Original subtitles

Entonces, ese joven miró su entrepierna y dijo: "Jalo ween".

Y ese fue el nacimiento de Halloween.

-¿Eso es verdad? -Al cien por cien.

-Bob, ¿tú qué crees? ¿Bob? -¿Qué? ¿Qué? Perdón.

Tengo los oídos fatal. Aún están taponados del resfriado.

Pobre, le cuesta aceptar que se está quedando sordo.

Sé sordo, papá, no pasa nada. Es natural para tu edad.

-Basta. -Tina, ¿no es hoy el día

en el que tu clase disecciona fetos de cerdo?

-Sí. No me lo recuerdes. -Diseccionar un feto de cerdo

es la única cosa chula que tienes entre manos ahora mismo.

¿Pasamos a cosas importantes?

Sinceramente, ¿os parezco divertida para ir en carro de heno fantasmal?

¿Qué paseo en carro de heno, cariño?

Tammy ha invitado a un grupo a pasear en carro de heno en Halloween.

Le pedí ir yo también y me dijo:

-y caminando hacia atrás se fue. -Esa calabaza hueca.

¿Ese paseo no es para niños pequeños y granjeros?

Y para gente que dice: "Heno, heno".

El primo de Tammy, que está en el instituto,

la hizo el año pasado y las cosas se pusieron besuconas.

Y Jimmy Júnior va a ir con un mono vaquero,

sin camisa y un tirante caído. Es lógico, dada la situación.

Y nos sentaremos juntos,

con nuestras calabazas chocando una contra otra.

Tina, creo que papá no ha pillado la última frase.

Perdona. ¡Que nuestras calabazas chocarán una contra otra!

Sí, genial. Entendido.

Así que dije: "Te lo debes a ti mismo, Teddy". Y lo hice.

Compré los clínex con loción. Fin.

¿A que esa historia ha valido la pena, Bob?

-¿Bob? -Sí, sin duda, lo he oído todo.

Bob, una hamburguesa del día con pepinillos. ¿Bob? ¿Hola?

-¿Hola? -Necesito que oigas lo que digo.

Deberías decir cosas emocionantes,

como mi historia de los clínex con loción.

Teddy, calla. Hay un truco para despejar los oídos.

Mi tío Donny lo aprendió en la prisión.

Apriétate la nariz y trata de hacer gárgaras, así.

Vale.

Vaya, no quiero ser el único que no lo hace.

No funciona.

-Mi cara. -Dios mío.

-¿Acaba de salir eso de tu oído? -Sí.

-Vaya. Bob, ¿te estás muriendo? -No lo sé. Tal vez.

Es muy grande y ceroso. Lo voy a guardar.

No es cerebro, ¿no? Digamos que no.

¿Con quién debería besarme en el paseo en carro,

con Jason Kozlowski o con Davey Russo?

Como Davey rima con "carabi", mejor con Russo.

Tienes razón.

Tammy, ¿se sabe cuántos pueden caber en el carro?

Porque no ocupo mucho espacio. Fíjate.

¿Intenta tirarse un pedo?

A ver, voy a empezar a pasar los fetos de cerdo.

Tina, Angela está enferma hoy, así que no tienes compañera.

Seguro que tiene la gripe porcina.

Sí. Perdón, es que estoy nervioso por lo de la disección.

Está bien, Zeke, esto libera la tensión.

Perdone, Srta. Jacobson. Traigo una nota de mi mamá

que dice que no puedo hacer eso porque es repugnante.

Y yo puedo falsificar una nota que también diga eso.

Todos vais a hacerlo.

Y mañana habrá un examen sobre la anatomía de los cerdos.

¡Maldición!

Es muy mono. Está durmiendo.

Gracias.

Vaya.

El de Tina es horrendo y asusta a nuestro cerdo, que quiere descansar.

Sí, ese cerdo fue al mercado e hizo vomitar a todos y murieron.

Tiene unos pelos muy feos en el mentón, ¿verdad, J-Ju?

Sí, Zeke. Qué bien sienta reírse.

Sé que está muerto, pero me parece poco bonito que...

Ya sabéis.

Reírse de cosas o de personas siempre es muy divertido.

No necesitamos esa energía en el paseo en carro.

Mirad a este idiota muerto.

Es un vómito de chuleta.

Más bien... No, gracias, jamón.

-Vale, da igual. -Ya es suficiente.

¿Va todo bien, Tina?

Sí. Vamos a diseccionar.

