Original subtitles

GRAN APERTURA

GRAN REAPERTURA

BICHOSPECHOSOS HABITUALES

GRAN RE-REAPERTURA

GRAN RE-RE-REAPERTURA

¡Niños! Los huevos están listos. Maravillosos, babosos y un poco graciosos.

Gene, ¿por qué no llevas ropa?

Porque, papá, es el Día del Pijama en el cole

y llevo puesto con lo que he dormido: nada.

¡Ay, el Día del Pijama! ¡Qué cómodo!

Es la Semana del Espíritu.

Mañana es el Día de los Pelos Locos. Igual me pongo dos pasadores.

Relaja.

Louise, ¿por qué no vas en pijama? ¿No te ves con espíritu?

No soy yo muy de la Semana del Espíritu.

Sinceramente, creo que es una excusa del señor Frond

para chocar la mano a todos.

¡Sí! ¡Oh! ¡Eso es! ¡Muy bien!

-¡Me encanta chocar la mano! -Ya te digo.

Gene, no puedes ir desnudo al colegio, vas a tener que vestirte.

-¡No! -¡Sí!

Vale, pero, antes, voy a desayunar.

¡Ay, no! Ay, da gusto.

COLEGIO WAGSTAFF

Jimmy Jr., ese pijama te va pequeño.

Sí, todos mis pijamas estaban para lavar. Este es el viejo.

Se me mete por el culo.

Está paseando por el Gran Cañón, ¿no?

Me gusta venir al cole en pijama. Vamos, Jay Ju, que lo meto por dentro.

-Zeke, ¡para! -¡Que no te muerdan las chinches!

¡Zeke, me estás mordiendo!

¡Qué pijamas más divertidos tenéis todos!

Louise, veo que no participas en la Semana del Espíritu.

Sí, digo que ni de coña amablemente.

La Semana del Espíritu no va solo de pijamas y pelos locos,

va de pertenecer a algo.

-No. -De participar.

-No. -Y sentirte unido a tu colegio

y a tus compañeros.

Vale. Bueno, el desfile de pijamas será enseguida.

¿Prefieres pintar pancartas de la Semana del Espíritu en el gimnasio?

No necesitas espíritu para escribir la palabra espíritu,

pero sí que necesitábamos las pancartas para ayer. Literal. Lo olvidé.

Habría que hacer una pancarta con eso.

Jessica, debí suponer que estarías aquí. No tienes espíritu.

Sí, no tengo espíritu. O soy guay. Podrías haber dicho que soy guay.

-Hola. -Hola, Megan.

Megan, ¿no celebras el Día del Pijama?

No. Este es mi pijama. Es que duermo con ropa.

-Oye, Jessica, traigo masa frita. -Bien.

¿Es una conversación divertida en susurros sobre masa frita?

-Ah, no es para nosotros. -No. Es para Muellín.

¿Muellín? ¿El monstruo marino inventado

del que había camisetas en Muelle Maravilla?

-A ver, no es inventada, es real. -¿Inventada?

Supongo que es hembra. No lo sé seguro, pero ¿eso no parecen tetas?

O tiene tetas o tiene el culo en el pecho.

¿De dónde has sacado esa foto?

Pues de una cosita llamada Internet. Vale, para empezar, ¿ves el muelle?

Muellín vive debajo.

Le gusta porque a la gente se le suele caer la comida ahí.

Lo entiendo, cuesta sostener la comida.

¿Verdad? Así descubrí que estaba ahí.

Se me cayó masa frita al mar y la engulló.

¿Viste a un monstruo marino salir del agua y comerse tu masa frita?

A ver, no exactamente, pero algo grande se la tragó como un monstruo marino.

Sí, algo muy grande y muy tragón.

Jessica, ¿tú lo viste?

Vino conmigo la semana pasada y recreamos mi experiencia original con la masa frita.

Vale, Megan, no te conozco muy bien.

O sea, tú estás en quinto y yo, en cuarto, pero crees en muchas locuras, ¿no?

Creías que la nueva del comedor era Kathy Bates

disfrazada estudiando para un papel.

Sí, y lo sigo creyendo. Me hice un selfi con ella por si acaso.

Y creías que los lápices del número dos se hacen con doses de verdad.

Si no, ¿por qué llamarlos así?

Si no nos crees, ven con nosotras hoy después de clase.

Vale, bien. Iré con vosotras a dar de comer a Muellín.

Seguro que hay una explicación,

como cuando la del comedor se fue del cole.

