Original subtitles

Mierda.

Lo he oído.

Lo siento.

-¿Qué hora es? - Las cinco.

Mierda.

- Me he acostado a las cuatro. - Lo siento.

Eh, vuelve a la cama.

- No puedo. -¿Por qué?

Tengo clase a primera hora.

Si no voy antes a casa a despertar a Brady,

se pasará todo el día durmiendo.

Todo el día. Qué bien suena eso.

Vuelve a dormir.

Te dejo tranquile en dos minutos.

¡Ay, por Dios!

Mierda. Perdón.

Joder.

¡Hola, calabacita!

Otra calabacita.

Y te he hecho...

tortitas.

Sin calabacita. No se me ha ocurrido.

Ma, ya te he dicho que no hace falta que vengas todas las mañanas

- a hacerme el desayuno. - Ya lo sé, pero me gusta.

Y os moriríais de hambre si no lo hiciera.

Ah, oye, y cuando termines, ¿me ayudas a decorar la entrada?

No podemos ser la única casa de la calle que no celebre Halloween.

¿Es que no damos ya bastante susto?

Charlotte nos va a matar

cuando vea que no vamos disfrazadas a su evento benéfico.

Yo sí voy disfrazada.

Soy Helen Gurley Brown. Escritora y fundadora de Cosmopolitan.

Esto es muy setentero.

Pensaba que ibas normal.

¿Cuándo me has visto a mí salir a la calle con lacitos en la cabeza?

No lo sé. ¿El miércoles?

Yo no quiero que se me haga muy tarde.

No he dormido nada recorriendo el triángulo de las Bermudas

entre el apartamento de Che, Brooklyn y Columbia.

Así que estoy totalmente agotada y de muy mala leche.

Sí que vas disfrazada.

- Vienes vestida de Tocapelotas. - Ya.

Muchas gracias por venir.

Chicas.

¡Hola!

- Es una fiesta de disfraces. - Soy Helen Gurley Brown.

Yo ya te lo he visto. Ese vestido no cuenta como disfraz.

Charlotte, ¿qué esperabas, que viniera de Bella la de La bella y la bestia?

Como sabía que te ibas a agobiar yo...

Vengo de Cómica Desastrosa, igual que mi vida.

Además, tú tampoco vas disfrazada.

Sí. Pues claro que sí. Soy Elizabeth Jennings.

Que sí, la de The Americans.

No. Vas de ti.

Vale, nos tenéis que ver juntos. Harry, cariño, ven aquí.

Vale, sí.

Ahora seguro que no eres tú, porque Harry tiene pelo.

Somos marido y mujer. Un matrimonio de espías rusos en los ochenta.

Yo soy Keri Russell y él es Matthew Rhys.

¿Veis? Llevo smokey eyes, el pelo a un lado...

Cariño, ¿por qué no lo pilla nadie?

No tengo ni idea de lo que habláis, pero soy muy fan del pelo de Harry.

¿A que sí? Es que este era yo en el insti.

Como algún foodie más me pregunte si soy Padma Lakshmi,

voy a poner una demanda.

¡Caray! ¡Tenemos ganadora!

Gracias. Hoy he sacado a la gatita Eartha Kitt.

¿Y para qué? No he visto ni un tío bueno.

Cariño, qué desperdicio de licra.

Es un evento benéfico lleno de hombres casados con cuerpo de padre.

Yo acabo de ver un capitán Jack Sparrow bastante apañado.

Y yo también. Era una tía.

Yo quiero un hombre.

Y en mi mes de prueba en Solteros de Chocolate

solo he encontrado a un ciberacosador blanco llamado Jeff.

¿De... chocolate blanco?

Y todas sabemos que el blanco no es chocolate.

Tranquila. Ya te llevo yo al sitio donde hay solteros.

-¿Cuál es? -¿Un banco de esperma?

-¿Un monasterio? -¿Una peli de Marvel?

El bar de un hotel de cinco estrellas.

Las habitaciones cuestan un ojo de la cara,

de modo que no puede entrar el primero que pase por la calle.

¿Tú qué dices, Carrie?

