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Como ya sabéis todos, este viernes es la excursión nocturna

al acuario de Puerto Pantano, lo que es genial, porque no hay

nada que les guste más a los profesores que no ir a casa.

Como hemos acordado, quien haya sacado la nota más alta

en el examen sobre tiburones de la semana pasada...

-Sí, aquí viene. -ayudará a un empleado del acuario

a dar de comer a los tiburones esa noche.

-Yo. Tengo que ser yo. -Yo ni de coña. No he respondido

-preguntas a propósito. -Louise, aquí está tu examen.

¿Qué es esta mancha verde?

No servimos cosas con manchas verdes.

-¡Soy la maestra de los tiburones! -Sí que lo eres.

¿De qué estás hablando?

La mejor nota en el examen de tiburones.

-¿Quién es el maestro de losshorts? -¿Tú?

-Sí. -Y Mike el cartero.

-¿Y cómo has sacado esa nota? -Resulta que, si estudias mucho,

puedes conseguir una buena nota. Qué raro, ¿no?

Louise, me encanta que te entusiasme el colegio,

pero ¿por qué te entusiasma el colegio?

Porque quien sacara la mejor nota, podría alimentar a los tiburones

en la extraescolar nocturna. ¡Así que yo los alimentaré!

Y quizá me devoren y será impresionante.

Estás emocionada por la excursión del colegio.

-Sí. -Estoy un poco sorprendido

porque te emocione tanto pasar una noche fuera.

Lo de los tiburones es genial, es que sé que,

cuando duermes en otro sitio, te planteas:

"¿Y dónde podré hacer caca?" Yo también tengo ese problema.

Pero no pasa nada. ¿Por qué habré dicho nada?

-¿He dicho algo? -Has sacado tú el tema.

Sí, tenemos un problema con ese tema, pero es una noche.

Solo tengo que ir al baño aquí el viernes, me dejáis en el acuario,

doy de comer a los depredadores, duermo, vuelvo a casa

y "bing, bang, bum", que les den por ahí.

-No digas: "Que les den por ahí". -Yo hago caca donde sea.

-Lo sabemos. -Lo hizo en el retrete sin puertas

-de una gasolinera. -Y en aquella letrina portátil

que se cayó de un camión en un peaje y mamá la usó.

A la gente como Louise y yo nos gusta hacerlo en casa.

A mí en baños públicos. Son unas vacaciones para el culo.

En esos es donde trabajo mejor. Como en un partido fuera de casa.

Separados por una pared finísima, con agua salpicando,

-gente escuchando. -Sí. No, gracias.

Pero no te preocupa pasar la noche en el acuario. Así que estupendo.

Has vuelto a sacar el tema.

A ver, era la abuela al teléfono. Tenemos problemas.

¿Qué problema tienes tú con tu madre que nosotros no tenemos?

No, no. "Tenemos" un problema.

Alguien en su residencia de ancianos recibió un vídeo de sus nietos,

lo pusieron durante la cena y todos se volvieron locos,

-y ahora la abuela quiere que... -No.

-nosotros... -No.

-hagamos... -No.

un vídeo musical sobre ellos por su 50 aniversario,

que es el sábado.

Y este es el vídeo que debemos mejorar.

"Volviéndonos bananas por los 90 de la nana".

Sin notas. Me encanta.

¿Ese es el aspecto de una familia real?

Están mucho más limpios que nosotros.

-Niños, ¿qué queréis desayunar? -Yo quiero una banana.

¿Sabéis qué? Desayunemos todos bananas.

Porque nos hemos vuelto bananas por los 90 de la nana.

-Banana nana, banana. -Vale. Ya.

Sí, cuesta verlo.

¿Y eso ha gustado en la residencia?

No lo habéis entendido. "Banana", "Nana".

Pues ver ese zurullo me hace querer echar uno propio.

-Hasta "bananas". -Proponed ideas.

Sabemos hacerlo mejor. Pero ¿qué puede ser?

