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LOS SIMPSON

¡Ay!

LOS SINDICATOS DE PROFESORES NO ARRUINARÁN EL PAÍS

3 DÍAS SIN ACCIDENTES

¡Ouch!

LA POSADA NEVADA

Papá, ¿cómo puede ser un finde de esquí si nos vamos el domingo de madrugada?

Debemos salir temprano para evitar el tráfico.

Solo tenemos que pillar la ruta 205 y estaremos en casa en un periquete.

¡Por el amor de...!

Odio el tráfico, sin ninguna duda.

Solo hay un juego al que podamos jugar en el coche una y otra vez, sin parar.

Dale.

Lo siento, niños. Se nos han perdido las pilas.

No hay problema. Bajo tu asiento había unas.

Vaya.

Dale. Gíralo. Métele. Arréale. Atízalo.

Dale. Menéalo.

Arréale. Gíralo. Menéalo.

Métele. Atízalo.

Arréale. Dale. Gíralo. Métele.

SPRINGFIELD 864 KM

TÚNEL ABIERTO

Dale. Gíralo. Métele. Arréale. Atízalo. Dale. Gíralo. Métele.

Arréale. Atízalo. Dale.

Gíralo. Métele.

Arréale. Atízalo. Dale.

¡Ya no puedo más!

Atízalo. Arréale...

Dale. Gíralo.

¡Ya no puedo más!

Dale. Gíralo. Métele.

- Dale. Atízalo... - ¡Ouch!

Gíralo.

Métele.

Ay, qué pena. Se han acabado las pilas.

Ningún problema. Se enchufa en el mechero del coche.

Dale-dale-dale. Gíralo. Métele. Arréale.

Atízalo. Dale. Menéalo.

- Gíralo. Métele. - Niños, le toca a papá.

Menéalo. Gíralo. Métele. Arréale...

¡Písalo! ¡Destrózalo! ¡Mátalo!

Dale. Da... le.

Por fin un poco de calma.

¿Por qué mis acciones tienen consecuencias?

SPRINGFIELD 5 KM

Niños, ahora vamos a sentir mucho frío

y luego mucho calor.

Dale. Gíralo. Métele.

Bebe, cielo.

Un poco de comadreja hace maravillas.

¿Comadreja?

Tranquila, no las matamos. Es solo un chapuzón.

¿Qué ha pasado?

Lo que ha pasado es que os he salvado la vida.

Has tenido un día difícil.

¿Por qué no te tomas un trago de esto?

¿Y el aguardiente?

Perdona el error que he cometido.

Esa tinaja era para el abuelo.

Venga. Vamos a por más en el alambique.

Y por si hay algún imprevisto...

Oh... ¡Brandine!

¿Dónde está la bazuca?

Va a disparar a esos tíos de Google Earth

que me pillaron con los pantalones bajados.

Esta es mi maravilla más preciada: la vieja Betsy.

La madre que da a luz el alcohol.

Ya que nuestro nuevo amigo ha esquivado las garras heladas de la muerte,

brindemos con mi aguardiente recién destilado.

¿Qué os parece?

Sí, bueno.

¡Me lleva la sangre a los puños!

He recordado mi disputa con este árbol.

Toma ya.

¿Y tú qué dices, chico de ciudad?

A ver...

...tiene una mezcla rica como base y un toque de peligro.

Y detecto indicios de saúco, tabaco, roble...

No, de roble venenoso...

...y trazas de caza.

¡Increíble!

Tienes la elocuencia y la prisa de un funcionario censal inmovilizado.

Te invitaremos a todas las degustaciones, veladas de cócteles y fiestas con bebida.

Y ahora disfrutemos de la música bluegrass de nuestra banda de osos.

¿Tenéis algún videojuego?

No, pero mi mamá trajo de Irak unas "patatas bum" muy chulas.

GRANADAS

Montadlos de nuevo.

Ahora yo me escondo y vosotras contáis hasta 100.

- Uno. - Dos.

- "E" al revés. - Triángulo con una pata.

- Plátano salchicha. - Plátano salchicha doble.

Sesenta mazorca y dos.

Este escondite es perfecto. Nunca me encontrarán.

Estoy aquí. Venid y encontradme.

Salgo de mi escondite.

¡Salgo de mi escondite!

¿Por qué me apunté a poesía y no a las exploradoras?

¿Por qué me apunté a poesía y no a las exploradoras?

Ella es oscura pero brillante.

Sus alas son negras, negro sobre negro.

Ella es Lilith,

la que guía las hordas del abismo.

Va a morirse de vergüenza.

Hay otras dos personas en la fiesta vestidas exactamente como usted.

¿Qué intenciones tenéis?

Me llamo Lisa y estaba jugando al escondite cuando las encontré.

No me hagan daño.

No te haremos daño.

Pero no nos gusta ver extraños en nuestro esbat.

Ajá. ¿Qué es un esbat?

Un ritual atávico en honor a la luna llena.

Practicamos la Wicca.

Entonces, ¿sois brujas?

Técnicamente, sí,

pero no llevamos escobas ni sombreros puntiagudos.

