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No tienes mi permiso para usar esta escena. Venga.

Desde aquí ya sí. Vale.

Como todos podéis ver,

estoy muy decepcionado conmigo mismo

por haberme casado con esta mujer y por tenerla en mi vida.

- Yo me siento exactamente igual. - E intento que se me pase.

- Pues muy bien. - Pronto se irá, todo va bien.

Es mi apartamento, te vas a ir tú.

Tranquilo, la echarás y no la volverás a aguantar más.

- No te va a tocar más las pelotas. - Ya puedes largarte tú cuanto antes.

Recuerda que, cuando nos mudamos aquí, te dije:

"Me voy a un piso", yo firmé el alquiler.

Y yo te dije: "Cierra la puta boca, zorra".

- Haré lo que quiera. -¿Qué vas a hacer?

¿Gorronear y vivir de tu mujer hasta que te aburras?

No. Voy a traerme a unas churris muy sexis,

me las tiraré aquí

...y tú tendrás que pirarte... - No.

- ...porque te sentirás incómoda. - Nadie tiene permiso para entrar.

-¿Quién lo dice? - Llamaré a la policía,

- si alguien trata de entra. - Y, cuando venga la policía,

yo estaré haciendo una puta orgía.

No, qué va, porque nadie podrá entrar.

¿Quién me va a impedir que lo haga?

No van a querer entrar, cuando me vean.

- Van a venir aquí. - Nadie entrará en mi apartamento.

Te las vas a encontrar dentro.

UNOS CUANTOS AÑOS ANTES

¡Hola a todos! Dios mío.

- Os cuento novedades. - Hola.

Nos vamos a Hungría. Vamos a ampliar el negocio.

- Esto es para la nueva web. -¿Has aguantado la respiración?

- No he aguantado la respiración. - Eso da mala suerte.

No es verdad. Vale, la aguanto.

No se puede hacer en la mitad del vídeo.

- Pues vale. El caso es... -¡Ay, Dios, no!

...que nos vamos a Budapest para crecer.

- Enseña el otro lado. - Ya salimos.

Los perros están bien.

La próxima vez que sepáis de mí, estaré en otro país. ¡Bien!

Besitos a todos.

¡Venga, adiós a todos!

Como me vuelvas a estrujar la pierna, te pego una torta.

- Es que está blandita. - Te pego un puñetazo.

¡Estoy en un lago helado!

Fijaos en esto.

¡Hola, chicos!

¡Hola, colega!

No me creo que David no sepa ni su puto nombre.

-¿Me estás vacilando, tío? - Estoy supercabreada con David.

¿Quién más tiene...? ¿Es la única persona con llave?

Sí, es... Gábor, ayúdame, por favor.

¿Esa es...? La llave.

¿Ella es la única persona que puede abrir?

No lo sé. Puedo abriros yo. Puedo abriros yo.

Mírame. ¿Quién tiene la llave para entrar en el apartamento?

- La chica. -¿Es la única persona, nadie más?

- Nadie más, nadie más. -¿No se podría ocupar Bence?

Es agente inmobiliario, no un amateur, como David.

¿Quién...? O sea, ¿qué piensas hacer tú al respecto?

¿Vas a arreglar el tema o tendremos que vivir en la calle?

- No lo sé. - No lo sabes.

-¿Necesitas intérprete? - Sí, por favor.

La dueña no quiere que se muden,

porque Emma le ha enviado unos mensajes muy raros.

¿Quién es su jefe? Averigua quién es el encargado.

Dice que le habéis mandado mensajes amenazantes

- y tiene miedo. - Le mandé un mensaje

diciéndole que viniera aquí ahora mismo.

- Dice que no quiere venir. - Si os disculpáis, a lo mejor...

No le he dicho nada amenazante. No es para tanto.

¡Joder! ¿Le has enviado este pedazo de mensaje?

Tú nos has metido en este puto lío por enviarle esa mierda.

¿Por qué coño le has dicho: "Voy a llamar a la embajada"?

¿Qué cojones? Ahora no quiere venir porque la has asustado.

- Ya tenía miedo antes. - Le has enviado 100 mensajes.

- Sólo unos... -¿Por qué?

Le has metido el miedo en el cuerpo a la mujer. Bien hecho.

Hogar, dulce hogar.

Tío, esto es semen.

Chewy, no lo pises.

¡Es semen! ¡Esto es un lupanar, joder!

¡Dios, otra corrida! ¡Es una corrida!

Se han corrido en la cama. ¿Has visto la corrida?

Sí. ¿Has visto las gotas de lefa? Hay como cuatro goterones iguales.

Hiciste un chiste sobre que estaría lleno de corridas.

Está literalmente cubierto de corridas.

Voy a avisar a la de la limpieza para que se ocupe.

Estás muy guapo. Me encanta tu pelo.

- Porque soy guapo. - Sin dudarlo: deslizar y follar.

- Deslizar y follar. - Deslizar y follar.

Mola. Vale, es rusa.

Hashtag Modelo, hashtag maquillaje.

Vale. A ver si es de verdad. Sí, es de verdad, creo.

¿Es la misma chica? Me gusta un montón.

Sí. ¿Y cuál es el plan con estas chicas?

¿Para qué estamos haciendo esto?

Yo intento encontrar chicas que pudieran ser amigas mías

mientras estoy en Hungría y con las que trabajar también.

Oh, mierda. Le he dado que no sin querer a una cachonda.

Quiero divertirme con la gente con la que trabajo,

que es con la que, al final, paso más tiempo.

Quiero encontrar a una amiga y un modelo a seguir.

Busco una amiga y un modelo.

Tiene que ser modelo y amiga. No puede ser solo una cosa.

Oh, se ha desenfocado. ¿Qué hago ahora?

A ver... Soy Emma, fundadora y CEO de Emma bla, bla, bla...

Si eres una chica guapa y extrovertida

y quieres pasártelo bien con chicas...

-¿Te la sujeto yo? - No, no hace falta.

Si quieres trabajar en un ambiente seguro, cómodo y limpio...

¡Hola! Soy Emma Lovett,

CEO y fundadora de Emma Lovett Adult Models.

Soy propietaria de una agencia de modelos webcam,

que fundé en Arizona hace cinco años.

Me he mudado a Budapest y busco modelos nuevas.

Si eres una chica guapa y divertida

y te gusta que te paguen por unas horas de diversión,

echa un vistazo a mi página web eladultmodels.com.

Echa un vistazo a mi página web eladultmodels.com

para saber más información sobre esta oferta de trabajo.

Soy Emma Lovett

y estoy deseando conocerte, Budapest.

45 segundos.

Soy Emma Lovett y necesito varias cirugías plásticas de cara.

¡Por Dios!

EMMA: HOLA, GÁBOR, CAMBIO DE PLANES EN EL RODAJE DE HOY.

NO ME ENCUENTRO BIEN.

GÁBOR: LO SIENTO.

SI NECESITAS ALGO, AVÍSAME.

EDDIE: TIENE COMPLEJO DE NARIZ, QUE PARA MÍ ES PERFECTA.

PERO, SI LE SACAS UN BUEN PERFIL, SE DARÁ POR SATISFECHA.

¿Puedes describirnos lo que te gusta y lo que no?

- Por favor, es una larga lista. -¿Puedes describirlo?

¿Lo que no me gusta? Vale, a ver si soy capaz.

¿Ves cómo esto, o sea,

todo lo que está por debajo del labio superior

sobresale de lo que está por debajo del labio?

- Y entonces esto está aquí. - Has dicho "por debajo".

- Y esta parte sale hacia afuera. - Quieres decir "por encima".

Y esto sobresale más y además mi nariz es un gran bulto.

Y la barbilla se mete. Y tengo como papada aquí...

No estamos en la consulta del médico. No puedes hablar...

Me ha preguntado lo que no me gusta y se lo digo.

Sí, tú di todo lo que se te ocurra.

Y, por este lado, yo creo que solo es la nariz,

pero en ambos lados

creo que mi perfil es simplemente horrible.

Y luego, así, me veo preciosa, así.

Así, horrible. Solamente me gusto así y así.

- Vale. - Así y así. El resto es horrible.

De acuerdo. A ver, los planos frontales

no son muy comunes en los documentales, ¿vale?

Solo cuando hablas directamente a cámara.

Mejor así.

- Empieza la emisión. ¿Lista? - Sí. Enciendo la cámara.

Me conecto.