Tal vez algo tipotechno.

Sin palabras, solo los cuerpos moviéndose.

Contando la historia de la abuela y el abuelo.

Yo pienso en aceite para bebé.

Purpurina. Palomas animatrónicas con partes privadas humanas.

-Qué interesante. -Vaya. ¿Ya has vuelto?

-Has sido rápida. -Era solo un aviso.

Eso ocurre, no pasa nada.

Has vuelto a tiempo para aportar ideas.

¿Qué tenéis hasta ahora?

Techno,purpurina, aceite para bebés.

O sea, papá tiene disfraz, pero ¿y los demás?

Kuchi Kopi. Probemos otra vez.

Dios mío. Louise, ¿qué estás haciendo?

-¿Qué está pasando? -¿Por qué estás sentada

en un inodoro en medio del acuario, Louise?

-Estaba en casa. -Tienes que estar sintiendo

una vergüenza tremenda. Es algo tan privado.

-Vale, Rudy. Gracias. -Pero ¿en qué estabas pensando

al sentarte en el inodoro en mitad de esta sala?

No lo sé. No lo sé...

Solo era un sueño. Solo era un sueño.

-¿Estás segura? -¡Rudy!

Bueno, esto pasa. Tengo toda la semana.

-Vaya, pero qué bien huele aquí. -Sí. Otra falsa alarma, supongo.

Nada de caca.

-Pareces tensa. -Sí, no sale nada.

Mejor no hablemos de ello.

No. No has podido, ¿verdad?

-¿Puedo pasar? -Sí, padre.

Hola, Louise, ¿estás...

-¿Estás bien? -Bien, sí, genial.

¿No estás preocupada por no haber hecho caca

en cuatro días y tener que irte de excursión nocturna

donde tu única opción será un baño público?

-¡No! -La veo bien.

Hola, familia entera. Mirad, estoy bien.

Estaba preocupada por tener que hacer caca en la excursión.

Pero como no puedo hacer, es perfecto.

Iré a la excursión, volveré y luego todo se resolverá aquí.

Puede ser de mi tamaño, pero ¿qué importa eso?

Respetaremos tu parto.

Cielito. ¿No te duele la tripa?

Es como si hubiera comido cemento.

Pero seguiré mi plan, alimentaré a los tiburones.

Louise, yo ya he pasado por eso. Tu plan no es bueno.

¿Y cuál es tu plan, papá? Porque creo que mi plan de ir

al acuario con el cuerpo hecho casi todo de caca, es brillante.

-Pero ¿y si...? -¿Y si termino en un saco de dormir

-lleno de caca? ¿Eso ibas a decir? -Ese es tu vídeo para el aniversario.

Louise, puedo ayudarte.

Creo que hay que sacar el armamento pesado.

-¿Cuál es el armamento pesado? -Los laxantes.

-¿Qué clase de armas son? -Son medicinas, laxantes.

Pediré en la farmacia algo para hacer caca antes de irte

y no tengas que volver a pensar en ello.

-Vale. Ojalá funcione. -De acuerdo.

-Pues voy ahora mismo. -Yo voy contigo. Y elijo un juguete.

¿Podéis traerme unas chanclas que se rompan enseguida?

¿Y a mí un desodorante para chicos? No es por nada.

No lo beso.

-Cuidado con los baches. -Tú querías ir ahí montada.

-Creí que tirarías mejor. -Bueno, aquí están.

Veamos, cogeremos el típico laxante emoliente.

Un poco de fibra en polvo. Aquí hay otro purgante.

Este tiene la foto de un anciano. Será bueno. Sí, con esto bastará.

Espero que funcione.

¿Sabes? A mí una vez me pasó algo parecido.

¿Ibas a alimentar a criaturas del océano y tu culo se descompuso?

No. Yo era algo mayor que tú

e invité a Jess Newton al baile del instituto.

¿Te dijo que sí y de la emoción defecaste sobre ella?

