Original subtitles

Podemos poner ahí la pantalla.

La máquina de las palomitas, aquí.

Tina allí. Pegará con los condimentos.

Creo que estaré mejor al lado de la ventana. ¿Estoy loca?

-Y para firmar, yo creo que aquí. -Bueno, no nos entusiasmemos.

Solo es un amigo que viene a almorzar dentro de dos días.

Un amigo que interpreta a un samurái en nuestras películas favoritas

y a un pirata en un anuncio para la televisión

y, claro, haremos un pase privado de una de sus películas.

Y estoy de acuerdo contigo en lo del reservado para firmar,

que, además, será un reservado VIP y ya veremos quién entra.

Es genial tener a una estrella como amigo.

Más que los amigos normales.

A ver, Kojima es más amigo de Louise y mío.

Vosotros os subisteis al carro mucho más tarde.

Hola. ¿Cómo va todo para la proyección?

Genial. Tranquilo, mi padre tiene otra ropa para ponerse.

Gracias por todo. El club de fans "El Halcón y el Polluelo",

está emocionado con el acontecimiento.

¿Y les parece bien que no se haga en un cine de verdad?

Los polluelos estarán encantados, sin importar dónde la vean

porque me he hecho con una versión única superrara

del montaje del director de "El Halcón y el Polluelo

-contra el monstruo cefalópodo". -Bien.

Lo has hecho bien, Dominic. Lo has hecho muy bien.

¿Cómo has conseguido el montaje?

Estaba en el tablón de anuncios y...

Un coleccionista me prestó la copia.

Adoro a este tío.

Esta proyección va a ser el acontecimiento más importante

que el mundo ha visto jamás.

Chicos, parad ya, por favor.

Louise, es la gente del Premio Nobel.

¿Es que dan el Premio Nobel por hacer proyecciones de películas?

¿Hola, señor y señora Nobel? ¿Que los otros ganadores

se han quedado pequeños y merezco la mejor medalla?

Moveos, chicos. Este es un puñetero gran día.

Es hora de alucinarlos a todos.

A ver, escuchadme, niños.

Detesto tener que arrancaros de vuestros bocatas,

pero vais a querer oír esto.

Lo que quieras decirme, dilo delante de mi bocata de carne.

Estáis todos invitados a una proyección de una película

de "El Halcón y el Polluelo" en nuestro restaurante este sábado.

De nada.

Casi se me olvida la ayuda visual. ¡Voilá!

¿"El Halcón y el Polluelo"? ¿Es como un refugio de aves?

-Esto va genial. -¿Sí?

-¿Y vamos a ir a verla porque...? -Porque, Tammy, primero,

las pelis de "El Halcón y el Polluelo" son geniales.

Y segundo, el Halcón va a estar allí.

Sí, así es. Nuestro amigo y estrella de la película, Shinji Kojima,

va a estar allí. Es nuestro amigo.

Espera, ¿un famoso va a estar allí?

-Sí, eso es lo que he dicho. -¿Quién?

-Shinji Kojima. -¿Dices Shannen Doherty?

¿Hay tomas falsas? Si hay tomas falsas, voy.

Me gustan las tomas falsas cuando no dejan de reírse. Me hacen reír.

-A mí también. -No. No hay tomas falsas.

Me parece estupendo, Louise, cuenta conmigo.

Madre mía, ese brazo parece un burrito.

Es una escayola, Jocelyn. Y querrá que se la firme.

-Es como "agh". Vale, firmaré. -Vale, sí.

-Yo quiero firmarla. Yo quiero. -¿Cómo te llamas?

-Rudy. -Ru-dy.

Has firmado mi nombre.

Bueno, volvemos a lo de la proyección.

Solo quiero hacer un recuento para las palomitas, así que...

Pobre Rudy, el pichón herido. Es que no es justo.

¿Cómo ha quedado el otro chico?

Fueron dos golpes.

Mi padre me compró una litera y yo me caí al suelo.

Déjame ayudarte.

¡Hasta el fondo! ¡Hasta el fondo!