Qué alivio que no seáis brujas.

No fuera a ser que me hicierais un hechizo.

Sí que hacemos hechizos.

Y funcionan.

Claro que sí.

Si la magia fuera real,

la usaría con mi proyecto de arte con limpiatuberías que tengo para mañana.

No tengas la mente tan cerrada.

Lo que se dice en el círculo tiene muchas formas de hacerse realidad.

Lisa. ¡Lisa!

Papá, estoy aquí.

Vamos, hermanas de los elementos.

Abandonemos este rincón al estilo de la Wicca.

¿Qué dices?

Pídele a tu madre que venga.

Cariño, te he encontrado.

¿Y quién nos encontrará ahora?

¡Socorro!

Oh-oh...

En un minuto debería entregar mi tarea, esto nunca me ha pasado.

La pelusa del limpiatuberías se me pega en las manos.

¡QUE NO TE IMPORTE UN PITO! LEE UN LIBRO

Chicos, la señorita Hoover no puede venir hoy,

así que tenéis todos un sobresaliente por vuestras esculturas de limpiatuberías.

¡Sí!

¿Está bien la Srta. Hoover?

De repente le vino una especie de gripe intestinal.

¿De repente? No habrá sido un hechizo de aquellas chicas, ¿no?

Ocuparemos la mañana con otro proyecto de mañas manuales.

Uno de vosotros decidirá cuál.

A ver... Lisa.

¿Otra maña?

¡Otra maña!

¡Otra maña!

En esta zona hay más de 300 alambiques caseros.

Y ninguno de ellos es industrial, como el Licor del Mono Chiflado

o el Orujo Derribalotodo de Dwayne.

¡Vamos a probar aguardiente independiente!

Gracias por traernos aquí, Homer.

Sí. Hay algo genial en estar borracho al aire libre.

¿Moe nos echará de menos?

No, no os echo de menos.

Pero volved ahora mismo al bar para la happy hour

o pintaré la nieve de rosa con vuestros sesos.

Baja las armas, hombre comadreja.

¿Así que los pueblerinos vais a obligarme a hacer guarradas?

Por favor...

Por una vez en que sale un pueblerino montándoselo con un gordo en Defensa

y todo el mundo cree que lo hacemos sin parar.

Supongo que también creerás que todo el espacio es como en Star Wars.

No, solo creí que teníamos una conexión,

y como estamos aquí en el bosque y...

¡Olvidadlo! Tampoco voy a implorároslo.

No sabéis lo que os perdéis.

¿Le habéis hecho algo a la señorita Hoover?

No, nunca le pediríamos a la diosa que le hiciera daño a una profesora.

Pero si la diosa decidiera ayudarte por medios líquidos con la Srta. Hoover,

esa sería su divina decisión.

Mirad, no he dejado de ser escéptica,

pero me gustaría saber más sobre vosotras y la Wicca.

¿Se os considera una minoría oficialmente?

Solo para algunos.

¿Qué más me podéis contar?

Adoramos la naturaleza.

¡Yo también!

¿Quieres unirte a nosotras?

Me siento muy halagada.

Pero nunca decido nada en el medio del bosque y por la noche.

¡Es una costumbre muy inteligente!

Cállate y cava tu propia tumba.

¿Y si no quiero? ¿Qué vais a hacer?

Supongo que la tendré que cavar yo.

¿Con tus problemas de espalda? ¡Anda ya!

HECHIZOS - POCIONES CONJUROS ANTIACNÉ

¿Es eso un pentáculo?

¡Lise! ¡Por fin te has pasado al lado oscuro!

Solo es la página web de la Wicca.

Puede que me una a ellas.

No. Eres demasiado joven para ser una bruja.

Saborea los pasos que te quedan por recorrer:

anorexia universitaria, fracasos matrimoniales,

desilusiones profesionales, negocio de cerámica en quiebra...

Y cuando seas una vieja solitaria, entonces suelta tu vocación de bruja.

Una bruja necesita un espíritu familiar.

¡Voy a hechizarte!

Voy a hacerlo, espíritu familiar mío con aliento de atún.

¡Yo te maldigo, gatito del demonio!

Lo que me temía.

El budismo ha acabado por abocarla a la brujería.

Ahora hace una videoconferencia diabólica gracias a algo llamado Infernet.

Creo que es Internet.

Que las autoridades lo resuelvan.

BOMBEROS POLICÍA

ALERTAS DE PEZONES AVISOS DE BRUJERÍA

FESTIVAL "AGUARDIENTE BAJO LA LUNA"

JUEZ

No está mal.

¿Qué es esa bulla que se acerca?

¡El "gombierno"!

Iniciada, ¿cómo se entra en el círculo?

Con una fe perfecta y un amor también perfecto.

Únete a nosotras.

UVA

¡No santifiquéis a esa bruja!

Me sabe mal por ellas, apretujadas así en el asiento trasero.

Pásales una novela inocente de Judy Blume, Lou.

La única que tengo aquí es Esposa ideal, jefe.

¿No tienes nada con niños?

