Original subtitles

Dai, cazzo ! Gianluca, andiamo !

Discreto...

- Hai visto chi è quella ? - Chi è ? - Sto cazzo !

E' Messalina, l'imperatrice.

Ogni notte, quando quel cornutazzo dell'imperatore va a dormire,...

..lei viene qua al bar Olimpus a fa ''zingo-zango'' col gladiatore.

Gianluca, stasera sei un gladiatore e devi fa ''zingo-zango'' con Messalina.

Capito ? E' semplice...

Vai là, le dici che ti chiami Gianluca De Ceglie, che sei un gladiatore...

..e ''gliè fai sentì a presenza''...

Ma che cazzo vuoi ? Hai capito Gianluca ? Dai, cazzo !

- Papà, non posso. - Ma perché ?!

Non posso perché domani mi devo sposare con Fabiana.

Mortacci... ''Ma 'ndo' cazzo sto'' ? A casa mia.

Che sogno brutto... Anzi, proprio un sogno di merda !

Catherine, buon giorno, meravigliosa ! Quello è un sogno vero, che cazzo !

Devo mandare un pacco ! ll numerino ?

Buongiorno.

- Buongiorno, papà ! -Vaffanculo, Gianluca.

Papà... Ma stai uscendo ? Non fai colazione a casa?

lntanto, non sei tu a potermi chiedere se voglio fare colazione qua,...

..perché questa è casa mia.

E poi, scusa, Gianluca, io ti guardo e vedo il capolinea della società,...

..il genere umano buttato nel cesso !

Sembri una scatola da scarpe con le braccia ! E' colpa di Facebook, cazzo.

E poi che fai ancora con sto pigiama da malato terminale ?

Vestiti ! Devo sposarla io quella ''busta di piscio'' della tua ragazza ?

Gianluca, ''magnete ercereale'' che papà va a fa colazione al bar.

Una generazione che ''magna'' cereali e caga segatura...

lo ''magnavo'' mattoni e cagavo cemento armato.

Mi ha proprio rovinato la giornata. Proprio ''na giornata de merda'' !

Marialuce ?

Ma Giampietro ?! Ma come diamine ti sei vestito ?

Stamattina c'e il torneino di tennissino, il doppio alle 11.

Ma chi se ne frega del torneino di tennissino ! Sei il solito egoista.

Non ti ricordi che giorno è oggi ?

-C'é il matrimonio. - Ma di chi ? - Non importa di chi !

C'e un matrimonio e noi ci dobbiamo andare perché ci vanno tutti.

Ma ti sei messa il vestito rosso e io il vestito rosso ce l'ho in tintoria.

- Mi metto quello blu. - Dobbiamo essere abbinati.

O penseranno che siamo in crisi.

Sì, Marialuce, comunque... noi siamo in crisi ! Siamo in crisi.

Sì, siamo in crisi.

Buongiorno. Buongiorno a tutti.

- Lello, una colazione dei campioni. -Sei un grande !

- Un negroni per il dottor Ruggero ! - Sei un grandissimo.

Flebo ? Tutto a posto, Flebo ?

''Ammazza'' che colorito di merda !

Druido ? Sempre a pensare al Medioevo, Druido ?

''Stai a gioca''', Druido ? Tieni l'asso. Fidati, tieni l'asso.

-Tieni l'asso. Tieni l'asso. Tieni l'asso. - Ho perso...

E certo ! Se tieni l'asso ! L'asso non si tiene ! Lo sanno tutti.

Lo sa pure Flebo che legge la stessa Gazzetta da due anni ! ''Mortacci sua''.

Meravigliose... Alla vostra.

Queste hanno scoperto l'America erano con Cristoforo Colombo.

ll dottor Ruggero al telefono.

- Sei un grande. - Sei un grandissimo.

Rispondo dal telefono dell'ufficio. ''Allô ?''

''A Ruggè, tu fijo se sposa...''

''..co' que'firm de Dario Argento de Fabiana e manco m'hai invitato''.

Ma che ti invito a fare, Chicco ?

Non ti sei mai mosso da Roma,...

..tranne che per quell'lnter- Roma in cui abbiamo pure perso la coppa Uefa.

Anzi, Chicco, fai una cosa bella: rimani a Roma.

A Ruggè, falla tu una cosa bella: metti un po' sul ''5''.

Lello ! Metti un po' sul ''5''.

La vedi quella con il microfono ? Mio figlio sel'è scopata.

Stasera ci sarà un importante evento di beneficenza. Vuoi parlarcene ?

Proprio così, infatti stasera siamo a Villa San Felice a Roma,...

..per finanziare questo ospedale...

Ma ''li mortacci'' di Vespasiano e del foro troiano !

Ma quella è Messalina ''de li mortacci'' dell'impero romano del mio sogno.

Ma com'è possibile ?! Questo è...

Allora vuol dire che... Ma forse io sono... Allora lei è...

Ma... vaffanu'... ''Va' pija n'der cu'''... E questa...

Chicco... Ascoltami bene ! Non devi preoccuparti proprio di niente.

Ti faccio una proposta che proprio non puoi rifiutare. Dai, cazzo !

Allora, facciamo così.

Facciamo una scommessa: oggi prendo mio figlio, lo stronzo,...

..lo porto a Roma e gli faccio fare "zingo-zango"con la "smutandissima".

Fabio ! Fabio ! Fabio ! Fabio !

Aspetto un bambino ! Aspetto un bambino! Sei contento ?

- Non lo so. - Ma come non lo sai, Fabio ?

lo e te avremo un bambino e sarà un bambino bellissimo. Sarà...

E sarà come il cantante dei Queen,...

..come Boy George, come Brokeback Mountain,...

..come in un film di Ozpetek con Luca Argentero,...

..come Renato Zero..

Fabio ? Fabio ! Secondo te come sarà nostro figlio ? Fabio ?

E sarà... come non lo so... quando non lo so...

Vuoi che è figlio mio... o vuoi che è figlio tuo ?

Vuoi che è figlio di un altro... E se sarô papà...

''Je ne sais pas''.

Poi, tutti insieme noi faremo un figlio...

..augurandoci per lui soltanto il meglio.

Fidanzato con un ricco che ti trova un lavoro.

Sarà il figlio... del futuro...

..e lo partorirò dal...

Fabio ? Fabio ?

Fabio ! Fabio, dove vai ?

Non lo so, Fabio. Non lo so ! ''Je ne sais pas''.

Ma...

Fabio, se esci da quel cancello tra noi é finita.

Fabio, se attraversi la strada tra noi é finita.

Fabio, non provare a girare l'angolo o ti giuro che tra noi è finita !

Ok, signorino, io vado al matrimonio ti aspetto lì,...

..se non vieni ti giuro che tra noi è finita !

Sono un ragazzo padre !

- Dica... -Salve. Devo mandare questo pacco con posta superprioritaria.

Deve arrivare a Milano entro stasera, urgente, è un regalo di nozze.

''Superprioritaria a Milano, urgente,'' dice ? Un attimo e sono da lei.

Gianluca ! ''Datte 'na sveglia che stamo in ritardo'' ! Dai, cazzo !

l fiori vanno portati in chiesa, non al ricevimento.

Ma che fa ? ''Se sta a pitturà'' le unghie dei piedi, cazzo ?

lo non ho un figlio, ho un accrocchio di cromosomi a forma di rincoglionito.

Ma perche ho un figlio così ? Ho costruito un impero e questo...

Gianluca... Ma vaffanculo pure a questo ciclista di merda !

Oltre il figlio rincoglionito, pure il ciclista...

Se non scende, gli faccio uscire i denti dagli occhi con un cazzotto.

Ma é una settimana che... Scusi un attimo, hanno suonato. Se attende...

