Original subtitles

DBRETAiL Released on www.danishbits.org

Det sidste år har været sjovt. Virkelig sjovt.

Jeg vil ikke lyve. At komme så tæt på præsidentembedet –

– inden det amerikanske folk –

– og Kongressen afviste mig ...

... var forfærdeligt.

Men jeg har fået genoplivet forholdet –

– til en af mine gamle veninder, som hedder Selina Meyer.

– Og jeg kan lide hende. – Fantastisk.

Til nye seere: Tidligere præsident og min gamle chef, Selina Meyer –

– viser sig for første gang offentligt –

– siden afstemningen for et år siden i Repræsentanternes Hus.

Fru Præsident, hvorfor nu?

Ved du hvad, Dan? Jeg indså, at jeg havde mere at give.

Det er en stor dag. Valgkampen begynder nu.

Vi gør Buddy Calhoun til guvernør for denne indtørrede lort af en stat.

Min valgkampschef og forlovede, Amy Brookheimer.

Jeg er vild med din entusiasme. Men Nevada er Bynkestaten.

Så på med emfysem–tankene, i indavlede kusineknaldere.

Vi vil hale denne stat frem til det 20. århundrede. Ja, det 20..

Tracy, er haveskiltene klar?

At skrive sine erindringer er noget, en præsident skylder historien.

Jeg gør mit bedste for at hjælpe fremtidens historikere ...

– ... med at forstå Meyer–årene ... – Året.

... i den amerikanske histories store gobelin.

Deres forgænger, præsident Stuart Hughes –

– har fået et forskud på 20 millioner for sine erindringer. Men Deres ...

Jeg går meget mere op i selve gobelinen.

Vævningen. Antallet af tråde. Den gamle dame ved væven.

Vi leder efter nogle små skattehuller for uafhængige underleverandører.

Derfor giver jeg ordet til vores Washington–mand, Ben.

Tak, AIden. Vi er nødt til ...

Jeg har ikke noget lysbilledshow, beklager.

– Det hedder et "deck". – Herligt.

Vi er nødt til at få det her frem til kongresmedlem Jarvis.

Uden ham har vi ikke en kinamands chance.

Undskyld, Ben. Her i Uber og i resten af verden –

– bliver ordet "kinamand" anset for at være upassende.

Nej, nej, det er okay. Min kone er fra Østen.

Det har de allesammen været. Jeg lider af gul feber.

De er for nylig blevet kritiseret for Deres benådning –

– af fængselsmilliardæren Sherman Tanz –

– som anklages for skatteunddragelse.

Jeg har benådet hundredvis af ikke–voldelige stofmisbrugere –

– hvoraf mange var voksne, som aldrig lærte at læse.

Derfor vil jeg gerne præsentere min nye velgørenhedsorganisation:

Meyer–fonden for kampen mod analfabetisme hos voksne.

Det er en god sag. Men Sherman Tanz ...

Og AIDS.

Hold da op. AIDS.

AIDS er en stor del af gobelinen.

Det må De forklare.

Min samvittighed tvinger mig til at stemme imod forslag HR–723 –

– den såkaldte lov om sund skolemad. Desserten er et æble.

Det er klart, at børn skyder skoler i smadder med den slags frokost.

Da jeg var barn, spiste jeg sloppy joes og bagels med pizza.

Den eneste grønne bønne, jeg fik, var en grøn Jelly Bean.

Og jeg blev så høj, at min dumme mor måtte købe en ny bil.

Jeg vil kæmpe imod grønne bønner –

– som jeg kæmpede mod min dødelige sygdom, der hedder kræft.

For børnenes skyld.

Folk glemmer, at jeg var den første kvindelige præsident før Montez.

Apropos præsident Laura Montez, så vandt hun Nobels Fredspris –

– for sit arbejde med Tibet. Hvad syntes De om hendes tale?

Jeg havde ikke mulighed for at se den, for jeg var ...

Jeg var i udlandet.

Det her er fantastisk.

Inden De får lov til at gå, skal jeg spørge om det, alle tænker:

Det Hvide Hus. De vil på ingen måde stille op igen om tre år?

Jeg har i øjeblikket ingen planer om at stille op.