No. Bueno, dijo que sí y me sorprendió.

Pero me entraron nervios por lo de ir al baile.

Y sin darme cuenta, estaba atascado.

De pronto, era la noche del baile, me dolía la tripa

-y me sentía abatido. -¿Y qué pasó?

Pues sabía que no podría ir al baño en el instituto,

porque nunca lo había hecho. Como tú.

-Y entonces, ¿qué hiciste? -Pues no fui al baile.

-¿Qué? -Tío, eso es supertriste.

Hola, sí. Pero estoy hablando con mi hija.

Qué bonito. Mi padre nunca quiso hablar ni de caca, ni de amor,

ni de mis sentimientos, ni nada parecido.

Pero ese es el padre que me tocó. ¡El astronauta importante!

Lo siento. ¿Podemos pagar?

Espere, ¿qué pasó con Jess Newton? ¿Ella fue al baile?

Sí, sí. Con Brian Lapidus. Ahora están casados.

Oiga, yo salgo en diez minutos. ¿Quieren ir a tomar una copa?

-¿O a pasar el rato en mi coche? -Es mejor que nos vayamos a casa.

Está bien venir a la farmacia por la noche.

¿Qué tal esta canción para nuestros abuelos?

Cuando vi vuestras uñas de los pies, pensé: "ugh".

Y luego pensé: "umm". Porque sois mis abuelos.

-No. -Mirad, ya lo he resuelto.

La canción de esa familia era: "Banana nana, banana".

Y creo que podremos superarlos, porque nuestra canción

se va a llamar... ¡presentación dramática de trompeta!:

"Contentillos como Pepinillos. ¡Por su 50 Aniversario de Boda!".

-¿A que sí? -Sí, me encanta.

Con eso ya me has ganado.

Y nos pondremos los disfraces de pepinillos que ya tenemos.

Ahora me parece un poco de gandules, pero aún me encanta.

Solo hay cuatro, tengo que hacer otro.

Y ya no me queda tejido verde. Pero hay pepinillos morados, ¿no?

Y grabaremos el vídeo musical con esto.

-¿Una máquina de fax? -No, es la vieja cámara de vídeo.

Venga, a prepararse. Cuando vuelvan papá y Louise,

-grabaremos esta memez. -¡Estos dedos pondrán contentillo

a algún pepinillo! ¡Dale, dale, dale!

Aquí estáis. Vamos a hacer la primera grabación del vídeo.

Yo estoy ocupada. Tengo que tomar las medicinas.

Es para la abuela y el abuelo. Sentaos. Será solo un segundo.

-Vale. -Tú también, Bob. Siéntate.

¿Cuáles son mis frases?

-Siéntate, corazón. -Tina.

Esta es la apertura del vídeo antes de que empiece la canción.

Os lo explico sobre la marcha y luego editaré las explicaciones.

Cuando sepa cómo se edita.

¡Y acción!

La frase: Buenos días, familia. Niños, ¿qué queréis desayunar?

Lo estamos haciendo como el vídeo de las bananas. Exactamente...

-Calla. Cortar esto. -A mí me apetecería un pepinillo.

En lugar de bananas, pepinillos. Entendido.

-Que te calles. Cortar eso. -Yo también quiero un pepinillo

para desayunar esta soleada mañana, porque no es de noche.

¿Por qué estamos desayunando pepinillos?

Esa es una buena pregunta, Bob. No editar eso. Es porque...

Vale, ahora es cuando todos miramos a la cámara y decimos...

Todos estamos contentillos como pepinillos.

Es vuestro 50 aniversario de boda.

Perfecto. Ahora todos quietos.

Recordemos exactamente dónde estamos

para ir a por los disfraces, volver a estas posiciones y cantar y bailar.

Ojalá pudiera quedarme, pero no lo voy a hacer.

Yo debería ir a ayudar a Louise a tomar sus píldoras de la caca.

¡Qué tarde es! ¡A calentar galletas!

