Original subtitles

LOS SIMPSON

Gracias por venir.

Empecemos por lo que nos gusta escuchar a todos:

¡Bienvenidos al estudio de la Biblia!

El separador está hoy justo en medio de Mateo 23.

Descarguemos el tuit sagrado del Señor.

Deja de hacerlo creíble.

Soy joven, si no hay palabras informáticas cada pocas frases,

me largo.

Tomo nota,

pero haremos que no se diluya el sagrado evangelio.

¡Alfombrilla! ¡Doble clic! ¡Skype!

¡Skype!

Mateo 23:

"Habló Jesús a la multitud

y a sus discípulos y dijo...".

¡Se me ha caído el bañador!

Y flota.

Yo me encargo.

EMERGENCIA DESNUDOS MASCULINOS

¡Rápido!

¡Homer Simpson, eres el hombre más irritante,

más ladrón de Netflix y DVD y que menos apaga las barbacoas

que he conocido nunca!

Un segundo.

A ese hombre no se le puede redimir.

Puede que lo parezca...

Se avecina un "pero", ¿no?

¡Pero qué culo!

Pero creo que estás a la altura del reto.

Me he dejado la piel de mi Biblia intentando salvar a ese hombre.

Dios no se da por vencido con nadie.

¿Qué hay de Sodoma y Gomorra?

Las destruyó con mucho amor.

En lugar de alejarte de Homer, ¿y si te acercas y lo traes a tu terreno?

¿QUÉ HARÍA JESÚS?

LA HORA DE LA BUENA OBRA

¿Homer?

Nuestro grupo de estudio de la Biblia viajará a Tierra Santa el próximo mes.

Quisiera que tú y tu familia fuerais mis invitados.

Déjame pensarlo.

Llevar a mi familia a una zona de guerra en un bus de beatos memos,

a un país sin cerdo,

a un desierto sin casinos.

¿Dónde hay que firmar?

Tu sarcasmo se oye desde dentro de casa.

Y está puesto el lavavajillas. ¿Qué ocurre?

El Sr. Flanders nos invita a Israel.

Quiere que papá vaya al cielo.

Genial, más infierno para mí.

¿Quieres llevar a mi familia a Tierra Santa

solo para que mi marido sea mejor persona?

Sí. También quiero probar una cosa llamada "pan de pita".

Aceptaremos tu propuesta.

Pero pagaremos nuestro viaje.

Y ponte unos pantalones.

Mira que los odia.

AEROISRAEL

¡L'chaim!

SEGURIDAD

Homie, diles lo que quieren oír.

¡No puedo! Los latkes no están tan buenos como las tortitas americanas.

Son pasables con compota de manzana.

Cierto.

¡Con una montaña de compota de manzana!

BIENVENIDOS A ISRAEL FUNCIONA CON IMPUESTOS DE EE.UU.

Krusty, por curiosidad, ¿por qué has venido al viaje?

Todo judío debería peregrinar a Israel en vida.

Tiene sentido.

No quiero acabar en el infierno.

Los judíos no creen en ello.

¿No hay infierno? Gracias, me has alegrado el día.

CLUB FRANJITA DE GAZA

CHICO ROSQUILLA

EL WALDORF DE LAS LAMENTACIONES

¡Se te paga para limpiar las canaletas!

Qué país tan histórico.

Jesús podría haber dado una charla en la sala de conferencias C.

¡Bienvenidos!

Me llamo Jacob.

Habrán notado que hablo inglés con un ligero acento.

Como habrán imaginado, viví un tiempo en Londres

y por eso hablo como Hugh Grant.

Bien, vamos.

Hay muchos sitios sagrados que ver.

Si acabamos pronto, vamos a la joyería de mis primos.

Es en serio. Tiene buenos precios.

Hay que regatear. Si no, no te respetan.

¡Vamos!

¿Algún consejo de seguridad?

¿Qué dice? Israel es el país más seguro del mundo.

El único riesgo es la deshidratación.

Beban agua y no se mueran. Me harían quedar mal.

Venga, pico cerrado. Vamos.

Pero en el folleto dice...

¿Folleto?

¿Folleto? ¿Quién lo ha escrito?

¿El mismo tarado que escribió el Nuevo Testamento?