-Chi é ? -Sto cazzo ! Ma chi deve essere, Gianluca ? Sono tuo padre.

Cazzo, scendi che siamo in ritardo !

Mi sta venendo una prostata grande come una noce di cocco seduto in auto.

Dai, cazzo !

Pronto ? Sì. lnsomma ? Come ?

Ma vaffanculo !

l sottobicchieri di carta vanno fuori e, dentro, quelli a forma di fungo.

- Gianluca ! Gianluca ! - Papà, sono al telefono...

Guarda !

Esatto, l'idea è che ogni tavolo sembri un villaggio degli gnomi.

Con tutti gli gnometti... Capito ?

Questa pensa agli gnometti !

Si sposa con il mostro di Lochness...

..gli invitati sono del pianeta delle scimmie e lui pensa agli gnometti !

Prima pensava al mini pony e ora agli gnometti...

Gnometti, mini pony, mini pony, gnometti... Non ci capisco un cazzo !

Ma non potevo avere un figlio senza una gamba ? Zoppo, tossico...

No, lui pensa agli gnometti e ai mini pony...

-Ma perché non ''gno'metti ar culo'' al mini pony ? - Certo.

-Gianluca ! Guarda questa ! -Scusi. Cosa c'è ? Sono al telefono !

L'hai vista questa ? Questa è ''la meglio gnoma che ce sta sulla piazza''.

Hai visto che ''bacche'' che ha ?

Ma non sono le bacche degli gnomi, sono ''bacche'' vere, mature, succose...

''Bacche'' conturbanti... Eh ?

- Cosa gli faresti a quelle bacche ? - Ma che domande sono ?!

- E poi oggi mi devo sposare... -Ma che palle con questo ''sposare'' !

Ma è per parlare...

Se questa ti entra in camera, nuda, che ti vuole, conturbante,...

..tu che le fai ?

Non vergognarti, parlare di sessualità con il papà é una cosa naturale.

Che le fai ? Vogliosa, nuda... Tu che le fai ?

- Ma sì, è carina, papà. Dicevamo ? - Dice: ''E' carina''...

Parla come un estetista !

Ma come40 casse di whiskey?! Ma chi gliel'ha detto ?

Ma hai chiesto tu di cambiare il succo di mela con 40 casse di whiskey ?

Passamelo. Passamelo !

Ma è il mio cellulare, papà !

Sei come tua madre, che non si presenta nemmeno al tuo matrimonio !

Partita tre mesi fa per la Giamaica...

..é sempre là con gli aborigeni a cantare le canzoni di Bob Marley.

Che c'entra, è stato lo sciopero degli aerei a bloccarla a Kingston.

Perché hai buttato via il cellulare ?

ll cellulare l'hai pagato con i soldi di papà, le ricariche, lo stesso,...

..il matrimonio lo paghi con i soldi di papà e papà si è rotto il cazzo !

Come cazzo ti sei vestito, Gianluca ? Sembri Zorro.

Papà, ci siamo, cerca parcheggio.

Ma papà, dove vai a parcheggiare ?

Come al solito, non hai capito niente. Tu, oggi, non ti sposi !

Ecco, Gianmaria, adesso la mamma ti accompagna al posto.

-Andiamo, vai... -Vieni, tesoro della mamma. Su !

Ciao, Gianmaria.

-Che c'è ? - Oddio, Giampietro, che schifo. - Cosa ?

Abbiamo sbagliato pullman, questo è per bambini profughi.

Marialuce, a parte che é normale, ma questi sono i compagni di Gianmaria.

Scusa se non sono stata avvertita che Gianmaria va a scuola a Lampedusa.

Macchè Lampedusa ! Ormai si sa che Milano è diventata multietnica.

Ssh ! Non dire quella brutta parola. Che schifo !

Ma abbiamo vaccinato Gianmaria contro la ''multietnica'' ?

Giampietro, dobbiamo portare Gianmaria fuori da questo inferno,...

..costi quel che costi !

Ma devono credere che siamo sensibili ai problemi della ''multietnica''.

''Waka waka, waka waka...''

Prendi Gianmaria, Giampietro. Andiamo.

- Marialuce, vieni ! Via ! - Prendi Gianmaria ! Andiamo.

Papà, o mi dici dove stiamo andando oppure mi riporti in chiesa !

Gianluca, io non te lo volevo dire, ma così mi costringi.

lo sto morendo. Sì, una brutta malattia, Gianluca.

Bruttissima...

E che malattia sarebbe ?

''Rantolite... seborroica''. ''Rantolite seborroica''.

Sì... ''Rantolite... seborroica'', Gianluca.

E' una malattia nuova, strana, moderna,...

..una malattia con dei dolori che non puoi nemmeno immaginare.

Gianluca, non puoi immaginare che dolori prova tuo padre.

Dolori terribili ! Proprio... dei dolori al culo... inimmaginabili.

Mi sembra che stai proprio bene, papà.

Sì... Sì... Sembra che sto bene, vero ? lnfatti, volevo chiedertelo.

- Ti sembra che sto bene ? -Sì. - E sì, perché è cosi la malattia.

La ''rantolite seborroica'' è una malattia subdola...

Prima stai benissimo e poi, ''pum'', muori all'improvviso, cazzo !

L'unica cosa che ancora mi tiene in vita...

..sono queste pasticchette.

Anzi, fammene prendere una, che ''niente niente me se rantola er culo''.

Papà, io voglio andare in chiesa !

Ah... lo, io, io, sempre io ! Sei il solito egoista, Gianluca !

Pensa a tuo padre che sta morendo ! Gianluca, mi devi accompagnare a Roma.

Voglio mostrarti dove sono nato...

..che è anche il luogo dove voglio essere sepolto.

Sì, Gianluca... Scusa.

Questo è il nostro ultimo viaggio insieme.

Papà, io non ti credo.

- Papà ? -Vaffanculo, cazzo ! Mi hai rotto...

- Papà ! - Gianluca, ma perchè sei così stronzo ? Non mi credi ? Guarda !

Non me ne frega se mi schiaccia un TlR, tanto non ho niente da perdere.

E se mi schiacciano, vaffanculo e buonanotte a tutti !

Tanto sta stronza di vita, oltre a un figlio rincoglionito come te,...

..mi ha dato una malattia schifosa che mi sta portando via !

Maledetta ''rantolite seborroica'' ! Guarda ! Forza, ammazzatemi !

- Non ho paura, voglio morire ! - Papà... Papà, ti credo.

Dai, torna qua, ti credo. Dai, torna dentro. Ti credo, papà.

Quanto cazzo ci metti ad accorgerti di crederci ?!

Eh ?! Ma che ho un figlio assassino ?! Mi vuoi fare morire ? ''Mortacci tua'' !

Lo so che sei come tua madre.

Tieni, Gianluca, papà ha pensato a tutto. Ricordatelo !

Tieni !

-Cambiati, che sembri Zorro rincoglionito. -Come ? - Dai, cazzo !

- Salve. - Salve. -Anche lei, eh ? Anch'io. Anch'io !

- Scusi, ''anch'io'' cosa ? - Ma come ''cosa'' ? Stamattina ho fatto il test.

Ma secondo lei, da due omosessuali viene un figlio omosessuale...

..oppure due omosessuali si annullano e viene un figlio eterosessuale ?

- Guardi, non lo so... - Ma che risposta è, scusi ?

Ho capito...

Anche lei è una di quelle persone che ce l'ha con gli omosessuali ?

O forse le dà proprio fastidio la parola... ''omo-ses-sua-le'' ?

E io la dico. La dico ! La dico !

Omosessuale ! Omo-sessuale !

Omoses... Lasciami ! Omosessuale !

