Original subtitles

Vous voulez voir quoi ?

Ça.

Pardon ?

C'est surfait, démodé. Très 2014.

Ça roule mal, chez vous au Japon ?

- On vient des Philippines. - Pareil.

Faites les clignotants.

Comme ça, en sortant le bras.

Vous arrêterez quand je vous le dirai.

C'est là que j'ai perdu ma virginité.

Ça m'a pas fait si mal que ça.

Il avait un micropénis.

Vous voyez ? Une saucisse cocktail.

Vous savez ce que c'est.

Une quéquette de Chinois.

Désolée, c'est mon patron, et c'est un gros, gros con.

- Vous allez continuer toutes seules. - On ne sait pas conduire.

On s'en fout, c'est pas ma voiture.

Les voitures roulent à contresens, bordel de shit !

Que font ces gens dans le jardin de mon prince célibataire ?

Ils prêchent la parole de Dieu.

Je crois pas en Dieu.

Ah bon ?

Qu'ils dégagent et s'ouvrent comme la Mer Rouge.

Jésus vous aime.

Ici, il faut mettre, je sais pas...

du verre flouté.

Il y a des touristes japonais et une rampe pour handicapés.

On m'a dit que le prince Henry vivait ici.

Mais c'est clairement un musée.

Ici, c'est l'aile publique. Si vous voulez...

Où se trouve l'aile privée?

Vous prenez à droite et encore à droite.

Vous verrez des policiers.

Article 128 du Code Pénal, aucune entrée sous peine de poursuites

- Descendez! - Vous m'ouvrez ?

Je viens chercher Henry et vous jouez aux cons.

Descendez !

Vous êtes la concierge. Ouvrez, c'est tout.

Suivez-moi !

Annoncez Camilla,

sa future femme, pas son immonde belle-mère.

Envoyez une voiture.

Mes conditions de détention furent déplorables.

Je vais tellement appeler Amnesty International.

Et vous regretterez la destruction de mon collant.

Je veux une chambre parfaite.

Moquette sans poil de cul.

Et qu'ils retirent le couvre-lit. Il a été touché

par des laiderons, c'est dég...

Pas de voisins qui ont un vol à 5h,

ni de couples en rut.

Et pas d'enfants, compris ?

- Qu'ils retirent le shampooing... - Je m'en charge.

Je refuse de me laver avec du liquide vaisselle.

Tenez, ma carte !

C'est ma mère qui paie.

Merci.

Sérieusement ?

Excusez-moi.

Pour faire la chambre.

Salut, troufion.

Je cherche le régiment du prince Harry.

Je peux pas vous aider.

M'embrouillez pas.

Vous, c'est celui des gros culs. Et Harry ?

Où est son bureau?

Horseguards ?

Oui, eux.

On change de côté !

Comment on rejoint son régiment ?

Faut passer un test.

J'ai ça dans le sang.

Bougez-vous le cul !

Bonjour, y a quelqu'un ?

C'est ici pour le recrutement?

Je veux m'enrôler dans l'armée anglaise,

et tout particulièrement dans le régiment des Horseguards.

N'allez pas penser que je vise les Horseguards

pour côtoyer le prince Henry.

Je suis pas stupide à ce point.

En gros, j'ai une tonne d'idées

pour faire

de vos commémorations, des événements qui marqueront les gens.

Je peux tout améliorer

et faire de vos défilés

des shows incroyables comme Karl chez Chanel.

Chorégraphier nos défilés militaires ?

Exactement.

Par exemple, prenez la Gay Pride.

C'est bluffant. Les chars sont bluffants.

Ils savent faire un show.

L'armée grouille de pédés.

Il faut en profiter pour renforcer

l'impact visuel.

Je comprends ce que vous dites.

Les soldats auraient des fusils à eau.

Ils tireraient et ça exploserait en une pluie de paillettes.

Si vous vouliez nous rejoindre et vous impliquer là-dedans,

il faudrait commencer simple soldat et gravir les échelons.