-Gracias, Zeke. -¿Cómo lo llevas, Rudy?

Hola, Chloe. Lo llevo bien. A ver, intento recuperarme,

como me escribiste en la escayola.

Bueno, Rudy se va a poner bien.

¿Volvemos a la planificación de "El Halcón y el Polluelo"?

Louise, a estos niños les interesa mucho más la escayola de Rudy

que lo que tú estás diciendo.

A todos nos preocupa Rudy, pero los brazos se rompen, ¿vale?

Las escayolas van y vienen. Y esta se va a ir muy pronto.

Sí, me la quitan el sábado. Echaré de menos el frote de cabeza.

Me gusta mucho que me froten la cabeza.

Yo también quiero hacerlo. Vamos. Vamos.

-Y yo. -No, empiezan a parecer coscorrones.

Perdón, perdón.

-Hola, Dominic. -Hola. Escucha...

Ha habido un pequeño imprevisto en lo de la proyección.

A ver...

Bueno, es más bien un estorbo más que un imprevisto.

Los estorbos no son malos. Papá los tiene en la piel.

Tina, se llaman verrugas y solo tengo una.

-Cientos. -Dominic, ¿cuál es el problema?

Pues tras describirle el local a mi coleccionista,

le dio zozobra prestarnos el raro montaje del director

de "El Halcón y el Polluelo contra el monstruo cefalópodo".

-Ya, claro. -Y no nos prestará su película

a no ser que pongamos un depósito de mil dólares como garantía.

-Hecho. -No, no lo haremos.

-¿Qué estás diciendo? -No tenemos mil dólares de sobra.

Sí, es muy obvio, pero yo digo que no hace falta tener mil pavos.

Solo dejas que este tío rígido...

-Parece un poco rígido... -Es quisquilloso.

Guarde el cheque temporalmente

y cuando devolvamos la copia, él rompe el cheque.

Lo siento, no correremos ese riesgo. La proyección se cancela.

Vienen muchos niños del colegio.

Si no hacemos la proyección, no podremos presumir de Koji,

digo, ver a Koji.

Sí podremos verle.

Ha venido a ver al bebé de Yuki y quería pasar por el restaurante

cuando le suplicamos que se pasase por el restaurante.

-Sí. -Vale.

Parece que no haremos lo único que me importa.

Esta es mi niña.

Coleccionista idiota y su idiota depósito.

¿Una escayola brillando en la oscuridad?

Para encontrar en un pozo a niños perdidos.

Yo quiero verlo. Dios mío, qué brillante es.

Voy a romperme el brazo después de clase.

-Hazlo. -Lo voy a hacer.

Louise, estamos entusiasmados con la proyección de mañana.

Genial. Pero respecto a eso...

Es el mismo día que me quitan esta plasta.

Tenemos que celebrarlo. Hacer una fiesta.

-Sí. Una fiesta de despedida. -Despedida de la escayola.

-Primera en decirlo, quiero ir. -He dicho despedida...

-de la escayola. Ya lo he dicho. -Ella primero.

-Lo he dicho yo. -Pero mañana no mola.

Es la proyección de "El Halcón y el Polluelo" de Louise.

La verdad es que tenemos algo que anunciar.

-Tina, espera. No lo digas. -Hay que decirlo.

La proyección de "El Halcón y el Polluelo" está...

Totalmente en marcha.

Podemos hacer la fiesta de despedida de Rudy en vuestra proyección.

Buena idea. Seguro que no hay tiempo para hacer las dos cosas

y una es más importante que la otra. Lo siento, Rudy.

No necesito una fiesta.

Me han prestado más atención con esto

que cuando se me incendió la mochila.

-Pero la proyección está... -En marcha. Nos vemos allí.

Papá no va a soltar los mil del ala. Un buen nombre para cereales.

Ya, él quizá no, pero nosotros sí.

Vuestro padre había dicho que no podía permitirse el depósito.

No. Nuestros padres están forrados.

Es que se avergüenzan de lo ricos que son.

De hecho, tienes que prometer no hablarles de este cheque.