Omosessua... Oh... San Sebastiano ! Mi scusi, devo chiedere la grazia.

- Dica... - Ho schiacciato il bottone per prendere il biglietto.

Devo consegnare un pacco entro stasera a Milano. E' un regalo di sposi.

Hm... Un attimo e sono subito da lei... Bertelli !

Biglietti dell'autostrada per Milano ne abbiamo ancora ? Bertelli ?

Bertelli ? Ma dov'è ? Bertelli ! Ah, Bertelli, ma cosa fa là sotto ?

Lei è pazzo, Bertelli. Oh ! Ma cosa fa, Bertelli ? Si fermi !

Ma che fa, Bertelli ? Si ferma ? Ma continui, Bertelli !

Oh, Bertelli... Bertelli...

Capito ? E' così che ho scoperto la ''rantolite seborroica''. Al cesso.

Con 'sta coda mi chiude pure il cimitero, ci vorrebbe l'ambulanza.

L'ambulanza è il mezzo del futuro.

Ma pensa quanto puô essere idiota l'essere umano !

Tutti in coda in autostrada, tutti alla stessa ora !

Ma dove cazzo vanno ? Ma perché non stanno a casa loro ?!

Ci vuole una seconda colazione. Fermiamoci all'Autogrill.

- Papà, ma siamo appena partiti ! - Gianluca, ma lo vedi il traffico ?

Quando c'è coda, bisogna fermarsi all'autogrill, così la coda ''svapora''.

-Come? - Cosa ? - La coda... ? - La coda ''svapora''.

Hai capito ? Ma che cazzo vuoi aver capito ?! Ma vaffanculo !

Ciao, san Sebastiano. Oggi, per me, è un giorno bellissimo, sai ?

Ho scoperto di aspettare un bambino.

Ma poi l'ho detto a Fabio e quello se n'è andato via. Era strano...

Ma secondo te, mi ama ?

San Sebastiano ? Eh ?

San Sebastiano ? San Sebastiano, secondo...

Non lo so...

..perché mi guardi con quegli occhi da bambina, non lo so.

Non lo so perché mi chiedi se ti ama, una risposta non ce l'ho.

Non lo so....

Se vuoi che t'ama, lui ti ama e se non t'ama, non lo so.

Ma io so che non sa come fare...

..perché non sa vivere senza te.

Ma io so... che non sa come fare...

..perché non sa vivere...

..senza te.

Ti prego, san Sebastiano, fammi la grazia.

- Fa che il prossimo ad entrare sia... - Mamma !

Sì, ho capito, perô non ero pronto. ll prossimo da ora, il prossimo.

ll prossimo. Questo no, aspetta...

- Per me un bicchiere di super. - Con o senza piombo ? - Con piombo.

- E per lei ? - Una spremuta. Grazie. -Sì, una spremuta di palle.

- Come ? - Niente, niente, Gianluca. Senti, che ti stavo dicendo ?

Ah, sì, di quella volta nel '67, a Saint-Tropez, con la Bardot,...

..sulla mia barca, ''La Meravijosa''.

Avevo cucinato la trippa di cinghiale che, al mare, ''è la morte sua''.

Questa appena vede il cinghiale inizia a rompere con l'animalismo di merda.

Così le ho dato un calcio in culo e l'ho buttata di sotto.

- E' forte, vero, Gianluca ? - E' aspra, non metto lo zucchero.

Che maschio che sei !

Dai, cazzo ! Bevi !

Certo che é assurdo. L'uscita é qui e ti obbligano a fare tutto il giro.

Papà ?

Ma come ''ti obbligano'' ?! Che dici ?

ll peggio è che a dire cosìti senti intelligente e gli altri sono stronzi.

E invece lo stronzo sei te !

Perché nel serpentone c'è il meglio del mondo moderno.

C'è tutto il progresso, vedi ? ll lecca lecca gigante...

Guarda che divertente. E poi c'è il maialino che scorreggia.

Questo è proprio il massimo.

- Papà... - E poi c'è il matitone.

Guarda che bello ! Lo prendi e te lo metti proprio su per...

Gianluca, vieni !

Vieni, guarda ! Vieni !

Guarda che oggetto meraviglioso !

Ssh ! Non dire niente ! ''Er prosciutto in crosta de pepe''.

Quando vedo un oggetto così, penso che l'essere umano è figlio di mignotta.

Bello, vero ?

Eh, Gianluca, il serpentone è la metafora della vita.

Tu vuoi sposarti senza prima avere fatto il serpentone...

..e negarti la possibilità ''de smutandà'' una come questa.

Eh ? Questa non la ''smutanderesti'' ?

Ma che cazzo sfogli ! Guarda qua ! La ''smutanderesti'' ?

Ho capito ! Ti sei fissato ! Sembri un maniaco.

E poi, ''im appacs al ipip''.

Eh ?

- ''lm appacs al ipip.'' -''lpip'' ?! Hip hip urrà per la ''smutandissima'' !

No, papà, mi scappa la pipì al contrario.

Gianluca, ma hai mangiato al canile ?

E poi, basta con questo ''contrario'' ! E' inutile ! Ti piace il contrario ?

ll bagno sta in testa, fatti il serpentone al contrario !

''Mortacci tua'' quanto sei stronzo. Fortuna che mi fai ridere.

Dai, cazzo !

Ma dove guardi, Gianluca ? Sono qua ! Corri ! Dai, cazzo !

Ma come cazzo corri ? Sembri un leprotto stitico !

Cammina, che è meglio. Ce ne hai messo di tempo...

Sono due ore che ti aspetto ! Mi ci vuoi far morire in quest'Autogrill !

- ln bagno c'era la coda. - Sì, la coda degli gnomi.

Mentre ti trastullavi quel pezzo di pongo che hai in mezzo alle gambe,...

..io facevo girare l'economia.

Ho fatto affari con due signori russi davvero squisiti, rispettabili.

Ho scambiato la nostra auto con un'ambulanza,...

..equipaggiata di sirena funzionante, defibrillatore,...

..un cannocchiale del KGB e una supposta riutilizzabile.

Ma la Jaguar ?

Gianluca, che palle ! La Jaguar è con i russi !

Quelli saranno già in Romania, lo sai che i russi sono efficienti.

E poi, papà ti regala l'ambulanza, non gli fare muro !

Come a 12 anni: ti ho regalato una escort russa...

..e volevi la pista delle macchinine !

Dai ! Sali, cazzo, Gianluca !

Gianluca, con questa arriviamo a Roma in un attimo.

Saluta, Gianluca. Saluta.

Saluta l'automobilista italiano dalla partenza intelligente.

Saluta... Ciao ! Saluta, cazzo, Gianluca !

Guarda quanti poveracci. Te l'ho detto che l'ambulanza è il mezzo del futuro.

Aspetta, aspetta, Gianluca, che forse oggi è il nostro giorno fortunato.

Forse c'è scappato il morto. L'hai mai visto un morto, Gianluca ?

- Sono tre ore che vi aspettiamo ! - E mi sa che aspetti altre tre ore !

E poi che cazzo rompi i ''cojoni'' che ''manco'' sei morto ?! Ma vaffanculo !

Questi fanno finta di essere morti e poi si formano le code.

Ma che Paese è questo ?! Dimmi, Gianluca: che Paese è ?

Allora, Giampietro, questo taxi ? E' mezz'ora che sei al telefono.

Aspettare mezz'ora il taxi é normale.

E poi, non correre, perché arrivare in ritardo ai matrimoni è normalissimo.

Ma non corro perché siamo in ritardo, corro perché me la faccio addosso.

Fermiamoci in un bar e la fai lì, no ?

Certo, così penseranno che non abbiamo neanche un bagno dove farla.

