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LOS SIMPSON

BIENVENIDOS A LA CENTRAL NUCLEAR

EL ESPÍRITU ENSANCHECE A TODOS

MOZO MANTECOSO

ESCUELA PRIMARIA

NO DEBO ESCRIBIR EN LAS PAREDES

3 DÍAS SIN ACCIDENTES

LOS SIMPSON

¡Guau! ¡Así es como me gustaría ser!

CLUB PLATINO

DIRECTOR SKINNER

¿Qué hace ese pibón con un carcamal como Skinner?

Quizá sea una representante sexi de material escolar.

Si eso es cierto, ¿dónde está su maleta con ruedas?

¿Dónde está su maleta con ruedas?

Mira, aquí tenemos a la pandilla cotilla.

Chicos, os presento a Dalia Brinkley,

la única alumna del colegio que ha ido a una universidad prestigiosa.

He visto un coche con una pegatina de Yale.

¡Tiene que ser tuyo!

Acabo de graduarme en Yale

y se me ocurrió venir de visita, desde Yale,

al colegio donde empezó todo.

Yo espero estudiar en una universidad prestigiosa.

Tengo una nota media muy alta.

Hace operaciones de esas con letras.

Mira. Lisa, ¿qué es X?

Pues depende.

Lo siento. Ayer lo supo.

Te creo. ¿Qué más haces?

Soy tesorera del club de jazz

y he fundado la asociación de reciclado del cole.

YOGURES A MEDIO COMER NO

Muy bien. ¿Y?

- Eso es todo. - ¿Dos clubs?

Es un comienzo, pero no es suficiente.

Pero solo estoy en segundo.

A tu edad, yo era la fuerza dominante de docenas de actividades extraescolares.

Sí. Mira su anuario escolar.

RETROSPECTICUS DEL COLEGIO

CLUB DE TIRO CON ARCO

CLUB DE PRIMEROS AUXILIOS

CIRCO DE SPRINGFIELD

VIGILANTES DE PASILLO

CLASS TURTLE DESCUBIERTO COMO GRUPO DE ROCK

Un año maravilloso.

Ese año cambiamos la arena del arenero.

Así es.

¡Estocada! ¡Parada! ¡Evasión!

¡Pinchazo! Venga, Maggie.

Debo aprender esgrima

para ponerlo en mi currículum y entrar en Yale.

No tengas miedo.

A mi hermanita nunca le haría daño.

Cariño, puedes ir a McGill,

el Harvard de Canadá.

Cuando algo es el algo de algo,

en realidad es el nada de nada.

Hola, Flanders.

¿No tienes un vecino al otro lado?

Desde lueguito que sí

y lo quiero tanto como a ti.

Soy un sándwich de Flanders con rico pan vecinal.

Bart, llámame Walter Matthau porque tengo una mala noticia.

Dimito como entrenador del equipo.

¿Qué? ¿Por qué?

En el último partido, un jugador lanzó la pelota fuera,

el árbitro dio la jugada por válida

y yo me quedé quieto sin decir nada.

No me gusta el monstruo en el que me he convertido.

Pero ¡no podemos jugar sin entrenador!

Homie, podrías hacerlo tú.

La última vez que pisé un campo de béisbol,

recibí una descarga.

Algún día tus hijos se irán de casa

y lamentarás no haber pasado más tiempo con ellos.

Eso es problema del futuro Homer.

No envidio nada a ese tío.

No puedo jugar al béisbol. ¿Qué hago?

Hijo, ¿te gustaría pasar el verano

construyendo barcos de madera con un maestro artesano?

¿Por qué no se va a paseo?

¡Miradme, soy Whitey Ford!

- ¿Qué hacéis? - Tenemos entrenador.

¡Estupendo! ¿Quién es?

- Soy yo. - ¿Lisa?

¿No soportas la idea de que una chica entrene a un equipo de chicos?

No soporto la idea de que alguien

que no tiene ni idea de béisbol entrene a un equipo de béisbol.

Oye, ha habido muchas entrenadoras de béisbol.

Connie Mack, Sandy Alomar,

Terry Francona, Pinky Higgins.

¡Son todos tíos!

¿En serio? Los nombres...

O sea... Bueno, el caso es...

Oh... no.

El caso es que necesito una actividad extraescolar

y nadie quiere entrenar a unos perdedores adorables.

No somos unos perdedores. Acabamos sextos.

Y no somos adorables.

Había un chico alto y pecoso en el equipo

al que acosamos hasta que se fue.

¡Eh, caramanchas!

¿Qué tiempo hace ahí arriba?

Bateaba bien, pero merece la pena.

Si queréis jugar con seguro de responsabilidad,

soy la solución.

Vale, puedes ser la entrenadora.

Gracias. Tú puedes ser defensa.

- Deporte incorrecto. - Base.

- No es baloncesto. - Investigaré un poco.

Un poco no llega, bonita.

No me llames bonita.

Vale, monada.

Buscaos un hotel, chicos.

Somos hermanos.

