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ES TU FUNERAL

GATITAS GORDAS VIEJAS

GRAN INAUGURACIÓN

GRAN REINAUGURACIÓN

RATAS A MÍ

GRAN RE-REINAUGURACIÓN

GRAN RE-RE-REINAUGURACIÓN

Ya. Me voy al colegio.

¿Has terminado? Acabas de empezar.

¿Por qué estás deseando ir?

¿Hiciste anoche tus deberes?

Hoy anuncian el tema para el baile de segundo.

Y se rumorea que igual cogen el mío.

Yo empecé ese rumor.

Vaya.

- ¿Cuál era tu tema? - "Noche del baile de los vivientes".

Todos disfrazados de zombi y listos para la fiesta.

¡Comiendo cerebros y tomando cocaína!

- Gene. - Espero que elijan mi idea.

Me inspiré en un cuento mío.

¿Una de tus vivarachas, cómo se llaman?

Historias eróticas con amigos.

La he leído. Era erótica y muy inquietante.

- Sí. - No, no lo era.

Estoy en el baile con mi vestido rasgado y cubierto de cerebros.

Y el zombi Jimmy Junior me saca a bailar.

Y me caigo, pero consigo agarrarme a su culo...

- Fin. - Si no he llegado a la parte

- cuando se le cae el... - Me gusta el suspense.

¿Jimmy Junior y tú iréis juntos al baile?

Sí. Aún no me lo ha pedido, pero lo hablamos hace tiempo.

Le di algunas ideas.

La gente sigue el modelo de propuesta de graduación.

No es la graduación, pero es importante con "I".

No digas "con I".

Le dije que sin agobio, que hiciera algo sencillo.

Como llevarme a una tienda y que pusiera con naranjas:

"¿Te naranjaría venir al baile?".

O que lo escriba un acróbata aéreo.

Que alguien me envíe estos huevos

- a la boca. - Viene un avioncito.

Papá, ¿qué te pondrás en la boda de mamá y Gene?

Un traje, supongo.

COLEGIO

Buenos días.

Antes de empezar con los anuncios normales,

el señor Frond quiere decir algo.

El tema para el baile de segundo es...

"¡Noche del baile de los vivientes!".

¡Propuesta de Tina Belcher!

Han elegido mi tema.

Esto no puede mejorar, ¿o sí?

Oye, Jimmy Junior, ¿quieres preguntarme algo?

¿Puedo ir al baño?

¿Es para organizar el flashmob?

Hola, chicos.

Ya sabréis que han elegido mi tema para el baile de segundo.

Dejé de escuchar después de: "Hola, chicos".

Bueno, después de: "Hola".

La comisión de baile se reúne después de clase...

Si vas a la comisión de baile,

¿quién hará tu turno en el restaurante?

¿Mis serviciales hermanos?

Parecen majos.

Vosotros, por favor.

- Es mi tema. - Vale, te lo haremos.

Pero tienes que hacer algo por nosotros.

- Vale. - Cada día,

cuando vuelvas de la comisión de baile, tienes que...

limpiar el baño del restaurante.

- Eso es donde está el váter. - Sí.

Lo hacemos por turnos.

Si quieres estar en esa comisión, algo te costará.

Vale. Trato hecho.

Jimmy Junior, aquí.

¿Te hago sitio?

¿Qué necesitas para eso importante?

Perdona, tengo que ir a ver el vestíbulo.

Vale. Dime cómo está.

HAMBURGUESERÍA BOB

Hola, chicos.

Gretchen, ¿y ese decaimiento?

No llevo sujetador.

No, me refiero a esa cara preocupada.

Mi hermana se casa este sábado.

Enhorabuena.

Mi familia dice que si quiero ir con alguien,

tiene que ser un tío majo.

Creo que los tíos que he estado llevando han sido "desastres"

que "beben mucho" y "vomitan"" en las "cintas de ejercicio" de mi madre.

Si conociera algún tonto majo, lo llevaría.

Espera. ¿Qué tal tú?

- ¿Cómo te llamabas? - Teddy.

- Ya nos conocemos. - Pareces majo.

¿Te gustaría venir conmigo?

Me halagas, Gretchen, pero no puedo. Este fin de semana no estoy.

Llevo a mi madre a ver Didyeridúes,

la revista australiana de hombres en el Casino Sun Woods.

Creo que es un número con animales.

La entrada dice: "Ojo con los dingos promiscuos".

No encontraré a nadie para el sábado.

Claro que sí, Gretchen. Te ayudaré.

- ¿Sí? - Sí.

¿Entramos en una web de citas?

- Vale. Será divertido. - Sí.