¿Le damos una lección a la novata?

Sí, me apunto.

-¿Sí! -¿Eres de esas?

Menuda sorpresa.

"Por fuera soy un ratón, pero por dentro soy un tigre

y hay que asumirlo".

Es una cita de Helen Gurley Brown.

¡Descanso!

Por fin has llegado.

Eres muy afortunado, Frankenstein.

Gracias.

¿Para qué me he molestado en alquilarte ese carísimo disfraz de George Washington?

-¿Para que no te lo pongas? - Mi vida, es un evento público.

No quiero acabar en el Page Six con una peluca empolvada.

Ni tampoco que te saquen a ti perreando con el demonio.

- Cariño, es gay. - La gente no sabe eso.

Se sabe las canciones de Left Eye, de T-Boyz y de Chilly de memoria.

- Lo saben. - Bueno, no ha sido nada decoroso.

Además, lo de la campaña ha sido idea tuya. ¿Te acuerdas?

Lo que no ha sido idea mía es que renunciemos a la diversión.

Es Halloween, relájate un poquito.

Ha estado en FX siete temporadas.

Ha ganado un montón de Emmys, y un Peabody.

Soy igualita a ella.

Ni que Batman fuera original.

Ave Espartaco.

No olvidaría nunca esos muslos.

Ay, que fiesta más hetero. ¡Somos los únicos gays!

Anthony, del gym.

¿No me ubicas?

Imagina mi mano rodeadita de vapor.

Ah... Esta es mi mujer.

Ya. Hetero con esos abdominales...

¿Es cierto eso de que vais al bar de un hotel en busca de hombres?

Bueno...

Si quieres un hombre, no puedes quedarte en casa sentada esperando que aparezca.

Muy bien, Helen Gurley Brown.

Lo cierto, es que esa cita es mía.

"Vienen los británicos" .

Eso es de Paul Revere.

Ya lo sé, pero el padre fundador no dijo

nada famoso con la palabra "venir", así que...

tú sígueme la corriente.

Hasta así estás bueno.

Un momento, antes de entrar en faena, señor presidente,

ya sé que te presentas a controlador de la ciudad y todo eso,

pero no vas a controlarme a mí.

El mensaje de la concejala de edredones...

- ha sido recibido. -¿Seguro?

Seguro.

Ahora no puedo mentir.

No me toques el pelo.

Eso es lo que siempre dices, ¿no?

Nadie intentará frenarlo si puede lanzar el arsenal nuclear de Estados Unidos.

¿Qué más quieres? ¿Un manifiesto por escrito?

Esta serie es fantástica. Y ellos están genial.

Mamá, papá, no podéis imaginar lo que me ha pasado.

¿No puedes esperar?

No. Estaba en el parque, he hecho un ollie y un tío superguay se me ha acercado.

Me ha dicho que le ha encantado y me ha preguntado si quería ser modelo.

¿Cómo dices? ¿Qué tío guay?

Uno del parque. Le tenéis que llamar.

No vamos a llamar a ningún tío raro del parque.

No, desde luego que no.

¡Pero bueno!

Es de Ralph Lauren.

¿Ese hombre trabaja en Ralph Lauren?

¿Sabes quién más trabaja en Ralph Lauren? Yo.

Tan solo tengo que diseñarme una tarjeta falsa.

Está membretada con el logo de Ralph Lauren.

¡Y es el logo auténtico!

¡Porfa, porfa, porfa! ¡Llámale!

¡Molaría un montón!

¡Que es una trampa!

¿Crees que un cazatalentos de niñes

va a ir a una pista de skate buscando modelos?

Cariño, esa serie te está volviendo paranoico.

¿Qué perdemos con llamar?

Porque si ese hombre dice que trabaja para Ralph Lauren,

-¡trabajará para Ralph Lauren! -¡Venga, llama!

Estando en el insti desfilé en un centro comercial.

¡Adivinad para quién!

- Ralph Lauren. - Ralph Lauren.

La última vez que salí a un bar a ligar mi móvil no hacía fotos.

La última vez que yo fui a un bar a ligar fue...

nunca.