No puedo hablar con usted. Hable con mi sobrina Doreet.

Habla con estos idiotas.

Shalom, goyim.

Shalom a ti también.

Shalom es el aloha de aquí.

Señora, ¿piensa dejar de hablar?

¿Quién es el guía oficial? ¿Usted o yo?

No tenemos tiempo para ver Masada.

Murieron todos allí para nada.

Primera parada: ciudad vieja.

Vamos. ¡Y picos cerrados!

La ciudad vieja. Donde a. C. se convirtió en d. C. ¡Vamos!

Eso lleva ahí miles de años,

pero el bufé del desayuno del hotel, incluido en el paquete,

cierra en diez minutos.

Homer, no hemos venido a eso.

Podemos ver las paradas de la cruz.

Después de las paradas de la barra de tortillas.

Bien, sometámoslo a voto.

No puedo creer que hayamos perdido.

Estas magdalenas de arándanos son más grandes que las de Pechanga.

Por fin, algo que te gusta más que Pechanga.

TRANSPORTE DE LOS ELEGIDOS

Bien, picos cerrados. Vamos allá.

Este lugar sagrado del monte Sion es la tumba del rey David.

También es donde su Jesús,

que fue israelí de nacimiento,

sandalias, circuncidado, inglés perfecto y todo lo demás,

aquí es donde ocurrió la última cena antes de que se lo llevaran

y lo clavaran en la cruz.

¡Oye, tú! No eres del grupo. ¡No escuches!

¿Por qué? Israel es un país libre.

Se acabó. Por su culpa no hay barrio armenio.

Olvídenlo, ni hablar. Gracias al Sr. Escucho-Gratis.

Señor, ayuda a que Homer perciba el poder redentor de esta tierra sagrada.

¡Va a batir el récord!

No puedes ayudarlo.

Muchas gracias.

¿No crees que deberías mostrar un mínimo de respeto?

Soy un turista americano.

Solo he venido a ver atracciones, probar comida absurda

y repartir unos séqueles con mi tarjeta de los Carolina Panthers.

¡Panthers!

¿Podrías, al menos, apagar la cámara?

Si lo dices como Drácula, sí.

- Homer... - Por favor.

Esto va directo a FlandersEsTonto.org.

Te podría sentar muy bien abrir tu corazón

a la espiritualidad de este lugar.

¿Por favor, vecinito?

Esto significa mucho para ti, ¿no?

Sí, pero significa más para ti.

Qué malo eres leyendo la mente.

Vale, lo intentaré por ti.

Señor, creo que por fin he llegado a él.

¡Deja de hacer ruidos!

No soy yo, es mi tono de llamada.

¿Diga? Soy yo.

Quería saber si reparten faláfeles a la cima del monte Sion.

Genial. Quiero un faláfel grande con chorizo, salchicha y extra de queso.

Sí, sé lo que es un faláfel.

Esto... Mírenme a la cara.

Este es el Muro de Occidente o, como lo llaman, de las Lamentaciones.

Se dice que el Señor hará realidad los rezos que se dejan en las grietas.

Por favor, ni grafitis ni pipís.

"Querido Dios, por favor, encárgate de estas multas:

A647253,

SP90325,

932871 de Shelbyville...".

Triste.

Triste.

No va a pasar.

Triste.

Quizá si fueras Brad Pitt.

Chico, hay que portarse religiosamente.

¿Qué haces?

Leer plegarias e ignorarlas, como Dios.

Esta es tuya.

"Querido Dios,

que Marge no se entere de que el hotel deja chocolate en la almohada de noche".

Serás...

"Que a mi padre le dé otro infarto".

Castígalo, como a los primogénitos de Egipto.

Niño muerto, niño muerto, Pascua, niño muerto, niño muerto...

BOLAS DE MATZAH

¿Por qué huyo de una chica?

Llámame cuando tengas edad para hacer el bat mitzvah.

Te llevaré un sobre sin nada dentro.

- ¡Kárate! - ¡Krav magá!

¿Krav ma-qué?

El kárate israelí.

Menos...

Más...

No peleas como una chica. Ni como un Milhouse.

No sé qué es "Milhouse".

Trabajo como seguridad del tour.