Pas le temps pour la corvée patates.

Regardez par la fenêtre, je vais vous montrer.

Je ne renoncerai pas.

Faut changer cette démarche.

C'est raide comme tout, et pas sexy pour un sou.

Comme ça...

Faites un effort !

Sortez-vous le balai du cul.

Faites une étoile tant que vous y êtes.

C'est pas parce qu'on vous regarde que c'est bien.

Parce que c'est nul.

Je me mets au centre, faites comme moi.

Étirez vos corps adipeux, ça va être intense.

Vous ne bougez pas ! Retournez à vos places.

Dehors !

Ça Va pas ?

Je faisais une démo pour le recruteur qui regarde par la fenêtre.

À quoi vous jouez?

Vous savez ce que vous faites.

Ouvrez ce sac !

L'objectif est d'infiltrer l'aristocratie.

Telle une ninja.

Les bases suffiront, j'apprends vite.

Comme quand on a un truc coincé entre les dents.

On fait, genre...

0K, pas d'épinards.

Bon. Dites-moi tout.

Nous allons prendre le thé, si on vient nous servir.

On ne crie pas.

On attend que le serveur passe.

Mais on est là depuis des lustres.

Il faut que vous ayez une posture plus convenable.

Comme vous, en bonne sœur?

Pardon ?

Donc...

Que désirez-vous ?

Un thé pour deux personnes.

Pour le thé ?

Du thé noir, mais avec une paille.

Je ne veux pas avoir les dents noires comme les Anglais.

- Darjeeling ? Earl Grey? - Je m'en contrefous.

On fait attention à son langage.

Choisissez.

Faites-moi la surprise.

Vous pouvez disposer.

Merci beaucoup.

C'était très grossier.

On se rencontre, je dis quoi ?

"Comment allez-vous" plutôt que "enchanté".

Si je ne vous connais pas,

je ne suis pas forcément enchanté.

Oui, mais avec mon physique,

on est forcément enchanté.

On parle de quoi ?

Rien de trop sérieux, on reste jovial.

Jovial, c'est quoi pour un Anglais ?

On parle du temps.

Une bonne entrée en matière.

Avant de passer à plus intéressant.

La tradition veut donc qu'on soit super chiant,

au départ?

Vous ne connaissez ni la personne ni ses limites.

Du coup, je peux rien demander de ce qui m'intéresse ?

"Salut, vous couchez avec qui ?"

- "Vous gagnez combien ?" - Pas sans les connaître.

J'ouvre sur...

"Le soleil est de la partie."

- Formidable ! - "Ça change de la pluie."

- Et je ris comme vous. - Exactement.

On rit toujours poliment.

- Le rire faux-cul. - Oui, poli.

Comment je m'habille pour infiltrer l'aristocratie ?

J'ai remarqué que les aristocrates s'habillent

de façon ignoble.

La sobriété, vous connaissez?

La jupe descend au genou ou plus bas.

Les talons, pas plus hauts que ça.

D'accord, je dois me dépouiller de tout mon sex-appeal.

Ça va être très, très difficile.

Ensuite ?

J'ai passé un moment délicieux.

On va où?

À la crème de la crème de la mode anglaise !

J'ai étudié les aristocrates britanniques.

Ils ne sont pas comme moi. Pas du tout.

J'ai un problème de jambes.

- Quoi donc ? - Vous voyez pas ?

- Trop maigres? - Pas trop maigres. Parfaites.

Couleur caramel, et ma peau est super lisse.

Pour faire anglaises, elles doivent être blanches et grumeleuses.

Du riz au lait.

Retirez la perfection de mon corps et donnez-moi un teint de poireau.

Tempura ?

Le légume.

Un poireau ?

Focalisez-vous sur de grosses fleurs laides

et des coupes pas flatteuses.

Et des fautes de goût.

Plus vieille, donc ?

Plus vieille et plus laide.