– Jeg kæmper mod analfabetisme. – Og AIDS.

– Og AIDS. VI må aldrig glemme AIDS. – Absolut ikke.

Mange tak til vores særlige gæst, præsident Selina Meyer.

– Han er en herlig fyr. – Tilbage til dig, Jane.

Tak, Danny. Danny Egan har været min medvært i denne uge –

– og vi synes, at han gør det fabelagtigt.

Vi er snart tilbage med mere CBS This Morning.

Og kameraerne er slukket.

– Fru Præsident, godt at se Dem. – Du milde himmel.

De har ladet Deres hår vokse. Vi bør spise frokost sammen.

– Godt. Herligt. – Tak. Farvel.

– Jeg har hørt, hun er forfærdelig. – Det er hun også.

Tak, fordi du gør det her. Det er godt, at du har det bedre.

– Det er ikke noget. Alt er ... ja. – Gary.

– Hvordan klarede jeg det. Sig det. – Du var fantastisk.

– Du gjorde det fantastisk. – Tak, Richard.

Jeg har brug for min jakke og min taske.

Det er bare løgn. Årsdagen for den historiske afstemning.

Jeg har det, som om vi fejrer, at jeg blev gruppevoldtaget.

Selvom der ikke var nogen mindeceremoni med levende lys.

– Hvad er planen, Richard? – Du har interviews resten af dagen.

– Ring til Times' Wilner. – Indianapolis Times.

Og Time Magazine. Verden bør virkelig kende til ...

– Gruppevoldtægten? – Dig kender jeg.

– Hej. – Hej, hvordan går det?

– Det var sublimt. – Jeg virkede ikke for ...

– Sindssyg? Slet ikke. – Er det rigtigt?

Hvad med da han spurgte mig om Hughes og hans forskud?

Jeg så ikke interviewet, men alle taler om, hvor smuk du så ud.

Godt. Skal vi prøve det nye sted, jeg ...

Jeg skal smutte, men jeg fanger jer senere.

Vent. Kommer du ikke med på kontoret?

Jeg har en uofficiel frokost med en udenlandsk donor til Meyer–fonden.

Det kan give os problemer.

Señor Ocampo har visa–problemer. så jeg tog fat i Udenrigsministeriet.

Jeg glæder mig til at se det hele af dig senere.

– Okay. Farvel. – Adios.

I siger ikke et ord. Jeg mener det. Ikke et ord.

Det vil tage en time længere at køre til kontoret på grund af trafikken.

Præsident Montez er i byen for at tale til FN. Spændende.

Kongresmedlem Powder?

– Ja, Roger? – Hvad?

Kongresmedlem ... mindretalsleder Furlong.

Ved du, hvad hovedafgrøden i mit distrikt i Ohio er?

– Det ligner Wills kones klit. – Mangoer?

– Nej. Sig det, WIll. – Grønne bønner.

Derfor brugte jeg to måneder på at mase dem ind i den skolemadslov.

Som når jeg maser en anonym truckers pik ind i min mund på en rasteplads.

Måske bliver jeg overdøvet af lyden fra metastaserne i dine kugler.

Men folk er ligeglade med fattige børns mad.

Faktisk er der overraskende gode meningsmålinger i skolemad.

Kent Davison. Du er faldet dybt.

Skal jeg skaffe dig et job i japansk porno? Du kan tørre bukkake op.

Måske skal du lyve om at have arbejdet for Meyer.

Han har et meget bedre job end at tørre sperm op. Ikke, Kent?

– Kom, Will. – God bedring.

Kontorer i det sydlige Bronx. Jeg kan ikke holde det ud.

Vi bør være i Manhattans Meatpacking District.

Præcis. Jeg er ikke præsident for Den Dominikanske Republik.

Kongresmedlem Diaz siger, at du er populær i Bronx.

Måske kan jeg blive vært for Showtime at the Apollo i næste uge.

– Vi elsker dig, Selina. – Jeg elsker ... åh ...

Hvis kugler har jeg mast for at ende i Triangle Shirtwaist–kontorerne?

Det er det værste sted, de nogensinde har placeret en tidligere præsident.

Er der nogen beskeder til mig?

– Nej, fru. De var fantastisk i dag. – Tak.