Lidiar con gamberros americanos como tú es parte de mi servicio militar.

Lo sabemos todo sobre ti.

ALIAS ESCUPEDOR, NIÑITO DE MAMÁ

¡Ay, caramba!

¿Eso no es el Arca de la Alianza?

¡Kárate!

Otra vez, ¡krav magá!

¡Deja de darme en mis partes!

Si no hay partes, no hay krav magá.

Hola, partes.

IGLESIA DEL SANTO SEPULCRO

¡Vamos! ¡Terminen el helado de limón!

Dentro no se permite.

Tenemos delante la Iglesia del Santo Sepulcro,

donde se cree que está la tumba de su Dios.

O, como aquí lo llamamos, el "hombre de los calzones".

Bonitos gayumbos. ¡Y qué abdominales!

Era muy guapo.

Y ese pelo. ¿Acondicionador? Eso creo.

Señor, gracias por dejarme ver este sitio maravilloso

en el que pronto comenzará el fin del mundo.

Gracias de nuevo por el reto de Homer Simpson.

Todos cargamos con nuestra cruz.

Yo con Homer. Tú con la cruz.

Voy a contemplar con respeto el sagrado lugar de reposo de...

¿Qué?

¡Este es el lugar más sagrado de la cristiandad, no tu hamaca en casa!

Lo siento, estos tours son agotadores.

El desfase horario, las largas caminatas.

Me cuesta dormir sabiendo que Marge y los niños duermen en un cuartucho

y se está fresquito en la tumba del Redentor Desconocido.

¿Desconocido? ¡Es la tumba del hombre más famoso de la historia!

- ¿El cerdito Porky? - ¡El cerdito Porky no es un hombre!

¡Es un cerdo y ni siquiera es real!

Pero está enterrado aquí, ¿no?

¡Se acabó! ¡Me vuelvo loco!

Vienes a Jerusalén, el lugar más feliz del planeta,

¿y todas las fotos de tu cámara son de latas de refresco raras?

¡AY! ¡AY! LIMA LIMÓN

BURBUJITAS DE GARBANZO

FILETE LIGHT

Burbujitas de garbanzo.

Borrar.

Da igual, es tu cámara.

Por favor, déjenme volver a entrar.

Vendí 6000 rollos de papel de regalo para venir.

Eso es tu problema.

Amigo, tienes la entrada prohibida a esta iglesia de por vida.

¿De por vida?

¿Sabes por qué soy cristiano?

¿Te obligaron tus padres?

Porque creo que toda alma tiene posibilidad de salvarse.

O eso pensaba hasta ahora.

Homer Simpson, no eres digno de salvación.

¿Qué? Pensaba que seríamos vecinos en el cielo

y que bromearíamos sobre los muertos nuevos.

¡No eres digno de salvación!

¡Espera!

¡Ned!

¡Se ha ido por el desierto!

Un caballo de arena, el coche del desierto.

TÉ

Nada como un agüita templada para que Jekyll someta a Hyde.

Se avecina una tormenta de arena. La pasaré viendo una peli.

LOS REFORMERS

Orthobot Prime, ¡comienza la batalla!

¡Alto ahí! ¡No podemos transformarnos durante el sabbat!

Apaguémonos y leamos la Torá.

¡Flanders!

¡Estúpido Flanders!

¡Tengo arena en el zapato!

¡A ver si sobrevives sin mí!

Sediento

Estoy tan sediento

Hambriento y cachondo

Pero, sobre todo, sediento

Sediento

¡Agua!

MAR MUERTO

¡Qué salado!

Le puedo poner un poquito de sal.

Eres el Elegido, Homer.

¿Elegido para qué, todopoderoso pepinillo?

Levanta y escucha, hijo.

Tu destino es grandioso.

Pepinillo, zanahoria, tomate,

tomate, pepinillo, zanahoria, tomate.

¡Estás vivo!

Estoy más que vivo, mujer.

Soy el Elegido,

¡el que unirá las fes de la Tierra Santa!

¡Soy el Mesías!

Pero ¿sigues teniendo los pasaportes?

Sí, no se pueden perder de vista.

El Mesías tiene los pasaportes.

- Papá, ¿estás bien? - ¡Estoy mejor que bien!

