Original subtitles

GRAN APERTURA

GRAN REAPERTURA

ANT ACID CONTROL DE PLAGAS

GRAN RE-REAPERTURA

GRAN RE-RE-REAPERTURA

Las fotos de este curso.

A ver si paso desapercibida.

Y cuarto se recordará como el año en el que llevaba perilla.

-Esta es la mía. -Vaya pelazo.

Me peiné el flequillo como si no hubiera mañana.

Tammy, vaya labios más gordos.

Sí, calculé bien lo de la alergia al marisco.

Ostras, J-Ju, ¿te han puesto brillo o estás radiante?

Gracias, Zeke, tú sales bien.

Oye, calma.

-Hola, Jimmy Jr. ¿Me das una? -Claro, Tina.

-Me das una tuya, entonces, ¿no? -Claro, ten.

Es una cara sonriente con gafas en un pósit.

Bien visto. No tengo fotos, lo siento.

No pasa nada. Vuelvo a coger la mía.

¿Cómo me he perdido otra vez el día de las fotos?

Te pasa todos los años. Por lo menos estás en racha.

Asco de gripe.

¿Seguro que puedes ir a hacerte las fotos?

Estoy bien.

¿Seguro que puedes ir...?

-¿Seguro que...? -Lo he conseguido.

-Por fin podré hacerme la foto. -Vamos allá.

No voy a dejar huella de mi paso por Wagstaff.

Los otros tienen récords, premios... ¿Cuál será mi legado?

Te enredaste con una comba y estuviste así cinco horas.

-Fuiste nuestra Baby Jessica particular. -Atención, estudiantes.

Preparaos para la asamblea.

Vámonos.

Un buen legado.

Oye, Bob, ¿qué limpias?

Panoli. ¿Has visto mi toldo nuevo?

Sí, ya lo he visto, Jimmy. Lo querías así de feo, ¿no?

Es grande y brillante, como tu calva.

Calvicie incipiente. Yo también tengo, creo.

Está hecho de parachoques de Ferraris.

Me da igual, Jimmy. Me aburro.

-Me aburro con tu curro. -¿Qué pasa?

Qué toldo más bonito. Qué brillante.

Bob, ¿quieres usar mi chatarra para tu antro?

-Bob, toldo gratis. -Lin, nos está insultando.

Ah, es verdad. Ya ni lo noto.

Primer punto del día: Peter Pescadero ha ganado el campeonato de damas.

Le hago entrega del trofeo: una ficha gigante.

Que no es un disco de hockey de objetos perdidos.

Qué ficha más bonita.

Y, ahora, la gran noticia.

Quiero anunciar una jubilación sorpresa necesaria.

Hijos de perra. ¿Así me lo decís? No pienso irme.

No, no me refiero a usted, señora Labond.

Me refiero a la canción de Wagstaff que los Whalers hemos cantado durante años

sin darnos cuenta de que algunas partes eran un poco... fuertes.

♪ Somos Whalers, somos balleneros ♪

♪ Vamos por el mar dispuestos a matar ♪

♪ Con los arpones Aniquilamos a montones ♪

♪ El cuello les partimos Y luego al patio salimos ♪

A mí siempre me ha parecido pegadiza.

Le he propuesto un concurso al director Spoors por correo electrónico

para elegir una nueva canción y he tomado su silencio como un sí.

Así que el viernes los aspirantes presentarán sus canciones

y el ganador será elegido por este medidor de aplausos que compré por Internet

cuando me estaba recuperando

-de una operación de boca. -Qué asco.

La canción más aplaudida será el próximo himno de Wagstaff,

y su autor será inmortal.

La cantaremos hasta que tiren el colegio para hacer más edificios.

Además, tendréis una placa con vuestro nombre.

Placa. Edificios. Inmortalidad.

Tío, esa Tina Belcher dejó huella.

Sí, han pasado 140 años y se sigue hablando del tema.

-Y aún se llevan las hebillas. -Ya ves.

Chicos, voy a hablar con una chica sobre una canción.

Y esa chica soy yo.