Voy a depilarme y prepararme todo.

¿Tú qué crees, Bob, bikini o brasileña?

¿O bárbara?

Es cuando dejas asalvajarse lo de abajo.

- Sorpréndenos. - Vale.

COLEGIO

- Tina, ¿podemos hablar? - Qué fuerte. Es ahora.

- Bueno... - No te alarmes si se empañan las gafas.

Es de pura emoción.

Tina, ¿podemos ir a un sitio más privado?

Pero si es muy privado, ¿quién dirá: "Oh"

y aplaudirá cuando me pidas ir al baile?

- Yo... - Vas a pedírmelo, ¿no?

No. No voy a ir al baile.

- ¿Cómo? - No pasa nada, ¿verdad?

¡Dios mío!

¡Le ha pegado a un niño!

No, se ha tropezado. O eso parece.

El idiota de Jimmy...

Jimmy...

Vaya. ¿Estás bien?

Perdona. No te vi.

Es porque ese niño, Jimmy Junior, cambió de idea y decidió no pedirme

ir al baile de segundo. Y lo habíamos hablado.

Dijo que me lo pediría.

Menuda cagada.

Exacto. Lo pillas.

Perdona. Me estoy desahogando contigo.

Pero es fácil hablar contigo.

Es la mejor conversación que he tenido en mucho tiempo.

Si también es la tuya,

grazna cuando cuente tres: una, dos, tres...

Cuatro. Cinco.

Seis. Lo sabía.

HAMBURGUESERÍA BOB

En ParejaPerfecta hay varios tíos guapos.

Mira este.

¿Ingeniero de software?

Escríbeme si eres ingeniero de hardware. ¿Y este?

¿Va en camiseta con los pezones recortados?

Sí. Dice: "¿Alguien quiere salami?".

- ¿Qué aplicación es? - Cachondeo.

No encontrarás a nadie majo para la boda en Cachondeo.

Pero los tíos que eliges tú son aburridos.

Lin, tu tío parece aburrido.

Dice que le gusta leer y siestear.

¿Y? A mí también, menos leer.

Hola, niños. ¿Dónde está Tina?

En la comisión de baile.

- Eligieron su tema. - Haremos su trabajo,

pero no esperes que lo hagamos tan rápido.

Ni tan bien.

Sois muy buenos por asumir su trabajo

para que vaya a esa comisión.

Demasiado buenos. ¿Qué le habéis pedido a cambio?

Padre, ¿cómo te atreves?

Lo hicimos por pura bondad.

Y ella limpiará el baño toda la semana.

Insistió en hacerlo.

Hablando de baños, mira este.

- ¿Está en el váter? - Sí. Quiere ser divertido. Creo.

- Voy a enviarle un mensaje. - ¡No!

Y creo que habría que enviar a todos los chicos a Canadá

y llamarlo Manadá. Y nunca ir allí.

Se hace tarde.

Me voy. Encantada.

Nos vemos.

Me estás siguiendo.

Creo que le gustas.

Es Pancho, el Ganso Pancho.

No lo ha aburrido tu larga historia sobre un baile

que no sé por qué has contado en alto.

Perdón.

Los gansos tienden a apegarse.

Forman vínculos fuertes con otras aves, y, a veces, con personas.

- ¿Como yo? - Eso parece.

Intenté que se apegara a mí, pero no funcionó.

Creo que no estaba tan triste y desesperado.

Pancho. Eres muy empático.

Mucha gente podría aprender de ti.

- ¿Te refieres a Jimmy Junior? - ¡Sí! Qué gilipollas.

Sí, sí, no, no, ya lo he oído.

Qué gilipollas.

Estoy emocionadísima.

Dan Esposito se afeitó un: "¿Quieres venir al baile?"

- en la nuca. - Ronald McEvoy escribió:

"¿Quieres venir al baile conmigo?" con gusanos en Ciencias.

Enseñó a escribir a los gusanos.

¿Me haces el niño más feliz de segundo

viniendo conmigo al baile?

Dios mío. ¡Sí! ¿Cómo te llamas?

- Hola, Tina. ¿Podemos hablar un segundo? - ¿Has cambiado de idea

- y quieres pedirme que vaya al baile? - No, lo siento.

Pero quiero hablar más contigo, porque ayer parecías muy enfadada.

¿Se te ha pasado ya?

Tina, la comisión de baile empieza ya.

Hay mucho que hacer para el baile.

El baile, el baile.

He dejado la comisión de baile y he venido.

Estoy harta de la gente.

Por eso tú molas tanto. Te he traído medio sándwich de pavo.

Uy, igual se te hace raro porque... Pero si comes de mi mano.