Y estoy en directo. Vale.

-¿Estás en directo? - Ya estoy.

-¡Hola, bienvenidos a todos! -¡Nuestro primer directo!

¡Nuestro primer directo en la casa nueva!

Mi camiseta hace juego con la pared.

- Nos sentimos muy orgullosos. - América.

- Tienes un ojo rojo. -¿Lo tengo rojo?

- Mirad los ojos de Emma. -¿Está rojo?

Budapest es la capital del porno. Es la capital de las guarrillas.

Por eso hemos venido,

porque las chicas son más sexualmente libres y abiertas.

Habrá modelos webcam, de hecho, ya las hay.

Pero, además, vais a tener muchas caras nuevas muy pronto.

En directo, en el programa, desde este apartamento.

Vamos a regar con lefa todas esas caras nuevas.

Esconded a vuestras mujeres, a vuestras novias, a vuestras hijas.

Emma Lovett Adult Models está en la ciudad.

A vuestra madre. Nos follamos todo.

Vale, chicos. ¿Queréis que empecemos?

Voy a poner una cuenta atrás. Y vamos allá.

¡Oh, cómo me gusta!

¡Joder!

- Hola. - Hola, mamá.

-¿A qué se debe el vello facial? -¿El qué, el bigote?

-¿No tienes una...? ¿No te afeitas? - A veces.

¿Es la nueva moda o te da pereza afeitarte?

Sí, es lo que se lleva. Les gustan los tíos con barba.

A las mujeres les vuelven locas los bigotes.

¿A ti qué te importan "las mujeres"? Estás casado.

No necesitas gustar a las...

¿Solo porque esté casado ya no puedo mirar a otras mujeres?

- Puedes mirar, pero nada más. -¿Y ellas mirarme a mí, no?

-¿Y qué estás haciendo? - Voy a montar una...

es una sociedad de responsabilidad limitada,

como en Arizona.

Pero vamos a montar un estudio webcam.

Ya sabes, de lo que hacemos María y yo.

Contrataré a chicas para hacerlo.

- Ya. - Sí.

¿Y es legal?

Sí. Porque la prostitución es legal aquí.

-¿Dices que es legal ahí? - Sí, la prostitución.

-¿En serio? No sabía. - Sí. Pensaba prostituirme,

pero luego decidí que era mejor montar un estudio webcam.

Yo creo que es mejor.

¿Crees que sería un buen prostituto?

- No, no lo creo. - Venga ya, ¿en serio?

¿Es porque soy demasiado guapo?

Deberías alejarte de eso.

No lo haré, mamá. No venderé mi cuerpo.

Venderé los de otras mujeres vía internet.

Cuando empecemos, en la primera parte del show

llevarás puesta toda la ropa y te divertirás, nada de sexo.

Y luego, cuando empiece el show sexual,

es un show corto de siete minutos.

Y en el primer directo no habrá sexo.

Solo desnudarse y que te vean guapa, y ya está.

Vale.

Sí, perfecta. Listo.

Ya está.

Muy bien. Voy a subirlo

y ya puedes guardarte el DNI. Listo. Muy bien.

¿Ves esto de aquí? Es una cuenta atrás.

Puedes acercarte. Ven.

Te dice cuánto queda

- para que empiece el directo. - Vale.

En cuanto llegue a cero, empieza el directo.

Y este es el número de gente que hay en la sala.

- Están mirando y te escriben... - Están mirando...

¡Hola a todos! ¡Bienvenidos!

Os deseo un buen jueves.

Nos vamos a desnudar y a acariciar,

- será muy divertido. -¿Vais a tocaros vosotras?

- Nos vamos a tocar. -¡Oh, Dios mío! Os vais a tocar.

Nos tocamos.

Sí. Tócala. Ahí. Ahí estamos.

¡Lo has pillado! ¡Eres buena!

Chicos, voy a dejar a Emma y a largarme con esta jovencita.

Es mucho más simpática y no habla tanto como Emma.

Es la chica perfecta.

Vamos a hacernos una foto para Twitter.

Hoy he tenido un sueño.

Teníamos una modelo y vosotras...

¿Nos hacíamos íntimas y nos lo montábamos?

No, estabais...

Una estaba sacándose mi polla de la boca

y luego se la metía en la boca a la otra.

Y luego cambiabais...

Qué ganas de cambiarte por otra pareja.

-¿Por? - Disfrutas demasiado. Y no deberías.

Zorras en mi polla chupándome las bolas...

Nos rebelaremos. Nos rebelaremos. Y nos libraremos de ti.

Chicos, estamos en el Studio 20, en Budapest,

haciendo un tour por el mejor estudio del mundo.

-¿Tenéis 16 salas? - Sí.

¿Y cuántas modelos pasan por vuestras salas?

- Ahora mismo tenemos solo siete. -¿Y abrís las 24 horas?

- Sí. -¡Caray!

-¡Vaya pedazo de cámara! - Increíble.

- Os enseñaré la sala rosa. - La rosa, sí.

- Oh, rosa... - Aquí.

-¡Hala! -¡Tío!

¡Vaya, se nos ve igual

que cuando la gente lo ve por la webcam!

-¡Vaya! ¡Y en HD, Dios! -¡Mola!

A todas las chicas, cuando empiezan,

les digo que tienen que sentarse y hablar con la tele.

Tenemos un profesor muy bueno de inglés,

- pero su nivel es cero. - Ya.

Les decimos: "Primero el inglés, luego viene el dinero".

- Claro. - Ya.

Nosotros pensábamos trabajar con modelos webcam unos años

y luego abrir un estudio.

Y vemos que a la hora de hacerlo es como: "Vaya, qué currazo."

Es mucho más fácil ser solo modelo webcam.

- Mucho más fácil. - Sí.

Ven a verme, en directo. Mi especial por 4,20 sigue.

Y la única manera de captar mi atención es... ¿Haciendo qué?

Abriendo las carteras.

¿VENDES BRAGUITAS?

Sí. Vendo braguitas. Clicad en el enlace de este post

y podréis echar un vistazo a mis braguitas en la tienda.

¡Hola!

Estoy en la Bucarest Summit, en la capital de Rumanía.

Acabo de llegar al hotel

y estoy emocionada de ver toda la expo

y los stands que han montado.

A ver qué nos cuentan por aquí.

¿Puedes menearlas? ¡Dios!

Tía, te imagino con unas tetazas enormes.

Te quedarían guay.

- No pararía de menearlas. - Sí.

-¿Y uno exclusivo tuyo, 19 o 9? - 19,99.

¿9 o 19?

Mola, mola, mola.

Oh, espera, ¿quién es este?

Hola, soy Eddie Lovett.

Hago directos en pareja con mi mujer por streaming .

Mis principales habilidades son tener una erección a demanda

y la otra sería correrme a demanda.

Porque hacemos Gold Shows que duran siete u ocho minutos

y tengo que ser capaz de correrme

cuando quedan unos 50 segundos de directo,

por lo que hay que ser muy precisos, diría yo.

Veo a muchos tíos en cámara,

con sus novias o sus mujeres o lo que sea

y, eso no mola, debería verse solo a la chica.

Si trabajas con tu pareja, quédate al fondo

y procura apoyar a la protagonista.

Vaya. Gracias.

¡Hala!

Estás elegante, ¿eh?

Pero mírate tú. Eres puro glamour.

Me voy a asfixiar con tanta laca.

Di algo a cámara para subirlo.

Con ganas de ir a los Premios de la Bucarest Summit.

¡Terminamos y nos vamos!

Bienvenidos. Vamos allá. Que comience el espectáculo.

Para empezar, me gustaría que entrara el jurado.

Y ahora, vamos con la siguiente categoría:

Mejor modelo webcam en directo. Veamos a las nominadas.

En primer lugar, hottyteen69x.com

Littleredbunny.com

Lovettemma.com

Mistresslilyan.com

Y, damas y caballeros, la ganadora es...

hottyteen69x.com

Esta chica es superguapa, cielo.

Dios, hace locuras con el culo.

- Tiene dos pollas en el culo. - Doble anal.

- Madre mía, la tía hace doble anal. -¡Hala! Qué pibón.

Tiene dos pollas metidas en la foto de arriba.

Es su especialidad, que la follen por culo,

mientras chupa otra.

Bonito culo.

Pobre chica.

Podemos hacérselo nosotros. Hashtag anal.

Ahora miradme las dos.

