Original subtitles

Доброе утро, Рада!

Ещё пять минуточек.

Прости, подруга, но иначе ты опоздаешь.

Да встаю я, встаю.

Чудесно! Впереди – замечательный день!

Ты-то откуда знаешь?

Пока ты спала, я провела чекап организма.

Все показатели – в норме, а витамин D даже немножечко в избытке.

Поэтому ты должна быть счастлива.

Ну, тогда… Ю-ху!

Тебе звонит бабушка.

Автоответчик.

С днём рождения, ягодка!

Знаю, ваше поколение уже не считает это праздником, но мне плевать.

Пятьдесят лет – это серьёзная дата. Начало взрослой жизни.

Перезвони мне. В общем, люблю тебя.

Лариса, приготовь брокколи и чечевичные биточки.

Отличный выбор! Какой будешь кофе?

Давай экспресс-эспрессо. Надо взбодриться.

Крепкое.

Завтрак готов, подруга.

Упс, в принтере закончился зелёный краситель!

Я догадалась.

Рада, ты слишком часто используешь сарказм.

Это оральная агрессия. Тебя записать к психологу?

Себя запиши.

Ты записана на вторник в девять утра.

Лариса, приготовь повседневное льняное платье.

После приготовления еды лучше подождать десять минут, иначе одежда будет пахнуть.

Я знаю. Времени нет. Включи экран.

Достоинство, уверенность, бескомпромиссный результат.

«Ландыш 6S» – покори вершину наслаждений.

Закажи прямо сейчас на AliExpress.

Доставка – шесть секунд, а удовольствие – вечность.

Известная художница и активистка Зоя Пожарская

проводит очередную акцию в поддержку мужчин.

Секс должен быть с мужиком.

Полицейки не вмешиваются, ведь каждый может иметь своё мнение.

Не зря Матушка Россия с отрывом опережает все страны по индексу демократии.

Твоё платье готово.

- Привет, Рада. - Привет.

Мы сегодня дома

Завтра – тоже дома

Послезавтра – дома

Послепослезавтра – тоже дома…

Привет, подруга.

Привет, Ия!

Ты видела новый «Ландыш 6S»? Это нечто.

Да, очень стильный.

Мне на такой копить и копить.

Может, купим один на двоих? Неделю – у тебя, неделю – у меня.

Ия!

Тебе звонит мама.

Автоответчик.

Ты не можешь переадресовать звонок от человека

с социальным статусом выше твоего.

Ты проснулась? Не опаздываешь?

Мам, мне уже пятьдесят. Может, хватит?

На экскурсии будет дочка Матери Двух Холмов.

Так что никакой оральной агрессии. Помни, ты – учительница.

Если всё пройдёт хорошо, тебя возьмут в мэрию на стажировку. Я договорилась.

Да? А со мной ты договорилась, подруга? Мне оно надо?

Я в первую очередь твоя мать, а потом уже подруга.

Мам, я думаю, что это не моё.

А тебе рано думать. Пока я за тебя отвечаю. И не забудь свисток.

В Москве полно приматов.

Ты что, не хочешь работать в мэрии?

Я вообще не знаю, чего я хочу.

У Ракушечки сейчас вышла новая песня.

Послушай. Она как раз про кризис переходного возраста.

Ты что? Нужно же сортировать.

У меня нет времени. Я опаздываю.

Опять нарушаем, подруга?

Штраф – пять соцбаллов.

Я же тебе говорила.

Она тебе говорила?

Молодец!

Бонус за сознательность.

Хорошего дня, подруги. Люблю вас.

Ты не обиделась?

Да некогда мне обижаться.

До площади Греты Тунберг.

Два соцбалла.

Всё, пока. Люблю тебя, подруга.

Люблю тебя.

Привет, Рада Еленовна.

Простите, немножко задержалась.

А если точнее – на 19 минут 48 секунд. Немножко ли это? Не думаю.

Тебя спросить забыли.

Подруги, перед экскурсией мы должны посмотреть исторический фильм.

Рада Еленовна, это не больно?

Опять эта канава?

Это наша история.

Лариса, включи экран.

Исторический фильм для учащихся 10–14-х классов.

С древних времён на Земле установился патриархальный строй.

А там, где правят мужчины, царят только похоть, эгоизм и насилие.