Be', vorrà dire che entro io, chiedo un caffé e tu intanto vai in bagno.

Così penseranno che chiediamo un caffé per usare il loro bagno...

..perché non abbiamo dove farla.

E allora trattienila, tra l'altro ho letto su ''Focus''...

..che così la donna esercita dei muscoli che servono per l'orgasmo.

- Ssh ! -Aiutano ad avere un orgasmo...

- Un orgasmo... -Wow !

- Un orgasmo... -Giampietro, muoviti, dobbiamo arrivare al matrimonio.

- Ma il taxi non risponde. - Non me ne frega un cazzo ! Andiamo a piedi !

- Ma così arriviamo stanotte... - Matrimonio ! Matrimonio !

- Papà, vuoi il cambio ? Papà ! -Oh ! Ma che cazzo urli ?!

Ma che vuoi ammazzarci tutti e due ?

Urla un'altra volta e ti do una sberla con il cric.

Ma se ti eri addormentato alla guida !

Se sei stanco, fermati. Lo dicono anche i cartelli dell'ANAS.

Gianluca, che cazzo dici ? Tu l'ananas ce l'hai nel cervello.

Lo sanno tutti che non si sveglia uno di soprassalto. ln più, alla guida.

- Comunque stavamo perammazzarci. - lo praticavo la guida inconscia !

E' una tecnica dei Marines per catturare il nemico da addormentati.

- E quando si svegliavano sai cosa gli facevano ? -Cosa ? - Sto cazzo !

Dammi il cambio che ho un'emorroide che puzza e devo togliermi la scarpa.

-Accosta. -Sì, la Costa Smeralda''... Tieni, prendi il volante.

-Aspetta, papà ! - Dai, cazzo ! Fai questo cambio !

Ma che metti la faccia nell'emorroide ?

Nel mondo degli gnomi non hanno le autostrade...

Dai, Gianluca, prendi il volante !

Togliti la cintura, perô ! Con questa cintura di sicurezza...

Oh ! Ma non vedi che sto al telefono ?

- Ha ragione, Gianluca. -Scusi ! - Scusa al cazzo. Ma vaffanculo !

Tieni ! Succhia ! Succhia !

- Papà ! -Ma come, ''scusi'' ?! Gianluca !

La prima regola dell'automobilista vero è non chiedere mai scusa !

E tu chiedi scusa... Ora tocca seguirlo e mandarlo affanculo per bene.

Dai, cazzo, Gianluca ! Corri ! Schiaccia, accelera !

Guidi come il figlio della merda ! Dai, cazzo !

- Gianluca, prendi la rampa. Esci ! - Metto la freccia. Aspetta.

Ma che é ? Ma che sei un indiano ? Metti la freccia ?

Prendi la rampa e esci !

Seguilo ! Seguilo, cazzo !

Dai, cazzo, Gianluca ! Schiaccia il piede !

Atutte le unità,...

..stiamo seguendo una Smart nera per mandarla affanculo.

Ripeto: per mandarla affanculo !

- L'hai trovato, Gianluca ? - No, papà. - Guarda chi c'è !

- Dove ? -Qua, guarda. C'è la ''smutandissima''. ''Ammazza'', oh !

- Eh ? L'hai vista ? - Eh. - '''Sta bona'' ? Che le faresti ?

La ''smutanderebbi'', eh ? Gianluca, io lo so che te...

Ancora con sta Tjianchikova ? L'ho vista.

Gianluca, ma è possibile che non ti stimola niente ?

''Non te friscica lo gnometto'' ? ''Non te solidifica er pongo'' ? Eh ?

Niente ? Encefalogramma piatto ? Coma farmacologico ?

''Famo a trova' questo, daje''.

Papà, comunque, l'abbiamo perso. E' inutile.

Gianluca, ti guardo e vedo il capolinea del pedinamento.

Lo dobbiamo trovare !

- Ecco la macchina, papà ! - Ma perché urli, Gianluca ? Perché urli ?

Mi vuoi far venire un ictus ?

Ecco ''erfijo de mignotta'' da mandare affanculo per legge del contrappasso.

- E' sceso a comprare le sigarette. - Parcheggio ?

No, Gianluca, cerca di decollare verso il mondo degli gnometti.

Certo che devi parcheggiare, l'abbiamo trovato !

- Ma il cimitero chiude... - Sì, ''ercimitero der minipono''.

Dai, scendi, Gianluca. Che palle sto ciclista di merda !

Vaffanculo, ''mortacci sua'', testa di cazzo !

-Gianluca ? - Eh ? - Dai cazzo !

Oh, Chicca ! Oh ! Oh ! Mi fai un chinotto ? Quello buono, eh ?

Gianluca, adesso papà ti insegna a fare una discussione tra uomini veri.

Dai, papà, non ho voglia di provocare una volgare rissa da bar.

Lo sai che sono contro la violenza.

Gianluca, prima che muoio mi devi mostrare che sei un uomo vero.

Che devo fare ?

Quando esce, gli vai incontro con una faccia ''da fijo de mignotta''...

..che ha fatto il ''viet-fottuto-nam''...

e gli devi solo dire:... ''Ma che cazzo vuoi ?''.

- Entro dentro... -Ma che cazzo vuoi ? Entro... - Ma che cazzo vuoi ?

- lo... - Ma che cazzo vuoi ? - Ma se lui... -Ma che cazzo vuoi ?

- Hai capito ? - Cosa ? - Ma che cazzo vuoi ? Ora hai capito ?

Poi te lo rispiego.

Ciao, Bella.

Ecco, Gianluca l'obbiettivo è uscito. Dai, cazzo.

- E ricordati, sempre e solo: ''Ma che cazzo vuoi ?''. - Ma che cazzo vuoi ?

-Ma che cazzo vuoi ? - lnizi con il dorso.

- Ma che cazzo vuoi ? - E poi vai con il tricipite.

- Ma che cazzo vuoi ? - Poi mi rifai il dorso... Capito ?

- Ma che cazzo vuoi ? - Dai, cazzo !

- Papà ?! - Ha preso ''la sveglia'' ! - Ma questo è tuo figlio ?

- Quello ? E chi lo conosce ! - Posso ? -Vai, vai...

Ma che cazzo vuoi ? Eh ? Vieni qua...

E' Chicco. Che cazzo vuoi ? ''All ?''

Ruggero, ti ricordo che deve esserci la foto. Capito ?

Si devono vedere in faccia. Chiaro ?

Ma che cazzo vuoi ?

Certo, Chicco, è tutto a posto. Non ti preoccupare di niente.

''Daje sempre forte'', Chicco. E vaffanculo !

Gianluca, su, che abbiamo da fare ! Quante volte te lo deve rispiegare ?

- Hai capito ? - Eh ? - Mi sa che ancora non ha capito.

Che cazzo vuoi ? Che cazzo vuoi ?

Ora hai capito ? lo non ho un cazzo da fare. Continuo a spiegartelo, eh !

Scusa ? Conosci un posto per mangiare, qui intorno ?

- N'do cazzo te pare! - Bella per te, Chicco. - Bella per te, ''zi''.

Dai, Gianluca ! Ma che cazzo fai ? Ti metti a dormire ?

Ma io non lo so... Questo si sdraia per terra... Sto morto di sonno !

Non é venuto al matrimonio. Adesso, vede cosa gli combino !

Scusi ? Salve. lo volevo la pillola del giorno dopo.

Cioè, in realtà sarebbe per oggi, però se me la date adesso la prendo domani.

No, guardi, possiamo dare la pillola solo alla persona interessata.

Ah... Ho capito ! lo so perchè lei non me la vuole dare:...

..è perché le dà fastidio che io sono ''omo-ses-sua-le''.