Vale, ahora de espaldas. Así, vale.

- Me llamo Emma Lovett. - Yo soy Eddie Lovett.

- Y ella es... - Ella es Shona River.

Buena...

Va a ser el primer directo de Shona

y empezará en siete minutos. ¿Lista?

- No sin mi café. - Necesita un café.

Vale. Se lo traigo.

Te gusta con azúcar, pero sin leche, ¿no?

Sí, un poquito de azúcar.

¿Listo para el directo, en breves minutos, Sanders?

Y unos espectadores, que son cuatro, se han gastado más de 1000.

Y otros, que son cinco, se han gastado más de 5000.

- Rara vez... -¿Has tenido 5?

Nunca en mi vida he tenido 5.

He tenido cuatro, pero nunca en mi vida cinco.

-¿Te vas a follar a mi amiga ahora? - Parece ser que sí.

Listas para desnudarnos y follar.

¡Dale! ¡Sí! ¡Dale, vamos!

¿Y si se corre dentro de ella sin querer,

tienen un bebé y me dejan el crío y se largan juntos?

Nada de condones. Mamada doble.

Me estáis matando, chicos. Faltan 93.

Ocho espectadores más para que empiece el directo.

Subiendo.

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No puedo más. Se acabó.

- Trabajo duro. - Trabajo duro. Mola.

¿Qué hace Emma? Nada.

Eh, no rajes más de mí. Acabas de follarte e mi mejor amiga.

Lo mínimo que podrías hacer es ser majo conmigo, ¿vale?

No quiero que salgáis por ahí a cenar sin mí. No seáis malos.

Voy a llevármela de viaje. Un viaje romántico a Francia.

¿A Francia? A mí nunca me has llevado.

Porque ella me hace cosas. Me hace sentir de esa manera.

- Qué bien huele tu pelo. - A la de tres, va.

En serio, si tú no puedes tener hijos...

¿Qué te parece si ella y yo los tenemos? Y los criamos.

- Criamos a su hijo. - Sí.

¿Estarías de acuerdo?

- Sí, ¿no? Dos personas que amas. - Adelante.

Tiene buenos genes.

- Por mí podéis empezar. -¿Por qué sois tan raros?

No es raro.

- Me lo parece a mí. -¿No quieres tener un hijo mío?

Yo prefiero un capuccino, guapo.

Sí lo quiere. Quiere un hijo mío.

Y tiras hacia un lado del orificio de la uretra, ¿sí?

Muy bien.

Tira hacia un lado. Despacio. Despacio.

- Ay, Dios. Vale, vale. - Tranquilo. Tranquilo.

Tomaré solo una muestra del orificio de la uretra.

- Ay, Dios. - Ya está.

¿Sabe usted si la gonorrea oral sale sola

- o se contrae por contagio? - Sale por contacto sexual oral.

- Pero... - Ella la habrá pillado de alguien.

- Y luego nos la ha pasado. - Sí. Puede ser.

- Me está pinchando ahí dentro. - Sí.

Sí.

Con lo bien que iba todo... En plan: "¡Budapest, genial!"

Iba a ser una pasada y ahora es,

"Budapest, mi primera ETS".

Y encima le pagué a esa chica 2000 dólares

por unos días de trabajo, le di un montón de pasta por nada

y me pega una puta bacteria en el pene.

Yo voy a seguir trabajando como siempre, normal,

y le diré a la gente que estoy con el periodo.

Y, cuando no estés trabajando tú, lo haré yo.

Después veremos quién ha ganado más y nos lo repartiremos.

-¿Cómo? - Cuando hayas acabado con tus shows,

yo haré los míos. Y luego nos...

¿Qué shows haces tú?

Voy a contratar a gente para actuar en directos.

Vale. Adelante. Créate un perfil y hazlo.

No, voy a usar el nuestro.

No, porque no voy a pagar impuestos por tus trabajos. No.

- Yo pagaré los impuestos. - Me da igual. No quiero hacerlo así.

- Créate otro perfil. - No. No quiero crear otro perfil.

- Ya tenemos uno. - No quiero que uses el mío.

- Pues voy a usarlo. - De eso nada.

- No te estoy pidiendo permiso. - Mira, no me cabrees.

- No me importa si te cabreas. - Vale.

Vale.

La cuenta está a mi nombre. Escribiré a Liz.

Me encargaré de todo. No usarás mi perfil sin mi permiso.

- Sí, pero es "nuestro" perfil. - Es "mi" perfil,

con mi número de la Seguridad social.

Es mío, no nuestro.

Hay un perfil único, propiedad de María, que soy yo.

¿Por qué no creas otro perfil?

Porque ya tengo uno, con mis seguidores,

que me siguen a mí, a mí, no a un tío y a una panda de gente.

Crea "La webcam de Eddie", un nuevo perfil.

Vale.

Sería lo suyo.

Adentro, Leroy.

Buen chico. Meteré a Fiona.

Buena chica.

A bañarse.

Venga, vamos. Vamos allá.

Vale, recuerda, tienes que hablar con naturalidad,

muy despacio y hacer muchas pausas.

De momento, lo estoy memorizando, ya llegaremos a eso.

No, debes llegar ya.

Para que a la quinta toma, suene natural.

Despacio, pausas naturales.

- Tono coloquial. - Se me va a olvidar por culpa tuya.

- Cada segundo que pasa... - Pues venga.

- No sé, es que me estás mirando. -¡Acción!

Vale.

Hola. Soy Emma Lovett, CEO y fundadora

de Emma Lovett Adult Models.

Si quieres hacer carrera

en la industria de contenido para adultos,

apúntate en nuestro estudio hoy.

Soy Emma Lovett y te estoy esperando en Budapest.

-"Industria moderna para adultos". - Es lo que he dicho.

Has dicho "de contenido para adultos".

Al principio es "la webcam en expansión"

y luego "la industria moderna para adultos".

Vale.

Una más y acabamos.

Una más y un poquito más sonriente.

Creo que puede quedar mejor.

Hola. Soy Emma Lovett.

No os preocupéis por el silencio incómodo.

Os prometo que pasará.

Hoy voy de colegiala.

Salgo ahora de clase.

Voy a contaros una cosa que me ha pasado hoy.

Eh, cielo, ¿me quieres?

Sra. Lovett...

Vale. ¿Puedo trabajar y ganar dinero?

Quiero ganar para pagar las facturas.

Vale.

¿Y qué te impide ganar dinero?

Me distraes. Cada vez que me meto en el papel, me distraes.

Pues ponte las pilas y sé profesional, ¿vale?

Lo intento. Me vuelvo a conectar, deja de distraerme.

No, deja tú de distraerte.

- Joder, por fin. - Por fin.

Por Dios santo, no más chico-chica.

Prefiero hacerlo sola los próximos días.

No me gusta el sexo en cámara diario.

Lo haré dos veces por semana.

Lo harás cuando yo te lo diga, puta.

- Coge tú esos pollones negros... -¿Perdona? ¿Perdona?

- Sí. -¿Quieres hacer anal ahora?

-¿Eso es lo que te apetece? - Llamo a mi amigo Jerome

y que meta su enorme pollón en tu culo estrecho.

- Llámalo. - Que te abra bien ese ojete peludo.

- Sí. Vale. - Ya sabemos que te encanta

que te las metan de dos en dos.

- Guárdatelo para el show, ¿vale? - Guárdatelo tú.

En fin... Bienvenidos, chicos.

Título del post.

Emma Lovett en Budapest.

Dirán, ¿quién coño es Emma Lovett?

Ya lo buscarán.

No, tienes que hacer como en Arizona. Funcionará.

-"Buscamos nuevas chicas o..." - No, eso lo hace todo el mundo.

Es absurdo. "Emma Lovett en Budapest" es mejor.

Emma Lovett es una marca y debe estar por todas partes,

¿lo entiendes?

Vale, ahora el texto.

Ya está, creo que ya lo tengo.

Vale...

Lo siento, no estoy de humor para bromas. Me encuentro mal.

-¿No puedes sentarte a hacer esto? - No. Porque estoy horrorosa.

Y siento que no se ha respetado mi privacidad.

Estoy mal. Tengo la regla.

¡A nadie le importa una mierda cómo me siento!

Estás mal, tienes la regla, lo entendemos.

¡El puto Gábor quiere un documental,

pero le importo un carajo como persona!

-¡Emma, por favor! - Tú...

Gábor, no, da igual lo que le digas, te va a chillar. Por favor.