-¿Qué? -¿Eso cómo puede ser?

Yo empecé con André en mi tercer año de carrera,

y al anterior lo conocí en un club de debates del insti.

Así que había gente que iba a esas cosas.

Pues, si mis cálculos no fallan, solo has visto dos pollas.

Yo vi más la última vez que cogí el metro.

¿Eso cuenta? Entonces son tres.

¿Puedo saber cuántas has visto?

Las suficientes para no sorprenderme.

-¿Carrie? - Oh. Yo aún me sorprendo.

Disculpe, señora.

¿No le sorprende que no tengan ginebra Nettle Field?

No. Lo que me sorprende es que me llamen señora.

Así hay que dirigirse a una reina.

La invitaría a un gin martini con Nettle Field, pero aquí no tienen.

¿Por qué no dejas de decir Nettle Field? Como si no hubiera otras...

Represento a la marca, y no está en esta cadena hotelera.

Disculpe, camarero.

¿Me pone un gin martini de Nettle Field?

- No trabajamos esa marca. -¿Por qué no?

Es estupenda.

Le debo una botella.

¿Solo una?

Mamá, ya ha pescado.

¡Madre mía!

¿Esto es un bar o un acuario?

Este podría ser mi soltero de chocolate.

Hola.

- Buenas. -¿Qué tal?

Me llamo Ian.

Hola, Ian.

¿Te puedo invitar a una copa?

Claro.

Momento de hacer el Wordle.

Está usted como un tren, alteza.

Gracias, tú también.

Oye, quiero comentarte una cosita.

No tiene nada que ver contigo, pero a veces sufro de D. E.

Disfunción eréctil.

Vale. Agradezco la consideración.

Pero, tal y como están yendo las cosas, dudo mucho que eso ocurra hoy.

-¿No te importa? - Tú hazme caso.

Perfecto.

A algunas mujeres no les hace gracia.

Bueno, algunas mujeres se sienten un poco inseguras cuan...

Solo tardo un segundo.

- De acuerdo. - Vale.

- Venga, la última ronda. -¡No puedo, voy ciega!

¡Sí, sí, sí!

No tengo papel de liar.

- Seguid sin mí. - Vale. Dadme fuego.

Pero, porfa, no gritéis.

¡Que hay alguien durmiendo!

Mierda. Joder.

Tranquile. Estoy despierta.

¿Por qué no...? ¿No llevas los tapones?

Les oigo igual.

¿Qué hora es?

Las tres y media.

- Madre mía. - Duérmete, anda.

- Tengo que levantarme a las cinco. - Lo siento, necesitaba papel.

Vamos a bajar el volumen.

¡Joder! ¡Mierda!

Voy a quemar esa puta silla.

Buenos días.

¡Mira quién es!

Siento tener que cancelar la comida.

Me he levantado muy tarde porque se quedó a dormir.

Vaya, vaya. ¿Y qué tal fue?

Tengo que decir que sí que me sorprendo.

Se puso en el pene una bomba.

-¿Qué? -¡El carril!

- Se tuvo que bombear la polla. -¡El carril! ¡El carril!

-¡El carril! -¡Ay, Dios!

-¡Ay, Dios! -¡Exacto!

No es a ti. Yo... Madre mía. Tengo que colgar.

Creo que me he cargado a un hombre.

No puede pararse ¡en mitad del carril!

Ay, Dios mío. Lo sé, lo sé, ya lo sé. Lo siento muchísimo.

Me estaban contando algo que me ha dejado de piedra.

Pero eso da igual. Lo siento mucho. ¿Está bien?

¿Quiere que llame a una ambulancia?

- No. - Espere, déjeme...

Dios. No. No me toque el brazo.

Perdone. Cuánto lo siento.

Dios, es la muñeca.

- Será un esguince, o eso espero. -¿En serio?

Espero que... Espero que solo sea eso.

¿Puedo acompañarlo a urgencias?

Porque me ha parecido oír un crak, y un crak nunca es bueno.

Habrá sido el casco.

Hay un centro en la calle 14.

Lo sé porque una vez vi entrar a una de las gemelas Olsen.

