Original subtitles

ALLÁ TÚ FUNERARIA

MENOS GRAVILLA ASFALTADO

GRAN APERTURA

GRAN REAPERTURA

BICHOS CHILLANDO FUMIGADORES

GRAN REREAPERTURA

GRAN REREREAPERTURA

Bueno, ven en cuanto puedas, ¿vale, Gayle?

ACCIÓN DE GRACIAS

Gene tiene gastroenteritis. Vomita y tiene diarrea.

Pasará Acción de Gracias en el baño.

Nosotros usaremos el del restaurante.

¿Cómo que "qué Gene"? Nuestro hijo.

¿El que conociste en el banco?

¿Por qué iba a venir Gene el del banco?

Vale, hasta luego.

Notición. Ya estoy harta de Gayle.

Y yo. Pero espero que se apure.

El aperitivo de peras asadas y brie en croûte estará en 20 minutos.

Sí. Estupendo.

Os hace ilusión probar el menú innovador

- de este año, ¿verdad? - ¿Qué?

Mi nuevo menú de Acción de Gracias.

Brie al horno y peras asadas, pan de romero,

relleno de castaña y…

He escrito un blog sobre eso y…

- ¿Sí? - ¿Y esto? ¿Un correo?

- ¿Sí? - Quieren un libro.

¿Por el blog?

Quieren imprimir el blog.

Sé que es un ordenador imaginario, pero ¿puedo ver el correo?

Lo siento, es confidencial.

Ojalá Gene no estuviera enfermo. Le hacía ilusión probar la comida.

Pobre. Gastroenteritis en Acción de Gracias.

Sí. Es día de bufé, no de vomitona.

Espero que esté mejor. Le haré la prueba del sorbo,

- a ver qué pasa. - La prueba del sorbo.

Eso sí que es emocionante. Sorbo-ki-yay, hijo del vómito.

Pues a mí me haces ilusión.

Y tú a mí, vejete.

¿Por qué me llamas vejete?

Lo siento, es un apodo gracioso.

¿Cómo está mi niñito vomitón?

Estoy genial.

Me encanta la sombra de ojos.

Me aburría y encontré maquillaje en el botiquín.

Y medicina caducada. La venderé.

Es un buen plan.

He escrito una canción.

Pavo, te necesito a mi lado

Te necesito entero Tu pechuga y tus muslos

¿Y qué escondes en tu agujero?

Relleno para mi corazón y mi alma

Todavía puedo ganar Cenar el menú de Acción de Gracias de papá

- Ha sido precioso. - Gracias, padre.

Es hora de hacer la prueba. Ya sabes cómo va.

Si tomas galletitas saladas y ginger-ale, y no lo vomitas ni te da diarrea

durante 30 minutos, puedes venir a cenar.

Si no, deberás quedarte aquí, cielo.

El piso es muy pequeño para alguien con gastroenteritis.

- Es nuestro sistema y funciona. - Vomita en diez minutos. ¿Apostamos?

No voy a vomitar de nuevo. Me encuentro genial.

Como. Bebo.

¿Veis? Estoy bien.

Me sale por los dos lados. Ay, madre. Debo sentarme… No, levantarme.

Lo siento, Gene. No habrá cena de Acción de Gracias para ti, cariño.

No he sido yo. Ha sido una paloma. Parece estar muy enferma.

Puedo cenar. Estoy bi…

Allá vamos. Brie y peras asadas.

No puedo comer eso. Soy intolerante a la lactosa. Me lo dijo una vidente.

Sí. ¡Se lo dijo una vidente!

Supongo que puedes comer las peras.

La receta era con manzanas, pero he usado peras.

Qué osado.

Creo que mi fantasma, Devin, me ha seguido hasta aquí.

- Está obsesionado conmigo. - No es un fantasma. Es Gene.

Id a ver cómo está.

¿Todo bien por ahí? ¿Cómo va la vomitona?

Cagué la parte de mi cerebro

que sabía lo que pasaba en El método Kominsky.

La mayor parte.

¿Eso que huelo es queso caliente? ¿Tenéis ahí el brie de papá?

No.

Me llega con oler el pan de romero en el horno.

Me perderé la mejor comida del año. Es injusto.

¿Podemos hacer algo por ti?

¿Quieres que bailemos? Podemos bailar y describir luego el baile.

Contadme alguna historia para distraerme.

- ¿Qué tipo de historia? - De algo que no sea comida.

No. Haced que odie la comida.

