Original subtitles

ALLÁ TÚ FUNERARIA

ASÍ SE TEJIÓ EL OESTE ROPA DE LANA

GRAN APERTURA

GRAN REAPERTURA

OJO CON LAS MOSCAS

GRAN REREAPERTURA

GRAN REREREAPERTURA

Ahí empecé a usar bóxeres ajustados.

Y ya no uso otros. Son los mejores.

Bueno, me voy.

Llegas a tiempo para oír por qué cambié de gayumbos.

- O sea, el tipo de gayumbos que uso. - Otro día, Teddy.

- Me voy a hacer marcha. - Suena divertido.

¿Es como irse de marcha?

Es parte de algo que hago con Ginger para estar en forma a los 40.

Consiste en hacer ejercicio, comer mejor y ser cuarentonas.

¿Puedo unirme? Debería cuidarme más.

- No. - Claro que sí.

Prepárate para comer ensaladas, verduras y tomar batidos.

Batidos con pimienta de cayena y linaza.

- ¿Qué es la linaza? - No lo sé, pero me siento genial.

Igual sale de la gallinaza.

- Estoy "más mejor" y graciosa. - Cierto.

Ginger ya salió a caminar. Ahora voy yo. No quiero una cara triste en mi perfil.

Quien tenga más caras tristes debe llevar el sostén sobre la camiseta un día entero.

No sería bueno para el negocio.

- ¿O tal vez sí? - Depende del sostén.

Me voy. La reunión de padres, profes y alumnos es en hora y media.

Sí. Nos reunimos y hablamos de los niños delante de ellos.

Intento no mirar a los ojos a los nuestros.

No ponen notas a los padres,

pero seguro que sacaría un diez

por un estilo de vida sobresaliente y por buena madre.

- Por cierto, ¿y los niños? Llegan tarde. - Quizá sea por una buena razón.

Nunca lo es.

¿Igual hay un baile nuevo chulo? ¿Y un duelo de baile en el callejón?

- ¿Por qué en el callejón? - Ahí es donde te retan.

Igual se equivocaron de bus y acabaron en otra ciudad.

Me pasó un montón de veces.

- Ahí están. ¿Dónde estabais? - ¿Y vosotros?

¿No? ¿Eso no funciona?

Nos castigaron.

- ¿Qué? - Sí.

- Así es. - ¿Por qué?

Cambié los anuncios de la Sra. Labonz

por la letra de "Baby got back". Solo leyó el principio, pero qué risa.

Yo afilé una salchicha. Quería un perrito en espiral.

Patente en trámite.

Tammy llamó a los caballos cebras sosas.

A una le tiraron del pelo. A la otra la castigaron.

- ¿Alguna novedad por aquí? - ¡Es increíble!

¿Qué? Ah, los castigos.

Sí. No está bien.

Gene, entiendo lo de la salchicha.

También lo había pensado. Pero no deberías hacerlo.

¿Y lo hacéis el día de la reunión de padres, profes y alumnos?

No da buena imagen. Lo siento.

Por si ayuda, ni te molestes en castigarnos,

ya sufrimos un castigo horrible.

Fue duro.

No nos dejaron ir a por agua. Varias veces.

¡Y no había dulces! Ni siquiera una garra de oso.

A mí me gustó tener tiempo para pensar.

Pero, sí, fue duro. Muy duro.

Estáis todos castigados, señoritas y señorito.

Pero lo sentimos, mamá.

Esta vez no va a funcionar, Gene.

Hay ciertas normas, ¿vale? Y existen por una razón.

Así funciona la sociedad. Hay que obedecerlas, ¿cierto?

- ¿Cierto, Bob? Te toca decir algo. - Sí, es cierto.

Perdón, parecías muy inspirada.

Todos deberíamos intentar ser mejores personas.

Yo lo hago. Estoy comiendo linaza.

- Deberías relajarte y comer más linaza. - No metas a mi linaza en esto.

