Original subtitles

"'Terapia para hoy' es una forma cómoda de encontrar la ayuda que necesitas".

"Al fin y al cabo, la salud mental es algo que debes hacer por ti".

"Usa el código: PsicoZoom@SexoEnNuevaYork".

Listo... Y ya el último. ¿Sammi?

Genial.

"Esto va dirigido a mis oyentes con vagina".

"¿Alguna vez habéis notado molestias ahí abajo?".

Vale.

Yo estoy notando molestias aquí arriba.

¿Qué es esto?

- Pues un anuncio de productos íntimos. - Sí, eso lo tengo claro.

-¿Ah, sí? - Pero...

¿"Ahí abajo"? ¿Y por qué está subrayado?

¿Para que sea aún más incómodo y explícito?

Sí, misión cumplida.

¿Qué? Qué fuerte.

"Con nuestros supositorios vaginales antiolores..."

Me he pasado la vida entera esforzándome por no tener que decir nunca

la palabra 'supositorio' y encima va junto con 'vaginal'.

-¡Espera! ¡No, no, no! - Así es.

Ay, Dios, hay más: "Usa el código: VagiNuevaYork".

¡Venga! No puedo.

Lo comunicaré.

- Gracias. - Al directo.

- Al directo. - Sí.

¿Lista, bellezón?

Yo siempre.

¿Qué tal el romance?

¿Cómo va ese hombre?

Al final, ese no era mi hombre.

Chao, finito. Demasiadas alarmas.

A ti siempre te saltan las alarmas.

Este por esto, el otro por lo otro...

Este aún vive con su exmujer.

¿Tú sabes con cuantos tíos he estado yo que aún vivían con su mujer?

Eres muy tiquismiquis.

Tengo mis líneas rojas.

Háztelo mirar, doña Exigente.

Llevas diez años aquí sentada con tus alarmas y tus líneas rojas.

No me extraña nada que sigas sola.

¡Coño!

- No he terminado. - Yo sí.

Del todo.

Eres un peluquero, no un loquero.

Joder.

No, mierda.

Es mi... guionista. Tengo que contestar.

Estaba dándote lo mejor de mí.

Luego te doy una medalla.

- Buenos días, BD. -¿Lo son?

La cadena odia las páginas nuevas.

¿Puedes estar aquí a las diez?

¿En una hora?

¡No!

¡A las diez de la noche!

Vale, es que...

-¿No puede ser a otra hora? -¡No! Hoy tengo terapia.

Y están aquí mis padres.

- No es casualidad. - Joder.

Eso digo yo. Entonces, ¿a las diez?

Haré lo que pueda.

Esto no es un favor, esto es tu puto trabajo.

Vale.

Esto no ha sido guay.

Ha molado, pero no ha sido guay.

Te ha molado, ¿eh?

Vale, espera, no, no... Oh, Dios.

Tengo que reunirme con mi guionista, lo siento mucho.

¿Pasarás bien el día?

No te preocupes por mí.

Encontraré a alguien con quien practicar el cunnilingus.

Te aseguro que no me quiero ir, pero... esto... Esto es importante.

El guion es tan cursi que es digno de Snoopy. Me siento queer, Carlitos.

Es de locos.

A mi guionista no le gustan mis aportaciones de realismo

y va y me pone a Tony Danza como mi padre mexicano.

Hasta la próxima. Soy Carrie Bradshaw y esto es "Sexo en Nueva York".

Bien.

Estoy preñada, me meo y solo tengo un minuto.

¿Por qué no quieres hablar de tu vagina?

Por muchos motivos.

Y que conste: no solo de mi vagina, sino de cualquier vagina.

- Y hola. - Hola, diva.

No soy ninguna diva.

He hecho el de la terapia, el de las pestañas...

Sujeté aquel bolso vegano en Instagram.

Mis otros bolsos siguen sin hablarme.

Hola... ¿Qué tal, Chloe?

Aquí, evitando que este barco vikingo en llamas se hunda.

¿Quieres decirle a tu estrella que la fiebre del pódcast del 21 ha terminado?

Esto se va a pique.

Solo queríamos negociar lo de ese anuncio.

Cuando le enseñé el anuncio de productos vaginales

al tío del pódcast de coches, ¿sabes que dijo?

¿"Esto es inapropiado, Chloe"?

En directo, dijo: "Mi mujer tiene sequedad vaginal".