- Vale. ¿Quieres odiar la comida? - Sí.

La comida deseará no haber nacido.

Era el Día de Acción de Gracias de 1987.

Y en el helicóptero de las fuerzas especiales,

con Gene "Horno holandés" al mando, nadie lo celebraba.

El río Mantequilla Derretida. Precioso, pero mortal.

- ¿Qué? - He dicho el río Mantequilla…

No te oigo. El helicóptero hace mucho ruido.

- ¿Qué? - ¿Eh?

- ¿Qué? - Da igual.

¿Qué?

Bienvenidos a la jungla. Como dice la canción. Seguidme. ¡Rápido!

Así está la cosa.

El ministro del gabinete salió en una misión

que no explicaré. Era para poner en marcha la historia.

- Claro. - En fin,

es una época ajetreada en la jungla.

Trafican con trigo para el pan de Acción de Gracias.

¿Acción de Gracias? Nunca le doy las gracias al mundo.

- Me las da él a mí. - Te las da él a ti.

Vaya, el viejo Horno holandés.

El que lo huele, debajo lo tiene.

Lo siento, soy muy fuerte.

Lo siento, soy muy fuerte.

Pero ni siquiera Horno estaba preparado.

Allí fuera, entre los árboles de trigo…

El trigo no crece en árboles, crece…

Estaba llegando a la parte interesante.

Y crece en árboles seguro.

Correcto, Gene. Como decía,

los aguardaba la criatura más aterradora

que los efectos espaciales podían crear en 1987.

El Pan-ador.

¿Como depredador, pero hecho de pan?

Exacto. Y Gene odiará el pan cuando acabe esta historia.

El helicóptero está destrozado.

- Y la tripulación ha desaparecido. - Igual fueron a por comida.

O se convirtieron en comida.

¡Madre del amor hermoso!

Es el ministro del gabinete y su escolta.

- ¿Están muertos? - No, respiran.

Pero los han convertido en carbohidratos.

¿Qué hacéis en mi territorio? Os debéis haber confundido.

- Gayle, coge sus armas. - Sí.

- ¿Quiénes son estas? - Traficantes.

Dejadme hablar a mí. Linda, no estamos aquí por ti.

Algún psicópata ha convertido a los nuestros en bollitos.

Deja que vayamos a averiguar quién ha sido.

Hala. Qué cruasanes más espeluznantes.

Los han enredado.

El Pan-ador empezó a disparar bolas de masa cruda al escuadrón.

Podía volverse invisible, así que no lo veían mientras atacaba.

¡Poneos a cubierto!

Cargaré el lanzador de bollos.

- ¿Quién nos ataca? - No quién, qué. ¡Mirad!

¡Le he dado!

¡Agachaos!

- ¡No! - Mejor pan que fiambre.

Esta puede hablar.

Herir a esa cosa la ha debilitado.

¡Me ha dado en la cara! ¡Oh, no!

Debemos ir tras él.

No. Ha convertido a demasiados en productos de panadería.

Vuelve a pie al campamento y regresa en helicóptero

con film transparente para nuestros amigos.

¿Y el monstruo?

Ese soldado está a punto de meterse en el Horno holandés.

Qué frase tan ingeniosa.

Lo sé. Ahora, vete.

Qué buena pinta tengo. Me comeré una.

- Oye, ¡ven aquí! - No me comas. Soy tú, imbécil.

Horno holandés sigue a Pan-ador hasta la orilla del río.

Lo ataca

y tienen la típica pelea de peli de acción.

Horno se cae al río y se desploma por la "mantecascada".

Oh, no. Me desplomo por la "mantecascada".

Cuando alcanzó la orilla cubierto de mantequilla,

descubrió algo sorprendente.

No puede verme si estoy cubierto de mantequilla. Qué práctico.

Es increíble que sea mantequilla.

Es hora de carbohidratarse.

ENVIAR NAVE DEL PLANETA PAN

¡Tu pan está untado!

Adiós, mutante del gluten. Estás frito.

- Qué ingenioso. - Gracias.

- Vamos a por el pedido de la panadería. - No te entiendo.

Nuestros amigos convertidos en pan.

Ah, ya lo pillo. También ha sido ingenioso.

- Lo sé. - Siento haberlo estropeado.

Lo has hecho, pero no pasa nada.

Eso es todo. Hasta la segunda parte. ¿Odias el pan?

Tal vez, pero me encanta el resto de la comida.

Y puede que el pan.