Bien, Gretchen, tu cita llegará en cualquier momento.

Se llama Norman y es podólogo.

Es él. Y es mono, más o menos.

Parece un plátano hecho persona.

- ¿Eres...? - Hola. Soy Gretchen.

Soy Norman. Encantado.

Os traigo la carta, y si me lo permitís,

hacéis una pareja preciosa.

Acabamos de conocernos.

¿Qué? ¿Lo dices en serio?

Os doy un minuto para que miréis la carta

y lo que sea que queráis mirar.

¿Trabajas con los pies?

Son asquerosos, ¿verdad?

A mí me parecen fascinantes.

Mira cómo saltan las chispas.

No quiero oír ni ver eso.

No te lo vas a creer, pero mi pie es urólogo.

¿Ya sabéis qué pedir?

Yo la hamburguesa del día.

- Que sean dos. - Bien.

Pisa el freno, Gretchen.

Estoy tratando de inflarlo, Linda.

Se estaba empezando a desmadrar un poco,

pero lo he encarrilado.

Gretchen se ha echado mostaza en las tetas.

¿Cómo ha llegado hasta aquí?

Dios mío, no. Ahora vuelvo.

Luego vino un pato y dejó caer un trozo de pan,

intentamos no reírnos, pero era imposible,

porque daba vergüenza.

¿Estuviste en el parque? Creía que fuiste a la comisión de baile.

Sí, y también hay un baño asqueroso

que no se limpió porque alguien no volvió

hasta después de cerrar.

Sí, lo siento.

Además, me he ido de la comisión. No iré al baile.

Pero si te hacía mucha ilusión lo del baile zombi.

- Y lo de Jimmy Jr. - Jimmy Jr. no quiere ir

- al baile conmigo, ¿vale? - Vale.

¿Y con quién estuviste en el parque?

- ¿Con un ganso? - No, Bob.

No estuvo con un ganso. Era un niño que se llama Alfonso.

- No, es un ganso que se llama Pancho. - Te refieres a...

¿A ese tipo de ganso?

Ningún ganso hace eso.

Los gansos hacen así...

No, hacen así...

- Como las grúas. - Como los coches.

¡Parad ya! ¡Él no hace así!

Grazna perfectamente.

Terminaré de cenar en mi cuarto.

Y yo terminaré la cena de papá en el mío.

HAMBURGUESERÍA BOB

Bueno, Gretchen.

Has quedado a comer y has conocido a tíos majos.

¿Cuál de los candidatos será tu pareja?

No sé. Todos son aburridos.

Hablan demasiado.

A mí me gusta el del aeropuerto.

Parecía majo.

- Pero ese lleva mochila. ¿No? - ¡Sí!

Escríbele, a ver si quiere ir.

No, no quiero.

Perdone.

No hay papel de váter en el baño y está asqueroso.

Ay, no, perdone. Lo limpiaremos inmediatamente.

Santo cielo. ¿Habéis limpiado el baño esta semana?

El baño le tocaba a Tina, ¿te acuerdas?

¡Sí! ¡No es culpa nuestra que quede con Gansi

en lugar de hacer su trabajo!

Alguien tiene que limpiarlo. Así que arreando.

- Mamá y Gretchen, os está hablando. - No, vosotros dos. Ya.

Qué peste.

¡No estoy preparado para esto! ¡Soy un niño!

- Está muy bien. - Tina, queremos recordarte

que estamos enfadados por tener que limpiar el baño

porque llegaste tarde.

Nos plantaste por el ganso, señora.

Siento tener vida propia. Con Pancho.

Tina, ¿qué te pasa?

Dejas el trabajo por ir al lago. Cenas en tu cuarto.

Y, ¿me estás escuchando?

¿Hola? ¿Hola?

Parece mentira, pero echo de menos los viejos tiempos,

cuando hablabas sin parar del baile zombi.

¿Estáis hablando del gran baile?

- ¿Has cambiado de idea, Tina? - ¡No!

No pienso ir a ese estúpido baile, ¿vale?

Todo el mundo es insoportable.

¡No quiero estar con nadie! Salvo con Pancho.

Voy a hacer pis.

- Con rabia. - ¿Pero qué pasa?

Igual queréis echarle un vistazo a esto.

"Tina y Pancho se amaban tanto

que daba igual que ella fuera una persona

y él un ganso. Nadie entendía su amor.

Por eso se fugaron y pusieron docenas de huevos

y tuvieron docenas de bebés

que parecían personitas ganso".

- Madre mía. - Sexi.

- Gene. - ¿Qué le pasa a Tina?

Creo que se le rompió el corazón y ahora se está cerrando al mundo.