Hazte invisible.

EMMA: HOLA, GÁBOR, SIENTO HABERTE GRITADO AYER.

NO ERA MI INTENCIÓN.

ÚLTIMAMENTE ESTOY MUY ESTRESADA...

GÁBOR: NO TE PREOCUPES.

¿CÓMO TE ENCUENTRAS HOY?

EMMA: ES QUE HAY COSAS QUE NO ME CUADRAN.

- Bueno, Emma... - Hola, Gábor...

A ver, lo que te quería comentar

- no era nada especial, solo... - Sí. Vale.

El tema es que estamos con el documental...

- Perdón, me da la risa. Sigue. - Sí, para mí también es raro.

No suelo hacer esto, pero es lo que hay, no pasa nada.

- Vale. - A mí nunca me ha pasado

que mi peli o yo mismo o mi cámara o mi equipo

le cause malestar a una persona o le provoque ansiedad

o, en resumen, que le moleste.

No sois vosotros, soy yo.

Como cualquier situación de estrés, me da ansiedad.

Como quedarme sin toallitas, me produce ansiedad.

- No son las toallitas, sino yo. - Vale.

¿Entiendes? No es culpa vuestra, sois muy majos, soy yo.

Ya, pero hablemos sobre eso, ¿qué podemos hacer?

Porque no tiene sentido hacer este docu

si no te beneficia

si tu experiencia vital cambia drásticamente,

porque estamos constantemente a tu alrededor

- y te ponemos de los nervios. - No cambia nada,

llevo años con ansiedad. Has visto las marcas de mi pierna,

- hace años que la padezco. - No, las he visto.

-¿Tienes cicatrices autoinfligidas? - Sí.

- Sí. - No te las he visto.

Hace como seis o siete años lo pasé tan mal con la ansiedad

que cogí un cuchillo de cocina y empecé a clavármelo en la pierna.

-¿En serio? - Un cuchillo muy grande, sí.

Joder. Ya sabes que podemos parar cuando quieras.

Yo no quiero obligarte a nada.

No me estás obligando. Si no quisiera hacerlo,

no estaría grabando nada de esto.

Lo hago por mí misma, porque ya me he embarcado

y quiero dar una imagen lo mejor posible de mí misma

porque no estoy en mi mejor momento ahora mismo, pero sí...

Entonces ¿estás de acuerdo

- en que sigamos grabando? - Estoy de acuerdo, sí.

Sí, no hay problema.

ME ENCANTA EXPLORAR

¡Has ganado un beso! Te daré un besito.

¡Feliz día de San Valentín!

¡Estamos en el número 1! Buen trabajo, Eddie.

Vamos a coger el avión, chicos.

Nos vamos a tomar un Margarita.

¿Cómo has conseguido todo esto? ¡Dios mío!

Cumpleaños fe...

¡Ay, madre!

¡Guau!

- Brilli brilli... - Brillante.

- Lo normal en mí. - Pantalla completa.

- Mira qué mono sales, cabronazo. - Porque soy mono.

Me acabo de inscribir. ¡Mi pase!

Este es mi amigo Gábor, el director de mi documental.

Va a ser increíble. Gábor, ¿va a quedar chulo el docu?

- Creo que sí, pero... -¿Lo crees? No, Gábor.

- Lo dirán los fans. - Los fans.

Vosotros tenéis que decir si os gusta el docu o no. Venga.

-¿Te hace ilusión lo de esta noche? - Mucha.

-¿Estás superemocionado? - Sí.

Yo estoy superemocionada. ¿Y vosotros?

¡Esta noche!

Vas a enseñarnos el modelito.

Mira la espalda.

Mierda, te has olvidado el pantalón.

- No. - Deja que te vea.

Estás guapísima, guapísima.

-¿Estoy guapa, Eddie? - Sí.

Hola. Soy Emma Lovett, bienvenidos a los premios Livecam.

Estamos nominados otra vez a "Mejor directo en pareja"

y espero que ganemos.

Sí. ¿Listas de correos, no? ¿Lo habéis hecho?

¿Promoción por correo? ¿Qué sabéis del tema?

Para "Mejor directo en pareja",

Jay Cardi y Dared Michael.

Rico y Dakota69.

Emma y Eddie Lovett.

Y la pareja ganadora es...

Emma y Eddie Lovett.

Gracias a todos. Sois increíbles.

Lo primero, darle las gracias a mi increíble marido, Eddie.

Gracias también a nuestros maravillosos fans,

que tanto nos apoyan y nos quieren.

Muchísimas gracias a todos los que han votado.

¿Estáis casados?

- Llevamos seis años casados. Sí. - Sí. Seis años.

Siempre me he preguntado cómo es trabajar siendo pareja.

-¿Cómo es? - Destruye las relaciones.

Es muy divertido, porque nunca estás sola.

Siempre hay alguien. Y cuantos más, mejor. Más diversión.

También tiene sus retos,

pero creo que al final nos une más como pareja,

- así que, nos ha fortalecido. - Nos fortalece, sí.

Me gusta tener "amigas" en mi vida y compartirlas con mi marido.

- Es más divertido. - A Emma le gusta compartir,

- compartir es amar. - Como compartimos este premio.

Pues tienes mucha suerte, qué quieres que te diga.

Yo soy un poco celoso, o sea,

nunca permitiría que ella se lo hiciera

con otro hombre. Nunca.

¿Te ayudo en algo?

No, ya sabes cómo soy, me gusta hacerlo todo.

Nadie lo deja como yo.

-¡Mierda! -¿Qué coño has hecho?

Se ha caído el pomo.

-¿Quieres ver algo asqueroso? -¿El qué?

Ven a ver esto. Debimos pedir colchones nuevos.

- Parece una mancha de sangre. - Le voy a escribir.

Sácala más de cerca. Estás muy lejos.

Vale.

Sí. Ponle: "¿Se ha muerto alguien en esta cama?"

A ver qué pasa con lo de la cama, me pone nerviosa.

Ajá. Ha leído mi mensaje:

"Queremos una cama nueva. Son 1.000 dólares."

-¿Le has puesto eso? - Fui muy educada.

¡Dios, mira que eres borde!

No puedes mandar diez mil mensajes a la gente.

- Vale. - Te quitaré el móvil. ¿Dónde está?

No sé, la verdad. Vale.

No puedes comunicarte así con nadie, ¿estamos?

Te lo digo siempre y no me escuchas.

Vale, antes de desembalar las cajas, hay que limpiarlo todo.

- Calla. ¿Y tu teléfono? - No lo sé.

Está aquí.

Antes de desembalar, hay que limpiar.

Le pondré una contraseña para que no puedas usarlo.

- No me fastidies. - Tú sí que la fastidias.

Va, dame mi móvil. Y no me trates así.

- Dame el móvil. - No.

Que me des el móvil, no me gusta cómo me has hablado.

- No me importa. - No vuelvas a hacerlo.

- No vas a volver a usarlo. - Es mi móvil.

- No. - Que pares ya.

-¿Qué? - Es que no lo entiendo.

Eres como la típica exnovia obsesiva.

Mandas un mensaje, dos, tres, cuatro, diez, veinte...

-¿No entiendes que molesta? - No.

¿Cuál es la clave?

- Tío... - Vale.

Es 420666.

Esa no es.

Se ha bloqueado, demasiados intentos. ¿Cuál es?

- Pues es esa. - 420666. No es esa.

Vale, pues se ve que no es. Puede que sea otra.

-¿Cuál es? - Déjame probar.

¿Cuál es?

Te la he dicho y no va. Déjame probar.

420666.

- Y no es, ¿cuál es? - Déjame a mí.

-¡Que me la digas! - Te la he dicho.

¿Cuál es la clave de mi móvil?

- Tía, no te pongas histérica. - Me estás cabreando tú cada vez más,

con lo que estás haciendo. Estoy muy cabreada.

¿Cuál es la clave de mi móvil?

- No me gusta cuando te enfadas. -¡Ni a mí que me vaciles!

¿Cuál es la clave de mi móvil?

No pienso decírtela si me estás gritando.

¡Quiero la clave de mi móvil!

Trae, que te lo desbloqueo yo.

¡Que me des la clave de mi puto móvil!

Vale, cálmate.

No tiene puta gracia, ¿vale? ¡Déjame en paz!

- Ya te dejo. -¡Tengo mucho que hacer!