Me acuerdo muy bien. No se me ha olvidado, ¿sabe? Porque...

¿Qué tipo de urgencia iba a tener, en la calle 14 una gemela Olsen?

No sé. Lo mismo viven por aquí.

Perdón. Me da por hablar sin parar cuando me pongo nerviosa.

Por favor, ¿puedo...? ¿Me deja que le acompañe a urgencias?

Vale, sí. Quizá sea lo mejor, porque se me está hinchando.

Vale. La bici la llevo yo.

Sí, por favor. Ah, joder.

- Así, espere. - Yo puedo, yo puedo. No se haga daño.

Lo siento tanto.

Tengo tantas cosas que hacer. Espero que se den prisa.

Bueno, se llaman "urgencias", así que...

Ya, no las suyas.

No, eso no. Venga, es por ahí.

- Lo siento mucho. -¡Qué cagada!

De verdad que lo siento. Nunca me ha pasado algo así.

Llevo aquí toda la vida, y jamás me paro en pleno carril.

Sé que hay gente delante, pero se ha dado en la cabeza,

y me da miedo que le dé un derrame.

Señora, le atenderán lo antes posible, no se preocupe.

No, si lo entiendo, en serio.

Pero no quiero que, por mi culpa, le dé un derrame.

¿Entiende? Tengo que asegurarme.

Si quiere ir avanzando, puede rellenar estas hojas por su amigo.

Muy bien, gracias. Voy. Gracias.

Menuda mierda. Vaya momento para romperme la muñeca.

¿Rotura? Creí que era un esguince.

No creo que vaya a poder escribir, así que...

¿Quiere que rellene el formulario? ¿Sí?

- Sí. - Vale.

- Gracias. - No, de nada.

Bien. Nombre y fecha de nacimiento.

George Campbell.

- C-A-M-P-B-E-L-L. - P-B-E-L-L.

- Sí. -¿Y la fecha?

17 de octubre del 68.

Felicidades con retraso.

¿Dirección?

245 E de la 29.

¿En serio? ¡Qué fuerte! Tiene gracia. Yo vivo en el 245 E de la 73.

¡Coincidencias!

Muy bien, pasemos a la parte más fea.

¿Contacto de emergencia?

Mi compañero, Paul Bennett. B-E-N-N-E-T-T.

Compañero, vale.

No. No es mi pareja.

Es de trabajo.

No estoy casado.

Hablando de él.

- Hola, Paul. - Tío, ¿dónde estás?

La versión definitiva de la app tiene que estar...

En dos días. Créeme, lo sé.

Estoy en urgencias.

- Aquí. ¿Ves? -¡Esto sí que es una urgencia!

Nos quedaremos sin compradores. Es ahora o nunca.

Que sí. Déjame acabar.

Estoy aquí porque he tenido un accidente con alguien

que se niega a darse a la fuga.

Esta es Carrie.

Hola. Hola.

Yo... me siento muy culpable.

No me acostumbro a los carriles bici.

No existían cuando llegue en 1822.

-¿George? - Señor. El de la muñeca.

-¿Tío? - Ya puede pasar a la consulta dos.

-¿Qué está pasando? - Ahora te llamo.

- Vale. -¿Te ayudo con...?

No, tranquila.

- Yo cojo esto y el formulario. - Sí.

Y...

- Gracias. - De nada.

Sí. Saludaré a las Olsen.

Ya estoy aquí.

¡Hola, papá!

¿Rock ayudando a hacer la cena?

¿Me he equivocado de casa?

¿Qué es esta escena digna de Norman Rockwell?

Cariño, hemos investigado sobre la sesión de fotos de Ralph Lauren...

"Cariño", por supuesto que no.

Es que todo esto me huele a un secuestro como el de Venganza.

Y no tengo suficiente músculo para rescatar a Rock de una banda en Belice.

Papá, que no son secuestradores.

Hemos hecho un Zoom con el equipo de marketing

y nos han parecido totalmente legales e impresionantes.

Siguen un concepto de familia progresista,

y nos han dicho que Rock llevará un polo.