Chicos, id a poner la mesa.

Desgraciadamente, mi historia no ha hecho que Gene odie la comida.

Tina debe contar una con la comida como enemigo.

Y yo debo estar aquí por si se le caen las gafas.

- Oh, no. No veo. - Toma.

Vale. Un momento. ¿Por qué es la comida el enemigo?

Si no puedo amarla, debo odiarla, padre.

Pues pondré yo la mesa entonces.

- Parece el mejor plan. - Que te diviertas.

Tina, ¿de qué va tu historia?

Mi historia trata de unas peras.

Quizá creáis que esa fruta le gusta a Gene.

Pero nunca las comería porque pueden ser muy peligrosas.

Era el año 1997.

El presidente Gene Harrison-Ford Belcher daba un discurso

en un país extranjero: Manzanaquia.

Gracias a los habitantes de Manzanaquia por acogerme en su precioso país

y permitirme comer sus numerosas variedades.

Estados Unidos espera que tengamos una relación larga y fructífera.

Pausa para reír.

Nos va a comer, y me encanta.

- ¿Quieren que las coman? - Sí.

Vale, no hay más preguntas.

El presidente Gene Harrison-Ford Belcher.

Pero había una mesa que no estaba muy contenta.

La delegación de Perís.

Más tarde, el presidente iba de camino al Air Force One.

Señor, le recuerdo que la delegación de Perís

estará a bordo e intentará convencerlo de que las peras son igual de deliciosas.

Yo solo quiero ver El método Kominsky y a mi esposa.

Claro, señor. Tenemos todos los episodios en cinta de vídeo porque es 1997.

ESTADOS UNIDOS

- Bienvenidos y eso. - ¿Nos enseña todo el avión?

No queremos hacer nada raro ni nada de eso.

Solo queremos saber dónde están los de seguridad y esas cosas.

Vale. No parecéis nada sospechosos.

Adiós, manzanas.

Hola, jefa de estado Gayle y jefe de gatos Sr. Negocios.

Quiero mi trasero en el aire.

Ahora mismo, señor. Su mujer lo espera en su despacho.

- Hola, Gene. - No quiero estar casado con Courtney.

Vale, pues Tammy.

- Mejor mamá. - Eso es un poco…

¡Estoy enfermo y puedo pedir lo que quiera! Sigue.

Hola, presidente Marido.

El presidente Gene y su mujer, Mamá,

se prepararon para despegar.

- Espero que todo vaya bien. - Seguro que sí.

Nunca pasa nada en el Air Force One.

¡Atención! Hemos secuestrado el avión

para demostrar que somos tan ricas como las manzanas.

Tomaremos al presidente como rehén.

Ya veréis. Es un gran plan.

- ¿Quieres decir algo? - Sí.

Vamos a cambiar el nombre de este avión por Pera Force One.

Repito. Este avión ahora se llama Pera Force One.

Porque somos peras.

- ¿Qué tenéis ahí? - Peladores de frutas.

¿Sabéis qué os harán?

¿Quitarnos la piel?

¡Peor! ¡La ropa! ¡Os quedaréis desnudos!

Un momento, Tina. Gene quería comida, no desnudos.

Para mayores de 13, ¿vale?

Han secuestrado el avión. Lo llevaremos a la cápsula de escape.

¿Y yo qué, su esposa?

Las esposas se quedan. Tal vez la asesinen.

Qué caca.

¡Peras!

Ahora es un rehén.

Y nuestra mejor amiga.

Entre, señor. El país lo necesita vivo.

Vicepresidenta Glenn-Close Wheeler.

- ¿Sí? - La necesitamos en la sala de crisis.

- ¡No! - Por favor.

- Vale. - Gracias por colaborar.

¿El presidente ya está a salvo?

No, y hemos recibido un mensaje de las peras.

Le pelarán la ropa a un rehén cada 15 minutos

hasta que los estadounidenses coman tantas peras como manzanas.

Hay muchos pasajeros que pueden acabar pelados.

Boyz 4 Now, un Hugh Grant joven, uno viejo

y los hermanos de La casa de mis sueños, los tres.

- ¡Tina! - Lo siento.

Mientras tanto, la cápsula aterrizó.

El presidente Gene Harrison-Ford Belcher no huyó.

Como miembro del Ejército, Marina, CIA y las escultistas, no se rendiría.

Póngame con la vicepresidenta.

Lo entiendo, Sr. Presidente. Tenga cuidado.