-¡Déjame en paz! ¡No me toques! - Dame el móvil.

¡Que no me toques! ¡No me toques!

Ya...

¡No me toques!

Al relajarte,

empezarás a oír el sonido del agua en la distancia.

Cada vez más fuerte hasta que, de pronto,

te encuentras al borde de una inmensa cascada.

Mi marido y yo hemos vuelto a hacer las paces.

Y me siento avergonzada y estúpida

porque cada seis meses tenemos una pelea enorme,

y creo que lo dejaremos, estamos un mes peleados sin hablar.

Y, de repente, nos arreglamos y estamos tan felices.

Y dentro de otros seis meses nos volverá a pasar,

porque siempre es lo mismo.

Y es muy duro, porque yo lo quiero muchísimo

cuando todo va bien, somos buenos amigos, los mejores.

No sé cómo explicarte.

- Es típico. - Y luego, cuando nos peleamos,

nos decimos cosas horrible.

¿Qué pasa, YouTubers? Os echo de menos. ¿Y vosotros a mí?

¡Mierda, ha llegado! Dejad de rajar de Emma Lovett. Ahí viene.

Pues sí, la verdad es que es muy buena esposa

y la quiero muchísimo.

-¿Qué haces? No me toques la cara. - Hola. Encantado de conocerte.

Mucho gusto. Soy Eddie.

-¿Cómo te llamas? - Emma.

El contacto es muy bueno. ¿Quieres que te toque?

Es bueno para que se calme y vea que todo va bien.

Es al revés. Me das miedo.

En cualquier caso, cuando se ha calmado,

asfixias a esa zorra.

¿Te gusta que te abofeteen? ¡Joder!

Este es un gran libro.

Y este también. Yo era un macho alfa de libro

cuando conocí a Emma.

Y después de siete años de robarme mi masculinidad,

me convertí en una zorra beta.

Tuve que reaprender el juego y todo eso...

Pero, gracias a esa experiencia, puedo ayudar a otros.

Me gusta cuando estás ahí. Deberías estar siempre.

¿No puedes vivir sin mí, zorra beta folladora?

¿Tímido ante la cámara, que se pone nervioso?

Intimidado en su primer día...

No, es una dinámica muy buena. Me gusta cuando estamos los dos.

Sí, te ayudaré.

- Diles adiós. - Adiós, chicos.

Que nos den "Me gusta" y se suscriban.

Adiós, zorras beta. Seguid este canal

y a lo mejor así dejáis de ser zorras beta.

O si no, las mujeres como yo os robarán todo lo que poseéis.

Se lo quedarán todo.

No os dejarán nada. Y os quedaréis solos,

tristes y arruinados.

Vale. Precioso.

Por mí como si no comes en una semana,

como si se te acaba el dinero, como si te arruinas.

Solo quiero que sigas comprando mis braguitas

hasta que te quedes sin un céntimo.

Vacía todas las cuentas, coge tu plan de pensiones,

rompe tu hucha de cerdito

para conseguir pasta para pagar tu adicción a mis braguitas.

Este coñito y esta braguita son tu vida.

Me ligo a un montón de adictos perdedores como tú.

Perdedores adictos como tú, que sufragan mi fabulosa vida.

Tú trabajas mucho, para que yo no lo haga.

-¿Sabías que tú eres mi heroína? -¿Lo soy?

Eres todo aquello que me gustaría ser.

Como la canción.

"Puedo volar más alto que un águila

porque tú eres el viento que eleva mis alas."

Poeta.

-¿Estás lista? - Hace rato.

¿Dónde está? ¿Cuál de ellos es?

-¿El Sr. Skin? -¿Ni siquiera lo sabes?

-¿Los has añadido? - Tú los añadiste. Ah, sí, fui yo.

-¿Los añadí yo, seguro? - No, fui yo. Es Chris nosequé.

- No. -¿Chris M.?

Creo que sí.

Solicitud Pendiente. ¿Estás segura de que es así?

Déjame ver mi stream .

Dios, me encanta que no sepas ni cómo lo has hecho.

- Hace diez minutos... - Tú has hablado con ellos por email.

- Y lo decían en el email. - Sí.

- Les dijiste que los habías añadido. - Y lo hice.

-¿Y dónde están? - No me acuerdo

- de todos los putos nombres. - Hostia puta. Mira que eres petarda.

¿Pretendes que me acuerde

- de sus usuarios de Skype? - Está en Notas.

- No asumes que la has cagado. - Porque los añadí.

Vale. Pero las pruebas apuntan a lo contrario.

Mira, no quiero discutir. Eres un coñazo.

¿Yo soy un coñazo?

¿No serás tú la tía coñazo, que no has hecho nada,

- como siempre? -¡Sí que lo hice!

¿Y dónde está?

¿Por qué sigues diciendo que lo has hecho?

¿Ves? Solicitud de amistad enviada. Contacto enviado. El 3 de noviembre.

- Lo hice. - Vale. Guay. Cálmate.

Ese pitido molesta a los perros. ¿Quién está haciendo té?

¿Qué es ese pitido?

¿Habéis puesto la tetera? Molesta a los perros.

- La he puesto yo. - Pues apágala.

Ahora voy, dame un segundo.

Quiero ver cuánto puedes soportarlo.

¿Te molesta mucho?

-¿Eh? - No me toques.

¿Te molesta?

¿Me traes una taza?

Con la bolsita, por favor.

- Sí, va a comprar una braguita. -¡Hola, YouTubers!

¡Cállate la puta boca, joder!

Vale. ¡Hola, YouTubers! ¿Qué tal?

Soy Emma Lovett, tercer asalto.

Te voy a dar en las pelotas. Muy fuerte.

Aprendí del mejor. Te voy a meter una hostia...

Hazlo.

Te mato. ¡Para!

¡Hola, YouTubers! A por el tercer intento. Vamos.

¡Femdom! Qué bueno.

Vale, a ver, Femdom es dominación femenina.

- Sí. - Vamos a dominar a Max.

Porque es un poco zorra

y va a hacer lo que le digamos. ¿Verdad, Max?

Haznos un primer plano

de esa mierdecilla a la que llamas polla.

¡Ay, madre! Mira eso.

Es como un dedito pulgar. Como el pulgarcito que sale...

- Es la mitad de mi meñique. - Ay, por favor. Es tan pequeña,

como medio dedo. Medio dedo pulgar.

¿Habías visto alguna vez una tan enana?

- Yo nunca había visto una igual. - No. ¿Tan enana? No.

¿Y con esa pollita tan enana te corres mucho o poquito?

Tiene el vaso de chupito preparado.

- Se va a correr en él. - Sí.

¡Vaya!

-¡Qué gracioso! -¡Me parto! Graciosísimo.

¿Puedo hacerte una foto?

¿Quién es el tío más sexi del mundo?

- Eddie. - Cierto.

¡Me da igual! Esto ya es tortura. ¡Déjame en paz!

Mira esto, colega.

Mi mujer me ha lanzado una banqueta y ha dado un portazo. Increíble.

Me ha dado en el dedo, casi me lo rompe.

A ver, ¿y mi puta cazadora?

Voy a sentarme con estas chicas. ¿Qué pasará, qué pasará?

Oh, madre mía. Joder...

CHUPITOS

Amor del bueno.

Estoy harta de que flirtees con ella delante de mis narices.

Estoy harta de que me pongas los cuernos con ella.

Si ni siquiera la he tocado.

Vete a flirtear con ella.

Yo flirteo con todo el mundo.

No, viniste a casa diciendo que te habías enamorado

y que querías verla más, todos los fines de semana.

Y tienes que ir al gimnasio cada día antes de verla.

Oye, yo voy al gym día sí día no, por salud.

Nena, te lo juro por Leroy. No tenía idea de que iba a venir.

¡Por supuesto que lo sabías! Por eso no querías que viniera yo.

- Que sí, te lo dije ante de salir. - No.

Primero me dijiste que no podía venir.

Solo tíos, siempre sois Michael, Marci

y esa zorra de la que estás colgado.

Primero. ¿Y luego qué te dije?

¿Qué te dije después, antes de irme?

Te dije: "Vente". ¿No dije eso?

Sí, solo porque te dije que me iba al Yellow.

Porque vi que te iba a dar un parraque.

Y no quería hacerte más daño.

Ah, ¿viste que me iba a dar un parraque y me dejaste tirada?

¿Para que caminara sola por la calle y me secuestraran?