Malditos recortes.

¡A la hoguera!

ESCOBAS, PARA BARRER

EMBRUJADA ERA MALÍSIMA

¿Abracadabra, pata de cabra?

Hoy, Springfield es testigo del primer juicio por brujería en 12 años.

Creo que tenemos aquí a las brujas.

Este reportero nunca se ha cruzado con semejantes arpías horripilantes.

¡No somos las brujas!

En ese caso serán las víctimas de su abominable maldición.

No te parecí tan abominable la noche que nos enrollamos

en el reservado trasero del Seafood Hut.

Todos cometimos locuras el 11-S.

Y aquí están las brujas.

¿Tienen algo que declarar para los mortales?

Diosa Lilith, que conoces la pureza de nuestros corazones...

Reina de la magia, demuestra la ceguera de quienes nos persiguen.

¡Están ciegos!

¡Estoy ciego!

Cada uno recoge lo que siembra.

¡Dios bendito, me he quedado ciego!

Enfermera, tendrá que ser mis ojos.

¡También estoy ciega!

Entonces, supongo que lo haré yo.

MALDICIÓN CIEGA A MEDIA CIUDAD

VENTAS DE PRENSA CAEN A LA MITAD

LIBERTAD Y JUSTICIA PARA CASI TODOS

Gwendolyn Delasombra,

¿usó sus poderes sobrenaturales para cegar a media ciudad?

Solo somos unas crías.

En realidad no me llamo Gwendolyn Delasombra.

Me llamo Stacey, Stacey Muertedesatán.

Así que las acusadas la iniciaron a usted, niña inocente, para su malvado aquelarre.

¡No son malvadas!

Creen en la amistad y respetan la naturaleza.

Y me hicieron sentir como en casa.

Señoría, me gustaría que algo constara en acta.

Por una vez, adelante.

Damas y caballeros, soy una persona inútil con un trabajo ridículo.

Escribo todo lo que dice la gente como haría un completo inútil.

¿Podría la taquígrafa leer qué he dicho?

¿"Soy una persona inútil con un trabajo ridículo"?

¡Oye!

No recuerdo en mi dilatada carrera un caso tan poco sostenido como este.

¿Seguro? Porque le he traído muchos casos muy poco sostenidos.

Como el de la cabra acusada de fraude fiscal.

Aún creo que era culpable.

No perderé un minuto más con esto.

¡Caso desestimado!

Aquí no hay justicia.

¡Me han cegado! ¡Y ahora puedo oír lo mal que actúo!

Propongo que las llevemos ahí fuera y hagamos justicia.

No pasa nada.

Quería matar una mosca que está en el techo.

¡Ya te tengo!

¡Brujas a la hoguera!

¡Brujas a la hoguera!

¡Un momento!

Como ciudadanos, estamos sometidos a las leyes.

¡Anda!

¡A las leyes del siglo XVII!

He reconstruido el instrumento definitivo de la justicia colonial:

la silla sumergible.

Si las supuestas brujas sobreviven a la inmersión,

¡quedará demostrado que eran brujas!

Y si se ahogan, quedará demostrado que eran inocentes.

Más adelante, esto aparecerá en la obra de quinto El Crisol.

Localidades ya a la venta.

Las mejores son las butacas de última fila en las que se puede dormir.

¡No sumerjan a las seguidoras de la Wicca!

No han cegado a nadie.

¡Tengo pruebas!

Cuando mi padre fue al concurso de aguardiente el sábado pasado...

¡Dijiste que ibas a una clase para padres!

Por favor, Marge.

Me dejas en evidencia ante la masa.

...oíste sirenas y creíste que pertenecían a la Policía, que quería arrestarte.

Para ocultar sus alambiques,

los destiladores los lanzaron colina abajo.

El aguardiente fue a parar al río,

cegando temporalmente a todo el que bebiera sus aguas.

El río desembocaba en el depósito de agua,

por lo que, al beber agua del grifo en la ciudad,

cualquiera se quedaría ciego temporalmente.

¿Aguardiente en el agua?

Me declaro juez competente para eso.

¡Aguardiente granjero!

¡Esta brujita tiene razón!

No deshagáis la formación. ¡Sois una gran masa!

Se nos ocurrirá otra cosa para entrar en cólera.

¿Qué tal las obras de la autopista, eh?

¿Eh?

No sois una masa ni nada.

Solo un hatajo de cobardes sin chicha.

A ver, era una manera de hablar.

¡Muerte al apologista del odio!

¡A eso me refería!

Hermana Lisa, gracias por salvarnos.

Estuviste genial.

No, gracias a vosotras.

He sido racional pero rarita durante toda la vida.

Pero estas semanas, gracias a vosotras, me habéis hecho sentir molona.

¡Molona, yo, Lisa Simpson!

Creo que sois unas chicas muy interesantes.

Pero, a partir de ahora,

la única bruja de la vida de Lisa será la del tren de la feria.

¿Verdad, Homer? ¿Homer?

¡Iniciando inmersión!

¡Otra vez!

Subtítulos: Adán Cassan