Solo tengo que escribir una canción guay sobre Wagstaff

y habré dejado huella, como Peter y su ficha.

O Mark, que dejó esa huella.

Recordad que podéis usar el aula de música para escribir vuestras canciones,

así que usadla y venced.

Señor Frond, ¿de verdad seremos los alumnos quienes elijamos la canción?

Sí, está en vuestras manos, literalmente. Decidirán vuestros aplausos.

¿Qué? ¿Qué pasa?

Idiota. Nada, me he acordado de una cosa.

¿Le suenan los chistes de toc, toc?

Son en plan: "¿Quién es?", y luego viene algo divertido.

-Sí, es verdad. -Hasta luego.

-¿Os lo podéis creer? -¿Lo de los chistes?

No siempre son divertidos. El de la vaca que interrumpe no me gusta.

No, digo lo de que los estudiantes hagan y voten las canciones.

Seguro que elegimos la canción más tonta y ofensiva de todas.

Conducimos fatal, además.

Deberíamos escribir algo sobre caca o pis.

O las dos cosas. La pareja estrella.

Gene, ¿puedes pensar una melodía tonta para una letra estúpida?

¿No has oído mi canción "Desfile de penes y pañales"?

¿Vais a participar también? ¿Vais a competir contra mí?

Que surjan miles de canciones idiotas.

Dame un lápiz. Tengo que apuntar esto antes de que se me olvide.

¿Me das más agua, Lin?

Aún estoy cansado de subir esas escaleras hace dos horas.

Hace mucho calor. Mírame los sobacos.

Ahí debería haber un socorrista.

Sí. ¿Qué...? Ay, Dios.

Es el asco de toldo de Pesto's. El sol se refleja y nos da a nosotros.

Sí, esas curvas tan bonitas son como un espejo cóncavo.

No son curvas bonitas.

Sí, son curvas bonitas y letales. Como la Estrella de la Muerte.

-La Estrella de la Muerte. -Bob, tú pareces un ewok.

-¿Por qué? -Por nada. Peludo, irritable...

-Ahora vengo. -Eres un ewok peleón.

Jimmy, tu toldo hace que le dé el sol a mi restaurante.

Calma. Solo oigo: "Mimimi, soy Bob".

En serio, se refleja el sol y nos da.

Pues mejor. Igual os salen mejor las hamburguesas.

La energía solar es el futuro.

Venga, no me hagas llamar al Ayuntamiento.

¿Qué Ayuntamiento? ¿El de Lloricadelfia?

-No existe. Creo. -No, el de Mierdatoldochusetts.

-No es una ciudad, pero... -Tiene que ser una ciudad, tío.

Vale. Toldocutresilvania.

Mierda. No se me ocurre ninguna ciudad.

-Chicago. -No le digas nada.

-Esto no ha acabado, Jimmy. -Yo creo que sí. Ponte crema.

Vale, voy a preparar mi estudio para que mi creatividad esté al máximo.

Té, incienso de gasolinera y una goma.

Aunque no la necesitaré. Vamos allá.

Wagstaff. Buen comienzo. Ahora, ¿qué?

Wagstaff. No, ya lo he puesto.

Es una canción. Solo debe ser tan buena como para hacerme inmortal.

Vale, demasiada presión. Para un momento y que fluyan las palabras.

Mierda, no tengo nada.

Asco de incienso.

-♪ Y la caca y el pipí ♪ -♪ Y el pipí y la caca ♪

-♪ Y la caca y el pipí ♪ -Hola, chicos. ¿Cómo lleváis la canción?

Se llama "Caca, pipí" y la letra es "caca y pipí", así que lo estamos petando.

-Algunos del grupo prefieren "Pipí, caca". -¡Hala! Es mucho mejor.

¿Se os ocurre algo que rime con Wagstaff y que no vayáis a usar?

-¿Un poco de crac? Éxito asegurado. -Me gusta.

T, si te cansas, vente con nosotros.

Tu voz desafinada puede darle un toque a nuestra armonía.

Muchas gracias, pero vuestra canción no tiene nada que ver con Wagstaff.