- No, tendré "peraidado". - ¿Qué?

¡Vaya! Vale…

¿Sabéis qué, peras? Ni siquiera me gustan las manzanas.

No intente quedar bien, Sra. Madre Esposa.

Es hora de echar a la fruta.

Oiga, ¡lo ha desnudado!

Del todo.

Oh, no.

¿Las frutas están desnudas si las pelas?

- Sí, la piel es su ropa. - Entendido.

¡Ahora yo también! ¡No miréis mi culo de pera!

- ¡Tina! - Ya, sigo.

¡Agarraos bien! Estoy a punto de hacer una ensalada de fruta.

- ¡Fuera de mi avión! - ¿Qué?

¡Fuera de aquí!

- ¡Fuera de mi avión! - ¡Vale!

- ¡Fuera de mi avión! - ¿Es suyo?

Marido, ¡nos has salvado!

Sí. Ahora ven aquí y dame un…

¡Oh, no! ¡Creo que han saboteado el motor!

- ¡Moriremos! - Se acabó.

Aún no. Deme la grapadora presidencial.

GRAPADORA PRESIDENCIAL

Subió fácilmente a la parte superior ya que se entrenó con las escultistas.

Desplegó un "peracaídas" y el avión aterrizó a salvo.

Nadie volverá a comer peras. Sobre todo en Acción de Gracias.

¡Y mi madre es mi esposa! ¡EUA!

- Fin. - Gracias, Tina.

Gran historia, y me hace odiar las peras,

pero os mataría a las dos por probar el brie.

- Os lo juro por Dios. - Lo sé, Gene.

Cogeré el vino y…

Olvidé tirar el pollo a la parmesana.

Oh, no. Gene. Ay, madre.

Venid a cenar.

¿Otra vez pavo? Todos los años lo mismo.

Sí, Gayle. Es Acción de Gracias.

Chicos, hora de sentarse para ya sabéis qué.

No intentes protegerme. Sé que vais a comer el pavo.

Ellos sí.

Yo voy a quedarme aquí y puedo contarte una historia.

Tranquilo. Ve a comer.

Te encanta Acción de Gracias.

No. En realidad, me apetece mucho contarte una historia.

Además, he comido mucho mientras cocinaba.

- Un montón. - ¡No me lo restriegues!

Lo siento. En fin, películas de acción, ¿no?

¿He oído bien antes?

Vale. Escucha. Esta es la historia de Gene Marinara,

dueño de uno de los pozos de marinara de mayor éxito del mundo.

¿Qué hacéis?

Oír la historia.

Y ayudarte a contarla.

No se te dan muy bien las palabras ni las ideas.

Gracias. Creía que lo estaba haciendo bastante bien.

Nosotros juzgaremos eso.

En fin, como decía,

Gene Marinara era el mejor operador de marinara.

Lo tenía todo, el mejor personal, el mejor equipo.

Pero lo que no sabía es que, muy lejos, en el lugar ese del espacio…

- ¿La NASA? - Sí, la NASA.

Una persona experta en ciencia espacial llamada…

Gayle.

Está bien. Gayle estaba a punto de descubrir algo malo.

¡Hijo de algo del espacio!

¿Qué he visto?

Un asteroide hecho de pollo a la parmesana del tamaño de Texas

rumbo a destruir la vida en la Tierra.

- ¿Hecho de qué? - De pollo a la parmesana.

Así es. Me refiero a Parmageddon.

Parmageddon, lo pillo. Pero no es un plato de Acción de Gracias.

Bueno, en parte, sí lo es.

Está relacionado. En la NASA, un grupo de gente decidió…

¡Hay que ir a reventar ese trozo de pollo a la parmesana enorme!

Científicamente. Lo taladramos, lo llenamos de marinara picante y…

¡Bum, bonito!

Necesitamos a alguien que sepa perforar

y lleve camisetas sin mangas.

¡A ver cómo suena!

¡Oro rojo!

Qué forma de taladrar.

- Y de comer. - Sí.

- Por eso lo llaman el Amo de la Salsa. - Papá, la comida es el enemigo.

Lo es. Ya veréis.

¡Suspense! Como en Pañales por la espalda.

Es Puñales por la espalda.

No, son pañales, creo.

No sé. Es caro ir al cine. No la he visto.

Gene acabó los espaguetis justo a tiempo

para ver llegar la moto acuática del Gobierno

con un gran favor que pedirle.

El Gobierno de EE. UU. nos ha pedido que salvemos el mundo.