A me mi dà fastidio la gente petulante...

..che ti dice: ''Mi va bene'', ma poi non gli va bene niente.

A me mi dà fastidio l'arrogante e lo spavaldo...

..che d'inverno gli fa freddo e poi d'estate gli fa caldo.

A me mi dà fastidio il laido, il cascamorto,...

..io non sopporto quelli che portano il riporto.

A me mi dà fastidio, non è un fatto personale,...

..a me mi dan fastidio le persone in generale.

Se a te ti dà fastidio che io sono omosessuale,...

..a me mi dai fastidio tu, a me mi dai fastidio tu,...

..a me mi dai fastidio tu, a lui gli dà fastidio lei,...

..a lei gli dà fastidio l'altro, a l'altro ''dà fastidio noi''.

A noi ci dai fastidio tu... Non tu, quell'altro... Ecco !

Tu, sì ! Tu proprio mi dai fastidio !

E se vi da così tanto fastidio la parola...

..''ragazzo... padre... omosessuale''...

..io la dico !

Ragazzo padre omosessuale !

Guarda che idiota !

Gianluca, arrivati a Roma,...

..ti mostrerô dove voglio essere sepolto...

..e voglio che sulla mia lapide ci sia scritta questa frase...

- Gianluca ?! - Non mi va di parlare, mi fa male tutto...

Se ti fai rubare la battuta, é chiaro che quello ti dà ''la sveglia''.

Aspetta, se il sole è di la....

- ''Copernico'', passami una foto di Fabiana. - No, papà. Perchè ?

Cazzo, lo so che ce l'hai nel portafoglio, dalla a papà !

- Ma perché la vuoi vedere ? -Vedere ?! Mica voglio suicidarmi !

Dammi sta foto ! Cazzo, mi serve, no ?

No, papà, aspetta... No.

- Dovevamo svoltare a sinistra... - Che palle, Gianluca !

Non vedi che sto guidando ? Faccio tutto io in questo viaggio.

Tu non fai un cazzo, parli e basta !

Tieni ! Prendi la foto di questo crimine contro l'umanità.

Ecco qua...

Fammi cercare un posticino carino. Metti la freccia con il braccio.

- Ci fermiamo a fare pipì ? -Vaffanculo, va' !

Perfetto ! Siamo arrivati.

Fammi scendere da questa ambulanza che c'è una puzza tremenda.

Ma ti sei tolto le scarpe, Gianluca ?

Ecco qua... Fammi prendere la medicina prima che mi parta il tappo dal culo.

E' una delle maggiori cause di mortalità da ''rantolite seborroica''.

Questo non lo sapevi, Gianluca. Ora lo sai, te l'ha detto papà tuo.

Oh... Questa rilassa il cervello e lo sfintere.

Abbiamo fregato quella stronza della rantolite. Tie' ! Siediti, Gianluca.

Visto che bel panorama, Gianluca ?

Ma questo è uno spinello, papà ? Uno spinello di droga ?

Droga ?! Dov'é la droga ? Questo ?! Ma no, questa è la terapia.

- Che terapia ? -Si chiama ''Fijo-de-na''. - ''Fiodena'' ?

Quello che chi non se lo fuma é un ''fijo de na mignotta''.

A me sembra droga.

E basta con sta parola ! Ma che sei dell' FBl, dei NAS, della ClA ?

No ! Allora fatti i cazzi tuoi e fai curare papà !

Che palle ! Anzi, se vuoi bene a papà, fumi il ''fijo-de-na'' con lui.

- No, papà. - Dai, Gianluca, non mi fare muro e fuma il ''fijo-de-na''.

Gianluca ? ''Rantolite seborroica'' ti dice niente?

Prima che papà muore, devi imparare a fumare il ''fijo-de-na''.

Dai, cazzo, questo lo fanno pure gli gnomi ! Fuma.

Ma mica è un piffero, Gianluca ! Ma che sei un incantatore di serpenti ?!

Così si fuma: guarda papà.

Due dita... Come se baciassi. Molto leggiadramente, così...

Ok ? Sei pronto ? Due dita, come se baciassi, porti alla bocca...

Aspiri, tieni dentro... un po' di più...

La fai assorbire bene, dal polmone arriva al cervello...

..e quando è arrivata al cervello...

''Gnignignigni...''

- E butti fuori ! E' molto semplice. -Ma ''gnignigni'' lo devo fare ?

Che cazzo é ''gnignigni'' ? Gianluca guarda bene, concentrati !

Due dita, come se baciassi... aspiri, tieni dentro, arriva al cervello...

..''gnignigni''... e butti fuori, cazzo !

''Mortacci tua''...

Be' ?

Gianluca, non hai fatto il ''gnignigni'' che è la cosa più importante !

Certo che poi ti prende l'embolo !

Dai, ora svegliati che papà ti porta a mignotte. Dai, cazzo !

Ma che giornata proprio di merda ! Lo porto a mignotte e questo mi fa muro.

Ma vaffanculo !

Papà ! Papà !

Sei andato in overdose da ''fijo-de-na'',...

..devi prendere aria, cosìti riprendi e torni nel mondo dei vivi.

Maledetti telefonini ! Quando ti servono non c'è mai campo.

Dica...

Mi si è fermato il motorino, avrei bisogno del soccorso stradale urgente.

La metto in attesa e sono subito da lei...

Guarda ! Che malinconia, quanti ricordi, ci ho passato la giovinezza.

-Abitavi qui ? -Che cazzo dici ?! ln questa casa da burini ?

Qua stanno le donne vere, le donne di vita ! Tu le conosci ?

Macché, tu guardi le foto delle ''sise'' su Facebook...

''E aggiungimi tra gli amici...'' Ma aggiungimi a sto cazzo, Gianluca !

Buongiorno.

Ruggero ! Ciao ! Come stai ?

Bella, come stai ? Ciao, ragazze. Come state ? Ma che carine !

Che bello ! Quanto siete ''meravijiose''.

Eravate ragazzette piccole piccole... Come siete diventate, complimenti !

Come vanno gli affari ? Tutto bene ?

-Che cazzo fai ?! Non è Facebook. - Eh ?

Questa è la vita vera ! Ragazze, questo è Gianluca, mio figlio.

Ciao, Gianluca.

Sto grandissimo figlio d'un cane !

''Coccolo'', vieni qua, caro !

Vieni qua, Marica, meravigliosa ! Fatti toccare, ma quanto sei bella !

Mamma, che bella che sei...

Ragazze, andate di là che mi do da fare con Ruggero.

Ciao, ragazze. Fatti guardare, Marica. ''Ammazza'' come sei invecchiata !

Però, scommetto che sei sempre quel bel panterone di una volta.

Ciao, papà.

Ciao, figlio mio. Gianluca, questo é Remo, tuo fratello.

Nato dall'amore veloce ma intenso di Marica con papà, nel 1978,...

..sulla Salaria, a bordo di una due cavalli.

Vieni qua, Gianluca.

Remo è balbuziente...

E' tutto a posto, non preoccuparti di niente,...

..solo non finirgli le frasi che se no si incazza come un talebano.

- Mamma sa che hai un altro figlio ? - Ma perché mi rompi il cazzo ?!

Vai a giocare con i Lego in camera di Remo, che papà ha da fare ! Vai !

Che bello essere a casa ! Facciamo un brindisi, in alto i calici !

-Alla famiglia ! -Alle belle ''tose'' !

Salute !

Ma chi ha cucinato ? Stai zitto, Gianluca. Chi ha cucinato ?

Perla... - E Cristal ? - Sì. - Brava a Cristal !

lo mi butto !

Ml ammazzo !

No, è inutile, ormai ho deciso.