Vous tenez à leur ressembler. Pourquoi pas être vous-même ?

Si j'arrive comme ça, ils vont se prosterner et crier "Beyoncé" !

C'est pas du tout ça, le plan.

On dirait une nappe de camping.

Écoutez...

Je sais que c'est pas facile, parce que...

Je vais aller voir en rayon.

Pas de risque de verrue, j'ai mes chaussures.

Vous pouvez pas vous balader comme ça.

Un truc dans les beige ou les marron.

C'est du plastique, Gabrielle.

Je vous aime bien, j'adore votre physique.

Soyez mon faire-valoir.

C'est déjà mieux.

C'est top !

Ça doit avoir l'air

super vieux.

C'est parce qu'ils sont...

C'est plus chic si ça fait vieille fortune.

Ils sont tous protestants.

Donc radins, radins, radins...

Encore trop belle ?

Bonjour, majordome...

Un taxi ?

Non. Un chauffeur de maître.

Un chauffeur?

Je vais à ce match de polo

pour rencontrer le prince Henry.

Je vais devenir une princesse.

J'ai juste besoin de le rencontrer.

Dès qu'il me verra...

le coup de foudre.

Personne ne me résiste.

- Personne. - Personne ?

Naji, regardez-moi descendre.

Regardez ! Vous avez vu ma culotte ?

Non, j'ai rien vu.

C'est le métier qui rentre.

Que faites-vous ?

Je fais semblant de repiquer les mottes.

On se connaît?

Je crois pas avoir eu ce plaisir.

Je vous ai prise pour une fille qui...

Dites-moi, vieille croûte,

Harry joue dans ce match ou celui d'après?

- C'est vrai ? - Harry. Le prince.

- Prince Henry. - C'est quoi, ce bruit?

Je porte un sonotone, voyez-vous.

- J'entends des choses bizarres. - C'est lui.

Avec son oraux-maux.

Avec le klaxon.

Il prend une photo.

- J'ai été ravi de vous revoir. - Je peux pas en dire autant.

J'aimerais en voir beaucoup plus.

Cochon.

Bonjour, enchantée. Comment allez-vous ?

Très bien.

Je suis Camilla, comtesse de Paris intra-muros.

- Enchantée. - Comment allez-vous ?

Quel temps, n'est-ce pas ?

Un vrai dommage.

Ça devrait passer.

Je ne vois pas Harry.

Il joue dans ce match ?

Je ne crois pas.

C'est tellement frustrant.

Mon concierge m'a dit qu'il jouait ici.

Les jeunes ont déjà joué

de l'autre côté.

Je voulais y aller pour voir ma petite-fille jouer.

J'ai tout fait épiler et ça va repousser.

J'ai fait ça à Paris, pas de souci.

Impossible de se faire épiler correctement à Londres.

- Impossible. - Dommage.

Ça explique que les hommes ici

aiment tant les buissons et le jardinage.

Je sais pas.

Vous êtes sympas, mais je peux pas papoter avec vous.

Vous êtes très classe moyenne.

Les gens ici ne sont pas assez chics pour servir le roi.

Ma source a carrément merdé.

J'ai pas le temps.

Excusez-moi.

Vous savez où se trouvent les joueurs de polo ?

Aucune idée.

Bonjour, palefrenier.

Je voulais vous demander...

Connaissez-vous le prince Harry?

Il joue ici.

Mais il n'est pas là. Je le trouve où ?

Il prépare les Invictus Games, qui commencent demain.

Il y aura une cérémonie

au parc olympique. J'ai des places, si vous voulez.

Vous êtes parfait, vous serez mon amant.

Lady Di avait un amant joueur de polo. Il m'en faut un aussi.

Dernière chose.

Calmez-vous, on mettra des capotes.

Si j'ai un enfant qui n'est pas un peu roux,

ça fera des histoires.

Gardez votre chapeau.

Venez.

C'est où ?

- Mon cheval vient. - Votre cheval aussi ?