Uy, perdone usted. Supongo que su majestad ni mea ni caga allí.

Eso es la esencia del colegio, cariño.

AULA DE MÚSICA

Nagstaff, Ragstaff, Flagstaff...

Flagstaff, sí. ¿Por qué no vivimos en Flagstaff?

Oigo alguna birria, alguna chorrada y algún "ay, ay, ay".

Qué privilegio estar rodeados de tontos.

-E inspirador también. -Hola, Gene. ¿También participas?

Mi canción tiene una nota muy alta: un re mayor.

No lo he hecho nunca, pero lo haré.

Y yo quiero aprobar mates y no lo he hecho nunca.

¿Cómo llevas la canción, Rudy?

El médico no me deja cantar, así que estoy preparando algo más hablado.

Rollo "Love Shack".

Esta en la lista "Dejado plantado en una cita" de mi padre.

Tendrías que verlo bailando por casa.

Hola, compositores. Me voy a pasear a ver cómo vais,

así que dadle caña.

-¿O debería decir "dadle música"? -No.

Mi canción nombra a todos los alumnos por orden de taquilla.

¿Quién no va a aplaudir su nombre?

♪ Willa Prentiss, Hogarth Haber Lily no sé qué, es mi vecina ♪

Mi canción es "uo" todo el rato. Me encantan las canciones así.

-Horrible. -Pero...

♪ Cierro la taquilla ♪

♪ Juego a fútbol ♪

♪ Voy por el pasillo ♪

-♪ Soy un pillo ♪ -Molinillo.

♪ Wagstaff, Wagstaff, eres nuestro cole

♪ Quiero estar dentro de ti ♪

No, no, no.

Se titula "El colegio Wagstaff". Llegaré.

Wagst... Llegaré. Wagst...

No sé qué pretendes, pero para.

HAMBURGUESAS DE BOB

Vale, creo que ya le va a dar el sol. Allá vamos.

¡Sí! Funciona. Buen sistema.

Sí. ¿Cuánto creéis que me tendré que quedar así?

-Hasta que el sol se mueva. Media hora. -Ah, vale. Tendré que hacer unas llamadas.

Ay, Teddy, ¿tienes que ir a algún sitio?

No, es solo un trabajo. Tranquila.

Me alegro de poder ayudaros. Hay cinta y tal, pero...

No te quedes, Teddy.

No, no. Aunque el cartón se está calentando.

-Déjalo, Teddy, por favor. -Ay, Dios.

-Está muy caliente. Pero mucho. -Suelta el cartón, Teddy.

-No, puedo hacerlo. -Déjalo.

Solo quedan unos minutos para que el sol se mueva, ¿no?

¡Ay! Cómo duele.

-Suéltalo, Teddy. -¡Me quemo!

-Déjalo. -¿Por qué lo haces? ¡Suéltalo!

-¡Mi cara! -Voy a por cinta, ¿no?

♪ El cole está abierto, tíos Los alumnos de Wagstaff molan ♪

Y la caca y el pipí ♪

Vale, voy a ponerme en plan mentor.

Vuestras canciones son basura.

Ahora veo que los niños no son buenos compositores.

-Dios, va a ganar uno de ellos. -Nosotros.

No puedo cagarla con otra propuesta.

"Trae a un extraño al colegio" fue un desastre.

-Me van a despedir. -Yo echo de menos a mi extraña.

Llevaba pollo en los bolsillos.

AULA DE MÚSICA

Tina, no he oído tu canción o la he obviado.

No he podido avanzar mucho. Creo que me voy a retirar.

Bien hecho. Hasta luego.

Quería hacer una canción genial. Ojalá encontrara las palabras adecuadas.

-¿El qué? -Las palabras adecuadas.

Tina, ¿por qué no me enseñas qué tienes?

Improvisaremos. Igual puedo ayudarte con ese bloqueo.

Vale.

♪ Wagstaff, algo, algo... Flagstaff ♪

Así que ¿dices:

"Wagstaff, gran Wagstaff, tus pasillos siempre brillan"? Muy bien.

¿He dicho eso?