Sì, se entro 3 secondi, e dico 3, non torna il mio Fabio, io mi lancio.

Sì, sì, sì, sì...

Fabio ! E' arrivato Fabio ! Fabio, Fabio, Fabio !

Dio, grazie. San Sebastiano, grazie che l'hai fatto tornare.

Fabio ? Fabio, ma allora mi ami ?

Fabio, non lo so. Non lo so. Vuoi che ti amo ? Va bene.

Vuoi che ti odio ? Meglio ancora. Vuoi che siamo solo amici ? Può essere.

Vuoi che ci prendiamo un periodo di pausa ? Ok.

Vuoi che magari un giorno le nostre strade si rincontreranno ?

Non lo so, Fabio.

''Je ne sais pas''.

No, Fabio, questa cosa la devi sapere. Mi ami o non mi ami ? Eh ?

E va bene, Fabio. Va bene...

Lo so ! Ti amo.

Ha detto che mi ama !

Be', cosa sono queste facce, adesso ?

Ah, allora avevo ragione io...

..quando dicevo che c'è qualcuno a cui danno fastidio gli omosessuali.

Omosessuale !

Lo capisce anche mia nonna che è lo stesso che esser donna...

..senza il ciclo mestruale.

Omosessuale !

L'hanno scritto anche i giornali che siamo tali e quali,...

..non è un crimine ormonale.

Omosessuale !

Ma se vado in ospedale porto lo scompiglio,...

..vorrei tanto avere un figlio e che sia omosessuale.

Un po' strano e un po' normale.

Te lo dico chiaro e tondo, te lo dico stretto e lungo, sono...

..omosessuale !

E tu che ti vanti di essere normale,...

..intransigente nella tua scelta genitale,...

..prima o poi, vedrai, c'è un dubbio che ti assale:...

..''Sarò mica omosessuale ?''.

E tu che ti vanti di essere normale...

..intransigente nella tua scelta genitale...

..prima o poi, vedrai, c'è un dubbio che ti assale:...

..''Sarò mica omosessuale ?''.

E tu che ti vanti di essere normale...

..intransigente nella tua scelta genitale...

..prima o poi, vedrai, c'è un dubbio che ti assale:...

..''Sarò mica omosessuale ?''.

''Sarò mica omosessuale ?''

''Sarò mica...''

''..omosessuale ?''

-Tu che fai nella vita ? - Fa la mignotta, Gianluca. Che domande sono ?

- Ma che ''capoccia'' c'ha questo ? -Tu che fai ?

lo studio i bruchi, papà mi prende in giro,..

..ma il mondo dei bruchi è affascinante.

Per esempio, sapevi che i bruchi sono degli animali fedelissimi ?

Quando il bruco sceglie la sua bruca, è per sempre !

Gianluca, m'hai rotto il cazzo. Facciamo quello per cui siamo venuti.

Scegli una pischella e perdi sta verginità mignottesca. Dai, cazzo !

Dai, papà, lo sai come la penso.

L'amore non si può imbrigliare in un movimento fisico dettato dall'istinto.

Amarsi é tenersi per mano, é rispettarsi, proteggersi...

E' darsi l'uno all'altra senza chiedere niente in cambio.

Amarsi è un po' come respirare, no ?

Dai ! E' mio !

Che giornata di merda !

- D-dovete sc-sc... - Scappare ?

Sei proprio stronzo, Gianluca ! Lo sai che è sensibile !

Venite di qua!

- Di qua ! - Ha ragione... Dai, cazzo, salta !

Dai, cazzo ! Ciao, amore della mia vita. Grazie !

-Ciao, caro. -Ciao, amore mio. Ci vediamo presto.

- ''Mortacci'' di Pippo e di quel frocio di Topolino. -Ciao.

Gianluca, dai, cazzo ! Guido io che te guidi come Madre Teresa di Calcutta.

-Se no ci prendono pure gli sbirri in bicicletta. -Aspetta, la cintura.

''Li mortacci tua'', Gianluca ! Dimmelo che dietro c'è una macchina !

Se c'era un ragazzino lo ammazzavo !

E' tutto sotto controllo, non devi preoccuparti di niente !

Guardati tra i piedi, dovrebbe esserci un pezzo di panino con la porchetta.

Dallo a papà che mi è rimasta la cena sullo stomaco e devo digerire.

- Attento, papà ! - Gianluca, l'ho visto.

Non dire ''attento'' a chi guida. E' una cosa che non si fa.

E' così che succedono gli incidenti.

Sta porchetta, cazzo ! Che vuoi farti prendere dalla ''madama'' ?

Ancora devono nascere gli sbirri che prendono i De Ceglie !

Che cazzo vuoi ? Guarda la strada.

Noi non stiamo andando a Roma a vedere dove vuoi essere sepolto, vero ?

No, andiamo al villaggio degli gnomi, ad acciaccarli con l'ambulanza.

Ma vaffanculo !

Mi stai portando a Roma, hai rovinato il mio matrimonio...

..per una delle tue scommesse da demenza senile, papà ?

Ma che è il giornale ? Ma no, questo è uno scherzo.

Non devi preoccuparti, è tutto a posto. Scappiamo, cazzo.

Gianluca... aspetta.

Anche se non è vero che stai morendo, tu, per me, adesso sei morto !

Aspetta, Gianluca ! Dove vai ?

Aspetta ! Dobbiamo... La scommessa... è uno scherzo. Gianluca, aspetta.

Ehi ! Ferma ! Aiuto ! Ferma ! Ferma, sono qui !

Grazie a Dio. Ferma ! Aiuto !

Un-attimo-e-sono-subito-da-lei.

Avvocato Depeverelli, ho bisogno della solita procedura di rilascio...

..ma in fretta, che c'ho da fare stasera.

Sì, non si preoccupi, lei pensi alla procedura di rilascio,...

..o quelle foto, al casino di Lugano, mentre si accoppia con due nani,...

..arrivano a sua moglie.

Bravo, Depeverelli, ci siamo capiti. ln fretta, si sbrighi ! Dai, cazzo !

Be', che facciamo? Ci raccontiamo qualche barzelletta sui carabinieri ?

Gianluca, è tutto a posto. Non ti devi preoccupare proprio di niente.

Voi siete i De Ceglie, giusto ?

Dunque: furto d'auto, favoreggiamento della prostituzione,...

..resistenza a pubblico ufficiale e guida pericolosa in stato d'ebbrezza.

C'è altro ? Ah, sequestro di persona e detenzione di marijuana.

Tredici sigarette preconfezionate a base di droga.

E' vero sig. Gianluca de Ceglie ?

Gianluca, anche la droga...

Mi hai proprio deluso, Gianluca.

La droga, che è sua... è proprio la cosa più brutta che c'é.

- E' sua la droga. - Sì. - l figli sono spinelli nel fianco.

Va be', poi vi prenderemo le impronte e le foto segnaletiche.

Mi scusi, quanto ci vorrà ?

Prima di voi c'è tutta questa gente da schedare.

''Ammazza'', una giornata proprio di merda !

Va be', Gianluca, non ti preoccupare ! Ci ha pensato papà.

Ho già chiamato l'avvocato. lo sono la tua assicurazione sulla vita. Eh ?

E nemmeno mi paghi !

Eddai, Gianluca, basta con questa telenovela. Mi tieni il muso ?

Ma si tiene il muso a un padre ?

Ma quando mi é nato un figlio stronzo come te, io ti ho tenuto il muso ?

No, ti cambiavo i pannolini.

Gianluca, io stravedo perte,...

..dal primo momento che ti ho visto venire al mondo.

Da ragazzino chi ti portava in bicicletta ?

Ti mettevo sul seggiolino e insieme cantavamo ''Scappa laziale scappa''.