Soy el Mesías, ¡he venido a salvar el mundo!

¡Contempladme y temed!

Ya lo hago.

¿El Mesías? ¿Puedo hablar con su mujer?

Como quiera, pero no la contemple con lujuria.

Y no le envíe correos simpáticos, así empieza todo.

Homer sufre el síndrome de Jerusalén.

El síndrome de Jerusalén: alucinaciones o psicosis religiosas

que la gente sufre al visitar Jerusalén.

¿Os habéis fijado en que papá siempre sufre

el trastorno que cita la revista del avión?

¡Dios mío! ¡Homer se ha ido!

¿Qué irá a hacer ahora?

Papá ha dicho que quiere unir todas las fes.

Solo hay un sitio sagrado para musulmanes, cristianos y judíos.

- ¡La Cúpula de la Roca! - ¿La Cúpula de la Roca?

¡Mesías al aire!

KIPÁS USADAS ACREDITADAS

¡En esta pone Carolina Panthers!

¡El Mesías ruge!

CÚPULA DE LA ROCA PATROCINA: ¡AY! LIMA-LIMÓN

Vamos.

Este templo contiene la roca donde Abraham iba a sacrificar a su hijo.

Los musulmanes tienen otra historia.

Para enterarse, contraten a un guía musulmán.

Esa nunca falla. ¡Picos cerrados!

Gracias, ya puede dejar de hacer el tour.

¿No quiere una foto conmigo? Puede sostener mi arma.

La usé en Entebbe. Maté a tres ugandeses.

No, gracias.

Antes de entrar, rellenen el cuestionario.

Vale.

EVALUACIÓN DEL TOUR HUMOR - SABE COSAS - NO ESCUPE

- No olvide la parte de atrás. - Qué mandones que son.

¿Los israelíes somos mandones?

¿Cómo de relajada se sentiría si viviera un par de genocidios?

¡Nos expulsaron de España! ¡Nos echaron de allí!

¡Y en España acogen a cualquiera!

Pero para nosotros, los judíos, no hay flamenco. ¡Largo!

¿Yo soy mandón? Venga ya.

¡A ustedes los rodea su gran enemigo, Canadá!

Pruebe con Siria un par de meses, a ver quién es más mandón.

¡Atención! ¡Cristianos, musulmanes y judíos!

Os he reunido aquí para daros una nueva fe.

Desde ahora, os llamaréis

crismudíos.

Si lo piensas un momento, ¿no son todas las religiones iguales?

Te dicen lo que comer, cuándo rezar

y que la arcilla imperfecta llamada hombre se moldea para parecerse a lo divino.

Pero no podremos alcanzar la gracia suprema

mientras haya odio contra el otro en nuestros corazones.

Lo conseguí. Lo he convertido.

Celebrad lo que os une.

Algunos no coméis cerdo. Otros no coméis marisco.

Pero a todos nos encanta el pollo.

Se puede cocer en un tayín.

¡O en una sopa!

¡Difundid la palabra! Paz y pollo.

¡Paz y pollo!

¡No escuchéis a este gordo idiota! ¡Yo soy la Mesías!

¡Apartad la mirada de mis brazos arrugados!

Otro caso de síndrome de Jerusalén.

Un trabajo hecho a medida para ¡el Mesías!

- ¡Quiero la ventanilla! - ¡Krav magá!

No puedes dañar lo que ya murió.

O sí puedes.

Homer, amigo,

de todos los falsos mesías, tú has estado más cerca de la verdad.

Si tenía algo de sentido,

ha sido gracias a lo que me has machacado todos estos años.

¿Puedo invitarte a un bocata de 12 $?

Me encantaría.

¿Y a un putter Greg Norman de la carta comercial del avión?

Te saldrá más barato en un centro comercial.

¿Hay de esos en tierra?

¿Qué les parecería que echaran a los suyos de España?

¡España! ¡Fuera tapas! ¡Me encantan las tapas!

¡Adoro las racioncitas!

¡No llenan mucho, pero pruebas todo un surtido de sabores!

¡No para mí! ¡Todos los días humus y pita!

¡Y un poquito de faláfel una vez a la semana!

Subtítulos: Juan Vera

¡L'chaim!