No es qué has dicho, sino cómo lo has dicho.

-Vale. -Sigue.

♪ Cosas del cole, gente... ♪

¿Oigo "profesores aconsejando a alumnos"? Estás que te sales.

Creo que ayuda que alguien escriba por ti.

Vamos a parar, que tengo calambres y todo.

-Cuántas cosas. -Has escrito una canción genial.

-Madre mía, ¿qué pone ahí? -Leal.

No sabía que sabía esa palabra. Qué buena soy.

♪ Donde la comida es buena ♪

♪ Todo el mundo sale al pasillo Sin problema ♪

Tengo que practicar más la melodía.

Hace un par de horas no tenías nada

y ahora tienes nueve estrofas y un estribillo conmovedor.

Sí. ¿Nunca has tenido algo dentro y te ha salido todo a la vez?

-Yo debo decir que sí. -Algunas palabras son pedantes.

Sí, soy una mujer... "palabrosa".

-¿De palabra? -¿Cómo?

Ay, me gusta eso. ¿Puedo usarlo?

♪ Donde la comida es buena ♪

Estos periódicos están bien, ¿no?

Como el suelo de una jaula de hámster, pero en una ventana. Es acogedor.

¿Habéis visto lo del asesino en serie?

Parece que está abandonado. Más de lo normal.

No.

Cerráis. Lo siento mucho.

-No, seguimos abiertos. -¿Y los periódicos...?

Hemos puesto que seguimos abiertos.

Creía que era ironía.

Hola, trabajo en una inmobiliaria. Quería ver el local.

¿Esto era un restaurante?

-Va a haber que invertir mucho. -Ya está bien.

Qué luminoso.

♪ Wagstaff. Wagstaff. Wagstaff ♪

♪ Sonia Livadopoulos Los gemelos Gómez: Juan y Gus ♪

Oye, Tammy, estoy viendo que en tu canción de todos los nombres de los niños del cole

no sale el mío.

Es difícil meterlos todos, Jocelyn. Ponte un nombre más fácil.

Lo he intentado. Tardan 30 días.

Atención, faltan menos de 24 horas para el concurso.

El departamento de audiovisuales está preparando el equipo de sonido.

Héroes sin capa. Invitadlos a algo en la cafetería si podéis.

Sí, un equipo leal.

Leal. ¿Dónde hemos oído eso antes?

Creo que a papá le dieron algo así para el pie.

No, la canción de Tina.

Recordad que aún podéis retiraros.

He oído que algunos matones dicen que escribir canciones no es guay.

Y luego han dicho algo de una paliza. Tenedlo en cuenta.

Cuéntanos cómo compones, Tina. ¿En quién te has inspirado?

Pues en Sheryl Crow.

-Ya ves. -Counting Crows.

-Cómo no. -Crow-sby, Stills and Nash.

¿Sabes a quién me ha sonado a mí?

A Philip Frond. En todos los versos.

Bueno, sale un par de veces.

No, digo que no la has escrito tú.

¿Cómo? Igual tienes envidia porque mi canción va de algo.

La vuestra es de caca y pis y la mía va de...

ser puntual y respetar el material. Dejadme en paz.

Hasta corre como Sheryl Crow.

¡Toma! El pan atrae a las gaviotas. Cuando caguen, adiós brillo.

Me alegro de que nos contaras la historia de la caca de gaviota, Teddy.

Sí, los diez primeros minutos no le veía sentido, pero lo tenía.

-Más o menos. -Tú quédate ahí para que no nos vea.

Eso. Solo estoy esperando al bus. A una manzana de la parada.

No sé dónde está porque soy nuevo aquí, pero he venido a cumplir mi sueño y...

Ay, madre, mi pan se cae.

-Te dije que lo mojaras. -¿A quién le gusta el pan húmedo?

-Sí, se cae todo el rato. -Perdón, señor Pan Mojado.

-Pesto está mirando. -Mierda. Corre.

Ay, el bus.

Señor Frond, me preguntaba si mi canción la he escrito yo o ha sido usted.

¿De verdad las canciones las escribe la gente?