– Jeg kan undersøge, hvem hun er. – Pyt.

Landsforeningen for transkønnede vil give dig en pris.

Det er sødt. Sig til dem, at jeg siger ja.

Dem? Hende? Ham? Sig det til de skæggede damer.

Din redaktør ringede. Du er seks måneder bagud.

At være tidligere præsident er som at være en mands brystvorte.

Folk går lige forbi dig og giver en spiller til et pikhoved.

Okay. Hør efter, Richard.

Fremover er det kun foredrag og taler, okay? Chaking!

– Det er "Kaching! Kaching!" – Nej, "Chaking!"

Ring til Mutual of Omaha. Jeg flyver kun i deres privatfly.

– Forstyrrer jeg, svigermor? – Marjorie. Kom ind.

Marjorie, eftersom du leder Meyer–fonden –

– vil det være en god idé ikke at kalde mig svigermor på kontoret.

– Så du interviewet? – Jeg vidste ikke, jeg fik AIDS.

Marjorie.

Det er sjovt. Var det en joke?

– VI kan ikke gøre noget ved AIDS. – Hvem er du? Ronald Reagan?

– Hej, allesammen. – Hej, skat.

Hvordan går det, søde?

Hvad skal du i dette kvarter? Købe hønseblod til din voodoo?

Jeg skal spise frokost med Marjorie.

– Jeg har AIDS nu. – Det er sjovt.

– Jeg fatter det ikke. – Måske er det timing.

– Mor, jeg så dit store interview. – Ja. Var jeg ikke god?

Det var rart at se dig være ude igen og ikke sidde derhjemme i badekåbe.

– Vi spillede backgammon. – Eller på instit...

– På kurstedet. – Kurstedet.

– Kan jeg tale med dig et øjeblik? – Ja, selvfølgelig.

Jeg ville bare give dig denne måneds check.

– Apollo siger nej tak. – Kan jeg være i fred med min datter?

Mange af medarbejderne har klaget over den dårlige plads.

Og over ikke at være i Midtown.

Men det tror jeg vil kræve lidt flere penge.

Ved du hvad? Hvis du vil snakke om pengene ...

– ... så snak med Marjorie. – Med Marjorie. Tak.

Marjorie. Da min mor døde og gav alle sine penge til Catherine ...

Du er gået over budget i månedsvis.

Chippewa–stammen siger: "Prærieulven hyler altid ..."

Jeg er ligeglad med prærieulven, hvis han ikke skriver en check.

– Javel. – Ja. Tak.

Sekretæren hedder Jenniger. Nej, det kan ikke passe.

79.000. Jeg må skaffe nogle madkuponer.

– Jeg kan prøve at ansøge. – Det her land ...

– Der er gulddrengen Danny. – Dan.

Mellem os sagt vil de gøre dig til Janes faste medvært på fredag.

Knep mig i ansigtet!

Ved du, hvad der er galt med den salat? Find ud af det!

Jeg skal måske sige, at hun skaffede sig af med de forrige tre medværter.

Ødelagde sikkert også deres karrierer.

Stevie, Stevie. Jeg har en idé, som tv–kanalen vil kunne lide.

Kongresmedlem Jonah Ryan fra New Hampshire.

Godt interview. Charmerende fyr. Jeg kan få fat i ham.

– Der er nyt fra Det Hvide Hus. – Er der? Hvad?

Du skal vælge en kunstner til dit præsidentielle portræt.

– Jeg ville hellere være præsident. – Det er rigtigt.

Få fat i hvem end, der malede ambassadør Stones kone.

Man kunne ikke se, at hun er en sæk. Det var virkelig kunst.

Hvor er ... Richard? Hvordan går det med talerne?

Vi har landsforeningen for automobilforhandlere for 100.000.

Laver du sjov? Det er det halve af, hvad Hughes får. Det er sexisme.

Ring til dem igen og sig, at jeg var den første kvindelige præsident –

– og jeg vil ikke arbejde for mindre end 87 cent af hver dollar, han får.

Sig, at jeg taler fra et glaspodie i en kort nederdel. Hvad med Omaha?

De vil ikke give os deres privatfly. Og de vil ikke betale Andrews gebyr.