Exactamente igual que hice yo cuando fui modelo adolescente.

Adolescente, directa a desintoxicación.

Mamá no es yonqui.

Desde luego que no lo soy.

Harry, por favor, no seas ridículo.

A Rock le hace mucha ilusión y se le ha ocurrido una gran idea

para gastar todo el dinero que va a ganar.

Plantaré árboles en Israel.

A ver, mirad.

Aunque esto sea de verdad, eso sería explotación.

Cuando os queráis dar cuenta,

habrán usado la imagen de Rock vete a saber dónde.

¡Harry! Es solo una campaña de polos.

¿Qué van a hacer?

Papá, te entiendo.

Y no hace falta que vengas. Ya me lleva mamá.

¡Qué fuerte todo!

Yo aviso.

Te aseguro que no sé por qué lo llaman "urgencias".

Deberían llamarlo "espero que no tengas ningún plan para el resto del día".

¿Por qué sigues todavía ahí?

Pues porque he cometido el gran error de decirle mi nombre

y ahora estoy implicada.

No quiero una denuncia, salgo en Google.

Y... no sé.

El pobre no puede escribir,

y tiene una gran presentación en dos días

de no sé qué aplicación.

Está desesperado por venderla, y con los años que tiene.

¡Madre mía!

Espero no haber truncado su gran oportunidad.

Debería extenderle un cheque.

Eres una blanda. Como yo.

¿Desde cuándo eres tú una blanda?

Desde anoche. Le he dicho al tío del bombeo que volvería a verle.

¿De verdad?

Los tíos a su edad siempre tienen algo.

Tuvimos 30 minutos de maravillosos preliminares.

Un extraño intermedio, para pasar a un notable en sexo.

¿Y qué harás si un día no lo lleva la bomba?

¿Vais a usar el hinchador de tu balón de yoga?

En estas situaciones, el trabajo casi siempre lo acabo yo.

Al menos con este me reí e hicimos la cucharita.

Tengo que dejarte. Chao.

¿Aún aquí? ¿Esperando a un completo desconocido?

Es todo un detalle.

¿Y la muñeca?

- Bastante bien. - Ah, genial.

Me quería asegurar de que no estaba rota.

Ah, bueno, eso no. Rota del todo.

Creo que hablaban los analgésicos.

Señor, la tarjeta que nos ha entregado ha sido rechazada.

Ay, vale.

Mierda, no era la buena.

Sí, espere.

Perdone. Es esta.

Espere, perdón.

Es esta. Perdón.

Ha sido genial.

Me sentía como si todo el mundo me mirara con cara de: "Tú has follado, nena".

Cómo me alegra tu gran paseo de la vergüenza.

Es que ahora lo entiendo. Los ligues de una noche son una pasada.

Hola, profesora Wallace.

Buenas tardes, chicas.

Lo hemos hecho toda la noche.

Y luego me he levantado, me he vestido,

me he ido a casa y me he acostado hasta las dos.

Qué envidia. No por el sexo. Por dormir.

-¿Qué? - Yo madrugo mucho, y Che es nocturne.

Iría solo el fin de semana, que puedo dormir hasta tarde,

pero no tengo dónde ir entre semana.

Lo tienes. El estudio de André está vacío, quédate ahí

hasta que Steve encuentre otra cosa.

¡Menudo ofrecimiento!

Pero no quieres. Solo estás siendo maja.

No soy maja, y va en serio. Miranda, a mí no me gusta vivir sola

y no puedes seguir yendo de casa de Che a Brooklyn de madrugada.

Pues no. Estoy agotada y se me nota.

Mucho.

No soy nada maja.

¿Sí?

¿Eres George Campbell? Soy tu casi asesina, Carrie Bradshaw.

Entra.

¡Gracias!

¿Hola?

Hola.

- Hola. -¿Tú otra vez?

¿Qué...?

¿Vives aquí o trabajas en esta galería de arte?

No. Yo... Yo vivo aquí.

Madre mía.

¿Esto qué era antes? ¿Una estación?

¿O...?

¿O acaso un hangar?

Me alegra verte.