Y eso que no está casado.

Se vuelca en nosotros.

Yo... Yo también me vuelco,

pero nadie, ningún ser humano, habla así.

Pues reescríbelo, coño.

Finge que hablas con tus amigas.

Dilo con palabras de diva.

Pero mete lo del equilibrio del pH.

- Hola, Chloe. - Ahora no.

Tranquila, voy a hablar con ella.

¿Y si vuelvo a coger el bolso vegano?

Gracias.

¡Dios!

Como se me caiga la tarta, damos media vuelta y nos fugamos.

- Hola. - Son las tres y cuarenta.

Mi madre llega en veinte minutos y Gabby no puede llevar ese pelo.

Que es natural, además de precioso.

Lo es, claro que sí.

Aunque a la abuela le gusta de otro estilo, ¿vale, cariño?

- Le gusta que vaya como una señorita. - Exacto.

Muy bien, veinte minutos para que llegue Eunice y cuarenta de peinado.

¿Por qué no puedo ponerme alguna peluca de esas?

Eso es de mayores.

Gracias por tu paciencia, Gabrielle. Esto es muy importante para la yaya.

Cuando ella era pequeña, vivía en Carolina del Norte.

La apariencia que dabas lo era todo.

Tenemos diez minutos... Por favor, date prisa.

Date prisa tú. Yo voy fenomenal.

- Mierda. Vamos, vamos. -¡Venga, nena, venga, corre!

¡Corre, corre!

-¡Ya va! - Pero ¿qué haces? ¡Abre!

¡Ya vamos!

-¿Listas? - Vale.

-¡Madre! -¡Yaya!

-¡Eunice! -¡Gabrielle, estás espléndida!

Por lo que veo, tú acabas de llegar de hacer tu papel en El rey león.

Sí. Hoy he hecho una gran función.

Vale, pasad.

- Harry, que no piques. - Solo una aceituna.

A ver. Mamá, papá, os tengo que pedir algo.

¿En qué puede ayudarte el banco York-Goldenblatt?

- Necesito un teclado eléctrico. - Decidle que no.

Cariño, tienes un Steinway.

Quiero tomar otro rumbo en la música.

Estoy componiendo.

Padres, os lo ruego: por el bien de todos, decid que no.

Rock, ya basta.

Yo llevo un año apoyándote con tu identidad.

Es cierto. ¡Coño!

Perdón. Es que ahora ya no voy a poder meterme con ella.

En serio. Necesito un Nord y una interfaz de audio mejor.

No he entendido nada de lo que ha dicho, pero te traduzco:

grábate con el móvil como hacen todos.

Yo no soy como todos.

- Yo soy una artista. - Madre mía...

Cariño, tienes un trabajo, tocas en el ballet.

Así que ahorra.

Tardaría toda la vida.

Tengo cosas que decir ahora.

Y nosotros. Búscate tú la vida.

¿Verdad? ¿A que sí?

Sí, sí, así es.

Si lo quieres, cúrratelo.

Me vale.

Nya, venga.

Admítelo. El otro día te pusiste como loca.

Admito que había bebido mucho

y quizá me pasé un poco.

Y tú admite que estabas jugando con fuego en esa habitación.

- No ha pasado nada. - Olía a sexo desde aquí.

Venga, deja de mentir.

No he terminado la frase.

"Aún".

-¿Aún? - No ha pasado nada aún.

Entiendo.

¿Y quieres eso?

A veces.

Pero, sobre todo, quiero arreglar lo nuestro.

-¿Y tienes un plan para arreglarlo? - Pues sí.

Subrogación.

Nya. Cariño... ¿Estás ahí?

Gracias, Frank.

¿Algún visitante que esté por la ciudad y quiera presentarse?

Hola... Soy Miranda y soy alcohólica.

Hola, Miranda.

Soy nueva en AA y en Los Ángeles,

y no tengo demasiado que hacer durante mi estancia aquí,

así que agradezco estas reuniones.

- Bienvenida. - Gracias.

Bien, ¿alguien tiene algo que contar?

No veo unos brazos tan vírgenes como los tuyos

desde hace siglos.

Ya veo que a ti te queda poco espacio, así que, si quieres, te los alquilo.

Soy Allie.

A mí también me costaba ocupar mis días cuando lo dejé.

Voy de voluntaria a limpiar la playa el viernes.