¿Por eso ignoraste mi mensaje mientras hablabas con Renata?

¿Y me ignorabas a mí mientras me daba un parraque?

Me encanta que me ignores

mientras flirteas con tu amante adolescente.

Y luego me grabes para reírte de mí.

¡No me quieres ni te importo! No te importo una mierda.

Si no te quisiera, ¿por qué te traería las sandalias?

No es por eso. Es para grabarme y reírte de mí.

Anda, póntelas.

Hola, hijo. ¿Qué haces?

Nada, aquí de relax.

Tengo problemas con mi mujer otra vez.

¿Habéis vuelto a pelearos?

- Sí. - Todos los años...

- Bueno... -¿Todos los años? Todas las semanas.

Una vez a la semana, por lo menos.

¿Y por qué os peleáis? Si no tenéis hijos.

Siempre hay algo con esta mujer. No sé.

Deberíais tener hijos

y así no tendríais tiempo para pelearos.

-¿Lo habéis pensado? - Tal vez.

Puede que fuera la solución.

Yo creo que deberíais tenerlos.

Se acabarían muchos de vuestros problemas.

Tengo entendido que los niños dan más problemas

- de los que arreglan. - No es verdad. No.

¿Dices que tus hijos no te dieron problemas?

No, vosotros nunca me los disteis. Si no llego a teneros,

no estaría donde estoy, no estaría viva.

-¿Tus gatos te arañan alguna vez? - Sí, continuamente.

Pues a mí mi mujer también, mira. ¿Ves esto?

-¿Por qué te ha...? No está bien. - No.

¿Qué le hiciste? Algo le...

Solo trataba de abrazarla muy fuerte,

pero ella no quería que le tocara.

Pero algo tuviste que hacerle para que...

Sí. Tomé drogas. Me dijo que no y las tomé.

- Deja de tomar drogas. - Bueno...

- No las tomes y ya está. -¿Crees que me lo merecía?

- Piénsalo bien. No puedes... -¿Eh?

- Escúchame. - Sí.

Si de verdad te importa lo que piensa y cómo está

y, si la quieres, tienes que hacer lo que ella te dice.

-¿Tengo que hacer lo que me dice? - Claro.

¿Qué? Si de verdad quieres a alguien,

debes obedecerle, y hacer todo lo que te mandan.

Pues si quieres seguir con ella, tienes que hacer lo que haga falta.

¿Qué cojones...?

¿Tus padres aceptan lo que haces?

Pues claro.

Los míos también. Es lo suyo, como padres.

¿Lo han hecho siempre? ¿Desde el principio?

Siempre me han querido y aceptado.

Aunque habrá sido duro aceptar el hecho

de que su hija es una trabajadora sexual.

Seguro que es duro para cualquier padre.

Pero, una vez que lo asumen y entienden que es algo

que a su hija le gusta, la libera y la divierte.

Y para nada es malo para ella, que haga lo que quiera.

-¿Crees que piensan eso? - Sí.

¿Y qué te hace pensar que opinan eso?

- No te entiendo. - Que por qué piensas que lo ven así.

Porque ven que llevo una vida feliz, positiva y me lo paso bien.

Mi trabajo no determina mi forma de ser.

¿Así es como lo ves tú o como lo ven ellos?

Seguro que lo ven así. No lo sé. No hablan de mi trabajo.

Exacto. ¿Y cómo lo sabes entonces?

Porque me dicen siempre que me quieren,

que soy preciosa, y esto y lo otro...

- Ya. Yo recuerdo los dos primeros... - Y apoyan mi decisión de operarme.

Cuando le enseñé a mi madre la lista de las cirugías plásticas

que me quería hacer, se puso en plan:

"No, voy a llorar. No te las hagas". Y ahora lo acepta.

Dice: "¿Quieres rellenarte las bolsas?"

Que te lo hagan con garantías. Ponte lo mejor y quiérete.

Eres preciosa igualmente. Y digo: "Gracias".

Recuerdo que los dos o tres primeros años después de casarnos

tus padres renegaron de ti, no te hablaban.

Yo creo que tu madre te veía de vez en cuando,

pero para intentar que volvieses a casa

y no aceptaban en absoluto lo que hacías.

Te negaban el pan y la sal. ¿Te acuerdas?

- No. -¿No te acuerdas?

Igual es por el trauma, lo has escondido en tu memoria,

pero yo me acuerdo como si fuera ayer.

Recuerdo verte llorar casi cada noche

porque tus padres no te querían.

Yo tenía que sentarme contigo y ser tu paño de lágrimas.

Y tú venga a llorar y llorar hasta que te dormías.

Y estabas superdeprimida.

Y lo único que querías era que tus padres te quisieran,

te hablaran y te dejaran formar parte de la familia.

Y no querían debido a la carrera que habías elegido.

- No, no lo recuerdo. -¿En serio?

Fue todo muy normal. No.

- Renegaron de ti. - De eso nada.

¿Y por qué tuve que consolarte durante un montón de años,

cuando me venías llorando porque tus padres no te hablaban

y no te consideraban de la familia?

No sé de qué me estás hablando.

-¿Lo dices en serio? - Sí. Siguiente pregunta.

No hay siguiente pregunta.

Tenemos que aclarar esta mentira cochina.

No seas como tu padre. Sé que lo llevas en el ADN,

pedazo de mierda abusón, pero intenta no ser...

¿Y tú llevas en el ADN ser una puta zorra mentirosa?

Eres un niño con graves problemas de inseguridad

- y que actúa como una adolescente. - No es inseguridad.

Es una falta de respeto mentir sobre las personas

y decir cosas de ellas que no son verdad.

-¿Es mentira que me pegaste? -¡Sí, es mentir! ¡Mientes!

¿Es mentira que me pegaste?

¿No me pegaste tan fuerte que me zumbaron los oídos

y me quedé medio ciega hace diez días?

- No. -¿Y tuvo que venir Emese,

- porque me habías pegado? - No sé cómo lo viviste tú.

¿No me golpeaste cuando estaba ahí de pie? ¿No me golpeaste?

Te di un manotazo en la nuca.

Un manotazo en la nuca tan fuerte que no veía

- y me zumbaban los oídos. - No es culpa mía que seas tan débil.

¿Por qué lanzaste mi foto por la ventana?

Podrías haberle dado a alguien.

- Das vergüenza ajena. -¿Tenía que dejar que hicieras

lo que te saliera del coño y pusieras en peligro a la gente,

sin ninguna consecuencia? ¿Es eso lo que querías?

Eres un ser despreciable. Das vergüenza.

-¿Por qué estás tan cabreada? - Porque quiero vivir sola,

quiero que te largues y me molesta que digas que no te vas.

Lo prometiste. Tengo un correo tuyo diciendo

que tu último regalo sería dejarme, y que te habrías ido

- antes de mi cumpleaños. - Pero cambié de idea.

-¿Qué hago para que te largues? -¿No dices que no me quieres?

¿Y por qué siempre dices: "Oh, te quiero, cielo,

solo lo digo por despecho".

- Siempre lo mismo. - Lárgate de mi apartamento

y sal de mi vida.

EMMA: QUIERO QUE ME SAQUES ALEGRE Y FELIZ.

DAR UNA IMAGEN REAL, AL MENOS,

NO LA DE UNA VIEJA LOCA Y AMARGADA.

GÁBOR: LO ENTIENDO Y LO SIENTO.

PROBABLEMENTE NO TE AYUDARÁ, PERO TE DIRÉ

QUE HAS SIDO MUY VALIENTE DEJÁNDONOS GRABAR ESOS MOMENTOS.

EMMA: VALE. CONFÍO EN TI.

SIENTO LOS PROBLEMAS, PERO ESTOY MUY AFECTADA.

CUENTA CONMIGO.

-¡Qué calor hace! - Sí.

Ya. Bueno,

tengo entendido que queréis hablar conmigo.

Soy siquiatra y sicoterapeuta.

¿Podéis contarme, por separado,

lo que necesitáis

y por qué habéis recurrido a un sicoterapeuta?

¿Quién quiere empezar?

- Yo... Bueno, ¿puedo empezar yo? - Sí, empieza tú.

Pues nuestro matrimonio se va a pique.

Pero cuando estábamos peleándonos muchísimo

y tratando de... y el matrimonio pendía de un hilo,

necesitábamos comunicarnos mucho mejor

y quiero que ella sea capaz de hacerlo.