A menos que vengas a romperme la otra muñeca.

No, no, no. Vengo en son de paz.

Bueno, y por culpabilidad.

Y a ofrecerte comida, y mi muñeca intacta para ayudarte con tu presentación.

Si no suena muy raro.

La verdad es que raro sí es.

Pero... Pero voy aceptar tu ayuda porque se me ha acabado la medicación.

Oh, no.

Supongo que eres una experta en Python.

Tecleo 92 palabras por minuto.

Zanahoria y jengibre, bolas de matza y guisantes.

Aquí hay comida para una semana.

¿Quién se come tres cremas enteras?

Pensé que las podías congelar.

¿Qué?

No sé cuándo comiste la última vez.

¿Parezco un muerto de hambre?

No.

Bueno, que no esté casado no significa que no sepa cocinar o pedirme comida.

No se trata de eso.

He pensado que igual estás atravesando

un mal momento.

Lo digo por aquella frenética llamada

y lo que pasó con la tarjeta de crédito.

Vale, cancelé la tarjeta de crédito por hackeo.

Y Paul y yo hemos dedicado muchísimo tiempo a esa app

como para que fracase.

Trabajamos en el sector tecnológico desde la uni.

Del beer pong a esto es impresionante.

Sí, hemos vendido tres apps.

Y con suerte... cuatro,

si tú y yo nos ponemos a trabajar.

- Mis muñecas son tuyas. - Gracias.

- Vale. - Enciéndelo. Venga, a por ello.

Qué muñequitas.

¿Todo bien?

Joder, tío.

Cuelga una toalla del pomo si tienes compañía.

Pensaba que lo que se ponía era un calcetín.

No estoy para coñas.

Me han vuelto a llamar de tu tintorería. Llevaba allí un mes.

Muy bien. Paul, esta es Carrie.

- La del Facetime de urgen... - Ah, sí, sí. Hola.

Sí, me está ayudando por lo de la muñeca.

Pues no lo parece.

Se acaba el plazo, tío.

¡A por ellos!

Bueno, será mejor que... mis muñequitas y yo nos vayamos.

Es... Es hora punta. ¿Me dejas una bici?

Sí, claro.

¡Es que ni loca!

Me voy en taxi. ¡Que aproveche!

Lo de la ABC es un puntazo.

Y mi agente vendrá para el sondeo, lo que supongo que es buena señal.

Este curry rojo está fuertecito.

Es lo que tiene pedirse platos picantes.

Ya, pero necesitaba algo que me espabilara.

Y lo ha logrado. Así que, por favor, continúa.

¿Cómo harán el sondeo?

Pedirán a transeúntes en Times Square que aporten feedback sobre el piloto.

Supongo que eso les ayuda a averiguar cómo puede funcionar la serie.

Gracias.

Vale.

Bueno...

Si mi cuerpo sobrevive a esta cena,

me estoy planteando mudarme a una habitación que le sobra a Nya.

A veces siento que condiciono tu vida.

¿Mis ruidosos amigos no te dejan dormir?

Así es.

Y mi frenético horario no te deja a ti dormir por la mañana.

¿Sí? No lo sabía.

Además, el piso de Nya está a dos minutos de mi casa.

Bien. Me encanta tenerte, pero prefiero que hagas lo que creas que es mejor.

Aun así, iré a dormir muchas noches, tranquile.

Lo que me preocupa es que se te quede curry en los labios,

si vas a hacerme un currilingus luego.

Mira, cariño.

Madre mía. ¡Es todo muy profesional!

Estoy orgullosa de ti.

Mamá, si aún no he hecho nada.

Eso da igual. Lo vas a hacer genial.

Hola, Rock. Soy Bee.

- Voy a ser tu estilista. - Hola, mucho gusto. Es mi madre.

Hola, soy Charlotte.

¿Llevas prendas vintage de Ralph?

¡De arriba abajo!

Empecé con la marca de jovencita. Fui modelo.

Pasad por aquí.

Perdón, ese modelo se ha escapado.

Muchas gracias por dejar que te acompañe, cariño. Estoy muy contenta.