Tina, mira que era feo tu cerdo.

Sí, mucho.

Cuando le has llamado "vómito de chuleta" he pensado:

"Lo ha clavado".

-Claro. Sí. -Vente al paseo en carro.

La gente dice que es para niños pequeños,

pero nosotros haremos que sea para los mayores.

-La diversión de otoño, chica. -Tammy, ¿puede venir Tina?

Tenemos una vacante. Harriet ha descubierto

que es alérgica al heno por alguna gilipollez.

-Es que debería dejar de comerlo. -Vale, Tina puede venir.

Genial. Gracias, Tammy. Gracias... un montón.

¿Qué? Tina, ¿qué? Tina, ¿qué te pasa?

Pezón. Digo, perdón.

Adivinad quién va al paseo del carro. Yo, Tina.

Estupendo, Tina. Mi semillita de heno.

Todo lo que tenía que hacer para que me invitaran

era impresionar a la clase riéndome de mi feto.

-Los adolescentes son raros. -A mí me pareció bien

porque es un cerdo muerto y yo una humana que va de paseo en carro.

¿No dice eso una canción de Taylor Swift?

Vale, ya has hablado de tu día.

Una bola gigante de cera del oído de vuestro padre.

¡Vaya!

-Papá, ¿te estás muriendo? -¿Por qué me seguís diciendo eso?

Le he sacado fotos. Está la cera al lado de una moneda.

La cera al lado de un tomate.

Y Teddy fingiendo que la cera ha dicho algo muy gracioso.

¿Qué más crees que hay dentro de papá ahora mismo?

Pues seguro que hay algo en la otra oreja.

Lo hay. Creo.

Por eso quiero ponerle una pera de agua.

Pero este es el problema.

Para. Haré eso de las gárgaras.

Te aseguro que no te funciona con el otro oído.

-Tenemos que aplicar la pera. -No quiero eso dentro en mi oído.

-A no ser que sea cera o vello. -O un jugoso secreto.

Ya veréis, ya lo veréis todos. Cuando os hagáis viejos

y vuestro cuerpo empiece a formar bolas de cosas raras,

-¡aquí estaré, riéndome de todos! -Cariño, estaremos muertos.

Pero podemos reírnos desde el cielo.

¡Lo estoy deseando!

Linda, basta. Basta.

Vale, vale, lo siento.

Buenas noches. Te quiero.

¿Tina?

¿Tina?

Estoy guarreando las sábanas. ¿Lo pillas? ¿Gorrino?

Sí, lo pillo.

¿Estás bien, Tina? Estabas gritando.

Es que creía que había un cerdo aterrador por aquí, pero no.

Pues hay uno en mi cuarto. Se llama "tu padre".

-Es broma. Vuelve a la cama. -Voy a ir a hacer pis.

Bien por ti, cariño.

Ahora soy tu baño, Tina.

Ese cerdo está loco.

¿Louise? ¿Louise? Estás despierta.

¿Quieres pasar el rato? ¿Qué te cuentas?

Tina, ¿qué haces aquí? Vuelve a tu cama.

Tus tetas ocupan toda la habitación.

Puedo recolocarlas.

¿Por qué susurráis con tanta rabia?

Estoy con un delicioso embutido de medianoche.

He tenido una pesadilla, el cerdo que diseccioné me persigue.

-Parece ser que te está acosando. -¿Qué? ¡No!

Acosada por un cerdo muerto. ¿Por qué me suena familiar?

A mí me acosó una peluca roja después de ver "Annie".

"Aku No Kiriketto", volumen 10. Hay un "seishin dobutsu",

un espíritu demoníaco que posee a animales muertos

para que ataquen a quien les ha hecho daño.

Me recuerda a mi exmujer. Es broma. Ella es genial.

Solo me reí de él. ¿Los demonios no lo entienden?

Sí, claro. Se sabe que los demonios se toman todo muy bien.

¿Qué hago? No puedo dormir. Los sueños son tan reales.

¿Cómo sé que no estoy soñando ahora mismo?

-¿Lo has sentido? -Sí.

Pues estás despierta. Una vez más.

El sistema funciona.

Todos a la cama. Esto no es una fiesta de pijamas.

Son los viernes y yo estoy invitada. Venga, a la cama. Queso.

Tina, a desayunar.

Vaya, cariño, ¿una mala noche?

¿Es porque te acosa en sueños ese duende cerdo?

-Louise nos lo ha contado. -Demonio cerdo, mamá.