Estás invitada.

¿Con un grupo medioambiental?

Uno de los que tengo, sí.

Mi marido me llama "actrizvista".

Si quieres, te recojo.

Me encantará. Gracias, Allie.

Y qué, ¿cómo llevas la ruptura?

Fatal. Juan José ha sido mi relación más duradera.

Diez años de alisados y confidencias.

Lo sabe todo.

- Hablaba de ti y de Zed. -¡Ah, coño!

Ya te he contestado.

Muy bien.

Entonces, enfrentémonos a la ruptura con el peluquero,

si no es algo muy doloroso.

Pues está todo muy reciente, pero...

él me ha acusado de abandonar enseguida en mis relaciones.

Dice que me invento alarmas constantemente para dejarlo,

y que por eso estoy sola.

¿Eso te ha dicho?

Y gritando en mitad de todo el salón... ¿Tú crees que abandono muy deprisa?

Bueno, en tus relaciones no lo sé, pero la verdad es que abandonamos

las colas de muchos sitios bastante rapidito.

Sí, no espero más de diez minutos.

Oye, yo hago lo mismo.

Yo siempre encuentro los motivos o las razones

para no seguir adelante con algo que no tengo claro.

Recuerdo que, de soltera, estuve a punto de alquilar una casa en los Hamptons

seis veces, pero siempre encontraba una excusa.

¿Y la excusa era siempre Bethenny Frankel?

Aquí tenéis.

Vale, pongámonos serias con el sector inmobiliario.

-¿Conoces a alguien más que viva con...? -¿Con su expareja?

- Sí. - Vale, de modo que Zed no es el único.

Ya.

Pero creo que es un gorrón.

Le dijo a su exmujer que pidiera la cuenta.

Tengo un presentimiento. Y me hace sentir incómoda.

Pues si estás incómoda, estás incómoda.

Como yo con el anuncio de las vaginas del pódcast.

Vale, no es igual.

- Pero cuenta. - Muy bien.

Es que no estoy cómoda promocionando productos de cuidado íntimo.

No sé, es algo... que no me nace.

Así que no lo he hecho.

Juan José te diría: "Profundiza en lo que sientes".

Juan José me lo gritaría.

Cae la oscuridad, sueños vanos, espejos vacíos, no me encuentro...

-¿No habéis visto el cartel de "grabando"? - Tranquilita, necesito el cargador.

¡Lily! ¿Ya tienes el teclado?

Esto no es crianza eficiente, voy a matar a tu padre.

Eso tampoco lo sería, tú acabarías presa y nosotres soles.

No me lo ha pagado papá. He vendido un poco de ropa.

Perdona. ¿Qué?

Me has dicho que me lo currara, así que he llamado a The Real Deal,

- han venido y me han vaciado el armario. -¿Cómo?

¿The Real Real ha venido?

No, no. The Real Deal. Es mucho mejor.

¡Ay, Dios!

¡Ay, Dios!

Son como The Real Real,

pero rápidos, sigilosos y pagan en efectivo... Como hacen los camellos.

Ya. ¿A cuántos camellos has visto en tu vida?

Esto es muy serio.

No me puedo creer que el precioso vestido Chanel de Lily,

el rosa que le escogí para su primer recital de piano adulto,

esté disponible on line.

-¡Y de saldo! - Qué blasfemia.

Y es de la última colección de Lagerfeld.

En un par de años costará tres veces más.

Cuatro. Estoy furiosa.

¿Y si denuncio?

-¿A tu hija? -¡No, a ellos! A The Real Deal.

- Han robado en nuestro hogar. - Char.

No ha usado palancas, no ha habido allanamiento.

Los invitaron a entrar. Como vampiros.

Ella es menor.

Se han aprovechado de ella y también de mi Chanel.

- Disculpe. -¿Sí?

Este té no me gusta.

¿Me pone un vodka con tónica y pajita?

- Y otro igual para ella. - Ahora mismo.

- Te preguntarás por qué bebo de día. - No me pregunto.

Mi suegra y su ex hermandad universitaria vienen a tomar el té.

Y es la presidenta

de sus comentarios hirientes como puñalitos.

Estoy decepcionada con Lily.

Fue un regalo.

Sí, un regalo que ha devuelto a cambio de algo que desea más.

Como hice yo con el anillo que me regalaste por mi cumple.