El sindicato siempre ralentizando la producción,

haciéndonos comer galletas.

Toma, empieza con esto. Sabe horrible. No quiero presumir,

pero he probado todos los laxantes.

Mamá es muy afortunada.

-Sí. Qué malo. Está muy malo. -Sabe mal. Pero esto es

lo que las personas como tú y yo tenemos que hacer.

Espera, esa era la que sabía bien.

-¿Esa era la que sabía bien? -Lo siento.

-Vale. Dale caña. -¡Buena chica!

-Oye, papá. Gracias. -De nada.

Dios mío. Perdona. Perdona. Perdona.

Ojalá funcione. A ver, ha tomado mucha cantidad.

-Debemos darle tiempo. -Yo me quedo aquí.

Tengo hora a las 7:45 en la piscina de caca y quiero ser el campeón.

No. Papá tiene razón. Dadme un poco de tiempo.

Vale, nos alejaremos. Vamos, vamos, vamos...

Louise, soy mamá.

Sería genial que te pusieras el disfraz de pepinillo

y grabáramos el vídeo para los abuelos

-antes de irte al colegio. -Estoy ocupada ahora mismo.

-Vale, vale. -No sale nada.

¿Por qué está pasando esto? ¿Por qué?

-Quizá puedas ir en el colegio. -¿Por qué no vas tú en el colegio?

-¡Yo no hago eso! -De acuerdo. Sí, sí.

Vamos a darle tiempo.

-Bobby, he estado pensando. -¿Sobre "Origen" otra vez?

-Porque nunca vamos a entenderlo. -No, me pregunto si esta será

la mejor manera de abordar el asunto de Louise.

-¿A qué te refieres?

La estás presionando para hacer que lo haga en casa,

pero ni siquiera has intentado hacer que vaya a otros lugares.

Ya, porque nosotros no hacemos eso.

Tú no lo haces, pero eso no significa que ella tenga que ser así.

Los "caga-en-cualquier-parte" sois todos iguales.

-Creéis que es tan fácil. -¿Así nos llamas?

-¿Los "caga-en-cualquier-parte"? -Sí, eso es lo que sois.

Solo digo que quizá tenga eso de "solo lo hago en casa" por ti.

Podrías ayudar a tu niñita a que intente hacerlo en otros sitios.

No sé si funcionará, pero es desgraciada.

Sí que lo es. No es fácil verlo. ¿Crees que es por mi culpa?

-Un poco. -Vale, quizá hable con ella.

Sobre hacerlo en cubos, esté donde esté, como su madre.

Fue una vez. Una vez y no dejas de reprochármelo.

-Fue en una boda. -Había cola para el baño.

-Y lo hiciste en un cubo. -Madre. Padre.

Hemos terminado la escuela por hoy.

Deseadme suerte. Me voy al inodoro hasta que sea

-la hora de la excursión. -Dale la del pulpo. Sin presión.

Pero haz caca. Diviértete.

¿Qué? ¿No has podido hacerlo?

Imposible. Y mi trasero es una bomba de relojería.

Estoy llena de laxantes, papá. Esta es mi pesadilla.

Ya. Oye, si los laxantes hacen efecto

y tienes que ir mientras estás ahí,

a lo mejor no deberías retenerlo.

Tal vez deberías hacerlo. ¿Y si no fuera tan malo?

Espera, ¿qué? ¿Qué estás diciendo?

Solo digo que quizá ir al baño del acuario no sea tan malo.

Y después de ir, te sentirás mejor.

-¿No será tan malo? -Sí, puede que no.

Somos del mismo equipo. El que hace caca en casa.

Lo somos, pero a lo mejor ya no quieres estar en ese equipo.

Genial. Ya no estamos en el mismo equipo.

Ahora estoy sola y me siento mucho mejor. Gracias, padre.

¡No es eso lo que he dicho!

Lo siento, Louise, no he debido poner música clásica.

Pensé que sería tranquilizadora.

Déjala. Así me siento por dentro.