Mira, saldrá una peli de una encargada de comedor, que es Kathy Bates,

en un año o dos y ya verás.

¿Qué peli? ¿Tomates verdes fritos dos: el regreso de los tomates?

¡Sí! Eso tiene mucho sentido.

-Megan, Megan, Megan... -¿Qué?

HAMBURGUESAS DE BOB

¿Todo bien, Teddy?

Me ha llamado mi madre esta mañana. Su perro está enfermo. Estaba muy triste.

-¡Mort! -¿Qué te pasa, Mort?

¿Te parece divertido un perro enfermo? ¡Está perdiendo el pelo!

Te ríes del perro enfermo de la madre de Ted y...

¡Y no tiene pelo en toda la parte trasera!

Vale. Tranquilo, Teddy. Tranquilo.

Perdón, Teddy, no te había oído. Estaba viendo un vídeo en el móvil.

Tomo una clase de Profesores Prominentes.

¿Qué es Profesores Prominentes?

Es una página con vídeos de gente enseñando lo que mejor se les da.

"Bailando con Channing. Aprende a ser un auténtico Magic Mike".

-Espera. ¿Puedes subir? -Vale.

-Madre mía, ese es Michel Du Rocher. -¿Quién es Michel Du Chorré?

Michel Du Rocher es un chef. Es increíble.

Me he leído su libro.

Bueno, era de cocina y lo leí por encima, pero él es genial.

¿Da una clase por vídeo?

Sí, eso parece. Oye, si quieres hacerla, te puedo dar mi usuario.

¿En serio? Sería genial. Gracias, Mort.

De nada. El usuario es "elentruenador", todo junto,

y mi contraseña es "muérete".

-Mort. -¿Qué?

-Qué turbio. -No.

-Sí. -Es poco apropiado.

Vámonos a casa. Llevo todo el día cansado por el pijama.

Yo os veo luego. Tengo que esperar a Jessica y Megan,

quienes al parecer ahora son amigas.

-¿Megan la de quinto o la de séptimo? -La de quinto.

¿La del lápiz del número dos?

Sigo sin morder mis lápices por ese rumor.

Sí. Pues ojo, que dice que Muellín existe.

-¿Muellín, el monstruo marino inventado? -¡Sí!

Jessica se está juntando con una con los cables cruzados,

y no quiero que eso pase.

Por eso voy a ir con ellas a dar de comer a Muellín. Tiraremos masa frita al mar.

¿Vais a tirar masa frita al mar?

¡Los monstruos sois vosotras!

Vale, es aquí.

Jessica, ¿quieres tirar esta galleta? Es masa frita, pero ya sabes.

-Vale. -Ay, Jessica.

-¿Qué? -Nada. Tú tira esa masa.

Fascinante. ¿Vamos a casa a no impresionarnos?

¡Qué hambre tenía hoy!

¿Qué decías, Louise? ¿Qué decías hace un momento?

A ver, eso podría haber sido un pez grande o un remolino raro o...

-O... ¿Muellín? -O Muellín.

-No. -Sí.

-Sí. -No.

Eso es exactamente.

No flipéis, pero llevo dos pasadores.

Alguien se ha soltado la melena.

Espero que no sea demasiado loco para el día Día de los Pelos Locos.

Seguramente te detengan.

Bueno, hablando de loco,

escuchad esto. He ido a dar de comer a Muellín con Jessica y Megan esta tarde.

¿Muellín, el monstruo marino? No es real.

No, si ya sé que no es real, pero Megan cree que sí, y puede que Jessica también.

A ver, vimos que algo se tragaba masa frita que echamos al agua.

-Seguramente fuera solo un pez grande. -Eso dije yo.

O igual era Muellín... ¿No sería divertido tener un monstruo en nuestro muelle?

"¡Hola! ¡Me gustan tus zapatos!".

¿Muellín dice: "Me gustan tus zapatos"?

"Sí, ¡tengo envidia!".

Hola, me llamo Michel Du Rocher. La gente cocina todos los días,

pero no entiende la comida.

Lin, ¿puedes parar? Intento escuchar a Michel Du Rocher.

No puedo, Bob. Tengo que hidratarme antes de ir a dormir.

-No quiero despertar como un lagarto. -¿Por qué te la das a tortas?

Porque así se pone la crema.

Una vez, preparé comida y, mientras la comía, me puso triste.

Así que la metí en una caja, le hice un funeral y la enterré,

porque esa comida estaba muerta.

-¿Qué? -Hay mucha comida muerta en el mundo.