Se está cerrando con Pancho.

Antes de aparecer ese ganso,

el baile zombi con Jimmy Jr. era su gran fantasía.

Igual hay que devolverle esa ilusión.

Vale. ¿Cómo la llevamos al baile?

- Gene y Louise la llevarán. - ¿Nosotros?

Sí. A menos que queráis seguir limpiando el baño.

No me lo recuerdes. Aún recuerdo el sabor.

- ¿Qué? - ¿Qué?

- ¿De qué estáis hablando? - ¡De nada!

A nadie le importan tus futuros bebés híbridos de humano-ganso,

y nadie ha leído tu diario, ¡así que relájate!

COLEGIO

¿Que Tina está saliendo con un ganso?

Se llama Pancho.

¿Por eso ya no quiere hablar conmigo?

Tina no quiere hablar contigo porque no le pediste

ir al baile como habías dicho.

- Le rompiste el corazón. - Lo sé.

¡Pues ve al baile y arregla esta cagada!

- ¡Pero no puedo, Louise! - ¿Por qué?

- Estoy lesionado. - ¿Qué?

- Me da vergüenza. - ¿Por qué?

- Por donde está la lesión. - ¿Dónde está?

- ¡En el culo! - El culo.

Estaba haciendo el baile de la película Espera al último baile,

me vine arriba. Y supongo que...

me dio un tirón en el culo.

Me daba mucha vergüenza contárselo a Tina.

No puedo bailar hasta que me cure.

Solo puedo hacer esto.

Para. Para. Mira, esto es lo que vas a hacer.

Ve al baile y haz esa cosa rara y pon cara de contento.

¿Así?

Lo has clavado.

Lin, no quedan tomates. ¿Puedes subirme unos?

Un segundo. Estoy entrando en la cuenta de ParejaPerfecta de Gretchen.

¿Y ella lo sabe?

No. Pero sé su contraseña porque le abrí la cuenta.

Voy a escribir al tío del aeropuerto para ver si quiere ir a la boda.

- Me parece una idea horrible. - Ya.

Es inteligente. Puedo hacer que cambie de idea.

No lo hagas. A Gretchen no le va a gustar.

- Ya lo he hecho. - Pues deshazlo.

No. No se puede, Bob. Está hecho.

- Espera. No ha salido. - Bien.

- Ahora sí. - Madre mía.

Primero encontramos al ganso,

luego lo atraemos y lo atrapamos.

Espero que la táctica de entretener a Tina funcione.

En mi taquilla había una nota diciendo que tenía una llamada.

Creo que no. La única llamada de hoy

era un broma sobre E. coli en la lechuga.

Todo el mundo sabe que eso no es verdad.

Ensalada peligrosa.

¿Y dónde está Pancho?

Solo veo un montón de patos estúpidos.

Un ganso.

Tiene la pulsera de la amistad en la pata. Es él.

Vamos, chico. Ven.

Quédate ahí. Vendremos después del baile.

Si alguien pregunta, estás de acampada.

¿Pancho? ¿Pancho?

- ¡Tina! - Mira quién es.

Hola. ¿Qué hacéis aquí?

¿No podemos disfrutar de un paseo por el parque?

Vale. No habéis visto a Pancho, ¿verdad?

Normalmente se me acerca. Tiene que estar en algún sitio.

Igual debería usar su idioma.

Hola.

Es nuestra hermana.

Espero que no esté hablando mal de nosotros.

- Hola, Gretch. - Hola, Lin.

El tío del aeropuerto me ha escrito

que va a venir conmigo a la boda.

- Dice que "le gustó mi último mensaje". - ¡Cielos!

¡Qué buena noticia!

Entraste por mí y le escribiste, ¿verdad?

Vale. Sí.

Pero estuvo bien porque ahora tienes pareja.

¿Estás sorda? Porque te has metido donde no te llaman.

Gretchen, te conviene encontrar a un tío majo de una vez.

Para siempre.

¿Qué te parece esto?

¡Adiós para siempre!

¡Hasta que necesites un tinte o un corte de pelo!

Pero no te haré descuento de amiga,

¡porque ya no somos amigas!

- ¡Vamos, Gretchen! - ¡Eres lo peor!

- Oye... - ¡Eres lo peor!

Gretchen, ¡aléjate de la ventana!

¡No lo tires, Gretchen!

¡Lo pienso hacer, te lo juro!

¡Tranquilízate, Gretchen!

¡No quiero llamar a la policía!

¡Adelante! ¡Llámala!

¡Attica!

Eso me pasa por querer ayudar.

- ¡Attica! - Gretchen asusta ahora,

pero ha sido culpa tuya.