Y mis padres, creo.

LA TABERNA DE MOE

Hola, papá.

Colega, ¿qué tal?

Bien. Quería saber si tus amigos y tú

me podríais explicar la estrategia del béisbol.

Lo único que sé de estrategia

es que el entrenador lo hace todo mal,

a menos que funcione, en cuyo caso es un cantamañanas.

Odio a los que se pasan las mañanas cantando.

Tú lo haces.

Desde que Obama es presidente, tienes respuesta para todo.

¿Hay alguien aquí que sepa algo sobre béisbol?

Los tipos de aquella mesa.

Como pícher, Cliff Lee es claramente superior a Zack Greinke.

Estoy totalmente de acuerdo,

con la siguiente colosal excepción.

Tras una jugada fallida en estadio cerrado antes de la cuarta entrada.

Entonces el mejor es Greinke.

A menos que tenga un juanete. Eso lo vuelve torpe.

Me sorprende que sepáis tanto sobre un deporte.

El béisbol es un deporte practicado por habilidosos,

pero entendido solo por estudiosos.

No sé si me entiendes.

La clave para entender el béisbol es la sabermetría.

Un campo desarrollado por el experto en estadística Bill James.

¡El béisbol es tan divertido como la declaración de la renta!

Usando la sabermetría,

hasta una niña de ocho años puede llevar un equipo

con las sagacidades de un Stengel

y la determinación de Steinbrenner.

Lo llamo Stein-stengel...

Gracias, chicos.

Hablando de estadística,

no me hace gracia la cantidad de mesas ocupadas por cervezas consumidas.

O sea, ¿nuestro MOCC?

Calculémoslo.

¿Proporcionalidad de la cerveza sin alcohol?

Refrescabilidad sobre efervescencia.

Mayor o menor acidez.

¿Por qué se me ocurriría anunciar mi bar en una revista científica?

Se me ocurren tres razones.

- La primera... - Chitón.

Uno a uno en la tercera entrada

y la entrenadora de los Isotots

vuelve a organizar a sus jugadores.

No veía tantos libros en un banquillo desde que Einstein hacía piragüismo.

¡Todos hacia la derecha!

¡He atrapado una manzana blanca!

ESTADÍSTICAS

Estudiad situaciones con dos fuera y promedios de lanzamiento.

Yo volveré con galletas sin gluten.

¡Tus hojas de cálculo!

Lisa ha convertido el béisbol en un rollo.

¿Qué ha sido de robar bases,

de los tiros suicidas y los golpes en la barbilla?

Ya no vivimos en las cloacas.

O sea, el equipo.

Este no es el deporte con el que he crecido

y que se jugaba en los brumosos estadios de Enron Field

o Pac Bell, después SBC, ahora AT&T Park.

A partir de ahora, practicaré mi propio juego,

el "tontíbol".

Le toca a Bart Simpson.

Su bate está ansioso por un carrera

como la de Crono huyendo de sus hijos.

Hablando de padres, el de Bart se llama... Lo han adivinado,

no viene en mis apuntes.

Ha fallado con los últimos bateadores

y si vuelve a fallar, ganamos.

Deja pasar la pelota.

Pero si estoy en racha.

Las rachas son ilusiones estadísticas.

Ojalá fueras tú una ilusión.

Hay un 97 % de posibilidades de que no lo sea.

Haz lo que te digo.

¡Bola uno!

¡Bola dos!

No le des.

¡He fastidiado tu cosa favorita!

¡Bart!

¡Has desobedecido a la entrenadora!

¿Y qué? Hemos ganado.

¡Bart!

¿Sabes qué? ¡Fuera del equipo!

Lleváoslo, muchachos.

Conflicto.

Vamos, chicos.

Tenía que echar a Bart.

Pero si marcó el último tanto.

Lo marcó de chiripa.

No tengo por qué daros explicaciones.

La entrenadora entrena, los jugadores juegan.

¿Y los caimanes "caíman"?

Yo qué sé. ¡Sí!

Tengo miedo.

Aquí tienes.

Ya no lo necesito.

¡Hoy cenamos en calzoncillos!

De eso nada.

Me alegro de haber dejado el béisbol.

Creo que me interesa más el fútbol.

¡Estaos quietos!

Estáis enfadando a la salsera.

Voy a acabar con esta bobada.

Lisa, ¿por qué no readmites a tu hermano en el equipo?

Las pelotas y los bates vienen y van, pero la familia es para siempre.

Perdona, tengo una chorrada que añadir.

Los Mets del 69 vivirán eternamente,

pero ¿a quién le interesan la mujer e hijos de Ron Swoboda?

A mí no, y supongo que a Ron Swoboda tampoco.

¿Y los sentimientos de Bart?

Los niños solo tienen músculos.

¿Por qué dices esas tonterías?

Suenan bien en el cerebro.

Luego la lengua hace que las palabras no suenen muy bien formalmente.

"Mamá Oso dice:

'Seguro que la Hermana Oso atiende a razones'".