– Hvad er Andrews gebyr? – Det er mit gebyr.

Omaha er små kartofler uden sovs.

Jeg kender nogle fyre i Abu Dhabi, som har brug for en sandimportlicens.

– Jeg vil have Omaha. – Deres tilbud var som en lussing.

Jeg er ligeglad, om det var et slag i min store behårede pik.

Sig, at jeg hopper ud af en kage med kvaster på mine hængepatter!

– Hvad er dit gebyr? – En slags findeløn.

– Hvad finder du? – Udover verdens smukkeste kvinde?

Du godeste.

Hvor er du fjollet.

Vi har fundet en kvinde, der tog kokain med guvernør Steptoes kone.

Hej. Vi skal have lavet en negativ reklame, som skal være klar i går.

Giv mig fem valg fra "Festpige" til "Kokainluder efter pik".

Jeg gik i gymnasiet med Kristin Steptoe. Hun er en sød pige.

Hvis hun må sniffe kokain af din pik, lader hun dig kneppe hende i næsen.

Ih dog. Jeg er nødt til at slå i bordet –

– og sige, at vi ikke bruger det. Okay?

Du tager en beslutning. Det kan jeg lide. Du er chefen.

– Okay. Jeg slår i bordet. – Fint.

Bare skriv "pik–luder".

Fruen er på 950 point.

– Sådan! – Nej, det vil du ikke gøre.

Se. Læg dem her. Kan du se, at det er meget bedre for dig?

– Forstår du rent faktisk det? – Ja, helt klart. Tak.

– Hvem kommer så sent? – Den er syv.

Richard. Det passer ikke så godt lige nu.

Er det Richard? Kom ind. Hvordan går det med Omaha?

Walter Pallenberg har taget sit privatfly på kneppetur i Sydamerika.

– Tænk, at hans assistent sagde det. – Vil du have noget at spise?

Catherine, jeg er hjemme.

– Hej, Marjorie. Vi er herinde. – Her er som en banegård.

– Godaften. – Bare flyt det.

Vi er faktisk ... nu er hun sur.

Jeg vil føje noget til fonden som modvægt til AIDS. Noget sjovt.

Hvad med krigsveteraner for kæledyr? Det lyder godt.

Ja, eller folk der stammer. De får mig altid til at grine.

Jeg laver en liste over nogle sjove velgørende formål, svigermor.

– Lad os heller ikke sige det her. – Selina. Fru.

Ja, det er bedre. Okay, lad os skrive bogen. Hvor nåede vi til?

– Første sætning. – Så lad os starte med Mellemøsten.

Jeg prøver at huske navnet på den iranske handelsminister.

Hajati. Ved du, hvad jeg kan huske fra den dag?

Hov, du fik ikke den hvide med der.

Lad os ringe til Mike igen.

Pas på, for det er et dyrt skab.

– Hos McLintock. Det er Ellen. – Er din far der?

– Han er ikke min far. – Jo, jeg er. Jeg adopterede dig jo.

– Hallo? – Hej, Mike. Hvordan går det?

Lidt kaotisk. Milo vil have ost. Han spiste den lille knap i bleen.

– Jeg tror, han er i en hundekennel. – Køber de hund?

Slå ham på næsen med en avis. Så tier han stille.

Vi prøver at finde ud af, hvad der skete på rejsen til Mellemøsten.

Vent lidt. Far tager sin bog.

"3. maj. På vej til Teheran. Air Force One. To røræg, røde pebre."

Ikke hvad du spiste, Mike. Nej, den vil jeg have.

Jeg vil bare vide, hvad der skete.

Vi mødtes med handelsminister Jahati.

– Det var det, jeg sagde. – Jeg taler. Du er værre end hundene.

Er det hende?

– Sig det til hende. Eller lad mig. – Øjeblik.

Wendy og jeg talte om, at hvis du vil bruge dagbogen, bør du betale mig.

Okay. Fint. Det rager mig en papand.

– Jeg troede aldrig, jeg fik nyt job. – Nej.

Tanz–benådningen er i Washington Post og Indianapolis Times.

Er der ikke andet, de kan skrive om? Hvor er tsunamierne henne?