Siento lo de tus pesadillas, Tina. Yo tampoco he dormido bien.

Me angustiaba tanto que tu madre me atacara,

que me he atado una camiseta en la cabeza.

-Tú espera, Bob. Ya te pillaré. -Linda, por favor.

-Te voy a pillar. -Me mudaré.

Espabila. Despiértate.

Imagínate en el carro de heno con Jimmy Júnior

y el heno volando por todas partes.

-Se me ha caído el lápiz. -Eso también me vale.

Aquí está.

-Tina. -¡No!

Tina...

-¿Qué pasa, beicon? -¡Márchate!

Márchate.

Allá va el hígado. El intestino delgado.

-Ni siquiera sé qué es, ¿y tú? -No, no sé. ¿El bazo?

¡Madre mía! A esta chica se le dan fatal los exámenes.

Tenemos que deshacernos de ese ser.

Vale, deja el drama para cuando estés en pijama.

Rituales de apaciguamiento del "seishin dobutsu".

Entrando. Veamos.

Primero tienes que estar segura de que todo el animal está intacto.

Estupendo, le saqué todos los órganos.

Luego tienes que poner una gota de tu sangre dentro del animal

-como ofrenda por tu mala acción. -Eso tiene sentido.

Lo atas con la cuerda más fuerte y lo entierras en el bosque después.

Como hacen los montañeros con su caca.

Lo haremos después de clase

y esta noche dormirás como un bebé no acosado.

Acoso del "seishin dobutsu". Igual que yo durante 20 años.

Mort, ¿lo has traído?

-Lo he traído. -¿Qué has traído?

Mi otoscopio, para que Linda te mire el oído.

¿Eso no lo usan los médicos?

Tú solo ves cadáveres todo el día, no te ofendas.

Así sé lo que estoy tratando. Miro los agujeros.

-No quiero sorpresas, ¿sabes? -¿Qué sale de los agujeros?

-Linda, no. -No vas a meterme nada en el oído.

Solo quiero ver qué tienes ahí. Será como ir al médico.

Los dos nos hemos visto desnudos. Venga.

Vale. ¿Tu otorrino te ha visto desnuda?

Calla, calla. Ven aquí.

-Mira esto, es una bestia. -Déjame ver, déjame ver.

-¿Está palpitando? -Yo quiero verlo. Sal de ahí.

Sal de mi amigo y vuelve al infierno.

Está bien, yo también quiero verlo.

¿Sí? Pues haremos una foto. Mort, sujeta esto.

Venga, allá voy. Prepárate.

-Santo Dios. -No es culpa tuya.

-Vale, lo quiero fuera. -Sí. Vamos a por ese hijo de perra.

-¡Sí! -¡Sí!

No. Aquí no. Más tarde, en el apartamento.

Sí, en el apartamento es mejor, gracias. Gracias por ello.

Vale, el feto de cerdo y los órganos y eso están en ese contenedor.

Así que tienes que entrar, buscar a tu cerdo,

meterle los órganos dentro muy rapidito y ya está.

¿No estarán todos esparcidos? ¿Cómo sé cuáles son los suyos?

Haz lo que puedas.

Lo importante es que sabe que te estás esforzando.

Pero intenta hacerlo bien. Ahora, venga.

Tengo un buen presentimiento.

Estoy bien.

Aquí están los órganos.

Hay un corazón y un riñón, creo.

-Dios. -Vas a oler guay después de esto.

Pues ese cerdo sería un bolso de mano muy chulo.

Venga, Tina, vamos a pincharte el dedo

porque tiene que ser la hora del truco o trato.

Y se está acercando la hora del carro de heno.

La hora del paseo pronto para mí.

-Estoy cansada. -Dame la mano.

Voy a pincharte el dedo, te sacaré un poco de sangre.

Es raro si lo piensas bien. Vale, ¿lo he hecho?

-No. -Voy a apretar un poquito más.

-¿Lo he hecho? -No.

-Aprieto un poco más. ¿Lo he hecho? -No.

Quizá este dedo no tiene sangre. Probaré con otro.

-Dámelo a mí. -Vale.

-Ahora átalo y entiérralo. -Está bien.

El peor asado de cerdo.

Oye, Tina, ¿qué estás haciendo?

¿Por qué me has envuelto en bramante?

Estoy más delgado y te lo agradezco, pero ¿por qué?

¡Cállate! ¡Cállate!

¡Cállate!