Шло время. Но ничего не менялось.

Менялись только способы убийства.

Они становились всё более жестокими и изощрёнными.

Мировые лидеры были настолько капризны и закомплексованы,

что развязывали конфликты из-за любой мелочи!

Например, из-за неудобной обуви или неудачной стрижки.

Самцы любили угнетать наших подруг.

Нас использовали в качестве мебели, заставляли выглядеть

в соответствии со своими извращёнными вкусами.

К концу патриархата планета Земля находилась в удручающем состоянии.

Из матушки-земли были выжаты все соки.

Но так не могло продолжаться вечно.

Всё началось в апреле 2030-го во время конфликта между США

и Северной Кореей.

Учёные из Пхеньяна создали вирус, призванный уничтожить

всех мужчин в армии США.

Как часто бывает, вирус мутировал.

И за несколько лет уничтожил практически 99 процентов мужского населения.

Позже учёнки из Старооскольского института выясняют, что выжившие мужчины

в детстве переболели свинкой.

Мир погрузился в пучину слёз и депрессии.

Овдовев, женская часть Земли горевала недолго.

Ведь им предстояло создать новый лучший мир без болезней, голода и войн.

Для начала мы оставили токсичные мегаполисы.

И перебрались в небольшие экогородки на лоно природы.

Зачем исследовать космос, когда мировой океан изучен всего на три процента?

Все силы были брошены на медицину, науку и экологию.

Средняя продолжительность жизни выросла до 150 лет.

Мы запретили зоопарки и домашних животных.

Водоёмы наполнились рыбой, а леса – дичью.

Нам удалось остановить глобальное потепление.

Но, к сожалению, не всем было комфортно в идеальном мире.

Выжившие мужчины отправились влачить жалкое существование

на остатках былой цивилизации, где деградировали последующие 100 лет,

опустившись до уровня приматов.

Из-за последствий вируса в мире практически перестали рождаться мальчики.

Может, это ошибка генома.

Или сама матушка-земля опасается за свою безопасность. Кто знает?

Фильм снят при поддержке корпорации «Материнство».

Ну что? У кого-то есть вопросы?

А я слышала, что у дикарей всё ещё рождаются мальчики.

Это мутация из-за вируса.

Да и живут они недолго.

Лет по тридцать.

А это правда, что приматы разучились говорить и ходят на четырёх конечностях?

Кот.

Какой на хер кот?

А кто тогда?

Крокодил.

А он что, рычит?

А я что, видел, что ли?

Я на море не был никогда.

А что ты тогда рычишь-то, полудурок?

Коты, между прочим, рычат.

У твоей бабки знаешь какой кот был?

Такой поздно вечером домой придёшь – он на тебя такой смотрит и рычит, паскуда!

Нет, ну вот скажи, на хрена тебе шлейф питания от жёсткого диска?

Ну ты же не знаешь, что это.

Зато я знаю, что тебе это надо.

А мне эту хрень аж из-под Челябинска привезли!

Поэтому канистра самогона.

Дорого.

Надо подумать.

Подумай.

Что это?

А, нет, нет, на это я не меняюсь!

Это отпугиватель волков. Он мне три раза жизнь спас.

Отдай мне, а! А я тебе – ту хрень!

И плакат.

От сердца отрываю.

Обдрочишься.

Папа! Папа! Папа! Папа! Папа!

Ну, пожелай мне удачи, красавица!

Деда!

Я комп починил.

Я ведь полвека не видел свой рабочий стол.

Тут же вся жизнь моя.

Вот видишь? Вон игра. «Ведьмак» называется.

Я тебя Герой-то назвал в честь главного героя.

Геральт из Ривии.

Круто, круто! Дед, порнушка-то есть, а?

Да нет. Откуда? Вон кинчик остался.

Ах, зараза!

Файл повреждён.

Good luck. Ага.

Макс! Ну-ка слезь оттуда, дурак!

А это и есть любовь?

Да, Гера, настоящая.

Лавров, ты – идиот!

Как он за неё жопу-то рвёт!

Вик, выходи за меня.

А что? Я бы ради такой тоже с моста сиганул.

Не парься, внук.

Когда-нибудь ты тоже встретишь ту самую.

Где? В Москве?