- ¿Qué? - Bueno, querías

que Gretchen no fuera Gretchen.

Lo mismo que le pide su familia.

Ay, no. Bob, igual tienes razón.

Solo quería que fuera feliz.

Era feliz y ahora quiere rompernos el ventanal.

Menos mal que ya se va.

Qué miedo.

¿Pancho? ¿Pancho?

¿Dónde está?

- Se ha ido. - Lo siento, T.

¿Sabes qué puede animarte?

La noche del baile de los vivientes.

- Vamos, te acompañaremos. - Vale. Me da igual.

Buena chica.

- Hasta Frond se ha maquillado de zombi. - No.

- Todo irá bien. - Mira.

Ahí está Jimmy Jr.

Va bastante elegante para ser un viviente.

Hola, Tina. Quería decirte que...

No te pedí venir al baile porque me daba vergüenza contártelo.

Me dio un tirón en el culo haciendo un paso difícil

de Espera al último baile.

Ya lo he dicho.

Qué bien no tener que seguir ocultando lo de mi culo.

Eso va mal. Él le cuenta lo de su culo,

y ella está lejos en el Planeta Ganso y no se da cuenta.

En realidad, no puedo bailar, pero lo intentaré.

Contigo.

Ayúdame a hacerla bailar.

- ¡Santo cielo! - ¿Pero qué...?

- ¡Pancho! - ¡Coged al ganso!

- ¡Vete de aquí! - ¡No! ¡Lo está asustando!

- ¡No! ¡Se ha enganchado! - ¡Está colgado!

¡Se ha enganchado con mi pulsera!

¿Qué hace un ganso aquí?

Si tiene que preguntarlo, es que no lo pilla.

Llamaré a la protectora de animales.

- ¿Qué? ¡No! - Sí.

Ningún ganso fastidiará el baile que yo superviso.

- ¿Y qué le pasará a Pancho? - No lo sé, Tina.

No estudié para eso.

Fui a Harvard. Llamo del colegio.

FASHION BARRIL DE PELUQUERÍA

- Hola, Gretchen. - Esta es la que te decía.

Gretchen, escucha.

No te oigo.

¡Estoy secando el pelo!

¡Lo pienso decir igual!

Perdón por haber intentado que fueras de otro modo.

Lo hice porque te quiero y quiero que seas feliz.

Pero me he dado cuenta de que eres feliz así.

Y tengo al acompañante perfecto para ti.

- ¿Sí? ¿Quién? - Yo.

- ¿Tú? - ¡Sí!

Soy maja, pero no aburrida. Y me gusta beber.

Mucho.

¿Puedo llevarte a la boda?

Vale.

- ¡Bien! - ¿Vamos en limusina?

- ¡Sí, vamos en limusina! - ¡Vamos en limusina!

La protectora llegará en breve.

¡Pancho, voy a escalar las gradas para bajarte!

¡No, no lo harás!

No pienso añadir un cuello roto a mi lista de problemas.

Primero el DJ no tenía canciones de Tiffany,

- y ahora ese ganso... - ¡Jimmy Jr.!

¡Bájate de ahí!

Mi culo. Mi culo.

J-Ju, qué bonito sacrificio.

- ¡No me muerdas! - ¡Está asustado!

Pancho, escúchame.

¿Qué está pasando?

¡No lo sé!

Qué fuerte, ¿funciona?

No. Le muerde más que antes. Está sangrando.

¡Voy a acercarme!

¡Pancho! ¡Estás bien!

Jimmy Jr., lo has salvado.

Sí. Parecías muy molesta, así que...

¿Qué tal está tu culo?

Duele bastante.

- Quieres que lo mire o... - No sé.

Supongo que tengo que ir al médico.

Bien, bien.

Pancho, hemos compartido cosas bonitas.

Y muchas risas y hasta lágrimas.

Y un beso del que no quiero hablar.

Pero esta relación no puede durar.

A veces, amar a los nuestros puede ser doloroso.

Pero vale la pena porque también puede ser maravilloso.

Vamos, Tina. Deja ya a tu ganso para que pueda encontrar a alguien.

¿Qué te parece esa?

No, la conozco. Va de diva.

¿Y esos cisnes?

Son exclusivistas.

Pancho, allí. Una gansa guapa. A ver si os gustáis.

Os gustáis mucho.

Despacito. Aún no os conocéis.

Vamos. Tengo que volver para mi cita con Gretchen.

Me alegro de que vuelvas a salir, mamá.

Papá, podemos encontrarte un parque de animales.

Me gusta esa pata rara de ahí.

¿Y a quién no?

Traducción: Laura Puy