- Il fait beau, non? - En effet.

- Une bonne journée? - La routine.

J'ai passé une superbe journée.

D'accord, c'est bien.

J'ai beaucoup avancé.

Je sais où trouver le prince Harry !

De nouveau ensemble ? Elle assistera aux Invictus Games.

J'ai changé d'avis. Emmenez-moi chez Harrods.

- Où ça ? - Harrods.

Posez le plateau là.

Versez mon thé.

J'y suis presque.

Que je sois pas la seule à bosser.

Vous visez qui, au juste ?

Oui je vise?

Vous visez...

Mon plan est si parfait, même vous, vous le comprenez.

Tenez ma tasse !

Qui c'est ?

Sa copine.

Soufflez sur mon thé, c'est trop chaud.

Venez et soufflez.

Elle le colle. Je dois me débarrasser

de cette blondasse pour avoir le prince.

Mon thé.

C'est chaud. Vous savez pas souffler.

Inutile de m'habiller. Vous pouvez disposer.

Bonsoir, madame. Tout va bien ?

Tiny Models, bonjour.

- Bonjour, je suis Camilla Kechiche. - Oui ?

Camilla Kechiche, réalisatrice française.

En parcourant votre site web,

j'ai retenu une fille, la numéro 25...

D'accord, je vais voir. Vous l'avez vue sur le site ?

Elle ressemble à Cressida Bonas...

Elle s'appelle Charlotte.

Charlotte, ouais sûrement.

Charlotte, la numéro 25.

Je l'adore.

Je la veux dans mon film. Je veux la rencontrer cet après-midi.

- Je vais l'appeler... - C'est cet après-midi.

- Je... - Oui, cet après-midi.

Ce sont vos chiens?

Non, je les promène juste.

- Celui-là est à moi. - Lui ?

Celui-là est super mignon.

- C'est quoi, comme race ? - Un corgi.

Ah oui, un corgi?

C'est vrai que c'est le...

Comment dire...

le chien préféré de la Reine?

Oui, c'est vrai.

Arrêtez-vous !

Arrêtez tout de suite !

Je vous tuerai !

Vous allez où ?

Revenez !

Harry remet le couvert avec Cressida

Asseyez-vous.

Salut, toutou.

Voici Saucisse.

Moi, c'est Camilla, la réalisatrice.

Vous avez entendu parler du projet?

En deux mots,

c'est une vidéo artistico-publicitaire

pour la défense des animaux.

L'objectif est de montrer

que la cruauté envers les animaux est partout.

Et que ça doit cesser.

Vous aimez les bêtes ?

- J'adore. J'en ai plein. - Parfait.

Le parti pris...

est de filmer au smartphone,

pour que ça fasse plus réel,

comme des images volées. C'est clair ?

Pour que les gens réagissent.

Vous savez tout. ça vous va bien.

Oui, c'est bien.

C'est drôle, on vous a déjà dit que vous ressembliez à...

Mais oui,

l'ex-copine de Harry ou l'actuelle d'ailleurs, je sais pas...

Cressida ?

Oui !

On me l'a déjà dit.

Très bien.

C'est très bien.

Qu'est-ce que je dois faire ? La méchante ?

Je vous expliquerai sur le plateau. C'est très simple.

Pas d'inquiétude.

Silence sur le plateau !

Ça tourne !

Action !

Bordel de merde !

Clebs de merde !

Stop ! Coupez !

C'est nul !

C'est...

Cressida, concentrez-vous, please.

Je veux sentir la haine. Vous haïssez ce chien.

Je vous montre.

T'es nul et tu pues de la gueule.

Dire que les pandas sont en voie de disparition !

Alors que tes frères obèses

sont vautrés sur des coussins à Buckingham !

Ensuite vous l'attachez au truc. Kick, kick, kick et abandonne.

En fait, c'est la 1re fois que je joue.

Je m'en fous. Saisissez votre chance.

Vos insultes sont nulles.

Insultez-moi.