Me alegro de que hayas venido.

¿Y cómo llevas esta etapa de tener compañera de piso?

Genial.

Las dos nos estamos divorciando, así que seremos unas Laverne y Shirley furiosas.

A ver, la habitación es realmente pequeña,

así que si ves una cama pequeña que no vaya a caerse a pedazos

antes de que Steve encuentre casa, lánzate encima de ella.

Bueno, ya lleva un par de meses.

¿Cuándo se va a decidir?

Es que no me atrevo a preguntárselo.

Lo cierto es que no me veo con derecho a pedir nada ahora mismo.

Pero en cambio me pides a mí que me lance sobre esos colchones usados.

Qué pena dan esas camas.

Tal vez si miras más de cerca, igual no dan tanta pena.

Que por cierto es lo que me ha pasado

con el hombre con el que voy a cenar esta noche.

Oí "compañero" y entendí "gay".

Oí un golpe y pensé "denuncia".

Oí "urgencias" y pensé "será rápido".

He entendido todas las cosas mal.

Ni un solo prejuicio más.

¿Entonces dices que me lleve este?

Por supuesto que no. Ese tiene pinta de estar llenito de chinches.

Excelente, Rock.

Muy bien.

Rock, gírate.

Sonríe. Sonríe más, con energía.

Abre los ojos.

Esta es perfecta. Esta es perfecta.

Eh, tío. ¿Qué pasa?

Hola, ¿que hay?

Tío, esta sesión es un flipe.

¿Qué vais a poner en el croma, tío?

¿Algo en plan guarro, sexy o qué?

No lo sé, bro.

Pero es una sesión familiar.

Hay niños.

Cuando saltes bajas la mirada, ¿vale?

Sonríe, sonríe.

¡Muy bien!

Oye, tío.

Ya estás saliendo de aquí pitando antes de que te vea Rock.

Hagamos otra así.

Cariño, todo esto tiene un tufillo que no me da buena espina.

¿Y no será que yo estoy siendo la divertida y tú el pesado para variar?

Puede.

Si no te vas de aquí antes de que te vea tu hije,

vas a perder su confianza y no volverás a ser el padre divertido.

Tienes razón.

Me voy, tía.

¿No ibas a devolver la peluca?

A Carrie le gusta mucho.

Y he perdido el tique.

Paz y amor.

Así que la escena del delantal es graciosa.

Muy bien.

Entonces nos ha encantado, nos ha encantado, el padre de Che.

¿Tenéis más comentarios positivos sobre el personaje de Tony Danza?

Las greñas blancas. Qué pelazo.

Todos le adoran.

¿Comentarios negativos sobre el personaje?

Parece incómodo cuando la ve a ella llorar.

A elle. Elle llora.

Eso.

Perdona.

Al llorar lanza el mensaje de que ser no binarie es triste.

Justamente es eso lo que yo dije.

Sabía que nos habíamos pasado y lo dije. Lo dije un millón de veces.

Más de un millón.

No has hablado mucho.

¿Quieres añadir algo más?

¿Yo?

Es que a mí el personaje de Che

me parece un chiste para boomers, bastante hipócrita.

Una versión fingida, blanqueada, exagerada,

cursilona, impostada paródica

y lamentable de lo significa ser no binarie.

Da pena.

Además de que no podrían permitirse un piso tan grande en Bushwick.

Sí. Es cierto.

¿Algún comentario negativo más sobre el personaje de Che

interpretado por Che Díaz?

Vale, veo que tenemos un pleno.

La gente piensa que hoy en día la televisión es

un lugar donde los artistas desatan su creatividad,

pero en realidad solo les interesa vender.

La tele no es más que un grupo corporativo.

Que les den por culo a esos idiotas.

Es como en el derecho corporativo. No tienen ni idea.

Y, perdona, ¿transeúntes de Times Square?

Ellos no entienden para nada tu historia.

Me lo ha tumbado una persona queer de Brooklyn.

Sabía muy bien lo que decía.

Pues que le den por culo también.

La ABC dice que si a ese grupo demográfico no le gusta Che...