Ahora voy a hacer marcha

y pensaré en un castigo a la altura de mi enfado.

Os advierto, será uno grande.

Mientras tanto, poneos a trabajar y haced los deberes.

- ¿Cuál de las dos cosas? - Las dos.

A la vez.

No me gustaría estar en vuestro lugar.

- No. - Gracias a los dos.

Estaba enfadadísima. Sus dientes parecían más ásperos.

Ásperos y preciosos.

Vale. Esto es lo que haremos. Trabajaremos duro y, cuando vuelva,

esto estará tan limpio que dirá: "Olvidad el castigo".

Sí. Y nos cogerá, nos lanzará al aire

y dirá: "Mis preciosos bebés arrojadizos".

Yo siempre trabajo duro. Lo doy todo cada día.

Pero bueno. Intentémoslo los tres.

Volviendo a la historia de mis gayumbos.

¿Es necesario? Creo que lo he pillado.

Es que voy a una clase de improvisación y estoy muy nervioso.

¿No se trata de gayumbos?

Sí. Actuamos esta noche por primera vez.

Estoy histérico

y me gustaría que vinieras para hacer una sugerencia.

En este caso, "gayumbos", para que cuente mi historia.

La improvisación no es contar una historia preparada.

Perdone, profesor Imaginación.

Por favor, ven y grita "gayumbos".

- No. - Sí, y…

Es increíble. Malditos gamberros desobedientes.

El día de la reunión.

¡Apártate, ardilla!

Estoy furiosa.

Vaya, estoy notando el batido de cayena.

Será mejor que vuelva a casa.

Oh, no. ¡Me cago! Va a pasar.

Menos mal. Aguanta.

FUERA DE SERVICIO

¡Maldita sea!

¿Qué? Ay, madre.

¡Tú la llevas!

Niños estúpidos.

O sea, hola. La infancia. Recuerdos felices.

Iré ahí detrás.

No. ¡No!

Hola.

Ay, madre. ¡No aguanto!

Vale.

Caca.

COMISARÍA

Debe creerme. Casi siempre cago en baños.

Fue un accidente. Una emergencia.

- Eso dicen todos. - ¿Todos? ¿Quién lo dice?

- Los que cagan en público. - ¡Yo no hago eso! Todo esto es un error.

Estoy en un programa de ejercicio y como sano.

Mi cuerpo está confundido porque no le meto basura.

No está acostumbrado a ensaladas, y la maldita cayena es muy malvada.

No necesitaba oír nada de eso. La multa son 100 dólares.

Vale.

Como no tiene cartera, carné ni móvil,

es necesario que venga alguien a pagar la multa en efectivo.

Está bien. Llamaré a mi marido, y vendrá enseguida.

¿Tengo una llamada? ¿Como en las pelis?

- Las manos. - ¿Qué?

- Palmas hacia arriba. - Ah, desinfectante. Claro.

Venga, Bob.

Niños, decidle que venga a mi show y grite "gayumbos".

Lo haré en tu boda.

Estamos trabajando en silencio y sumisamente, como buenos niños.

Si quieres un consejo, diviértete.

¿Crees que la improvisación es divertida? Perdona…

Bob's Burgers. Hola. ¿Qué?

Es una broma. ¿En serio?

Vale. Déjame mirar. Puede que no haya suficiente,

pero iré al banco y llegaré enseguida.

Sí. Te lo prometo.

Yo también te quiero. Adiós.

Era la tienda de artículos para restaurantes.

Me llamaron para informarme

de que todo estará a mitad de precio los próximos 30 minutos.

¿Y los quieres?

Sí, mucho.

Iré a echar un vistazo y volveré a tiempo para ir a la reunión.

Subid a hacer los deberes.

Teddy, ¿te vas?

Si necesitas que alguien grite "gayumbos"

en una sala de diez personas, no vengas a mí suplicando.

Me parece bien.

¿No quieres que trabajemos un poco más con nuestras encantadoras manitos?