-¿Devolviste el anillo? -¿Soy un capo de la mafia?

Pero si llevaba un rubí pequeñito precioso.

Sí. Muy femenino para ser de hombre.

¿Quién crees que soy? ¿Uno de los Soprano?

Aún recuerdo que el tirantito se le escurrió del hombro

justo cuando acababa el preludio número 1 en si.

Pregunta: ¿está buenorro como para entrar en Hot Fellas?

Sí.

Corre, papi. Para un taxi.

- Llegaremos tarde a vals. - Vale.

¡Taxi!

Ojalá fuéramos a hip-hop.

¡Papá, papá, ahí viene uno!

¿No tendría que parar si lleva la luz?

Ya parará alguno... Tranquila. ¡Taxi!

¡Oiga!

Esto no pasa nunca con el papá de Claire.

Niñas, esperad en la esquina, ¿vale?

¡Taxi!

Oiga.

¡Disculpe! Señor, ¿puede...?

Señor, esto es ilegal. Como no abra la puerta, lo voy a denunciar.

¡Hola?

¡Sí, eso, huye!

¿Ese no es tu Herbert?

Desde luego que no. Vayamos por la tercera.

Vale. ¡Hola, yaya! ¡Yaya!

- No es un programa de cocina. - No.

Estoy descargando Final Draft.

Eso es lo menos sexy que me han dicho después del sexo.

Lo necesitamos para reescribir lo de la vagina.

Y esto, lo segundo menos sexy.

Creí que habías hablado con Chloe y lo había entendido.

Así es, pero luego se ha retractado-

- Odio que la gente se retracte. - Ya.

-¿Llevas gafas? - Solo para leer.

No tenemos por qué usar esa versión. Puedes decirlo con tus palabras.

¿Preparada?

Dime con tus palabras cómo te sientes respecto a esto.

Humillada, ridícula, mátame camión...

- Empiezo yo. - Vale.

¿Qué tal...?

"Chicas, tras una velada por la ciudad a veces...".

¿Perdona?

- Solo es una idea. -"¿Una velada por la ciudad?".

¿Quién lo está diciendo, la vagina de Dorothy Parker?

A ver, Carrie, yo no tengo. No sé cómo hablar de este tema.

Vale, démosle un poco de gracia. ¿Y si lo llamas "el chirri"?

Lo haría, pero no quiero que la gente crea

que el pódcast es un revival de los años noventa.

Venga ya. La escritora eres tú, y estamos aquí... Saquémoslo.

Bueno, está bien, pero... "aquí" normalmente no trabajamos.

Y aquí lo que vemos, normalmente, es carne a la brasa.

Creo que tengo algo.

Pasarás de estar seca a mojar las bragas.

-¿Qué? - Más moderno.

En plan Cardi B. y Megan Thee Stallion.

Yo soy Carrie B. y yo no hablo así.

Ni Megan ni Megon.

Qué cena más agradable...

Perdona. Necesito un nuevo buenorro. Kevin tiene hepatitis.

Y yo sigo sin respuesta de The Real Deal.

¿O debería referirme a ellos como "esos ladrones"?

Eso digo yo...

¡Ay, por Dios! Han rebajado el vestido cien dólares más.

¿Y por qué no te plantas allí y lo recompras?

Porque ganarían.

No. Casi todas las prendas de Lily se han vendido.

Se acabó. Perdidas.

Quiero que me devuelvan ese vestido

con una disculpa, diciendo que se han equivocado.

Buena suerte. Yo sigo esperando una disculpa de mi madre

y lleva muerta diez años.

Anthony.

-¡Anthony! -¿Qué?

¿Cómo te sentaría que alguien tuviera acceso

y robara tu receta del pan de masa madre y después la malvendiera online?

Les rajaría las tripas en canal.

Gracias.

Muy bien, gente.

Lily requiere vuestra presencia ante el piano,

y como yo estoy obligade a apoyarla, yo también voy.

¿Quieres que abra otra botella?

No, cielo, no.

¡Que empiece el show!

Ya no soy la de ayer,

presa en esta cárcel de oro.

Cae la oscuridad, sueños vanos,

espejos vacíos, no me encuentro.

¿Adónde llevará Park Avenue?

Hundida en la mierda estoy.

El poder del privilegio.

Tendría que haber abierto la botella.

Ni razones ni versos perdidos por el camino,

alejándose de la luz encontrarán el poder del privilegio.