"Luego Pete Rose se lanzó sobre su amigo Ray Fosse

y le dislocó el hombro en una jugada sin sentido,

con lo que se ganó el apodo de 'Charlie el tramposo'...".

"Mamá Oso dijo:

'Las familias deben estar unidas porque...'".

"¡...entre él y el deporte!".

Disculpad,

con este barullito, mis hijos no pueden dormir sus 16 horas de rigor.

Debido a tu porcentaje de aciertos, Nelson,

eres el nuevo bateador principal.

¿Cuándo va a volver Bart?

No volverá. Se cree mejor que las leyes de la probabilidad.

¿Alguien más se cree mejor?

¡Pues no lo eres!

Me acompaña hoy nuestro nuevo comentarista

y exestrella de los Isotots, Bart Simpson.

Bart, ¿echas de menos jugar?

No.

Tengo muchos proyectos.

Me lo imagino.

Milhouse lanza la pelota entre la segunda y la tercera base.

¡Llega tarde!

Está a salvo.

Y no hay más que añadir.

Es el triunfo de las cifras sobre el espíritu.

Ya era hora.

HOY: CAMPEONATO ESTATAL DE LA LIGA INFANTIL

Mira, papá: "Entrada de jugadores y entrenadores".

Cógeme de la mano y nos colaremos.

Bueno, vamos a las gradas.

He traído una bocina y un megáfono.

Probando...

La verdad es que te llevo

a una actividad superespecial para niños megadivertidos.

¿Vamos al dentista?

No voy a llevarte al dentista.

DENTISTA GALERÍA DE TIRO - PARQUE DE ATRACCIONES

Mamá, después de solo siete horas aquí,

por fin empiezo a divertirme.

Empiezo a olvidarme de...

¿Lisa?

Quiere hablar contigo.

- Hola, Lisa. - Bart, te necesito.

Ralph está "sobrezumado".

No sabía lo que me estaba metiendo en el cuerpo.

Lo siento. He pasado página.

Ya no hago caso a mi entrenadora.

Siempre hay que hacerle caso.

¡Mike Scioscia!

¿No sufrió envenenamiento por radiación cuando trabajó en la central nuclear?

Sí, y me confirió superpoderes de entrenador.

También desmagnetizo tarjetas de crédito.

Bart, voy a darte dos consejos.

Primero: no saques los brazos fuera.

Segundo: da igual si la entrenadora es tu hermana,

el bigote de Dick Drago o el pelo afro de Oscar Gamble.

Debes obedecer a tu entrenador.

Así conseguí tres anillos de la Serie Mundial.

No importa. Ganaré más.

Estás en deuda con tu hermana

y con el béisbol.

Caretos para la cámara.

Debes ayudar al equipo.

¿Una torta?

Tienes buena materia prima, chico.

Separa un poco las piernas.

Mal.

No importa. No es tu día.

No todo es béisbol.

Sí que lo es.

¿Qué voy a hacer?

¡Necesito un corredor emergente!

¿Qué tal un calientabanquillos que teme a las marionetas?

- ¿Alguien ha pedido un final feliz? - ¡Bart!

¡Sal al campo y marca un golazo!

Es broma.

Cualquiera que invirtiera con Lenny Dykstra

deberá llamar a ese número.

Los abogados esperan.

Simpson es el primero. Sigue siendo el líder.

Parece que va a robar la base.

No. No la robes.

¡No lo hagas! Tienes todas las probabilidades en contra.

No te preocupes, no lo haré.

Gracias. Me alegro de que me respetes.

¡Ahí va!

Está bien. Puedo encajarlo.

Pero si alguna vez te he importado, no robes la tercera.

Repito: no robes la tercera.

Está robando la tercera,

Vale, ha robado la tercera,

pero seguro que ahí acaba su chulería.

¡Voy a por la última!

El ordenador dice que estadísticamente es imposible.

Ordenadores.

¡Nunca reemplazarán a mi contador Huffnagle!

¡Dele, Smithers!

Se ha atascado, señor.

Pues póngale más manteca de ganso.

Robar en casa. Es imposible.

Va contra todo instinto.

Es...

Es la jugada más emocionante en béisbol.

¡Vamos, Bart!

¡Si lo consigue, es mi hijo!

¡Fuera!

Han perdido los Isotots.

Ahora retomaré mi empleo de fuera de temporada: desvalijamiento de hogares.

Los veré en el aparcamiento,

pero ustedes no me verán hasta que sea demasiado tarde.

¡Apestas!

- ¿Lo he conseguido? - No.

Pero has conseguido

que me entusiasme el béisbol.

No como una sucesión de números,

sino como un deporte impredecible y apasionado

que supera en emoción a cualquier otro deporte.

Tu ordenador tenía razón.

Puede ser, pero según mis cálculos,

eres un hermano genial en el 51 % de las ocasiones.

Y según mi instinto, tú también molas.

¿Puedes darme un número?

Conflicto resuelto.

Conflicto resuelto.

Subtítulos: Lorena Pereiras