.

Ellos los llaman "granizaos" y desearían que fuera helado.

Lo siento papá, ahora nos va esto.

Vale, pasad de papi guay

y comed bigotes de morsas y pililas de duende fritas.

No tengas celos.

A los niños por fin les divierte hacer algo conmigo.

¿Celoso yo?

Qué graciosa.

Vaya idea.

En todo caso...

- ...eres tú la que tiene celos. - ¿De qué?

De lo divertido que es estar conmigo.

¡Todo es una juerga con papi guay!

Estoy demasiado triste para andar.

Demasiado triste y divertido para andar.

¿Qué estás haciendo?

Cuando estoy triste, fabrico bates de béisbol.

Homie, no quiero que te sientas marginado.

¿Quieres venir a cenar a El Chemistri?

¿De veras? ¿Puedo participar de tu rollo?

¿Aunque crea que es una estupidez?

Por supuesto.

- Alcánzame esa sierra. - ¿Para qué?

Cuando estoy contento, fabrico pajareras.

Mamá me ha invitado a vuestra cena elegante.

- Genial. - ¡Mola!

Papi guay se ha vuelto comidista.

¡Comi-guay!

Soy el malote de la gastronomía.

No hay sitio al que no iré ni comida que no probaré

si me pagan con esmeraldas

y el bidé de mi habitación tiene surtidor de champán tibio.

En los puestos de comida singapureña

está la famosa familia bloguera, Los tres gastroteros.

Marge, tienes que probar este hang hir kuay chap.

Ralla con salsa picante rellena con órganos de cerdo.

¡Papi guay ahora es comi-guay!

Es mi afición y lo será siempre.

¡Comi-guay!

Todo es divertido con Homer.

Era lo único que tenía.

Deja de lloriquear.

¡Gordon Ramsay!

La has ****, moño azul, ¿no?

¿Para qué lo invitas? Te ha robado tu atractivo.

Ni de **** eres tan divertida como él y nunca lo serás.

Querida, llorar no es divertido. Homer es divertido.

- Ahora, lárgate de mi sueño. - Es mi sueño.

Ya no lo es. Ramsay, despierta.

¿Qué narices ha sido eso?

Yo guay.

Niños, ¿de veras creéis que es buena idea

llevar a papá a esa cena?

Tranquila. Papá será el alma de la fiesta.

Será el cuarto gastrotero.

No había cuatro mosqueteros.

Sí, Athos, Porthos, Aramis y d'Artagnan.

D'Artagnan no era mosquetero.

Solo tenía una carta de presentación para el capitán de la guardia

¡y la perdió!

Me hace mucha ilusión esta cena de lujo.

- A lo mejor me gusta. - Lo dudo.

Te sientan en mesas llenas de modernos.

He cambiado de idea sobre ellos.

Son valientes por llevar todos el mismo sombrero.

Los platos son espumas extrañas

preparadas con productos químicos o servidos con probetas.

Demasiado raros para ti.

Si son raros, tranquila. Los haré divertidos.

Sí, siempre lo haces.

Bueno, hemos quedado aquí.

1501, calle Oak O...

Este.

Calle Oak Este. ¿Correcto?

Eh... sí.

Sí, calle Oak Este.

Quedamos allí. Hasta luego.

No me juzgues.

Díselo a la canguro.

Bienvenidos.

Métanse estos caramelos en la boca.

Cuando la mesa esté lista, vibrarán.

CALLE OAK ESTE

Aquí es, calle Oak Este 1501.

Sin nombre, qué estiloso.

¿Qué quiere?

¿Esta es la cocina química donde preparan cosas raras?

Cállese, tío.

La aventura comienza.

¿Dónde está papá?

No lo sé.

Quizá haya cambiado de idea y paró a por rosquillas.

Ante ustedes tienen una ensalada César deconstruida,

gel de lechuga, hielo de yema de huevo,

espuma de picatostes y aire de anchoa.

Se come así:

gel, hielo, espuma, aire, espuma, hielo, gel, espuma, aire.

Justo como dijo Marge, productos químicos y probetas.

Bonito toque, la cocina abierta.

Empezaré antes de que llegue mi familia.

¿Cuánto cuesta catarlo? Para ponerme a tono.

- Cincuenta pavos. - Hala.

Qué sitio tan finolis.

El siguiente plato se llama Arrepentimiento.

Modernos. Demasiado guais para esto.

No tiene usted pinta de hacer esto.

Mi mujer cree que es demasiado raro para mí,

pero se equivoca.

Lo hago por mi familia.

Panda de Breaking Bad, tirad la metanfetamina.

¡Cogedla!

¡Espero que sea un restaurante teatro!

Ahora, chuletas de cerdo a las 100 maneras.

¡Cien chuletas de cerdo!

No puedo creer que papá se lo esté perdiendo.

Vuestro padre es genial, pero yo también soy divertida.

Mirad cómo como.

¿A quién pretendo engañar? No estoy disfrutando.

Incluso la espuma me resulta insípida.

Voy a llamar a Homer.

Un mensaje nuevo.

Esto no es un restaurante de comida,

sino de metanfetamina.

¡Un "metaurante"!

¡Comidistas, ayudadme!

¡Mi marido está en peligro!

No podemos irnos ahora.

Van a servir los tubérculos cocinados en el vacío del espacio.

Dicen que no sabes lo que es una chirivía

hasta que no la has probado a gravedad cero.

¿Cómo se atreve a dejarme plantado?

Lleve el postre en este bolsita

tejida con la seda de una araña criada con arándanos.

¡Cójala y váyase!

Cuernos.

Nos vestimos de domingo para ir a nuestro laboratorio

y hay una redada.

Bueno, cariño,

me gusta más la que preparas tú de todas formas.

¿Adónde cree que va?

Una esposa debe decirle a su marido que estaba equivocada.

Venga, entre.

Lo siento.

No ha hecho más que crear problemas.

Tengo que salvarlo.

Mi postre.

¡Toma, tarta de manzana deconstruida!

Merci, Maman, pour la tarte tatin à la mode.

Marge, me has salvado del peligro en el que me metiste.

Estoy feliz y furioso.

Perdóname.

Quería que los niños me admirasen

como te admiran a ti.

Vaya, mamá. Has estado increíble.

Comida de científicos locos

y asalto a un laboratorio de metanfetamina el mismo día.

¡Mami guay!

Esto sí que es espuma.

Qué bien.

Un día de diversión en familia.

Tomad 50 pavos.

No quiero ni saber que existís.

Día en familia.

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Subtítulos: Lorena Pereiras