¿Quién es esta, Lily Eilish?

Porque siempre debo ser

la buena, soy la buena.

No tengo permiso para ser yo.

Soy la buena, soy la buena.

Vuelve a la cama, Gabby.

Este es el ratito de los mayores.

Pues va a ser el de tu madre.

Madre...

¿Te está dando guerra la tetera eléctrica? Yo te hago la infusión.

Creo que la necesitas más tú.

Preferiblemente, una tila.

¿A qué ha venido la que has montado antes?

De no haber sido porque todas mis amigas están medio ciegas

por las cataratas, habría muerto de vergüenza.

Imagina qué horror, ver a mi hijo,

el orgullo de Morehouse y de Harvard,

aporreando el capó de un taxi

como si fuera un indigente callejero cualquiera pidiendo limosna.

¿Qué pasa? ¿Qué me he perdido?

He golpeado el capó de un taxi una vez porque el conductor

- nos ha visto a tu hija y a mí ahí... -¡Eso es irrelevante!

Nosotros no perdemos la dignidad.

Te recuerdo que tu abuelo soportó ladrillazos en Selma,

sin tan siquiera aflojarse la corbata.

Los Wexley ganan ganando.

¿Y es que la Proclamación de Emancipación no nos liberó de los turbantes?

Ay, Señor...

Eso no es propio de ti.

-¿Y delante de Gabby? - Ha sido justo porque estaba allí.

Al verle poner esa carita,

confusa porque su padre no conseguía parar ningún taxi...

No esperaba tener que decir esto: tu madre tiene razón.

Conocemos las reglas.

Si nos pasamos un poco, entonces ganan ellos.

Tienes que saber controlarte.

Porque como golpees el coche equivocado y acabes detenido,

ella me echará la culpa a mí.

Muchas gracias. Gracias, sois lo más.

Gracias.

Escuchad una cosa. Antes de irme,

quería aprovechar para presentaros a una persona muy especial esta noche.

Interpreta a mi padre en el piloto que estoy grabando.

El legendario, y estrella de la tele: ¡Tony Danza!

Ya sé lo que pensáis: ¡demasiado guapo para hacer de padre!

¡Tony, sube aquí! ¡Ven aquí!

- No puedo pasar. - Perdón.

- Perdona, estás en medio. - Disculpa.

¡Tony Danza!

A ver, escucha.

Salvada por la campana.

Tengo que contestar, es mi amiga desde Los Ángeles.

Aunque se lo cogería hasta a un robot con tal de dejar esto.

Hola.

¡Hola! ¿Qué haces?

Ah, pues...

escribir el anuncio de una línea de productos vaginales.

¿Por qué? ¿No vendes libros?

No, Franklyn y yo tenemos que hacerlo por el pódcast.

Oye, una pregunta, como amiga,

¿cómo explicarías que sientes molestias ahí abajo?

No sé. Solo recibo buenas noticias ahí abajo.

Eso no ayuda.

No sé qué ha pasado. Me besé con un tío, y ahora

estoy en el soez equipo de guionistas de Tracy y Hepburn.

Ya. Sabía que no sería solo sexo.

Ahora es sexo con deberes.

¡Madre mía!

Carrie, tengo que dejarte. Tony Danza viene hacia mí.

Lo pillo, sofisticada. Bueno, adiós.

- Adiós. - Miranda, este es Tony.

- Tony, esta es Miranda. - Hola, Miranda.

Es un placer conocer a la persona especial para Che.

Hola.

Me estoy muriendo de gusto.

Justo le estaba diciendo a Che que podríamos cenar juntos mañana.

¿Cenamos los tres? ¿Qué dices?

-"Tú eres el jefe". - Qué mona. Qué mona. Es muy mona.

- En femenino, ¿no? - Sí.

Bien. ¿Ves? Llevo dos de dos.

Bueno, he intentado que Chloe se desretracte.

¿Y?

Y lo está pintando como un motivo para cancelar "Sexo en Nueva York".

Así que he marcado los puntos clave.

- Démosle otra vuelta. - No, mejor no.

Valoro tu entusiasmo, pero...

mi vagina quiere escribir su propio monólogo.

Gracias a Dios.

Bueno, si me necesitas, tengo miles de ideas.

¡Madre mía! ¿Quién te ha hecho ese destrozo?