Герыч!

Вырубай.

Вы что, комп починили?

- Порнуха есть? - Да хрен там плавал!

Материнка не пашет.

Гердос, тащи банки. Сэм заканчивается.

Ага, сейчас.

Эх, жаль, интернета нет!

А что, интернет – это реально так круто?

Да это лучше, чем вся твоя жизнь.

А зачем люди жили в таких огромных домах? Это же неудобно.

Есть теория, что приматы уделяли чрезмерное внимание размеру своего пениса.

И если он был маленький, они компенсировали это гигантизмом.

Например, покупали огромные автомобили, яхты, строили небоскрёбы.

Как же много маленьких пенисов было в этом городе!

Это так примитивно!

Поэтому мы и называем их приматами.

Ну а теперь поехали посмотрим на них в естественной среде обитания.

Куда? Ты что, не видишь, что ли? Для Барона – с мухоморами. Его любимое.

Едет. Барон едет.

- Барон едет. - Да.

Дым сигарет с ментолом

Пьяный угар качает…

Барон, ну как сгоняли?

В глаза ты смотришь другому,

Который тебя ласкает

А я нашёл другую,

Хоть не люблю, но целую…

Спасибо. Молодец!

Братья!

Барон!

И сёстры!

Давным-давно бабы решили уничтожить мужской род с помощью вируса.

Выжившие попали к ним в рабство и стали домашним скотом.

Но в этот великий день 100 лет назад мой дед первым сбежал из этой тюрьмы.

Прихватив с собой пару тёлок для размножения.

Вскоре к ним примкнули другие вольные последователи.

И вместе они создали идеальный мир.

Сорямба.

Давайте выпьем за наш новый мир без запретов и правил.

Без суда и закона.

С Днём независимости, братья.

И никто не посягнёт на наш суверенитет.

Барон!

Что это за слово было?

Суверенитет.

Суверенитет – это независимость.

А до этого?

Посягнуть. Посягнуть – это попытаться отобрать.

«Попытаться отобрать».

- Чего? - Вот им, а не попытаться!

Но это ещё не всё.

Мы трое суток разгребали руины кондитерской фабрики.

Дважды отбивались от волков.

Рыжего загрызли.

Рыжего жалко.

Да. Мехно завалило халвой.

«Мехно»?

Брат мой!

Да, братик твой.

Но они погибли не зря.

Подсластим им душу.

Гера!

Прирежь для меня гуся.

Хочу на ужин утку по-пекински.

Зацените туфлю.

Новую нашёл.

Крокодил.

Какой пурпур! Сколько грязи!

Так, подруги! От автобуса не отходим. Силовое поле не покидаем.

Приматы – опасные и дикие существа.

И где они?

Они живут там. Глубже. Нам туда не проехать.

Но иногда они выходят сюда в поисках пищи или чтобы понежиться на солнышке.

А давайте сами подойдём.

Нет. Это опасно.

Ну пожалуйста.

Мила, правила созданы, чтобы их соблюдать.

Между прочим, это внесено в новую конституцию Двух Холмов.

Твоя мама же не просто так её постоянно улучшает.

Ясно. Помойка, а не экскурсия.

Мила, что за приматский лексикон?

Рада Еленовна, а мы думали, ты – самая пурпурная училка.

Мы по 20 соцбаллов отдали за эту экскурсию.

Думаю, ты обязана показать нам приматов.

А вам рано ещё думать. Я за вас отвечаю.

Ладно, только от меня – ни на шаг.

Зачётные туфли, барон!

- Крокодил? - Да.

О, хоть кто-то понимает в моде!

Ну так! Передай.

Так, всё. Дальше – ни шагу.

Ку-ку, ля-ля, чи-чи, га-га!

Совсем осмелели, шкуры барабанные!

Мы для них – как обезьяны в зоопарке.

Дикари?

Приматы. Ну что, возвращаемся?

Ещё минуточку.

Барон, сейчас я им покажу, кто здесь обезьяна.

Какой забавный примат! Пенис показывает.

Вот это я понимаю! Экскурсия.

Это он нас так приветствует. Я ему сейчас отвечу.

Так, всё, не надо их провоцировать.

Возвращаемся. Давайте. К автобусу.

А где Мила?