Ese es mi plan, que ella sea capaz de comunicarse conmigo.

- O sea, que tú quieres algo de ella. - Ya.

Sí, porque no puedo... si intento hablar con ella,

hay un muro. Y creo que una tercera persona,

un profesional cualificado en estas cosas,

puede derribar ese muro y abrir un canal.

Vale. Pues...

La idea es que uno de vosotros diga algo

y luego el otro opine

sobre lo que acaba de escuchar y no os interrumpáis.

- Déjala hablar. - Vale.

Bien.

¿Cuál es tu...?

¿Tienes algún problema en tu relación con él

o te preocupa algo o...?

En el pasado, en nuestra relación,

siento que no me ha tratado como la reina que soy.

Pero últimamente, este último mes, ha abierto los ojos

y se ha comportado como un caballero, que es lo suyo.

Y me tiene en un pedestal, como la reina que soy.

Lo está haciendo últimamente y ya no hay problema.

Vale. Gracias. ¿Y tú qué opinas de eso?

Pues...

Yo no creo que tenga que tenerla en ningún pedestal,

deberíamos ser iguales.

Y los dos...

Si yo tengo que ser un caballero, ella debería ser una dama,

y ambos deberíamos luchar por nuestro matrimonio,

para que funcione de una manera sana.

Y yo creo que no...

No ayuda que la otra persona crea que

yo debo darlo todo por ella y que tengo suerte de tenerla,

que es lo que me llega: que tengo que esforzarme mucho

y que ella me recompensará quedándose conmigo.

Y no creo que sea una manera sana de relacionarse.

No creo que la nuestra haya sido nunca una relación sana.

Siempre ha sido muy agresivo, mental y físicamente

durante estos seis años y medio. ¡Y yo he despertado!

Y he dicho: "Hasta aquí. Sal de mi vida. Chao."

Y, si quiere que me quede, que cambie, cosa que ha hecho.

- O sea... - Pero soy una reina.

Y no me voy a conformar con menos.

Vale, entonces, si lo he entendido bien,

¿antes de ser una reina,

lo que había era una mujer a la que han maltratado?

-¿Y no era una relación normal? - Sí.

Soy una mujer fuerte.

Estoy muerta por dentro, pero soy fuerte.

Ya.

Y ¿puedes decirme en qué sentido te...?

¿Estás bien, cielo?

Cielo, ¿estás bien?

-¿Quieres tomar el aire? - Para.

Esto ya pasó la última vez que fuimos a terapia,

empezó a hiperventilar, pero luego se puso bien.

Quería que habláramos de ello. Primero, ¿me das tu versión?

¿Qué pasó en esos dos días en los que llegasteis a las manos?

Porque eso ya es cruzar una línea.

Es cruzar una línea importante.

Sí.

Los dos días me tocó mucho las pelotas.

El primer día, en nuestro antiguo apartamento,

en Kavin Ter

fue cuando fuimos al cumpleaños de Akos y yo bebí muchísimo.

Llevaba una cara de culo y al llegar a casa,

todo iba bien, eran como las 4 de la mañana y me dice.

Le pregunté: ¿"Y tu anillo?"

Y me dice que lo ha tirado al tejado unos días antes,

cuando nos habíamos peleado. Y eso me cabreó mucho:

que hubiera tirado el anillo de boda que le regalé.

Pero, hasta ahora, si visionamos el material grabado,

lo que vemos es que eres violento, eso es lo que...

Vale, porque soy violento. Es así.

Es verdad. Estás documentando nuestra vida

y yo he sido violento. Eso no se puede negar.

¿Intentas suavizarlo y que parezca algo que no es real?

Y Emma es violenta conmigo. ¿Y qué pasa?

¿En qué consiste su agresividad hacia ti?

Ella me da puñetazos en la cara.

Manotazos en la cabeza, patadas en los huevos...

Eso en cuanto a agresiones físicas.

Y luego, sicológicamente, intenta deshumanizarme y humillarme

diciendo que no merezco ni valgo nada

y que tengo un micropene y que no la satisfago,

que no soy un hombre, que soy un niño,

que no hago nada con mi vida y un montón de cosas

que son humillantes y degradantes

e irrespetuosas hacia mi persona.

Y eso es mucho peor que una agresión física.

Más que cualquier agresión física que yo pueda haberle hecho a ella.

Yo no lo veo como algo grave,

porque mi padre le pegaba a mi madre,

y sé lo que es un verdadero maltrato físico.

Y sé que nunca le he hecho nada parecido

- a mi mujer. - Ya.

Soy todo lo contrario a un marido maltratador,

- comparado con mi padre. - Ajá.

A lo mejor, comparado contigo o con una persona normal, no,

pero comparado con lo que viví en mi infancia,

con mis padres, no soy para nada un maltratador.

¿Qué viviste tú?

Maltrato físico puro y duro y constante.

Pero de cuando me pegaba a mí, solo recuerdo momentos puntuales,

como que me sangraba la nariz. Me acuerdo de esos momentos.

Si me hubiera sangrado mucho la nariz, me acordaría.

Pero eso solo pasó como cuatro o cinco veces.

EMMA: HOLA, GÁBOR, YO TAMBIÉN QUIERO DAR UNA ENTREVISTA.

QUIERO CORREGIR COSAS QUE DIJE SOBRE EDDIE.

Y COMPARTIR MI VISIÓN SOBRE NUESTRO MATRIMONIO.

GÁBOR: GRACIAS POR CONTACTARME.

¿CUÁNDO QUIERES QUE NOS VEAMOS?

Vale, todos presenciamos la escena

en la que me transformé en una zorra sicópata

y dejé a Eddie como la peor persona del mundo.

Y no solo a la audiencia sino a todo el mundo,

que siento muchísimo las cosas que dije.

Muchas de esas cosas no eran verdad.

Yo estaba muy cabreada, muy disgustada y herida

y quería vengarme de Eddie

y dejarlo quedar mal delante de todo el mundo.

Y dije muchas cosas muy fuertes,

que no son verdad y pido disculpas por ello.

Mi marido no es de los que pegan a las mujeres.

Nunca me ha dejado ni mazaduras ni arañazos ni nada.

Y siento mucho haberle pintado como una persona horrible.

Puede que me haya empujado, pero yo también a él.

De verdad. Si Eddie me hubiera agredido,

habría apuñalado a ese cabronazo. No aguantaría un maltrato.

Verbalmente somos los dos muy agresivos,

yo le he dicho muchas cosas hirientes a Eddie

y él me ha devuelto los insultos.

Pero las agresiones verbales entre nosotros no...

O sea, técnicamente son agresiones verbales,

pero no lo son.

Solo somos dos personas insultándose

y hablándose mal mutuamente, como hace todo el mundo.

En cualquier reality de televisión

veréis a parejas hablándose así entre ellos continuamente.

Es el comportamiento normal, supongo.

Sí, él me llama zorra idiota y yo a él cerdo maltratador,

aunque no sea un maltratador. Lo dices para hacer daño. Sí.

Gracias.

- Por estos siete años. - Por estos siete años.

¿Sabes? Es curioso que, después de siete años,

todo sea tan diferente.

Antes, tú me aportabas cosas como diversión

y buenos momentos y sentimientos.

Y ahora me aportas

paz y seguridad y comodidad.

- Eso también está guay, ¿no? - Claro que está guay.

- Es una buena sensación. - Tú me aportas a mí seguridad y...

- Su postre. - Oh, ¿qué es?

- Tarta de calabaza. - Ah, calabaza.

Gracias.

Gracias por esta oportunidad.

Eres el mejor marido del mundo. Afeitarme las piernas...

-¿Me sirves más vino? - Sí, señora.

- Lo que sea por mi amor. - Te quiero.

Me voy a conectar. Nos vemos en el directo en cinco minutos.

Eres un mariconazo. Un mariquita. Necesitas una polla.

¿Quieres una polla? Gay, maricón, homosexual...

Gay, maricón, homosexual...

Gay, maricón, homosexual...

DÍA DE RODAJE #9927 ABURRIDA!!!

Tal vez haya una oportunidad para mí en Instagram.

JEFAZA

50.000 suscriptores.

Sois oficialmente mi cuenta en redes más seguida, YouTubers,

¿no es cierto, papi?

¡Hala! Es precioso, cielo.

Estamos a punto de salir, ya va a comenzar la gala.

Como sabéis, han sido elegidos

la mejor pareja webcam cinco veces.