Podemos ponernos en serio. ¿Igual fregar el techo?

No hace falta.

O la esquina pegajosa que siempre evitamos.

Hay tanto pelo que parece un bosquecito.

En serio. Subid. Vuelvo enseguida con todos esos suministros que compraré.

Tus deseos son órdenes, papá.

- Limpiar no nos librará del castigo. - Mamá sigue por ahí pavoneándose enfadada

y pensando en Dios sabe qué castigo. Y Dios ha visto cosas duras.

Mi marido llegará muy pronto.

Traerá el dinero. Todo se arreglará. Solo tiene que pasar por el banco.

Ya. Parece estupendo y superreal.

Es real.

¿Sabe qué más es real? Los retretes.

Lo sé. Estaba buscando uno.

¿Ayudaría que le enseñara una foto?

Retrete. Yo tengo uno así.

Ese es chulo.

Ese está bien. Ese es ridículo.

CAJA DE AHORROS

CERRADO - FESTIVO

- ¿Qué? ¿Festivo? - Lo sé, ¿verdad? ¿Otro?

Que nos digan qué días no son festivos. La lista sería más corta.

Al menos los cajeros funcionan.

Ya, pero no es lo mismo. Me gusta la interacción humana.

¿No funciona?

¿Por qué está toda rayada?

Ah, ya sé.

Métete ahí.

¿Esa es mi tarjeta?

Sí. Les enseño cómo pueden abrir cualquier puerta

con una simple tarjeta.

No sé si lo necesito.

Te apuntaste al Curso de habilidades básicas de Louise.

Esperaba aprender a organizar mi armario.

Yo quería hacer contactos. Soy Gene. ¿A qué se dedica?

Madre mía. Odio ese curso.

¿Quién puede pensar en las mates en momentos así?

Lo sé. Nos hemos pasado con mamá.

- Tengo miedo. - Esto se va a poner feo.

- Muy feo. - ¿Nos castigará hasta el instituto?

Quizá nos cambie manos y pies por fregonas y escobas, y a limpiar.

O haga que nos coma un gorila.

Sé que son herbívoros, pero todos tenemos un precio.

¿Y si nos quita la tele?

¡No quiero esa vida!

¿Visteis ese programa superguay que echaron anoche?

¡No!

Qué pena. Fue un momento cultural épico. Adiós.

¡No podemos permitirlo!

- ¿Solo los chicles? - Sí.

¿Estaba sentado en casa y pensó: "Necesito chicles.

Cogeré el coche y conduciré hasta la tienda"?

Sí. ¿Puede cobrármelos?

Sí. Le cobraré los chicles al hombre que solo necesita chicles.

Tengo un poco de prisa.

He venido a cobrar un cheque porque mi tarjeta no funciona.

- ¿Un cheque? - Sí.

Le doy un cheque por 40 dólares más de lo que cuesta mi compra,

y me da los 40 dólares.

Sé lo que significa cobrar un cheque,

- pero ya no son los 80. - ¿Qué?

Muchas tiendas ya no lo hacen. Nosotros tampoco.

- Pongan un letrero. - Hay uno.

NO COBRAMOS CHEQUES

- ¡Porras! - ¿Quiere los chicles?

- Sí. - Un dólar treinta y nueve.

Un dólar treinta y nueve.

Es como viajar en el tiempo.

Oh, no. Quedan 40 minutos para la reunión. ¿Por qué no tenemos dinero en casa?

El dinero de emergencia de Linda. Lo había olvidado.

Cuanto más oigo, más creo que su vida no tiene sentido,

- pero qué sabré yo. - Cállese.

No sé por qué tarda tanto. Ya debería haber llegado.

La mayoría de la gente que existe habría llegado.

¿Sabe? Tengo una idea.

Iré a casa a por el dinero y volveré.

No. Esto no funciona así.

¡No! Sí. No pasa nada.

¿Debería dejar a todos libres? Seguro que volverán, ¿no?