-Jamás. -Sí. Ni siquiera sabemos

que guardan la chequera a un lado de la caja registradora.

Y nuestro padre está aprendiendo a escribir en cursiva,

-por eso aún firma mal. -Mola saber cómo vive el 1 %.

"Uno por ciento" llamo yo a mi "salchicha".

Y así, Dominic aportó los mil pavos.

Pero me hizo prometer que vosotros no sacaríais el tema.

-¿Por qué? -Porque usó el dinero

que su abuela le dejó al morir y, si se lo mencionáis, llorará.

-Eso es muy tierno. -Y es un auténtico llorón.

-Dejémosle ser. -Y todo esto es verdad.

Hermana, hermano, a mi despacho.

No estés tan rara.

Es por actuar a espaldas de mamá y papá.

No te pasará si te pones a darles un pequeño masaje.

La proyección va a ser un éxito.

Luego devolveremos la peli y el coleccionista romperá el cheque.

-El falso cheque. -Sí, ese.

Y mamá y papá jamás sabrán que casi estropean

el mejor acto que hemos hecho en este local. Se levanta la sesión.

-Dominic, ¿cómo lo llevas? -Primer rollo cargado

y el segundo en espera hasta el descanso.

Yo también tengo un segundo esperando al descanso.

¿Todos entusiasmados, os sentís bien?

No he visto a nadie famoso desde aquel payaso

en la fiesta de mi séptimo cumpleaños.

No era famoso entonces, pero luego mató a alguien.

-Vaya. -¿Y cuándo va a llegar ese tío?

Estoy cansada de sujetar este palo.

¿Eso es lo que es? Creí que ibas a esquiar o algo así.

-¿Cuándo llega Shrek? -No es Shrek, Andy.

-¿Spock? -No es Spock.

-¿Shrek? -No.

-¿Star Shrek? -¿Es una peli de Star Shrek?

No, eso no existe.

Louise, sé que estás ocupada, pero intenta firmar ya sabes qué.

No sé cuánto tiempo podré reservarte este lugar.

Y me la quitan hoy, así que es tu última oportunidad.

Sí, sí. Después de la peli o de la sesión de preguntas.

¡Ahí está!

Aquí estoy.

Me alegro de verte, Bob. Ven aquí.

Esto sienta bien.

Pareces un malvavisco con camiseta.

Gracias.

Has cambiado de champú.

-Es verdad. -Huele muy bien.

Bob, deja de abrazarle. Ven aquí. ¿Cómo está el pequeñín de Yuki?

Increíble, es una monada. No puedes dejar de abrazarle.

-¿Fotos? ¿Tienes fotos? -Luego, luego, Linda.

-Me torturas. -Me alegra verte, Dominic.

Mira, Koji, el club de fans de "Halcón y Polluelo" está aquí.

-Hola, polluelos. -Hola, soy Teddy.

Seguro que te han contado todo de mí.

Busqué Japón en un globo terráqueo. Es muy pequeño.

Sí.

Vamos a llevarte a la sala VIP durante el resto de la tarde.

Perdón, perdón.

-Kojima, mi mejor amigo, Rudy. -Hola, Rudy. Veo que te han herido.

Una noche de sueño que salió mal.

Yo, una vez, me rompí el brazo durante una clase de mimo.

Permanecí en completo silencio, metido dentro de la maldita caja.

-Qué malote. -Bueno, ya hablaréis más tarde.

Ahora vamos a empezar con la película.

Dominic, muéstranos lo que tienes.

"El Halcón y el Polluelo contra el monstruo cefalópodo".

¿El monstruo cefalópodo? ¿Esa película vais a proyectar?

Y se pone aún mejor.

Tenemos la única copia de la versión nunca antes vista en el cine:

-el montaje del director. -¿El montaje del director?

Sí. Tiene escenas que eliminaron en el estreno de la peli.

¿No es genial? Mi amigo.

Genial, sí.

Dominic, empecemos. ¡Luces!

Koji, ¿adónde vas?

Disculpa, voy a echar una gran meada.

Koji, ¿qué pasa? ¡Colega!