Una vez, me comí una tortilla en Dubái que casi me destroza el alma.

Dormí cuatro días seguidos después de comérmela.

¿Lo has parado o nos está mirando fijamente?

En la siguiente parte, hablaremos de por qué a veces como bocabajo.

-¿De qué narices habla? -Bueno, es como un genio.

A veces, la comida está muerta.

Sí, la comida está muerta. La matas y te la comes, ¿no? Es comida.

Sí, pero creo que no entiendes bien de qué está hablando.

No, creo que el que no lo entiende eres tú.

-Voy a verlo otra vez. -Bueno, te lo pasarás bien.

-Yo voy a ponerme crema en los pies. -Lin.

-Vamos, absórbete, absórbete. -Madre mía.

COLEGIO WAGSTAFF

¿Creéis que mis pelos locos parecen de la foto policial de Nick Nolte?

-Tienen lo justo de la foto de Nick Nolte. -¡Toma!

-Hola, Louise. Qué pelo más chulo. -Lo mismo digo, Jessica.

Hola, chicas. Mola lo que no os habéis hecho en el pelo.

-Gracias. -He buscado a la fotógrafa

que le hizo esa foto a Muellín.

Se llama April Buzzby y tiene una tienda de jabones en la ciudad.

¿Queréis ir a hablar con ella?

¿De qué? ¿De la verdad sobre el jabón?

Louise, no tienes por qué venir, pero todas vimos lo que vimos ayer.

Yo vi a mi abuela desnuda.

-Y... -Ah, y a Muellín, sí.

Espera, ¿cómo viste a tu abuela desnuda?

Compartimos baño. No se le dan muy bien las toallas, las puertas ni los límites.

¿Tu abuela es mi madre?

-¿Qué te pongo, Teddy? -¿Una ensalada? Es broma. Una hamburguesa.

-¡Qué rápido! -Ah, no, esto es para mí.

Michel Du Rocher dice que hay que sentarse solo y tardar una hora en dar un bocado.

Dice que hay que masticar con la mente y tragar con el corazón.

¡Qué desagradable! Teddy, te haré una hamburguesa. La carne, dentro, ¿no?

Es broma. Sé cómo se hace.

Así que vas a dar un bocado, ¿eh? Tendrás que hacer que valga la pena.

-Se supone que debo centrarme en esto. -Ah, vale.

Vale...

-¿Ese es tu único bocado? -Teddy, por favor.

No hablo contigo, Bob, hablo de ti conmigo.

¿Puedes no hablar?

Me restriegas la hamburguesa por la cara y, ahora, no puedo hablar.

¿Sabes? Voy a comer en el baño. Solo.

¿Ahora también puedes comer en el baño?

-Ponme la mía en el baño también, Linda. -Vale.

TÚ HACES EL BAÑO

Bienvenidas a Tú Haces el Baño. ¿Os pongo un poco de espuma?

-¿Eres April Buzzby? -Sí.

¿Hiciste tú esta foto?

-Sí. -Tenemos algunas preguntas que hacerte.

Chicas, eso fue hace siglos. Ahora hago y vendo jabones sabrosos.

¿Qué son los jabones sabrosos?

Jabones hechos de cosas sabrosas, como carne, queso, verduras...

El de ensalada de verano es el que mejor se vende. ¿Queréis olerlo?

-Huele a ensalada. -Y tú también podrías.

¿Cómo es que no quieres hablar de Muellín?

Mirad, no hablo de ello porque, tras hacer esa foto, me obsesioné.

Gasté todo mi dinero buscando a Muellín y me arruiné.

Al final, me rendí. Mi psicóloga lo llama pasar página.

Pero ¿de verdad crees que viste a Muellín?

No creo que viera a Muellín, vi a Muellín.

Fue hace 30 años, y yo estaba en una boda en el Muelle.

Estaba anocheciendo, había tomado demasiados chupitos y tenía que vomitar,

así que fui a la playa. Fue entonces cuando lo vi.

La cabeza de Muellín asomó en el agua.

Aunque seguía vomitando,

hice la foto con una cámara desechable de la boda.

Después de hacer la foto, intenté encontrar a Muellín durante años.

Dejé mi trabajo, me compré un barco, me compré una gorra con una pequeña ancla

para ponérmela en el barco... Pero nunca volví a verlo.

-Muellín es hembra. -No, es macho.

-Tiene tetas. -Muchos hombres tienen tetas.