Je te déteste.

Riez pas ! Pourquoi vous riez?

Vous êtes bête ou quoi ?

- Oui, vous êtes bête. - Vraiment bête.

Vous êtes bête ? Non, vous êtes pas bête !

On y va.

Désolée.

On recommence.

Voilà. C'est ça, le regard. J'adore.

Froncez pas trop les sourcils, ça vous enlaidit.

Action !

Putain de clebs !

Insultez-le !

Lattez-le. Allez !

Coupez !

C'est dans la boîte.

C'est dans la boîte.

Merde, le clebs.

Venez le caresser.

Je m'en veux.

Désolée.

Caressez-le.

Je suis pas méchante. J'adore les toutous.

Vous êtes nulle comme actrice, mais vous êtes gentille.

Gardez le chien, si vous voulez.

Vous le voulez? C'est cadeau.

Ça me fait plaisir.

Bonjour, j'aimerais parler au rédacteur en chef.

Une affaire de la plus haute importance.

On est très occupés en ce moment.

Je suis ici parce que j'ai été témoin

d'un acte franchement odieux.

Je pense que le peuple a le droit de savoir.

Regardez.

Vous la reconnaissez?

Je ne crois pas.

C'est Cressida Bonas.

Je m'adresse à vous, parce qu'il faut

avertir la famille royale, avant qu'il soit trop tard.

Attendez une seconde.

Je sais pas si on est compétents.

Voici la dame en question.

Vous êtes rédacteur en chef ?

Brigitte Radot.

Comme je le disais à votre collègue,

j'ai été témoin d'une scène très choquante.

Les mots me manquent, mais regardez.

Elle ne l'a pas tapé.

Si, elle lui a mis des coups de pied.

Elle a insulté et frappé

le petit corgi grassouillet sans défense.

C'est Cressida Bonas, la traînée de Harry.

J'ai filmé pour dénoncer cette sorcière.

Cette fille a clairement un problème avec la Reine.

J'ai tout vu et tout filmé.

Je promenais mes 5 chiens.

Je crois qu'il est urgent de prévenir la famille royale.

On n'est pas le bon médium pour ce genre de chose.

Parce qu'on est un magazine,

on ne publie pas de vidéo.

Vous devriez.

C'est beaucoup plus intéressant que des reportages sur le jardinage.

Ça correspond pas à notre ligne éditoriale.

Si vous voulez vous limiter à 3 abonnés

qui ont un pied dans la tombe,

soit.

Je vais lâcher le scoop ailleurs.

Mettez cette vidéo en ligne et faites-la buzzer grave.

#royalscandal

#cressidabonaslagrossepute

#princeharryexgirlfriend

#cruautéenverslesanimaux

Tenez, ça vous servira plus qu'à moi.

- Vous cherchez un taxi ? - Oui, pour le Bunga Bunga.

Ce couple d'abord, puis ce sera à vous.

Bien.

Je suis prioritaire, vous êtes en doudoune.

- On en aura un bientôt? - Certainement.

Profitez de mon enterrement de vie de jeune fille.

Vous serez pas invitée au mariage.

Room service.

Dieu merci, vous êtes réveillée !

- Apportez-moi une bière. - Entourez-moi d'abord.

Vous n'allez pas le croire ! Cressida fait scandale.

Dans une vidéo, on la voit frapper un chien !

Du coup, elle n'est plus invitée aux Invictus Games.

C'est vrai ?

En gros, cette fille...

Apportez-moi une bière.

Ça va, madame ?

Je hais les galas de charité.

Je comme sur mes gants Mana.

Comment ?

J'espère qu'ils me protégeront.

Sans doute.

Bienvenue au parc olympique Queen Elizabeth de Londres

et aux tout premiers Invictus Games.

Ce soir, nous accueillons les participants,

ainsi que leurs proches qui les ont soutenus,

venus de treize pays.

- Tout va bien ? - Oui.

- Vous êtes sûre ? - Oui, ça va.