Sí, la escribí, pero tú pusiste tu nombre. Ambos escribimos algo.

Jo, soy un fraude.

Un buen fraude.

La canción que se elija se cantará durante los próximos cien años.

¿Debería ser sobre caca o sobre lo que sea que está haciendo Rudy?

Si no hacemos la canción, nadie me recordará.

Exacto, como polvo en el viento. Uy, me lo apunto.

Vale, pero, para ganar, nos tienen que aplaudir.

Y lo harán. La parte de limpiar las mesas mola un montón.

No, Louise tiene razón. Los niños aplaudirán la canción más tonta

con sus tontas manos.

¿Añadimos aplausos de alguna manera, entonces?

¿Una grabación con aplausos?

Sí, la metemos en el equipo de sonido.

Igual que las risas enlatadas que puse en los monólogos el año pasado.

Hoy hay partido de baloncesto. Podría grabar los aplausos.

Tina, creo que hemos encontrado una solución "aplausible".

-¿Somos malos? -Pero tenemos buenas intenciones.

¿Todo controlado?

Sí, los aplausos están aquí. No hubo muchas canastas. Me costó un poco.

¿Cero a cero en la segunda mitad? Parad de tirar pedradas.

Tina, para de gritarnos.

Lo haré cuando podamos aplaudir. ¡Dadle caña!

Hubo un aplauso de tres minutos cuando anotaron.

El entrenador Blevins lloró.

Tú cantas, yo le doy, la canción gana y no volvemos a sacar el tema. Diviértete.

¿De qué hablabas con el señor Frond?

Del partido de baloncesto. Le estaba contando las novedades.

No hay más preguntas.

Aquí sentados están los concursantes. Ellos poseen las canciones.

Ellos cantan. Vosotros decidís. ¡El concurso de canciones de Wagstaff!

Creía que alguien gritaría o algo. Vamos a empezar.

♪ Llamado el colegio Wagstaff ♪

Está llegando.

APLAUSÓMETRO

♪ Eres nuestro cole Quiero estar dentro de ti ♪

APLAUSÓMETRO

♪ Los niños hacen cola Solo para pillar leche ♪

APLAUSÓMETRO

No soy el mejor.

Pero es un honor competir con tus amigos en un concurso justo.

-Ay, Dios. -¿Qué te pasa?

Solo estoy... haciendo unos ejercicios.

-Tina, tranquila. -Sí, tienes que relajarte.

♪ Jeremy Dylan, Megan McGrath El tío al que copio en Mates ♪

Sal ahora, Jimmy.

-Bob, ¿qué pasa? ¿Qué haces? -Ojo por ojo, Lin.

¿Has arrancado el espejo del baño?

Es la forma de acabar con la Estrella de la Muerte.

Yo quería desatornillarlo, pero Bob no podía esperar.

El sol es perfecto. Cuando Jimmy salga, lo torturaré.

Bobby, te estás pasando un poco.

-¡Lo voy a machacar! -Ahí está Jimmy. ¡Ahora!

¡Mis ojos!

-Bob, ¿por qué se lo has hecho a Trev? -Sus ojos inocentes...

¡Has dicho que era Pesto! Yo no veo. Me da el sol.

Y a mí, Bob. Te odio, sol.

Te has metido entre mi amigo y yo y has matado a Trev.

Estás loco, Bob. Estos linguini se podrían haber hecho daño.

-Lo siento mucho, Trev. -Tranquilo, ya me vuelve la vista.

Jimmy, tregua. Venga. Tenemos que hacer algo con el toldo.

-No. Nunca. -Jimmy, ni te gusta.

¿Quieres callarte, Trev?

-¿Cómo? -Díselo.

Vale. Si estás debajo, hace calor y hay eco.

Y, cuando llovió ayer, la gente decía que parecía el fin del mundo.

Solo quería quedármelo porque no te gustaba, Bob.

Yo también me merezco ser feliz.

Menuda chorrada. Pon el viejo.

Y ¿qué hago con esto?

¿Asumir las pérdidas y sentirte mal por ello? ¿Esperemos?