En resumen, estabas borracha vomitando cuando hiciste esa foto granulada,

y ¿tenemos que creernos que es Muellín y no un trozo de madera a la deriva?

Mirad, no fui la primera en ver a Muellín. Esto fue en 1942. Un pescador.

-Y, en 1965, avistamiento de una ballena. -Sí.

Y esto es un artículo del divorcio de Madonna y Sean Penn.

No tiene que ver con Muellín, pero fue un notición entonces,

-así que lo recorté. -Tiene sentido.

No son más que artículos. No hay más fotos.

¿Y esto? ¿Recordáis que hace un par de años

-cayó parte del muelle misteriosamente? -Creo que sí.

La gente pensó que igual se había chocado un barco, pero nunca lo encontraron.

-El único ser vivo que pudo hacerlo fue... -Muellín.

Vale, iba a decir "Muellín" de forma dramática y lo has dicho tú.

-Lo siento. -Bueno, lo voy a decir. Muellín.

Vale, hay que aclarar esto. Igual venden una red gigante en la tienda de mascotas

y podemos sacarla del agua como si fuera un pez de colores.

-Qué buena idea. -Me encanta esa idea.

-Yo lo haría. -Jessica, chicas, no lo decía en serio.

Pero, claro, supongo que, si pudiéramos atraparla o algo y echarle un vistazo,

-eso lo aclararía. -Hecho. Atraparemos a Muellín.

Vale, a ver, necesitamos un barco y una trampa.

-Yo tengo un barco. -Y yo, una red de bádminton.

Nunca la hemos puesto. Mi familia...

O sea, no hacemos deporte, así que vale más como trampa.

A mi psicóloga le parecerá bien que vuelva a la obsesión que se adueñó de mi vida.

O podemos no contárselo.

-¡Hagámoslo! Vayamos esta noche. -¡Sí!

Ay, no, esperad. ¿Vamos pasado mañana? Tengo que ir a por pastillas.

De jabón, no de las otras.

Vale. Nos vemos en dos días.

Hasta entonces, no hagáis nada que yo no haría.

No comáis coles de Bruselas ni habléis con el gato de mi edificio. No es de fiar.

A ver, lo intentaré, pero, si me habla él, no voy a ser maleducada.

HAMBURGUESAS DE BOB

Una vez, iba por un mercado en Macao...

Oye, papá, ¿puedo usar el portátil? Tengo que hacer... cosas del cole.

-Qué buena chica, haciendo deberes. -Bueno, es que estaba con esto.

Una vez, iba por un mercado en Macao y me encontré una piña.

La cogí y la miré. Sentí su cuerpo espinoso

y, por un momento, nos cambiamos la una por el otro.

Me vi mirándome a mí mismo y pensé: "Ese hombre me va a comer".

Y esa piña tenía razón.

-Ahora, es una piña de las narices. -Qué profundo.

Chicas, a callar.

Venga ya, Bob, dale el portátil a Louise. Puedes ser una piña mañana.

-Vale, supongo que sí. -Pero no te acuestes muy tarde.

¡No te acuestes muy tarde tú!

-Oye, tú... -Oye, tú...

Dame un beso.

Cógelo y ve a lavarte los dientes.

Vale. Trampas para monstruos marinos grandes.

Nunca creí que escribiría esto.

Oye, Louise.

¿Quién parece de los 80 total? ¿Yo, con colores neón y calentadores?

¿O yo, que voy como el querido personaje de Shirley McLaine, Ouiser,

de la película de 1989 Magnolias de Acero

Madre mía, cuánta presión.

-¿Qué haces? ¿Buscar cosas de Muellín? -¿Qué?

¿Por qué preguntas eso? Muellín no es real.

-No, ya lo sé. -Ah, ¿sí? Porque parece que estés loca.

-Vale. -Pues yo no lo estoy.

Solo llevo de muy mal humor 40 años. Shelby, bébete el zumo.

♪ Buscando algo que quizá no exista ♪

♪ Buscando algo que quizá no exista ♪

♪ Buscándolo, buscándolo Buscándolo, buscándolo ♪

♪ Buscándolo, buscándolo Buscándolo, buscándolo ♪

Louise, hemos encontrado tu nota para quedar aquí para merendar.

-¿Qué es eso? -No sé,

pero ahí hay un montón de jamón, así que no tengo más preguntas.

Y ese es un calcetín de Jimmy Jr. de mi colección de calcetines suyos.

O sea, ¿y ese calcetín tan raro que no reconozco?