-Nadie puede ver esto. -¡No, no, no!

Dominic, ¿ha robado media película?

-Sí. Ha cogido el segundo rollo. -Pero ¿qué...?

No. Tu depósito. Espera, ¿qué?

¿Mi depósito? Tu depósito. ¿El dinero de tu difunta abuela?

Mi abuela no está muerta.

Vive una vida activa en Tucson con mi abuelastro.

¿Por qué hablamos de ella?

-Tú pusiste el dinero de la fianza. -Yo no. Fuisteis vosotros.

Louise me dio un cheque. Me dijo que erais ricos.

Dios. Louise, ¿qué está pasando?

¿Falsificaste mi firma en uno de los cheques?

No. A ver, un poco.

Para que no tuviéramos que cancelar la proyección.

Lo entendéis, ¿no?

-¡Louise! -Koji, Koji, Koji...

-No está ahí fuera. -¿Qué está pasando?

¿Por qué robaría su propia película?

No lo sé. ¿Qué hacemos ahora?

Como aún hay público, yo podría intentar mi poco pulido monólogo.

Estoy viendo a muchas personas que salen juntas.

Vosotros, ¿cómo os conocisteis?

¿En una convención de camisetas de rayas?

Daos por "Geneidos".

Esto ha sido todo.

Otra vez el buzón de voz.

Hola, Koji. Soy Bob otra vez.

Necesitamos que nos devuelvas el rollo de película.

Necesitamos que el coleccionista nos devuelva el depósito,

el tío al que Louise, sin permiso, le dio mil dólares.

Soy Bob Belcher, te llamo por lo que ha pasado antes,

cuando has huido con la valiosísima película.

Vale. Por favor, llámame. Por favor, anda, llámame.

Este mensaje ha sido el mejor. Si no te lo devuelve, es un tonto.

Me has decepcionado mucho, jovencita.

Te has puesto a vacilar con tu amigo del cine

y no has pensado que estabas poniendo al restaurante en peligro

con ese cheque falso. Solo se falsean las nueces.

-Y las bayas. -Eso es distinto, Lin.

-Estás pensando en "forrajear". -¿Y qué he dicho?

-Da igual. -Falsear.

Era por "El Halcón y el Polluelo". Tenía que hacerlo.

En el fondo, tú querías que lo hiciera.

No, no quería.

Dominic hablará con el coleccionista y ganaremos tiempo.

Tenemos que rastrear a Koji, recuperar la película y ya está.

¿Y si llamas a Yuki otra vez?

No contesta. El buzón de voz está lleno.

Será por los míos. Me está escribiendo.

"He recibido tus mensajes. Mi padre no está aquí.

No le he visto en todo el día. Gracias por tu interés".

-"Gracias por tu interés". -¿Adónde ha podido ir?

Hay algo en ese rollo que no quiere que vea nadie.

Tenemos "El Halcón y el Polluelo" en VHS.

-¿Y? -Y quizá si la vemos,

podríamos descubrir por qué la quería tanto

y nos dé la clave para hacer que nos la devuelva.

Vale la pena intentarlo. Vamos a preparar nachos.

Nachos, nachos, nachos.

Esta es la segunda mitad de la peli, ¿buscamos alguna cosa rara?

-Espera, pero ¿qué...? -¿Acabo de despertar de un coma?

Yo he tenido un parpadeo más largo de lo normal.

Será una mala edición. Al montador se le fue la mano.

Como a mí con las uñas de los pies.

-Aún me duele al caminar. -La hemos visto muchas veces.

¿Por qué nunca habíamos notado eso?

O quizá lo notamos, pero pensamos que era nuestro reproductor.

O sea, el montaje del director tiene la escena que falta

y es la que Koji no quiere que veamos.

Seguro que es algo aterrador, como de acechadores.

¿Una escena de acechadores?

Sí, quizá hubo una muerte de verdad en el plató.

Ocurre mucho.

Quizá mataron a una extra

y luego su fantasma acechaba el plató.

El cámara filmó al fantasma, pero no se dieron cuenta

y luego tuvieron que cortarla de la película,

si no, habría aterrorizado al público.