Chi ti ha portato la prima volta allo zoo a vedere i bruchi ?

Ti sei subito innamorato, tanto che te li sei mangiati tutti.

Mi sono distratto un attimo e non avevi lasciato nemmeno la terra.

Ma all'asilo, le suore non ti davano da mangiare ?

Gianluca... io per te ci sono sempre stato.

Tu sei...

Tu, Gianluca, sei il mio figlio prediletto.

Per forza, sono figlio unico.

Basta, Gianluca ! Ti prego, non mi fare muro, dimmi qualcosa !

Parla al contrario... Basta che dici qualcosa a papà tuo !

Oh, Dio mio, che pena che mi fate tutti e due !

''Ammazza'', Chicco, ma fattela una lampada.

Che cazzo ci fai tu qua ?

No, che ci fai ''tu'' qua ? Questa è casa mia.

Chicco, ma che cazzo ridi ? Ancora non è detta l'ultima parola.

L'ultima parola la dico io, mica puoi dirla tu. Hai perso. E' chiaro ?

Poi, con la Loren, la Pampanini, la Bardot...

Tutte queste attrici nemmeno le hai viste in foto.

Poi quel deficiente, quel ''fregnone'' di tuo figlio, che crede a tutto...

Sei proprio un fallito.

''Ma vedi d'annattene'', Chicco !

Sì, ''vedi d'annattene'', Chicco,...

..che ''tu' moje pare 'na busta de piscio, tu' fijo'' è frocio...

..e ''tu' sorella pare er mostro de Firenze''.

- ''Ammazza'', Gianluca, ma che hai preso il Viagra ? -Sta' ''carmo''.

- No, stai calmo tu, Chicco. - No, sta' calmo te ! Devi solo stare calmo.

No, tu devi stare calmo, Chicco.

- E non ti devi preoccupare proprio, proprio... -Aspetta, più alto. Bravo.

Proprio, ma proprio di niente !

Perchè io adesso vado là fuori, prendo la modella di Smutandissimi,...

..me la porto a letto... e la faccio gridare finché non urla:...

..''Basta, Gianluca, basta, così mi ammazzi !''.

Perchè, vedi Chicco...

..i De Ceglie sono vivi e vegeti... e c'hanno pure il coso in fiamme.

Ma no, Gianluca, hai fatto tutto bene ma hai sbagliato la fine !

ll ''coso in fiamme'' ?! Ma che siamo a Gardaland ? ll cazzo in fiamme !

Si dice: ''ll cazzo in fiamme !''.

''Gianlù, er cosetto'', come fai ? Come lo porti alla festa ?

Col teletrasporto de ''Startrekke'' ?

Ti saluto, Chicco ! Ciao ! Andiamo a vincere questa scommessa, Gianluca.

- Deperevelli, ce n'ha messo di tempo. - ll tempo che ci vuole

Papà, ma stanno scappando tutti.

Ma no, è un'amnistia contro il sovraffollamento nelle carceri.

-Siamo in ltalia, può capitare. -Vi sbrigate ? Dai cazzo !

Sali sul mezzo, Gianluca ! Depeverelli, alla festa !

Sì, ma sbrigatevi, che se no ci ingabbiano a tutti quanti !

''Daje'' ! ''Daje'', bella, forza !

Ecco, siamo arrivati.

Che ''crocca ''! Avvocato, ci pensa lei a raccogliere il ciclista ?

- Poi gli faccia causa. - Sono sempre 2000 in nero.

Quant'è caro sto avvocato ! E' bravo ma quant'è caro, ''li mortacci sua'' !

Dai, cazzo, Gianluca ! Sembri un macaco da come scendi dalla ruspa !

Buonasera, sono il senatore de Ceglie e lui è il senatore ''Macaco''. Andiamo.

- Papà, hai un attacco di emorroidi ? -Che cazzo dici, Gianluca. Guarda !

- Hai visto ? - E' la Tjianchikova. -Quant'è bella, ''mortacci sua'' !

Adesso vai lì, le dici che ti chiami Gianluca De Ceglie....

..e che da tuo padre hai ereditato il ''würstel''.

Ma non l'impero del würstel, ma il ''würstel'' quello vero. Capito ?

La volevo prendere più alla larga...

Gianluca, se la prendi alla larga penserà che sei frocio, è semplice !

''Würstel''... ''gnignigni''.... e ''je fai sentì a presenza'' !

- Chiaro ? - Faccio il ''gnignigni'' ? - E basta con sto ''gnignigni'' !

Un giorno mi spiegherai che cazzo è !

''Würstel''... ''gnignigni'' e ''presenza''. E' difficile ? Dai, cazzo!

Gianluca ! Gianluca, ricordati la foto. La foto é importante !

Gianluca ! ''Würstel'', ''gnignigni'' e ''presenza'' ! Ascolta tuo padre.

- E tu ti chiami ? - Gianluca.

ll ''würstel'', ''gnignigni'', ''presenza''...

- Come ? - Leggevo al contrario la tua dedica.

Cazzo, ma non parlare al contrario !

Aho ! '''Ndo annate'' ?

Gianluca, non le hai detto del ''würstel''... Dove vai ?

Cazzo ! Ma perché é così ?

Permesso, levatevi dal cazzo !

Mi scusi, io dovrei entrare, quello è mio figlio. Vede ?

Qui, senza il pass, non puô entrare.

Ma quello é mio figlio, io devo entrare perché sono il padre.

Gianluca ! Gianluca, non mi fanno entrare ! Gianluca, c'è papà !

Fammi entrare, Gianluca ! Guardami, sono qua ! Quello è ''mi fijo'' !

- ''Macaco'' ! ''Macaco'' ! - Ma é tuo padre quello lì ?

Chi ? Quello ? No... No ! E chi lo conosce ?

Quello è un pazzo. E' un pazzo... e non...

E' sordo e un po' stronzo, capito ? Ma io sono il padre...

''Hola. Buenas tardes. Estamos el mariachi por lo espectaculo musical.''

''Tenemos ad entrar nel privé.''

Secondo me, l'amore è un sentimento puro...

..che non si può imbrigliare in un atto fisico dettato dall'istinto.

Che bello ! Pensavo che non esistessero più uomini come te.

''Buenas tardes ! Està el momento do' spettaculo, de la canción !''

''Aqui ecco el eminencia. Todo bien eminencia ? Via esto !''

''Metiamo el capelo per lo spectaculo.''

Gianluca, non ti devi preoccupare proprio di niente. Ci pensa tuo padre.

''Es una canciòn de la tradition mariachi. Maestro !''

''Besaglie, besaglie er bucho...''

''Daje, Gianluca, 'a presenza... e poi 'gnignigni'...''

''Besaglie.... besaglie er bucho !''

- Dio mio, questo cantante è davvero orribile. - Non sa cantare.

-''Dotto''' ? - ''Famo sta foto con sta 'smutandissima' qui''.

Ma guarda chi c'è ! ll ministro, ahò !

''Manco'' ha la terza media ed è ministro. Può accadere solo in ltalia.

S'appoggi ministro, s'appoggi. Ma che s'appoggia ?!

''Besala ! Besala a bruco...''

''Dije de non farte muro...''

Ti va di salire in camera mia ? Ho l'iPod, così sentiamo musica migliore.

- Solo io e te ? - E svegliati !

- Sveglia, Gianluca ! - Solo io e te.

''Ko'': che sarebbe ''ok'' al contrario.

''Famo sta cosa che...''

- ''Dotto''' ? - ''Se n'annamo a mignotte ! Za-za !''

Ste scarpe di merda !

Vaffanculo... Gianluca ! Aspettami, cazzo !

Devo entrare dentro a fare la foto.