Bueno, merece la pena intentarlo.

Me iré y volveré. Ya verá.

Debería volver a sentarse.

Si se va, me veré obligada a detenerla.

Más de lo que la he detenido ya.

- Pero ¡somos amigas! - No.

¿Conocidas? Si la viera en la calle, la saludaría.

No abra esa puerta.

No, tranquila.

¡Caca sobre caca!

Por si mamá se vuelve loca y nos castiga sin tele,

deberíamos hacer una de cartón para el salón

y poner la otra en mi cuarto.

- En el mío. - El mío.

La pondremos en medio del pasillo

y que vaya con quien prefiera.

¡Deberes!

Me duelen las manos de hacer tantos deberes tan bien.

Y el culo de los pedos que me tiro mientras los hago.

- Ya. Genial. - ¿Estás masticando chicle?

¿Tienes y no lo sabemos?

¿Has comprado algo? ¿Algún delantal divertido?

- ¿Desfile de delantales? - Aunque comprara delantales,

estáis metidos en un lío, así que nada de desfiles.

Además, no había nada bueno en la tienda,

así que compré chicles para animarme.

Y ahora me voy a mi cuarto a coger una cosa

y no quiero que me sigáis.

Me gusta el nuevo Papá Chicle. Es el que manda.

Ha cometido un grave error encerrándome.

Un error a lo Pretty Woman. No es que haga cosas de Pretty Woman.

¡Mi abogado se va a enfadar!

¿Cómo se llama?

John Abogarcía.

John Abogarcía. He oído hablar de él. Es bueno.

Ahí está el sargento Bosco. Él responderá por mí.

Ya verá. Sabe que soy de fiar.

¡Sargento Bosco!

¿Linda Belcher? ¿Qué hace aquí?

Ha sido un malentendido.

Estaba haciendo marcha y me multaron. No llevo cartera ni carné.

¿Sí? ¿Por qué la multaron?

¡Por nada! Nada importante.

Por defecar en público.

Madre mía.

No, ¡por favor! Fue la pimienta de cayena. Quizá la linaza. No lo sé.

Venga, Bosco. ¡Usted me conoce!

Eso creía.

Los que cagan en público son…

Vivimos en una sociedad. ¡Hay reglas!

Lo sé. ¡Digo eso constantemente!

Hacer eso es lo peor.

¿Y los asesinos?

El asesinato también,

pero no es igual que cagar en público como una psicópata.

Sargento Bosco, ¡espere! Vuelva.

Ha sido un accidente.

Ha ido bien.

Venga, cajón secreto con dinero para emergencias.

Nada.

Cuántos agujeros. ¿Por qué no las tira?

- ¿Buscas el alijo de mamá? - Dije que no me siguierais.

- Pareces alguien diferente por detrás. - ¿Y esto?

"Te debo siete dólares. Te quiere, Linda". ¿Se escribe "te quieros"?

Es organizada.

¿Por qué necesitas dinero? Mamá ya debería haber vuelto. ¿Qué pasa?

¿La raptaron y te piden un rescate?

- ¿Hay que llamar a Liam Neeson? - Seguro que conduce un Nissan.

Tina, niños, tranquilos. No pasa nada.

Mentiroso. Queremos respuestas.

Bueno, vale. Estaba haciendo marcha, y le pusieron una multa.

Tenemos que pagarla. No tengo suficiente, y los bancos están cerrados.

- ¿Una multa? - Sí.

¿Solo es eso? ¿Mamá está bien?

Tina, sé que es raro, pero ¿tienes dinero de hacer de canguro?

¿Dieciocho dólares? Te los doy mañana.

Con intereses, 50 %. La mitad para mí. Tina, hazlo.

Me lo gasté todo en un perfume de Boyz 4 Now.

"Pituitaria de Boyz 4 Now. Es perverso".

Creo que sé cómo conseguir dinero.

- ¿Por qué multaron a mamá? - Le prometí que no os lo diría.