¿Alguien en contra?

Os enviaré un Evite, pero S. R. C. antes de esta noche.

CÁMARA ANTIGRAVEDAD

Un astronauta entrena años. Tenéis 12 minutos.

- ¿Qué ves? - A Pierce Brosnan.

Yo robando un banco.

Es Pierce Brosnan.

Es una forma.

Lasaña. Risotto. No, ¡Pierce Brosnan!

Están preparados.

¡Pásalo bien, Amo de la Salsa!

Tres, dos, uno.

La valiente tripulación partió rumbo al trozo gigante de pollo.

Mamma mia, parece una albóndiga sabrosa.

¡A vestirse!

Vale, salimos, la rellenamos de marinara,

volvemos aquí y nos vamos a cenar con nuestras esposas.

Mamá es mi esposa, ¿verdad?

- ¿Qué? - Era su esposa en mi historia.

¡Qué bonito!

Debemos tener una charla en familia.

No seas remilgado, Bob.

Eso no es ser remilgado.

Bueno, tal vez. ¿Sabes qué? Da igual.

Toda la tripulación llegó a la superficie del pollo,

pero tuvieron un problema.

La corteza de queso es demasiado gruesa.

Oh, no. ¡Pobre Tierra!

Qué mal. Yo vivo allí. ¿Podemos hacer algo?

No, pero yo sí puedo hacer algo.

- Gene, no pretenderás… - Sí. Hoy me apetece pollo.

Solo necesito un propulsor y una servilleta.

La tripulación regresó, pero Gene se quedó.

Se comió el pollo del espacio bocado a bocado.

Tenía que sacarse el casco,

aguantar la respiración, comer, ponérselo…

- Ya me entendéis, ¿no? - Sí.

¡Debes acabar! Vas a entrar en nuestra atmósfera.

¡Estoy muy lleno! Me desabrocharé el primer botón del traje.

- Vale. ¡Último bocado! - ¡Sí!

- ¡Lo hizo! - ¡Sí!

¡Vuelve a subir!

NUEVA YORK

Y Gene Marinara tuvo diarrea y vomitó,

y hubo una lluvia de estrellas fugaces de caca de pollo caliente.

Fue un poco asqueroso, pero también bonito.

Todos estaban bien. Gene también porque tenía un propulsor.

La Tierra estaba a salvo porque Gene se atrevió

a comer un trozo de pollo del tamaño de Texas.

Perdón.

Fin.

Supongo que sabes que comí un poco de ese pollo pasado

- que dijiste que no comiera. - Vi los bocados.

- ¿Qué? - Mamá, no tengo gastroenteritis.

Es una intoxicación. Anoche estuve con papá en la cocina.

- ¿Puedo probar el pavo? - No, está crudo.

- ¿La masa? - Está fermentando. Déjala.

¿Y este pollo a la parmesana?

Gene, eso sí que no. Es de hace unas dos semanas.

- Por favor. - ¡No!

Está ahí hasta que saque la basura.

- Si lo como, te ahorro el viaje. - A la cama.

Y me fui, pero luego me levanté

y comí un poco del pollo a la parmesana por la noche.

No quería contároslo

porque me daba vergüenza haber comido basura.

¡Me encanta comer!

Eso es genial, Gene. Me encanta cocinar para ti,

y eres el único que se interesó por mi nuevo menú innovador.

Es una pena que no pudieras probarlo.

Yo era como tú. Por eso me interesé por la cocina.

Y, cuando pases la prueba del sorbo, cenaré contigo.

¡Sorpresa! He estado picoteando y bebiendo zumo los últimos 30 minutos.

Gene, ¡es estupendo!

Padre, ¡dame ese pavo!

¡Sí! Vayamos a sentarnos a la mesa.

¡Muy bien! ¡Oh, no! ¡Ay, madre!

¡Oh, no! ¡Sale por todas partes!

¡Métete en la bañera!

Pavo, te necesito a mi lado

Te necesito entero Tu pechuga y tus muslos

Pavo, te necesito a mi lado

Te necesito entero Tu pechuga y tus muslos

¿Y qué escondes en tu agujero?

- Relleno para mi corazón y mi alma - Menudos y salsa

- Todavía puedo ganar - Cebollas, chalotes

Cenar el menú de Acción de Gracias de papá

Pavo, te necesito a mi lado

Te necesito entero Tu pechuga y tus muslos

Subtítulos: Lorena Pereiras