Que le den por culo a la ABC. Que le den por culo y se muera.

Deja de mandar a tomar por culo. No ayuda.

Perdón.

¿Cómo voy a pagar el apartamento?

Contaba con lo de la tele.

Bueno, pues harás otra serie.

Y seguro que será una serie mucho mejor.

Ya, esto no va así.

Bueno, no iba así hasta ahora.

Pero eres tú.

Y no hay nadie como tú.

Solo tienes que asumir esto y seguir adelante.

Yo haré de animadora.

No, Miranda, para.

-¡Ánimo! - Para.

Miranda, para, para. ¡Para!

No necesito una animadora. No es un juego. Es mi vida.

Es mi carrera.

Es mi identidad.

He tardado 46 años en descubrir quién soy

y un grupo de gente, en una hora, me ha destruido.

Así que no te me pongas motivacional ahora.

De acuerdo.

¿Y qué puedo hacer?

¡No sé, nada!

Estoy fatal.

Necesito espacio.

¿Te importa dormir hoy en la otra casa?

Ah, vale. Pues claro.

¿Puedo abrazarte antes de irme?

Tranquile.

Nos vemos mañana.

La verdad es que creo que necesito estar sole unos cuantos días.

¿Te parece bien?

Sí, claro.

Qué bien.

Eso no me gusta.

¿Estás hablando en serio?

A ver.

¿Tienes los santos cojones de decirme algo de mi juguete

cuando tengo tu bomba peniana recién lavadita, escurriéndose en mi fregadero?

Es distinto.

Es para ponerme a tono, y esto hace...

Qué ruido.

Lamento molestar al dueño de una bomba de pene que hace...

- en medio de la habitación. - Vaya.

No mola.

No mola nada.

¿En serio?

No mola.

¿Me... ayudas?

Perdona, sí, lo siento.

Qué pequeños.

Los botones.

Dame un segundo, será... Paul.

- Tengo que cogerlo. - Claro.

- Sí, tío, ¿qué pasa? - Tío.

-¿Y la presentación? - Ya te la he enviado.

No tengo ninguna presentación.

¡Joder! ¡Joder!

¡Joder! Se me ha olvidado enviártela.

Voy a pedirle a mi ayudante que te la envíe lo antes posible, ¿vale?

-¿Estás con ella ahora? ¿En serio, tío? - Sí. Estoy con ella.

- Pero eso no es relevante. - Irrelevante tampoco.

Te la mando enseguida. Esto me importa mucho.

Ahora mismo vengo.

¡Me cago en todo!

Oye, ya vale, ¿eh?

¡Dios!

Mira, no tengo nada contra ti.

¿Estás ahí?

¿Me estás oyendo?

Sí.

Mira, lo siento mucho.

La verdad es que llevo unos años un poco inestables.

Él es el creativo y yo el negociador,

y a veces tengo que apretarlo para lograr que llegue a la meta.

Y yo...

siempre acabo pareciendo el malo y...

Y el gilipollas que no soy.

Llevo dedicándome a esto veintitantos años

y no sé...

Creo que se ha relajado un poquito en plan:

"Mira, no pienso dar más del 70 %".

Como si diera igual. Y no da igual.

Me frustra muchísimo, Carrie.

George.

¿George?

Ya voy. Estoy acabando de montar esto.

Escucha.

Mejor me voy.

Está enfadado.

Paul es majo. No pienses que es un imbécil.

Esta venta es muy importante para nosotros, y está agobiado.

¿Recuerdas que te marqué "soltero" en el formulario?

He descubierto que sí estás casado...

con Paul.

No es tu compañero de trabajo, es tu mujer.

No, no eso no es verdad.

Somos igual que Lennon y McCartney.

Bueno, eso me convierte en Yoko, así que... yo me voy.

-¿Seguro? -¡Sí!

¡Os dejo!

¡Ojalá tengáis un largo y feliz matrimonio!

¿Carrie?

Y así, sin más, George y yo lo dejamos.

Pero al menos volví a montar en bici.

BASADA EN EL LIBRO SEXO EN NUEVA YORK DE CANDACE BUSHNELL