¿Me estás enterrando? Esto no es guay, Tina.

Estás siendo una ruin total conmigo.

-Tú eres ruin. -Tú eres ruin.

-Tú eres ruin. -La despertaría con una bofetada,

pero también quiero ver cómo acaba esta discusión.

Me voy a deshacer de ti para siempre.

Tina, no. Ruin...

Lo conseguí. Soy libre.

Sí. Hurra. Felicidades, sí. Vámonos a casa. Mamá tiene hambre.

Es hora de comer turrón y hacer el huevón.

Truco o trato. Moved los pies. Desfile de disfraces para mí.

Louise va de...

una persona bien vestida que no encuentra a su bebé.

No, mamá. Soy la Identidad Bjorn.

Lo pillo, lo pillo.

Y Gene es una señora Tarro.

Casi. Soy Fiona Salsa de Manzana. Fiona salsa picante.

Estarás orgullosa de tu sobrino.

Y Tina va de...

¿alguien que está a punto de entrar en coma?

Tu madre tiene razón, deberías acostarte.

¿Y perderme el paseo en carro? ¡Heno-no!

Bueno, vale, marchaos todos. Divertíos.

Yo tengo algo especial planeado para vuestro padre.

Eres un hombre con suerte, papá.

¿No es agradable, Jimmy Júnior? Tú, yo, el heno...

Mira, un esqueleto en un tractor. Qué miedo.

Habrá muerto de tanto fumigar cultivos. ¿Verdad, J-Ju?

-Seguro, Zeke. -He oído decir que hay esqueletos

dentro de nuestros cuerpos todos los días.

Venga, niños...

Vamos a divertirnos agradeciendo todo el trabajo que hubo que hacer.

¿Me dejas un poco de tu manta, Jimmy Júnior?

Claro. Bueno, ya tienes una.

Y, ¿no deberías ir más abrigada?

Un esqueleto batiendo mantequilla. ¡Ve a la tienda, esqueleto!

Este paseo es una estupidez. Besémonos todos.

¿No deberíamos intentar esto de los besos?

Vale, claro.

Todos mis sueños se hacen realidad.

-¿Qué? -Nada. Será un recuerdo mágico.

Perdona, Tina, pero ¿has dicho algo?

Jimmy Júnior, tienes más bigote de lo normal.

Y fosas nasales más grandes.

¿Quién huele a formaldehído, tú o yo?

-¡Deberías haber desaparecido! -Pues he vuelto, cariño.

-La vuelta de la costilla. -Dios mío.

Te tengo, J-Ju. Te tengo, chico.

No sé, íbamos a besarnos y entonces se quedó dormida.

¿Le escribimos "tetas colgantes culo caca" en la frente?

¿Alguien tiene un boli? ¿No? ¿En serio?

¿Quién no lleva un boli a un paseo así?

Vamos a besarnos.

Vamos, Bobby, entra ya.

He puesto un cuenco de dulces de Halloween fuera para los niños

y así no vendrán a interrumpirnos.

¿Por qué llevas el camisón puesto? Son las siete y media.

Es que quiero estar relajada. Ven, túmbate. Túmbate en la cama.

Vale, primero voy a echarte unas gotas en el oído

y vamos a esperar 15 minutos.

Y luego te llenaré el oído de agua con la pera.

De acuerdo.

-Oye, ¿estás excitada? -No.

-Lo estás. -Un poquito.

-Dime si lo estás o no. -No. Tal vez.

Despierta. Despierta.

-Necesito ayuda. -Permíteme.

-Nada. -Ya. Estás en una terapia de sueño.

¡El cerdo ha vuelto!

-No nos deshicimos de él. -¿Qué?

Si no puedes confiar en Internet para el ritual de un demonio cerdo,

¿para qué sirve?

Espera, ¿no estaremos en tu sueño?

-Sí, creo que sí. -Creí que habría más caballos.

Ahí hay uno.

Y si estamos en tu sueño, ¿podemos ser cualquier cosa?

No lo sé, puede ser.

¿Yo podría tener nueve brazos saliendo de mi espalda?

¿Y también dos brazos por piernas?

Sí, claro.

Genial. Me siento bien. Gene, ¿tú qué dices?

-Yo quiero salsa de manzana. -¿De verdad?

¿Puedes hacer cualquier cosa y quieres salsa de manzana?

Sí. Desde que llevo este disfraz.

Vale, que todo mi cuerpo sea salsa de manzana.

Eso es tremendo.