Jimmy, tienes un urinario roñoso en el baño.

Podrías usar esto.

¿Convertir un toldo de piezas de Ferraris en un urinario?

Es la idea con más clase que he oído jamás.

-Qué ganas tengo de mearlo entero. -Voy a por las herramientas.

¡Sí! Yo también quiero mear encima de eso.

♪ Ricky Brown, Toby Nero ♪

♪ Caroline Shapiro ♪

♪ Estos son los nombres De los alumnos de Wagstaff ♪

-♪ Y Jocelyn ♪ -Soy yo.

APLAUSÓMETRO

Vamos después de Tina, Gene.

Ha habido muchos truños, pero la nuestra sigue siendo la peor.

¿Y si se me olvida la letra?

No se te olvidará, Gene. Vives esas palabras. Eres esas palabras.

Y ahora la gana... La siguiente concursante: Tina Belcher.

Tina, no tengas vergüenza.

¿Tina?

-¿Qué te pasa? -Te llamas Tina. Estoy casi seguro.

-No es mi canción. Es la de Frond. -Ya lo sabemos, Tina.

Da igual, no vas a ganar.

-Sí, hemos amañado el aplausómetro. -¿Qué?

Tina, te espera el micro.

Solo quería ganar para dejar huella.

Si tanto significa para ti, adelante.

Pipí y caca. Ya me acuerdo de la letra.

Nunca la olvidaste.

Chicos, me apunté a este concurso para ganar una placa.

Pero... No sé... ¿Qué más da si los niños del futuro y los robots saben quién soy?

Lo que importa es cómo soy ahora

con la gente que me rodea.

Cantar hablando ya lo he hecho yo, pero bueno.

Bien. Si no cantara la canción que he preparado sola

e hiciera algo que me saliera del corazón, sería algo así.

-Ay, no. -Ay, no.

♪ Wagstaff. La única palabra Que me ha salido es Wagstaff ♪

♪ Creí que... ♪

Se lo merece, pero verlo es muy duro.

-Y oírlo. ¿La ayudamos? -¿Cómo lo hacemos?

¿La tapamos con una manta?

♪ Ojalá le hubiese dado más vueltas Whagstaff ♪

♪ Y la caca y el pipí ♪ ♪ Y el pipí y la caca ♪

-¿Qué hacéis? -Unirnos a ti.

-Te estamos ayudando. -¿En serio?

No lo pienses y olvídate de la gente que tiene cara de disgusto.

-♪ Whagstaff ♪ -♪ Y el pipí y la caca ♪

-♪ Whagstaff ♪ -♪ Y el pipí y la caca ♪

-♪ Caca ♪ -♪ Pipí ♪

APLAUSÓMETRO

¡Cinco! Tenemos un cinco.

Bien. Nuestra nueva canción es:

"Wagstaff, eres nuestro cole. Quiero estar dentro de ti".

Ay... No se lo digáis a vuestros padres.

¡Rock and roll!

Gracias, chicos. Siento que no hayáis ganado por cantar conmigo.

-No sé si habríamos ganado a estos dos. -Sí.

Son tonto y tontorrón.

Aquí tenéis la placa. No está grabada. Ni lo estará.

-Ay, madre. -¿Qué es eso?

Nuestro público. Vamos a darles lo que piden.

Uno, dos, siete, ocho.

♪ Cierro la taquilla, juego a fútbol ♪

-♪ Voy por el pasillo. Soy un pillo ♪ -Molinillo.

♪ Wagstaff, Wagstaff, eres nuestro cole

♪ Quiero estar dentro de ti ♪

-♪ Y la caca y el pipí ♪ -♪ Y el pipí y la caca ♪

-♪ Y la caca y el pipí ♪ -♪ Y el pipí y la caca ♪

♪ Ir al lavabo, a clase de Mates ♪

♪ Comprar la comida ♪

-♪ Jalarme el día ♪ -Molinillo.

♪ Wagstaff, Wagstaff, eres nuestro cole

♪ Quiero estar dentro de ti ♪

♪ Wagstaff ♪

Traducido por Teresa Pitarch Porcar