E-Z Blow, en la 68.

Juan José, tenías razón. He vuelto con Zed.

No voy a suplicar. ¿Aceptas este tequila y mis disculpas o no?

¿Disculparte por qué?

Por tomarme tan a pecho lo que dijiste. Sé que fue a buenas.

No estés tan segura.

Trabajo en caliente y en frío. A esta le dije que no tuviera hijos.

A esa de ahí le dije que nada de flequillo.

Y a aquella de allí le dije que se hiciera una lipo.

¡Y nadie me escucha!

Pero tenía razón en lo del flequillo.

Arriba. Kiki acaba contigo. Seema ha vuelto, y es mi favorita.

Nya, no puedo hablar. Estoy salvando el planeta.

- De nada. - Pues yo, salvándome a mí misma.

Desin-André-fectando mi piso y mi vida.

¡Sayonara lámpara hortera que compró en el puto aeropuerto de Tokio en el 99!

¿Estás borrando a André Rashad?

¡No! Se ha borrado él solo.

Me ha dicho que no me ha sido infiel aún.

Y luego, después de todas las conversaciones

que hemos tenido sobre mis conflictos con lo de tener un hijo,

ha propuesto que subroguemos.

¡Que subroguemos, Miranda!

No me ha escuchado lo más mínimo en estos dos años.

¡Así que ya está

porque "chica del hotel" más "subrogación" es igual a "yo paso"!

No sabes cuánto lo siento.

Yo no. Así que estoy recogiendo sus cosas con mucho cuidado.

Adiós, incienso de pachuli.

Hasta luego, con gran dolor,

a este collage de mierda de técnica mixta

en homenaje a las mujeres nubias hecho con extensiones de pelo coreanas.

¡Y grandísima hoguera de gorros a las once!

- Miranda. - Espera.

Tengo que irme. Toma tu bolsa. Lo siento. Me han llamado del cole de mi hijo.

Ha habido una microagresión por un peluche. "Nanodrama".

Vete, vete. Ya pediré un Uber.

Vale. Adiós.

Perdona.

Nya, tengo que colgar.

Los móviles y los ecologistas no encajan.

¿Sabes de alguien que quiera seis u ocho guitarras baratas?

Estoy de rebajas por ruptura.

Muy bien, adiós.

Estamos limpiando mucho.

La Tierra ya está muerta. Solo estamos limpiando un cadáver.

Eres un encanto. Cuéntame más.

No veo la gracia.

Bueno, aquí estamos.

-¿Preparada? - Ah, preparada. Preparadísima.

Tú solo avísame, hazme la señal.

Cogeré esa papelera de ahí y la estamparé contra el escaparate.

No. Voy a destrozarlos con amabilidad.

Me devolverán mi vestido y me llevaré a mi bebé a casa.

¡Pero qué lista eres!

Vaya.

Tienen prendas preciosas.

Sin comentarios.

"Sin comentarios".

Hola, soy Charlotte York-Goldenblatt. Habrás recibido mis mails.

- No lo sé. - Vaya, pues he mandado muchos.

Ay, Dios mío.

Ay, Dios mío. Ay, Dios mío.

Ay, Dios mío. Unas botas Sodi Rikka.

¿Por qué nadie las compra? ¿Cuánto tiempo... llevan ahí?

No lo sé.

Verás, tengo un pequeño problemita.

Y estoy segura de que tú y yo lo vamos a resolver.

¿Tu nombre?

- Eden. - Eden.

Tú y yo juntas, Eden, lo arreglaremos.

Verás. Mi hija Lily os ha vendido

un montón de ropa, siendo todavía una menor.

Seguro que incumple vuestra política.

Esto no es un bar. No pedimos carné.

Empecemos de nuevo.

Eden, estoy buscando este vestido de Chanel.

¿Sabes si lo tienes aquí?

No lo sé.

Pues, a lo mejor puedes buscarlo aquí, en tu ordenadorcito, ¿a que sí?

Las botas están en super buen estado.

Estás durmiendo con el enemigo, Carrie.

Perdón.

Gracias.

¡Gracias!

¡Ay, por Dios!

¡Ay, por Dios!

¡He perdido el móvil!

¿Alguien ha visto un móvil?

¡Madre mía!

No tengo el móvil y tengo que pedir un Uber.

Uber es una estafa piramidal.

¿De verdad? ¡Gracias por la info!