Det gode er, at vi har fået en stor donation fra ... Sherman Tanz.

Den skal du ikke putte ind i fonden.

– Gæt, hvad jeg fandt udenfor. – Er den hjemløse mand død?

– Nej. Mike! – Fru Præsident.

– Det er Mike McLintock. – Ih altså, et sted.

– Hvad er der med læben? – Maude bed mig.

– I bør aflive hende. – Det er min datter.

Det er en sød historie. Vi legede fang tigeren, og jeg var byttedyret.

– Har du dagbogen med? – Ja, jeg har den.

Vi fik ikke talt om løn. Det bør vi nok.

Ja. Du får løn, når bogen er færdig.

Og hvornår er den det?

– Det ved jeg ikke. – Okay.

Jeg tog lyntoget herop. Ret dyrt. Det vil jeg gerne have dækket.

Det bliver også, når bogen er færdig.

Find en plads derude. Vent. Jeg skal have dagbogen.

– Okay. – Ja.

Godt nyt. Vi har fået Marty Leonhardts GV til Omaha.

Er det rigtigt? Godt. Så kører Omaha.

Du har været i Omaha før og kunne ikke rigtigt lide det.

Jeg vil fortælle dig noget, men det er hemmeligt.

Jeg elsker hemmeligheder.

Jeg tager til Omaha, fordi det er 20 minutter væk –

– fra Council Bluffs i Iowa –

– hvor de har den årlige Madison–Monroe–middag –

– som man skal med til, hvis man vil stille op til præsidentvalget igen.

Jeg vil stille op til præsidentvalget igen.

– Det er en fantastisk idé. – Jeg ved det.

– Det er du helt sikkert klar til. – Jeg har det så godt med det.

Er du sikker på, du er klar til det?

Jeg vil fortælle det til familien i aften.

Hvis nogen af dem protesterer, er det okay. Så stiller jeg ikke op.

– Du har min stemme. – Hvad fanden skal jeg med den?

Hov! Ud med dig. Vagter!

Du godeste. Din kræft er løgn.

Nej, jeg måtte igennem seks ugers kemoterapi.

– Alt hår faldt af. Også pubeshårene. – Det har du aldrig haft.

Men ved du hvad? Folk kunne lide det. De havde ondt af mig.

Jeg fik en spiller fire en halv gang, så jeg blev ved at barbere mig.

Du ser ud, som om du burde bo under jorden og tilbede en atombombe.

Tal pænt til en canceroverlever.

– Kom nu. Vi har to minutter. – Ja.

Du siger det ikke til nogen.

Tænk, at du kunne ligne en stor pik mere. Man bliver, hvad man spiser.

– Du har spist et solarie. – Jeg tegner lige et urinrør.

– Vi er live om fem, fire, tre ... – Du er en stor pik, Dan.

Velkommen til CBS This morning. Kongresmedlem Jonah Ryan er her.

– Kræften gav ham en tæt barbering. – Nej.

– Du balancerede på et barberblad. – Stop.

Kan du også komme til at skumme af at tænke på døden?

Ved du hvad, Dan? F... dig!

Du tror, du er så smart, fordi du er på tv og har et fint slips.

Alle på tv er nederen.

Det er ikke sødt at gøre grin med andre –

– som burde være din ven, bare fordi jeg ligner en penis.

Fandens stol.

Hvordan kommer jeg ud herfra?

Det var kongresmedlem Jonah Ryan Vi er tilbage om lidt.

Og kameraerne er slukket.

Jeg anede ikke, at det ville ske, Stevie.

Jeg forstår, hvis I har mistet tillid til mig.

Laver du sjov? Det er fantastisk tv. Du er den bedste.

Pis. Ikke mere pudder.

Jeg har indkaldt til familiemøde for at sige noget meget spændende.

Men hvis nogen har nogen indvendinger, gør jeg det ikke.

– Vi støtter dig uanset hvad. – Ja.

Jeg ved godt, at det sidste år ikke har været let for os alle.

Men jeg har besluttet –

– at jeg vil stille op til præsidentvalget igen.

Hvad? Nej, det kan du ikke gøre.

Jo, det kan jeg, skat.

Hvad?

Det havde jeg ikke set komme. Havde du?