Es muy triste. Voy a cambiar la emisora.

¡Oye, esto es mejor! ¿A que te anima?

Se ha ido.

"Soy Bob. Quizá ir al baño en el acuario no sea tan malo".

Vale, entiendo lo que dices. De acuerdo.

Es posible que me decida a probarlo.

No, no lo voy a hacer.

Bienvenidos a la excursión de cuarto curso.

Todos vamos a dormir con los peces.

Como la mafia. Cuando matan a la gente.

Te has cargado mi chiste de apertura. Gracias, Rudy.

En fin, le paso la batuta a Emily, la encargada del acuario.

Soy Emily Encargada del Acuario. Es broma. Me apellido Pez Martillo.

No, es Johnson. Pero como me divorcié he vuelto a usar

mi apellido de soltera, Rogers. Soy Emily Rogers.

Soy Louise Belcher, la que alimentará a los tiburones...

-Hola. Tú eres la afortunada. -Sí. Me gustaría saber

a qué hora exactamente vamos a alimentar a los tiburones.

¿Pronto? ¿En un par de minutos? ¿Cuál es el margen?

Pues primero, todos van a elegir el sitio donde van a dormir.

Después, daremos un paseo para enseñaros el acuario.

Luego, comida para peces.

Así llamamos a la comida de la cafetería. No nos gusta.

Luego, después de cenar, tú alimentarás a los tiburones.

-O sea que... ¿falta un rato? -Falta un buen rato.

Proclamasteis vuestro amor hace muchos años.

Antes de que hubiera coches y, por supuesto, móviles.

50 años de matrimonio nos ponen "contentillos como pepinillos".

Corten. Has estado genial, Tina.

-¡Maldita sea, no ha grabado! -¡Me estás tomando el pelo!

No puedo repetirlo. Era la novena toma.

Mejor. No importa. Vuestro padre se ha esforzado poco.

Estoy un poco nervioso. No me siento bien

por como dejé las cosas con Louise.

Va a estar bien. Has hecho lo que has podido.

-Tina, le doy a grabar. Repetimos. -Estoy agotada.

-No me quedan reservas. -Hay que terminarlo esta noche.

¿Y cuándo grabamos lo de las cosquillas?

¿Dejamos descansar a Tina y la grabamos ahora?

-Genial. -Bob, Gene te perseguirá.

Y cuando te coja, te hará cosquillas.

-Espera, ¿qué? -No lo pienses. Corre. ¡Acción!

-Venga, venga. -¡Te voy a coger! ¡Te voy a coger!

Dios mío.

Gene, deja de hacerme cosquillas.

No, es el aniversario de mi abuela y de mi abuelo. ¡Dale, dale, dale!

Esto es bueno. Sí. No le he dado a grabar. ¡Maldita sea!

Preparad la crema de cacahuete,

vamos a la tierra de las medusas, los peces que parecen gelatina.

Lo hace genial. Este paseo es impresionante.

Los laxantes empiezan a hacer efecto.

No pierdas el control, trasero, hasta después de los tiburones,

luego nos iremos a casa.

Y esto es por lo que me levanto cada día.

Esto es lo que me recuerda que siga luchando.

Que siga mordiendo. Y siga escribiendo.

Estoy con una obra de teatro. Tenemos peces martillo,

tiburones leopardo, y ese nene grande es nuestro tiburón sarda.

-Dios mío, son increíbles. -Bueno, vamos a por nuestra cena

y luego, esta valiente niña, me va a ayudar a darles su cena a ellos.

-¡Vamos! -No puedo retenerlo. Maldición.

Ya sé qué voy a hacer.

¿Podemos haber ganado ya un premio de la Academia por esto?

A lo mejor es Billy Crystal.

-¿Diga? -¿Papá?

-¿Sí? -Ven a recogerme.

¿Qué dice Billy?

Louise, creo que sé lo que está pasando.

De verdad que no tenemos que hablar de ello.

Si te da miedo alimentar a los tiburones, dilo.