Dios mío. Seguro que eso fue lo que pasó.

O lo más probable es que Koji fuera a la disco todas las noches.

Era el apogeo de su fama en Tokio y eran los 70.

Mucho pelo, grandes bolas de espejos.

Las copas eran por su cuenta. Mucho sushi.

Y acumula una enorme factura que no puede pagar.

Para compensar al dueño de la disco le da a su sobrino un papel.

Y lo hacía fatal.

Nunca daba con el sitio, olvidaba sus frases

y, lo peor de todo, estornudaba en la mesa de catering,

echando a perder todo el takoyaki.

Caramba, es una buena teoría, Gene.

Falta una escena de amor. No una X, pero sí al límite.

¿Y si la mujer dentro del traje del monstruo

era el verdadero amor de Koji? Empezó poco a poco.

Charlas en maquillaje, chistes de "toc toc" y su amor creció.

Y en vez de matar al monstruo, Koji soltó la espada

y le dio un apasionado beso con lengua.

Se cortó la escena y ahora Koji no soporta recordar a su gran amor.

Eso es muy triste.

Bueno, nada de esto ha servido para encontrar a Kojima.

No, la proyección ha ido genial.

Sí, pensábamos devolverle su copia superrara más tarde.

¿Por qué no hacerlo? ¿Qué? ¿Parezco nervioso?

No, yo siempre hablo así. Le pongo con Bob, él se lo confirma.

No, no. No quiero hablar. Hola. ¿Qué tal?

Soy Bob, el que tiene toda su película.

No, no me parece que esté nervioso, no.

Espere. ¿Que yo parezco nervioso?

Qué va, es que los dos tenemos abejas encima.

Tengo que colgar y alejar a las abejas.

-¡Dios! ¡Abejas! -Bien.

Bob's Burgers. ¿Yuki? ¿Está en tu casa?

-¿Louise también está allí? -¿Que Louise está allí?

-¿Cuándo se ha ido? -Hace un rato.

-Lin, déjame hablar con ella. -¿Cómo está el bebé?

-¿Qué tal duermes? -Dile que vamos para allá.

¿Tiene gases? Gasecitos. Peditos de bebé.

-Lin, nos vemos en el coche. -El bebé.

-Koji. -¡Atrás! ¡Retrocede!

¡Si das otro paso, haré trizas la película!

Sí, sí, sí.

-Madre mía. ¿Qué pasa aquí? -¡Retroceded!

Solo necesito cortar una escena.

No intentéis nada o hago trizas la película entera.

Tranquilo, Kojima. No hagas eso.

Es una copia única y yo perdería mucho dinero si le ocurriera algo.

¿Cómo me habéis encontrado?

-Yo los llamé. -No, Yuki, no.

Sí, papá. ¿Escondiste mi móvil cuando me echaba la siesta?

Fue el bebé.

Pues lo encontré y escuché los 15 mensajes desesperados de Bob.

Bueno, solamente cinco desesperados.

Louise, ¿cómo has sabido que estaba aquí?

Supuse que era Koji el que escribía desde el móvil de Yuki.

Era demasiado formal.

Como cuando escribo desde el móvil de mamá justificando una pella.

-Espera, ¿qué? -¿Cómo has venido?

-En autobús. -¿Por qué no nos dijiste adónde ibas?

Porque no sabía si hacía bien, pero quería arreglarlo.

Papá, ¿qué está pasando?

Dejadme editar esto. Acabo de encontrar la escena.

¿Qué puede ser tan malo que no quieres que lo veamos?

No puedo decirlo.

¿Quizá es porque la escena tiene un fantasma?

¿Qué? No.

Es un beso apasionado entre tu verdadero amor y tú.

La mujer dentro del traje del monstruo calamar.

¿Qué? ¿Haruto? Bueno, es un buen tío, pero no es mi tipo.

¿La deuda de una gran factura en una disco tiene algo que ver?

-No. -Le distraemos y cogemos la peli.

Mamá, seguro que te encanta coger al bebé.