– Andrew, kan du hjælpe mig? – Rent faktisk ...

– Mener ingen, at det er en god idé? – Du må ikke gøre det mod os.

Catherine, lad mig sige dig noget. Jeg er ligeglad med, hvad du synes.

Jeg stiller op til præsidentvalget. Mor skal være præsident igen.

Du sagde, at hvis nogen af os havde indvendinger, ville du lade være.

Men jeg regnede ikke med, at I ville have indvendinger.

Det var en prøve, folkens, og I dumpede allesammen.

Jo, det gjorde du. Familiemødet er nu ...

Jeg vil ikke høre det. Familiemødet er slut.

Op at stå, allesammen. Ud! Jeg elsker dig, men ud!

Var det godt? Kan du lide det? Hvad kan du godt lide ved det?

Aner det ikke. Hvad vil du have, jeg skal sige?

Jeg vil have, du siger frække ting. Jeg kan godt lide, når du gør det.

Det er en meget fin penis.

Nej, som du gør det på arbejdet. Sig, du hellere vil tages i røven –

– end at være med til endnu et bestyrelsesmøde.

Jeg vil hellere tages i røven til bestyrelsesmødet ...

Det her er dumt. Jeg er ikke en casino–tøs, du kan sprøjte ud over.

Det kan jeg lide. Fortsat. Sig mere. Hvad hedder hun?

Ved du, hvad problemet er med bestyrelsen? De er partiske.

Undskyld, jeg nævnte det. Det gik fint inden da.

Lad os bare glemme det.

Bestyrelsen skal væk.

– Må jeg selv? – Jeg er ikke din mor.

– Se, hvem der er her. – Fru Præsident.

Jeg har ikke set dig i umindelige tider.

– Jeg har villet kigge forbi før. – Det gør mig ondt med Uber.

Nogle dumme millenials, som er for dovne til at lære at køre fulde.

– Vil du have en drink? – Lad mig.

– Nej, jeg klarer den. – Herligt.

Hør her.

Jeg skal holde en tale til Mutual of Omaha på mandag.

Jeg tænkte på, om du vil komme med mig?

Er det den samme Omaha, der er 20 minutter væk –

– fra Council Bluffs i Iowa og Madison–Monroe–middagen?

Måske.

For pokker. Du vil stille op til præsidentvalget.

Hvad nu, hvis jeg vil? Hypotetisk.

Hypotetisk. Du kan ikke stille op.

Du har ikke partiets støtte. Du har ikke donorernes støtte.

Hvad hvis jeg sagde, at Tanz var med? Hypotetisk.

Tanz er radioaktiv.

Han kan læse avisen på toilettet i lyset fra sin lort.

Okay, Ben. Men du og jeg kunne ...

Nej, jeg kan ikke. Jeg er ude.

Må Gud tilgive mig.

Jeg tager Jonah–jobbet med Kent. Jeg kan ikke se dig tabe igen.

Der er ingen derude, der vil have et Meyer–comeback.

Det er slut.

Jeg talte hypotetisk. Det burde du af alle vide, Ben.

Jeg bad dig om at komme, fordi jeg vil have dig med i bestyrelsen –

– for min Meyer–fond mod AIDS og analfabetisme.

Det ville være mig en ære. Tak.

Hvis de kan lære at læse en kondompakke, får de måske ikke AIDS.

Se bare. Der er håb.

Du er en af kun 46 mennesker, som blev ...

– Godnat, Ben. Godnat. Godnat. – Godnat.

Så har vi fly til Omaha om mandagen og tilbage fra Council Bluff onsdag.

Vi tager tilbage fra Omaha om mandagen.

– Fru Præsident. – Hej.

Godmorgen og velkommen på fly nummer 327 –

– fra Omaha til New York.

– Vil du have gangen eller vinduet? – Jeg vil ikke have noget her.

CBS This Morning med Jane McCabe og Danny Egan.

– Jeg er Jane McCabe. – Og jeg er Danny Egan.

– Her er nyhederne fra jeres verden. – I dag skal vi ...

Undskyld, men du er nødt til at checke din taske ind.

Hvad?

Jeg har brug for håndsprit.

Frue!

Hej.