Sí.

Si puedes hacer a Gene salsa de manzana,

¿por qué no sueñas que desaparece el cerdo?

Louise, ¿no crees que lo habría hecho si pudiera?

Vale, deja que yo y todos mis brazos pensemos un poco.

Parece que el único camino a seguir es atraparlo

y convertirlo en chuletas de cerdo.

Yo maridaría con ellas.

Atraparlo me parece bien, pero ¿qué usaríamos?

-¿Eso tendría que dar miedo? -Es el rollo de este sitio.

Esqueletos haciendo cosas útiles en la granja.

Necesito que uses tus poderes para hacerme una peluca

que sea como tu pelo, una camisa como tu camisa

y gafas con las que parezca idiota. Digo, como las tuyas.

Y la marca distintiva de Tina: la boina.

Es hora de demostrarle a esta salchicha quién es la chicha.

Bien, Bobby, arriba. Inclina la cabeza a un lado.

-Veamos esa pepita de cera. -Solo quiero volver a la vida.

Tiene que haber mucho más. Aún sigue ahí.

Es más lista que el aceite, se está riendo de mí.

-No. -Voy a por ti, maldita cerosa.

-No te rías de mí. -Linda, me estás asustando.

Es mi ballena blanca Moby oído Dick, Bob.

El demonio cerdo aparece y esperad...

Una réplica perfecta de Tina.

Salta al ataúd, la tapa se cierra, salimos corriendo,

nos sentamos sobre el ataúd, cerdo atrapado. Hecho.

Y luego atrapamos a los padres del cerdo.

Ahí está.

Ahora.

-¡Lo tenemos! -¿Qué te parece la salsa de manzana?

Y no hay de qué.

Deberíamos poner encima una piedra grande para asegurarnos.

Te sacaré de ahí, cera. Voy a por ti.

Soy Tina.

Quieto. Tina esqueleto con banjo, ataca.

Mierda, ¿por qué no me dejas en paz?

Un momento. ¿Crees que yo te estoy haciendo esto?

No, no. Te lo estás haciendo tú.

Cediste a la presión de tus iguales y te reíste de mí.

Te sientes culpable por ello y esto es lo que te hace tu cerebro.

Sí, parece algo que haría mi cerebro.

Siento haber sido mezquina.

¿Puedo compensarte de alguna manera? ¿Quieres que salgamos?

-¿Socialmente? -Sí.

-¿Como novio y novia? -Pues...

Es broma. ¿Qué tal si me das esa boina?

Vale. Te queda bien.

Pues sí. Eres buena, Tina. Adiós.

Adiós, señor Feto...

Hola, tonta durmiente.

Y sí, fue Tina quien se tiró un pedo y no yo culpando a Tina.

No sé, Tammy, levantabas el borde de tu manta.

-Yo sentí uno en la pierna. -Eso era un fantasma.

-Un fantasma apestoso. -Bien, final de trayecto.

Tened cuidado. Adiós. ¡Brazo esquelético!

-Susto sorpresa final. -Dios mío, esto es ridículo.

Es genial, es genial, conductor del tractor.

Su brazo es genial. Todos los esqueletos son geniales.

-No, yo digo que es tonto. -¿Y el más genial?

Mi feto de cerdo. Sí. Ese del que me reí para ser guay.

Pues me equivocaba.

Porque es el feto de cerdo el que es guay.

Él es el más guay y le queda muy bien la boina.

-Y otra cosa. -¿Qué?

-Ya he terminado. -Sí. Eso sí es un paseo en carro.

¡Ha sido Jocelyn!

Llevo sin masticar unos diez minutos.

-Solo tragando, como un pelícano. -¡Mi chocolatina caliente lista!

¿Qué tal tu noche, Tina?

He aprendido un poco sobre la vida y mucho sobre mí misma.

-Cuánta baba, así, de pronto. -Papá, ¿qué tal tú?

¿Aún tienes en el oído ese algo extraño?

Pues hicimos lo posible, pero no derrotamos a la bestia.

Pero creo que nos ha acercado más, ya sabéis, como pareja.

Sí. Ha avivado la pasión.

No quería decir eso. Voy a estornudar.

Dios mío. Ha salido. Ha salido.

¡Hemos ganado! ¡Hemos ganado!

Dulces, dulces, dulces.

No te reconozco, pequeño dulce sabroso.

-Gene, no, no, no... -No, cariño. ¡No!

-Gene. Dámelo. -¡No!