¡Dios!

Oye... ¿Has visto un móvil?

¡He perdido el móvil!

¡Putada!

Joder.

¡Joder!

¡Hola! Hola.

Siento molestaros, pero he perdido el móvil

intentando salvar el planeta

y quería pediros el vuestro para una llamada superrápida.

- Claro. - Os lo agradezco mucho.

De nada.

-¿Puedes desbloquearlo? - Sí.

Gracias. Muy bien.

-¿Quieres? - No, gracias.

El aliento.

Desconocido. El Partido Demócrata otra vez.

-¿Diga? - Carrie, soy Miranda.

- He perdido el móvil. -¿Y de quién es este?

De un surfero muy majo que me he encontrado.

¿Cómo puedes tener tanta clase?

¿Cuál es el número de Che?

-¿No te sabes su número? - No lo digas así.

La gente ya no se aprende los números.

Vale, un segundo, que lo busco.

- Estate quieto, tío. - Deprisa.

Hola.

Me está buscando un número.

-¿Diga? - Soy Miranda.

¿Por qué no has vuelto?

Porque he perdido el móvil en la playa y no puedo pedirme un Uber.

¿Puedes venir a por mí?

¿A la playa?

Es hora punta.

Tardaría una hora y media en llegar allí.

Tenemos la cena con Tony en una hora.

Pues conmigo no cena, por lo que veo.

Mierda.

¿La cancelo, o qué?

No puedes cancelarla, es Tony Danza.

Tengo una idea. Mando a alguien. ¿Dónde estás?

¿Le puedes decir dónde estoy?

Por la autopista del Pacífico, a la altura de Neptune's Net.

¿Lo tienes?

Sí, sí. Lo tengo. Quédate ahí.

¿A dónde coño quieres que vaya?

- Joder. - Gracias.

De nada.

Por favor, no me ofrezcas más.

Bueno, ¿dónde estoy? ¿Y el Neptune ese?

- Por ahí. - Neptune's Net.

- Todo recto. - Vale, por ahí. Muy bien.

Muchas gracias, chicos. Me habéis salvado. Millones de gracias.

De nada.

¡Suerte!

Vale. Encontrado. Está en un almacén.

- Bien. Me rindo, te lo compro. - No puede. Está reservado.

¿Qué? ¿Reservado dónde?

- No lo sé. - Escucha, Eden.

Mi marido es socio de un importante bufete de abogados.

Así que mucho cuidadito con ese tono o tendré que llamar a tu superior.

Charlotte, ¿podemos hablar? Un segundo.

Por pava que sea, dudo que Eden aguante mucho más tu interrogatorio.

Está empezando a cansarse, estás a esto de convertirte en un meme.

Ya lo sé, pero no sé qué me pasa.

Y aunque recuperara el vestido,

ni siquiera sé si a Lily le sigue valiendo.

Primero el Chanel, luego Chopin...

Es como si despreciara todo lo que le he dado.

¿Lo está despreciando, o quizás, como acabas de decir, ya no le vale?

Pero eso es bueno, ¿entiendes?

Querer cambiar, evolucionar...

Bah, ¿qué sabré yo?

Sigo luchando por "Sexo en Nueva York" cuando creo que ya no me pega.

No necesito el vestido.

Tengo su recuerdo.

Y a Lily.

O a quien sea ahora. Vámonos.

Sí, pero, antes de irnos, ¿puedo ir a por la otra bota?

Necesito el par.

¿Miranda?

Me envía Che. Soy Lyle.

Te lo advierto, Lyle.

Huelo fatal.

¿Insoportable?

De jovencito curraba abriendo ostras. Siento nostalgia.

Qué amable eres.

Muchas gracias por haber venido hasta aquí.

Bueno, vivo aquí. Trabajo en el Soho House de Malibú.

-¿En el Soho House? Genial. - Sí.

-¿Y qué haces allí, Lyle? - Soy coctelero.

Era camarero hasta que los margaritas subieron a 22 dólares.

¿Y de qué conoces a Che?

Estuvimos casados.

Técnicamente, aún lo estamos.

- Sí. - Así que ukelele, ¿eh?

Sí, me gusta.

Eso he oído.

Che.

Me alegra mucho estar en el proyecto.

- Ahora viene un "pero". - Pues sí.

No puedo ser mexicano.