No finjas estar enferma.

Vaya, muy buena. Es graciosa.

¿Has encontrado un buen sitio para dormir?

Ya que te vas, yo lo ocuparé,

porque me ha tocado al lado de las anguilas.

No he elegido ningún sitio.

Hija de perra. Perdona, soy la Labonz del fin de semana.

Me desboco.

No esperaremos a que vuelvan vuestro padre y Louise.

Lo haremos ahora. La abuela no sabe cuántos niños tenemos.

Quitamos a Louise. Y Gene, tú serás tu padre y tú.

-¿Podrás hacerlo? -Estoy casado con Linda.

-Ostras, es clavado. -Es mejor. Sigamos grabando.

Luego lo metemos en el ordenador y lo editamos.

No sé cómo se hace eso... Y añadimos música

y averiguamos cómo enviárselo a los abuelos, ¿vale?

-Dios, ¿y si mandamos una postal? -Sí. Tina, haz una postal.

-Hecho. -Pero antes, tomémonos un helado.

¡Sí!

Vamos, papá, date prisa.

-Louise, estoy aquí. -Gracias, gracias, gracias.

Qué guay que lleves eso, para pasar desapercibido.

Parece que Louise está enferma.

Sí. Me la llevo a casa, estará mejor. Dime, ¿puedes caminar?

-¿Te cargo hasta el coche? -Es una buena idea,

-pero ten cuidado. Podría explotar. -De acuerdo, vámonos de aquí.

Creo que me he equivocado. Pero ya es demasiado tarde.

-Camina rápido. -Ya lo hago, ya lo hago. Dios mío.

Siento lo de los tiburones. Te voy a llevar a casa rápidamente.

Quiero que sepas que siempre estaré dispuesto a recogerte.

En la universidad o en viajes de negocios.

-O en tu luna de miel, lo que sea. -Yo no quiero ser así.

No voy a alimentar a los tiburones. Y eso me sienta fatal.

-Lo sé y lo entiendo. -No, espera. Quiero volver a entrar.

-¿Sí? ¿Qué vas a hacer? -Voy a ir al baño del acuario.

-Y luego alimentaré a los tiburones. -Claro que sí.

Hay muchas niñas, no hay mucha intimidad.

-Vuelvo a pensar en ir a casa. -¿Y si yo también lo hago?

-En el de los chicos. -¿Tienes que ir?

-Siempre puedo ir... un poco. -¿No te da miedo?

A ti te da miedo y estás pensando en hacerlo.

-¿Papá? -¿Sí?

Caguemos esto.

-¿Cómo te ha ido? -Una niña hacía pis a la izquierda

y otra hacía pis a la derecha. Yo no he hecho pis.

Padre, he hecho caca. Así que, victoria.

-Una gran victoria. ¿Tú qué tal? -No ha sido perfecto.

Me ha costado quitarme el disfraz y no ha caído donde yo quería.

-Pero lo he hecho. -Chócala.

-Estoy orgulloso de ti. -¿Dejamos esto para luego?

Tengo que alimentar a los tiburones.

Muy bien, aliméntalos. Pásalo genial.

Yo me voy a casa a meterme en la ducha. Y a tirar este disfraz.

Como Louise se ha ido, elegiré a otro alumno

para que ayude con los tiburones. Rudy.

¿Qué? ¡No! ¡No!

Espere. Estoy aquí, estoy aquí. Hola. He vuelto.

Creí que estabas enferma.

Si estás enferma, tienes que irte a casa, lo siento.

No estoy enferma.

Tenía que hacer caca. Así que he hecho caca, aquí.

-No en mi casa. Lo he hecho. -Genial.

-¿Encargada Emily? -¿Sí?

Alimentemos a los malditos tiburones.

¡Te voy a coger!

¡Deja de hacerme cosquillas!

¡Es el aniversario de mi abuela y mi abuelo! ¡Dale, dale, dale!

¡Gene, para ya!