- ¿Cruzó sin mirar? - ¿Por ruidosa?

- ¿Se le salió la teta de nuevo? - ¿Se le salió una teta?

Una vez en el súper. No se dio cuenta. Qué graciosa.

- ¿Por allanamiento? - No.

- ¿Por asalto? - No.

¿Salto? No debería ser ilegal.

No. Veréis, la razón no es para tanto, pero le prometí que no os lo diría.

PRESTAMISTA

- ¿Qué haces? - Despedirme de un viejo amigo.

¿Una sandwichera?

Es mi reproductor de CD. Lo único que me entiende de verdad.

Como puede ver, está en perfectas condiciones.

Seguro que pagué un montón por él.

Y tiene el casete que se enchufa en el salpicadero.

Es prácticamente magia.

El CD se mete ahí.

Y, tranquilo. Tiene protección contra saltos.

Se lo puedo dejar por 40 pavos.

Le doy cinco.

¿Qué? ¿Está loco? Los CD se están poniendo de moda de nuevo.

Soy joven y moderno, y doy fe.

Lo mismo digo, coleguita.

O lo toma o lo deja.

¿Dieciocho? Última oferta.

Déjame a mí, papá.

¡Dele a mi padre 18 pavos por su máquina de música de viejos!

Yo haría lo que dice, señor. Parece estar loca.

- No. - Lo he intentado.

No nos ha ido muy bien.

Al menos no te dejé con ese hombre mezquino.

¿Ahora qué hacemos?

Bueno, la reunión empieza en media hora.

Hay algo más que podemos hacer.

- ¿Decirnos lo que hizo? - No.

Hola, ¿Teddy?

Me lo merezco.

Quería ponerme en forma a los 40

y acabé cagando en el parque.

Soy una persona mala y desobediente.

Normal que castigaran a los niños. Menudo ejemplo doy.

Nunca me volverán a respetar.

No querrán venir

porque no podrían mirar a mis ojos de cagona.

Por eso tardan tanto.

¿Por qué estás aquí?

Intenté venderle drogas a un poli estatal. ¿Y tú?

Por cagar en público.

- ¿Necesitas 18 pavos? - Sí.

- ¿Te vale un billete de 20? - Sí, Teddy. Gracias.

¿Quieres darme dos dólares de vuelta

o me debes los 20?

Te deberé 20, Teddy. Lo siento. Tenemos mucha prisa.

Es increíble que la multaran y no me digas por qué.

Probablemente por saltar.

A nosotros tampoco nos lo dice. No abre el bigote.

Solo para mascar chicle.

¿Tienes chicles?

Sí, ¿quieres uno?

Nunca rechazo un chicle.

Vale, toma. ¿Nos das el…?

- ¿Uno para ahora y otro para después? - Está bien. Toma.

Es una gran noche. Estoy que me subo por las pareces.

- Barajo escenarios. - Claro.

- Preimproviso. - Ya.

Quién sabe lo que la noche nos depara.

Quizá se me ocurra algo, quizá no.

Quizá me quede en blanco.

Vale, está bien. Iré y gritaré "gayumbos".

¿En serio? Genial. Antes no te apetecía mucho.

Sí, no. Va a ser estupendo.

En fin, Teddy, tenemos que irnos.

Tenemos una reunión en 20 minutos.

Me muero por saber por qué multaron a Linda.

Seguro que fue algo que la poli malinterpretó,

- como robar una nube. - Fue por defecar en público, ¿vale?

O sea, presuntamente. O sea, no.

Estaba improvisando. Olvidad lo que he dicho.

Me llevo los 20. Adiós.

Vaya.

Mastícalo, Teddy. No lo tragues.

¡Maldita sea!

Debéis fingir que no os he dicho lo que ha hecho.

O sea, lo que puede que haya hecho.

Borradlo de vuestras mentes.

Hay cosas que dice tu padre que no olvidas.