Es algo que no va a sentar bien, y menos en los tiempo que corren.

Pensaba que por hacer de mexicano, a pesar de no serlo,

y siendo una comedia, no pasaría nada,

pero ya me están dando caña en las redes sociales. Y con razón.

- No soy mexicano. - Vale, pero mi padre es mexicano.

Lo sé, lo sé, pero no tiene por qué.

Puede ser italiano como yo, y que en cambio sea tu madre la mexicana.

Soy Irlandese-Mexicane.

Italia es como Irlanda con mejor comida.

Lo importante es preservar lo mexicano.

He hablado con la ABC y, si lo apruebas, tu madre irlandesa estará muerta

y le pasaremos todas las escenas emotivas a tu abuela mexicana.

¡Tu abuela! Que, por cierto, está triunfando en los ensayos.

Escucha, Che.

Yo quiero que triunfes. De verdad.

Estás haciendo algo muy importante y bonito.

Creo que vas a abrir corazones y a cambiar mentalidades...

Pero no lo harás con Tony Danza haciendo de mexicano.

He trabajado mucho para que me cancelen ahora.

Y... los Danzaleones me apoyan.

¿Los Danzaleones?

Mi club de fans.

¿Qué te pasó la semana pasada?

Que me saboteé.

A veces se me va la cabeza.

Pero tus cinco maravillosos mensajes me han vuelto a centrar.

Quiero proponerte algo.

Soy toda oídos.

Hay una oportunidad de inversión en un nuevo club. Aquí, en Manhattan.

Solo piden doscientos mil.

Así que... entremos como socios.

Cien mil cada uno.

Interesante.

¿Y cómo se llama el club, Alarmas?

Cinco mensajes me han parecido sospechosos.

Tres habría sido lo apropiado.

No entiendo. Es una inversión prometedora.

Ya, bueno.

Puede ser.

Pero prefiero invertir en mí misma.

Juan José se equivoca.

Tenía razón.

¿Adónde vas?

¡Estamos con la mousse de chocolate!

¿Quién coño es Juan José?

No te vas a creer lo que me ha pasado en la cena.

-¿Y esa cara? - No me sé tu número.

¿Perdona?

El de tu móvil.

No me lo sabía. He llamado a Carrie.

Y tampoco tenía ni idea de que estuvieras casade.

Bueno, técnicamente.

Somos tan vagos que no llegamos ni a divorciarnos.

Che, no sé quién eres.

Bueno, bienvenida al club.

Porque hasta hace una hora me creía mexique-irlandese.

Tony Danza y la ABC me han hecho italiane.

Vaffanculo.

Hablo en serio.

Ya, vamos, cálmate.

Ya tengo bastante con lo mío ahora.

Y lo estamos pasando genial.

No hagamos que lo del teléfono se convierta en una crisis de pareja.

¿Vale? Y mi número es...

tres, cuatro, siete, cuatro, tres, dos,

nueve, nueve...

¿Se te queda?

Jamás lo habría dicho, pero ya puedo vivir con lo que he escrito.

Sí, tiene gracia.

¿No hay un movimiento de cajas un poco inusual por el pasillo?

Estaréis contentos.

Como no queríais hablar de su vagina, se han quedado sin trabajo.

Es ridículo, Chloe. ¿Qué pasa?

Lo han cancelado todo, eso es lo que pasa.

Han vendido el estudio a Apple, o a Peach, a ver, me la suda.

Os lo dije, el barco se hundía.

Un consejito, Carrie. La próxima vez no seas tan delicadita con tu coño.

Lo tendré en cuenta.

Vale, pero tú has dicho, y más de una vez, además,

que siempre podemos vender el pódcast a otro sitio.

Eso era antes. No es fácil vender algo cancelado.

¿Lo intentamos?

No sé si vale la pena seguir.

¿Con el pódcast?

Carrie, siempre has dejado claro que querías reducir esto a los jueves...

y estoy empezando a querer más.

Así que si seguimos con los jueves,

mejor me alejo, o estaré jodido de viernes a miércoles.

Yo no quiero eso.

Ya. Tampoco yo.

Pues... gracias por el sexo en Nueva York.

Con doble sentido intencionado.

¿Ves? Tú eres la escritora.

Y así, sin más, me quedé libre toda la semana.

BASADA EN EL LIBRO SEXO EN NUEVA YORK DE CANDACE BUSHNELL