Damas y caballeros, es un placer presentar la gala de esta noche.

Yo soy Emma Lovett

y él es mi guapísimo esposo, Eddie Lovett

y esta noche rendiremos homenaje

a los mejores de entre los mejores de la industria.

¡El único e inigualable, al escenario!

Veamos a los nominados.

Damas y caballeros, el ganador es...

Hola, Eddie.

Hola, ¿me oís?

Sí. ¿Tú nos oyes?

-¿Me oís? - Sí, te oigo.

¿Cómo está Emma, por cierto? ¿Está ahí?

Sí, está en el sofá comiendo patatas fritas.

Me gustaría verla también.

Vamos, ven. Quieren verte.

¿Cuándo fue la última vez que los viste?

Vamos... Bien, la tengo.

- Os la traigo. - Vaya...

Está comiendo mucho últimamente.

-¡Hola, Emma! - Hola, Emma.

¡Hola!

¿Qué os parece que, al final, podamos tener más tiempo

para acabar el documental, debido al coronavirus?

Oye, lo siento, me está comentando Emma

que no está por la labor, que no está de acuerdo.

¿Qué dices, cielo?

- El contrato ha expirado. - Espera, despacio, cielo.

Dice que el contrato ha expirado hace año y medio.

- No quiero grabar más. - No quiere grabar más.

- Se acabó el rodaje. - Se acabó el rodaje.

-¡Chao! -¡Chao!

-¿Ya está? - Estoy harta.

Que está harta de vuestra mierda. Sí.

¿Qué está haciendo?

Dice que está harta de vuestra mierda.

- Está harta de esta mierda. -¿Que está harta de esta mierda?

No. Harta de "vuestra" mierda.

-¿Qué mierda? -¿Por qué de "nuestra" mierda?

¿Cuál es nuestra mierda?

Dice que, como sois extranjeros, no entendéis nuestro idioma.

¿Por qué? ¿Por qué dice eso?

No lo entendemos.

Cariño, ¿por qué no vienes tú un segundo?

¿Vale? Solo un segundo, por favor.

Cuéntales tú cómo te sientes, educadamente.

Siéntate en mi regazo, ven.

No, yo solo voy a decir una cosa.

No estoy de buen humor, pero os diré algo.

Imaginad cómo os sentiríais si fuerais yo.

Imaginad que hubierais dedicado tres años de vuestra vida a algo,

vuestros momentos más íntimos,

que literalmente metierais a gente en vuestra casa.

¿Cómo os sentiríais si os grabasen durante tres años

y no tuvierais ni idea de lo que se estaba grabando

ni sacaseis beneficio de esas grabaciones?

Os sentiríais utilizados,

usados como una fregona vieja que se tira a la basura.

Así es cómo me siento con vosotros, utilizada y quemada.

Tan quemada que estoy hasta el moño.

O sea, agotada.

- Eso es muy quemada. - Muy quemada.

Os hemos enseñado las imágenes.

No es cierto que no os las hayamos enseñado.

Gábor, ¿sabes qué? Chúpame la polla.

No te daré ni una escena más. Adiós.

¿Qué ha pasado? Hemos perdido la conexión.

Se ha perdido la conexión.

O la señal de vídeo.

¿Por qué? ¿Estáis ahí?

Todo se va a arreglar.

Lo sé, este es el último paso

y, a partir de aquí, retomaré mi vida tranquilamente.

Voy a ir al banco

a ingresarte 400 dólares.

Vaya, casi es el importe de la mudanza.

Bueno, es que no quiero que te preocupes.

Me sería de gran ayuda.

No quiero que te agobies.

Tómatelo con calma y verás cómo todo sale bien.

Ayer por la noche estaba yo solo y era muy raro para mí estar aquí.

Es que no es fácil, pero te acostumbrarás.

Te quiero mucho y creo en ti.

- Todo irá bien. - Yo también te quiero, mamá.

Muchas gracias por todo.

- Venga, adiós. Te quiero. - Chao, te quiero.

Kristóf...

Creo que ha pasado año y medio desde la última vez que nos vimos.

La última vez estabais bien.

Todo iba bien y luego Kristóf me dijo

que había visto en Instagram que os habíais separado.

¿Qué pasó? ¿A qué se debió?

Diferencias irreconciliables.

Vale.

Prefiero mantenerlo en mi vida privada ahora mismo.

Vale...

-¿Estás bien? - Sí.

Sentí "que me echaban" de mi relación.

Porque, no sé,

yo quería que ella fuera de cierta manera

e hiciera ciertas cosas de cierta manera

y ella no quería. No puedes cambiar a una persona.

Así que empecé a engañarla,

a irme por ahí varios días de farra, consumir drogas y preocuparla...

Y ella se enfadaba conmigo, pero luego me perdonaba...

Pero, no sé, no estaba satisfecho en mi matrimonio,

así que hacía eso, pero no afrontaba el problema.

Y le mentía, le mentía sobre lo que hacía.

Y así le demostraba que no cambiaría

y cada vez iba a peor en mi actitud de mierda.

Y ella me dio una oportunidad y otra,

me aguantó muchas hasta que, al final...

¿Y por qué hacías eso?

Hay algo en mi fuero interno

que me dice que no es la mujer para mí.

Que no estamos hechos el uno para el otro.

Yo pienso que...

Bueno, vamos a cambiar de tema.

Háblame de las webcam. ¿Tú todavía lo haces?

Sí, sigo haciéndolo y mi OnlyFans, trabajo exactamente igual que antes.

Vale. Y entiendo que lo haces sola, ¿no?

- Sí. Solo yo. - No más shows en pareja.

No, no, solo yo.

Hace exactamente un año, no, un año y un mes.

- Sí. Sí. Hace unos 13 o 14 meses. -¿Qué pasó?

Llegó a casa llorando, diciendo que estaba embarazada.

Y yo dije: "¿Por qué lloras? ¿No es algo bueno?"

Podemos tener un hijo, está guay.

Y dice: "No, no lo quiero. No estás preparado para ser padre".

Eso fue lo primero que me dijo,

que yo no estaba preparado para tenerlo.

Y yo no le insistí.

Y me arrepiento de no haberlo hecho, pero, en ese momento, pensé:

"Dios, esta es la única decisión que le corresponde solo a ella".

Tuvimos una entrevista con Eddie, previa a esta,

y nos contó que hace cosa de un año

estuvisteis a punto de tener una hija.

Pero que al final decidisteis no "tenerla".

No voy a comentar nada sobre eso.

Vale.

¿Cómo te sentiste?

Supongo que sentí rabia y decepción...

por...

por no haber tomado otra decisión.

Por no haber tenido el bebé.

Pues sí, por no haber tenido el bebé

y porque ella podría haber querido tener ese bebé.

Por no haber escogido una esposa que fuera más adecuada para mí,

y que hubiera querido formar una familia conmigo.

No sabemos si era niña.

Pero a veces, en la vida, te pasan cosas

y yo creo que la gente tiene derecho a tomar sus propias decisiones

y no voy a hacerme la tonta,

porque obviamente Eddie lo ha contado o ha hablado.

Y sí, al final me quedé embarazada y hay un dicho que reza

que la primera reacción es la que vale.

Y, cuando lo pensé, me dije:

"Sí, quiero ser madre, tener una familia, tener un bebé,

ahora mismo tengo 29 y creo que es un buen momento.

Y es muy triste, porque sé que no puedo".

Pensaba: "No puedo tener un bebé, no me siento segura.

No es la persona adecuada con la que tener un bebé".

Y, bueno, no lo pienso mucho.

Pero siento que estaba en un punto en el que no podía ser.

Era como un regalito del universo que tuve que devolver,

porque no estaba preparada.

Y creo que ese bebé,

esa criatura se reencarnó en otro bebé

y probablemente fue a parar a otra familia

donde estaría más seguro.

Lo siento.

¿Quieres hacer un descanso?

No. Un día tendré mis propios bebés

con la persona adecuada.

- Lo siento. - Tranquilo.

Hay un montón de obras en esta calle.

- No se colarán en el micro. - Vale.

Mejor.

Ven, Chewy. Ven aquí.

¡Pepito!

¡Ven, Pepito! Pepito...

MI PRIMER ENTRENAMIENTO DE ANTEBRAZOS

¿QUÉ HACER MIENTRAS TE SUBE EL TINTE?

PRIMERA CLASE DE BOXEO = ÉXITO