-¿Puedo coger al bebé? -Claro.

-Dame al bebé. -Papá, toma, toma.

Pero, por favor, no quiero que el mundo lo sepa.

Kojima, perdona, pero sea lo que sea, no puede ser tan malo.

-¿Tú crees? -Kojima, por favor, cuéntanoslo.

Todo esto es culpa mía.

Es que me gusta mucho "El Halcón y el Polluelo"

y solo quería que les gustara a los demás.

No sé, quería ser alguien importante, presumir, hacer la proyección

y si no fuera por mí, tú no estarías aterrado ahora.

Cuéntanoslo y te ayudaremos.

Está bien. ¿Habéis oído hablar de Itsuki Sugimoto?

-No. -Exacto.

Nadie ha oído hablar de él y eso es solo por mi culpa.

No lo entiendo.

Venid, os lo mostraré.

Ese es Itsuki Sugimoto.

Este actor sin nombre llegó, tenía una escena. Una escena.

Pero la cámara le adoró.

-Él me borró de la pantalla. -Sí, es asombroso.

-No puedo mirar nada más. -Se acabó tu película.

Dejad de enfocar al Halcón. Digo, lo siento.

No, tienes razón. Soy un tío fingiendo ser un samurái,

pero él hace una interpretación perfecta en mi película.

Cuando acabamos de rodar,

lo único de lo que todos hablaban era Itsuki esto, Itsuki aquello...

Así que usé mi influencia para eliminarle de la película.

-¿Y qué le pasó? -Hace teatro local.

Enseña interpretación. Pasa mucho tiempo con sus nietos.

-Yo le acecho en Internet. -¿Y nunca le pediste disculpas?

No sabe que fui yo.

Cree que fue el estudio el que le eliminó de la película.

Llámale y dile que lo sientes.

¿Qué hora es en Japón? ¿Las cuatro? ¿Cuatro y media?

¿La hora de cenar? ¿Las seis? ¿Seis menos veinticinco?

También podrías intentar que se estrenara esta versión.

Ya no tengo mucha influencia, pero puedo intentarlo.

¿Y algo de merchandising? ¿Un portalatas con el título?

Es el coleccionista. Debemos devolverle ya la película.

Sí, por favor. Que nos devuelva el dinero.

¿Lo veis? Os dije que esto se resolvería solo.

No creas que no tienes problemas, señorita.

Lo sé. Lo sé.

Vamos a poner un sistema de alarma en la chequera.

Si te acercas a un metro, dirá: "No, Louise. No, Louise".

-Hola, Rudy. -Hola.

¿Qué tal tu brazo? Está muy pálido.

Sí. Y los músculos un poco atrofiados.

-Esto es lo que me está pasando. -Perdona que no quisiera

que la proyección fuera tu fiesta de despedida de la escayola.

Debí haber compartido el protagonismo contigo.

Tranquila, no importa. Seguro que me lo rompo otra vez.

Nos quedamos con la litera y me han comprado una cama elástica.

-No llegué a firmar tu escayola. -Pero no es tarde.

El sitio que te guardé aún está ahí.

Qué bien. ¡Vaya! Cómo apesta.

Son siete semanas de brazo de Rudy sin lavar.

A mí me gusta.

¿Y si hacemos tu fiesta de despedida de la escayola hoy?

-¿De verdad? -Sí. Y te invito a un yogur helado.

¿Eso es una fiesta?

Es broma. Es broma. ¿Puedo pedir chispas?

Allá tú. Tú pagas.

Hasting Classics orgullosamente presenta el montaje del director

de "El Halcón y el Polluelo contra el monstruo cefalópodo":

El corte final. Esta versión jamás vista antes

tiene la participación de padre-hija,

samuráis-barberos itinerantes

mientras luchan contra el monstruo cefalópodo

y sus destructivos tentáculos.

Un reestreno digitalmente remasterizado

con escenas restauradas con el debut de Itsuki Sugimoto.

Pídalo hoy. Llévese el montaje del director

de "El Halcón y el Polluelo contra el monstruo cefalópodo" a su aldea.