Мила, быстро в автобус.

Посмотри, какое чудесное существо! Это что, курица?

Кажется, это бусь.

Или гусь.

Не подходи, а то свистну.

- Вы что тут делаете? - Гердос, чего визжишь-то? Гусь укусил?

Прячемся. Скорее.

Спасибо.

Не парься, внук. Когда-нибудь ты тоже встретишь ту самую.

Дамы, присаживайтесь.

Да на такой жопе даже сидеть жалко!

Не трогай меня.

С характером.

Мужики, ну зачем вам эти проблемы, а?

Их же будут искать.

А разве здесь кто-то был? Я никого не видел.

Гердос, а что ты за них впрягаешься? Засадить хочешь?

Да. А что? Двоим сразу.

А что? У меня такого никогда не было.

У тебя и с одной никогда не было.

Гера, ты наши правила знаешь.

А я готов к поединку.

А кто-то ещё на них претендует?

Я.

Эдик, ну куда «я»? У тебя и так две жены есть.

Ты их видел? Три зуба на двоих.

Дай пацану шанс. Пусть первый бьёт.

Мощно. Как дриснёй по унитазу!

Это что, типа я – унитаз?

Круто вылетело!

Ну что? Размялся? Давай бей.

Ты что натворил, обрыган?

Барон, Барон!

Бегите.

Вы куда?

Весело же сидели.

Быстро.

- Дед! - Что случилось?

Меня убить хотят.

Где Гера?

В окно сиганул. А что случилось-то?

За ним.

По лестнице, идиоты!

А самогон? Барон сказал: «Вечером – поставка».

Вон те две бочки.

Заберите бочки.

Ты что, охренел? Пластика с каждым днём всё меньше.

Подумай о завтрашнем дне.

Что-то он не останавливается.

Не ссы! Сейчас сломается.

Почему мы остановились?

Уважаемый хранитель семени, автомобилю требуется замена аккумулятора.

Я буду говорить.

Стойте. Или я буду свистеть.

Мы это… Техническая служба.

Аккумуляторы привезли.

Впервые так близко вижу примата!

А что, хочешь поближе рассмотреть?

Лариса, аккумуляторы установлены.

Спасибо, техническая служба.

Ты что рот раскрыл, жир?

Я не сдержался.

Классная же тёлка!

Урок юмора номер пять. Каламбур.

Основы. Например, я буду морс из ягоды, а ты – из тыгоды.

«Морс».

Стой, иначе я свистну.

Не надо, пожалуйста. Я тебе ничего не сделаю.

Конечно не сделаешь. У меня же свисток.

Ты кто такой? И что делаешь в аккумуляторе?

Я проверял исправность изнутри.

Слушай, а отсюда можно выйти?

Да. Лариса, открой дверь.

Скорость движения – 90 километров в час.

А ты можешь остановить машину?

Она – на автопилоте. Но рядом с городом мы поедем медленнее.

Ладно.

Подождём.

Лариса, закрой дверь.

А что это ты пьёшь?

Самогон.

А что это?

А это такой напиток.

От него становится тепло изнутри.

А налей-ка мне.

Какая мерзость!

Пятьдесят лет, а ведёшь себя как ребёнок.

Обнулят – будешь знать.

- Помнишь Катю Белко? - Мам, при чём тут она?

А при том, что ты одной ногой на этой тропинке, дорогая моя!

Конфликт. Участники – Рада и Елена.

Вероятность насилия – три процента.

Вызов службы безопасности не требуется.

Да ты-то хоть помолчи.

- Всем привет. - Привет, бабуль.

Ты уже в курсе, что она выкинула?

Дочь, мужчин и женщин всегда тянуло друг к другу.

И ты так спокойно об этом говоришь?

Да их могли убить, похитить, изнасиловать.

Мам, ты порядок перепутала.

Там сначала похитить, потом – изнасиловать.

А потом… Ладно.

Смешно тебе?

А меня потом Мать города на диван вызывает.

Откуда только у тебя бензин на эти идиотские акции?

Эхо войны.

И этой смешно.

Это всё твоё влияние.

Мам, ну хватит.

Может, стоило самой влиять, чем просиживать платье в кабинетах?

Участники конфликта – Зоя и Елена.

Вероятность насилия – 20 процентов.