Trova una scusa o ti do un cazzotto che ti faccio perdere la memoria !

- lrina ? -Sì ? - Ma cos'é quella ? E' una macchia ? Quella lì ?

Ma questo è ''Alter ego'':...

..l'opera artistica più significativa della corrente ''ltalia newroad''.

- lo lo adoro. - Ma è la mia corrente artistica preferita !

- ''lniev''. - ''ls, is''. - ''lniev''. - ''ls, is''.

Cos'è che dovevi farmi sentire ?

Dov'è l'iPod ?

Torno subito.

- Bravo, Gianluca, sei a buon punto. - Papà... ma è zoppa.

Ma ''li mortacci de Frankenstein'' !

Va be', che cazzo te ne frega ? Mica ci devi fare la maratona, no ?

Poi, non rompere il cazzo, che stavi per sposare il gobbo di Notre-Dame !

Ricordati che papà è sempre là dietro pronto a fare la fotografia.

Quando questa torna dal bagno, la guardi dritta negli occhi,...

..le metti una mano sul fianco, una sul viso...

..e ''gl'e fai sentì 'a presenza''.

Aquel punto ''se indurisce er pongo''.

Quando ''er pongo s'è indurito'', t'avvicini...

..e ''gl'e fai la mossa der bucho bacio'', così...

Gianluca... io sono quasi pronta. Tu sei pronto ?

- Pronto per cosa ? - Per prenderlo in culo, Gianluca !

Non mi mollare proprio adesso, eh !

Ti ha portato in camera, ''tocca scopalla''. Vuoi vincere la scommessa ?

Vuoi fare il culo a Chicco ? ''Semo 'na'' squadra ?

- E allora fai con me il mantra dello Sciamano. - Lo sciamano indiano ?

Che cazzo dici ?! ll capo ultrà della Roma che mangia il cuore dei laziali.

Ripeti con me,...

..aiuta a ''indurì er pongo'' e a ''scaccià'' l'ansia da prestazione.

Ripeti: ''Dai, cazzo. Dai, cazzo.'' Ripeti, cazzo !

''Dai, cazzo. Dai, cazzo. Dai, cazzo...''

- Eccomi... - Dai, cazzo !

Ma cos'è questo rumore ?

No...

Piacere, Ruggero de Ceglie, il padre di Gianluca.

Gianluca, per caso hai visto le chiavi della mia macchina ?

- Marialuce, c'è il terremoto. Addio. - Giampietro, torna subito qui !

- Mollami, brutta vecchia ! - Giampietro !

Chicco, ma che dici ?! La scommessa è valida e l'ho vinta io.

Ce l'ho davanti la foto:...

..c'è mio figlio, la ''smutandissima'' e il letto.

Quindi, guarda di pagare e non rompere il cazzo !

Ma che c'entra la faccia ? Che faccia ha ?

E' vero, ha una faccia.. Sembra che gli hanno...

Senti, Chicco, non rompe il cazzo ! Paga l'euro e ''vedi d'annattene'' !

Come ? La scommessa era da un euro ?

Quanto credi che valga la tua vita ?

Se oggi non arrivo puntuale, Fabiana non me la perdona.

- Dopo l'ultima volta, figurati... - Non preoccuparti proprio di niente.

Ora sei un vero uomo ? Ti ho promesso che oggi ti sposi ? Sarà così !

- È Fabiana. - Eh, ''famme toccà''. - Pronto, amore ? Ciao, ''bruchina''.

Sì, stiamo arrivando. Dove siamo ? Stiamo parcheggiando.

Cinque minuti, no ? Cinque minuti... Perchè dici...

Non è vero che mi sono montato la testa da quando faccio il modello.

- Sì, riattacco. - No, devi aiutarmi ad aprire la porta. Prendi questo.

Eh ? l tuoi sono già arrivati ?

-Gianluca... al mio tre... -Aspetta. -Taglia le catene ! Sei pronto ?

Uno ! Due... Tre !

Come ? No, stiamo parcheggiando. Stiamo parcheggiando, amore, sì.

Come ? Sì, è qui con me.

Sì, ti saluta anche lui. Ok, arriviamo. Va bene ? Ciao, amore.

- Papà, ma stiamo rubando ? -Ssh ! Che cazzo dici, Gianluca ?

Uno puô rubare una cosa già sua ? E' una specie di recupero crediti.

''Statte'' zitto !

- Eccola ! Eccola, Gianluca. Vieni. -Cosa ? - Corri ! Dai, cazzo !

Sei pronto, Gianluca ?

-Sei pronto ? - Sì. - Rispondi, cazzo ! - Sono pronto.

- Ta-da ! - Ma è la tua Jaguar !

- Certo ! - Non l'avevi scambiata con i russi ?

Sì, ma adesso mi riserve, Gianluca... e me la riprendo !

Al matrimonio ci vai col risciò ?

No, con un'altra macchina ! E' pericoloso stare qua...

lo non voglio un'altra macchina. lo voglio la mia Jaguar !

Sali in macchina. Dai, cazzo !

Ma questa è una pistola.

Bravo, Gianluca... è una pistola !

Al Sapientino sei arrivato al livello riconosci gli oggetti e ripeti ?

''Pistola'' !

- ''Da'' ? - ''Da'' !

- Sti figli di Putin ! - Papà !

Spara, Gianluca ! Dai, cazzo ! Dai, cazzo, spara !

-Metal. - Metal.

- Dica... - Devo consegnare questo regalo pergli sposi.

Un attimo e sono subito da lei.

Apri ! Apri !

Che Dio la bene-dica...

Senti, papà, o mi dici dove stiamo andando o mi riporti in chiesa !

Ti ho mai raccontato la favola del fabbro con il pisello a uncino ?

No ! lo voglio tornare in chiesa !

Non ti arrabbiare. Facciamo un patto.

Ora ascolti la mia storia e, poi, ti prometto che ti riporto in chiesa.

Allora: c'era un fabbro con il pisello a uncino che viveva nel Medioevo.

Era un bel ragazzo, tutte le ragazze avrebbero voluto sperimentare...

..l'anomaliaanatomica dell'artigiano.

Ma lui pensavasolo alla figlia del mugnaio, una figa così brutta...

..che la volevano "mannà"in Terra santa per spaventarei mori e vincere.

Al mugnaio, però, quando sentivala figlia parlare del fabbro uncinato,...

..gli venivauna sincope e, così, le disse che non dovevapiù vederlo.

Un giorno, il mugnaio partì per un viaggio...

..e il fabbro andò a trovare la ragazza.

Lei gli disse che pergiacere con lei...

..si doveva raddrizzareil pisello e fallo tornare dritto.

Allora, il fabbro tornò a casa...

..e passò la notte a martellarsi il pisello.

Alla fine, il pisello era tutto martoriatoma finalmente dritto.

Corre dalla figlia del mugnaio e tutto contento glielo fa vedere.

Questa appena lo vede fa una faccia delusa e dice:...

.."Oraperò, per farlo venire sututto 'ciancicato'ci vorrebbeuna gru,..."

"..ma purtroppo la inventeremo tra cinque secoli".

Alla fine il fabbro si era martellato il pisello per niente ! Hai capito ?

Cosa c'entra uno che si martella il pisello con il mio matrimonio ?

Allora sei stronzo !

Non c'è differenza tra martellarsi il pisello e sposarsi.

Papà, io ho ascoltato la tua storia, ora mi riporti in chiesa, ''ozzac'' !

Non cominciare a parlare al contrario che mi dà fastidio ed è inutile.

Se devi dire cazzo, dillo dritto ! Oh !

Ti ho raccontato la favola del leone che si fa inculare dalla lucertola ?

La lucertola !

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