"Multaron a mamá por defecar en público" es una de ellas.

Es increíble que aprenda hoy una nueva palabra para cagar.

Defecar, defecar, def…

Están todos muertos.

Bob, Tina, Gene, Louise. Muertos.

Por eso no vienen.

No tengo nada y a nadie en este mundo. Ahora vivo aquí.

¿Me puede cambiar de celda?

Venimos a pagar la multa de Linda Belcher. Tome.

En billetes pequeños. Genial.

- Están húmedos. ¿Es sudor? - Probablemente.

Veinte, veinticinco, veintiséis…

Tenemos prisa…

Ahora he perdido la cuenta. Veinte, veinticinco…

Tenemos la reunión de padres, profes y alumnos

en el colegio, así que…

Ya me contará cómo ha ido.

Hoy nos castigaron.

Seguro que ya está al tanto. No sé si funciona así.

- Sí. El jefe nos ha informado. - Ay, madre.

Hola, cielo.

Siento haber tardado tanto. Tuvimos problemas con el dinero.

No pasa nada. Hola, niños.

- Hola. - Qué hay.

- Hola, madre. - Se lo dijiste.

- ¿Decirnos qué? - No.

No sé ni lo que es defecar. ¿Algo que haces en la iglesia?

Sí, lo siento. Y a Teddy, y quizá a un tipo en el cajero.

No me acuerdo.

¡Está bien! Cagué en público y me arrestaron.

No exactamente. La detuvieron.

- La detuvieron. - Gracias.

Noticia de última hora. Mamá no es perfecta.

¿Por qué crees que pensamos que eres perfecta?

Sí. Estás trabajando en ello.

Terminemos esta conversación en el coche.

La reunión empieza en cinco minutos. Deberíamos salir de la cárcel e ir.

- ¿Creíais que os iba a dejar sin tele? - Sí.

No haría eso. No soy un monstruo.

La tele es casi mi hijo favorito, si tuviera uno.

Celebramos su cumpleaños.

¿Creías que ya no te respetaríamos ni obedeceríamos?

Pues sí. ¿Por qué ibais a hacerlo?

¿En serio? Te encarcelaron. Te respeto ahora más que nunca.

Sí, has cambiado. Te has endurecido.

Además, no queremos acabar como tú.

- ¿El susto os ha enderezado? - Mucho.

COLEGIO WAGSTAFF

- Bien. - Vale, entremos.

- Escuchad. - Ya llegamos tarde.

Pues llegaremos tarde. Veréis.

Es importante que cumplamos las normas.

A veces cometemos errores.

Algunos podemos controlarlos, como afilar una salchicha.

Otros no, como apretar el "exfínter".

- Esfínter. - ¿Qué dije?

Da igual.

Pero, mientras lo intentemos, todo irá bien.

- Cagaste en un arbusto. - Miradme.

Si alguien saca este tema en ese colegio alguna vez,

tiraré la tele al mar.

- Entendido. - ¡Nunca lo haremos!

- Tú también. - Me das miedo ahora mismo.

Bien. Ahora dadme una toallita.

TEATRO

A ver, una sugerencia. Lo que sea.

- Gayumbos. - Alitas de pollo.

Tengo una historia genial sobre alitas de pollo.

O sea, se me ha ocurrido ahora.

- Vale, alitas de pollo. - ¿Qué?

Una de alitas, por favor.

Madre mía.

Tranquilo. ¿Quién ha traído a ese tipo?

Empecé a comer sano Pero me entraron ganas de cagar

Intenté ser sigilosa Pero acabé en chirona

Me gustaría dedicar esta canción A todos los que hayan defecado en público

Aguanta las ganas Todo el tiempo que puedas

Puede haber consecuencias Si intentas evacuar

Aguanta las ganas Aguanta las ganas

Aguanta las ganas Aguántalas

Lo conseguiré

Las normas respetaré

Aguantaré, aguantaré las ganas

Subtítulos: Lorena Pereiras