"Ça va? 'Oui!

J'ai le plaisir de présenter un homme dont le dévouement aux troupes...

Je vais chercher de l'aide.

...a mené à la naissance de ces Jeux.

Sa visite à la Maison Blanche l'an dernier

a réjoui tout un groupe de familles de militaires.

- Ça va mieux ? - Oui, j'entends un people.

Comment ça va ?

Mesdames et messieurs, veuillez accueillir Sa Majesté,

le prince Harry.

Ces huit dernières années,

j'ai vu des vies bouleversées par des blessures

et des grands blessés guéris par le sport.

Soyez certains que tous les participants,

sur piste, dans la piscine ou sur les terrains,

vont se donner à fond.

Je suis certain que des vies vont changer ce week-end.

J'aimerais vous remercier

de donner ce merveilleux exemple.

Vos destins nous émeuvent, nous inspirent

et nous rendent humbles.

Vous prouvez que tout est possible,

quand on a de la volonté.

Bienvenue aux Jeux, bienvenue a' Invictus.

C'est mon mec.

S'il vous plaît, vous me tenez ça ?

- Avec joie. - Merci.

J'écris juste mon numéro sur ma culotte.

Les joyaux de la couronne !

Désolée, je dois me repoudrer le nez.

J'ai une tête de...

de cul !

J'ai pas pris de photo !

Merci, mais non merci.

Bonjour, mes amis !

J'ai appris une leçon très importante aujourd'hui.

Je veux la partager.

La Partager ?

Si votre situation actuelle

n'est pas celle que vous souhaitez,

c'est pas la faute des dieux, mais la vôtre !

Car vous n'avez pas la volonté d'être ce que vous voulez être.

Foutaises !

Par exemple,

rester avec quelqu'un par peur d'être seul

n'est pas une solution.

Prenez George Clooney.

Il a attendu 70 ans

pour trouver la femme de sa vie.

Je crois qu'il a 70 ans.

Et en attendant,

il s'est offert un cochon nain,

en prévision de ses moments de trop grande solitude.

Votre boulot.

Accepter un boulot de merde

parce que vous n'avez pas le courage

d'être chanteur pop, c'est la voie royale vers la médiocrité.

Vous vous dites,

"Je suis moche, petite, je serai jamais top-model..."

Cara Delevingne, elle est pas top-model peut-être ?

On dirait le cochon de George Clooney.

Vous voyez ?

Pensez autrement !

Ce matin,

j'ai décidé que je n'épouserais pas le prince Harry.

Pourquoi ?

Je refuse de me contenter

de moins que ce que je mérite.

Je ne peux pas vivre une vie

où le papier toilette est cheap,

non absorbant, marron

et rugueux.

Raciste !

C'est pas possible !

Elle aime pas le PQ marron !

Mes amis, je dois y aller, car mon périple n'est pas fini.

Reprenez vos vies en main, bordel de shit !

Naji, vous conduisez très mal.

On n'est pas en Inde.

Vous en faites pas.

Oui dois-je annoncer?

Je suis Camilla.

Vous pouvez nous aider ?

C'est vous le chef?

Elle est pas gentille.

C'est une caméra cachée.

Je comprends mieux.

Vos cheveux...

Vous voulez que je me baisse?

Prenez-la. Elle vous servira plus qu'à moi.

Tenez, elle vous servira plus qu'à moi.

Et vous la mettez où ?

À côté du polo.

Elle est comment, votre robe ?

Vous voyez la robe de Marion Cotillard aux Oscars?

Pas ça, elle était plouc.

Vous pouvez disposer.

Nourrissez les chiens.

- Vous avez vu ? - Non, je ne regardais pas.

- J'ai recraché mon scone. - Vous avez...

Recraché mon scone. C'est trop dégueulasse.

- Bonjour, je suis Camille. - On fait un French kiss?

C'était trop, trop marrant !

Cette fille est incroyable.

C'était une caméra cachée !