Espera, no quepo por aquí. ¿Cómo salimos de aquí?

¿Cómo salimos? ¿Cómo salimos?

¡Solo hay jamón para uno! ¡Yo me comeré el jamón y tú, a mí!

-¡Pillados! -¡La trampa ha funcionado!

-¿Por qué nos atrapáis? -Estamos probando una trampa para clase.

-Estamos dando las trampas en Mates. -Sí, "trampometría".

-Hala, salid. -No recuerdo la "trampometría".

Bueno, supongo que iré a devolverle el calcetín a Jimmy Jr.

O sea, no sé cómo acabó en el cajón de mi escritorio.

-Con muchos más, todos bien etiquetados. -Sí, qué raro.

Y yo me voy a acabar lo que queda del jamón en mi cuarto. ¡Con rabia!

Vale, tiraremos esta masa frita en la trampa,

tiraremos la trampa al mar y le pondremos estas piedras para que baje.

Y... Sí. Y esto podría ser una pérdida de tiempo.

Es ciencia, Louise. La ciencia nunca es una pérdida de tiempo.

Díselo al del juego Operación. Se tira despierto toda la cirugía.

Hola, chicas. Olvidé a qué hora habíamos quedado y llevo aquí seis horas.

Pero estoy a tope, estoy lista.

La vamos a encontrar y por fin se hará justicia con mi vida

y que le den a Ellen.

-¿Quién es Ellen? -Mi psicóloga. La verdad es que es genial.

-Madre, Theodore. -Vaya, cuánto caqui.

Es el Día del Traje Informal de la Semana del Espíritu.

Mis pequeños gerentes intermedios.

No sé por qué me siento muy amenazado por vosotros con esa ropa.

¿Os creéis mejores que yo? Lo siento, lo siento.

-Eh, ¿dónde está Louise? -Con Megan y Jessica.

No sé qué estarán haciendo. ¿Más trampas matemáticas quizá?

¿Trampas matemáticas? Suena divertido. Bueno, la verdad es que no.

-Aquí tienes tu hamburguesa, Teddy. -¿Y esa pinza para la nariz?

Tengo que tapármela y beber tres litros y medio de agua a temperatura ambiente

para reiniciar mi paladar y experimentar la totalidad de la comida.

Hoy he meado mucho.

-Fanfarrón. -Puede que esté listo para probar algo.

Toma, prueba esta servilleta. O una patata. Tú eliges.

Me... Me comeré una patata. Vale, vamos allá.

¿A qué sabe?

Sabe...

Sabe a patata, sin más.

No entiendo qué intenta enseñar Michel Du Rocher.

No sé cómo saborear la totalidad.

Ay, Bobby, si ya eres un cocinero genial.

Que se vaya a sentarse en un apio el chef ese.

-Voy a mear otra vez. -Bien hecho.

Vale. Ahora, esperamos

durante quizá...

una eternidad, ¿no?

¿De qué hablamos? ¿Del cole? Seguramente vayáis al cole.

-Sí, somos niñas. -Ya, eso pensaba.

Podemos hablar de la Semana del Espíritu. Es broma.

Qué bien que casi haya acabado.

Ya. El año pasado, fingí tener diarrea toda la semana

para no tener que ir al cole.

La verdad es que se me da muy bien fingir que tengo diarrea. Mirad.

Ah, te sale muy bien.

-Has pensado que la tenía. -Sí.

-No la tengo. -No.

-Juro que no la tengo. -No pasa nada

-por tenerla. Todo el mundo... -No, sería una locura...

-A todo el mundo le pasa. -...hacer eso. Era para demostrarlo.

¿Qué ha sido eso?

¡Madre mía! ¡Madre mía!

¡No me creo que hayamos atrapado un monstruo marino!

Molaría mucho haber atrapado uno, pero ¿quién sabe?

¡Voy a subir la trampa!

No me creo que vayamos a conocer a Muellín. ¿Qué aspecto tengo?

Parece que tengas diarrea.

¡Tu cara de diarrea es la misma

-que la de conocer a Muellín! -¡Lo sé!

¿Una ayudita, niñitas?

Bob, pareces triste.

Sí, hay un chef al que admiro, y quería ser como él, pero no lo entiendo.

No deja de hablar de la totalidad de la comida y no lo entiendo.

Parece un tío muy guay.

Sí, supongo.

Bob, ven aquí.

Estoy... Estoy aquí, estoy a tu lado.

No, no, acércate. Quiero enseñarte una cosa.

Ah, vale. Ahora, cierra los ojos.