Возможен вызов службы безопасности.

Ладно.

Я пойду, пожалуй.

Кстати, это тебе.

Кое-кто настоял, что на день рождения дарят подарки.

Спасибо, мам.

Это же новый «Ландыш 6S».

Рассказывай, что за паренька ты встретила?

Да обычный примат.

Правда, знаешь, в нём как будто не было агрессии.

Он защищал нас и рисковал своей жизнью.

И даже ни разу не показал пенис.

В моё время настоящие мужчины были именно такими. Ну, красивый паренёк?

Не знаю, а это тут при чём?

Ну как примат может быть красивым?

Это ты зря. Раньше было очень много симпотных мужиков!

Ильич!

Нет, тот примат был посимпатичнее!

Гера, вот ты вроде примат, но пурпурный.

Настоящий, не пластик.

Вот тебя причеши и одень –

и можно в хранители семени идти.

А это кто?

Это я.

Ну, не только я. Там ещё Кай, Соломон, Серёга.

И что вы делаете?

Мы продолжаем человеческий род.

Женщины нас просто на руках носят.

Хочешь – в приставку играй, хочешь – массаж яичек.

А хочешь – всё вместе.

Любая еда, любая одежда.

И много вас?

Ну, человек по десять на город.

Но меня сейчас в Два Холма переводят. Там хранитель на пенсию вышел.

И как вы справляетесь?

Приходится всегда быть в форме.

Поэтому моя работа – быть отдохнувшим.

Так, ладно, давай пить.

Ты не налегай так! Всё-таки 45 градусов.

Да плевать, какой угол у этого напитка.

Я прекрасно себя чувствую!

А во мне столько любви, что хватило бы на целую планету!

Уважаемый Юлий, в твоём организме обнаружена интоксикация.

Ай, да отстань ты!

Я – хранитель семени.

Не мешай мне веселиться.

Лариса, открой дверь.

Я – повелитель…

Уважаемый хранитель семени, мы подъезжаем к городу Два Холма.

Приготовься к дружескому пограничному досмотру.

Рады видеть тебя в Двух Холмах.

А где твоё кольцо?

Я его сломал нечаянно.

Ты же знаешь, что за это бывает.

Лучше скажем, что ты его потерял.

Завтра тебе выдадут новое.

А можно я на счастье…

Да, конечно.

Я просто очень суеверная.

Добро пожаловать в Два Холма.

Я буду морс из ягоды, а ты, наверное, из тыгоды?

Ну ты чего, подруга?

Я всё думаю.

Почему бабушка так яростно сопротивляется нашему миру?

Может быть, в те времена всё было действительно не так уж и плохо?

Ага. Войны, голод, горы мусора, спаривающиеся люди.

Мне кажется, твоя бабушка не в себе.

Ты не думала, что пора её загрузить в облако?

О, новый спермобак приехал!

Рада!

Простите, великий и уважаемый хранитель семени.

Уважаемый хранитель семени, я – Вера Надеждовна.

Мать этого города.

Мы горячо приветствуем тебя в Двух Холмах.

Вкусно.

Юлий, пару слов для канала «Два Холма 24».

Всем привет.

Спасибо за приглашение.

Я вас не подведу. И, так сказать,

сделаем здоровых и красивых детишек!

Уже семь. Как летит время!

Люблю тебя.

И я.

Самогон привезли?

Да.

Сворачиваемся.

Достаточно на сегодня. Юлий устал с дороги.

Нет, нет, я не устал.

Я готов ко всему.

Знакомься, твои коллеги.

Наша гордость.

Ладно, располагайся пока.

А что тянуть?

Я готов приступить к делу.

Ну, обычно хранители предпочитают отдохнуть пару дней перед дарением семени.

Это не про меня.

Тебе – сюда.

Вы что, со мной не пойдёте?

Кто «вы»?

Ну, ты.

Внутри тебе всё покажут. Приятного дарения!

Снимай трусы.

Что-то я подустал.

Не волнуйся, мой хороший!

Люба за пару минут управится.

Запрыгивай.

- Пошёл. Пошёл, сволота! - Ничего, скоро вернётся.

Если нет, я этого обрыгана из-под земли достану!

Пить. Пожалуйста.

О, это же та тёлка!