Espera, ¿cómo me lo vas a enseñar si cierro los ojos?

¿Sabes? ¡Déjalo!

No, ya cierro los ojos, ya cierro los ojos. Lo siento.

♪ Soy la semilla, soy la hierba Soy la lluvia, soy la vaca ♪

♪ Que me está comiendo Pero no me importa ♪

♪ Porque veo que él y ella Y nosotros y ellos y él y ella son yo ♪

♪ Es una muy buena mañana Todo amanece ahora ♪

♪ Vaya a donde vaya veo que todo va bien

♪ Porque todo lo que veo que está Hecho de carne, está hecho de mí ♪

¡Sí! ¡Sí!

-Bob, ¿estás bien? -¿Estás llorando, papá?

Estaba cocinando y ahora lo entiendo.

¡Por fin todo tiene sentido!

Vale, niños, vamos a limpiar el cuarto de baño. Juntos.

-Venga, vamos. -¡Toma!

-¡Ya casi está! -¡Creo que puedo alcanzarla!

Agarrad la cuerda, que yo la acerco.

Te estoy acercando, Muellín.

-April, ¡no! ¡Que se está desmontando! -¡Ya te tengo, Muellín!

¡April, para, que la rompes!

¡No!

-No era Muellín. -No.

-Ya. No. -Siento haber roto la trampa.

Aunque las trampas no deberían romperse cuando tiras de ellas.

Igual no la hemos construido muy bien porque tenemos nueve años.

Yo tengo diez. Tirando a mayor, porque tengo 11.

-Jo, menudo chasco nos hemos llevado. -Sí.

Pues sí, menudo chasco nos hemos llevado,

pero quizá podríamos intentar encontrar a Muellín de nuevo otro día.

¿Por qué? ¿Qué sentido tiene?

Igual lo de la trampa solo era un pez,

pero eso no significa que Muellín no esté ahí abajo.

O sea, cuando me contasteis esto, Megan, pensé que arrastrabas a Jessica

a un agujero negro de chifladura. Sin ánimo de ofender.

No, no me ofendo.

-Aunque sí que estoy un poco ofendida. -Sí, estabas como una loca.

Es que... sigues ofendiéndome.

Pero creo que podríamos volver a quedar e intentarlo de nuevo.

Ese no era Muellín, pero no significa que no esté ahí, seguramente.

Supongo que lo volvería a intentar.

Bueno, puedo decirle a mi padre que la red de bádminton explotó, y comprará otra.

¡Eso es! ¿Tú qué dices, Megan? No te vas a rendir, ¿no?

¿Sabéis qué? Igual Muellín está harta de masa frita.

Igual intenta comer más sano. O sea, lo entiendo.

Sí, podría ser.

Yo también me apunto. Podríamos ser un grupo: Las Muellinólogas.

Puedo hacer camisetas. ¿Ponéis 20 pavos cada una ahora?

Bueno, no tenemos por qué ser un grupo. Eso sería demasiado espíritu.

-Sí. -Sí. No.

¡Jolín, vale! ¡Pues no somos un grupo! ¿Qué os parece esto?

Somos cuatro personas que piensan igual y quieren encontrar un monstruo marino.

Y un tercer marido. Una de nosotras.

¿Lo has pasado bien con Jessica y Megan? ¿Habéis hecho muchas mates?

-Ah, sí, un montón. -Papá está llorando otra vez.

Es que estoy un poco sensible. He tenido una revelación.

¡Esa boca!

Louise, ¿encontrasteis a Muellín Jessica, Megan y tú?

-¿Cómo sabes eso? -Construisteis una trampa gigante.

Y también miré tu historial de búsqueda en el portátil.

Tina Belcher, qué fisgona. ¡Me tienes impresionada!

Sí. Bueno, ¿qué ha pasado?

Atrapamos un pez.

-¿Lo habéis pasado bien? -Sí. Cállate.

¿Alguien quiere más patatas?

Las patatas son preciosas.

♪ Muellín ♪

♪ Te buscamos por todas partes Pero no te encontramos ♪

♪ Muellín ♪

♪ Menudo chasco que nos llevamos ♪

♪ ¿De verdad estás ahí? ¿Estás en alguna parte? ♪

♪ Te buscamos aquí, allí Y en todas partes ♪

♪ ¿Estás cerca o lejos? Aquí eres famosa

♪ No tenemos ni idea de dónde estás ♪

♪ Muellín ♪

Traducido por Yara Prieto Ortiz